童话故事森林的朋友

看不见的朋友。

平时与孩子们玩耍，家长们常不常会发现孩子喜欢自言自语，给看不见的朋友说话，其也叫做孩子们“意识”里地朋友，那么为什么孩子们会有这种意识呢？以下就让我们结合实例来详细的了解下吧！

镜头一：

苗苗原来住在一个大院子里，能和好多小伙伴一起玩。可爸爸调职后，他们一家搬到了陌生的城市，住进了孤零零的高楼。苗苗还不够年龄上幼儿园，但由于爸爸妈妈忙于适应新的工作环境，只能请保姆在家照顾苗苗。保姆不爱说话，经常把玩具交给苗苗，就埋头自己干活了。

看到苗苗抱着玩具娃娃，一脸孤独的样子，妈妈心里有些愧疚。她好不容易申请到假期，想留在家陪孩子玩，可刚拿起玩具小火车，就听见苗苗说：“我和莉莉说好了今天玩积木。”妈妈正在纳闷，又见苗苗对着旁边的小椅子招手：“快点来吧，我这次一定要搭得比你好，不过今天不要再把积木弄撒了啊。”“莉莉是谁啊？”妈妈忍不住问。“我的朋友啊，她今年也3岁，经常和我一起玩。”小保姆走过来悄悄地说：“阿姨，苗苗最近经常自言自语，好像在和看不见的人一起玩。她是不是，我们乡下说的，撞邪了？”

视点分析：

现在的孩子大多是独生子女，家长往往因为工作忙碌而冷落孩子，使其处于相对孤独的状态。如果离开熟悉的生活环境，和熟识的小伙伴分离，会加剧孩子的孤独感，甚至会使他觉得难以忍受。对友谊极度渴望的孩子，就会用想像来臆造出“朋友”以陪伴自己、缓解孤独。3～6岁的孩子，还不能完全区分想像和现实，有时会把想像出来的当成自己已经拥有的，把渴望得到的当成现实存在的。早教网

专家支招：

面对这种情况，家长不必惊慌失措，因为这只是孩子在这个特殊的年龄段进行自我满足的一种方式。比如有的孩子非常想要宠物，但得不到允许，就可能会臆想出一只看不见的小狗，煞有其事地要带着自己的“小狗”出去遛遛。随着年龄的增加，孩子大多会学着分清幻想与现实，这种“看不见的朋友”自然就能消失。但孩子的臆造，往往反映出他内心最迫切的需要。如果是因为感到孤独，家长就应该抽些时间给予他更多的关怀，帮助孩子在新的环境找些真正的同龄小伙伴，渐渐代替他的虚拟朋友。

镜头二：

过完暑假欣欣就要上小学了，一放暑假爸爸妈妈便把她送到爷爷家。妈妈说爷爷曾经是教师，可以给欣欣打打基础，免得她上学后课程跟不上。爷爷很严厉，欣欣算错了加法，或是不小心打破了杯子，都会看见爷爷板起的面孔。妈妈每次来看欣欣，都会叮咛她：“要好好表现，千万不能惹爷爷生气啊。”欣欣总是小心翼翼地点头。

星期六，妈妈来看欣欣，刚进门就听见爷爷严厉的声音：“你怎么又说谎，哪有什么蕾蕾！”欣欣低头看着手里的算术本，一脸委屈地嘟囔：“在本子上乱画的真的是蕾蕾。”奶奶小声对妈妈说：“不知道欣欣为什么最近老撒谎，爷爷一责问她哪错了，就说是蕾蕾做的，附近根本没有叫蕾蕾的孩子啊。刚才眼瞅着她做算术时又开始在本子上画画，爷爷一批评，她又推给蕾蕾了。”

视点分析：

孩子生活经验少，心理很稚嫩，在生活中犯错在所难免，如果家长要求过多、过高，会使孩子处于高度紧张的状态，害怕自己表现欠佳或是犯错误，并因此受到责罚，甚至会失去长辈对自己的爱。孩子容易把想像与现实相混淆，为了缓解家长过高要求带来的心理压力，就会用想像中的伙伴来替自己分担“罪责”，减轻罪恶感。因此，长期处于紧张状态的孩子，在面对指责时也许就会把责任推诿给自己想像中的朋友，认为这样就不用再去面对责罚和随之而来的坏心情。

专家支招：

家长都希望孩子成才，但对孩子的要求必须以适合其生理和心理发育特征为前提。家庭教育不应过于冰冷和严厉，要以爱和鼓励为主，让孩子在轻松愉悦的环境中健康成长。当孩子把责任推卸给“看不见的朋友”时，家长不要单纯地指责他说谎，而是要在修正教育方式的同时，不动声色地帮孩子改正错误。比如孩子把椅子碰翻后说是某个虚拟的朋友干的，家长可以语气平静地说：“在家里加足马力乱冲可不太好，那你帮朋友把椅子重新摆整齐吧。”这样既保护了孩子的自尊心，也能让他明白错误所在和补救的方法。时间久了，孩子自然会建立起自己的责任感。

镜头三：

和大自己半岁的表姐比起来，明明不会跳舞、唱歌，也不会绘声绘色地讲故事。每次去外公家聚会回来，爸爸就会对他说：“我怎么有个这么笨的儿子。”而妈妈给儿子定下目标：比表姐更出色。每天回家后，她就会说：“明明，去练一个小时钢琴，昨天的练习曲弹得太差了！”“明明，把昨天布置的唐诗给妈妈背一次。”明明在动画片前磨蹭了一会儿，妈妈就会过来揪着他的耳朵说：“怎么这么没出息，快给我过来！”

慢慢地，明明在家里说话越来越少，总喜欢一个人躲进书房。妈妈有次听到房里有声音，以为明明在背古诗，从门缝里偷偷一看，发现儿子正对着空无一人的电脑椅在数落：“小东，你真的很笨！我给你说了好几次了都不懂，没出息！”第二天晚饭前，妈妈又看见明明在琴凳上自言自语：“好吧，既然你说我弹得特别好，我就再给你来一首。”妈妈有些害怕地对爸爸说：“儿子该不会脑子出毛病了吧？”

视点分析：

很多家长在物质上都尽量给予孩子极大的满足，却往往忽略其精神上的需要。对孩子而言，他更需要的是精神上的满足，也就是家长的认同和赏识。在很多时候，儿童世界就是想像的世界，对现实生活

“无能为力”，又得不到家长帮助的孩子，往往会选择从虚拟世界中寻求解决办法，用想像甚至幻想来满足自己的心理需要。如果孩子在家里得到的总是否定和批评，或是家长干涉过多，使孩子完全没有发言权和选择的自由，他很可能就会自己塑造一个永远钦佩和欣赏他、永远服从他指挥的朋友。早期教育

专家支招：

每个孩子都有闪光点，家长要善于发现他们的长处，而不是用其他孩子的长处来要求自己的孩子。要用赏识的目光对待孩子。孩子是独立的个体，不是家长的附属品。家长可以给孩子更多的机会展示自己的长处，表达自己的情感，让孩子觉得自己在现实中被重视，而且能表现得很好，逐步建立真正的自信，形成自己的人格魅力。这样，孩子就能慢慢从虚拟世界中走出来，在现实生活中找到成功的感觉。

本网站小编总结：有的时候小孩子们的幻想是一种病，家长们不可盲目的忽略，而有的情况仅仅是因为孩子们好奇心理，做为家长们要分清楚孩子们的处于那种症状，然后再对症下药，但原此篇文章对家长教育孩子有利！

精选阅读

表扬不仅要看结果，还要看见过程（本网站推荐）

随着时间无声无息的流逝，新的开学季即将到来，不少的同学都会去收心来为新学期做好准备，入学准备可以帮助孩子们快速的进入学习状态中，还有哪些让你觉得学到了的入学准备小知识呢？下面是小编帮大家编辑的《表扬不仅要看结果，还要看见过程（本网站推荐）》，希望能为您提供更多的参考。

前言：表扬孩子的时候，加些勉励，批评的时候.带点开玩笑的，还有.孩子也有面子，不要在人多的地方指责他.打他.那样会让孩子心理受到伤害，孩子毕竟是孩子.别强制他长大。

不要吝啬你的表扬

尤其是对年龄小的孩子，父母常用成人的眼光去看待孩子的行为，认为没有几件事是值得表扬的。其实，对于年龄小的孩子做好一些“简单”的事已经很不容易了。而良好的习惯和惊天动地的成绩就是由这些“简单”的行为累积成的。因此只要有助于培养孩子良好的习惯，增强自信心，父母就要慷慨地给予表扬，年龄愈小表扬愈多，随年龄的增长逐渐提高表扬的标准。

表扬不仅要看结果，还要看见过程

孩子常“好心”办“坏事”。例如，孩子想“自己的事自己干”，吃完饭后，自己去涮碗，不小心把碗打破了。这时家长不分青红皂白一顿批评，孩子也许就不敢尝试自己做事了。如果家长冷静下来说：“你想自己做事很好，但厨房路滑，要小心！”孩子的心情就放松了，不仅喜欢自己的事自己做，还会非常乐意帮你去干其它家务。因此只要孩子是“好心”就要表扬，再帮他分析造成“坏事”的原因，告诉他如何改进，这样会收到较好的效果。

表扬要具体

表扬的越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。例如，孩子看完书后，自己把书放回原处，摆放整齐。如果这时家长只是说：“你今天表现得不错。”表扬的效果会大打折扣，因为孩子不明白“不错”指什么。你不妨说：“你自己把书收拾这么整齐，我真高兴！”一些泛泛地表扬，如“你真聪明”、“你真棒”虽然暂时能提高孩子的自信心，但孩子不明白自己好在哪里，为什么受表扬，且容易养成骄傲、听不得半点批评的坏习惯。

表扬要及时

对应表扬的行为，父母要及时表扬。否则，孩子会弄不清楚为什么受到了表扬，因而对这个表扬不会有什么印象，更提不到强化好的行为了。因为在孩子的心目中，事情的因果关系是紧密联系在一起的，年龄越小，越是如此。

本网站小编总结：表扬最好在良好行为之后进行，而不是事先许诺，从而增强儿童良好行为发生的自觉性。

错怪小朋友，老师要不要道歉？

律回春晖渐，万象始更新。新学期即将到来，父母也会帮准孩子们做好一些入学准备，入学准备做好了可以提高孩子的学习积极性，你有哪些推荐的入学准备小知识呢？以下是小编为大家收集的“错怪小朋友，老师要不要道歉？”供您参考，希望能够帮助到大家。

日前，一名幼儿家长在网上求助说，孩子在幼儿园与其他小朋友动手嬉闹，不仅被抓伤，还被老师“罚站”，受了不小的委屈。后来经调查，是老师错怪 了这个孩子。在事后如何进行处理上，该家长很是纠结：“如果老师不道歉并纠正其错误行为，我怕会给孩子造成心理阴影；但如果要求老师道歉，又担心以后会给 孩子‘穿小鞋’。我该怎么办呢？”

认错无碍“师者尊严”

老师犯错，尤其是错怪孩子时，应当现场道歉，可以及时消除对孩子的负面心理影响。且不说到了初中高中阶段，孩子已经具有了很强的自尊心，老师错 误批评而且拒不道歉，很可能让孩子走向逆反。即便在幼儿园阶段，幼儿也渴望获得正面评价，一旦被错怪，受委屈的同时还要承受一定的心理压力。一句道歉，对 老师来说很简单，对孩子来说却是“如释重负”，能够帮助其放下包袱，恢复自尊与自信。

不少老师认为，当众向孩子认错有损为师的尊严和权威，以后学生更难管。但其实，老师以平等的心态与孩子相处和交往，很多时候比老师“高高在上” 的传统模式更有效。市北高中数学特级教师金荣生深受学生喜爱，他的秘诀很简单，就是“千万别在学生面前装权威”。以前，教师是知识的化身，具有很高的权 威，但如今很多方面学生已经超过了老师，老师再“装”，板起面孔拉开距离，学生哪能服气？老师勇于认错、积极改进不足，这种态度反倒更容易赢得学生认可， 有助于提升师德修养和权威。

教育是老师倾心育人的工程。教学水平高低固然影响老师的“人气”，但自身的人格魅力和对学生的情感投入，更能影响学生一生。善于与学生和家长互 动、多倾听学生和家长的心声，老师才能更理解学生、走入学生内心；勇于接受学生和家长的批评，大气包容、虚心改正，老师才会成为学生从善如流的高尚人格之 师。

管教不能“因噎废食”

今天的师生关系强调平等和谐，教师应该尊重学生、维护学生权利。但是，不能因为部分家长“过度维权”，小题大作要求老师给孩子道歉，而导致教师放任学生不敢管，“因噎废食”影响孩子成长。

记者在不少学校采访时，常听到教师倾诉苦衷：现在的孩子批评不得，有些小事批评孩子说了几句“重话”，孩子就受不了、家长也不满意。一名高中教 师说，一次对违反课堂纪律的学生进行斥责：“上课时不要聊天，如果要说话，请到教室外，不要影响其他同学。”不料第二天家长就上门，以罚站和侮辱孩子为 由，请校长开除这位老师。许多教师无奈地说，如今的独生子女都是宝贝，家长一旦“过度维权”，容易让师生关系陷入尴尬。

家长动辄到学校理论、要求老师给孩子道歉，容易导致老师不敢管学生、不敢批评教育学生，继而放任学生。为此，教育部出台的《中小学班主任工作规定》，将批评教育作为一种职业权利规定下来，以保障教师的地位和权益，扶持教师承担教育责任和义务。

掌握好批评尺度，是每位教师需要修炼的“内功”，也是避免师生和家校矛盾的重要能力。孩子即便犯错，老师也要了解事情的来龙去脉，以维护学生自尊为前提，多用建议而不是下命令等。这样的批评既能避免孩子和家长的对立情绪反弹，又能“入耳入心”，真正让孩子受益。

孩子看见父母做爱

友：我的女儿四岁四个月了，昨天晚上12点时我和丈夫做爱的时候却被睡在小床上的她发现了。她捂着被子不好意思的露着小脸嘻嘻的笑。我只好装着着肚子疼，可是她却半信半疑。我想请教您这会对四岁多的孩子心理有影响吗？

茅于燕：做爱最好不要让孩子看见，因为她对于这种行为还很不理解，会因为好奇而产生许多幻想。

已经被孩子撞见了一回，也不是什么了不起的事，绝对不会对这位四岁多的孩子有心理影响，你放心好了，但这种情况不能有多次。

孩子对于父母的性行为问题，我想讲几点：

1、四岁以上的孩子对性可能有一点矇眬的概念，父母做爱要回避。

2、做爱时一定要单独、锁门。如果和孩子睡一个屋，一定要确知孩子是睡着了再行动。

3、孩子问时，不要主动去解释。

4、如果孩子以为你们是在打架，因而很害怕，应该乘机解释你们不是在打架，而是友好，到此为止，让他不去害怕。

5、切忌解释过多，愈解释就愈深，孩子就愈不懂，也就会更多地问，反而愈说愈糊涂。

6、由于文化传统的习惯，父母亲过分亲昵的行为最好也不要在孩子面前表现，免得因为不理解而有问题。

孩子和小朋友关系不好，怎么办

伴着清脆而熟悉的铃声，又迎来了一个新学期，学生大多数的都会去调整心态为自己做好入学准备，提前做好入学准备可以有效的帮助我们克服假期综合症，高效的入学准备的小知识你了解哪些呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《孩子和小朋友关系不好，怎么办》，但愿对您的学习工作带来帮助。

友：我女儿已6岁了。已经上幼儿园了，最近她放学回来总是说小朋友都不和我玩，让我去和小朋友说，我总觉得我参与不太好，但又没有什么好办法，看着孩子总有这方面的困惑，我作为母亲又不知怎么办才好，我就想到了专家您，请你给予帮助。

茅于燕：孩子说小朋友都不和她玩，让家长去和小朋友说，这件事说明两点：①她很喜欢和小朋友一块儿玩，不愿一个人玩②她相信你能为她解决问题。

我认为要解决这个问题可以这样做：

1、到幼儿园去和老师了解一下是不是有这个问题。也可能只有过一两次，由于偶然的事，小朋友没有和她一起儿玩；也可能她对小朋友不大友好，人家不愿和她玩了；也可能那些小朋友欺侮她，她还是愿意和他们玩的。这三种情况要区别对待：第一种情况可以已经过去了；第二种情况要对孩子进行团结友爱的教育。她已经六岁了，完全可以懂道理了；第三种情况可以告诉老师注意观察，发现真有欺侮她的情况，要对那些小朋友进行批评教育。

2、你自己不要去和小朋友直接接触，因为你并不以解情况，直接向他们了解，又不便开口，小朋友们也不认识你，说不定你走了他们更加对孩子不友好了。

3、和老师谈出孩子想和小朋友一起于的心愿，请老师考虑哪些小朋友喜欢和小朋友玩，就让他们和你女儿常在一起玩。有老师的话，些小朋友会听的。你自己一定不要参与。

4、平时和她讲一点团结友爱的故事，当她有时候和邻居家或同事的小朋友有合作游戏的表现，应该大大表扬。

怎样对待孩子的朋友

家长因关心自己的孩子，也自然会关注孩子的朋友，这就给家长提出了一个怎样对待孩子朋友的问题。以下几点可供家长们参考：

1、对孩子的朋友切不能以貌取人，如他们穿着打扮或对某种音乐的喜好。因此，家长应尽量从孩子的角度看他的朋友。家长如能善待孩子的朋友，他们就乐意来玩，这样有助于对他们进行了解，家长就可以对孩子的交友提出中肯的建议。

2、家长对孩子与朋友的争吵不要大惊小怪。这往往是他们在验证自己的学识、思维和口才，是一种健康成长的标志。

3、家长应注意表达对孩子朋友评论的方式。因为用笼统的语言评论孩子的朋友，孩子是很难接受的，如“你不该和这种人来往”。家长应该把评论集中到孩子朋友的具体行为上。

4、为孩子创造结交新朋友的机会。对于成长中的孩子来说，他们非常需要朋友、需要友谊。家长简单地禁止孩子不要与某人来往很少能取效果，特别是孩子的朋友寥寥无几的时候。因此，家长有责任帮助孩子与合适的小孩交往。

小鸟是大树的朋友吗

儿童总是用他们的方式去感知世界的。他们感知的方式、过程、结果都不同于我们成人。

那天，我同儿子谈起朋友的话题，以便指导他正确地与朋友和睦相处。我告诉他，平时与小朋友们在一起玩，不要欺侮别的不朋友，要宽容等，他懂事地点点头。接着他发表了自己关于朋友的“高见”。

“爸爸，你说，小鸟是不是大树的朋友？”

我心里一震，思考着该如何回答孩子的问题，说“不”，让孩子失望——很多儿童媒体，如卡通画、动画片、童话故事等都向他传递了“小鸟是大树的朋友”这个信息；说“是”，则又不符合成人的认知标准。面对孩子期盼和信赖的目光，我微笑着肯定地告诉他：“对，你说得对！小鸟是大树的朋友！”

记得《读者》杂志登载过一篇文章叫《我们的想象力哪儿去了》。文章深刻地指出：儿童本身是充满了想象力的，只是因为我们成人用一种固化的无情的教育，把孩子的想象力扼杀了。一个人如果受到的教育越多，则想象力越贫乏。可惜，许多父母并没有意识到这一点，或是认识得太迟了。

我认为，不能用成人的思维和判断来掩盖、取代孩子的思维与判断。孩子用自己的语言描述、感知世界，其实是一种学习，一种创造，一种权利。为什么要把我们成人的认知方式与思维结果强加给孩子呢？

我继续引导孩子：“还有什么和什么是朋友？”儿子兴奋起来，略加思索，说出许多关于朋友的命题：“太阳是月亮的朋友！”“太阳是地球的朋友！”“牙膏、牙刷是牙齿的朋友！”……

儿子的脸上充满了快乐。我理解孩子，因为他用自己的语言、判断、思维认识了这个世界，最重要的是他得到了认可。而事实上，他满足的并不是真正的认识了这些事物，还在于他有限的认知活动得到了别人的认可，这种认可与鼓励将成为他继续认知的动力，不断探索的兴趣的源泉。随着孩子年龄与知识的增加，他会自动修正自己的认知，并使之越来越丰富，越具体，越真实。而他同时将保留着更为积极的探索的创造的兴趣。

希望更多的父母了解，儿童是用自己的方式理解世界、认识世界的。

孩子看见父母做爱怎么办

律回春晖渐，万象始更新。新学期即将到来，作为学生的们也要为即将到来的新学期做些准备，良好的开端等于成功的一半，做好入学准备不会让我们手忙脚乱，你都听过哪些关于入学准备的小知识呢？以下是小编为大家收集的“孩子看见父母做爱怎么办”供您参考，希望能够帮助到大家。

一旦你也为人父母，“或许”会承认，上一辈也有“性生活”，但究竟是怎么样的情形，仍旧说不上来。记忆里，并没有床的响动；他们的房间也不曾传出特殊的声音；似乎任何夜里，他们的门随时都为你而开（事实上，是有例外的!）。也许你曾想，是不是你们兄弟姐妹都上学以后，父亲又偷跑回家了?还是他们一直忍到凌晨两点?要嘛，就是他们都等到去度假假时再做?但是那得三四年才一次啊!

有一天，你终于忍不住问父亲，为什么他和妈做爱时那么安静？正在吃馒头、喝豆浆的他傻了眼，嘀咕一句：“怎么问这种问题?”就不再说话。

唔，或许他们根本没做过爱。毕竟，性是60年代以后的产物。

伴随着性而来的，是如纸薄的墙和地板；仿佛随着某种晃动，整幢房子都会跟着旋转，门再也不管用了，害得你老是担心随时会被孩子撞见。

就因为太担心被孩子看到后可能产生的后果，以至于只要孩子在家，大人就无法安心做爱。其实万一发生这种事情，父母所承受的压力比孩子还大。

不要反应过度

李门·吉摩博士坦诚地说：“如果我们在做爱时，孩子正好闯进来，我会吓得不知所措，但是我不认为孩子会被吓坏。我跟许多年轻人谈过这方面的事，他们大都是笑笑而已。”

可是孩子如果小到不晓得究竟怎么回事，那么当时最重要的便是向他们解释，不要使他们过度惊诧。卡赛博士说：“小孩子会觉得，性交糅和着一些暴力成分。在许多家庭中，孩子平常很少看到父母裸体，就这个方面而言，也可能带来某种震撼。”

明白地告诉孩子，这是“成人表达爱意”的一种方式。让他们晓得，虽然好像爸爸会伤到妈妈，其实这是种很美好的感觉。如果孩子能理解，你还可以对他说，这也就是孕育孩子的方式。做爱时所发出的声音，也可能吓到孩子。不妨跟他明讲，会发出声响，表示你真心喜欢自己所做的事。

当然你不必急于一下子解释这么多，不过无论如何，心理学家若曼博士建议：“如果孩子因而显得有些困扰，你当时就应该为他（她）稍做解释，让他放心。若是他快睡着了，则不妨留到隔天早上再说。”

不论你怎么处理，切记不要显得过于震惊或反应过度。吉摩博士认为：“孩子对父母的反应相当敏感，所得到的印象或许与事实及经验完全无关。任何激烈的反应都会使得孩子更加困惑，同时对性产生一种相当矛盾的情感。”

勿剥夺自己的隐私权

为什么每次做爱都提心吊胆?假使事先把话说清楚了，相信孩子会尊重你的隐私权，同时可以让他们知道，只要他们需要你，随时可以来敲你的房门。预防胜于治疗。玛丽·李·塔妲建议：“冷静地告诉孩子：‘这是我们彼此示爱的方式……’，然后把门关上。”

为了父母和子女着想，大人应该要求拥有自己安谧而隐私的生活空间，不过这并不表示成人在做爱时能保持高度机密。“孩子晓得父母什么时候在做爱。”吉摩博士说：“每当家里弥漫着一种特别小心翼翼营造出来的气氛时，孩子就知道有某些事情发生了。”如果性在家庭中是公开、自在的话题，而且孩子本来就了解性在家中的必要性，懂得尊重大人的隐私权，那么你有什么好担心的?

总而言之，为人父母仍能有美满的性生活，是件值得庆贺的事。这件事或许与孩子没有直接关系，但是这是生活的一部分，应该让孩子明白。

性教育学家和精神学家并不认为，孩子偶然撞见父母正在做爱，会对他们的身心造成任何伤害。但是由于孩子对这种看起来相当奇特的举动，可能会有一些可笑的结论，所以即使父母是在极隐私的情况下做爱，仍然应该让孩子明了那是件很好的事。