年轻的父母为了孩子的健康会给自己的孩子做胎教，最常见的得胎教方式有听音乐和为宝宝讲故事等，适当的胎教可以为宝宝出生后适应环境打下基础，你看过哪些关于胎教的资料呢？小编为此仔细地整理了以下内容《3岁孩子不高兴就打人怎么引导》，欢迎您参考，希望对您有所助益！
我儿子3岁10个月了，只要不满足他的要求他就用手打他的爸爸，我们警告过他，也给他讲了道理，但还是没有用，我们该如何处理这种情况？
3岁左右的孩子还不知道怎样让别人理解他内心的意愿，也不能体会他的行为会给别人带来怎样的感受。在这种情况下，我们要培养孩子的良好行为，有时候只是一些形式上的训练。
这种被训练出来的规矩的行为还没有成为孩子内化的道德规范。也就是说，这个时期，孩子的行为有不稳定性，情绪平稳时，会显得比较规矩，但在亲近的人面前，如果自己的要求不能像以往那样迅速被满足，情绪化的反应就会比较强烈。
面对孩子的这种反应，讲道理仅仅是一个方面，还要解决与之相伴的情绪问题，以及让孩子明白即使最亲近的成人也不是他肚子里的蛔虫，不一定知道他在想什么。
接纳孩子的情绪
小孩子对于自己的情绪表达比较自然和直接，当他遇见障碍时，就会想办法清除它，无法清除障碍时，就会以较强的情绪化的方式发泄出去。有的时候孩子选择打人，是因为这种表达很容易引起父母的重视，而且父母总会竭力想出化解的办法。
大多数时候，父母都会认为这种负面情绪是不好的，是不应该存在的。随着孩子的要求日益复杂父母无法猜透并化解时，父母的焦虑也会随之出现。《养育儿子》，里面讲到一个情绪的盒子，如果孩子的很多情绪都能被接受、能被安稳地放在这个盒子里，他的情绪就不会被压抑，那么孩子整体的成长就是比较健康的。
当孩子发生打人这种行为的时候，我们可以接受孩子的愤怒，并且试着很清晰地问他：“你是不是觉得我没理解你，你有些着急？”“宝宝把爸爸打疼了，爸爸很伤心，可爸爸还是不知道宝宝想干什么，只是觉得宝宝可能是生气了。”这样，在接纳孩子情绪的同时，也给孩子传递了一个信息：他的行为同样会引起父母的情绪体验，父母并不必然就该理解他的所有心思！
引导孩子完整表达
接纳孩子的情绪是第一步，而接下来就是要引导孩子用一个合适的方式来表达，可以用语言，也可以用表情和手势，但必须清晰。父母可以给孩子一些选择，比如，“你是不是不想要？”“你想去大姨那儿还是奶奶那儿？”当孩子表明意愿以后，父母可以用语言帮孩子把需求完整地说一遍：“原来这个梨有点酸宝宝不想吃呀，你说‘酸，不吃’就行了。”
积极回应
任何时候，当孩子用语言清晰表述了要求，父母都要积极回应：“你看宝宝这回说得多明白，是想玩上次在姥姥家玩过的那个水枪。可是水枪还在姥姥家，等一会儿，宝宝和爸爸一起拿饮料瓶做一个怎么样？”
孩子的要求有时候合理，有时候不合理。无论合理与否，我们解决问题的时候，都不能因孩子的情绪化而轻易改变原则。要让孩子感受到，清晰的表述会比情绪化的反应更容易得到明确的结果。
精选阅读
宝宝动不动就打人的背后原因
宝宝动不动就打人的背后原因是什么？为什么你家孩子爱打人呢？“孩子爱打人怎么办？？？”爱打人的小孩就是暴力小孩吗？他们的背后有什么我们不知道的秘密？看看下面的文章你就知道了~
一、1岁左右的宝宝为什么打人？
因为宝宝还不会说话，特别想妈妈关注他的时候，刚好他的手部动作已经可以支配得很好了，所以他就用手的语言告诉你，我需要关注。
父母该如何应对？
给孩子提供一些可供手部探索的玩具，当孩子有“打人”动作时，轻轻握住孩子的小手，转移孩子的注意力，逗逗他玩。因为孩子需要你的关注了，增强安全感。
二、1-2岁的宝宝为什么打人？
孩子在一两岁的时候会出现手部敏感期，拿到任何东西都会想投掷，并想投掷在一个容器里，所以家里的垃圾桶，整理箱，甚至大人正在吃饭的碗，都成为了孩子玩耍的乐园。有的孩子表现的就是喜欢用手触碰任何东西，包括用手拍打物体，比如打人。
如果孩子在这个敏感期没有顺利度过，扔掷物体的欲望没有得到满足，他会继续做此类动作，直到认为得到满足之后才会停止。
如果是在幼儿园和小朋友争抢玩具而出手打人，那是因为2岁宝宝开始有了自己的物权意识，他们会认为所有东西都是自己的。
父母该如何应对？
1-2岁的宝宝与小朋友争抢玩具时，遇到这种情况家长可以进行诱导，告诉他们东西给其它小朋友之后，还是可以要回来的，让他们对物权有更准确的认识，并且示范给宝宝看，比如爸爸把玩具给妈妈，过一会儿妈妈再把玩具还给爸爸，如果宝宝坚持不分享，则一定不要强迫，切记这是正常现象，随着年龄的增长会自然消失。
1-2岁宝宝发泄情绪时，父母可以帮他内化到游戏中去，让孩子知道，不高兴时，除了打人，还可以做些别的。
2岁左右宝宝打人，可能仅仅是他们互动的一种方式，孩子很难掌握手臂的力度，抚摸很可能会变成推搡，另外他们也不认为大力的接触他人是什么不好的行为，所以父母要演示给孩子，如果你喜欢一个人，应该是过去拉住他的手，而不是过去直接拍他的头。
当孩子出现打人的情况时，父母都要马上告诉他这种行为是不好的，但是一定要心平气和，不能粗暴的打孩子，否则孩子就会误认为打人是解决问题的好方式。
三、3岁以后的宝宝为什么打人？
3岁以后打人，是孩子触觉敏感的表现，就是所谓的“触觉防御过强”。触觉是指分布于全身皮肤上的神经细胞接受来自外界的温度、湿度、疼痛、压力、震动等产生的感觉。
人体对触觉的反应有两种：一种是防御性的反应，就是单纯的保护自己免受伤害的自然反应；另一种就是识别性反应，是大脑进行的精密触觉辨识的反应。而触觉防御过强的孩子，对靠近自己的任何刺激，出现单纯保护自己免受伤害的自然反应，即打人。
很多家长可以回想一下，当不熟悉的人靠近孩子，或将头伸向孩子方向近距离接触时，孩子会自然的做出打人的动作。
父母该如何应对？
在家里可以做的触觉小游戏，来帮助家长降低孩子的触觉敏感度。
翻滚
训练方法：家长可将孩子的毛绒玩具或软体积木等物体铺在地板上，在玩具上面铺上一个毛毯，让孩子从一边翻滚到另外一边，也可放置一些玩具，通过运输小玩具增加游戏的趣味性。根据年龄段不同，可设置不同的规则，3岁之前的孩子可翻滚或爬行运输小玩具，3岁以上的孩子可设置时间和家长比赛。
踩气球
训练方法：家长可以将指压板平铺在地面上，上面放置彩色气球，让孩子用身体压爆气球，在压气球的过程中，气球的质地柔软，带给孩子身体的触觉是轻柔的，指压板的质地坚硬，带给孩子身体的触觉是刺激的，在两者之间对孩子身体进行不停的触觉刺激，让孩子在游戏中进行触觉按摩，降低触觉敏锐度。
不论是打人还是被打，其实都是宝宝成长的一种经历，是孩子们之间进行社交的一部分，在这个过程中家长更多的是需要平和的心态和持之以恒的毅力。
孩子一言不和就打人，你还束手无策？
让人不解的是，宝宝不光是会发脾气似的打，有时候高兴、兴奋了也会打。惨遭“娃手”的人从爸爸妈妈到爷爷奶奶、姥姥姥爷甚至蔓延到隔壁王大爷、楼下李奶奶。
1岁宝宝有攻击性是正常现象孩子9月龄左右的时候，手的功能分化有了突然的发展，手腕到上臂的支配能力有了很大的突破。打人会让他们体验到前所未有的乐趣，就像我们突然之间会了某种技能一样，很愿意使用。
1岁左右的宝宝出现攻击性行为是正常的现象，这种行为是宝宝发育到这个年龄的标志。
每个宝宝都会经历这个时期，父母不必过于担心。但是，如果父母不正确指导，宝宝可能会养成打人的坏习惯。
对于有攻击性行为的宝宝，只有了解他为什么会这样做，才能帮助他找到解决问题的方法。这个阶段宝宝的语言表达能力有限，他很难解释清楚自己的行为。
弄清楚孩子为什么要打人1这是一种情绪表达
当孩子的自我意识萌发时，就会事事以自我为中心，凡是不合意的、不喜欢的可能都会用“打”这种方式来表达拒绝。
如果孩子的语言表达能力稍差，不能很好地表达清楚自己的想法和要求，别人没有照他的意思去做，他的情绪不好，也可能会因此而有打人的举动。
2寻求家长的注意
孩子很乖的时候可能会得不到足够的关注，而他一旦犯错家长往往就会马上有所反馈，关注到他，因此，有时候孩子会有意用打人这种比较激烈的方式来引起家长的注意。
3被溺爱不懂分享
孩子被溺爱，想要什么家长就给什么，没有规则，不懂得分享，与其他小朋友一起玩的时候，就容易产生冲突。
还有宝宝打人的原因，可能是我们大人无意犯的错。看看宝妈有没有中招的？
4孩子被打时说闹着玩
宝宝和小朋友玩耍时，被小姐姐跑过来在他脸上抓了一把，由于尴尬也不好意思生气，妈妈在宝宝发楞没回过神儿的时候告诉他：姐姐是你玩呢。
第一次面对别的孩子打人，家长做出了不正确的解释，给孩子的认识添加了最原始的印记：打人是玩。
5大人打招呼会拍肩膀
有些孩子想很友好地跟别人打招呼，想跟别人玩，但是不知道怎么表示。大人们有时候打招呼就拍熟人的肩膀，宝宝模仿了，拍人家一下或打人家一下，他把这当成了打招呼的一种方式。其实是大人给了错误示范啊。
6爸爸和妈妈也打闹
妈妈和爸爸也会在孩子面前打闹，这是家庭教育的不良示范，孩子会觉得：打人是亲昵是爱或者喜欢的一种表达方式。
孩子如果对电视等媒体上的一些打人镜头觉得“好玩”“好奇”，也有可能去模仿。
7家长不制止
当孩子开始打人的时候家长没有严厉制止，有的甚至还觉得是孩子“长本事了”，无意中助长了孩子形成了打人的习惯。
如何应对宝宝打人呢？知道了宝宝打人的原因，那爸爸妈妈如何帮助孩子改正爱打人的坏习惯呢？
1摆正态度：不喜欢
当宝宝打人时，家长当时的态度和做法相当重要。
小孩子打人的模样可能会非常可爱，但是不管他有多可爱，家长都不要因此表现出欣赏的态度，也不要过分夸张地大喊大叫，因为这样会给孩子错误的信息，使他认为打人的举动让爸爸妈妈很高兴。
如果孩子有这种错误的认知，当他跟别人相处的时候，他也会更多地通过这种方式来表达他对别人的喜爱。
因此，当孩子打人的时候，不管他多小，或者是显得多么可爱，都要严肃地告诉他，这是一种不受欢迎的行为，他会伤害到别人，但是同时也不要过分大惊小怪，不要让他更多地从负面体验到这种“游戏”的乐趣。
2冷处理
如果孩子试图通过这种方式来吸引父母的注意，父母可以故意不理睬他，让他觉得很无趣。但是当他以正常的行为来吸引父母注意的时候，就要及时给予他关注，这样他就会从父母这样的回应中获得一种经验，他就会明白自己究竟该采取什么样的方式才能真正获得父母的注意。
可以直接把孩子放在地上，严肃而平和地告诉他：“爸爸妈妈不喜欢打人的孩子！”保持1分钟，讲明谁也不要抱孩子。
几次以后，宝宝的攻击性行为就消减了。
3及时制止，正确示范
在孩子出现打人的苗头时，父母就要以坚决的态度制止，而不能向着他微笑或是表扬他有了“新本领”，以免误导孩子。
比如父母可以紧紧抓住他的小手，用平静而坚定的语气告诉他，打人不好，会把人打疼，如果他想要得到某个东西，他可以跟人商量，征得别人的同意；如果他想要别人去做什么事情，他可以好好跟别人说，但是不能打人。
另外，反应快的家长可以设法转移宝宝的注意力，如，当他刚举起手时就和他做击掌的动作，嘴里可以有节奏地说“你拍一，我拍一”，时间长了，孩子就会改了抬手打人的习惯，抬起手来，他的惯性就是要玩那个拍手游戏！
同时，父母要给孩子示范如何用正常的方式表示友好，教宝宝亲吻爸爸妈妈、轻轻抚摸爸爸妈妈，以表示对爸爸妈妈的爱。
给他讲一些正面的小故事，例如，小朋友们都是好朋友，打人是不对的，如果打了小朋友，就没有人愿意和他做朋友了。
若是哪次孩子被别人打疼了，让孩子从自己的疼痛中亲身体会到打人不好。这样他以后就会注意不再去打人。
4说服不见效，可以适当惩罚
孩子打人的时候，如果父母好言好语的劝说无济于事，也千万不要打他。
如果父母打他，他会更加迷惑，为什么爸爸妈妈可以打我，我就不能打别人呢？这样，父母的教育反而起不到应该有的作用，还给孩子树立一个不良的榜样。
如果用说服的方法不见效时，可以进一步采用约束的方法。如一定时间内不理孩子，取消一次孩子喜欢的活动，当然不能采用打骂或是身体惩罚，总之要让孩子明白，打人是不被允许的。连续用这种约束法来强化，就能纠正孩子的不良行为。
总之，如果发现孩子爱打人，爸爸妈妈们也先检讨自己，是不是自己的坏脾气给孩子做了不好的榜样？是不是自己的一些不正确的反应给孩子造成了误解，甚至是助长了坏习惯的养成？
即便孩子已经有爱打人的坏习惯，也不要动不动就责备孩子，用发展的眼光看待孩子，找出问题，用耐心和正确的教育方法帮助孩子改掉不良的行为习惯~
孩子得不到就打滚？巧妙引导，坏事也能变好事！
1
带娃逛街，女儿一眼看中了商店门口摆放的毛绒公仔，拽着我，非要我给她买。
我瞟了一眼价签，偶买嘎，一个身高不足10厘米的小公仔，要280元大洋。我劝女儿：你不是已经有好多类似的公仔了嘛？
但小妞很坚决，死盯住公仔，毫不犹豫的说：我就要买这个，我喜欢它！
我：可你不觉得它太贵了么……
她完全不为所动，只顾两眼放光的喊：妈妈，我就要这个，就要这个嘛！一副冲动购物狂的模样。
本想用性价比不高的理由拒绝她，忽然想起前段时间看了好几篇教育文章，都说面对这种状况时，家长一定得尊重孩子的需求，不要用成人的性价比观念往孩子身上套，这个不划算，那个质量不够好，这个家里太多，那个不好玩，孩子会感觉自己挑的东西，既幼稚又没价值。这样下去，以后孩子就算想要什么也不敢说了，失去表达需求的勇气。
于是我动摇了，不过还是不忘友情提醒女儿：得用你自己的零花钱支付哦！
小妞欣然应允：好！你帮我付款，回家我还你！
就这样，她如愿以偿把公仔带回了家。
回家后，公仔就被她丢进了一堆毛绒玩具中，她显然已经忘了自己曾经那么渴望得到它。也不心疼自己的零花钱，反正这窟窿最终有爸爸妈妈补上。
看着小妞从特别想要到轻松得到，最后又不闻不问的公仔，我不禁产生了疑问：鼓励孩子表达需求，尊重孩子的需求我也做到了，可看着孩子不珍惜的态度，就感觉在处理孩子提需求这个问题上，还缺了点什么，是什么呢？
2
忽然想到我童年的一件事儿。
小时候，我特喜欢赖床，我妈为我这毛病头疼了很久。有一天逛街，我看中一个漂亮发夹，好想要，鼓起勇气给我妈提要求，我妈灵机一动：你要能保证一个月不赖床，我就给你买！
为了这个心心念念的发夹，我还真是改头换面啊，每天准时起床，从不哼唧一声。
拿到发夹，我特别珍惜，好长时间都舍不得戴，藏在抽屉里，时不时拿出来瞧瞧。
我和女儿，刚开始都是一样的状态：想得到。可“得到”后的态度，为啥差别那么大？仔细一想，不就是因为发夹是我付出了好多努力才终于得到的，相比而言，我女儿得到公仔就轻松多了。
有人说：如果能力不能实现需求，人会产生企图心，企图心能让人愿意努力克服各种困难，为实现需求去提高自己的能力。企图心就是因为暂时“得不到”而产生的强大动力！
我不就是因为暂时“得不到”，才产生了动力坚持不赖床嘛？从这个角度来看，我妈显然把握住了我有了企图心的机会，引导我狠狠努力了一把。
如果，当初我女儿在表达出买公仔的需求时，我尊重她的需求，却不代替她跨过能力和需求之间的距离，反而是引导她的企图心转化为努力，就不会出现“得到便不再珍惜”的状况。
这样一想，我发现，在处理孩子提需求这个问题上，要是能把“引导孩子企图心”这一课补上，原本让家长头疼的问题就能变成孩子的成长机会！
3
看到这儿，恐怕有妈妈会嘀咕：企图心不就是一种动力嘛，听起来好像也不觉得多特别啊。
可别小看这动力，它能让孩子呈现出完全不同的状态，有企图心的孩子，当他下定决心为自己争取点什么东西时，会在努力过程中迸发出野火一般的自信和神采！
缺少企图心的孩子，会是什么样呢？我想，我一定得将同事女儿的事，掰给大家听听……
同事王阳宁的女儿，参加一个重要的钢琴比赛，几乎所有评委都给了她高分，只有一个地位最高、最有权威的老师给出了出乎意料的低分，更悲哀的是，她渴望拜在门下的老师，就是这个给出最低分的人！
王阳宁顿时被打懵了，女儿发挥稳定，整首曲子没出现任何技巧上的错误，凭什么给她最低分？！
比赛结束后，她就忍不住追上那位评委，想问个究竟。
评委摇摇头，说：你的孩子有天赋，也有技巧，对音乐的感觉也不错，可独独缺了企图心！
王阳宁：企图心？那是什么?
评委：企图心是一种强大的动力，这动力能让人战胜恐惧，挑战难度，展现自我，把最有张力的情感呈现给大家！你看，你家孩子选的曲目是最稳妥的，技巧也一样稳，可是，我从她的表演里看不到对音乐发自内心的真挚热爱，看不到音乐带给她的快乐和自信！
王阳宁说，如果没有和评委的这番对话，她恐怕一辈子也不会想到“企图心”对孩子来说有那么重要。
她细细回想，在女儿身上还真看不到企图心的影子。哪儿来企图心呢？每次孩子刚冒出点企图心，王阳宁就越俎代庖将其扼杀在了摇篮中。
孩子要完成一幅手工粘贴画，看着孩子笨手笨脚的样子，她就着急，忍不住插手。不要贴这里，要贴这儿……颠倒了，不能这么贴……宝贝，来，妈妈帮你……
夜深了，孩子想要做完最后一道应用题，她会忍不住说：宝贝，赶紧睡觉了，只有一道题了，待会妈妈帮你填上……
……
她没想到，就在自己一次次的“代劳”中，孩子的企图心也慢慢被消磨了。
4
企图心对孩子挺重要，可关键还在引导。
当我开始有意识的把握住孩子提需求的机会，将她的“企图心”引导为努力时，看见了有趣的一幕：原本懒懒的孩子，开始主动思考、大开脑洞，想办法达成意愿。
比如，昨儿在公园散步，廊桥上摆了不少地摊，出售一些孩子们喜欢的小玩意。
小妞看中了一个玩具羽毛球拍，售价15元。
我很遗憾的告诉她：你的零花钱基金只剩10元了。
不过，你可以想想别的办法啊，比如跟卖球拍的阿姨讲讲价？
渴望得到球拍，有了企图心的小妞正动力十足，觉得这是一个不错的建议，竟克服了与陌生人对话的紧张感，鼓足勇气，开始跟阿姨讲价。
可惜，讲价没成功，阿姨坚持要15元才能出售。
逼得小妞开脑洞，竟游说道：阿姨，我给你唱两首歌吧，我唱歌可好听了……
接着，就端端正正站着，声情并茂的唱了两首儿歌，小妞认真的样儿逗乐了阿姨，阿姨笑着说：看在你这么可爱的份上，阿姨就不赚钱了，10元卖给你吧！
回家后，小妞一直给婆婆吹嘘自己如何游说阿姨，最终成功购入羽毛球拍的事，在这个过程中，孩子不但学会了主动思考，大胆尝试，还收获了满满的自信心呢。
瞧，只要我们对孩子的企图心善加引导，孩子就会迈向努力的征程，小勇士在这个过程中得到了快速成长！
我想，尊重孩子需求是没错的，每个人都有权利表达自己的需求。孩子的能力往往和需求之间存在一定距离，这时候，千万别代替他跨过这段距离，要抓住引导孩子企图心的好机会，让孩子在自我努力中成长。
对孩子来说，说理想显得大而远，有点空洞，企图心却能让他每天都拥有欢快的动力。最最重要的是，企图心是在追求结果的过程中，情感的饱满表达，是：我看到了，我渴望，所以我要去努力。有企图心的孩子，自信是洋溢的，生命是精彩的！
我们总说：孩子,愿你被这个世界温柔相待。于是忍不住先为他塑造出一个“温柔世界”，在这个“温柔世界”里，“得到”越来越容易，可孩子宝贵的企图心也在悄悄消失，原本应该绽放光彩的精彩生命也渐渐黯淡。
没人喜欢“得不到”的感觉，尤其是孩子。
可是，如果暂时的“得不到”能让孩子茁壮成长，收获更多“得到”，我们何不做一个聪明的家长？将宝贵的企图心还给孩子，其实挺好的！
人会长大三次。
第一次是发现自己不是世界的中心。
第二次是感觉再怎么努力，有些事终究无能为力。
第三次是明明知道有些事无能为力，无论如何也会尽力争取。
孩子乱发脾气怎么引导
孩子乱发脾气时，家长这两种反应只能让情况更糟，聪明家长这样做。如果你不想让事情变得更糟糕，那这两种行为一定不要有。
反应一：孩子乱发脾气，家长发更大的脾气
如果孩子乱发脾气，家长回以更大的暴脾气，那很显然，事情是解决不了的，彼此都在气头上，不仅对解决问题没有一点帮助，甚至还会让情况更糟糕。首先，彼此都在不理智的情绪支配下，做出的行为多半也是不理智的。
其次，孩子已经生气发脾气了，如果家长做出同样的行为，孩子只会更加生气，太生气对孩子的身心伤害也是很大的。最重要的是，孩子和家长之间养成了有点事就彼此争吵的习惯，时间长了亲子关系也会岌岌可危。
所以说，当孩子乱发脾气的时候，家长回以同样的暴脾气，这种反应是万万不可取的，尤其是希望解决问题，并且希望孩子改掉爱胡乱发脾气的坏习惯时，这种行为更是不可取的。
反应二：孩子乱发脾气，家长却视而不见
孩子乱发脾气时，如果家长“视而不见”，直接忽视孩子，对孩子的伤害也是很大的。很多孩子之所以爱发脾气就是为了吸引大人的注意，可是家长却选择不管不问，无疑，孩子的内心只会更挣扎、更痛苦，情况严重的，甚至孩子的安全感、心理健康都会受到威胁。
有的孩子之所以会胡乱发脾气，就是因为他们调整不好自己的情绪，希望家长可以介入，对自己多一些关心和安慰，如果家长视而不见，其实对孩子是更严重的另一番伤害。所以说孩子胡乱发脾气时，家长视而不见也是很糟糕的一种行为。
聪明家长选择这样做
聪明家长在孩子胡乱发脾气的时候，会先给孩子几分钟时间冷静，也让自己静下来，然后询问孩子发脾气的原因，倾听孩子的想法，认可孩子的想法，同时说出自己对整个事件的看法。
家长一定要告诉孩子，发脾气对解决问题没有一点帮助。如果真想解决问题，那就别胡乱发脾气，好好和家长说。总之，一定要合理正确的引导，让孩子正确的看待乱发脾气这件事，并且尽早改正，这样才明智。
针对孩子胡乱发脾气这件事，家长首先自己要正确看待，然后用理智的行为去引导教育孩子，这样对解决问题才会真正有帮助。