很多人说，打有必要的惊醒作用。那我只能说，动手也许见效快，但不动手也能达到同样的效果，诸多不动手的父母即为例证。如何耐心的教化小孩儿，这就要看父母的技巧和修养了。
语心 麻烦的2岁，初步培养自控能力
观察儿子及其同龄孩子2岁时的表现，感觉最难处理的就是情绪。以个人经验，要想大家“相安无事地”渡过这terrible two，以及未来成长过程中难以预料的N个terrible阶段，有一点很重要：训练孩子的自我控制能力。换句话说就是从小要让孩子练就自律、自我调节、自我排解的能力。
首先要立规矩。让小朋友知道大是大非，什么能做什么不能做。尤其是教给他处理问题的方法，然后在此基础上帮助孩子规范自己的行为，培养自我控制能力。
其次是慢慢引导孩子管理自己的情绪，或者说帮助孩子适当地疏解情绪。让孩子明白凡事都要守规矩，不能任性，随心所欲，更不能以发脾气、哭闹等方式要挟。
比如我家小朋友在2-3岁时常常因为玩积木搭不好，或是某个要求得不到满足等等哭闹。我们通常的处理办法是，如果他是因为玩游戏自己不满意而发脾气，就跟他一起想办法解决他的难题，慢慢引导他懂得在遇到难题时(比如自己做不了的事情)要想办法或者向别人求助，而不是哭。如果是因为无理要求得不到满足而哭闹，那就先由他渲泄，等他稍稍平静后再跟他交流，给他机会倾诉自己的不愉快，然后跟他解释为什么刚才那样做不好，至少要让他明白，乱发脾气是无济于事的，也是不好的。
孩子小，领会不了太多的道理，只能靠我们做父母的坚持原则，用耐心和爱心一点一滴地灌输，在这过程中你也会发现，孩子乱发脾气、任性的时候少了，而更愿意用语言交流的方式把心中的不快说出来，向你求助。
本网站小编总结：教育的方式有很多，不打骂不代表没有控制力。很多朋友也提到了，中国家长的打骂，有时候并不是必要的教育手段，而只是自身的发泄而已。这是我们必须要杜绝的。
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教育规矩太多对孩子的危害
教育小孩子，许多的家长们都比较重视规矩，但是育儿专家指出，若是过度的注意教育的规矩反而还会阻碍孩子们的成长，以下就让我们具体的来看看有关此方面的一些小常识吧！
写完作业再去玩；考试要努力考进前三名；家务活不用你干，不要插手；男孩子学什么织毛衣，不许学······
这些，都是现实生活中，很多家长给孩子们定下的规矩，并以此为标准做为家庭法则，来约束孩子的行为习惯。家长认为，这些规矩，会帮助孩子少走弯路，会让孩子的前途更加光明。于是，把这些规矩美化成爱的化身，美化成对孩子无限的关怀。为了表达自己对孩子深刻的爱意，家长们还与时俱进地更换新的规矩，并时常严肃地提醒孩子，这些规矩坚决不容触犯，否则会受到严厉的惩罚。在孩子眼里，家长的话，就是圣旨，就是命令。孩子以为，家长是最爱他们的。所以，孩子不会反抗，不会拒绝，他们选择了顺从，选择循规蹈矩的生活学习，做了家长眼里的最乖最听话的孩子。早教网
其实，过度的规矩教育，是害不是爱。孩子会通过长期以来的条件反射，形成一定的生活习惯，造成思维定势，遇事不懂创新，不会思考问题，甚至还会养成逆来顺受，听命于人，怯懦的性格特点。对那些处于青春叛逆期的孩子，过度的规矩教育，会让他们心中的不满无处宣泄，严重的还会造成亲子关系的疏离。所以，规矩教育，要把握好度，过犹不及。
日本有个叫凉子的女孩，因为出生在单亲家庭里，所以她的身上承载着妈妈很大的希望，她的卧室里悬挂着妈妈订立的各项法则，内容更是涉及到生活、学习、行为、思想等很多方面，几乎囊括了人生的所有。虽然经过几年的磨练，但凉子最终还是无法忍受，选择了用极端的方式顽强地抵抗。直到凉子被抢救过来的时候，嘴里，念着的仍是：“妈妈，给我点空间，我想要一点自由。”其实，在凉子自杀前的画中，我能真切的感受到，那份对自由的向往，对无拘无束生活的憧憬。早期教育
规矩教育有利有弊，虽然可以进行操作，但一定要把握好度。过度的规矩教育，只会害了孩子。适当的用鼓励等积极的方法，也许比那些条条框框，来得更实际，效果更显著。“没有规矩不成方圆”，这句话已经被众多家长牢记在心，成为家庭教育的座右铭。可是，在诸多条条框框的规矩教育之下，孩子们真的能够开心快乐、身心健康的成长吗？完全的规矩教育，是家长对孩子正确的爱吗？
本网站小编总结：常言说的好“无规矩不成方圆”，但是在诸多的条条框框的规矩教育之下，只能束缚住孩子飞翔的翅膀，并非是赋予孩子真正的爱，希望更多的家长们能够明白这一点！
父母必须教给孩子的6个道理
对宝宝而言，哲学恐怕太过抽象和枯燥，所以爸爸妈妈需要借助一些具体情境，来帮助宝宝领略那些“事情之外的道理”，而不是单纯地拿起“教材”，照本宣科。下面是一些最亲切的哲学概念和知识点，你可以抓住随时可能出现的教育机会，和孩子好好聊一聊。
关于勇敢与胆怯
人人都害怕
教育机会：孩子告诉你他害怕打针、害怕蜘蛛、害怕在黑屋子中睡觉、害怕在大家面前讲话……
告诉孩子：你都害怕什么，让他知道，害怕不是见不得人的事，每个人都害怕。
害怕可以救人
教育机会：小朋友们来到一座矮墙前，跃跃欲试往上爬，妮妮因为害怕没有上去，结果矮墙坍塌的时候，只有妮妮安然无恙。
告诉孩子：是害怕帮助她躲过了危险，所以害怕是自我保护的一种方法。
当你战胜恐惧，你就变得强大
教育机会：你们看到一只狗在追一只猫，猫突然不再逃跑而是弓起腰、竖起毛、发出嘶鸣，狗看到之后，夹着尾巴慢慢后退了。
告诉孩子：那些喜欢欺负人的人总是找胆小的人去攻击，可是一旦人们鼓起勇气，不再害怕，准备反抗，挑衅者就开始考虑放弃了。
我们容易害怕那些我们不了解的事情
教育机会：窗外电闪雷鸣，孩子害怕了，缩在你的怀里。
告诉孩子：闪电是因为两朵带有不同电极的云相撞了，所以发出亮光和声音，就像马路上撞车发出声音一样。当你知道原因之后，你就不再那么害怕了吧？
关于成功与失败不成功≠失败
教育机会：孩子在幼儿园测试平衡木的时候，总是不能成功，因此他很沮丧，认为自己非常失败。
告诉孩子：虽然他从平衡木上掉下来，但是他会拍皮球、能够画很美的画、会帮助妈妈收拾玩具，这些做得都很棒。也就是说，一件事情没有做好，并不代表整个人的失败。
失败是成功之母
教育机会：孩子用积木搭高楼，一次一次地坍塌，孩子发现，原来三角形的积木不稳定，地面不平所以积木容易坍塌，最终，高楼建成了。
告诉孩子：如果不是一次一次的失败，他不可能明白搭高楼的奥秘，也就不可能最终成功，在赢得成功之前，我们总是要遇到很多困难。
害怕失败，比失败本身更糟糕
教育机会：孩子自己不能把线头从珠子中心穿过去，所以拒绝做这个游戏。但在你的鼓励之下，他最终成功了。
告诉孩子：在做一件事情前，我们总习惯往坏了想。但其实真的去做，却发现其实事情没有那么困难。所以，因为害怕失败而停滞不前，比真的经历了失败更加糟糕。
战胜自己也是一种成功
教育机会：孩子第一次独立完成50块的拼图或者第一次不用扶就从攀登架上滑下来。
告诉孩子：虽然他没有打败任何人，但是他完成了一件对他来说非常重要的、而且以前没能完成的事情，这就是一种成功。
关于工作与金钱
我们工作，是为了追求更美好的生活
教育机会：和孩子一起精心准备一顿晚餐，或者一起买一束花，把它插在花瓶里。
告诉孩子：人和动物不同的地方就是，我们追求的不仅仅是有饭吃、有衣服穿，我们总是希望自己的生活更美好，为此我们努力工作。
工作是辛苦的
教育机会：冬天的早上，实在不愿告别温暖的被窝，但是当闹钟响起的时候，和孩子一起迅速起床穿衣，准备出门。
告诉孩子：因为我们的生活还不完美，所以我们必须工作，而工作都是要付出辛苦的。
工作也有快乐
教育机会：带孩子参观工作单位，展示工作成绩和成果。
告诉孩子：当其他人因为妈妈的工作而获得快乐和满足的时候，妈妈就会很开心。而且，妈妈会因为自己的能力得到发挥而高兴。
所有人都需要别人的工作
教育机会：一边带孩子去买东西，一边告诉他这个大厦是建筑工人盖起来的，这袋大米是农民伯伯种出来的，这么干净的地面是保洁阿姨工作的结果。
告诉孩子：每个人都离不开别人的工作，大家需要互相交换劳动成果。
金钱可以让这种交换更加简单
教育机会：带孩子经历买面包、买衣服的过程，让他看到一手交钱一手交货的过程。
告诉孩子：妈妈上多少天班，就可以买两袋面包和一件衬衫呢?可以通过统一的标准——金钱来衡量。
关于生与死
判断一个事物有生命的标准
教育机会：带着孩子去观察草地、天空、石头、树木、蚂蚁、小鸟、河水和小鱼。
告诉孩子：当一个事物能够吸取养分的时候，当一个物体能够创造出其他生命的时候，就说明它是活的，它有生命。
生命的轻与重
教育机会：给孩子讲一个故事：“小姑娘上山采蘑菇，不一会儿，她就采了100多个蘑菇。”然后，尝试把故事里面的“采”换成“杀”。
告诉孩子：同样是生命，但是会有不同的价值。人们会觉得植物的生命没有动物的生命重要，所以对蘑菇用“采”而不用“杀”。同样是动物，人们可以轻易拍死一只蚊子，但是会为一条生病的狗流泪。也就是说，在人看来，生命的价值是不一样的。
生命的痕迹
教育机会：和孩子一起回忆某位故去的亲人，或者带孩子看已故大师的画展。
告诉孩子：有些人虽然死去了，但是和他有关的事情却活在人们的记忆里，或者给这个世界增加了某种财富。所以虽然死亡不能抗拒，但是我们可以活得更加精彩。
关于幸福与痛苦
幸福是不易察觉的
教育机会：当孩子被割破的手指痊愈时，问问他还记得疼痛的感觉吗?当他很自然地从冰箱里取出酸奶时，问问他如果酸奶没有了，他会是什么心情?
告诉孩子：我们总是很容易就能觉察到痛苦，但却总是忽略幸福的存在。所以我们拿出一些时间，去发现那些令自己幸福的事情。
有些痛苦是不能避免的
教育机会：当照料了3年的小猫突然生病死去，当从小一起长大的朋友搬家了，孩子感到从未有过的痛苦和失落。
告诉孩子：痛苦和不幸是我们生活中的一部分，我们不可能逃避掉所有的痛苦。
不幸的故事更吸引人
教育机会：把耳熟能详的童话换一下内容：小红帽没有遇上大灰狼，丑小鸭生下来就是鸭妈妈的掌上明珠，白雪公主和王后其乐融融……看看孩子听故事的兴奋度还有多高?
告诉孩子：我们都喜欢幸福的结局，但是当幸福降临的时候，故事也就该结束了，因为不幸的故事听起来更有意思。
不要等幸福自己跑来
教育机会：孩子非常非常想念远方的祖母，总是希望能够见上一面。一天，门铃响了，打开门，啊，是亲爱的奶奶来了!
告诉孩子：如果你真的特别思念奶奶，见到奶奶让你感到无比幸福，那么完全不必等待，而是自己去争取。你可以和爸爸妈妈说“我们去看看奶奶吧!”记住，当你有想法和希望的时候，就要付诸行动，不要等待幸福自己敲门。
关于友情与爱
感情来自于共同的经历
教育机会：和孩子一起回忆他与最要好的朋友是如何相识的，曾经一起去过哪里，他们之间最开心和最伤心的事情是什么。
告诉孩子：经过一些具体的事情，感情才会加深，而有了感情之后，就会更多地一起做事情。共同的经历会让感情更加深厚。
友情需要实际行动
教育机会：孩子把好朋友邀请到家中，却因为一辆遥控汽车而发生争执。
告诉孩子：朋友不是挂在嘴上的，应该付出实际行动去尊重、分享、合作，那样感情才会越来越深。
想让别人爱你，自己先要爱自己
教育机会：和孩子一起对着镜子，让他自己说出镜子里那个宝宝的可爱之处。
告诉孩子：当我们想让别人喜欢自己的时候，自己先要喜欢上自己。我们应该把自己看作一个好人，对自己充满信任，然后去做那些让自己满意的事情。
爱是世界上最美的镜子
教育机会：当孩子对自己失望的时候，给他鼓励，让他以积极的眼光看自己。
告诉孩子：在妈妈眼里，他是非常棒的宝宝。因为妈妈爱他，而爱是世界上最美的镜子，可以把一切都照得美好。
打孩子是打不出道理的
时代发展到今天，仍然有一些家长相信棍棒教育，不能不引起我们的重视。
据笔者在北京市进行的调查，有12%–18%的家长在教育孩子时，常常使用“打一顿”的方法。相信“打一顿”管用的，农村高于城市，父亲高于母亲。甚至有时打孩子和偶尔打孩子的，比率更高。某学校调查，学生中挨过打的占80%。某小学三年级一个教学班调查，全班43人，只有一个学生没有挨过打。
尽管有的教育工作者这样说：“打孩子不能提倡，但如果‘会打’(指时机、轻重适当)，也能收到好的效果。”而且还往往举出前苏联教育家马卡连柯打学生的例子作证明。我们认为，这种观点是不可取的。一方面，它会助长那些打孩子的家长继续滥施惩罚，使打孩子的行为愈演愈烈;另一方面，本来不打孩子的家长也可能受这种观点的影响想试一试打的作用，走入误区。
为什么打孩子的现象具有一定的普遍性呢?主要原因有三：
其一，社会流传的错误观点的影响。“棍棒之下出孝子”、“不打不成人，不打不成才”、“打是疼，骂是爱，气极了，拿脚踹”、“三天不打，上房揭瓦”等等观点在民间广为流传。而且，旧时代在各种作坊学徒，在戏班子学戏，都是以打作为重要的教育手段。这种作法几乎是家喻户晓的。
其二，有些家长自己小时候就常常挨父母的打，于是在教育自己孩子中继承了打的传统。尽管这些家长小时候挨打也心里怨恨、反抗，但自己毕竟已成人，胡里胡涂地把打当成一种顺理成章的措施。
其三，一些家长教育无能。孩子有了问题，说骂、训斥都不管用，只好动手、动脚、动皮带、动棍棒，特别是脾气暴躁的家长，往往走这条路。
要遏止打孩子的现象，必须充分认识打的危害：
第一，经常打孩子，会导致孩子不明是非，走上歧途。
打是打不出道理的。有的家长，见孩子有问题，不问青红皂白，不分析原因，不指出解决办法，打完了事。有的时候，孩子的行为明明事出有因，挨打之后，孩子心想：反正好歹都挨打，以后做事不想对还是错了。某城市曾对408名少年犯进行调查，发现棍棒之下少年犯罪率高，其84%是受棍棒教育的。当初，家长不会想到，打会把孩子打上犯罪道路。
第二，经常打孩子，会造成严重的亲子隔阂。
孩子挨打的时候，没有心里舒坦的。皮肉之苦，使他们产生怨恨、逆反、畏惧等心理。打的结果，孩子与家长之间的亲情日益淡漠，隔阂越来越深，个别孩子甚至会产生报复心理。有一个高中学生第一次给父亲写信时，这样写道：“记得小时候，我曾把您当作一位朋友，一位伙伴，一位慈父。可这在我的成长中却是如梦一般。您那阴云般的怒脸和厉声的怒喝，使我几次产生轻生之念。我暗恨自己，您为什么是我的父亲，而我又偏是您的儿子呢?我早为自己设想过，要永远离开这个家……您那封建式的教子方法，那侮辱我人格的言语，真使我心寒，使我失望。我真希望没有您这样的父亲才好。”这位同学的信，说出了经常遭受粗暴教育的孩子的心声，不能不引起以打施教的家长的深思。
第三，经常打孩子，会造成孩子失去自信，悲观厌世。
每个孩子都有自尊，希望得到别人包括家长的尊重，而别人的尊重、信任，会使孩子产生自信，这是他们前进的重要动力。经常挨打的孩子，自尊心受到严惩损害，推动自信，产生自卑，极容易走上自暴自弃、破罐破摔之路。父母本是孩子最亲近的人，经常遭父母的打骂，孩子会感到人世间没有温暖，活着没有意思，于是悲观厌世。现实中，由于遭受父母打骂，出走者有之，自杀者有之，造成的家庭痛苦是难以言状的。
第四，经常打孩子，会造成孩子自欺欺人，人格畸形。
每一位家长都希望自己的孩子诚实、守信、善良、上进，希望自己的孩子有良好的人格。然而，经常打孩子，肯定会使孩子走向这种希望的反面。从心理学角度讲。家长粗暴高压，会导致本来性格倔强的孩子产生抵抗意识、对立情绪，进而变得性情暴躁，行为粗野，甚至形成攻击型人格，对别人施暴，难以建立良好的人际关系;而性格怯懦的孩子，会产生严重的畏惧心理，表现出软弱的顺从意识，进而形成委琐、胆小怕事的性格;至于那些富于灵性的孩子，会“开动脑筋”，用欺骗、撒谎的手段，来应付父母的粗暴，变得少年虚伪，失去童真。这样的后果，将影响孩子的整个人生。
以上几点分析，希望经常打孩子的家长深思，切切不可在粗暴施教的路上走得太远。让我们认真听听邓颖超同志的劝告：“打骂孩子，使孩子一时表面服从，心里反感，甚至也学着对待别人。用这种方法，不但不能把孩子教育好，反而损伤孩子的自尊心，养成自卑、胆小、孤僻、撒谎等不正常的性格。”
棒棍之下，难出孝子。您说呢?
不了解孩子，会导致什么结果？
不了解孩子，往往使抚育教养进入误区，结果导致种种不良结果：
*对孩子期望过高，强迫孩子过早学乐器、背唐诗、当众表演，使幼小心灵负担过重，思想压力大，失去欢快的童年，心理创伤有时终身难忘。
*主观上实施不合适的养育措施，如对独生子女过分溺爱、低估孩子的能力、包办代替等，剥夺了孩子锻炼的机会。比如，横抱婴儿直到4-5个月，使他们失去经常锻炼颈背部肌力的时机；认为玩具选择越贵越好，结果孩子只能看、不能摸，也玩不了，完全没有了教育意义；冬季怕去户外，怕风、怕晒，使筋骨得不到锻炼；饮食过细、过精，牛奶太多、蔬菜太少，既达不到平衡营养的要求，又剥夺了训练咀嚼吞咽固体食物机会；家人包办代替过多，使孩子失去自己动手动脑的机会，能力发展低下，3-4岁的孩子还要喂饭，不会自己穿衣服鞋袜，没有学会简单的自我服务本领，并溺爱纵容，养成孩子“霸道自私”的品性等。
*不重视亲子间经常接触沟通，育儿重任全部交给祖辈或保姆代劳，致使亲情渐渐疏远，孩子得不到母爱、父爱，甚至相互发生严重冲突，影响孩子一生。
*家长自身素质较低，在家庭中不注意自身言语举止对孩子的模范作用，反而成为孩子学坏的榜样；家庭环境恶劣，如被动吸烟、整日吵闹、噪声危害，缺乏孩子活动场地等。
*家庭生活习惯不良，生活无规律，睡眠进餐没有时间概念，严重影响了孩子健康成长。
*家庭成员对育儿目标要求和方法意见和做法不统一，使孩子无所适从，发生心理扭曲，养成见风使舵、两面派的作风，阻碍心理品德的健康成长。
*不常接触孩子，不了解、也不能及时发现孩子在成长中发生的问题偏差，失去早期矫正的机会，追悔莫及。
总之，培育儿童的人要时刻想着孩子，多与孩子接触，多多了解孩子的需要，才能不断调整自己的教养方法，使之更符合孩子的实际状况，因势利导，开发孩子的潜能，促其成为全面发展的有用之才。
教育孩子，你需要懂得这些道理！
孩子就像一张白纸，你涂上什么颜色，他就会呈现何种颜色。家长是孩子的第一任老师，在教育孩子的过程中，父母需要不断改进自己的育儿方法，这样才能契合宝宝的成长特点。近日，英国心理学家杰瑞米·迪安在著名学术网站“心理博客”刊文，总结了2013年的9项心理学研究，可以为家长们提供育儿思路。
1.有孩子的夫妻更快乐
不少初为人父母者，面对宝宝的哭闹、顽皮、挑食等往往手足无措，甚至称孩子为“小恶魔”。然而，美国加州大学河滨分校的尼尔森教授研究发现，孩子给父母带来的快乐远多于痛苦。特别是父亲会从孩子那里获得相当多的正能量和幸福感。因此，建议爸妈们多从照顾孩子的经历中体会快乐，而不是一味抱怨。把育儿当作成就，心态也更容易摆正。
2.把孩子放第一位更幸福
荷兰阿姆斯特丹自由大学的阿什顿·詹姆斯教授发现，把孩子放在第一位的父母更幸福，并能感悟更多的生活真谛。但需要提醒的是，这不代表可以溺爱孩子。孩子犯错误，可以适当惩罚；孩子想要的东西，不该买的坚决不要妥协。
3.不要整天围着孩子转
有些父母认为，爱就是成天围着孩子转，像“直升飞机”一样，有点事马上“飞”去“救火”。美国玛丽华盛顿大学的西弗林教授认为，无微不至的关爱让孩子更易抑郁，自理能力差。家长应学会适度放手，让孩子自己解决问题。尤其当孩子觉得被管得太多时，家长要接受而不是抱怨“不被理解”。
4.避免严厉的批评
调查显示，约90%的美国家长承认曾对孩子有过至少一次的严厉批评。这种情况在我国也不少见。美国匹兹堡大学心理学家王明特(音)研究发现，严厉指责13岁左右的青少年，可能使他们的行为更放肆。建议家长在孩子犯错误时以教育为主，可选择适当的时机讲道理。若忍不住冲孩子发脾气了，要在事后向孩子道歉，以身作则。
5.规律作息有助孩子大脑发育
英国伦敦大学学院的凯利教授在调查了1.1万名儿童后发现，3岁时就作息不规律，会导致阅读、计算能力低下，空间意识薄弱。研究还发现，规律作息对男孩女孩同等重要，越早养成习惯，越有利于孩子认知能力的提高。
6.一起做家务，孩子更快乐
很多夫妻会为谁做家务闹矛盾。美国密苏里大学的戈尔文研究指出，父母与孩子一起做家务，孩子更容易变得快乐。比如，饭后让孩子扫地，爸爸拖地，妈妈洗碗，大家一起共享做家务的快乐，就是个不错的办法。
7.少让孩子看电视
加拿大蒙特利尔大学的琳达·帕加尼跟踪调查了2000名儿童后发现，孩子在两岁半左右时，每天多看一小时电视，他们在上幼儿园时表现就更糟糕，尤其在词汇、计算和运动方面能力很差。对此，美国儿科学会最新建议，儿童在两岁前不要看电视，两岁后每天最多看两个小时。
8.锻炼让孩子表现更好
英国斯特拉斯克莱德大学的布斯教授针对11岁青少年研究发现，适当运动有助于提高孩子的语言、计算等能力，对男孩与女孩同样有效。建议家长别总把孩子圈在家里，多与孩子一起跑跑步、打打球。
9.不要完全牺牲自我
不少家长把孩子看成唯一希望，甚至放弃自己的爱好、事业。然而，美国玛丽华盛顿大学里佐教授发现，这些牺牲自我的家长对生活的满意度更低，尤其是女性。这样的牺牲还可能导致家长对孩子要求过于严格，孩子稍有过错，家长就易产生挫败感，并迁怒于孩子。要知道，孩子只是人生的一部分，健康的心理要靠诸多因素共同支撑。
家庭教育中父母告诉孩子的道理
家庭教育中父母告诉孩子的道理
家庭教育很重要，尤其是孩子的心智没有发展成熟的时候，父母是认识导师，为了培养孩子的情商和意志，要告诉孩子以下几个道理。
1.告诉孩子你自己才是一支箭
自己才是一只箭，若要它坚韧，若要它锋利，若要它百步穿杨，百发百中，磨砺它的都只能是自己。而当一个人把生命的核心与把柄交给别人，又是多么危险!比如把希望寄托在父母身上，当父母不在身边的时候，我们该怎么办呢?试着自己独立做些事情吧，不要父母的帮助，虽然会有汗水和泪水，但是我们会从中学到很多，会使自己终生受益。
自己的道路，再亲密的人也不能替你走；父母怕你被雨淋，但真实人生的风风雨雨只有自己能感受。勇敢的迈出独立的一步掌握主动权，当自己命运的主人，这才是真正地长大。
2.告诉孩子不要轻易放弃
世间最容易的事是坚持，最难的事也是坚持。说它容易，是因为只要愿意做，人人都能做到；说它难，是因为真正能够做到的，终究只是少数人。成功在于坚持，这是一个并不神秘的秘诀。
天才之所以为天才．，其实是百分之一的灵感加百分之九十九的汗水。爱迪生在经历了无数次的失败后，仍然坚持下去，有了一千多项发明；居里夫人的坚持使她最早发现了镭……而放弃是件最容易做到的事。
有人说，能登上金字塔顶峰的两种动物，一种是雄鹰，另一种是蜗牛。雄鹰的力量人们不会惊奇什么，但蜗牛的成功却让人有些始料不及的意味。蜗牛凭着自己坚持下去的决心，朝着一个不变的方向，用微乎其微的脚步丈量着生命的长度。
3．“甜”来之于“苦”
要想有鱼有肉吃，就得先吃苦。“甜”来之不易，“甜“来之于“苦”，没有人能随随便便成功，也没有人能随随便便吃到“甜”。要想吃到“甜”，只有脚踏实地，靠自己辛苦劳动。
每个人都想获得成功，取得让人羡慕的成绩，但成功只垂青于那些付出实际行动和艰辛努力的人，有付出才有收获。日本有这样一句俗语：除了阳光和空气是大自然赐予，其他的都需要我们劳动所得。
4.你是自己唯一的拯救者
只有自己才能拯救自己。我们生活在现实社会中，会遇到各种各样的苦难，让我们自己去亲身感受那种真切的伤痛和无望，正如病痛一样，外人给予我们的只能是几句泛泛的安慰和祝福，而身体的那种无以言喻的疼痛，别人无法感知，更无力帮你，你唯有自己去品尝，去慢慢地将之化解、消融，你是自己唯一的拯救者。
千万别把希望寄托在别人身上，只有自己才能拯救自己。你的父母有一天会老去，你的朋友有一天会离开你……所以要学会依靠自己，只有自己才能改变自己
孩子受不了一点批评怎么办？
引言：家庭早教中，对孩子的教育如何才能事半功倍呢？鼓励和批评是两个对立词。如何正确的使用这两个手段是每个爸爸妈妈应该学习的。
一位妈妈问：我家有个3岁半的女孩。孩子很自信，但是不能接受批评，一批评就抵触。怎样才能让孩子认识自己的不足，逐渐进步呢？表扬和批评的尺度如何把握？
一个人有自信是好事。但是，亲子游戏，人不能过于自信。过于自信，就是自以为是，骄傲自满。文过饰非，拒不接受批评，听不进别人的意见或建议，那就无法进步。必须尽早加以克服。
孩子不能接受批评，一般可能有两个方面的原因。
一是平时家长对孩子要求过高、过严、过苛，追求完美，孩子怎么表现家长都不满意，批评过多、过频，使孩子觉得自己一无是处。因此，引起了孩子的反感。反感了，自然就会抗拒、抵触批评。
二是平时对孩子表扬得过多、过滥，不管孩子做得如何，家长总是把“你真好”、“你真行”、“你真棒”挂在嘴边上，亲子游戏，进行无原则的廉价的所谓“赏识”。那不是教育，而是在“哄孩子”。
何谓“哄”？就是用言语或行动逗孩子高兴。为此，孩子怎么做都说孩子爱听的话，这就难免有虚假不真实的言语或做法。这样，久而久之，就会使孩子产生了一个错觉：自己什么都好、都行、都棒，渐渐地就完全丧失了自我评价能力。因此，就变得不虚心了，给家长批评孩子制造了障碍。你再批评他，他就不接受了，或是接受不了了。
纠正孩子的这种缺点：
一是发现孩子的缺点或毛病，家长先不要批评，而是启发、引导孩子自己反思、反省，这样可以减少对立情绪；
二是可以有意创造一些教育情景，使孩子暴露缺点或毛病，家长及时指出，使孩子口服心服，无法狡辩、抵赖；
三是不能接受批评的孩子是比较敏感的。对于这样的孩子，表扬和批评尤其要注意讲究分寸，拿捏尺度，不可夸大、过分，一是一，二是二。
何谓“分寸”、“尺度”？这是两个很近似，而且都是只能“意会”不好“言传”的概念。
“分寸”，即界限。“尺度”，即标准。都是说，说话、做事不能太过随心所欲，只是随着自己的意思、意志不成，一定要看说话或做事的对象的承受能力，程度应该限制在对象能够接受和承受的范围之内。这样，才是有益的。如果超过了这个范围，就会走向反面。这就是“过犹不及”。
表扬和批评孩子的分寸、亲子游戏，尺度没有一定之规，没有统一的、适合所有孩子的一个通用标准。因为每个孩子都是特殊的，家长只能细心观察、深入了解、认真研究自己孩子的个性特征，根据孩子的实际情况，从孩子的实际出发，因人而异，因人制宜，因材施教，谨慎从事。
家长要随时观察孩子的反应或情绪动态，“摸着石头过河”，不要鲁莽行事。不能率性而为，不能完全以家长的主观意志或凭空想象做为自己行动的依据。
对孩子要因势利导。孩子在接受批评方面有进步，要及时肯定、表扬。即或是犯了比较严重的错误，只要虚心接受批评，态度好，就要从轻发落。
本网站小编：教育与批评孩子最好在家中。一家人可以在一周选择一个时间坐在一起，开诚布公地交流。父母可以借此机会提出对孩子的要求，孩子也可以对父母提出意见。在平等交流之后，孩子如果认识到错误，父母可以督促孩子自己订出改正错误的计划表。孩子普遍自尊心很强，他对于自己写下的计划是会认真对待的。