做好孩子的入学准备

控制不了情绪的父母无法教育出好孩子？。

父母在得知孩子死亡的时候，往往后悔不已，妈妈嚎啕大哭，大喊，"妈妈再也不打你了"。可是，这个时候，说这些还有什么用呢？与其事后后悔，不如我们先来看一下，究竟为什么会发生这些悲剧。

父母为什么总是朝孩子发脾气呢？

动画片《小猪佩奇》火遍全国，许多孩子都爱不释手。这是为啥呢？难道仅仅因为它颜色丰富，符合小孩子的审美吗？当然不是，因为在这部动画片里，没有语言暴力，没有负能量，剧情里永远都充斥着一家人的温馨与爱。

佩奇和乔治把玩具到处乱扔，甚至搞坏爸爸的衣服，佩奇的父母永远都是一副温和的样子，爸爸妈妈不会因为他们做错了什么而生气，不会当着孩子的面吵架，更不会更不会把气都撒到孩子身上。

可是，佩奇父母能做到的事情，许多父母却做不到。之所以这样，有一个很大的原因，就是在父母看来，孩子是自己的私有物品。

1、孩子是父母的一部分，所以我可以随意发脾气。

我们都知道不应该随意对孩子发脾气，可是，讲道理的时候都明白，事情真的到自己身上的时候，我们就好像变了一个人。归根结底，就是因为我们缺乏界限感，我们没有将孩子当作一个独立的个体来对待，在我们眼中，孩子就是我们自己的附属品，那我朝我自己的私有物品发脾气，谁能管得着呢？所以，我们经常会听到的一句话就是，"我教育我家孩子，干你啥事儿？"

但是，孩子并不属于我们。从孩子出生的那一刻起，就意味着孩子已经与我们分离，他是一个独立的个体，我们可以陪伴，可以指导，也可以教育，但是我们却没有资格把他当作我们自己的一部分。而这也就意味着，我们没有资格要求孩子来承担我们的情绪。

2、人的本能就是欺负比自己弱小的人，面对孩子，也不例外。

在心理学上，有一个踢猫效应。讲的是，父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把在沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里委屈，生气，狠狠滴去踹身边正在打滚的小猫。小猫逃到街上，一辆卡车正好开过来，司机赶紧避让，却把站在路边的孩子撞伤了。

踢猫效应讲的是不良情绪的传染，导致的恶性循环。但是，不幸的是，当踢猫效应发生在家庭中时，孩子往往就会变成那只小猫，他们能做的只有逃离，但是有时候却无处可逃。

心理学认为，人本能发泄的对象，就是身边比自己弱小的人。

我们可以想一下，你敢朝你的上司发脾气吗？你会对你的朋友拳打脚踢吗？你曾经要求过你的同时必须对你言听计从吗？都没有，因为你知道人家没有必要遵从你的意愿来生活，所以，很多父母就把在其他人身上获取的不良情绪，带回家发泄到孩子身上。而且，我们知道孩子是弱小的、没有力量的。

但是，你有没有想过，正因为孩子弱小，所以他才需要的是父母的保护，而不是成为父母的专属垃圾桶。

3、因为他们缺乏管理情绪的能力，他们无法排解，只能发泄

我曾经在商场的角落里看见过这样一幕，爸爸用一只手把孩子抵在墙上，一边用另一只手不断地打孩子，嘴里还念叨着，我告诉你不让我惹我，还惹我，你这就是欠揍。之后，看过往的人有些多，爸爸就拽着孩子往安全通道里走，小女孩一边挣扎一边哭喊着，爸爸不要再打我了，我听话，我听话。而女孩的妈妈，就站在旁边看手机，仿佛发生的这一切都和她没有关系。

看到这样一幕，我的心情久久不能平静。我们学习了那么多育儿知识，我看了那么成功人士的成长经历，我们自许为孩可以付出一切乃至生命，但是在面对孩子的时候，我们竟然连自己的情绪都无法控制。

许多父母的生存压力都比较大，上有老，下有小，自己还有工作，还要经营人际关系，有时候真的是亚历山大，但是他们找不到合适的渠道来进行排解，所以他们就把目光集中在了孩子身上，孩子要是调皮捣蛋，那么自然就变成了出气筒，甚至在很多家庭中，孩子乖巧可爱，但是父母还是能找到理由，随意打骂。这一切只是发泄自己的情绪。

父母将情绪发泄给孩子，会给孩子带来哪些伤害呢？

俞敏洪曾经在演讲中说："父母控制情绪，理性地跟孩子交流沟通，孩子一定可以养成心平气和的情绪，这样才能够从容不迫地面对困难、挫折、失败。"

（俞敏洪曾在演讲中说，父母要控制自己的情绪，这样孩子才有能力面对人生的困境）

换句话说，如果父母无法控制自己的情绪，那么他的孩子想要控制自己的情绪，也是一件十分困难的事情。

中央综治办和中国少年研究中心曾经做过这样一个调查，他们在全国范围内对1000多名普通未成年人进行了调查分析，在家里被"经常骂"的孩子不良性格特点最为明显，其中：25.7%的孩子"自卑"；22.1%的孩子"冷酷"；56.5%的孩子"暴躁"。

所以，我们会发现，那些长期生活在情绪暴力下的孩子，他们本身的状态也十分糟糕，郁郁寡欢、沉默寡言。面对父母的事情，做事情小心翼翼，生怕出错，因为他们即便自己没有错，都有可能被惩罚，要是再出错了，那么指不定会给自己带来什么样的灾难。

但是，当他们面对外人的时候，却有可能展现出另一个极端，就是残忍、暴力，因为他们从家庭中习得的行为模式就是用暴力来对待一切。

只要什么事情不顺自己的心意，那么就可以随意向比自己弱小的人来发泄，而看到对方瑟瑟发抖的样子，自己则会产生满足感，因为间接证明了自己的强大，他们只能靠这样的方式，来面对这个对他来说，极其不稳定的世界。

父母应该如何处理自己的情绪呢？

人民日报曾经发布过《教育改革要从家庭教育开始》这样一篇文章，提出了做家长的五个层次：

第一层次：舍得给孩子花钱。

第二层次：舍得为孩子花时间。

第三层次：家长开始思考教育的目标问题。

第四层次：家长为了教育孩子而提升和完善自己。

第五层次：父母尽己所能支持鼓励孩子成为最好的自己，也以身作则支持孩子成为真正的自己。

英国作家罗伯特.亚伦曾经说过："父母通常是子女仰望的对象，是行为上的角色模范，要是父母经常大发雷霆，做子女的能够好到哪里去？因此，要做好愤怒管理，关键的第一步是：克制住你想要发泄怒气的冲动。如果你能在怒意萌生时加以克制而不是立即发泄，你在行为上就有更多的选择。"

所以，为了能让孩子更好地成长起来，我们首先要做的就是调整我们自己的情绪。

那么都有哪些方法可以帮助父母调整自己的情绪呢？

1、我们要学会转移自己的注意力。

不要让自己沉浸在负面情绪中，这样越想就越觉得难受，严重的时候可能就会控制不了自己的情绪。我们可以去做一些自己平时感兴趣的事情，比如看看书，种种花，又或者看看电视剧都可以，让自己从负面情绪中解脱出来，转移到开心的事情中去。

2、我们要主动宣泄情绪。

我们不能对孩子发脾气，但是我们可以宣泄自己的情绪。当然，这里所说的宣泄也不是大喊大叫，我们可以出去运动一下，游泳、打球，或者找个KTV唱唱歌，都可以有助于我们发泄情绪。

3、我们还可以弱化自己的情绪。

有时候我们越是生气，就越想找茬，恨不得找个人干一仗才觉得舒服。不过，这却不是一个好方法，因为会让我们陷入到更大的冲突，从而加剧我们的不良情绪，最好的办法是暂时从不良情绪中脱离出来，不想、不思考、不回忆，弱化不良情绪对自己的影响。

4、调整自己的认知。

这是最重要的一点，心理学上有一ABC理论，意思是说，影响我们产生情绪的并不是事情本身，而是我们对事情的认知。打个比方，同样是下雨，有的人会觉得不开心，因为一下雨，道路就会比较泥泞，他会觉得出门都不方便。但是，有的人却会觉得很开心，认为下雨后空气会变得更清新。所以，同样是下雨，但是不同的人却会产生不同的情绪。

所以，当我们产生不良情绪的时候，就可以尝试从不同的角度来看待，跳出原有的局限，这样我们就可能从根本上改变自己的情绪，从而达到消解不良情绪的目的。

当我们随意对孩子发脾气的时候，我们以为孩子过一段时间就会忘了，其实并不会，这些随意发泄出来的情绪就像是一把把尖刀，插进孩子柔软的心，让孩子再也没有力量和勇气面对生活，让孩子的人生中除了伤痛再无其他。

更何况，孩子就是父母的一面镜子，父母所有的行为和情绪都会在孩子身上反应出来，当我们希望把孩子培养成一个身心健康、人格健全的孩子的时候，不单单要在学习成绩、言行举止上要求孩子，我们更要调整自己的情绪的状态。

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父母情绪失控伤害孩子

如果孩子从小就能满足强烈的知识欲，大多数孩子可能成为英才和天才。为了培养孩子的学习兴趣，我们要适当的对幼儿进行早教。早期教育可以让孩子更好的融入陌生的环境，让孩子更好的接受教育。孩子早教最适合的年龄是多大呢？下面是由小编为大家整理的父母情绪失控伤害孩子，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

有一个小学一年级的男孩，和爸爸的关系不怎么好。这个男孩是个自我控制能力差、注意力短暂的ADHD(注意力缺乏，运动机能亢奋)儿童。在生活中，他常常因为一些小事和爸爸发生冲突。

每到吃饭时，这个孩子就不好好吃饭，到处跑着玩，而爸爸就会发火，大声怒吼：“快吃饭！”孩子一害怕，就把饭碗扔掉，然后逃跑了。爸爸总是气得摔椅子、摔东西，把整个家里摔得乱七八糟。

每次吃饭时都会发生这样的事情。而妈妈呢，也不劝阻，只带着另一个孩子躲到房间里去。

迄今为止，我成功诊治了很多爸爸，但像这样的爸爸还是第一次见到。

孩子来的时候坐不住，跑来跑去，一会儿摸摸文件，一会儿摸摸物品。孩子爸爸正和我聊天，看到孩子这样，马上厉声说：“住手！”孩子就像没听见一样，仍然到处摸索。爸爸发火了，抓起孩子，举到空中，威胁说：“你再不住手就摔死你！”

“是不是控制不住情绪啊？”

“是啊，可是大多数的爸爸们不都是这样的吗？”

“不是的，大多数爸爸都不是这样的。不能那样对待孩子，那样的话，孩子是好不了的。您或许不太懂，要不接受一下检查吧？”

结果显示，原来孩子的爸爸也是ADHD。他上学时头脑并不笨，可就是注意力不集中，一考试就考不好。进入社会工作后，往往也是三心二意，多次半途而废。

我给孩子和爸爸都开了处方，对他们进行了提高注意力的训练。结果爸爸的工作效率提高了，获得了晋升，孩子的行为也好转了。

ADHD是属于遗传性倾向的疾病，焦躁障碍和忧郁障碍大部分也是遗传性倾向的疾病。但并非这些疾病都会对成长产生影响。即使出生时是这种体质，但只要得到后天良好的养育，就不会对成长造成影响。

但如果父母不知道自己和孩子都是这样的体质，那么养育孩子的困难难度就会倍增。如果控制适宜的话，这种症状只会表现出10%，而如果没办法控制的话，那这种症状就会表现出100%，甚至是200%。

不会控制愤怒情绪是严重的问题

身为父母，必须能够控制愤怒。

不论是谁，如果压力超过了自己的承受限度，就会爆发的。这就如同在夏天，用电量超过负荷量时保险丝会烧坏一样。

即使自己知道“这样可不行啊”，但仍会不由自主地提高嗓门，摔东西。平时可以一笑而过的事，这时却怎么都不能忍受，这就是无法控制愤怒。

父母的怒火会给孩子的情绪造成巨大的伤害。父母发火的时候，孩子心中会充满恐惧。

“妈妈发火时真是吓死人了，可我一点儿办法也没有。如果哪一天妈妈突然不要我了，那我该怎么办啊？”

孩子对某种状态感到无能为力时，就会有一种挫折感；想到未来不知怎么办时，就会充满恐惧。如果父母经常大怒，孩子长大后就会得压力障碍症，导致孩子大脑机能出现异常。如果后来真的发生了这样的事情，那就是后悔也来不及了。

父母怎样控制好情绪？

你今天又跟他急了？你一气之下又大喊大叫大骂人了？你知道你有理，可事后你也不忍了？父母们学会在紧张忙碌的时刻平息自己的脾气，对孩子对自己都是一件好事。

你可能正在为迎接客人而忙乱地准备晚餐、你可能因为公务必须马上打一个重要的电话、你可能好不容易利用难得的休息时间正在收拾孩子凌乱的衣柜，或者，你正开车带着孩子行驶在交通状况最复杂的路段……这时候，你需要一个温顺的羊羔最理性地配合你。然而一个小小的顽固的声音却突然回答你说：“不，我不！”——为什么这么大的孩子就是在你最没有功夫去处理他的时候，偏偏要不听话，给你出难题？！一股怒火直顶脑门，你冲着他就大喊起来：“＃￥※@……！！！”当然，在你情绪不是这么紧张和激怒的情况下，你一定不会说出“某些话”。

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于是，怎样能让自己在紧张的时刻尽量保持平静呢？另外，儿童精神病学家、医学博士LyndonD.Waugh说：“喊叫、怒吼其实是一种面对挫折的强烈回应。事实上，当父母一时没有更加有效的办法去管教和约束孩子的时候，他们就会不自觉地大发脾气。”那么，如何让孩子在这种时刻远离那些让人讨厌的行为也是父母同时需要考虑的问题了。

“在我最忙乱的时候，哪怕是孩子的一点点小过错，都会激怒我朝他吼。唉，我怎么能控制自己的脾气呢？”

压力会使你眼中的过错放大。也许只是因为他拒绝把外衣穿上，你就感觉“怒不可遏”。而事实上，对于三四岁的孩子来说，这种不听话的却是他这个年龄能够被允许的“过错”。所以关键还是在于父母怎样学会控制自己的脾气。这个年龄的孩子也正处在要学会认识情感、控制情绪的阶段，父母们榜样的力量是最有说服力的。

如果要发火，就赶紧跑到无人的地方去

在快要发火的时候，与其追问自己为什么发火，不如快点消掉怒火。当感觉自己控制不住就快发火时，不妨赶紧跑到一个无人的地方。

我在情绪不太好的时候，就会故意晚点下班。送走全部的患者后，关上诊疗室的门，独自静静地坐着，或闭目养神，或听听音乐，等着情绪慢慢地平静下来。因为如果带着不好的情绪回家，即使孩子没有犯错，自己也会无缘无故地发火。

在家里，我感觉到自己要发火的时候，就会坦率地对孩子们说：“妈妈要发火了，待会儿再说吧！”然后赶紧走进洗手间。

到洗手间照一下镜子，看到自己满脸涨得通红，于是我就漱漱口，然后坐到马桶上冷静情绪。一会儿之后，我就会感觉完全没有必要这样发火啊！于是渐渐地情绪也平静下来了。消了火，再出去面对孩子们，就没有那种攻击性的冲动了。去超市或到公园散散步，也不失为一种好办法。

在经常发火的父母身边长大的孩子，会在不知不觉中受到伤害，也会表现得没有自信心，不善于控制自己的情绪，容易对别人发火，经常感到忧郁，具有反抗、神经质、冷漠等性格，还会对世上的一切都持否定的态度。

而这些在经常发火，或不会控制自己情绪、行为的父母身边成长的孩子，是无法获得幸福的。

认为每天不得不发火的父母们啊，请暂停你们的谩骂，因为不管你发不发火，世界都不会因此发生丝毫的改变。但当你决定平静下愤怒的情绪，尽量少发火的瞬间，你和你孩子的人生就会因此而改变。

怒火来袭时你需要：

帮助自己在这样时刻制怒，可以采用这样一个简单有可行的方法：在你马上就要爆发的时候，告诉自己“停！停！等会儿！”(如果说出声音来也许会有点儿傻，但那样或许更有效果！)然后，深呼吸，它能帮助你的“火山”暂时不要喷发。这时，告诉孩子：“我需要冷静一下！”哪怕你正处在极其忙乱的情形中，这样几十秒钟的平静和平息是相当重要的，喝杯水或者洗把脸，在窗口透透气。等你自己真的冷静了，你再回来找到一个合理的劝说的方式：“如果你不赶紧穿上外衣，去看木偶剧就会迟到！你就只能更晚看到你喜欢的匹诺曹！”

你还需要知道：

小孩子的反应总是不可能像成年人一样的，他们对变化的反应总是需要时间的。因此，你要在心里对现实有一个合理的判断：究竟是孩子太不配合？还是你完全可以更好的计划时间，不至于此时如此的忙乱？

如果你知道自己现在做的决定或者将要进行的事情，孩子一定不会特别愿意的话(比如因为你突然有事，需要马上带着孩子离开游乐场)，那么你就做就可以了，不一定非得把他说服“心甘情愿”地遵从你的决定。这种说服的过程不仅是最耽误时间的，而且也最容易把你推向情绪的极限。让孩子自己去平复他的不满，平衡这种挫折的心情。“我越是忙得没有时间的时候，我越得不断重复跟他说的话，这些重复的唠叨就会拱我的火儿！我怎么能让他在这时候重视我的话呢？”

这时你需要：

如果你实在是已经唠叨累了、疲了、剩下的只想狂吼乱叫了，那么，你就暂时让那些“违规行为”从眼前晃过去吧。当然，这只是暂时“挽救”你的权宜之计。而这时候，当孩子发现你“投降“了，他会无情地测试你的决心和底线。如果他们破坏的规矩没有那么严重的话——比如在你打电话的时候多吃了好几块糖，或者你希望他按时睡觉(以便于你有一些时间工作)可他不，那就随他去吧。

你还需要知道：

仍然不要忽视你自己对于那些规矩、纪律的严肃性。你也可以选择适当的时候和孩子交流，告诉他：规矩仍然是规矩，因为他总是不听话，造成了你们之间不断的矛盾。现在你暂时不约束他，只是为了暂时避免矛盾。但你仍然会坚持贯彻你的要求。

找时间给自己放松一下，精神紧张、疲劳的父母常常容易对情势判断出现误差，也不太容易想出高明的对付小东西的办法。同时，也可以利用出游、玩耍或者饭后散步的机会帮助孩子理解那些让他讨厌要求，在轻松愉快的情境下与孩子取得沟通。

教育孩子的先决条件：控制情绪

你可能会说：“你说的很有道理，可是在气头上，我可能会背道而驰。”

这点我能理解。确实，在混乱、焦虑中，我们会着急、会惊慌，然后开始把焦点放在别人身上。我们都会有某些情绪的触媒，特定的景象、声音或言词，就会引爆或缓解我们的情绪。这些触媒的强度会因为时间、对象、地点而有所变化，但可以肯定的是，没有人能像孩子那样具有超强的引爆力。

“我恨你！”

“你很愚蠢！”

“妈，我在厨房里出了点状况。”

“她打我！”

“我希望你不是我的爸爸！”

“你永远不让我做我想做的事情！太不公平了！”

“为什么你总是要去工作？”

“我们考试考砸了。”

“爸，我刚才把车撞坏了。”

“妈，我好像怀孕了。”

够了！几乎喘不过气来了，是吗？教养专家詹姆斯多布森（JamesDobson）博士有一本相当畅销的书，书名为《懦弱的人可教不了孩子》（ParentingIsn’tforCowards），真是一语中的。

史蒂夫马丁（SteveMartin）在电影《我的野蛮网友》（BringingDowntheHouse）里有一出很精彩的戏。听取了那个通晓世事的新朋友的建议，史蒂夫决定冷静地和他正处于青春期的女儿好好谈谈。当他的女儿在外面疯狂了一夜，摇摇晃晃地走进家门，史蒂夫?马丁脸上露出特有的扭曲的表情。他尽力保持微笑、维持冷静，但实际上内心怒火沸腾，气得想杀人。

最后的结局比他预期的还要好。他的女儿告诉他派对上发生的事情，巨细无遗，远比他想知道的还多。说完之后，她实在太高兴爸爸没有大发雷霆，所以张开双臂抱住他的脖子，嚷道：“爸爸！我真高兴能够跟你说话！我还有太多事情想要告诉你了！”

当然，那只是一部电影，在现实生活里就不会那样发展，是吗？错。我已经见证过数百次这样的亲子互动场景了，当然前提条件是父母们要学会控制自己的反应。

试想一下，假如电影里的父亲不想，也没有能力控制自己的情绪化反应，那么当女儿彻夜未归刚踏进门时，事情会怎么发展呢？

我敢肯定他会完全失控，甚至会把屋顶都掀了。在这种情况下，你认为结局会如何呢？父女两人是不是很可能以互相吼叫的方式收场？如果他跟女儿一样无法控制自己，他的权威就荡然无存。

如果你向冲动投降，你就是在催生你想避免的结局，这个过程可以称之为“焦虑转移”。当父亲让自己平静下来，结果是女儿也变得更平静，更相信他，并向他坦承一切。她对于父亲平静的影响力有所反应，结局是父女之间更加互相信任。

我们还可以想像一下，假如那位父亲让焦虑控制了自己，大发雷霆，差点把屋顶掀翻。因为他没有能力控制女儿，担心她的安全，产生了焦虑，然后他把这份焦虑转移到女儿身上。于是她的反应是自我防御，一场吼叫对战旋即展开。最后两人关系变得更加恶劣。

可能有人会认为，是女儿有错在先，谁让她竟然干出这样荒唐的事，彻夜未归。我不是说为了加强这种平和与互信的关系，就可以让你的孩子为所欲为。我说的是为了让你登上一家之主的地位，为了让你拥有梦寐以求的能对孩子产生积极影响的力量，你必须做的第一件事就是平静下来。你必须平息自己的焦虑，防止它转移到孩子身上，避免让场面变得更糟糕。

为了能当家作主，你必须控制好自己。

早教知识：4-5岁孩子的情绪控制教育方法

父母必须帮助孩子树立远大的理想，尽快自主自立。早期教育是对婴幼儿进行的全面的素质教育，早教可以让孩子在进入学校之后，轻松的应对各种学习压力。你都看过哪些早教类的书籍？以下是小编为大家收集的“早教知识：4-5岁孩子的情绪控制教育方法”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

4-5岁小孩的情绪进入了平稳发展阶段，这一环节能够 好好地鼓励孩子优良的性情教育小孩情绪控制的方式，有益于培养宝宝健康性格心理喔。4-5岁孩子的情绪控制教育方法有哪些？

一、情绪发展的特性

(一)情绪主要表现趋向自觉性、可靠性、内潜在性

自觉性：伴随着认知能力和語言的发展，4-5岁幼儿因为某类外地人刺激性而引起的情绪欲望慢慢降低，她们对自身情绪的操纵也慢慢由处于被动变成积极。在成人持续的文化教育下，在幼儿园团体活动及日常生活标准的管束下，4-5岁幼儿慢慢学好操纵情绪欲望。4-5岁孩子的情绪控制教育方法有哪些？

可靠性：因为中枢神经系统构造的发展，4-5岁幼儿的情绪可靠性慢慢提升。幼儿对情绪的自我调整能力慢慢提升，她们的个人行为受情绪操纵的占比在慢慢降低，她们在学着管理自己的情绪，情绪的情景性和受传染性也慢慢降低。自然，她们并不是对全部的事都能调整好，对非常很感兴趣的事和物依然受情绪操纵，乃至还会继续出現情绪“无法控制”状况，碰到不如意时仍会大闹脾气。

内潜在性：伴随着語言和心理活动描写盲目性、多元性的发展，4-5岁幼儿慢慢能她们可用口头上語言、脸部情绪和肢体动作来表述心里丰富多彩的情绪感情，渐发展起自我控制能力，进而调整自身的情绪以及外界主要表现。例如：有的幼儿在幼儿园碰到不如意的事儿，她们会竭力操纵掩盖自身的感情，直到回家了后看到家人会才会表述她们的不满意。

(二)情绪了解发展进到关键时期

1、移情能力快速发展

4-5岁的幼儿己具备极强的移情能力，能将自身置身别人境遇，竭尽所能地替人着想，接纳他人的情感。有移情能力的幼儿，更趋向于将移情勾起变化为对忧伤者的关注，最后推动利他行为的发展。如：当幼儿见到一个伙伴因毁坏而失去一个趣味的小玩具而觉得忧伤时，他会想起：假如自身失去那样的小玩具，也会忧伤。这时候的忧伤是以自我为中心的移情，将伙伴的情景移到自身的身上。

另外他也会想起，他就是我的伙伴，他忧伤，因此因为我忧伤，并应当协助和宽慰他。除此之外，因为語言的发展，4-5岁幼儿学会了大量的表述情绪的词句、比如开心、担心，不舒服、发火、喜爱、恨、爱、反感等，她们常常运用这种情绪词句叙述自身和他人的情绪感受，她们也可以用各种各样情绪性語言去抚慰他人或危害他人的个人行为。

2、情绪了解相互依赖于社会发展专业知识

4-5岁是幼儿情绪了解能力发展的关键时期。这一阶段的幼儿对情绪的了解处在社会发展专业知识相互依赖型环节，她们更趋向于依据己有的社会发展专业知识对别人的情绪作出呆板的推断井作出相对的个人行为反映。 4-5岁幼儿可以应用社会发展行为准则并基本点评自身的个人行为，还能在成人的协助下，管控自身的个人行为，自做能力刚开始产生、有基本的使命感、道德观。

能关注他人的情感反映，关注伙伴，幼儿人际交往也产生重特大转变，向同年龄人关联衔接，能友好关系，感受自身本质心理活动描写。可是这一事儿的幼儿在认知能力和感情上面还较以自我为中心，非常容易以自己的念头去推论别人的情绪感情，在了解别人情绪、管理方法别人情绪层面的能力较差。4-5岁孩子的情绪控制教育方法有哪些？

3、了解信心和情绪的关联

4-5岁幼儿刚开始可以了解和信心相关的情绪，可以推断到一个人对一件事情的情绪觉得取决于这个人对于此事恶性事件的觉得、信心和心愿。主要表现为很多幼儿早已能恰当地分辨很多基础情绪反映造成的缘故。比如“晴晴非常高兴，由于今天她的生辰，她母亲给她买来蛋糕。”“小斌痛哭，由于他摔了一跤。”这种缘故通常是能够 觉察到的外界恶性事件。

幼儿也可以了解到，因为人的情绪不一样，将会更会造成不一样的行为。比如一个发火的幼儿将会会互殴进攻他人，而一个开心的幼儿则会对他人十分友好。幼儿早已发展了引人注意的情绪了解能力，刚开始能表述、预测分析、危害他人的情绪，这使幼儿能和小伙伴们、成人积极主动相处，和睦相处。她们还可以区别情绪的外现个人行为和心里真正情绪。也就是具有了一定水平的情绪掩藏的了解能力。

4、情绪了解具备单管理中心性

4-5岁孩子的情绪控制教育方法有哪些？4-5岁幼儿对他人情绪的了解還是很比较有限的，通常是依据他人的脸部情绪、外界个人行为认知能力他人的情绪，而对成人一些繁杂的心里感受和表层上互相分歧的情绪案件线索则难以理解，她们通常只关心一种突显的情绪信息内容，主要表现出逻辑思维“单管理中心性”的特性。

教育孩子先学会控制自己的情绪

我的孩子汉娜和布兰登，一个四岁，一个两岁。那是一个寻常的星期六早晨，由于我和太太珍妮前一晚熬夜到很晚，因而孩子们比我们早起床。可想而知，那个周末一开始就满是嘀咕、哭闹和抱怨，孩子们也很不开心。

凭着亲子专家的专业才智，我决定带领全家到松饼店吃早餐。当我们走进第一家松饼店时，发现里面实在太拥挤了，不过，幸好在亚特兰大市区不怕找不到松饼店。我们又全部挤回车上，帮孩子们系好安全带。为了安抚孩子们，我只能向他们保证他们可以吃到很多枫糖浆。就这样开了几百米，我们来到了第二家松饼店，但这家排的队伍跟第一家一样长。

可我们已经没办法再把孩子们塞回车上去找第三家松饼店了，只能在这里排队。谢天谢地，这家松饼店的服务员很贴心，他们为孩子们准备了蜡笔和白纸，我和太太甚至还可以抽空聊聊天呢。真是两全其美。

更幸运的是，我看到了一则告示：如果孩子们画一幅画，就可以得到一顶松饼店的纸帽，就跟松饼师傅头上戴的一样，还有一份免费松饼。生命真是美好，孩子们画画，我和太太聊天，时间不知不觉就过去了。我们终于入座了，太太和女儿坐在桌子的一侧，我和儿子坐在另一侧。服务员送来了孩子们赢得的纸帽，我也拿了一顶戴在头上。

如果你从未去过松饼店，那么这种店面的装潢风格肯定会让你大开眼界。桌子环绕吧台而设，餐桌旁边是大大的落地窗。由于视野开阔，在这里很容易注意到外面的一举一动。

到目前为止，虽然我觉得一切都很美好，但孩子们却等了一个早上还没有吃到任何东西。孩子们已经饥肠辘辘了，这时还得等待，他们很可能就会不安分了。汉娜已经四岁，还稍微规矩一点，顶多只是抱怨几声。可是布兰登才两岁呢，他的表现当然就是两岁孩子的水平。你明白我的意思了吧？两岁大的孩子，当他被迫上车然后下车，得到的只是一再的保证，却没有看到任何可以吃的东西，他是听不进“说话要小声”或“要像个大孩子”这种话的。这个时候你要他合作一点，他可能不会买你的账。跟家人一起享用温馨的早餐，现在看来似乎也不再是那么好的主意了。不过我既是婚姻与家庭职业治疗师，也是人际关系顾问，我知道如何控制自己，不让自己大发雷霆。我可以勉强保持镇定，而不是对着孩子大吼大叫，甚至是挥舞拳头。可是我的儿子竟然把他的叉子丢到了地上！我的忍耐力快到极限了。

叉子掉在地上发出了很大的响声，周围的人都在看着我们，甚至还有人指指点点、交头接耳（至少我感觉他们是这样）。我把目光投向我那完美的太太，她跟我那完美的女儿端坐在那里，无动于衷。在养育数个孩子的父母之间有一条不成文的规定：谁跟你坐在同一边，你就要负责看管谁。所以当我生命中的两个女人正在享受着天伦之乐的时候，我和我的儿子却处于第三次世界大战爆发的边缘。

我做什么都无法让他开心，做什么都不能阻止他乱发脾气。终于，他的松饼送来了，我想这场战争很快就会结束。我开始帮他切松饼，可是他并不想把他的松饼切成块，也许他是想要用手拿着整块吃。我简直快失控了。

不过，我是人际关系顾问，不是吗？我是那个计划要写《零吼叫养出100%的好孩子》的人，我怎么可能被一个两岁的孩子惹火呢？但我真的被他惹火了。他丢把叉子就引起了这么大的反响，他想试试如果把松饼、盘子和所有的东西都丢到地上的话，会发生什么。

最可能发生的事就是，爸爸会失去冷静！

确实是这样。

我手忙脚乱地向那些被枫糖浆溅到脚的人道歉，然后一把将布兰登从他的高脚椅里拎出来。接着我又向坐在我们后面那一桌的男子道歉，因为布兰登的脚踢到了他的后脑勺。然后我抱着儿子冲出餐厅，所有的眼睛都盯着我们，我的儿子不停地尖叫，对我拳打脚踢。我整个人都快爆炸了，当我用力推开门，连玻璃都被震得嘎嘎作响，门重重地弹了回去，吸引了所有人的目光。整间餐厅里的人都看着我站在外面的人行道上，对着儿子大吼大叫，满嘴艰涩的词汇，气急败坏、手舞足蹈地威吓一个站在那儿还不到九十厘米高的小男孩。我可真是一个威风凛凛的大男人哪！

当这丢脸的一幕总算结束后，我和布兰登回到座位，打算继续吃完这顿美好的早餐。我亲爱的、忠实的太太珍妮就坐在我的对面，我以为她会说点什么安慰我的话，但看到的只是她忍不住想发笑的表情。当时的我就像一座火山，正想找个借口爆发呢。

“有什么好笑的？”我怒吼。

“不错的帽子。”

直到这时我才意识到那顶纸帽还四平八稳地戴在我的头上呢。整出好戏上演时，主角就是一个拼命想让自己看起来很严肃、结果却很可笑的男人，头上还戴着一顶滑稽的帽子。