做父母的都希望有一个健康聪明，有良好社会适应能力的宝宝，所以他们会为宝宝准备胎教，我们一般会通过抚摸胎儿、听音乐等多种方式对胎宝宝进行胎教，科学的胎教对宝宝出生后的行为习惯有很大的影响，那么你还有了解过哪些胎教小知识呢？小编经过搜集和处理，为您提供发现孩子有打人的行为该怎么办，欢迎您参考，希望对您有所助益！
随着孩子慢慢长大，宝爸宝妈们就需要开始注意宝宝的一些不良行为了。比如发现孩子有打人的行为，那么该怎么办？一起来看看吧。
记得在阳阳三周岁生日的时候，他邀请了好朋友瀚瀚来家里玩，和他一起庆祝生日。一开始，整个生日宴会充满了欢声笑语，但在接近尾声的时候，两个人因为吃一个苹果还是半个苹果而起争执。
突然，在没有任何预兆的情况下，阳阳一个迅速地跑过去，抓了一下瀚瀚的脸，抓出了一道两厘米左右长的血口子。看到他这样的行为，在场所有人都感到震惊，而我却被吓得愣住了。
在这之前，阳阳从来没有主动打过人，只有当他的玩具被熟悉的朋友抢走以后，他才会出手打人。每次因为抢玩具而打人时，他也会被我轻轻拍打一下，以示惩戒，并让他感觉一下被打的疼痛。
所以，等我缓过神来后，我拉起大宝的小手，准备打他的手心，但就在要打的那一瞬间，我突然意识自己大错特错，不能再“以暴制暴”了。如果我继续这样，那他下次还会主动打人。当我想到这些以后，再结合自己学习到的育儿知识，立马换了一种方式让阳阳认识到自己的错误。
首先，我蹲下来抱着他，问他为什么要打人，然后让他看看瀚瀚的伤口，并向瀚瀚道歉，最后才让他面壁思过。看到瀚瀚流血了，阳阳知道自己确实犯大错了，睡觉前抱着我和我说：“妈妈，我以后不会打人了。”
阳阳睡着后，我却因为瀚瀚被抓伤而自责内疚，因为阳阳的行为而难以入眠。一直在想最近发生了什么事，才会导致一个才3岁的孩子变得如此过激？除了和平时我的“以暴制暴”有关以外，还和生日前几天他被爸爸打了有关。
那天，因为爸爸抱了妹妹，没有抱他，所以就在小区的公园里满地打滚，哭闹不停。当时，阳阳爸爸一开始也是哄着，但是那天无论怎么说，他就是油盐不进，就算爸爸抱了也继续哭闹。最后，爸爸失去耐心，抽起身旁的树枝就打。阳阳被打了以后，立马安静下来，因为这是爸爸第一次打他，着实受到了惊吓。
现在看来，虽然当时在我的安慰下，他表面看去已经释怀，实则内心还隐藏了委屈的情绪，并且学会了模仿，认为自己很生气的时候也可以打人，所以这次生日宴会上主动打了瀚瀚。
通过他把瀚瀚抓伤这件事，我和阳阳爸爸达成了一致意见，以后不能采取打骂的教育方式，更不能“以暴制暴”。
其实，面对孩子打人，作为父母确实感到头疼，有时候甚至不知道该如何引导。我通过发生在阳阳身上的故事，总结出了四点经验，供有需要的妈妈参考。这些经验不仅适用于孩子打人方面，而且适用于孩子犯了其他原则性错误方面。
接纳孩子，表达共情，杜绝以暴制暴
孩子打人，有时候是一种假象。比如一岁多的孩子看到别的小朋友，他就会走过去轻轻拍一下。很多父母看到宝宝这样的行为，第一反应就会说：“宝宝，不能打人哦。”
其实，他并不是打人，而是想和小朋友一起玩，但是不知道如何表达，只能出于本能地用手去触碰对方。为此，当孩子用手去触碰别人时，妈妈要了解孩子的真实行为，不能一概以打人定论。
当然，也有一些孩子确实会打人。对于这样的情况，妈妈也不要出口就骂：“你怎么这么坏？是不是也要妈妈打了？”更不能以暴制暴，以避免出现适得其反的后果。而是应该接纳孩子，让自己保持冷静，蹲下来抱着他，了解清楚打人原因。
同时，向孩子表达共情，并和孩子说：“妈妈知道你肯定很生气才会打人，但是打人是不对的，如果你很生气可以走开，暂时不和让你生气的人一起玩。”
目前，阳阳除了那次主动打了瀚瀚以外，再也没有主动打过人，只有被打了才会还手。
引导孩子道歉，让他认识到打人是一种错误的行为
无论如何，孩子打人是不对的，所以妈妈在表达了共情以后，一定要引导孩子向对方道歉，让他认识自己的错误行为。
目前，阳阳虽然不会主动打人，但是在和熟悉的朋友玩时，如果玩具突然被抢了，也会出现打人的情况。每当这时，我会和他说：“如果好朋友抢你的玩具，你可以说不能抢，等你不玩的时候再借给他，别人抢玩具不对，但是你打人也不对，所以你应该向对方道歉。”听我这么说，阳阳虽然感觉有点委屈，但还是会和朋友道歉。
适当给予处罚教育，面壁思过
孔子有云：“人非圣贤，孰能无过？”成人都会犯错，何况孩子？每个孩子都是在犯错中成长，但并不是犯错了就得受处罚，应该具体问题具体分析。如果孩子犯的错只是小问题，父母就不能上纲上线，适当引导就可以了。如果孩子犯了原则性错误，比如把人打伤，或者针对某个问题屡教不改，那么就应该采取适当的处罚教育，比如面壁思过。
阳阳前几天因为和妹妹争抢玩具，一气之下就拿起一个塑料盒朝妹妹扔去，那会刚好妹妹跑到我身边了，我赶紧一把抱住小宝，那个塑料盒刚好砸到我的左手，没过一会就红红的一片。
当时，如果小宝的头部被扔到，那估计会被砸痛。但他毕竟还是一个4岁多的孩子，不知道一个塑料盒的危害究竟有多大，以为就和扔球一样。
本来有点怒火中烧的我，努力让自己保持冷静，蹲下来抱着大宝和他说：“妈妈知道你是因为抢不到玩具才这样，可是这样朝妹妹扔东西是不对的，而且刚好扔到了妈妈的手，你看妈妈的手都红了。
你应该向妈妈道歉，和妹妹互相道歉。还有，妈妈和你说过，不能乱扔东西，可是你没记住又犯了。之前没有罚你面壁思过，这次就要了，好不好？“”阳阳自觉理亏，向我与他妹妹道歉后，自觉地去面壁思过。
孩子模仿能力强，父母要杜绝棍棒教育
孩子是父母的一面镜子，真实反照出父母的样子。所以，如果父母会打人，尤其是打孩子，那么孩子将来也会打人。
其实，很多父母明白打孩子是一种错误的教育方式，只是基于家庭和工作双方面的压力，面对孩子吵闹不停，情绪一旦失控就什么都顾不上了，直接上来就是一顿胖揍。而且，我们这一代的很多人本身也是在棍棒教育底下长大的，所以当自己的孩子犯错以后，就会不由自主地采取同样的方式对待。
有些父母甚至还信奉棍棒底下出孝子这一传统观念。对于现代孩子来说，这一观念已经不适用了。作为新时代的父母，应该在教育理念方面与时俱进，关注孩子成长规律，洞察孩子内心深处的想法。当他犯错，比如打人了，父母就要深刻反思自己是不是也会打他，才让孩子学会模仿。
孩子受罚后，妈妈及时给予安慰。著名育儿畅销书作家，龙春华亲子实践课堂的创始人龙春华老师说：“孩子最不乖时，其实最需要爱。”
当孩子犯错，比如打人，他的内心其实是处于一种恐慌的状态，才会用过激行为来作自我保护。再加上父母处罚，就更加需要妈妈的关爱了。
为此，当孩子受处罚后，妈妈应该抱着孩子并且告诉他，虽然妈妈处罚他了但还是很爱他的。这样做可以让孩子内心的安全感得到满足，不会害怕因为自己犯错而失去爸爸妈妈的爱，更利于孩子内心健康成长。
每次阳阳受了处罚后，我都会抱着他，并且和他说：“妈妈处罚你是为了让你记住，哪些事情是不能做的。虽然你犯错了，但妈妈一直都很爱你很爱你。”阳阳看我这样，就算感觉委屈也会破涕为笑。
童话作家郑渊洁说过，“每个孩子都是天使，关键在于我们怎样培养教育他们。”为人父母，需要不断学习，不断践行，把育儿理念与实际教育融会贯通，和孩子一起成为更好的自己。
延伸阅读
发现孩子害羞不爱说话时该怎么办
我们在照顾孩子的时候，需要去关注孩子的行为。现在很多孩子都有害羞不爱说话的情况。那么发现孩子害羞不爱说话时该怎么办？一起来看看吧。
一位家长说自己的孩子上五年级了，发现他越来越不喜欢说话了。平时一放学就往他屋子里钻，做完饭喊他吃饭。结果每次他都是急匆匆地吃几口，就又回他自己的屋里反锁上门。
这种不爱说话，很少和大人交流的孩子要帮他纠正过来吗?其实孩子不爱说话有很多原因，要不要帮他纠正过来也要分情况。这三位妈妈的亲身经历会给你答案。
一位有八岁儿子的妈妈
我家儿子不算喜欢说话，特别是当着外人的面，他更是一句话也不说。每次领他到亲戚家，他都不爱和别人交流。亲戚都说，这孩子长大了不爱说话可不行。但是，我知道我家孩子这是慢热，跟他熟悉了他的话自然就多了。
所以，我一点也不着急他是不是爱和别人说话，他不爱说话主要是因为熟悉周围的东西太慢了。我想他是需要我的帮助的，每次他对陌生的东西感到恐惧的时候，做为家长都应该帮助他克服恐惧，而不是站在一旁指责他，怎么不够勇敢?我觉得这是身为家长应该做的。
一位有七岁女儿的妈妈
上星期我问女儿的老师，孩子在学校表现怎么样?老师说我家女儿在班上也不爱说话，是一位听话的好孩子。但是，我却不大高兴。因为这几个月我确实感觉到了女儿的话越来越少，现在还被老师说成是文静的孩子。
原来她在家特别是在吃饭的时候，总是说个不停。就因为她吃饭的时候话多。我还训斥了她，说她吃饭总是说话，饭都凉了。但是，最近她和人交流明显少了。
后来我才知道她是有意让自己少说话，觉得自己让别人烦了。我想女儿有这样的想法和我有很大关系，现在我教育孩子不再说“你不要……”，而是说“在你吃饭的时候，要少……，不然可能会……”。
不再一味禁止孩子的行为。如果里孩子不爱说话，有可能是家长向她传递的信息有误，所以先别急着纠正孩子。最重要的是看自己有没有做错。
一位有五岁儿子的妈妈
别人都羡慕我家儿子好带，说他老实、不聒噪。有些孩子都快把家里给掀翻了。最开始的时候，我为儿子说话少而着急。
他四岁的时候，我还因为他说话少带他去医院检查了，结果是我太担心了，孩子很正常。医生还跟我说，每个孩子的性情不一样，话少的孩子也有他的好处。
就是他容易专注一件事。回家后我发现我家孩子做事情确实很专注，不喜欢被人打扰。每个孩子都有自己的性情，只要不太影响交际，家长们也不必过于担心。
宝宝有恋物行为怎么办
恋物情结是怎么回事？孩子为什么会有恋物情结的现象？宝宝安抚物是弊大于利吗？下面来看看下文，说说宝宝的“恋物情结”。
最近有宝妈反映说自己的宝宝出现了很奇怪的现象：5月大的时候，宝宝每次吃饭睡觉时都要抱着自己的玩偶，一开始家人都没注意，但在戒了安抚奶嘴以后，宝宝没有玩偶陪伴就什么事都不愿意做。
现在1岁了，宝宝每天都要抱着玩偶跟别人说话，“乖乖”叫个不停（乖乖是宝宝给玩偶取的名字），每天抱着玩偶吃饭玩耍，脏了也不让人拿走……
这位宝妈很是烦恼，询问安妮说宝宝是不是有了“恋物癖”？
并不是的，很多宝宝在小的时候都会出现这种现象，不过是轻重的区别。这种对特定物品依恋的倾向，并非癖好，是属于安全感的慰藉，它不是病态的，被称为“恋物情结”。
恋物情结是怎么回事？
大部分发生在6个月至3岁之间。因为在现实生活中，陪伴者不可能无时无刻在宝宝身边。为了弥补这种伤害，宝宝就会将这种渴望转移到某个特定的物品上。而这个物品，就是他心中稳定母爱的一个象征。
如何看待宝宝的“恋物”行为？
动画片《小猪佩奇》里，佩奇的弟弟乔治有一只形影不离的恐龙先生，吃饭、洗澡、睡觉、外出玩耍都要随身带着。
姐姐佩奇、猪爸爸猪妈妈都非常尊重乔治的恐龙先生，吃饭时和恐龙先生开玩笑，睡觉时和恐龙先生道别。我们可以借鉴她们的做法，对宝宝的恋物行为表示——尊重。
除了尊重外，我们能做的事情还有很多。下面这几个小妙招，妈妈可以参考一下：
妙招一：日常的、无条件的拥抱宝宝
就算宝宝做错了事感到不安，也可以拥抱他。经常性的拥抱给孩子这样的暗示：我在你身边；我爱你；别怕，有我呢；你很安全……充满爱意的拥抱会给宝宝积累充足的安全感、爱和自信，为他们的成长路打下坚实的基础。
妙招二：合理借助外在力量
疼宝宝的爷爷奶奶的鼓励，可以转移宝宝对物品的依赖。但切记不要因此而给宝宝过多的压力，或是勉强他立即改掉这些习惯。太多的压力或过于强迫宝宝，有可能会使宝宝更执着地依恋这些物品。
妙招三：设置情境主动迁移
帮助宝宝设定情境或角色，让宝宝把所“恋”之物心甘情愿地送给她最喜欢的朋友。比如，宝宝既喜欢玩偶，又喜欢阿姨刚生下来的小宝宝。可以温和地引导她把玩偶送给小宝宝，做个有爱心的小姐姐。
妙招四：走出去看看外面的世界
多带宝宝做室外活动，交几个小朋友，多欣赏人文自然景观，开阔宝宝的眼界。宝宝的性格开朗了，对物品的依恋自然就会减少。
妙招五：高质量的陪伴
真正的高质量陪伴在于投入、倾听和反馈。比如每天花10分钟集中精力，放下手机、放下工作，专心和宝宝一起涂鸦，一起做手工，一起讲绘本，一起运动等等。当你全心投入参与的时候，对于宝宝来说就是一种接纳和尊重，是爱孩子的集中体现。
妙招六：不要强烈禁止宝宝行为
不要直接跟宝宝说“不行”，或偷偷把宝宝的心爱物给丢掉，因为这些物品其实代表的是父母的关爱，也是安全感的来源，若突然消失，可能造成宝宝与父母关系的紧张状态，宝宝也较易出现情绪不稳定、躁动不安的表现。
宝宝有了恋物情结，说到底还是爸爸妈妈的陪伴的时间不够多，质量不够高，所以爸爸妈妈一定要多给予宝宝关爱才行，切记不要责备或强硬夺走宝宝的心爱物品，不管它是什么。
安抚玩具这一过度客体注定是会逐步退出宝宝生活的，但它给予宝宝精神安定的力量，将永远的保留在宝宝的心中，可以说只有宝宝得到了足够的情感滋养，他才能安心地去探索更广阔的世界。所以说，“恋物情结”并不可怕，妈妈只要正确对待就好了。
想要孩子有自信情商高该怎么办
想着自己的孩子从聪明伶俐，这是父母们都希望的事情。那么问题来了，想要孩子有自信情商高该怎么办？一起来看看吧。
以前班上有个特别好的姑娘，学习又好，兴趣广泛，练体育上都没有弱项，照理说这必须得是一个自信大方，人人喜欢的类型吧，可她平时却总是唯唯诺诺，一点都不自然。
后来熟悉了才知道，她的性格变成这样，完全是由于她父亲带来的影响。虽然她一直都很优秀，每次考试都是班里的第一名，但即使取得了这么多的成绩，她却几乎没有听到过父亲的表扬，取而代之的是：
“女孩子学习好有什么用，到时候还不是要嫁人的”
“连你都能考第一？你是不是作弊了，还是瞎猫碰上了死耗子？”
“别去试了，你肯定不行”
很难想象这些伤人的话语是从一位家长口中对孩子说出来的，语言的威力往往大得让人难以想象，这些锋利如刀刃般的话语，不但会对孩子造成成吨的伤害，更是会在孩子稚嫩的心灵中投下巨大的阴影，造成极大的负面影响。
一个孩子，如果每天从父母口中听到的都是责骂、批评、贬低，长大以后，他对自己的认知也就会局限于此：我的整个人生都是负面的。孩子的性格也就会变得怯懦、阴郁、自卑、情商低，还不善交际。这都是家长从不好好说话的锅！
如果希望你的孩子未来能够自信、情商高，家长请把这几句话挂在嘴边：
当你的孩子受到欺负时，告诉他：“宝贝，这并不是你的错”；
当你的孩子有了进步时，表扬他：“宝贝真棒，爸爸/妈妈期待你下一次会有更好的表现！”；
当你的孩子遇到挫折时，鼓励他：“爸爸妈妈相信宝宝一定可以做到，再试一次！”；
当你的孩子抱怨时，帮他分析：“宝宝检查看看，是哪里出了问题，需要爸爸妈妈帮忙吗？”;
当你的孩子痛哭时，安慰他：“宝贝，这事确实让人伤心，哭一哭吧，爸爸妈妈会一直陪着你的”；
当你的孩子发脾气时，稳住他：“你现在很生气，这并不是处理问题的最好时机，等过一会你冷静下来，我们再一起来解决问题，爸爸妈妈永远爱你”
根据孩子的不同情绪，给予不同的回应，在孩子难过时给予理解和安全感，在孩子有成就时及时鼓励，就会让孩子的人格向热情、自信、开朗的道路上大步迈进。
讨好型孩子该怎么办
你要乖乖听话，奶奶就把手机给你玩!如何杜绝孩子讨好别人的行为。会有很多家长困惑，讨好型的孩子究竟是怎么来的，为什么要讨好别人。
奶奶会用允许孩子玩手机的方式来要求孩子听话。奶奶会说，你要乖乖的听话，奶奶就会把手机给你玩。该怎么办呢?
现在分享一下我的经验!
孩子看似顺从
当孩子想要得到手机的时候，孩子会说，奶奶我听话，你把手机给我吧。这样的后果是：
1.孩子学会察言观色
孩子学会了察言观色。当觉察到成人的脸不对劲时，他能够及时的调整自己的状态。这样的孩子，活得太小心翼翼。不敢做自己。没有自我。也学会了压抑自己，来讨好别人。
2.孩子看似顺从
当孩子想要达到某种目的的时候，才会表现顺从。这份顺从不是出于自己本身的需要。所以，当目的达成以后，孩子会更加的叛逆。
奶奶看似得逞
当奶奶想要孩子顺从的时候，会主动提供手机。这样的后果是：
1.短期内奏效。
短期内，孩子看似顺从了。奶奶的目的达到了。但这份顺从，不是出于孩子自身愿意的。
2.长期无效。
当奶奶长此以往以这种方式来对待孩子的话，孩子只会刚想要得到手机的时候才会顺从。不需要手机的时候，只会越来越叛逆。这不利于孩子本身的成长。
成人威逼利诱，孩子会满足成人的需求。奶奶威逼利诱
奶奶威逼利诱孩子的时候，在他们那一代人而言，其实这也是他认为对待孩子最好的方法。
这是一种教育思想上的局限。也很庆幸，妈妈能有这样的觉知。知道这种教育方法是不可行的。该怎么办?我后面会说。
孩子习惯满足成人的需求
孩子作为有灵性的物种，他们能很清晰的捕捉到成人的情绪，他们也习惯满足成人的需求，这是一种对成人的认同。
那么，该怎么办呢?
帮助孩子把两件事情分开
帮助孩子把听话与玩手机这两件事情分开。
可以对孩子说，你想要玩手机，以及，你是否听话，这两件事情是分开的。
孩子想要玩手机，我们可以约定一个时间。在这个时间段里手机由你来支配。等过了这个时间段，手机由奶奶支配。至于孩子是否要听奶奶的话，由孩子自己来决定。
为孩子建立界限
1.孩子是自己身体的主人。
为孩子建立界限，你是你身体的主人，你的意志由你自己来支配。别人没有权利控制你。
奶奶没有权利用玩手机这件事情来控制你，让你听话，你是你身体的主人，你想要玩手机是你的自由，但因为经常玩手机对眼睛不好，所以这份自由我们需要来限定一个时间。
听听孩子与奶奶的想法，当你们约定好这个时间段以后，严格按照这个时间段来执行。
2.奶奶的手机由奶奶支配。
奶奶的手机是属于奶奶的物品，应该由奶奶支配。他有权利决定是否要把手机分享给孩子玩。当奶奶愿意时，孩子可以玩，当奶奶不愿意时，孩子需要尊重奶奶的决定。
奶奶的想法只是她的想法
奶奶的想法只是她的想法，她有权利表达自己的想法。我们需要尊重他的想法，但我们有权利选择，是否认同他的想法。
每个人都有表达想法的权利，同时也拥有是否认同他人想法的权利。当两个不一样的想法相互碰撞的时候，我们能做的只有尊重，如果认同就认同，如果不认同，那就不认同!
面对二宝喜欢告状的行为我们该怎么办
有了二宝后，虽然家里新增了不少气氛，但是问题也渐渐多了起来了。比如大宝和二宝争风吃醋，二宝喜欢告状。那么面对二宝喜欢告状的行为我们该怎么办？一起来看看吧。
一位宝妈这样描述自己的孩子，小宝还不会说话，但是，很会指手画脚告状了，跟哥哥抢扫把，不小心被打到了头。他跑到厨房把正在忙着做饭的爷爷拉了出来，指着哥哥，再指着棍子，再指指头，嘴里发出“嗯嗯嗯嗯”的声音，要爷爷说哥哥两句才善罢甘休，真是个不好惹的家伙!
二宝爱告状，不好惹!孩子这些行为稍纵即逝，千万别忘记强化
而另一位宝妈提到自己才8个月的小宝，已经会告状了，有一次摔头了，开始哭起来，奶奶进来了，他用手捂着摔头的地方，冲着奶奶号啕大哭。有一次凶他了，非要往床底下钻，被我提起扔出去了，然后就后悔了，每次冲宝宝发火都会后悔，就是忍不住，孩子晚上就向爸爸告状。还好，老公带宝宝出去溜达，多锻炼身体，可以增加抵抗力。
二孩家庭，父母想让两个宝宝按照自己的预想去相处，会通过强化这些行为来达到自己的预期。父母加强孩子怎样的行为，孩子就会以什么样的行为进行相处。这也有正面强化和负面强化之分。若父母在小宝告状表扬弟弟，对大宝提出批评，小宝就觉得自己是对的，他就会强化这样的行为。
因此，若想让两个孩子和平共处，父母不妨强化友好相处的表现吧。鼓励两个孩子合作共同搭建积木;为大宝把零食分给小宝点赞!鼓励大宝陪同小宝读故事书;提醒宝宝们看电视、玩手机要守时等。
我们希望看到什么场景，就去强化什么场景，千万别因为空闲抓紧休息，忘记对两个宝宝的进步进行肯定和鼓励，父母的正面引导，让孩子强化了某些我们期望的行为。
现在，孩子的生活离不开电子产品，从他们出生就有了的东西，也成为他们生活的一部分，在他们的来，这是一种相当然的东西，父母需要正视之，并不是完全否定。父母整个拿着手机翻来看去，你怎么能指望孩子没有好奇心呢?
我家2岁多的馨宝就是这样，平时这是一个十分调皮的小女孩，就是到饭店刚坐下来，就吵着，我要看“×音”，手机已经玩的贼溜，只要解锁后，翻屏、返回、放大缩小图片、看视频、找App……刚开始看起电视、玩手机没有时间限制，后来担心对她眼睛不好，看电视控制在1个小时内，玩手机你在15分钟内。开始商量的好好的，时间到了就不玩了，有时候“耍赖”，不依不饶，使性子。看到父母一再坚持，就养成习惯了，到时间自己就拿上电脑，或锁屏手机。
等孩子上小学后，给孩子定的“规矩”可以适当调整，每天看电脑动画的时间可以延长到30分钟，玩手机时间减半。有时候可以跟孩子商量好，如果你哪一天没有看电视或玩手机，可以把时间攒起来，到了周六周日，我们一起去看场电影。
我们正处于一个信息爆炸的时代，接下来即将到来的5G革命，同样会影响到我们生活的方方面面，把孩子封闭到信息触及不到的地方，是不可想象的，也没有必要把信息时代想象的那么可怕。若父母在家庭教育中制定集体投票的规则，会不会比监管、训斥更有效果呢?
言午水竖米竖：
中午大宝先吃完，宝妈和大宝睡觉，小宝端了大宝的碗来告状，说大宝没吃完，宝妈说没关系，她肚子饱了……不可思议的事情是：外公洗碗发现小宝把饭放进大宝碗里，说吃完了，通过推断还原了事情真相：小宝把一部分饭放进大宝碗里，然后找宝妈告状，宝妈没批评，接着把饭全部倒大宝碗里，说吃完了!不是福尔摩斯，还真对付不了她!
孩子情商低父母该怎么办
情商虽然不同于智商，但是同样重要。有些父母可能还没有意识到孩子情商高低的重要性。那么孩子情商低父母该怎么办？一起来看看吧。
大家都说，教书的是老师，但育人的一定是父母。
孩子在人格塑造期时，父母是他们最亲密的人，孩子会模仿父母的言行举止和行为处事。
这会对他们产生很大的影响，有一些甚至会伴随一生。
孩子情商低并不是一件好事，说明他的为人处事能力差，再长大步入社会肯定要吃不少苦头。
那么，情商是什么呢？简单来说是就是让孩子学习有礼貌，会关心他人等。
孩子情商低的4点体现
1、爱抱怨
遇见事情，不能很好的解决，也不去向别人寻求帮助，只会一味的向人抱怨。
2、窝里横
遇见生人很胆怯，不敢打招呼表现的很腼腆，被伙伴欺负时，自己可能会默默的忍受。
回家后，开始爆发了，把气撒到家里人身上。
3、过于任性
控制不好自己的情绪想干嘛干嘛、任性不考虑他人感受、自制能力差、内心敏感又脆弱。
4、喜欢被顺着
喜欢听别人的赞美声，听不得你说半点不好的，最好顺着他，不能忤逆他。
那父母要怎么做呢？
1、让孩子多体验生活的酸甜苦辣。
家长从小学会放手，孩子们跌倒了自己爬起来，收拾整理自己的东西，知道该如何的保护自己不受伤害。
孩子体验多了，内心就会建立起饱满的情感记忆，孩子就能明白许多事情。
2、培养孩子的同理心。
多和孩子进行沟通，谈自己的内心感受，引导孩子感知别人的快乐与悲伤，引导孩子替别人着想。
长大后孩子就会拥有好的人际关系，同时也会给孩子带来许多快乐和幸福。
3、管理好自己的情绪。
从小父母要允许孩子正确表达自己的喜怒哀乐，引导孩子感知各种情绪体验。
长大后孩子的情绪管理能力会高，遇到问题遇到麻烦孩子都能自己解决，同时也不会把坏情绪带给别人。
4、培养孩子的责任心。
孩子是先有责任后有能力的，不管在家里还是在学校，要教育孩子学会承担一定的责任，多为别人服务。
情商培养的难度很高，这是因为要从生活中的细节抓起。
父母的言传身教，孩子思维的扑捉，通过一些形式（电影、户外活动）的激励。
花很大精力，才能让孩子的情商稳步提高，但绝对是值得的。
想要避免孩子自私该怎么办
孩子的性格怎么样，作为父母的有很大的责任。毕竟父母是最能够影响孩子的人。那么想要避免孩子自私该怎么办？一起来看看吧。
温哥华著名的水族馆，在2018年1月宣布不再繁殖和饲养鲸鱼和海豚这样的大型海洋动物，现有的鲸豚养到终老为止，而且不可以用于表演。
我刚听到这个消息的时候很诧异啊，开什么玩笑，那么大的水族馆居然没海豚看，门票一个人38加刀还有人买嘛？
我当时很惋惜的和孩子说，可能过不了多久你们就不能看到活的海豚和鲸鱼了，好可惜啊！
结果毛头回答说：我看不到没关系，鲸鱼和海豚应该在大海里才会开心啊！
孩子，你比妈妈觉悟高啊！
能逼着水族馆做出这种和自杀一样的决定，说明加拿大人是多么的热爱自然，热爱环保。
关于环保，他们真的是从娃娃抓起。小朋友从幼儿园就开始教：要保护动物，要节约能源，要垃圾回收，不能污染环境，等等等等。
教完了孩子回家就教育我：
有一次，一只小鸟从阳台不小心飞进我家，我抓到之后，问毛头要不要养一阵玩，毛头一边摆手一边尖叫：啊啊啊妈妈不要，赶快把它放掉，快点快点！
这节奏不太对啊，哪有小男孩不喜欢玩小鸟的呢？
我问毛头为什么不想玩？毛头说：老师说的，wildanimal我们是不可以碰的，它会受伤的。
懂得比我多啊……
还有一次我抱怨家里垃圾分类好麻烦，每天做起来好累啊，结果被孩子教育：妈妈，累也很值得啊，垃圾要recycle，这是为了我们能更好的share一个earth啊！
好吧，我不应该耽误保护地球。
平时用纸写字画画，他也要用完正面用背面，说纸是用树做的，不能浪费。
自打毛头和果果转进新学校之后，环保主义真的是变本加厉，不光是写进了教学内容，还渗透到每天的日常生活中：
学校规定，小朋友带零食去学校，建议不要带有包装的成品食物，而是用饭盒带一些不会出现塑料垃圾的零食。
上学期还组织了一个奇葩活动：小朋友从家里拿矿泉水瓶，跟哈利波特似的，四个学院积分，哪个学院的孩子拿的瓶子多谁赢，臭小子为了集体荣誉这顿在家里翻啊，最后我不得不开了两瓶新的矿泉水把瓶子给他……
一开始，我觉得教孩子环保搞成这样真的又矫情又形式主义，小p孩子做的这些事，真的对环境保护多么有用嘛？作为一个发达国家，注定大众的日常生活本身就很不环保好嘛！
但是慢慢的，我开始对这个问题有了新的认识。因为我发现，北美这边长大的小孩，心肠都特别柔软，从来没见过任何虐待小动物小昆虫的孩子。毛头和果果甚至不让我去弄死一只蚂蚁或蜘蛛，就算在路上看到一只蚯蚓在爬，他们也会要求我把蚯蚓放回花园里，说怕被别人踩到。
他们也特别有使命感和责任感，看到哪里有垃圾一定要捡起来丢垃圾桶（幸亏这边垃圾不多啊），在风景区野餐也会非常注意不留下任何垃圾。
这些热爱环保的小孩，不光有爱自己爱家人的“小爱”，更有爱人类乃至爱整个世界的“大爱”，小小年纪就有这种“心怀天下”的境界，也是让孩子成为一个心灵更美好的人了呀！
世上有一种最大的误解，就是小孩子天性纯良，不会故意做坏事，如果做坏事，一定是被教坏的，这也是孟老夫子的想法，也就是所谓的人之初，性本善。
我认为孟老夫子之所以会发表这种言论，显然是因为他没带过孩子。
小孩子固然有天真纯洁的一面，但是他们天性中，更有自私自利，麻木冷血，甚至残忍暴虐的一面：
他们会要求妈妈整天整夜的抱着他，看着他，以自己为中心
他们会咬人或打人取乐，看到别人叫痛会高兴
他们会热爱搞破坏，以把东西弄坏弄乱为乐
……
这些事情，没人教就会出现，也全都是天性。只不过他们很小，大人多半只会觉得是他不懂事而已。
当然了，当大人的可以给孩子立规矩，搞奖惩，让孩子知道，有些事情不可以去做，如果做了，后果很严重。
但是，让孩子摆脱人性的阴暗面，立规矩还远远不够，如果一个孩子心中缺乏良善之心，就算是懂规矩，守法律，依然会成长为一个精致的利己主义者，这种人只爱自己，对伤害他人没有心理障碍，唯一的人生目标就是去追逐无穷无尽的欲望和利益。
我们都不希望孩子成为精致的利己主义者，我们希望孩子充满人性中美好的那一面：温柔，善良，有爱，有同情心，有责任感……
如何能把一颗爱与善良的种子种在孩子的心中呢？
不是去说教：你要善良，要有同情心。这种大道理讲起来真是索然无味。
我觉得像北美这边教育这样，将环保的理念渗透给孩子，是一个非常好的途径，小孩子喜欢动物，热爱大自然，也是天性，教会他们如何去守护这些可爱的美好的事物，本身就会潜移默化的激发孩子心中本来就有的善念和责任心。
一个会同情小动物，会关心地球未来的孩子，肯定不可能成长为一个自私冷血的人。
当你告诉孩子，不要浪费水，不要浪费电，少用塑料袋，除了因为“太花钱”，还可以让孩子知道，我们的地球资源有限，我们少用一些，就会对地球少一些破坏。
当你告诉孩子，不要随便扔垃圾，除了因为“会罚钱”，还可以让孩子知道，这些垃圾不能被微生物吃掉，会破坏这里的土地和生态，让植物和动物都生长不好。
当你告诉孩子，不要伤害野生动物，除了因为那些动物受法律保护，还可以让孩子知道，那些动物和我们共享一个地球家园，是我们人类的好朋友好邻居，他们也有感情也会痛，不要欺负他们。
让孩子知道，关于保护这个地球，我们可能能做到的很少，但是依然有意义，只要我们能多做一点，这个世界就会更好一点啊！
孩子特别胆小父母该怎么办
孩子成长过程中，作为父母的我们需要注意孩子的性格发育。那么问题来了，孩子特别胆小父母该怎么办？一起来看看吧。
我家孩子现在1岁4个月，今天我抱起孩子一起欣赏日落，我给他说：“看，太阳下山了，没了。”结果没想到似乎是那句“太阳没了”竟把孩子给吓着了，以为太阳真的没了，急的他连连摆手，“不要不要”，后来，晚上都不敢关灯睡觉。跟他说太阳公公睡觉去了晚上有月亮，也都不管用，可怜我现在怎么跟他讲清楚太阳系的结构…地球的自转…
晚上给他讲鳄鱼和恐龙宝宝从蛋里出生，把一群蚂蚁吓得跳起来，我惟妙惟肖地形容蚂蚁遇到恐龙的情景。这个情景，他也很害怕，急忙抓住我抱紧不松手，大概是他把自己比做了蚂蚁。
这么大的孩子，他是真的害怕太阳会没了吗？讲书上的鳄鱼、恐龙他会害怕，是富有同情心还是胆小？
盼回复不胜感激。
很巧，昨天晚上，我家果果发生了和这很类似的事情，因为北美发生了月食，全家人一起看，我开完笑的说了一句：你看，月亮被吃掉了！果果就开始说害怕，不要月亮被吃掉，哪怕他爸爸把地球仪和手电筒拿出来，各种解释月食的原理，告诉她月亮没有被吃掉，只是被挡住了，她依然会害怕。
至于害怕故事里的情节，这种事在我小时候经常发生，我小时候凡是看到结局不好的童话故事都会非常害怕伤心甚至做噩梦，印象最深的一次是看小美人鱼的结局，我心都碎了，哭了整整一个晚上，连饭都没吃，我妈都崩溃了，无论怎么解释说，那是假的，是编的故事，世界上没有美人鱼，也依然止不住我的泪水。
回忆一下你自己的童年，有没有被吓人的故事，或者不小心看到的恐怖片，或者某些奇怪的画面，吓到晚上不敢睡觉呢？
因为自身经历很少，小孩子的感受力要比成人强烈很多，想象力又过于丰富，兼之自身性格的敏感细腻，对一些很莫名其妙的东西产生恐惧的情绪是非常正常的，几乎每个孩子的童年都会有被莫名其妙的东西吓到的经历。
为这种子虚乌有的事情而害怕，从成人的视角来看，只会觉得孩子过于矫情，甚至会企图向孩子证明，这些都是假的，不值得害怕，但这种态度实际上是一种成人的傲慢，难道成人不会因为一些莫名其妙的事情而恐惧吗？
今天我就有一个同学转发“盐里的亚铁氰化钾有毒”的谣言，我无论如何向她解释她依然不信。
被恐怖的谣言所支配，宁可信其有不可信其无的成人，和相信月亮被吃掉的孩子并没有什么不同，恐惧的感觉，都是一样的，很难用理性来摆脱。
当恐惧的感觉弥漫，理性的大脑就不工作了，面对处于恐惧状态中的人，用道理说服，让他不要害怕，是没用的。这就好像对紧张的人说，你别紧张，没有用，和对生气的人说，你别生气，招人烦，是一样的，控制情绪对大人来说也是很难的事情，更何况孩子？
所以，无论孩子害怕什么稀奇古怪的东西，这两件事都不要做：
第一是否定情绪——这有什么可怕的？我给你讲讲，为什么这个不可怕。
第二是强化情绪——天啊！这真的太可怕了，我们赶快躲开！
我们要做的只是平静的接纳害怕的情绪，陪伴孩子度过害怕的情绪，并且想办法转移孩子的注意力，让情绪随着时间的推移自然慢慢的淡化：
妈妈知道宝宝很害怕，没关系，妈妈陪着你啊！害怕一会儿就会过去的，你想做什么呢？我们来玩积木好吗？
当然孩子过于恐惧的时候可能会拒绝转移注意力，也没关系，抱着他陪着他，和他说话就好。
那些害怕的孩子，并不想要太阳立即出现，也不需要月亮立刻明亮，只是需要一个温暖的怀抱，几声亲切的安慰，仅此而已。
不要觉得这样哄孩子会惯坏他，如果你经常这样安慰孩子，孩子下一次再害怕的时候，即便没有你在身边，他也会了解，害怕只是一种情绪，我只要做一些让我平静的事情，让这个情绪快点过去就好了，孩子就会慢慢学会这种控制情绪的能力，成为一个高情商的孩子。
孩子胆小不是缺点，只是一种比较敏感细腻的性格特点，那种胆子大得什么都不怕的孩子，相信你也并不想要。
一岁多的孩子情感发展就这么好，共情能力这么高，是非常先进的，还要恭喜你。
想要让孩子不再自卑该怎么办
关于孩子的教育，我们不能只注重身体，心理方面同样重要。现在自卑的孩子越来越多，想要让孩子不再自卑该怎么办？一起来看看吧。
人前畏畏缩缩笨嘴笨舌，人后伶牙俐齿活泼乱跳；不敢直视别人的眼睛，喜欢低着头；上课不敢发言，总是卷缩在角落里，怕被老师点名；做事小心翼翼，大气都不敢喘一下；即使是自己擅长的事，也不敢在人面前展示；看似努力学习，但成绩很不理想......
如果你孩子有以上一些行为，请先不要急，首先你要做的就是不要骂孩子，没有哪个孩子天生就是自卑人，孩子之所谓会自卑，都是因为父母在孩子5到12岁时，挫伤孩子的自尊心，这时间段是培养孩子的自信心的最佳时机，也是孩子最容易产生自卑的时期。
自卑的好兄弟是自信，一字之差，天差地别，而两者心理往往取决于一念之间，所以父母为了增强孩子的自信心，千万不要对孩子做这些事，这很容易就导致孩子产生自卑心理。
1、不要对比
人的五指长短不一，用途不同，各有各的优缺点，对于孩子来说也是一样的。每个孩子都是不同的，各有各的特点和所擅长的方面，如果父母经常用别人优点来责骂孩子的缺点，比如成绩，那么孩子不仅不会被激励到，反而会变的自卑，觉得自己处处不如别人，并产生自己不是父母亲生的错觉。
父母在看到孩子缺点的同时，也要赞赏孩子的优点，这样孩子才不会觉得自己一无是处，毫无价值。
2、带孩子出去见世面
产生自卑最大的来源就是自己的无知，当别的小孩在对迪士尼、游乐园、动物园等等新奇玩意侃侃而谈的时候，而自己因为一无所知，插不上话，自卑就由此生根发芽了。
孩子一旦没见识，说话就会没有了底气，便会产生不如人的自卑心理，长时间下来，孩子就会觉得自己格格不入，融入不了集体之中，做事小心翼翼，生怕做错什么或说错什么闹笑话，所以说父母要多带孩子开阔眼界，不断的长见识，增知识，正所谓知识使人自信，因此父母不要把孩子一直禁锢在家中，成为一只自卑的井底之蛙。
其实是人都会自卑的。心理学家A.阿德勒认为自卑有时候也是一种激励的手段，为了满足自己内心的欲望而努力奋斗，但最怕的就是在儿童时期自卑，因为孩子还小，情感认知还不完善，不懂得如何去调整自己的心态，自卑也就变成了一把利剑，狠狠的刺在孩子稚嫩的心上。
而为了缓解这种情况出现，只能靠外界因素，也就是父母，所以说父母要少对孩子做以上事情，凡事要多考虑孩子的自尊心，这才有利于培养孩子的自信心。
想要与孩子更好的沟通该怎么办
教育孩子的时候，很多父母在于孩子的沟通的时候总是会遇到各种问题。那么想要与孩子更好的沟通该怎么办？一起来看看吧。
说到教育小孩，爸爸妈妈常用“管”这个词。但爸爸妈妈的管，不是“管教”，不是用严厉的大棒政策做“虎爸”、“虎妈”。家长应该通过温和的、平静的、日常的、稳定的用心相处，为小孩引导方向、提供帮助、提供支持。从严厉管教，转向温和平静的方式，首先需要改变对小孩说话的方式，从使用严厉的表情、语气，变为使用温和、平静的表情和语气，多用“宝宝想这样呢，还是想那样呢?”“咱们……好不好?”这样的句式。
当你开始温和地询问小孩的想法、让小孩自己来做决定时，你会发现，小孩比家长想象得有理性的多，她不会一味地要求做那些家长觉得不太好的事情，也不会时时刻刻想完完全全由着自己的性子来。家长变得温和、平静、宽容、允许别人表达意愿、容易商量，小孩也会发生同样的改变，你会得到一个更快乐、和爸爸妈妈相处更融洽的小孩。小孩是家长的镜子，照出的正是家长自己的样子。
严厉管教的目的无非是让小孩有良好教养、良好习惯，用平静温和的方式同样做得到。建立规则，用温和平静的方式引导小孩遵守规则，比用严厉暴躁的方式强迫小孩遵守，要有效得多。对小孩太过严厉的习惯，不会关掉开关就马上停止。一时忍不住怎么办?马上退出现场，让自己冷静下来，之后再和小孩沟通。
冲动暴躁时继续停在和小孩沟通的现场，怒火只会越来越旺，方式只会越来越激烈，小孩也会越来越对抗。所以一旦发现自己有忍耐不住的苗头，马上停止，去反思自己，不能任由怒火蔓延，发泄在小孩身上。我们还想提醒那位被自己严厉教养方式所困扰着的妈妈，其实，一位妈妈，不见得时刻要把注意力放在小孩身上。从小孩身上移开一些，关注伴侣，关注家庭生活的其他方面，学习收纳整理术，让家中干净、整洁、舒适，学学做饭，让爱人和小孩能时常享受到爱人/妈妈做的美食，这些，都是温柔善解人意的妈妈的一部分角色。对一餐一饭温柔耐心，对家人小孩，也会慢慢有更多耐心。
早晨送完小孩，到麦当劳吃早餐，旁边坐着一对母子，妈妈三十多岁，小孩六七岁，看洋子正在准备去上学或是上幼儿园。小孩一边吃，妈妈一边不停地对小孩说话：别着急。别烫着。你把鸡蛋吃了吧。再多吃几口。把这个纸(指汉堡包装)再剥开一点。哎哎，别弄手上。小心点，别弄衣服上。你看你多幸福，一顿早餐就花了45(块)。吃完咱把药吃了吧。快点吃咱们要走了。你再喝两口把它喝完吧，这个也太甜了……我们记下的，可能也就是其中的五分之一。好多话是连续说好几遍的，好多话是刚刚说完过会儿又重复说的。二十几分钟，就在小孩妈妈的唠唠叨叨中度过，我这陌生人都恨不得马上弄到一副耳塞塞上。小孩开始还能听，后半段就烦得哼哼唧唧起来，而始作俑者的小孩妈妈，对小孩的烦躁全无察觉。终于，小孩吃完，小孩妈妈背上书包，拉着小孩走了，我也松了口气。家长就不能让小孩安安静静吃顿饭吗?
别人家的爸爸妈妈和小孩在家里怎么样，我们无从知晓,但是在所有能看到父母带孩子的场所,餐厅、商场、公园、公交车、科技馆、博物馆、儿童游乐场，几乎都能随时看到不停对小孩唠叨这唠叨那的爸爸妈妈。家长的唠叨，大体内容是表白。“你看你多幸福一顿早餐就花了45(块)。”“你看爸爸妈妈多爱你，给你买这么多玩具。”“你看爸爸妈妈多辛苦，你还不知道努力学习。”“爸爸妈妈的心思都花在你身上了，你是爸爸妈妈的希望啊。”……表白内容无非小孩多幸福，爸爸妈妈多爱小孩、多辛苦。
没有爱听爸爸妈妈唠叨的小孩。青春期的小孩暂时就不提了，就是幼儿园、小学的小孩，也没有爱听爸爸妈妈唠叨的，只是小孩小，还不会像青春期的小孩那样直接以“别唠叨了”来制止家长罢了。一部分被唠叨惯了的小孩，学会充耳不闻，无论家长说什么，小孩都没有丝毫反应，该干嘛干嘛。这其实已经是小孩子的不积极的反抗了，但家长通常不会检讨自己是不是说得太多，而是常常批评小孩“我这小孩，说什么都不听”，于是家长继续说着，小孩继续没反应。
一部分被说烦了的小孩，学会跟家长反着来，你越是说他，他越是不愿意听你的，你要往东，我偏往西。于是家长追在小孩屁股后面唠叨得更欢，“这小孩，天天说着还不听呢，要是不说，还不反了天”。如果小孩已经超过3岁，再看0-3岁的书还有用吗?每个小孩都是从小婴儿成长起来，像家长的问题来自童年一样，稍大点小孩表现出来的问题，实际上从他们还是小婴儿时就开始积累了。爸爸妈妈可以看看这本书，回顾在小孩的成长历程中，你曾经做过什么，哪些对了，哪些做错了。然后逐渐调整，把对待小孩的方式转换到尊重他的发展、用温和而不是严厉的方式教养小孩的轨道上来。
夫妻之间要多就如何带小孩展开讨论。这种讨论不要当着小孩的面，也不需要小孩的祖辈参与，只是夫妻之间，认认真真地讨论咱们该如何做家长、如何带小孩。当两个人意见不一致时，不要争吵，要坐下来原原本本地说出自己的想法，然后共同分析，就像同事讨论工作一样。夫妻间培养出理性讨论的习惯，对于共同努力、建立良好的育儿方式，非常重要。