引言:孕育小宝宝并不是一件容易的事情,从生育到宝宝长大,其中有着许多让我们意想不到的事情,尤其是新手妈妈,常常被一些突发事件搞的不知所措,以下就让我们来看一篇来自天使玫瑰的小窝日志吧!

今天觉得挺无聊的,来说说自己当初刚生宝宝的一件事情吧,希望给大家一些育儿方面的经验吧,如有错误的地方,还请海涵哦。

我生宝宝应该说还算是很顺利的,但是不好的是宝宝刚生下来后的一个月内,宝宝就经常生病,着实让我们两个捏了一把汗,现在想想都挺后怕的,希望能用我的经历来给那些马上要生宝宝的妈妈一些经验教训吧。

宝宝刚生下来的第12天早上就感冒发烧了,由于我们在网上了解到一些降温的方法,说小孩发烧物理降温是最好的,能不吃药就不吃药,能不打针就不打针。于是我们就开始给宝宝敷冷毛巾,可是宝宝太小了,总是动来动去,一会儿毛巾就会掉,不得已,只能一个人守在身边,而且宝宝那声嘶力竭的哭声,是个人听了都会很伤心的。可是,为了宝宝的健康,我还是不得不继续这样降温。等到了下午2点左右,宝宝的烧一点都没有推掉,赶紧去医院,然后医生把我们给臭骂的一顿,说物理降温只适用于大宝宝和成人,对小宝宝必须就医。这下我终于懂了,物理降温是不能给小宝宝用的。希望大家明白。医生检查后,说没有大碍,开了一些药剂,让回家兑水给宝宝喝。加上宝宝最近消化也不是很好,还开了妈咪爱在里面,我都怀疑,这么小的宝宝能吃妈咪爱吗?于是了解了下妈咪爱的作用,说这个适合3个月以上的宝宝使用,真不懂医生为什么要开这个。

回到家,给宝宝吃了药,然后再好好照顾,到第二天早上,宝宝终于不发烧了,嘿,宝宝的病好起来还真快,看来这药挺管用的。

接下来的几天,宝宝都挺好的,没有反复,但是有一点问题,就是宝宝晚上睡觉老是动。在网上查询资料,才知道这个叫新生儿睡觉不踏实,很多宝宝都会出现这种情况的。我们想了想,可能是因为我们给盖得太厚所致吧,因为怕宝宝再次感冒,所以晚上把宝宝裹得有点厚,而且还固定,让宝宝不能乱动,接下来我们晚上给宝宝少盖点了,然后宝宝就真的没有再睡不好啦,晚上也不再吵闹啦。

以上就是我家宝宝刚生下来12天时发生的事情,这个时期的宝宝很脆弱,需要我们悉心照顾,爸爸妈妈一定不能万事都相信网上的,也不要自以为是,当宝宝有问题了,第一时间还是咨询医生才是王道哦。

本网站小编总结:通过以上真实的情况我们可以懂得不要盲目的自行给孩子诊治,遇病还要多请教医生,以免耽误了孩子最佳治病时机,敬请大家关注更多的来自天使玫瑰的小窝日志吧!Www.ZJ09.com

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延伸阅读

我的忧愁象海一样(下)


我也是一直特别担心幼儿园的这类情况,尤其我们这里好的幼儿园很少。就算花一大笔钱送去所谓的贵族幼儿园,也存在着接送一系列的问题,况且谁又能担保这些幼儿园的老师就一定称职呢,(想想南昌那个失火的幼儿园,不就是什么最高级的吗?)

准备送琪琪去的幼儿园听说午睡都是高低床,这么小的孩子,哪里就知道安全了,一旦老师疏忽,摔了下来,怎么办呢?有发生过这样的事情,小孩子从高床上摔了下来,老师还隐瞒,结果一直到晚上孩子哭腿疼,家人才知道,留下后遗症,找到幼儿园,人家还不承认,其实承认了又怎么样,孩子都已经受伤了。真巴不得自己就是幼儿园老师或者有亲戚是,这样,孩子得到的照顾会好百倍。如果能随着琪琪的成长跟着做幼儿园老师、小学老师、中学老师就好了。

所以我还是决定晚一点送琪琪上幼儿园。斯斯在家学到的东西已经很丰富了,差劲点的幼儿园都还不如你的教育呢,再考虑考虑吧,要么能找到一个你放心的幼儿园,才送她去。

悄悄的回复:

听虎娃姑姑说虎娃的小姐姐上了幼儿园多半年总是病的,感冒、发烧、肺炎,得了好几转。特别是过了一年才知道,这个宝贝一到中午开饭就会哭,想家,老师也就草草喂一两口,所以基本上半年没吃午饭!!

按理说上幼儿园有小半年的适应期,孩子会生些病。但如果象你了解的一张纸擦好几个小鼻子,咱们是不该换个幼儿园?

hanshome1999的回复:

我们吃饭一直也不太好,在家胃口正常也只能吃小半碗饭,但是老师会跟我说中午吃了两碗呢等等。我根本无法相信,谢天谢地!我们下半年是要转园了,但因为离家远,特别需要体质好,所以还是愁啊!

shiner的回复:

唉!家长的担心总是一样的!

给孩子一个好榜样(下)


看了大家的讨论,有一点点的感慨。众多妈妈爸爸们在早教论坛里努力地讨论、研究如何把下一代教好,其中不乏非常好的文章,大家似乎也有一个共同的认识:身教重于言教、德育重于知识的灌输等等。可是,毕竟一时的点头认同抵不过外界潮流的长期熏陶。自己的孩子是一点亏都不让吃。听没听说:吃亏是福?大家也许羡慕自立的孩子,但轮到自己为孩子选择的时候,大多选择过度保护。也许有一个很好的理由:保护孩子的自信心。但是有没有想过:你的理由正确吗?其实现在大多数的父母信念都很模糊,因为外界的信息太杂乱了,更重要的是错多于对,邪大于正,“邪师说法如恒河沙”,而我们大多数又没有从小练就一双识辨的慧眼,成年以后如果没有有幸遇到指点,真的是被洪流吞没。在现在这个社会做个好人,仅仅是个好人,都很难。忙碌了一天,到晚上睡觉的时候,你可以想一想:我今天一天都想了些什么?是为自己想得多,还是为别人想得多?生气了多长时间?嫉妒了吗?贪爱了什么?是好的熏陶得多还是坏的熏陶得多?如果你每天坚持反省,才有可能做个好人。古圣人在古代非常纯朴的社会里都“日三省吾身”,可想而知。

似乎扯得远了。不过父母不修身,何以教孩子?我们国家传统美德是尊师重道。如何尊师?从小孩子上私塾开始。第一天,父亲要领者孩子,带上礼物,到学堂先拜孔圣人的牌位,接着要拜老师,父亲在前,孩子在后,行叩拜大礼。这样孩子就留下了深刻的印象:尊师。礼物是表自己的诚意,不分多少。绝对异于现在私下里的红包。况且送红包出发点是为了自己的孩子,不是尊师;结果是造成孩子的不平等。我看不出有什么好处。而孩子就真的得到你想要的好处了吗?不见得。我自己就有十几年的上学生涯,事实证明:不见得!翩翩妈不就有这样的认同吗?其实我们都有这样的经历。

我只想给孩子一个快乐的童年


宝宝娘当初有这个宝宝实数无意,养他长大,也希望是在一种有意无意间的状态。

在他未成年之时,照顾他的饮食起居、冷暖凉热,是一个做娘的人份内之事,责无旁贷;对他终生的牵挂,也是一个娘的拳拳之心,无须多言;但对他的各种幼年教育,却不能和时下的"早教"之风苟同,因为娘对他的希望只是:宝宝的童年的能够快乐!而此生能够幸福、平安!

宝宝的爹和娘,都是很平凡、很普通的人。如果智商是用百分记的话,宝宝爹娘也都只能打45分左右,虽然也都混了个大学毕业,但实在是整个家庭教育的必然结果。所以从知道怀孕的那时侯起,就没想过肚里会是一个"超级天才宝宝",也没有往那个方面培养,没听过胎教音乐、也没看过胎教录像。闲极无聊的时候为了消遣,到是看了"N"便《茶馆》,因为人艺的那批老艺术家的表演是娘此生的挚爱,而以前实在是没时间看。音乐吗,是喜多郎的那几部抒情、平缓的经典,背景音乐似的,娘带着肚里的宝宝就徜徉在那份明净的"天空"之间。这些似乎都是"少儿不宜"的东西,但娘是只是希望自己能有一个平缓而无争的心境,养好肚里的宝宝。

孩子生下来,娘只希望宝宝的智商能在50分以上,总归他现在比我们那时侯吃的要好得多,长5分也就算是对得起那些奶粉钱吧!现在宝宝已经2岁1个月整,看来也就是个50分的料--不会弹钢琴、不会做曲,唱歌跑不跑调还不知道,因为他一首也不会;不会认几个字,唐诗是保姆教的,至今也没听他会背完整的一首;对于数学吗,现在从一数到十还常常犯迷糊,不用说倒背,更不用说背九九表;外语前两个月还会一个姑姑教的"apple",现在可能已经忘了,因为他想要吃"apple"的时候只说"苹果"。宝宝娘在"早教"人士的眼里,是不是十分失职?!

用提倡"早教"人士的观点,孩子是一张白纸,父母写下什么就可以是什么。但我想,将这只笔交给他自己,写什么,看他自己,而只给他一首美丽的"背景音乐"--那就是美好的环境和这真实的自然,以及属于一个孩子的天真和快乐!

首先,我不想早早的教他认字、读书。不想让文字成为他成长中玩具的一个组成部分。

我认为:文字,只是一种符号,无论是中文还是西文,普通人只要能够应付日常的书写、对话、交流的量就够了。(做文学研究的人士除外)无论你的中文是直爽的东北口音,还是江南婉转的吴哝软语;无论你的西文是否是"美标",还是有澳洲土音,这一切并不能成为阻碍人能力发挥的障碍。

我认为:文字,只是一种人类作为记录的书写手段,不应该将它过于形式化,而成为了一种独立于生活之外,或高于生活实质本身的代表物,并进一步成为了一种衡量"人"这种动物全部智力水准的标尺。当然,我不否认高知者和文盲之间的知识水平差距,但人性上的智慧,有时相差并不悬殊。

我希望给他一个真实的、自然的没有任何规矩、定义、约定俗成的世界,这个世界不是他看书先知道的,而是他自己的眼睛、手、耳朵、鼻子……先感知到的。

我希望…………

……夜色来临,在清澈而依稀的薄暮中,在运河边的堤岸上,宝宝娘带着宝宝静静的坐在那里,看初上的华灯,看灯火在黛色水波中摇弋的倒影,看游船缓缓驶过,看那游船激起的浪花儿拍打着青石的台阶……如果说孩子从生下来就会有记忆,那么,我希望,有一天听到"宁静、安详"等等这些词,我的宝宝不是只想起了这些词组,而是回忆起了他幼小的时候,这一天的情景!

我希望…………

……在旭日东升的海边,温润细腻的沙滩上,印着宝宝和娘一大一小两行脚印,天空中,白色的海鸥凌空飞翔,低婉鸣叫,远处早发的渔船,正慢慢的溶进海天相接的地方……

我会告诉孩子,这就是"美丽"!希望他此生牢记--那海鸥的翅膀划过天空的颜色!

第二,我不想让他成为一个"人精"似的孩子。

记得好象是有这么一句话:如果让每一个老人重新活一次,那么他们都可以成为伟人。但这句话我不相信!

如果,现在,我可以重新从5岁开始,并保留着这三十年的记忆。那么,……

……如果,有人承诺我,6岁的那个假期,我不去疯跳了一夏天的皮筋,我的高考成绩会提高10分,6岁的我不会同意放弃那整整一个夏季的欢乐!你会同意吗?

……如果,有人承诺我,7岁的那一年的冬天,我如果不是为了尝尝自制"冰霜"的滋味,就不会拉那么长时间肚子,以至修了近一学期的学!7岁的我也不会同意,因为,你知道那"冰霜"有多甜、多凉、多可口吗?是三十岁的我拿1000元一盒都买不到的!你会同意吗?

……如果,有人承诺我,9岁的我不去放弃学校的长跑队,今天我可能就是"王军霞"!那我也不会同意,因为那份枯燥和单调的训练是我的身体可以承受,而心理无法承受的。你会同意吗?

……如果,有人承诺我,11岁的秋天的时候,我如果不是自愿的背起了画夹,走上了这条我为之学习了十年的道路,今天的我,也许已经是一个我父亲期盼的接班人--一名医生了!11岁的我不会同意放弃那种初次订好纸,握正笔的感觉!你会同意吗?

回想了许许多多,我发现了自己的软弱,并不可能成为"伟人",所以,我也不想,去要求我的儿子那样做,而是轻轻的放开他,让他犯所有孩子都必经的"错",而我只站在一个远远的地方,在他需要我的时候伸出我的手,告诉他,我对他的爱。

第三,我不希望在我的外力作用下宝宝过于"早慧"

每一个年龄都应有适合于自己的智力水平,排除先天的极度聪明和敏锐,每个人都有属于自己年龄段的成熟程度,我不想用我的教育将这一切提前。"无知"并不完全是坏事,有时是一种可以放弃约束、规矩的快乐源泉。在这个世界上,只有老人和孩子有这种权利,老人是因为懂得太多,而孩子就是因为懂得太少!而我们这些正在艰苦奋斗"自我"的、红尘满心的中年人,有几个敢于袒露自己的"苍白?我们的孩子今后的路一定要比我们现在还难走,那么只有这么短短的一个可以"无知"的童年,我不想剥夺这种孩子难得的权利!

我不想让他在3岁还够不着琴凳的时候就去弹贝多芬,伟大音乐的灵魂不能出自鞭杖之下,而是要发自心灵的挚爱。

我不想让他5岁的时候就会背"天凉好个秋",而本应清澈、无忧的眸子里竟闪出潇湘馆衰草、枯竹的颜色。

我希望,他会为丢了一只玻璃球而哭泣;我希望,他会为爹娘星期天带他去公园的承诺而兴奋得睡不着觉;我希望,他会为一个小朋友抢了他的玩具耿耿于怀;我希望,他会为老师的一句夸奖兴高采烈,到处显示他得了小红花的作业本儿;我希望,他能……是个真实意义上的孩子!

第四,我希望他有一颗如我一样的平常心,并且,我永远不要求他成为"最好的"。

我曾不止一次的说过,宝宝的爹娘都很普通、平凡,并且有着那种普通和平凡人所有的一切苦恼、痛苦以及欢乐和幸福!不比人多,也不比人少。看着那些杰出人才风光无限,常常有高山仰旨之感。以我们的个人能力和心理素质,此生和那种"风光"无缘,宝宝的前途和命运是我无法预料的,但我真心的希望他能拥有一颗平常心,做所有的事都要尽职、尽责的去努力,做一种自己的"最好",而不是与人比较、较量后的"最好的成功"。

在所有的事情上,我希望我的孩子明白一个道理:这个世界上有许许多多人,每个人在上帝面前都是平等的,但因为每个人的能力不同,所取得的成绩也会不同,只要有一种自知、自信、自强的信念,只要你的确是为之而努力过,那么你就永远是娘的骄傲!

以上,就是我的"育儿"观的中心部分,好象有一种"自甘堕落"似的平庸,但实在是没办法,这个世界上有人当"领导",就得有人当"兵",而"我是一个兵,来自老百姓",可能生的也是个"兵"儿子!但幸好这个世界还是如我一样的普通人多,沧海一粟的我们一家儿,活得还算是自得其乐!没能给祖国和人民养育好一个"人才",抱歉!抱歉!!

说句悄悄话:我非常想在宝宝大点儿的时候,他能学学围棋,因为我认为围棋是一种浓缩了中国几千年文明和思想的东西,它太是"中国"了!但他要是不喜欢,就算啦!

妈妈,我要买这个(下)


学习分担与分享

此外,专家也指出,在教导孩子正确的金钱观时,需要注意一些事情,包括:

1、勿以金钱作为利诱

有些父母喜欢用钱作为孩子帮忙做家事的报酬,如:洗碗一元;扫地、拖地二元……这种方式容易让孩子变成了获得金钱才帮忙家务,造成错误的观念。用钱作为奖赏虽然是奖励办法中的一种,但只能偶尔为之;如果时时、处处都用钱来奖赏或打发孩子,跟孩子的关系将只建立在金钱上,会造成不良影响。父母应让孩子体会到人与人之间的关系,不是用金钱来衡量的,以培养他对金钱的正确的观念。

2、随时引导

在孩子尚未懂得运用金钱之前,父母要随时引导,别让孩子挥霍无度,也别让他成为一毛不拔的小气鬼;除购买自己喜欢的物品外,家人的生日、朋友的生日时,也可以引导孩子量力地表达自己的关怀和祝福。在孩子懂事之后,必能随袭父母的指导,在金钱的运用上掌握自如。

3、不一味满足孩子的要求

在富裕的经济状况下,许多父母对孩子的要求,总是照单全收;一味满足孩子的要求,孩子若不能体会父母持家的艰辛,当父母无法满足孩子的要求时,后果可想而知。孩子许多错误、偏差的金钱观,常来自父母错误的态度和引导方法,动作一点方法,让孩子知道父母的心,懂得回馈、学会分担与关怀是很重要的。

孩子的成长、人格和人生观的养成,都深受父母行为影响,要培养孩子良好的金钱观,父母应深思自己的观念上是否有所偏差,身教之作多一点技巧,让孩子从金钱的意义与价值里,学习分担与分享。

采访撰文:王绍缓

一位爸爸的早教经验(一)


武汉大学冯德全教授的《零岁方案》使我这个整天在外忙碌不顾家的爸爸,开始对早期教育发生了浓厚的兴趣。一开始,我把打印出来的大字放在我8个月儿子的眼前,每天不停地对牛弹琴。2个月后,我惊奇的发现我对孩子说“孩子,看看大字,爸爸,妈妈,电灯……”,孩子立刻准确无误的把眼光转向墙上的大字,这更增加了我对儿子早教的信心。

就这样,无论工作再忙,即便在晚上喝了很多酒的情况下,我还是每天抽出至少30分钟的时间教儿子认字,认字的环境逐渐也有了变化。没走路和说话之前,一开始是在家里的墙上,后来电视上的天气预报栏目,再后来我抱着他到街上认识广告牌、街道名、标语,每天从不间断。

明明在还没有讲话之前,已经认识了170多个汉字。

学会走路后,直到3岁上幼儿园之前,总共认识了将近1800个字,我采取的办法是:

1、我把很多字写在一条偏僻街道的墙壁上、电线杆子上,上面除了原先认识的部分字外,大部分是新字,字基本上是以词组为主,兼顾部分古诗。我带着儿子每天中午吃完饭后,沿着有字的路线走,走到哪,指道哪,学到哪。回来的路上,我的宝贝儿子就躺在我的背上睡着了。就这样,一批批字认完了,我就擦掉后再写下第二批,用这种方法,坚持了1年1个月,认识了500多个字。

2、我在明明姥姥家和自己家挂了两块黑板,上面写着字,一周更新一次。用这种方法大约坚持了2年,认字500多。

3、我在书店里买了很多识字卡片,卡片以单个大字为主,没有图片,便于明明集中精力,总共买了5盒卡片,大约600多字。

我的儿子在3岁左右已经认识了2000个左右的汉字,为他在学龄前广泛的学习各方面的知识打下了基础。2年来,各方面取得的进展如下:

1、培养阅读能力:独立阅读的书籍有《365夜儿歌》,基本独立阅读但需大人配合讲解的书籍很多如:《少年儿童百科全书》的1本,《365夜作文》,《伊索寓言》,《讲故事》。

2、培养对科学试验的兴趣和动手能力,通过阅读江苏科学技术出版社的《走进自然》系列丛书,并通过简单而生动的家庭科学试验,培养孩子对物理、化学的初级理解能力,进一步激发孩子对大自然的探索能力。

3、在英语教学上,我的观点是:首先培养孩子的语感以及对情景对话的理解能力,在情景对话方面我感触到:他悟性很高,不用知道每个单词的意思,就能根据情景找出对话,并能猜出下一句话该说什么,原因应该得力于他的汉语基础。在语音方面我感到随着孩子学习的深入,标准的语音越来越重要。既然开始学了,就应该把标准的东西带给孩子,这种思想我想不止是在英语教学上,应该贯彻到无穷无止的教育生涯中。

4、电脑学习,我没教孩子,他自己就会玩了,比如上网浏览、windows98的简单操作,玩游戏等,可能是因为我是这个专业出身的吧。电脑最大的用途是能帮助他互动学习英语、算术、画画、认识自然等。

5、算术做得不够,原因是我忽略算术了,现在会心算100以内的加法,减法他却老搞错。

儿童在认识了1500个字左右的汉字后,即可引导进入阅读了,有几个阶段:

1、一开始应对孩子选取简单儿歌类书籍进行独立阅读。

2、进行一个阶段后,儿童对书籍发生兴趣后,可选取寓言、童话类书籍。

3、随着孩子阅历的成长,知识的丰富,对书本的兴趣的增加,可选取小学生作文作为进入跨坎阅读的教材,在此阶段,最好有家长进行过程中的讲解配合。

4、跨坎阅读这一步比较难,有可能持续到上小学,我儿子今年5周岁,现在就处于这个阶段。成功后可根据儿童最喜爱的方向,引导儿童自己独立阅读,进入广泛猎奇的世界了。

一位爸爸的早教经验(二)

她探访二十多家中高档幼儿园,总结出第一手择园经验


随着宝宝出生,妈妈们就开始迈上漫漫择园路。观园时应该关注什么?有什么深入了解该园的渠道?和园长聊天时,什么问题才是关键?这些可能关系到娃入园后的方方面面。一位走访了二十多家幼儿园的妈妈,用她的好经验和巧办法,帮助你擦亮眼睛,克服选择困难症,找到身边最适合咱家娃的幼儿园。

两年前北京爆出多起幼儿园针扎的负面新闻,让我本想在选择幼儿园方面粗条的神经,变成了琵琶弦。由此缘起,开始了我长达一年多,走访了北京二十多所幼儿园的经历。

在此过程中,择园的标准,早已超越了不会受虐这么低层次要求。越挑越刁,后来观园成了自己思考孩子教育的触点。现在娃已上了一学期幼儿园,家里三代都对我用心挑出的幼儿园不但满意,还充满了感情。我才敢来说说自己这一年的经验谈,以期让开始着手找幼儿园的家长们,多一些观察的角度和方法。

根据自家的育儿理念,确定选园大前提

我参观的主要为民办幼儿园,连锁及知名的有:李跃儿芭学园、紫水晶幼儿园、乐知幼儿园、培德书院、伊顿国际双语幼儿园、汇佳幼儿园、王子岛幼儿园、王府幼儿园以及一些小型私立幼儿园。

这其中有些园确实是有识之士在用心做教育,没去上的原因并不都是因为自身有硬伤,可能是路程、价格等各方面因素。所以下文中如果出现一些负面评价,请看官切勿对号入座。

1、如何得到观园信息

如果有认识人上过家附近的幼儿园,这样的了解最直接。但是我们往往因为耳熟能详,就把目光局限在这几家的选择中,不如放开手脚,把网撒得更大一点,“多看则清,多听则明”,各种理念的幼儿园都了解一下,看什么教育最能让自家孩子感到舒适合拍。

我得到信息的办法是:

我喜欢约上邻居和朋友一起观园,每个人关注的点和看到的细节不同,回来商量所见所感会更全面。但是尽量客观地听取大家的评价,在最后的选择上,要有自己的主见。

2、利用育儿原则,进行第一层过滤

虽说多撒网,但也不能凡是幼儿园就去看,那太耗精力。最好有自己的原则。

比如我的前提是不让孩子过早学习智性的知识。而周围的幼儿园,学费特别便宜的,普遍又背又写的学很多。微妙的是,园费3000/月,似乎是个分水岭,这个价位以上的幼儿园往往有理念,用巧妙的方法让孩子自己发现知识,而不是硬灌知识,这是我想要的。所以园费简单地为我筛选出第一个必要条件。

3、不要迷信名气

孩子上幼儿园并不是家长的比武场,别觉得送入名园就是最好,借一句李跃儿老师的话“孩子是脚,教育是鞋。”从孩子感受和家庭条件等综合条件出发最重要。而且那些小而美的幼儿园,如果你了解背后的缘由或故事,也许是一个真正的教育者在实践理想,能上这样的幼儿园,真真是孩子的福祉。

4、用打分的方法克服选择困难症

没有十全十美的幼儿园,当在几个条件相似的幼儿园之间纠结时,我利用了打分表的方法。

具体操作如下:

⑴观园伊始,纵向列出幼儿园的名称,横向列出诸如:教师素质、师资年龄组成、办园理念、硬件、环境、伙食、班车等考虑因素。

⑵确定每项满分分数,该值,按此项在自己心中的权重来决定。每个家庭要求不一样,所以这个表的分值只能作为参考,这是各项在我心中的所占比重。

⑶留出备注的加分项或减分项,有的幼儿园也许某一点,非常特殊,也可以特别加、减分。

⑷最后算出各个幼儿园的综合评分。

用这个办法,能帮我们理清思路,更加理性地看待多个选择。

如果觉得周边幼儿园很多,但是没办法了解透彻,那就试试我这一年来运用过的各种深入了解渠道。对自己心仪的幼儿园,我会用不同的方式来接触,这样比较全面。听过其他妈妈抱怨,开放日见到的一面和上了学以后感受到的非常不一致,觉得被园方忽悠了。所以多角度了解是必要的!

六大方法,让你擦亮眼睛深入探园

1、开放日:直接了解幼儿园硬件和教师状态

我的经验:

⑴如果允许,最好两位家长一同带孩子参与,一来可能有园长的宣讲会,关于幼儿园理念等基本情况的介绍,一位家长可以专心听;再来一人带孩子参与活动时,另一人可以对环境多观察,除了开放日,很难有这么好的机会进入园内全面了解。

⑵园方组织的活动,不是当成游乐项目玩了就算,这也是与一线老师直接接触的机会,一些细节,体现了园方的最真实的教育方式和教师素质。

案例分享:

一次体验中,让孩子用玉米粒作画,老师教孩子们用两粒做蝴蝶的身子,再画上几笔变成一只蝴蝶。

我的孩子没有顺着教法作画,老师很急切地指正不对,应该如何如何。我很清楚对于这么大的孩子,这样的限制,对创造力是种灾难,日后拿到此材质,再难有其他想象。

打分思考:

老师不会引导,只会硬教,也体现了老师的教学素质,此项在我心中权重最高,所以即使环境不错,该幼儿园也必然落选。

开放日,是一个幼儿园的缩影,很多东西会映射到日后孩子的园区生活,如果当时有些问题是你不能忍受的,那千万别以为,入园以后与园内沟通会有所改善。这种想法有点天真。

2、单独预约观园:可以深入了解幼儿园的理念和执行情况

我的经验:

⑴第一次不要带孩子:因为孩子当天的情绪,很可能影响其在园内的表现,很多家长根据孩子的表现来判断孩子是否喜欢一个幼儿园,这样并不客观。而且有孩子在,家长也很难集中与园方问一些深入的问题。最好是有了意向,第二次再带孩子观园。虽然我平时相当尊重孩子,但在择园这件事上,孩子可能因为喜欢秋千的颜色而说这里真好,也可能因为没有吃零食而对一处深恶痛绝,所以孩子的喜恶在最后的决定上,只能是参考。

⑵把最关心的问题单独列在本子上,有备而来。

⑶此时了解师资是最好的机会。老师的婚配和生育情况,于我相当重要。试想我们当妈以后的变化——不能看有人伤害孩子的新闻、倍增的耐心、孩子洗手袖子湿了会塞块手绢的习惯等等,这些不是通过培训就能入心的。所以老师是未婚还是已为人母,对待孩子的区别极大!如果可以,已经做妈妈的老师绝对是加分项。

⑷老师的流动情况,如果能深入了解极其重要!

⑸对于一些比较小的幼儿园,要尽力了解园长的办园初衷,有些幼儿园只是因为觉得幼儿园起步容易,比别的买卖投入要相对简单,于是当成买卖地开了园,我绝对不会让自己的孩子去这样的环境里受熏。

案例分享:

在一个相当出名的连锁幼儿园观园时,整个幼儿园里都弥漫着一股下水道的臭味。对于这样的发现要极重视,孩子长久在这种环境里,肯定不舒服。遇到类似情况除了问园方原因和解决办法,最好找机会再来一次,看是偶尔出现还是持续问题。

打分思考:

这点算作硬件配套不够合格,如果是偶尔出现,可以给硬件扣一两分,如果是经常出现,我会把这项成为一个备注的减分项,除了五分不得,还会另扣几分。

3、参加幼儿园的亲子班:对十分心仪的幼儿园近距离接触

我的经验:

⑴有些出名同时也很难报名的幼儿园,一般需要参加园内亲子班才能有机会入园。虽然看似霸王条款,但这正是我们深入了解幼儿园的好机会。这样的幼儿园周围有不少家长,像给孩子上小学择校一样,为了孩子上好的幼儿园举家搬到附近。孟母三迁,我很敬重这样重视教育的家庭。但是建议先好好上一下心仪幼儿园的亲子班,看是否适合自己家,再做重大决定。

⑵上亲子班时,很多妈妈是让保姆或者老人代劳,如第一条中所说,这是我们观察园方教学方法、价值观等等的好机会,千万要自己带着心去。

4、放学时班车站或幼儿园门口与家长沟通,最真实的第一手资料

我的经验:

⑴在幼儿园放学前十来分钟,就会有很多家长提前到门口等待,家长们都会三五扎堆,我经常很真诚地加入进去,了解自己想要知道的情况,大部分家长都会真诚回答。比如教师素质,伙食情况等等,这些绝对没有粉饰的信息非常有用。

⑵一般幼儿园会有多个班级,主班老师不同,差别很大。在与家长的交谈中,很容易对比出参差,入园之前,如果可以提出选择,也是一个大收获!

⑶最好多去几次,多聊几位家长,每位家长的感受不尽相同,不能以偏概全。

案例分享:

曾与一个幼儿园的在园家长聊天,孩子回家都唱什么歌?她说幼儿园经常教孩子唱麦当劳肯德基的歌,因为其对幼儿园有赞助。就连孩子的节日汇报表演,前台装饰都是一些不沾边的广告。如此商业化的幼儿园,园长和老师的重点一定不会放在更好地育儿上。

打分思考:

此举说明幼儿园的办园理念有问题,过于商业化。这一项自然低分。

5、户外时间,观察老师和孩子的状态,老师和孩子毫无掩饰的交流方式

我的经验:

⑴在户外活动中,有的幼儿园老师对不服从的孩子歇斯底里地叫骂,有的幼儿园老师会走到孩子跟前问原因和需求。这些只要稍微观察一会,就能看到类似的情况,分辨出来老师的素质。

⑵即使有的园,没有带孩子出园的户外活动,一般幼儿园的围墙都是栅栏,也可以透过栅栏看看孩子们做操、游戏的状态,以及与老师的互动。

案例分享:

某次看到一个选择中的幼儿园孩子们户外活动,遇到春花,两位老师放着孩子们在路边,开始合影自拍。当时路边时不时有车来往,孩子们三五成群追闹,而老师还在投入自拍,真让我捏把汗,老师的责任心实在是重中之重。

打分思考:

这个幼儿园由于教师素质分值太低,备注减分,被我划在名单之外。

6、参加感兴趣的工作坊,有可能巧合与幼儿园家长和老师认识

这个办法偶然的成分非常大,但我自己在这个方式里,发现了很多好幼儿园,认识了一些好老师。

⑴根据自己的兴趣点或者弱项,去参加一些育儿工作坊,可能会有意外收获。

比如我觉得给用讲故事的方法和孩子沟通很有效,就参加了故事工作坊。认识不少请假去学习的老师。这样的老师非常可敬,从幼儿园的支持来看,园方也非常用心!

我家娃的幼儿园,最后踏破铁鞋无觅处,得来全不费工夫,也是在一个音乐工作坊里,认识了一位我认为学识和能力可以做我导师的老师,缘分使然我们又住在附近。最后她成为了孩子主班。愿意花钱和心思去外面学习的老师,定然不是个“看孩子”的阿姨,而是Ta的第一位人生导师。

⑵虽然因为路程未必能有缘去上,但是毕竟是幼教圈的事情,很多老师们和幼儿园都可能辗转熟知,能了解不少“圈内”事儿。

很多人认为孩子小时候什么都不懂,幼儿园随便上一个就行。但是当你两厢有了对比,一个天天唱肯德基、看熊大熊二的幼儿园,和另一个尊重孩子智慧,循循善诱热爱生命、自然的幼儿园,三年以后,走出来的孩子不会相同,三十年以后,这个“人”会更有差异。本文并不是希望给家长带来压力和焦虑,只是想多给您几双眼睛,挑出真正滋养孩子的好地方。

尊重孩子——我的新体验(下)


周六的那个事件,终于使我换了一个角度考虑老公抱怨的问题了。

原来我们的尊重还只停留在表面。事实上,我们随时随地都可以打断儿子(也知道当孩子在专心玩耍时尽量不要打扰,但认为这种不打扰只是为了不干扰他的注意力),随时随地都把他当个小玩意儿一样吆来喝去,做这些事都是根据我们自己的需要、自己的好恶,而不过多地考虑他的需要和感受。

作为成人,我们在被人打扰时知道克制,有时也免不了不耐烦地对待打扰我们的人,气急了也会说一句“真烦!”我们的表达可以产生效果,因为我们是成人,别人会把我们的看法当回事,而孩子的一声“不”可能起不了什么作用,大人可能会对此“充耳不闻”、“置若罔闻”(哈哈,这两个词又用回来了,还很合适)。确实,我们有时只按自己的思路走,顾不上孩子的意见。他说一声“不”,不起作用,只好将反抗升级、升级再升级,以引起足够的重视。

我知道,从儿子果断地说“不”开始,他已经认为自己是一个独立的人了,并且随之进入了第一逆反期。我也试着用各种方法来避免他说“不”,可是,有时候真的不能达到目的。举个例子,晚上已经到了该睡觉的时间了,也许他下午睡得时间长,还玩得兴致勃勃呢,劝说、命令都不能使他同意关灯睡觉,强制就哭,最后,我只好用上选择法,问儿子“你是用手关灯呢,还是用脚关灯?”儿子一听,露出很新鲜的样子笑起来,但随后的选择是:不关灯!后来是我抱着他嘻嘻哈哈用他的脚关了灯,又一起滚到床上逗着他,没给他机会抗议才得已成功进入睡前阶段。

我也知道,孩子说“不”说明他发育正常。虽然有时候也为此烦恼,但总的来说,还算平安。每次他发脾气要达到自己的目的时(绝大部分是为了吃糖),我都会让他知道“妈妈喜欢你。但是绝对不能再吃了。”大部分时间他都不会再哭再闹也不再要求,就去玩儿别的了。第一次用这种方法,我还担心后果不可收拾呢,结果却是出人意料的平安无事。

今天,重新考虑这些事情,我觉得,作为父母,我们要从一个新的起点开始了。

首先,接受孩子。任何人都有生气、发脾气的时候,孩子也不例外。认为孩子从不生气、没有一点脾气、事事逆来顺受、时时处处“听话”才是好孩子的想法,抛得远远的,不要再有。重要的是慢慢教会孩子学会克制、宽容,当然,父母要首先做到。

其次,尊重孩子。象尊重成人一样尊重他,他是一个独立的生命,而不是父母的附属品,不是可以任由我们摆布的。想让孩子学会的礼节,我们首先应该做到,而且,更重要的是对待孩子时也不例外。

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