快乐的童话故事

即使是爱撒娇的孩子，只要撒娇撒得好也能快乐地生活。

但是我觉得“撒娇”不等于“任性”。“爱撒娇的孩子”通常都是“很擅长撒娇的孩子”。如果孩子不太会撒娇的话，那么周围的人肯定不会允许他一直这样撒娇下去。只要让“爱撒娇的孩子”把他身上好的部分继续发扬下去，那么长大成人以后他也是会撒娇的人。实际上，长大成人以后，会撒娇的人往往比不会撒娇的人活得更快乐。如果能很好地向别人撒娇，和人相处也会很顺利。相反，不好意思跟别人撒娇，或者不允许自己向别人撒娇，总是把自己武装起来的人，大多都会有很大的压力积郁在心里。例如，自己有什么事情不知道的话，只要直接向别人请教说“请您告诉我”就可以了，可是有的人却会假装自己知道。不愿向别人请教的人，因为不善于寻求他人的帮助，虽然自己也在勤勤恳恳地学习，可是为了获取必要的信息，可能要比别人花费更多的时间，所以很多时候都会觉得活得很辛苦。

“关于……您知道得很多呢。我想了解其中的……事情，应该怎么做才好呢？您能告诉我吗？”能够这样拜托别人的人是幸福的。还有擅长撒娇的人也会知道怎样拜托别人才能驱使他行动。

如果你觉得自己的孩子爱撒娇的话，那就把他培养成“擅长撒娇的人”吧。例如，有的孩子总是撒娇说“妈妈也一起来”。其实孩子如果能够对妈妈说出“妈妈能够跟我一起来我很高兴，从现在开始我会尽量帮妈妈做事情的，所以妈妈还要跟我一起哦”这样的话，我想妈妈一定会很高兴地陪着孩子的。只要把爱撒娇的孩子培养成能够说出这样的话的孩子就好了。

当然，爱撒娇的孩子通常都是很自私的，只会想到自己的事情，要他们学会替别人着想可不容易。不过，不管哪个小孩，他们的心情都是一样的，“只要妈妈高兴我就开心了”，我们就是要从这一点出发开始培养他们。

首先，妈妈要学会表现喜悦。当孩子跟妈妈说话的时候或者看到孩子在很小的事情上替妈妈着想的时候，妈妈一定要积极地表现自己的喜悦，例如，可以对孩子说“谢谢你替妈妈着想，妈妈很高兴哦”。

此外，我希望父母们也要在孩子面前展现出为彼此着想、互相打招呼说话的姿态。偶尔，爸爸妈妈之间也可以撒撒娇给孩子看。例如，妈妈可以对爸爸说“这个你有时间的时候帮我做一下吧，有时间的时候做就行了”，爸爸也可以对妈妈说“下次能告诉我每次你做的那个非常好吃的蛋糕是怎么做的吗？”。还有，父母也可以试试拜托孩子做些事情，例如“妈妈想在幼儿园的活动上制作机器猫小模型，可是先要在纸上画出机器猫来，你能把漫画书借给妈妈吗？”等等。

当孩子了解了能够帮助别人是一件快乐的事情以后，他就会慢慢学会到底怎么做才能让别人高兴了。父母最好让孩子多多体验帮助别人获得快乐的过程，把爱撒娇的孩子培养成一个擅长撒娇的孩子。特别是家里只有一个孩子的，我建议父母要创造更多的机会让孩子感受这种快乐。当然不仅限于父母，还包括同校的朋友、叔叔阿姨、表兄弟等亲戚以及不同年龄的孩子之间的相互帮助。

zj09.com推荐

【孩子撒谎的原因】幼儿撒谎的原因

孩子的想象力是很丰富的，就像某位家长所说，“孩子和我说话的时候会自己凭空想象一些不着边际的话，说的和真事一样，不知道的人会认为她说的是真话呢。”这并不是在说谎，而是孩子的想象。有时孩子把她所想象的事物当成了现实，因为她还分不清想象的情景和现实之间的界限。有的父母往往把孩子的各种想象和说谎混为一谈，这样责怪孩子是很不公平的。

最近，妮妮的妈妈注意到，一岁零八个月的妮妮有说谎的迹象：“妈妈，爸爸打我了。”一问妮妮的爸爸，根本没有的事儿。有时妮妮也会对奶奶说，奶奶，爸爸打我了。奶奶往往会当面拆穿她的小伎俩，你爸爸都不在家，怎么打你啊。这样的情况反映出孩子想要引起大人的关注，孩子有通过别人的注意来肯定自己的存在的特性，当这样的方式引起大人的关注时，孩子就可能用这种方式来引起他人的注意。

多数情况下，孩子说谎是为了逃避惩罚，比如考试成绩不理想、淘气惹祸了怕家长责罚。一旦发现这种情况，需讲明利害关系，果断制止健康。若一次达到目的，不良行为就可能得到强化。

1、重视孩子的第一次说谎

当孩子第一次说谎时，家长应将其当做一件大事来抓，决不能掉以轻心。一般孩子在第一次说谎时会感到不安，即使蒙混过关了也会十分担心，但是如果这第一次说谎没有得到及时的纠正，孩子便可以品味到说谎所带来的甜蜜，他也就会由此产生再次尝试说谎的欲望，孩子会觉得家长是“好骗的”，他的胆子会越来越大，谎话会越说越多，越编越像，最终就撒谎成性了。

2、多聆听，并与孩子沟通

当孩子预期事情会有负面后果而说谎时，父母应了解孩子的需要，订立更实际的规则;假如是孩子可以做得到且愿意做的，他自然不用说谎了。还有些孩子会因为跟父母的接触机会少，所以用说谎的方法去争取父母的关注。换句话说，父母平日应多了解孩子的想法，让孩子感受到父母对他的关爱与注意。另外，家长不要盲目地把自己孩子与别人的孩子进行比较，对孩子提出过高要求

3、不要随意给孩子“贴标签”

孩子的说谎往往并不是为了故意伤害他人，家长不要轻易将孩子的说谎行为与孩子品质划等号，不能因为孩子的某一次谎言就给孩子定性，给孩子贴上“小骗子”、“谎话专家”等标签。这样做不但对孩子改掉说谎的毛病没有任何帮助，反而对孩子的说谎行为起到了强化的坏作用。让孩子认识到“诚实是美德，是高尚的品质，同时诚实也会减轻对过失的惩罚程度”，才是正确之举。

孩子爱撒谎该怎么教育

生活中，我们总是能够遇到各种谎言。而现在许多小孩子都是谎话连篇。那么问题来了，孩子爱撒谎该怎么教育？一起来看看吧。

理解孩子身上发生了什么

到了一定的年龄，大部分孩子都会用撒谎来掩盖事实。判断孩子撒谎这件事是否是孩子的品行出了问题，要取决于谎言的内容以及撒谎的频率。

从孩子会说话开始，语言能力不断发展，等到了3岁左右，孩子终于能够实现用语言来描述现实。一开始，孩子没想过欺骗周围的人。撒谎首先是源于一个发现：我居然能够拥有一些想法和做出一些行为来，而爸爸妈妈发现不了我的这些想法和行为。这是孩子区别于其他个体的方式，能够帮助孩子实现个性化。

这是一个虚构故事的年龄，孩子会编造一些令人难以置信的故事，然后信誓旦旦地告诉你这是真的。这个年龄段的孩子进行故事编造是一件特别好的事情，你无需担忧，这个过程是完全正常的，他能够让孩子自我肯定并彰显个性。当然，如果孩子完全脱离现实编造出一件事，这是令人担心的。如果情况完全相反，即孩子从来不虚构故事，这也令人担忧。

一般在4岁以前，孩子没有骗人的意图。到了更大一点儿，大概4~5岁，孩子才会发现不说出全部事实的乐趣。因此开始了“这不是我干的”的阶段。对于那些常见的谎言，其背后总有一些隐藏的缘由，让我们来看看一些主要的缘由。

为了脱罪

大部分时候，谎言都是为了掩盖失误，无论这个失误有多小。比如，打翻了巧克力酱罐子，打碎了一只碗，需要父母给没考好的试卷签字，偷吃了放在盘子里的蛋糕，等等。因此，许多没考好的孩子因为觉得丢脸，会把成绩单藏起来，或趁父母发现之前迅速把打碎了的玻璃杯丢进垃圾桶。

当父母问“这是谁干的？”的时候，他们会回答自己不知道，或说这是弟弟干的。

这是一个良好的信号，因为这种行为表明孩子已经知晓家庭规则，能够分辨好与坏。他知道自己违反了规则，也感觉自己有错。他会掩盖自己的错误，并且耍个花招让自己不被惩罚。

你不要对孩子太粗暴，因为承认自己应当对某个错误负责从来都不是一件让人好受的事。如果他对你说出真相，他会感觉你有可能觉得他不是个好孩子了，甚至不那么爱他了。谎言被想象成对抗伤害和抛弃的挡箭牌，这说明孩子其实已经领悟奖赏与惩罚的规则了。

而且，孩子耍的花招表明他很懂得同理心的使用分寸。当他发现自己做了错事时，他能够站在你的位置上来思考和预测当你发现他干了坏事时的心理活动。在这种情况下，谎言就变成了聪明的、有创造性的花招。只要孩子不滥用谎言，就不会导致任何严重的后果。

你需要让孩子知道，你并没有被他所蒙蔽，同时，你对他所干的坏事也很不高兴。给孩子解释谎言的危害：“我需要对你有信心，如果你骗人，我以后就没办法再相信你了。”有时孩子骗人是为了确认规则是清晰而牢固的，是为了试探家庭规则是否不可被打破，这时你应该向孩子明确规则！

为了让自己受重视

孩子有可能借助谎言来获得更多好感或更多的爱。例如，让别人相信自己赢得了字谜游戏，以此来获得奖赏，但其实是哥哥赢了游戏。

如果类似的撒谎行为重复发生，那么你需要倾听孩子的潜意识想要对你说的话，有可能孩子需要增强自信。了解一下孩子和学校里的伙伴相处得怎么样，他是不是受到了排挤、嘲笑或批评。如果是这种情况，让孩子通过参加集体活动来使自己感觉好一点儿。和孩子一起找一项他特别擅长的游戏或体育运动，通过自己和别人的见证，让孩子感受到自己是有价值的，这对孩子是很有好处的。

为了包庇亲近的人

因为这个原因而撒谎的孩子，大多是那些父母离异的孩子。要么是父母中的一方让孩子撒谎：“不要告诉你妈妈我交了一个新女友，这是我们俩之间的秘密”“不要告诉你爸爸我们马上要搬家到一个很远的地方，他会气得疯掉”。要么就是孩子自己明白有些事情最好不要说出来，因为可能会伤害父母，而如果伤害到了父母，孩子就会觉得自己犯了错。当家庭里出现争吵和分离时，孩子完全意识得到。他有可能决定撒个谎来换回平静，或让父母重归于好，这是所有的孩子最真切最自然的心愿。

我的建议要采取怎样的态度？

默许孩子撒谎是不可能的，所以不要对他太宽容。当然，把事情搞成一出闹剧也是没有用的，没有必要喊叫或用告诉所有人他是个小骗子的方式来惩罚他。因为这样的话，孩子会感觉自尊心受到了伤害，他会怨恨你，而且还有可能刺激他重新开始说谎，以此来避免惩罚。也不要在他承认自己撒谎以后奖赏他任何礼物，这样做会鼓励他撒谎。

你要告诉孩子，你知道他撒谎了。此时给孩子讲道理更为有效，因为这能使孩子减轻身上的负罪感。你要给孩子重申必须遵守的家庭规则。你可以利用这个机会给孩子增加新的规则，你也可以适时补充说，你之前可能没有好好地说明那些不能做的事。这么做能减轻孩子的负罪感，这时孩子会更好地将你说的话听进去。

避免使用审问的语气与孩子交谈，慢慢地让他讲出真相，然后接受他的道歉。祝贺他说出了真相，因为做到这点不容易。你们二人都需要将一天里接下来的时光过得轻松一些。

孩子会明白：说出事情的真相才是更好的选择。

不要混淆惩罚与爱

告诉孩子，生活在和谐与相互信任的环境里是非常有必要的。如果他对你撒谎，你就会习惯性地对他产生怀疑，注意这时要将对孩子的爱意与怀疑分开。即使你很失望、生气，也要注意你的言辞。不要让孩子产生你不再爱他了的联想。避免说这样的话：“如果你继续撒谎，我就不会像从前一样爱你了”或“我不喜欢骗子”。

最好是说你不同意他的做法或说法。如果孩子把没考好的试卷藏了起来，不要闹得全家或者街头巷尾的邻居都知道，不要给孩子贴上“骗子”的标签。不要忘了，孩子通常会成为别人认为的样子。当别人把他当做骗子来对待，他有可能真的变成骗子。

榜样的作用

作为成年人和父母，请记住你是孩子的榜样。也许你自己都没有意识到自己曾经撒过谎，但却被孩子看在了眼里。例如，你为了得到一张火车票优惠劵，就信誓旦旦地跟别人保证，你的孩子还不到4岁，然而实际情况是你的孩子今年都5岁了。（法国国家铁路公司规定4岁以下的儿童可与家长同坐一个座位，免票；4~12岁儿童半价票。）

当你这样欺骗别人时，孩子会觉得欺骗别人是可以接受的，他也可以通过骗人的手段来实现目的而免于惩罚。或者是当你跟最好的朋友说今晚没法去参加他的聚会了，因为你感冒非常严重，但是孩子就眼睁睁地看着你好好的。

如果你想要扭曲事实，就该明确地告诉孩子，这些是小小的社交谎言，向孩子解释谎言也是分程度的，有时你会真假参半，但是不会产生严重的后果。

孩子撒泼哭闹能纵容吗

孩子撒泼哭闹能纵容吗？聪明家长是如何管教撒泼哭闹的孩子？孩子一不如意就哭闹，一哭起来就干什么都不行，太让人头疼了，家长有什么办法呢？

还有的妈妈反应孩子哭起来就是一两个小时，好担心眼睛会哭坏，可是怎么哄/吓唬/满足都没有用。对当爹妈的人来说，世上最让人头大的事就是孩子哭闹。而比这更可怕的事，是孩子动不动就哭闹。当孩子的哭闹大戏又一次上演的时候，你最想做的事情是什么？

是不是希望手里有个遥控器，“啪嗒”一按，孩子立刻变成静音模式……可惜啊，这样神奇的宝物大概只存在于多拉A梦的口袋里，而你不是大雄，自然也就用不到了。

还是现实一点，来找找孩子哭闹的原因吧！

当然，孩子每次哭闹总会是有原因的，生病啦、害怕啦自然不用说，因为这样的原因哭闹，爹妈是最能理解，也最快会给予回应和安慰的。

可问题是，很多情况下，孩子的哭闹在我们看来就是无理取闹。只要一不顺他的心意，就开始哭闹不止，不达目的不罢休。

其实，这种情况，孩子是在表达自己的情绪，或难过，或沮丧，或生气。孩子从出生时，因不会说话所以只能通过哭闹表达情绪，只是个体不同程度不同。随着孩子长大，如果家长忽视引导他们正确地表达情绪，孩子无法知道何为可行何为不可行，撒泼哭闹便成为他们眼中最能发泄情绪的方法。

孩子撒泼哭闹是情绪的表达方式，最好的解决方法是从小教育孩子如何表达自己的想法以及学会情绪发泄。

这个问题，应该分年龄段来解决：

·0-1岁，满足他们所有需求

1岁前的孩子根本无法分辨哪些是合理需求，哪些是不合理需求，他们哭闹是因为还不懂得说话，无法与他人进行沟通交流。哭闹是他们获得关注的途径，比如尿布湿了、饿了之类。如果需求没有被满足，就会不停地哭闹。因此，孩子在1岁前的需求，家长应无条件满足。

·1-3岁，尽量满足他们需求

这个阶段的孩子已能与他人进行交流，也有自己的自我意识，大多处在想要什么就要得到的阶段。面对这个年龄段的孩子，家长应尽可能地与他们讲道理，安抚孩子情绪的同时，更要让孩子认识到为何有的需求不能满足。

·3岁以上，明确地说明拒绝的理由

3岁以上的孩子已能和家长正常地交流，更能明白家长对某些不合理需求拒绝的原因。因此，孩子在3岁左右教育尤为重要，家长不能一味地满足，更要明确告知他们这些需求不合理之处在哪里，立场要坚定。

试一试，要求孩子用好好说话的方式提出他的要求，并且告诉孩子，假如他哭闹，那么爸爸妈妈的答案就只有一个：“不行”。

这个方法的关键点有两个：

第一点：对于孩子好好说的话，我们要认真听，认真回答，而不是简单粗暴地拒绝。

即使孩子的要求在我们看来并不合理，也试着去问他“你为什么会这样想呢？”“你打算要这个东西来做什么呢？然后给他解释你不能同意这样做的理由，并且提出一两个你们都可能接受的替代方案让他选择。倾听孩子的想法，是对孩子尊重的表现，会让孩子也学会用尊重对方的方式来沟通。

第二点：就是坚持。

往往我们败下阵来的原因就是摇摆不定，当孩子刚开始哭闹时，我们不同意他的要求。等他哭到上气不接下气时，我们就觉得必须要让他停下来，别再哭了，于是妥协了。尤其孩子是在外人面前哭闹，让我们很没面子，担心别人都认为自己是个管不了孩子的熊妈。熊孩子也深知这一点，他牢牢抓住你的软肋来达到自己的目的。

所以，把孩子带到一个单独的空间，不让他继续表演，然后温和而坚定的告诉他，我们约定过了，哭闹得到的答案就只有“不行”。妈妈会在这里陪着你，什么时候你不哭了，我们再商量怎么办。

如果孩子在哭闹的过程中开始采用伤害自己的行为，那爹妈应该保证孩子的安全，但是不能因为他的自伤行为而满足要求。不信，你可以试试，下次，他会用更严重的自伤行为来达到自己的目的。

最后补充一点，孩子毕竟是孩子，有时候他需要一些小小的宠爱来确认自己是爸爸妈妈最爱的宝贝儿。所以，那些我们可以满足的要求，就痛痛快快地满足了吧！何必总是为难孩子，也为难自己呢？

颠覆认知！撒谎不是错？父母处理得当竟能让孩子变优秀！

▼妈妈发现巧克力甜甜圈不见了。于是，问嘴角还留着巧克力渍的姐姐：“你有吃甜甜圈吗？”

▼妈妈再三询问：

▼姐姐的回答一如既往，但小眼神不坚定了。

▼妈妈忍不住揭穿谜底：

▼But，姐姐的回答是这样滴：

哈哈，这样的场景，你熟悉不？反正我是不陌生。

类似的戏码在我家几乎天天上演:“妈妈，我肚子疼，今天可能没法去学校。”

“妈妈抱，我走不动了。今天户外课我跑了好长时间，腿好痛。”

……

不知从什么时候开始，我眼里那纯洁的小天使开始满嘴跑火车。你问我担心不？NO，我一点也不担心……才怪！不担心是骗鬼！和大多数家长一样，我被那双看似无辜的大眼睛搞得哭笑不得：你怎么有那么多鬼扯的谎言？

不过，看了下面这些研究数据，我顿时平衡了许多，原来，不只我家娃撒谎，老张家娃，小李家娃都会撒谎：

早在1989年新泽西医科大学的一次经典研究中，研究者把一些3岁左右的孩子单独带进房间坐下（房间安装了摄像头）。研究者告诉孩子，桌上有一个“惊喜玩具”，要求他们不可以偷看玩具。然后研究者离开了房间。每当发现孩子偷看（绝大多数孩子都这样做了），他们会回到房间，问孩子有没有偷看。结果，几乎所有孩子撒了谎，说他们没有偷看。

来自多伦多大学的发展心理学家李康教授已经就孩子撒谎的现象研究了20年，李康团队研究发现，2岁孩子中，就有30%会撒谎，到了3岁，撒谎率达到50%，4岁后，几乎所有的孩子都会撒谎了。

是的，如您所见，每个孩子都可能会撒谎。

开始撒谎时，孩子迈入自我意识萌芽的发育阶段？是的

烹饪一道好菜需要好原料，你知道一个以假乱真的谎言需要什么原料吗？

李康教授给了我们答案：一个好的谎言，需要两个关键原料，其中一个是心智理论，就是“我知道而你不知道”的能力，这是一种可以区分我知道什么和你知道什么的能力。因为，撒谎从根本上来说，就是我知道，你不知道，所以才能骗过你。

来看看，孩子是如何利用这一点的：

有一天，女儿肚子疼,这天她没有上学，爸爸请假在家陪她，玩得很嗨。这次经历让她忽然明白：原来，有些关于她的事情是只有自己知道，爸爸妈妈不知道的。

于是，她举一反三，将这样“信息不对称”的经验用在了很多地方：

当她不想吃西兰花时，她会捂住肚皮，告诉我们她已经吃得很饱了，再也装不下一丁点东西。

当她不想走路时，她会宣称她的脚扭到了，希望我们能抱抱她。

……

为什么有时候我们会觉得这些稚嫩的谎言可爱呢？

也许是因为我们观察到，孩子利用“我知道而你不知道”撒谎的背后，是孩子自我意识的萌芽。他已经不局限于对具体事物区分你的还是我的，连抽象的信息也能辨别出“你的”还是“我的”，还领悟了什么是“我知道而你不知道”，他渐渐感受到自己是独立的、与众不同的存在，并很享受这种成长的成就感，会偶尔“忍不住”或“故意”用上一番。

而且，有趣的是，当孩子通过“我知道而你不知道”撒谎成功后，会萌生出更大热情，去观察自己和自己以外的人，扩大自己的认知领地，以获得更多“我知道而你不知道”的元素供自己使用。

所以当你的孩子开始撒谎，不要惊慌，你应该意识到，这只是孩子的自我意识开始萌芽。

撒谎也是孩子的一个成长敏感期？

是的！

随着孩子能力见长，可爱又可恨的撒谎敏感期会紧接而来，他们会一次次鼓起勇气，乐此不疲的和你玩撒谎游戏，不管你愿意不愿意。

梅西纳先生是一名小学校长。一天，他接到一个电话，来电的人说：“梅西纳先生，我的孩子乔尼今天不去学校了，因为他生病了。”

“请问您是谁？”

“我是我爸爸。”

这显然是一个不成功的谎言。可即便被戳破了，别以为孩子会陷入羞愧，就此改过自新，他很快会卷土重来的：

“咳，咳，我是乔尼的爸爸，这回他真的生病了。”一个听起来老气的声音说道。

英国谢菲尔德大学的研究员们发现：成功的撒谎要求孩子具有executivefunction（执行能力）。这是一种复杂的技能集合，包括了记忆加工、自我控制和计划能力。孩子需要隐瞒事实真相，编造出另一个故事，且牢牢的记住它（不能前后矛盾），还得控制表情显得自然，这太不容易了！

在撒谎敏感期，孩子尝试着如何组织更有说服力的语言，营造更自然的面部表情，编织更合理的幻境，以构造出成功谎言。在这个阶段里，孩子的语言表达、逻辑推理、自我控制能力都得到了极大的发展。

于是很快，你发现，想识破孩子的谎言越来越难了：

这是各行业的成人分辨孩子撒谎情况的正确率统计，基本都在50%附近徘徊，也就是说，和瞎猜没什么两样。

帮助孩子顺利度过这个阶段，他会变得更好吗？是的！

李康教授认为：撒谎是孩子成长的一部分。事实证明，撒谎所需的能力在社会中也是至关重要的，并且认知能力和自我控制能力不足，经常和一些严重的发展问题，比如和多动症或自闭症联系在一起。

就像孩子在口腔敏感期啃手，我们不能说他不卫生，在手的敏感期乱丢东西，我们不能说他搞破坏，撒谎敏感期也只是孩子自我认知、自我实践的一个阶段，如果在这个阶段我们能理解并给予支持，以适当的方法引导，就能促使孩子更敏捷的观察，更清晰的表达，反而能让孩子顺利度过敏感期，使他拥有实事求是的理性人格。

那么，面对撒谎的孩子，我们可以做什么？

既然撒谎在初始无关品质，只是孩子心智发展的一个阶段，我们就应理性对待，不要让压制和打骂阻止了孩子的自我探索。

没人喜欢被欺骗的感觉。可是，当你了解到开始撒谎只是孩子自我意识发育的表现后，你还会责骂孩子吗？其实，我们可以用有爱的方式代替压制和打骂。

路上，丫头想抱，说：“妈妈，我腿疼，我想要抱。”

“想抱的时候就告诉妈妈，妈妈爱你，所以愿意抱你。”

不好意思的宝贝挠挠头，依偎在我肩膀上，还偷偷给了我一个吻。

在撒谎敏感期，何不与孩子玩一个“说谎游戏”，分析“你为什么没有骗过我”，提高孩子的执行能力。

不想吃西兰花的女儿，捂住肚皮说：“我吃饱了，我什么也吃不下了。”

“你确认吃饱了？”

女儿肯定的点头。

“好吧，这些草莓我只好独自享用了。”（她最爱吃草莓）

女儿见状，挠头反悔：“我还可以吃一点。”

“不是刚刚才说了什么也吃不下了吗？”

最后啊，当然是意识到逻辑自相矛盾的小人笑嘻嘻的推翻了自个的谎言，吃掉了西兰花，不过，也得到了小小的奖励：美味的草莓！

女儿不小心把爸爸的手机丢进了水桶，当她绘声绘色的描述一只野猫是如何坐着飞船升上31楼，接着，从窗户偷偷钻进我们家，尾巴扫过桌上的手机，手机掉进了水桶里……我饶有兴致地听她编织出一个美好的想象世界，她正沉浸在忘我的世界里呢，差点忘了自己在说谎。

“这可是一个不够好的谎言，就算有那么一只猫咪，就算天空忽然飘来一架飞船供它使用……可是，窗户是妈妈亲手关好的，你没仔细观察哦，瞧，插栓还别着呢。”

“呀，我忘了！我应该让猫从门洞钻进来……”

“……”

识破孩子的谎言后，让孩子学着承担一定后果，意识到利己与损人之间的界限,不要让撒谎成为孩子解决问题的下意识选择。

大热天，满城找手机维修店可不是件美差事，小丫头跟着我们，一家店、一家店的问过去，因为，要找性价比最高的店，她想到要用掉自己的零花钱，心疼啊。

最便宜的一家店，报价200元，丫头掏出钱，恋恋不舍的在手里捏了又捏。爸爸笑着说：“这一次，不用你的基金，从爸爸基金中支付。”

“真的？可手机是我弄坏的呀。”丫头不敢相信。

“真的，因为爸爸觉得你现在做得很好，你肯承认错误，接受损失，将能力用在解决问题上，而不是编造谎言。爸爸愿意替你分担这次损失，不过，下不为例。”

丫头不好意思的挠挠头。

“虽然，爸爸妈妈觉得你很棒，用丰富的想象力杜撰出一只猫，可智慧应该用在更有价值的事上，显然，撒谎不是哦。”

丫头若有所思，我想她已经明白了很多。

当你的孩子开始撒谎，不要惊慌，这意味着他的心智发展进入了新的里程碑。像陪他度过的每个敏感期一样，去欣赏他的精灵古怪吧，给他呵护和支持，与他一起玩有趣又有爱的“撒谎游戏”，孩子在顺利度过撒谎敏感期后，就会收获明晰的自我意识和更强的执行能力，相信孩子吧，他会很棒！

理性对待孩子的“撒谎”与“告状”

【掐胳膊】一天妈妈接明明，小朋友刚上车，就对妈妈说“A掐我胳膊了”，妈妈当时的理解就是小朋友间的打打闹闹，但还是随口问了一句，“那明明哭了吗”?明明说“没有”;妈妈又问“那L老师知道吗”?明明说，“L老师知道，还让A和我说对不起”。妈妈也没多想，只是应了声“哦”!随后明明举起胳膊，告诉妈妈“你看，A掐我这里了”，妈妈随便一看，明明的胳膊内侧是有块红红的痕迹，妈妈摸了摸，说了句“好了，没事，不疼了，明明没有哭，真勇敢”;但仔细一看，这哪里是被掐的痕迹，分明是被小虫咬了嘛!事情就此结束，妈妈也没有揭穿明明，误认为明明就是被小朋友A掐了一下，也没什么大不了的。

【咬手指】又一天回家，已经是晚餐后了，妈妈正在厨房洗碗，明明突然举着自己的手指说，“妈妈，我要创口贴，下午玩的时候B咬我的手了”;有了之前【掐胳膊】的“告状”，妈妈这次小心了一点，于是便说，“B咬你哪里了?给妈妈看看”。明明举过自己的手指给妈妈看，是有一小块破皮，但绝对不是咬的痕迹，估计也就是明明自己不小心碰破的;而且老师也没有向妈妈汇报，说明问题不严重，即使被咬也无大碍。于是妈妈也没多说什么，为了哄明明开心，直接给贴上了小朋友要求的创口贴。

【打小脸】时隔两个星期，再一次地，明明向妈妈“告状”，说“C打我脸了”，妈妈将明明的小脸抱起来，仔细端详一番，看不出任何异样嘛，妈妈也无“据”可究;于是第二天送明明去幼儿园，一个很巧合的机会，妈妈随口问了老师(倒不是真的要追究)，“明明说昨天C打了他的脸，是吗”?老师说“没有啊”，后来仔细想了想，说“是C打了D，但没有打明明”。也是至此，经老师的提醒，妈妈才明白，小朋友正处于有样学样的“告状”阶段，会将自己身边发生的事情联想到自己身上，想象成是发生在自己身上的，因此对于小朋友的所说所述，妈妈一定要有选择、有分析地倾听与理解。

【裤子湿】鉴于幼儿园离家比较远，因此自从入园的第一天起，老师为明明培养的习惯就是，妈妈来接之前一定要上一次厕所，以防半路尿裤子;明明坚持的也很不错，但有一天，妈妈接明明之时，小朋友一个劲儿地不愿意去厕所，老师说之前叫明明去，明明也是很抗拒。想想距离上次集体小便时间也不长，妈妈就说“算了吧，等回家再说吧”!于是便把明明接走了，但上车后妈妈帮小朋友系安全带之时，发现明明的裤子是湿的，明显是尿湿的，一下子明白了小朋友为什么拒绝去厕所(不愿意湿裤子被发现)。妈妈问“明明裤子怎么是湿的”?明明说道“是玩水弄湿的”;“谎言”总是经不住考验的，经过妈妈的再三“盘问”与引导，小朋友终于说出了实话，是因为自己贪玩而没有去厕所，等到想起来要去了，已经来不及了。这种情况下，对于明明的“撒谎”，妈妈肯定是不能批评的，只能强忍住心中的怒火，嘱咐小朋友“谢谢明明告诉妈妈，但下次要嘘嘘，一定要及时去厕所”。

【换尿片】接明明回家的路上，小朋友对妈妈说“TY老师帮明明换尿片了”，妈妈当时就知道明明是在“撒谎”，第一，明明早已经不穿尿片了;第二，TY老师也不负责帮小朋友换尿片。于是便耐心引导明明说出实话，“是嘛，TY老师给明明换的是什么样的尿片”?明明答“是白色的”(明明是有尿片放在学校备用，但是蓝色的);妈妈接着说“明明好象没有白色的尿片啊”?明明说“我的尿片是蓝色的，是Mickey哥哥的”;妈妈说“对呀，那TY老师为什么给你换白色的尿片呢?你是尿湿裤子了，所以要穿尿片吗”?小朋友终于招供了，“没有，明明嘘嘘自己去厕所了，裤子没有湿，是L老师给别的小朋友换尿片了”，至此，真相大白了。

妈妈最后语：虽说以上这些，都是明明的无中生有，老师也说，很多时候是小朋友想象力丰富的表现。其实，退一步来讲，即使明明真被小朋友掐了、打了、咬了...又有何妨?都是一群自我意识刚萌芽的同龄小朋友，着急了就动手，是再正常不过的了，说不定哪天会是明明“欺负”别的小朋友呢!再说了，这也是小社会人的一种学习过程吧，自己解决与同伴间的“争端”，不但让明明理解，不是所有的人都是友善的，而且也增强了小朋友解决问题的能力。

动不动就“撒谎”，这真的是孩子变坏的标志吗？

有一次，阿姨带着千千和几个熟悉的小朋友在公园里玩，他们你追我赶，玩得可开心了。玩着玩着，千千和另一个孩子不知道什么原因突然打了起来，千千先动手打了那个孩子，那个孩子反过来就追千千，两个人你追我赶，跑了一大圈后，千千体力不支，被另一个小朋友抓住，摁倒在地上。

担心他们出状况，阿姨一直紧紧的跟在他们背后。见状，立即把他们拉开了。趁另一个小朋友不注意，千千狠狠的在那个孩子身上打了几拳，小朋友委屈的哭了起来。阿姨让千千道歉，千千却头也不回的跑开了。

那天千千妈妈回家很晚，阿姨没来得及把白天发生的事情告诉千千妈妈。第二天一早，千千起床后就跟妈妈说他被小朋友欺负了。他说小朋友追着他打，把他摁倒在地上，害他脚受伤，脚踝特别疼。千千妈妈心疼坏了，同意让他留在家，不去上幼儿园。一直等到下午阿姨过来，千千妈妈才从阿姨的口中了解到事情的原委，她特别生气。

◆◆◆◆◆

撒谎，是孩子认知发展的标志

在孩子所有的行为中，撒谎，是家长最不能忍受的坏习惯之一。所有的家长都希望诚实，但是为什么我们这么注意，孩子还是喜欢撒谎呢？

孩子撒谎，其实是认知发展的标志。认知功能发展越健全的孩子，说谎技巧就越高明，因为他们有办法圆谎。有一项研究发现，50%的3岁孩童会说谎，90%的四岁孩子会骗人。按照这个逻辑来看，说谎是孩子长大的标志。

4岁以前孩子说谎都是无意识的，他们常常充满想象力和创造力，但又搞不清楚理想与现实的差别，于是把自己理想中的世界或是幻想的、所期望得到的东西带到现实中，从而得到一种心理上的满足。6岁后，孩子开始懂得了谎言的用途，他发现撒谎原来可以逃避责任，比如说因在园里惹祸了害怕家长责罚，做错事了害怕老师批评把责任推给别的小朋友等等，当孩子说谎后成功逃避责罚时，他们的说谎行为就会得到鼓励，如果谎言说得足够好，还能引起注意，这个时候，他们会编造一些谎言。

如果家长对孩子期望太高，很容易让孩子无力达到，孩子为了满足家长的需要也会撒谎。不久前，韩国各大媒体报道了一位“天才少女”的传奇故事，这位在美国上高中的韩裔女孩SaraKim因着各种耀眼的成绩被众多美国名校录取，满分的SAT成绩、高中年度优秀毕业生、4.60的GPA成绩……她同时获得哈佛和斯坦福这两个顶尖名校全额奖学金，脸书（Facebook）创始人扎克伯格也特意打电话鼓励她上哈佛。最神奇的是，哈佛和斯坦福为了争夺她，竟然放下身段，达成协议，同意她在两所大学各读两年。

这条新闻迅速的被韩国各大媒体报道，然后很快跨过太平洋，传到Sara就读的高中附近的韩国人社区。这时大家才发现不对劲。于是在一番难度并不高的调查核实后，真相大白，原来这一切都是Sara为了满足父母的期待而造的假。

Sara的行为虽然不对，但是我们也可以辛酸的从“谎言”中看到Sara是一个希望得到父母夸奖的孩子。

◆◆◆◆◆

父母要以平常心对待孩子的谎言

仔仔4岁以前，也常常“撒谎”。刚开始他撒的谎都无伤大雅，比如，听到别的小朋友们夸耀自己的新玩具时，仔仔也会自豪的说：“我家也有一个像山一样大的机器人呢！”

他上幼儿园刚刚3天，就因为分离焦虑而发烧，我让他在家歇着。他知道生病可以不用去幼儿园，就特别喜欢用这个借口。有一次，早餐吃到一半，他突然捧着肚子眼泪汪汪的跟我说：“妈妈，我肚子好痛。”同时还做出干呕的样子。我被他的样子吓坏了，赶紧让他躺下，帮他揉肚子，并同意他不用去幼儿园。过了一会，他兴奋的在家跑来跑去，我这才知道被他涮了，他是装作不舒服。后来，他只要想着不去幼儿园就会找个问题给我。我也不戳穿他，只是告诉他，妈妈要去上班，实在没办法，我会把药拿给老师，请老师帮忙看一下。

有一次，他自己尝到了撒谎的后果。那天幼儿园有小朋友过生日，带了生日蛋糕分给小朋友吃。仔仔吃得很开心。他跟别的孩子说：“明天是我的生日，我妈妈也会买一个大蛋糕过来分给大家吃哦！”结果回家后，他完全忘记了这件事。第二天根本不是他生日，所以没有任何准备。早上，我们走到幼儿园门口了他才想起来。他站在门口，无论我怎么劝说他都不肯进去。我问他原因他也不敢说。我们俩在幼儿园门口磨了半个小时，他还是一动不动。我实在没辙了，只好打电话给他爸爸。在电话里，仔仔终于吞吞吐吐说出了原因。知道原因后，我没有批评他，先带着他在小区里转了一圈，告诉他我知道他很想与小朋友分享蛋糕，但是早上没有准备，现在蛋糕店也没有开门，让他先去幼儿园，我出去买。在他们下午放学前我一定把蛋糕送过来。我做了半天思想工作，他还是不同意。

我们又转回幼儿园门口，他们班刚好出来在操场上活动，老师同学看到他都热情的招呼他赶紧进去。他犹豫了很久，才在老师的热情召唤中进去。下午放学时，我如约带着蛋糕去接他，他才开心起来。这件事发生后，他就很少会随便“撒谎”了。

当然，有时候，他犯了错，又害怕承担由此引发的后果，他也会撒谎。有一次，我们在便利店买东西。结账时，收银台有一个促销的玩具，仔仔顺手玩了起来。玩着玩着，他把那个玩具从盖子里拔了出来。当时我忙着付款，也没有在意。走出门后，收银员追了出来，拿着被掰开的玩具，问我是不是仔仔弄坏的。我问仔仔是他弄坏的吗？他摇摇头说不是，收银员说：“刚刚还是好的，就是你拿着玩了一会才坏的。”

我蹲下来问仔仔：“是你掰的吗？”

他红着脸点点头。我问他，“那接下来要怎么办呢？”

他看了看我，说：“不知道。”

我告诉他说：“没关系，我们把这个玩具买回家就好了。”然后我就拿出钱给他，让他付款买下了那个玩具。

走出来后我说：“仔仔，妈妈觉得你刚刚的表现很棒。”他不解的看着我，我说：“刚刚你把玩具弄坏了，你开始不敢承认，后来勇敢的承担了后果，这就是最棒的表现。”

“犯了错不要紧，我们所有人都会犯错，你只要记得，犯了错要告诉爸爸妈妈，勇敢面对，我们再一起寻找解决办法。不管什么问题，爸爸妈妈都会与你一起面对。”

发现孩子撒谎，父母一般都会很难过，甚至担心孩子成为一个撒谎成性的人。从发育的角度看，撒谎是孩子成长过程中非常普遍的现象。国外甚至有专家指出，早期善意的谎言有助于孩子的智力发育。因为孩子在撒谎的过程中大脑正在复杂的运转，他需要掩盖真相，合理的解释自己的谎言，这有助于孩子管理思维的培养。

所以，父母要以平常心看待孩子撒谎。父母需要做到以下几点：

1、自我反省。要孩子诚实，父母就要以身作则。如果自己都做不到诚实，信守承诺，孩子自然会有样学样。

2、了解孩子的愿望与想法。幼儿时期的孩子，身心理都还没有发育成熟，发现孩子谎言时，父母不要戳穿他，而是要了解孩子内心的真实想法，重视孩子的体验和感受。

3、鼓励孩子直面错误。发现孩子的问题时，父母要心平气和的对待，最好的办法是蹲下来，认真倾听，多听孩子说，孩子才会一吐为快。如果孩子每次犯错父母板着脸，甚至是一副凶神恶煞的模样，在这样的环境下，孩子犯错时，十有八九会采取一种隐瞒或者编谎话的方式，家长以为孩子更乖了，可却不知在孩子“乖”的表象下，一个坏习惯却正在慢慢滋长。所以，我们要允许孩子犯错，并且鼓励孩子诚实的讲出来，这才能帮助孩子成长。

4、宽容对待，减少孩子的心理压力。孩子犯错后，内心其实是很自责的，如果父母指责他，他反而会觉得反正你们已经惩罚过我了，我就不需要再对自己的行为负责。所以不管孩子犯什么错，都以平常心看待。在力所能及的范围内，尽量去帮助孩子解决问题。可以问孩子：我们接下来该怎么办呢？我们该怎样解决这个难题呢？爸爸妈妈和你一起想想好不好？事后，我们再告诉他如何避免这类的错误。

5、放低对孩子的期望。现在孩子学习压力大，父母对孩子的期望也高，为了取悦父母，很多孩子会用编造谎言的方式来让父母高兴。其实这类孩子并不是真正想欺骗父母，更多的只是他不知道如何面对而已。所以，父母平时适当放低期待，教会孩子如何面临挫折。

孩子撒谎的原因及引导办法有哪些

孩子成长过程中，很多父母可能都不知道孩子有撒谎的迹象。那么问题来了，孩子撒谎的原因及引导办法有哪些？一起来看看吧。

在生活中，一些父母常常会为自家宝宝的撒谎行为而感到头痛，有人甚至因宝宝屡教不改而束手无策，孩子们撒谎是有各种原因的。

他们有时是为了让父母高兴而撒谎；有时是为了逃脱惩罚而撒谎；有时是为了掩饰自己的尴尬或能力不足而撒谎；而有时则是因为分不清现实和想象而撒谎。

一般父母都会认为撒谎是品格上一个很严重的缺失。当父母发现孩子有这个行为时，如果对孩子所犯的错误反应过度，只对孩子重罚或批评、指责，而没有深入了解他为何这样做的原因，这可能会导致孩子没有安全感，不敢向你坦白，撒谎的情况会越来越严重。

数据显示

有研究表明：2岁幼儿中20%的比例会说谎；4岁孩子中说谎的比例高达90%；年纪越大，说谎的比例越高，到12岁，几乎每个儿童都会说谎；但当孩子到16岁，说谎的比例就会下降至70%。从数据上显示，说谎是孩子成长的必经之路。

说谎原因

1.说谎可以享受好处。例如，经常发生的场景

“作业写完了吗？没写完别看电视。

”“妈妈，我写完了。”

很多时候说谎可以让孩子迅速得到好处，那他们为何不乐意说谎呢？

2.说谎可以逃脱责罚

打碎碗和弄坏玩具是孩子常会犯的事，很多孩子在这个时候会很惶恐，因为不想被爸爸妈妈‘教育’，所以下意识的选择用说谎的方式掩盖真相。

3.说谎可以得到关注

有时候孩子为了得到身边大人的关爱，为了引起父母的注意而说谎。

正确对待宝宝撒谎

一般来说，宝宝撒谎并不带什么恶意，很多父母在得知孩子撒谎的时候会非常生气，第一反应就是要拆穿，并且狠狠的批评，让他记住教训。

但是这种方式看似孩子承担了撒谎的后果，实际上，拆穿孩子的谎言，从来都不会制止孩子撒谎的行为，只会帮助孩子下次把谎言编的更加周全。

如何引导宝宝撒谎行为？

1.给予宝宝足够的关爱。

一些宝宝撒谎是为了得到父母的关爱和特别照顾，好像如果不撒谎，父母就不能陪伴和关心自已了。为了避免这类情况的出现，父母应该始终如一，一关心和爱护宝宝，以正确的方式向宝宝表达爱。

2.及时强化宝宝诚实的行为，在批评宝宝时也要给宝宝留面子。

不管宝宝犯了什么错误，如果能自己主动承认，父母在教育宝宝时都应该先肯定宝宝的诚实行为。在批评宝宝说谎时，不要当众或在公共场合大声斥责，因为宝宝也有是自尊心，要面子的。

3.父母要以身作则。

父母首先不要在孩子面前说出做不到的承诺，或骗人的话，尽量做到言行一致，诚实守信。

4.及时引导。

在宝宝第一次撒谎时，父母应该及时指出，进行教育，鼓励宝宝说出真相，并告诉宝宝撒谎的危害，提醒宝宝以后不要再这样做了。