会让孩子失去安全感的话语。

光阴似箭,日月如梭。一转眼,又迎来了一个新的学期,不少的同学都会去收心来为新学期做好准备,做好入学准备可以让我们习惯在生活和学习活动上的一系列变化,你还知道哪些关于高效做好入学准备的知识呢?下面的内容是小编为大家整理的会让孩子失去安全感的话语,欢迎您阅读和收藏,并分享给身边的朋友!

家长在教育孩子的时候有没有考虑这样的问题呢,对于有些预言的表达方面对于家长来说还是有一定的帮助的呢,家长应该考虑一下应该如何应对孩子的健康问题,对于这个问题家长应该如何应对。

让BB没安全感4句话

“妈妈不要你了!”

情景再现:宝宝在饭桌上不肯好好吃饭,妈妈教训了她两句,宝宝故意把饭菜弄得到处都是。妈妈拍了她两下,还大声喝斥宝宝:“你再哭,妈妈不要你了!”

专家分析:两岁左右的幼儿,对别人情绪的理解很有限,他们往往通过别人的面部表情、外部行为去认知别人的情绪,而对成人一些复杂的内心体验难以理解,他们会把爸爸妈妈的离开,当成是真的离开。这个被很多家长惯用的假装遗弃孩子的招数,对孩子的心理发展有很大伤害,大大破坏了孩子的安全感。幼儿教育

儿童在很小的时候,对父母的强烈依恋关系会让他们的心理得到安全保障,他们在探索外部世界时,会有一种安全感做支持。如果假装遗弃孩子,那孩子会认为,最值得信赖的人都不要自己了,保护自己的人没有了,这对他们幼小的心灵是很大的伤害。依恋关系遭到破坏的儿童,均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。

“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”

情景再现:欢欢问妈妈:“妈妈,我是从哪里来的呀?”欢欢妈手头上正忙,没空跟小欢欢慢慢解释,便说:“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”欢欢妈小时候,她妈妈也是这么跟她说的。欢欢听后黯然地坐在角落里一声不吭。

专家分析:儿童到了一定年龄便会提出“我从哪里来的”之类的问题。长期以来,“你是捡来的”几乎成了家长们的“统一答案”。事实上这样回答容易伤害孩子的心灵,使得亲子关系产生隔阂,部分孩子因为得到了这样的答案而整天闷闷不乐。孩子的提问反映出其渐渐长大,自我意识强了,也开始对生命的来源产生好奇,父母应该用生动而科学的回答满足他们的好奇心。早期教育

“再不听话打你了!”

情景再现:超市里,西西不停地要这要那,爸爸不许,西西一屁股坐在地上哭。爸爸觉得很没面子,便扬起手来吓唬西西:“再不听话打你了!”西西不但没止住哭,反而哭得更厉害。

专家分析:有时候,孩子的表现确实令父母很生气,气愤至极的父母经常在动手前警告:再不听话我要打人了。这一类空洞的话,只会降低父母的威信,不会有任何实际效果。恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质,反而会造成胆小、怯懦、软弱的个性品质。孩子做出种种挑衅的行为激怒父母,如果真的挨了打,孩子会在内心里说:你虽然把我打疼了,但是你生气了,我感到满足。如果一时气愤难以忍耐,那么打骂将宣告你的失败。

“我说不行就不行!”

情景再现:小丁睡觉前还吵着要吃糖,磨了很久还不肯睡觉。妈妈只好搬出爸爸来说服小丁。爸爸严厉地说:“睡觉前不许吃糖,我说不行就是不行!”

专家分析:这是典型的暴君式教育方式,源于家长头脑中的“子从父”的传统观念。这不仅会影响亲子关系的建立,导致亲子之间的对立和冲突,更会破坏孩子的公正心,妨碍孩子的民主意识、协商能力的发展,甚至还会滋生孩子的暴力取向。

家长不能轻视了孩子的理解能力,应该把他们当大人一样平等对待。早教网

本网站记者总结 : 在家长毫不知情的情况下总会给孩子造成一定的影响,这是家长最容易疏忽的,对于这个问题家长应该如何帮助家长了解的。家长可也及时对这些情况作出相当的了解,对于这 个情况才是最重要的。

入学准备编辑推荐

学会给予孩子更多的安全感


伴着春天的脚步,一个崭新的新学期又在我们的面前了,许多同学都会在开学前做好相应的准备,提前做好入学准备工作可以让我们提高效率,高效的入学准备的小知识你了解哪些呢?下面是小编精心收集整理,为您带来的《学会给予孩子更多的安全感》,相信能对大家有所帮助。

不知道家长们有没有听说过这样的一句话“谁不给孩子安全感,孩子就爱粘谁”,也许对于这一句话,你还不是很了解,那么今天就让我们的小编来详细的结合实例来向家长们解说这一句话的含义吧!从中你能够学到什么呢?

我听到许多妈妈讲,孩子是她一手带大的,所以特别粘她;孩子是保姆一手带大的,所以特别粘保姆;孩子是奶奶一手带大的,所以特别粘奶奶。

“爱”怎么会造成孩子没有安全感呢?这是因为心理不成熟的我们,会将自己的“爱”及“珍重”通过表情和语言一览无余地表现在孩子面前。孩子稍微磕拌一下,就会哎哟大叫;孩子被其他孩子推一下,就会噢地惊呼;尤其是那些保姆和老人,因为是给别人照看宝贝,心理非常有压力,为了告诉自己、也告诉宝贝的父母,就会将这种一惊一乍的行为表现得更为夸张。

我们的孩子正处在“吸收性心智期”,他们要从环境中的人那里获得对这个世界的认识,如果跟他在一起的人这样小心亦亦,他就会认为这个世界是不安全的——这就是没有安全感的根源。早教网

这样的孩子一步都不能离开那个使他认为“这个世界是不安全”的人。如果父母、老人和保姆同时在带这个孩子,而保姆最具这种特征的话,孩子遇到不舒服和危险时,就会去找保姆而不去找自己的父母。在孩子“吸收性心智期”,我们最好不要让我们的孩子吸收没有任何内在建构的人的精神状态而形成孩子自己的精神状态。

看看布丁妈妈是如何诠释的吧,作为妈妈的你是否有同样的经历呢?

我们这样对待过布丁吗?

有过。一岁三个月的布丁随地小便,完事后,刚想拍拍屁股走人,熟料一脚踩上,一打滑,哐当,了个腿朝天,头朝下,布丁爷爷快速跑过来,义愤填膺状,狠狠踹了两脚地板,抱着布丁颠了又颠,哄了又哄。某日,布丁在床上跳舞,旋转着到了床沿处,正自我陶醉状,我见状惊恐万分“啊.。。声扑过去抱住布丁,颤颤悠悠地说“妈呀,幸亏没掉下去”,布丁莫名其妙,其实人家完全能把握好度,知道啥时候该用华丽的转身,完全不用担心坠下舞台。还有,布丁曾被KFC的门卡过一次手,我当时一个人带着布丁在银广KFC门口,看到布丁的手硬生生的被挤进去,我有种万念俱灰的感觉,在布丁的手拿出来后,我惊慌失措的一边安抚布丁,一边在熙熙攘攘的人群中用颤抖的声音一遍遍喊老公的名字。布丁无大碍,但我六神无主、高度紧张的样子,吓坏了她,布丁紧紧搂着我不敢松开。

都是源于爱,源于对布丁无微不至的呵护,才希望布丁生活的空间里全是安全的东西,即使发生了不安全,也要从感情上淋漓尽致的把担心把心疼表现出来。

但更多时候,我们对布丁有些不在乎。刚会爬的布丁,喜欢向茶几底下冲刺,茶几的高度正好是她爬行时抬头达到的高度,我曾用手护住茶几边缘,防止她磕到碰到。她姥爷禁止我这样做,说“她碰到一回后,就知道低头出入了。”果不其然,布丁在被撞过几次后,能准确得把握好低头抬头的频率,顺利通过茶几底部。布丁现在知道开水,发光的灯泡,冒热气的粥都是热的,她不会轻易的去动,我们没有强制性制止她不许动,这些都是她自己靠触摸和观察摸索出的经验。早期教育

我们生活的环境不是绝对安全的,我们对孩子的保护也有限度。在我们能力范围内,为孩子提供安全的环境,余下的只有让她自己去体会去经历,给她足够的爱心支持,适当的放手,她才能体验到什么是安全感。“孩子需要的时候给予他支持,不需要的时候给予他自由”

还有种说法是,有安全感的孩子能正视分离。这点我赞同。分离时孩子的哭闹和平时的粘人是孩子表达感情的相似方式。布丁一直能正视分离,在她很小的时候,我就会告诉她,妈妈离开,要去干什么,什么时候回来,她都能欣然接受。布丁从小是奶奶带大的,在奶奶出门或回家的时候,只要给布丁说明,布丁就会摆摆手说再见,因为她知道我们是爱她的,是说话算话的,会准时回来,所以她放心让我们出去。

布丁是个不粘人的小孩,我很欣赏这个小孩通情达理的做派。

本网站小编总结:过于的爱孩子也往往很容易使其产生不安全感,因此做为家长我们要懂得适当的给予孩子爱,不要总是一惊一乍的,孩子本来没有什么事情,反而会被家长的一些表情而吓倒,所以说给予孩子适当的安全感很重要!

过早入园的孩子没有安全感


在竞争日益激烈的今天,“不能让孩子输在起跑线上”已经成了众多父母的坚定信念。无论是早有计划还是跟随大流的,都几乎无一例外地认为:孩子越早接 受教育,身心成长就会越快越好。于是,很多刚刚才满2岁甚至连基本表达能力都不足的孩子就被送进了幼儿园的小小班。这样一来,他们受教育的时间比那些3岁 入园的孩子早了许多,但这是否真的适合这个阶段孩子的身心健康呢?

2岁童心理承受力差 较难适应入园转变

从幼儿教育专家的角度来看,判断孩子何时入园合适,最科学的办法是根据孩子的心理发展状况具体细分。但就现实情况而言,“家长们都希望把孩子早 早送来幼儿园,又有谁愿意自己的孩子比其他人上学晚呢?所以要细分孩子的入园年龄是不可能的事。”华南师范大学幼儿园副园长吴冬梅说。

她表示,绝大部分家长都只想让孩子早入园,早受教育,很少考虑孩子是不是能适应,心理承受能力够不够强。“现在多是独生子女,在家备受宠爱,到 幼儿园以后受关注和照顾少了,常常会觉得不安和痛苦。而2岁的幼儿心理发育不成熟,语言发展有局限性,而且不懂调节情绪,不能像成人那样逃避痛苦、平复心 情,就可能带来负面影响,包括缺乏安全感、不敢与陌生人交往等。缺乏安全感的孩子还可能有心理疾病。”

为慎重起见,一些幼儿园在每年入园报名后都会组织面试、家访、亲子活动日等等,由此了解孩子和其家庭的育儿情况。“孩子起码要能表达自己的需 要,并具有基本的生活能力。如果孩子不会说‘我想干什么’、‘我喜欢什么’,吃饭要喂,不能自己穿脱衣服鞋袜,建议还是不要太早入园。”

入园前要多准备 培养孩子集体生活兴趣

为了让孩子适应父母不在身边的生活,建议家长和孩子一起参加入园前的亲子班。从刚开始陪孩子玩一个小时,慢慢减为半个小时,直至完全不用家长陪 着,让孩子逐渐适应集体生活。家长应多称赞幼儿园和幼儿园的老师,当孩子喜欢上幼儿园,自然就能开心待下来。多带孩子参加集体聚会,并不断强化“和小朋友 一起玩真开心”,促使孩子对同龄朋友和集体活动产生浓厚兴趣。尽管孩子不具备良好的心理承受能力和适应能力,很多父母却坚持认为只要把孩子送进幼儿园,就会有利于他们的身心成长,诸多在家里养成的不良习惯也会得到纠正。吴冬梅提醒:孩子入园之前应提早两个月做准备,以便良好过渡。

孩子们入园后经常容易生病,吴冬梅说,孩子出生后第一次离开家庭,面对陌生环境,心理波动肯定表现为身体疾病。“新生入园焦虑是正常表现,是孩 子心理第一次经受锻炼。家长要有正确认识,不要表现得更为关心、照顾,要让孩子了解上幼儿园是应该做的,就像爸爸妈妈上班一样正常。如果家长动不动就担 心,会加重孩子焦虑的程度。”吴冬梅还不主张孩子春季入园,因为这个季节容易生病,在幼儿园很难得到特殊的照顾和护理。

宝宝缺少安全感的表现有哪些


宝宝情绪有时良好,有时恶劣,然而,孩子并未意识到自己处在什么情绪中,于是,对家长和老师来说,忽视婴幼儿的心理因果关系,是一个非常大的隐患。让我们了解一下宝宝的对那些会缺少安全感的。

表现一:“害怕”或“害羞”的情绪

幼儿园里的新生杰杰小朋友,非常开朗,活跃,和小朋友们相处得相当不错,是个适应性很强的孩子。不过,当和老师交流时,他就完全判若两人了:老师和他说话时,他就像做错事似的,马上将头低下来,眼睛一点也不敢看老师;小手不断地变换摆放位置,神情非常紧张的样子。

老师提问时,明明他刚才和同伴们一起已经大声把答案都说出来了,可是只要老师请他单独回答,他马上就脸涨地通红,说话也结结巴巴、一字一顿了,声音小得象蚊子。

为什么会出现这种情况呢?

其实他就是缺乏安全感,缺乏来自于老师的安全感。因此,他在老师面前非常不自信,总是小心翼翼、唯唯诺诺的,生怕做错什么。早期教育

引导原则:

抚爱式交流

当他与老师交流出现上述紧张表现时,首先:我装作“不知其然”的样子。仅仅用“摸摸他的头、蹲下来亲切地看着他、对他和蔼地笑笑”等肢体语言或者表情回应他的紧张表现,也通过这些间接向他传达“老师是友善的”这个讯号,以“淡化”其不安的心理。此时,我们若表现得很关注,或者用“语言”直接介入、问询的话,反而会促使其更加的紧张、不自在。

第一次这样做的时候,杰杰的反应是“戒备”的;而当我“第二次、第三次”依然向他如此传达友善的信号时,他也终于从半信半疑到完全接受了,他开始会用“微笑”回应老师了。

心理疏导

在请他回答问题时,走到他跟前去,不断地用眼神、语言、肢体动作鼓励他。当然,这种鼓励要包含着使孩子能够感受得到的真诚。不论他讲得对或者错,老师都尽量寻找闪光点肯定他。让他进一步体会到老师对其表扬的“真实性”。家长来接他的时候,告诉家长他如何的棒,诸如:“杰杰非常不错”之类的话语。早期教育网

不久,在老师面前,杰杰的紧张表现缓解了。回答问题从“结结巴巴”逐渐过渡到“完整的讲述”,而后“举手回答”且能“大声而完整地讲述”了。有时候,杰杰还会跑到老师面前:冲老师笑笑或者拍拍老师后又走开了。虽然他没有说话,但这一个很小的细节,就足以体现杰杰对老师的充分信任了。

表现二:妈妈在与不在“大变样”

我班孩子小妤,对妈妈的依赖非常严重。在家时:和保姆阿姨在一起非常乖,一旦妈妈回来了,则粘着妈妈不放。送入园时,保姆送来园的时候,情绪很好,但是只要是妈妈送,小妤非哭得一塌糊涂不可:“我要妈妈,我要妈妈,妈妈不要走……”没有妈妈的场合,小妤是懂事、讲道理的;一旦妈妈在身边,小妤则相当任性,蛮不讲理,甚至大声哭闹了。

为什么妈妈在与不在的情况下,小妤会判若两人呢?

究其原因,是孩子所获得的“母爱”不够而导致的安全感缺乏。象小妤这一类宝宝,在平常生活中大有人在。随着社会节奏的加快,生活水平的提高,孩子出现这种现象的比率日益增多。许多父母由于工作忙碌,常常把孩子交给爷爷奶奶、外公外婆或者保姆看管。虽然说在物质条件上,孩子们并不缺啥,但是,对于学龄前的孩子,最关键的一环--母爱,却往往不能保证。早期教育网

引导原则:

充分的母爱

尽管大量的零食玩具,漂亮的衣物都被家长用来作为传达或补偿“母爱”的方式,但是,恰恰是最重要的一点被忽视了:来自于母亲无微不至的触肤情感刺激,才是孩子安全感满足的基础;与孩子进行各种心灵的交流,才是孩子精神愉悦的先决条件。小妤的“症状”,是明显的“母爱缺乏症”,由于缺乏最直接的亲子沟通,导致孩子情感的不满足,引发了孩子的不安全感。致使孩子不能形成正确、正常的性格以及情绪情感,严重影响到孩子的情商发展。

给予无微不至的触肤情感刺激,是婴儿安全感满足心灵平和的基础,同时,母亲给予婴儿所需的各种心灵交流,也是婴儿精神愉悦笑迎生活的资本。为孩子购买一件新衣服,一个新玩具都是次要的,关键是要给孩子留下充分的时间,多与孩子游戏,交流,满足孩子情感的需要,增进亲子之间的感情,这才是至关重要的。

表现三:外表强悍与内心脆弱

恺恺小朋友平时非常容易和小朋友之间发生冲突。只要未遂其意,他必定要用“拳头”来取得“胜利”,若老师指出其错误,他则常常用“仰天长啸”表示抗议或者直接“攻击”老师。

为什么小小的孩子会如此固执和偏激呢?

这一类孩子,往往家庭的氛围不和谐,或者家长的态度粗暴,教育方法不得当影响到了孩子。使孩子对任何事物都产生了戒备,抵触的心理,从而将这种心理也反应在了行动上。往往其外表的强悍反而更加证明了其内心的敏感与脆弱,也就造成了孩子“愤世嫉俗”的外部表象。早期教育网

引导原则:

营造和谐的家庭氛围

的确,由于缺乏安全感,会导致孩子:胆怯、畏生、敏感、内向而不爱交往、偏激而固执等一系列心理问题的外部表现。

因此,对于这一类孩子,建议家长先从自身做起:从权威型家长逐步向民主型家长转变,逐步营造一种和谐,民主,讲道理的家庭氛围,充分发挥家长本身“榜样”的作用,逐步引导孩子养成平和,友善的性格与交往习惯。

本网站小编总结 :家长对于这样的影响应该采取那样的影响呢,家长通过上面所分析及了解,对于家长来说还是需要一定家长的了解的。避免家长了解不彻底而对孩子造成的什么危害,希望家长应该多多的了解一下。

分床的关键字:安全感与独立


时间一晃而过,新学期的钟声已经敲响,同学们都会去做好迎接新学期的准备,入学准备做好了可以提高孩子的学习积极性,你收藏过哪些关于入学准备的小知识呢?考虑到您的需要,小编特地编辑了“分床的关键字:安全感与独立”,仅供参考,大家一起来看看吧。

烦恼来了:女儿出生到现在晚上一直跟我睡,每当我一提到“5岁了,要学会自己睡了”,她就说“我到10岁才一个人睡”。孩子到底多少岁独自睡好?怎样培养孩子独自睡?怎样克服孩子晚上独自睡怕黑的心理?

(盈盈妈妈)

辣妈支招:有一句形容母爱的话是这样说的:“天底下所有的爱都是为了在一起,只有母爱是为了分离。”我们做妈妈的,耗尽心血养育孩子,就是为了有一天,他们能够独立踏上人生旅程,而分床与分房,就是孩子走向独立的第一步。

到底该在什么时候与孩子分床分房?这个问题的答案一直在变。在上世纪五六十年代,西方发达国家的宝宝们一生下来,就会独自睡一个房间,因为妈妈们都想培养他们的独立意识,后来,儿童心理学的研究慢慢发现,这样过早分床不但没有让宝宝变得更加独立,反而让宝宝承担了很多无谓的情绪压力,于是,育儿专家们又主张妈妈要与宝宝共睡一段时间,以培养宝宝的安全感,到宝宝两三岁以后再分房。

你家女儿5岁了,按说是到了分房的时候了,再晚恐怕对培养她的独立意识不利,但您也得做好规划,一步步来,并根据宝宝的情绪变化及时调整策略,切不可幻想“一步到位”,要不然,引发了宝宝的恐惧,伤害了她的安全感,那也得不偿失。

因为宝宝一直是跟你一起睡的,我建议你第一步先跟她分床,买一张可爱的儿童用床,暂时放在你的房间里(如果空间不够的话也可以考虑双层床,但一定要注意安全防护)。放一些可爱的玩偶在上面,床头还可以摆一本她最喜欢的图画书,很少有宝宝可以抗拒这样一个领地的诱惑力,只要你循循善诱,她很快就会习惯的。

等她习惯了分床睡,你就可以把“分房”提上日程了,有意识地给她讲一些小朋友到了一定年龄就要一个人睡的故事(你可以在网上淘到很多这样的图画书),跟她一起布置她的房间,在床头安一盏小夜灯,给她准备一个小小的铃铛,告诉她,如果害怕的话,一摁铃铛,妈妈就会过来……这些做法,其实都是在告诉她,你大了,所以一定要个人睡了,但只要你有需要,妈妈就一定在身边。当你细心地兼顾培养她的安全感和独立意识时,分床和分房其实并不难。

增强孩子安全感的小妙方(春季亲子教育指导)


前言:孩子们的安全问题,一直以来都是让家长们所担心的问题,那么如何才能够增强孩子们的安全意识呢?以下就让我们一起来看看有关提升孩子“社会免疫力”的小方法吧,相信对于孩子的安全很有意义!

1、对孩子的合理需求也不应无条件满足。

满足孩子,应适当地延缓,并适度地使其有机会体验挫折,使孩子能够承受各种不满足,而保持心理平衡。

2、要进行家庭情感教育。

使孩子与父母其享欢乐,共担忧愁,懂得亲情之爱和天伦之乐,从崦建立起家庭的义务感、责任感。亲子网

3、引导孩子了解社会的复杂性。

千万不可只关注孩子的学习成绩,还应了解孩子对社会的所见所闻和所思所想,这样就可防微杜渐;应当经常与孩子共同讨论正、反两个方面的社会现象,以了解孩子的内心世界。

4、帮助孩子对立正确的价值观。

在金钱与道德之间筑起科学的价值观,要使孩子理解世界上有许多东西是金钱买不到的,因而人必须珍惜自己的人格、道德、友谊、健康和知识本领等精神世界的财富。

5、注意训练孩子的道德信用观。

即培养孩子言行一致的道德习惯,要从小事做起,家长了应以身作则。

6、让孩子养成独立思考的习惯。

培养孩子判断是非和选择正确行为的能力。家长不要代替孩子思考和做决定。尤其在孩子犹豫不决时,应给他思索和分辩是非的机会。

7、锻炼坚强的意志品质。

孩子不能抗拒诱惑,主要是意志薄弱,因此,应该创造机遇,使孩子经受艰苦的锻炼,培养良好的意志品质。

8、让孩子勇于承认和改正错误。

在孩子心理尚未成熟进度,难免会犯错误或出现越轨行为,应该给孩子改正的机会。必要时应寻求心理专家的帮助,而不可只以批语谴责来代替教育。

9、给是非一个界限。

没有规矩不成方圆。从宝宝1岁左右起,为宝宝建立一套简单、明了、容易操作的行为规则,让他知道什么是对的,什么是错的;哪些可以做,哪些不可以做。让他在一个宽松而不失规则的环境中生活,逐渐学会自律。比如,不是自己的东西不能伸手去拿;拿别人的东西要经过主人的同意;外人给东西,应先问问爸爸妈妈能不能要。不到1岁的宝宝听不懂过多的解释,可直接用其他东西转移其注意力;如果宝宝两三岁,能听懂一些道理了,爸爸妈妈可以借助讲故事的方式使孩子明白其中的原因。宝宝很可能几次犯同一个错误,这时爸爸妈妈要“将解释进行到底”。

10、提供必要的准备。

爸爸妈妈不能惯着宝宝见什么要什么,但某些东西,最好也给宝宝准备,像玩土玩水用的小水桶、小铲子,小皮球,可以坐在上面自己“驾驶”的汽车等。如果宝宝没有这些自己喜欢玩又很大众化的玩具,看到别的孩子玩得高兴,自己被冷落在一旁,内心会很失落、压抑,容易形成自卑心理。所以,该买的一定要买。不然,极度的压抑可能会促使宝宝将他人的东西据为己有。

11、认准坚持我自己。

在宝宝的内心埋下是与非的种子,并让他从小“坚持我自己”,不盲从。告诉宝宝,不能做的事情,即便是身边的小朋友都做,自己也不能做,还要制止他人。比如,到游乐场玩,看到有的孩子把海洋球装进兜里,即使自己喜欢那些彩色的球,也不能学着把球塞进自己的口袋,因为那不是自己的东西。亲子教育

12、父母要做好榜样。

如果父母一边对宝宝说不能拿别人的东西,一边顺手牵羊把单位的东西往家里“顺”,在超市里把口香糖一类的小东西趁人不注意揣进腰包,或是买东西时占点小便宜,给宝宝做了坏榜样,宝宝就会把规则抛在一边,因为看到的远远比听到的记忆深刻,所以,要想宝宝成为什么样的人,父母首先要成为什么样的人。

本网站小编总结:在我们的生活之中常常可以看到诱骗拐卖孩子的现象,因此为了孩子们能够安全的成长,一些必要的抵制诱惑技巧很重要,希望以上的文章可以帮助父母教会孩子自我保护!

让宝宝缺乏安全感的五句话(冬季亲子教育指导)


引言:妈妈们一些无心的话常常伤害着孩子,也许现在你还没有意识到那些话是不可说的,以下就让我们来详细的总结下让宝宝缺乏安全感的几句话吧,希望父母们平时尽量的不要给孩子们说类似的话!

“你如果再……,我就不喜欢你了(我就不要你了)。”

虽然这只是你的一句气话,但对于思维刚开始萌芽的宝宝来说,因理解力有限,他分不清这话中的真假,他会信以为真,害怕你不要他了。

教育提醒:这种方法长久使用会使宝宝对你给他的爱产生怀疑,担心你真的不要和不爱他而感到焦虑,进而引发安全感的降低。亲子网

“你不是妈妈生的,你是捡(抱)来的。”

宝宝都很好奇自己是从哪儿来的?有的妈妈被宝宝问烦了,或不知道如何回答,往往会以这样的方式随意回答。

教育提醒:殊不知,这对小宝宝来说也是一种伤害。细心的你只要仔细观察一下,宝宝在听完这个回答以后经常会有闷闷不乐的表情。

“你如果再……,看我不打你,把你关在门外。”

宝宝不听话时,你总会很烦恼,若经常用这句话来吓唬他,虽然一时起到立竿见影的效果,但对宝宝的心理是一种伤害,他会害怕你真的不要他而没有安全感。

教育提醒:宝宝是妈妈身上掉下来的一块肉,若真要你下手打反而会舍不得,时间长了宝宝就会不怕这句话了,甚至开始对着生气时的你嬉皮笑脸,让你哭笑不得。

“我说不行就不行,你这孩子咋那么让人烦呢?”

你可能由于工作或个人情感受挫而积蓄了消极情绪,有时这些负面情绪会有意无意地传递给宝宝。最常见的情况就是在心情不好时,你拿宝宝当出气筒。

教育提醒:这时宝宝不知道自己错在哪里,但就是惹得你不高兴,甚至招来严厉的惩罚。这种不确定性会让宝宝茫然失措,进而损害他已经形成的对你、对外在世界的基本信任感和安全感。

“天黑了,不能出去,外面有坏人(大灰狼、老虎等)。”

宝宝活泼好动,一刻不闲,即使天很晚了,仍然想出去玩,可是忙碌了一天的父母感觉太累,就骗宝宝外面有大灰狼,会吃小朋友。

教育提醒:这虽然遏制了宝宝出去玩的冲动,但也让他对黑暗萌生了恐惧情绪,很可能会做恶梦、不敢独自一人入睡了。

……

这些有意无意的恐吓话语,也许说者无心,可是听者有意,宝宝会以为某些事情是真的要发生了,从而内心缺乏基本的安全感。

6招培养宝宝的安全感

1.长时间、高质量地陪伴宝宝,尤其在入睡前

衡量宝宝的安全感被满足的程度不能仅仅看你们呆在一起的时间总量,而应该看你们相处的质量,关键因素就是你要全身心地关注宝宝,关注他的每一个举动,了解这些举动后面的心理意义。

建议:对宝宝发出的每个信号都很敏感,这样才会让他感到温暖、感到安全,亲子之间也会形成基于彼此信任的默契。

2.不批评、责备、惩罚宝宝,而是欣赏、鼓励、支持宝宝

负面的批评最容易让宝宝产生消极的情绪和情感。因此,在教育过程中,你要尽量多采取正面表扬或鼓励的方式,让宝宝获得更多的自信和快乐,内心变得强大起来。

3.不要挟、威胁宝宝,不从身体和感情上抛弃他

妈妈往往是刀子豆腐心,希望通过威胁的话起到敲山震虎的作用,但这些无心之语让宝宝内心倍增焦虑。

建议:尽量不威胁或恐吓宝宝,尽量安抚宝宝,给他解释清楚你说话的真正意义。

4.鼓励宝宝独立,接纳他的个性

对宝宝关心和宠爱都没有错,但是过了头,会变成对他的伤害。你如果整天用禁止、不准的语言告诫宝宝,会让他的行动处处受限,造成宝宝胆小、逃避的性格,不敢直面困难。

建议:不妨大胆鼓励宝宝,让他学会独立,在接纳他的个性同时进行教育。

5.给宝宝制订恰当的规则

规则对宝宝不仅仅是一种约束,更重要的是一种内在秩序感的满足。

每个宝宝都有自己的秩序感,如每天固定的时间睡觉、起床或大小便,在固定的时间游戏,这都会让他获得内在的满足,促进身心的愉悦。亲子教育

6.营造良好的家庭氛围

夫妻之间的关系是影响宝宝获得安全感的重要因素,对他来讲,你们就是他的整个世界。

你们偶尔的不快或争吵会让宝宝不知所措,他还不能区分自己的行为和环境的关系,于是经常把你们之间的冲突归因于自己不好、不乖,从而产生很大的不安和负疚感。

建议:美好的婚姻是你们送给宝宝最好的礼物,不仅直接利于宝宝安全感的建立,对宝宝的社会化、人际关系等方面的发展也十分有用。

本网站小编总结:育儿专家指出,适度的安全感是宝宝身体、情绪、认知发展的基础,更是人格完事的基础,一些没有安全感的话语往往容易引起宝宝心理的变化,缺少了安全感往往不利于宝宝的成长!

幼儿入园适应期:建立安全感最重要


9月份,又一批孩子从父母的羽翼下走进幼儿园。家长怎样做才能让孩子尽快适应由家庭到幼儿园的环境转换呢?

孩子初次离开家长的怀抱来到一个陌生的环境,家长、孩子无论从心理上还是生理上都不适应。家长担心:“孩子会喜欢这个新环境吗?老师会关注我的孩子吗?”孩子担心:“爸爸、妈妈把我单独放在这个陌生的环境里,是不要我了吗?是不爱我了吗?这里的人会不会欺负我?”

这就是家长、幼儿园老师要面临的第一个问题——让孩子有安全感。

孩子上幼儿园以前,幼儿园和家庭、老师和家长、孩子和孩子之间都没有接触过,所有的印象和感觉都来自于一面之缘。在这种情况下,把孩子交到一个陌生的环境,由陌生人来看护,作为家长难免有些不放心。怎么解决这个问题呢?

第一,需要时间磨合,这个过程大约需要两周;

第二,需要教师有很大的耐心和爱心对待因为第一次离家而哭闹的孩子;

第三,需要给孩子行动和空间的自由;

第四,需要家长的配合。

幼儿园方面会给家长一个承诺:每个孩子都是宝贝,老师会尽最大的努力爱孩子、保护孩子、照顾孩子;靠大环境来吸引孩子,让孩子喜欢幼儿园。孩子入园第一天,会有新奇感,所以可能愿意来幼儿园。第二天,孩子发现在新环境中家长不在身边,而且不像家里一样无拘无束、以自己为中心了,会感到拘束和不安。善于发泄的孩子就会哭,不善于发泄的孩子就会隐忍,到了晚上会有惊梦。第三天就不乐意去了,或者去了之后会找一个觉得“对眼”的老师黏着、缠着、哭着索求爱。这样的情况会一直持续到周五,但因为周末又会反复。第二周前两天的坚持入园会让孩子发现:幼儿园是必须要上的,老师是爱自己的,幼儿园的活动挺好玩的。所以周三时,他们就会调整自己来适应幼儿园的生活了。两周时间过去,孩子的分离焦虑基本度过,安全感基本建立。

孩子的适应历程是这样的,那么家长要做的配合是哪些呢?

信任老师。信任带来放松。家长放松,孩子才能更好地放松自己。如果家长还有焦虑情绪,就给老师打电话,把自己的心情和担心的事说出来,这样就会好得多。让孩子感觉到父亲或母亲就在身边。让孩子知道父亲或母亲一天的流程,知道父亲或母亲送他、回家或工作、放学后再来接,这样孩子就会安心,知道家长虽然不在眼前,但是一直关注着自己。入园前,家长要告诉孩子:“我送你入园后要去工作。在工作时,我会一直想着你,一直爱着你,赶紧把自己的工作做完,然后在你吃完第三顿饭后就来接你一起回家。”入园后,不要因为孩子哭就拖延时间,或“不哭的话,来接时给你带糖(或孩子想要的东西)”,这样会让孩子一天都处于等待和期盼中,时间会更难熬。更不要趁孩子不注意不打招呼悄悄地溜走,这样会让孩子有种被遗弃的感觉。要果断干脆地和孩子道别,让孩子明白你去干什么。晚上回家以后,要高品质地陪伴孩子,多用肢体语言和语言来向孩子表达“爸爸妈妈都爱你”!

总之,孩子从家庭到幼儿园有一个短暂的、痛苦的过程。只要家庭和幼儿园配合好,互相信任,这个过程并不难度过,孩子的安全感也会很容易建立起来。

让孩子勇敢的童话故事相关推荐

最新更新

更多