太任胎教

孩子太听话会失去其自身动力。

当然，孩子毕竟是孩子。11岁的孩子不能开车，不能选举，甚至不能独立，必须有大人监护，也必须听父母的话。我们也经常遇到过必须让孩子听话的情况。但是，简单命令是最懒惰的办法，结果往往造成孩子不情愿，甚至反叛。最好的办法，还是和孩子平等地讨论。比如我们碰到的一个大挑战，就是让女儿练钢琴。女儿喜欢钢琴，可就是不肯练。我们和她谈过许多次：“如果你不想学，就不必学。如果想学，我们就支持你，那就要学出个样子。”女儿也坦承地告诉我们，她不想当职业音乐家，只是希望保持这个爱好。于是我们告诉她，不必一天练三四个小时。但是，即使是业余爱好，一天一个小时或者45分钟还是要有的。否则弹不出个样子，乐趣在哪里呢？她对此没有异议。

但是，一到练时，又要找借口不练。我终于坐下来和她长谈：“我知道你现在很忙，练琴也很苦。爸爸妈妈从来不强迫你干任何事情，是你自己要坚持学下去。甚至爸爸妈妈让你放弃你就会哭。你想要的是结果，但不想为之付出努力。对不对？”

她无奈地点点头。

“不付出努力的人应该得到结果吗？能够得到结果吗？”

“当然不能。”

“好，那你希望爸爸怎么做？爸爸和你讲过朋友家的孩子：她小时候死活不弹琴，最终只好放弃了。到了高中时，她又看见同学弹得特别好，非常羡慕，问父母为什么不让她学。父母告诉她是她自己坚决不学的。结果她很不满地质问：‘你们为什么不像其他家长那样逼我学呀？’”

我接着说，“爸爸当然不会逼你。但你也想想看，如果爸爸不督促你，你即使每周上课，最后还是弹不好，过去学的技艺也浪费掉了。如果爸爸督促你一下，你现在也许不那么舒服，但是你能坚持下去。我现在让你回答这样一个问题：假设你现在二十岁了，钢琴荒废了。你回首过去十年，你是希望爸爸小时候督促你一下、推你一把、让你坚持下来、进而能弹出优美的曲子呢，还是无所谓，觉得爸爸不必来烦你？站在你二十岁的角度看，你希望爸爸怎么做？”

女儿沉吟一下，马上说：“恐怕我还是希望爸爸督促我的。”

“好，我们一言为定。是你要求爸爸督促你。以后爸爸就每天督促你。你还是个孩子。有小孩子共同的问题。做事难以持久。这时候大人帮助督促一下也是有必要的。其实，不仅仅是孩子需要这种帮助。你看看那些奥林匹克运动员：自己花钱雇个教练。教练干什么？其中的一项任务，就是在运动员练不定时大声吆喝，帮助运动员挺过来。现在爸爸就是这种你自己聘请的教练了。”

这就是我们和女儿的关系。我说很难想象她会反叛，一大原因是她很难找到反叛的对象。孩子当然要听大人的话。但是，孩子一天天地长大，也一天天地在学习如何把握自己的生活，而不是被人控制。家长对孩子最大的责任，是不断地让孩子增强对自己生活的把握，让他们学会倾听自己内心的召唤，学会运用理性对生活作出重大的抉择。

许多父母成功地培养了“听话”的孩子，把这些孩子推进名校、送上优越的工作岗位。但是，在这一过程中，孩子把握自己生活的能力不仅没有成长，反而萎缩了。他们变成了听从安排的一代，丧失了自身的生活动力。这，恐怕父母是最大的“祸害”。

相关知识

孩子太听话怎么办

孩子太听话是坏事？聪明父母用3招，孩子长大有主见更优秀。每个父母都希望自己的孩子是个听话懂事的好孩子，但是往往事与愿违。

但有时候，太过听话的孩子长大往往会没主见，如何把握好一个度，和孩子正确沟通？一起来学习吧！

太听话的孩子，长大或许会这样

孩子成长有属于他们的自然生长和天性，他们天马行空，活泼好动，对周围一切事物都充满好奇心，他们还未对社会规则有所建立，所以常常会“犯错”，家长想要避免孩子走弯路，而让孩子一味的“听话”，孩子的成长未必能够美满。

1孩子长大更容易叛逆

很多父母都会将自己的希望放在孩子身上，想把自己没有得到的东西，交由孩子来实现。

而这往往会让孩子被压抑在“听话”之下，久而久之，更容易出现“叛逆”的消极做法来表达自我。

因为孩子的压力也需要宣泄口，而且这样的反差往往父母无法接受，对孩子的未来也是很大的负面影响。

2孩子长大没有主见

因为听话的孩子往往身上所有事情，都是家长一手包办，随着长大慢慢就会发现这样的孩子缺少主见。

无法表达自己的想法，甚至不去思考，“都行，都可以”，做任何决定都是以获取他人肯定为主，而失去了自我，有的孩子会变得内向和自卑。

正确让孩子听话，这3点很重要

1有底线和原则

没有底线和原则的妥协，会带来很多的伤害，孩子小对于这个社会的规则还没有掌握，他们需要自己去探索。

家长应该要做的是让孩子在不打破原则和底线的前提下，去尝试“犯错”，从而让孩子自己积累经验。

在规定范围内给孩子选择的权利，也能保护孩子成长的规律。

比如，带孩子去超市，孩子想要玩具，可以和孩子约定这个月只能买一样，由孩子自己决定要哪个玩具，可以多几次思考后再决定。

在规定的范围里给孩子选择的权利，能够促进孩子自我意识发展，让孩子能够主动思考和规划。

2家庭教育要一致

很多时候，规则被打破是最严重的问题，比如父母规定孩子一周只能吃一次糖果，可规则在爷爷奶奶这里却随意被打乱，久而久之孩子知道判断后，就会出现前后不一，在父母面前不要糖，在爷爷奶奶面前要糖的情况。

父母对孩子的教育和规则必须具有一致性，这样父母才能有威望，孩子也会尊重父母，遵守规则，不会出现肯定和否定的答案，让孩子陷入自我矛盾中。

3培养孩子自我意识

培养孩子自主意识真的很重要，可以让他们在一生中都免于因为外界的影响而做出错误的决定。

孩子自我意识发展的高峰期就是在“第一个叛逆期”，这个阶段的孩子喜欢说“不”，和家长反抗。

但要知道时期也是培养孩子自我意识的关键时期，父母们应该更加耐心去引导孩子，帮助孩子度过说“不”期。

除此之外，让孩子学会自我保护也是很重要的。

听话是有界线的，让孩子懂得保护自己是最重要的，日常生活中，教育孩子懂得分辨好坏，善恶是很重要的。

告诉孩子无论发生什么事情，爸爸妈妈一定是帮助你，和你一个战线的，给孩子最强的后盾。

希望父母的正确引导能帮孩子找到与规则和平共处的方法，不做一个只讲规则的傻孩子，也不做一个不讲道理的熊孩子。

让孩子失去安全感的4句话

儿童只有亲手操作，才能获得真知识。为了开发宝宝的潜能，我们要给宝宝进行早教。早期教育可以让孩子有更多的学习兴趣，对孩子早期教育有什么好处呢？以下是小编收集整理的“让孩子失去安全感的4句话”，供您参考，希望能够以帮助到大家。

孩子在很小的时候，对父母的强烈依恋关系会让他们的心理得到安全保障，他们在探索外部世界时，会有一种安全感做支持。在与孩子沟通时，父母要注意那些容易让孩子失去安全感的话语。要知道父母的无心之语，可能会给孩子带来很大伤害。

“我说不行就不行!”

情景再现：小丁睡觉前还吵着要吃糖，磨了很久还不肯睡觉。妈妈只好搬出爸爸来说服小丁。爸爸严厉地说：“睡觉前不许吃糖，我说不行就是不行!”

专家分析：这是典型的暴君式教育方式，源于家长头脑中的“子从父”的传统观念。这不仅会影响亲子关系的建立，导致亲子之间的对立和冲突，更会破坏孩子的公正心，妨碍孩子的民主意识、协商能力的发展，甚至还会滋生孩子的暴力取向。

家长不能轻视了孩子的理解能力，应该把他们当大人一样平等对待。

“再不听话打你了!”

情景再现：超市里，西西不停地要这要那，爸爸不许，西西一屁股坐在地上哭。爸爸觉得很没面子，便扬起手来吓唬西西：“再不听话打你了!”西西不但没止住哭，反而哭得更厉害。

专家分析：有时候，孩子的表现确实令父母很生气，气愤至极的父母经常在动手前警告：再不听话我要打人了。这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质，反而会造成胆小、怯懦、软弱的个性品质。孩子做出种种挑衅的行为激怒父母，如果真的挨了打，孩子会在内心里说：你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。如果一时气愤难以忍耐，那么打骂将宣告你的失败。

“妈妈不要你了!”

情景再现：宝宝在饭桌上不肯好好吃饭，妈妈教训了她两句，宝宝故意把饭菜弄得到处都是。妈妈拍了她两下，还大声喝斥宝宝：“你再哭，妈妈不要你了!”

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儿童在很小的时候，对父母的强烈依恋关系会让他们的心理得到安全保障，他们在探索外部世界时，会有一种安全感做支持。如果假装遗弃孩子，那孩子会认为，最值得信赖的人都不要自己了，保护自己的人没有了，这对他们幼小的心灵是很大的伤害。依恋关系遭到破坏的儿童，均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。

“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”

情景再现：欢欢问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的呀?”欢欢妈手头上正忙，没空跟小欢欢慢慢解释，便说：“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”欢欢妈小时候，她妈妈也是这么跟她说的。欢欢听后黯然地坐在角落里一声不吭。

专家分析：儿童到了一定年龄便会提出“我从哪里来的”之类的问题。长期以来，“你是捡来的”几乎成了家长们的“统一答案”。事实上这样回答容易伤害孩子的心灵，使得亲子关系产生隔阂，部分孩子因为得到了这样的答案而整天闷闷不乐。

孩子的提问反映出其渐渐长大，自我意识强了，也开始对生命的来源产生好奇，父母应该用生动而科学的回答满足他们的好奇心。

最好别让你的孩子太听话 太听话的孩子问题更大

幼儿期是人生智力发展的关键期,早期教育对孩子以后的学习能力有很大的影响，早教可以让孩子的大脑的以开发，从而让孩子从小学会面对和解决问题。你们知道什么是早教吗？请您阅读小编辑为您编辑整理的《最好别让你的孩子太听话 太听话的孩子问题更大》，仅供参考，大家一起来看看吧。

经常听到妈妈们唠叨：“你这孩子怎么这么不听话!”可专家们告诫父母，“太听话的孩子问题更大，因为他们很可能失去更重要的东西——创造力。”

经验证明，“淘气”的男孩子往往比“老实”的女孩子更有创造力。其原因就是淘气的孩子接触面广，大脑受的刺激多，激活了孩子的智能。因此，给孩子一点“不听话度”对提高孩子的创造力是有好处的。

我们中国的老传统是喜欢老实的孩子。父母总希望孩子规规矩矩，百依百顺，孩子稍一调皮就不能容忍，往往是管得过死，限制过多，把孩子的创造性给扼杀了。其实调皮、好动是儿童的天性，也是创造力发展的幼芽，只要不出大格，不要限制太多。

什么都看着大人的眼色行事，唯唯诺诺，将来注定是个没出息的孩子。

创造力高的孩子招人厌

据美国旺尼苏达大学教育心理学主任托伦斯研究，创造力高的儿童多数具有三个让人讨厌的特点：

1、顽皮、淘气、荒唐和放荡不羁;

2、所作所为时逾常规;

3、处事不固执，较幽默，但难免带有嬉戏态度。

创造力、听话，如何兼备

第一，我们要求孩子行为上要基本听话，整天打架、骂人、不听话不行，但思维上可以不太听话，可以有自己的想法。

第二，孩子小时，以听话为主，要培养良好的行为习惯，孩子大了应给一点“不听话度”，甚至行为上也可以有自己的做法。

美国总统尼克松写了一本书《领袖们》，他说，中国的教育制度可以为群众提供很好的教育，但却失去了中国的达尔文和爱因斯坦。因为中国的教育制度过分强调每个人要样样都好，样样搞统一，从小把他们训练得十分驯服，不允许有独立见解，更不允许有爱因斯坦称的“离经叛道”，这样只能培养出守业型人才。父母要真心热爱创造型孩子，就不要对孩子求全责备，不要用传统的观点把孩子训成“小老头”。

美国科学家福克曼说：“固执与执著两者之间的区别非常微妙，如果你的想法成功了，每个人都说你非常执著、坚持不懈;如果你没有成功，人们就说你固执、顽固不化。”西方人认为应该允许孩子“固执”，因为那里面可能有执著，应该允许孩子“不听话”，因为那里面可能有创造。

“蓝太阳”的寓意

国外有一个孩子，父母让他画太阳，他画了一个蓝太阳。问他：“你怎么把太阳画成蓝色的?”孩子说：“我画的是海里的太阳。”父母说：“好极了，你太有想象力了。”

有一位幼儿教育专家到国外看到一个幼儿用蓝色笔画了一个“大苹果”，老师走过来说：“嗯，画得好!”而且爱抚地摸了摸孩子的头，孩子高兴极了。这时中国专家问教师：“他用蓝色画苹果，你怎么不纠正?”那个教师说：“我为什么要纠正呢?也许他以后真的能培养出蓝色的苹果呢。”

外国家长这样容忍孩子“不听话”是有道理的，它可以保护孩子的想象力，激发孩子的创造力。允许孩子“不听话”指的主要是思维上的“不听话”，孩子们看到的世界是独特的，他们的想象力是很丰富的，如果我们用成人的思维方式对他们粗暴地干涉，就会扼杀他们的想象力和创造力。给孩子一点“不听话度”就是对他们创造思维、创造欲望的保护。

“管而不死、活而不乱”乃最高境界

创造人格中“敢”字很重要，敢想、敢说，敢做才有创造，给孩子一点“不听话度”就是不同意见，敢于实践，这是非常重要的。我们家长应该接受“听话是优点，太听话是缺点”的观点，对孩子的教育要做到“管而不死、活而不乱”。

创造需要一定的时间和空间。如果把孩子捆得死死的，一点自由支配的时间都没有，他们怎么去进行创造?家长应该给孩子更多的时间和空间，让他们去“淘气”，让他们自由自在地去遐想、去活动、去创造。

太听话的孩子好不好

孩子只是听话不是优点，优秀的孩子应该这样养。许多父母希望孩子非常的乖，要他做什么就做什么。所以在宝宝不听话的时候他们会特别的懊恼。

“宝宝，你怎么这么不听话!”——这是我们脱口而出不容置疑的批评。

“你家宝宝真是个听话的孩子!”——这是我们对“别人家孩子”带着羡慕的表扬。

“老师，今天宝宝在学校‘听话’了么?”——这是我们对孩子表现最大的期望。

我们总觉得，谁家要有个听话懂事不让大人操心的乖孩子，简直就是开了大奖的人生赢家。

01

可是在今天这个社会，孩子听话、乖巧未必就是一件好事。

天才少女蒋方舟，集乖巧、优秀、成功于一身，她声称这样的“好性格”是自己28年来最大的“弱点”，讨好型人格的小孩，一点都不快乐!

大人眼中“乖小孩”真实的另一面：处处小心翼翼、以他人感受为先，太过在乎别人的看法。但一味的迎合讨好，换来的却是被人一再孤立——因为这样的失去自我的“讨好”，和任何人都无法建立真实的关系。

这样的性格，甚至影响到了她后来的恋爱关系。蒋方舟说：

“有一次，男朋友因为一件事情，打电话过来质问。其实我已经很讨厌他了，但我还是不停地道歉。但这份道歉，可能在对方那里就显得很敷衍，他一连打了十几个电话，后来看到他的电话，我就发抖。不知道该怎么应付，只是不停地说不好意思，我错了。”

她曾经因此感觉整个世界观都坍塌了，这种濒临崩坏的心态困扰了她很久。把自己和人群隔离一年后，她才发现问题的根本：“自己总是迎合别人的期待，做什么事都会紧张别人的看法”、“对别人没有底线和原则，自己的不愉快不敢表现出来”。

幸运的是，蒋方舟还有逃离生活、反省觉悟的机会。但还有更多“讨好型人格”的孩子，会因为这样的性格让自己越活越憋屈、越活越拧巴，成为各种关系中的牺牲者和受害者。

02

那些消极被动，只是听话，或害怕处罚的孩子，他们进入社会往往会觉得非常地迷茫，不知所措，会习惯性地需要别人告诉他们怎么做;但当一个孩子有自己的主见，无论是读书，还是找工作，都会知道该怎么办。

进入社会后，孩子必须自己决定自己的职业、自己的老板、创业还是加入公司，每天面临的都是选择。孩子需要独立性、责任性、选择能力、判断力。一个孩子如果长大了还是只会背诵知识，听话被动，等着别人帮他做决定，那他进入社会就算不被欺负，也不会被重视。

我们不是要一个听话的孩子，而是希望孩子有独立思考能力，积极有正能量。家长该如何培养孩子这些优秀品质呢?

多一些宽容

如果孩子稍有失误，或成绩不够理想，父母不应指责他这也不行，那也不行。因为如果孩子在幼时的整个成长经历中，总在父母的责骂中度过，就很难体验到成功的喜悦，久而久之他就总觉得自己什么也干不好，逐渐对自己的能力开始怀疑，形成一种自卑的自我评价系统。

因此，允许孩子失误，这是每一个做父母的所应拥有的最起码的宽容。

培养孩子广泛兴趣

孩子如果有足够兴趣的话，即使在这一方面受到挫折，可是却可以在另一个方面得到成功。所以，家长从小就培养孩子多方面的兴趣，多方面的发展，不要只局限在学习上。如果限制了孩子兴趣发展的话，孩子必定不会养成乐观的性格。

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此外，还有几件事不要做：

1、不要用太多规矩限制孩子的自由，要让孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑，用“共同决定”的方法诱导他。例如，孩子喜欢玩计算机，不要说“不准!”告诉他，如果功课做完了就可以玩，但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上。

2、不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为，但是不要惩罚失败。失败是学习最好的来源，惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力。一是孩子可能会为了怕失败只去追寻那些很简单的目标，不敢自我挑战，把自我的目标定得太低;二是可能认为失败是一种惩罚，无法从中学到教训，这是相当可惜的事情。

3、不要过多说教。如果孩子相信了你的说教，他可能失去判断力;如果孩子不相信说教，他可能叛逆，或不信任你。

4、不要过多插手孩子的事务，剥夺孩子的选择权，不要觉得自己为孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服从。

父母想要适度的守住自己内心对孩子泛滥的爱和掌控感是很不容易的，需要父母自我成长，鼓励孩子自立，让自己成为孩子的鼓励者，引导者。