父母在得知孩子死亡的时候，往往后悔不已，妈妈嚎啕大哭，大喊，"妈妈再也不打你了"。可是，这个时候，说这些还有什么用呢？与其事后后悔，不如我们先来看一下，究竟为什么会发生这些悲剧。
父母为什么总是朝孩子发脾气呢？
动画片《小猪佩奇》火遍全国，许多孩子都爱不释手。这是为啥呢？难道仅仅因为它颜色丰富，符合小孩子的审美吗？当然不是，因为在这部动画片里，没有语言暴力，没有负能量，剧情里永远都充斥着一家人的温馨与爱。
佩奇和乔治把玩具到处乱扔，甚至搞坏爸爸的衣服，佩奇的父母永远都是一副温和的样子，爸爸妈妈不会因为他们做错了什么而生气，不会当着孩子的面吵架，更不会更不会把气都撒到孩子身上。
可是，佩奇父母能做到的事情，许多父母却做不到。之所以这样，有一个很大的原因，就是在父母看来，孩子是自己的私有物品。
1、孩子是父母的一部分，所以我可以随意发脾气。
我们都知道不应该随意对孩子发脾气，可是，讲道理的时候都明白，事情真的到自己身上的时候，我们就好像变了一个人。归根结底，就是因为我们缺乏界限感，我们没有将孩子当作一个独立的个体来对待，在我们眼中，孩子就是我们自己的附属品，那我朝我自己的私有物品发脾气，谁能管得着呢？所以，我们经常会听到的一句话就是，"我教育我家孩子，干你啥事儿？"
但是，孩子并不属于我们。从孩子出生的那一刻起，就意味着孩子已经与我们分离，他是一个独立的个体，我们可以陪伴，可以指导，也可以教育，但是我们却没有资格把他当作我们自己的一部分。而这也就意味着，我们没有资格要求孩子来承担我们的情绪。
2、人的本能就是欺负比自己弱小的人，面对孩子，也不例外。
在心理学上，有一个踢猫效应。讲的是，父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把在沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里委屈，生气，狠狠滴去踹身边正在打滚的小猫。小猫逃到街上，一辆卡车正好开过来，司机赶紧避让，却把站在路边的孩子撞伤了。
踢猫效应讲的是不良情绪的传染，导致的恶性循环。但是，不幸的是，当踢猫效应发生在家庭中时，孩子往往就会变成那只小猫，他们能做的只有逃离，但是有时候却无处可逃。
心理学认为，人本能发泄的对象，就是身边比自己弱小的人。
我们可以想一下，你敢朝你的上司发脾气吗？你会对你的朋友拳打脚踢吗？你曾经要求过你的同时必须对你言听计从吗？都没有，因为你知道人家没有必要遵从你的意愿来生活，所以，很多父母就把在其他人身上获取的不良情绪，带回家发泄到孩子身上。而且，我们知道孩子是弱小的、没有力量的。
但是，你有没有想过，正因为孩子弱小，所以他才需要的是父母的保护，而不是成为父母的专属垃圾桶。
3、因为他们缺乏管理情绪的能力，他们无法排解，只能发泄
我曾经在商场的角落里看见过这样一幕，爸爸用一只手把孩子抵在墙上，一边用另一只手不断地打孩子，嘴里还念叨着，我告诉你不让我惹我，还惹我，你这就是欠揍。之后，看过往的人有些多，爸爸就拽着孩子往安全通道里走，小女孩一边挣扎一边哭喊着，爸爸不要再打我了，我听话，我听话。而女孩的妈妈，就站在旁边看手机，仿佛发生的这一切都和她没有关系。
看到这样一幕，我的心情久久不能平静。我们学习了那么多育儿知识，我看了那么成功人士的成长经历，我们自许为孩可以付出一切乃至生命，但是在面对孩子的时候，我们竟然连自己的情绪都无法控制。
许多父母的生存压力都比较大，上有老，下有小，自己还有工作，还要经营人际关系，有时候真的是亚历山大，但是他们找不到合适的渠道来进行排解，所以他们就把目光集中在了孩子身上，孩子要是调皮捣蛋，那么自然就变成了出气筒，甚至在很多家庭中，孩子乖巧可爱，但是父母还是能找到理由，随意打骂。这一切只是发泄自己的情绪。
父母将情绪发泄给孩子，会给孩子带来哪些伤害呢？
俞敏洪曾经在演讲中说："父母控制情绪，理性地跟孩子交流沟通，孩子一定可以养成心平气和的情绪，这样才能够从容不迫地面对困难、挫折、失败。"
（俞敏洪曾在演讲中说，父母要控制自己的情绪，这样孩子才有能力面对人生的困境）
换句话说，如果父母无法控制自己的情绪，那么他的孩子想要控制自己的情绪，也是一件十分困难的事情。
中央综治办和中国少年研究中心曾经做过这样一个调查，他们在全国范围内对1000多名普通未成年人进行了调查分析，在家里被"经常骂"的孩子不良性格特点最为明显，其中：25.7%的孩子"自卑"；22.1%的孩子"冷酷"；56.5%的孩子"暴躁"。
所以，我们会发现，那些长期生活在情绪暴力下的孩子，他们本身的状态也十分糟糕，郁郁寡欢、沉默寡言。面对父母的事情，做事情小心翼翼，生怕出错，因为他们即便自己没有错，都有可能被惩罚，要是再出错了，那么指不定会给自己带来什么样的灾难。
但是，当他们面对外人的时候，却有可能展现出另一个极端，就是残忍、暴力，因为他们从家庭中习得的行为模式就是用暴力来对待一切。
只要什么事情不顺自己的心意，那么就可以随意向比自己弱小的人来发泄，而看到对方瑟瑟发抖的样子，自己则会产生满足感，因为间接证明了自己的强大，他们只能靠这样的方式，来面对这个对他来说，极其不稳定的世界。
父母应该如何处理自己的情绪呢？
人民日报曾经发布过《教育改革要从家庭教育开始》这样一篇文章，提出了做家长的五个层次：
第一层次：舍得给孩子花钱。
第二层次：舍得为孩子花时间。
第三层次：家长开始思考教育的目标问题。
第四层次：家长为了教育孩子而提升和完善自己。
第五层次：父母尽己所能支持鼓励孩子成为最好的自己，也以身作则支持孩子成为真正的自己。
英国作家罗伯特.亚伦曾经说过："父母通常是子女仰望的对象，是行为上的角色模范，要是父母经常大发雷霆，做子女的能够好到哪里去？因此，要做好愤怒管理，关键的第一步是：克制住你想要发泄怒气的冲动。如果你能在怒意萌生时加以克制而不是立即发泄，你在行为上就有更多的选择。"
所以，为了能让孩子更好地成长起来，我们首先要做的就是调整我们自己的情绪。
那么都有哪些方法可以帮助父母调整自己的情绪呢？
1、我们要学会转移自己的注意力。
不要让自己沉浸在负面情绪中，这样越想就越觉得难受，严重的时候可能就会控制不了自己的情绪。我们可以去做一些自己平时感兴趣的事情，比如看看书，种种花，又或者看看电视剧都可以，让自己从负面情绪中解脱出来，转移到开心的事情中去。
2、我们要主动宣泄情绪。
我们不能对孩子发脾气，但是我们可以宣泄自己的情绪。当然，这里所说的宣泄也不是大喊大叫，我们可以出去运动一下，游泳、打球，或者找个KTV唱唱歌，都可以有助于我们发泄情绪。
3、我们还可以弱化自己的情绪。
有时候我们越是生气，就越想找茬，恨不得找个人干一仗才觉得舒服。不过，这却不是一个好方法，因为会让我们陷入到更大的冲突，从而加剧我们的不良情绪，最好的办法是暂时从不良情绪中脱离出来，不想、不思考、不回忆，弱化不良情绪对自己的影响。
4、调整自己的认知。
这是最重要的一点，心理学上有一ABC理论，意思是说，影响我们产生情绪的并不是事情本身，而是我们对事情的认知。打个比方，同样是下雨，有的人会觉得不开心，因为一下雨，道路就会比较泥泞，他会觉得出门都不方便。但是，有的人却会觉得很开心，认为下雨后空气会变得更清新。所以，同样是下雨，但是不同的人却会产生不同的情绪。
所以，当我们产生不良情绪的时候，就可以尝试从不同的角度来看待，跳出原有的局限，这样我们就可能从根本上改变自己的情绪，从而达到消解不良情绪的目的。
当我们随意对孩子发脾气的时候，我们以为孩子过一段时间就会忘了，其实并不会，这些随意发泄出来的情绪就像是一把把尖刀，插进孩子柔软的心，让孩子再也没有力量和勇气面对生活，让孩子的人生中除了伤痛再无其他。
更何况，孩子就是父母的一面镜子，父母所有的行为和情绪都会在孩子身上反应出来，当我们希望把孩子培养成一个身心健康、人格健全的孩子的时候，不单单要在学习成绩、言行举止上要求孩子，我们更要调整自己的情绪的状态。
扩展阅读
教育孩子先学会控制自己的情绪
我的孩子汉娜和布兰登，一个四岁，一个两岁。那是一个寻常的星期六早晨，由于我和太太珍妮前一晚熬夜到很晚，因而孩子们比我们早起床。可想而知，那个周末一开始就满是嘀咕、哭闹和抱怨，孩子们也很不开心。
凭着亲子专家的专业才智，我决定带领全家到松饼店吃早餐。当我们走进第一家松饼店时，发现里面实在太拥挤了，不过，幸好在亚特兰大市区不怕找不到松饼店。我们又全部挤回车上，帮孩子们系好安全带。为了安抚孩子们，我只能向他们保证他们可以吃到很多枫糖浆。就这样开了几百米，我们来到了第二家松饼店，但这家排的队伍跟第一家一样长。
可我们已经没办法再把孩子们塞回车上去找第三家松饼店了，只能在这里排队。谢天谢地，这家松饼店的服务员很贴心，他们为孩子们准备了蜡笔和白纸，我和太太甚至还可以抽空聊聊天呢。真是两全其美。
更幸运的是，我看到了一则告示：如果孩子们画一幅画，就可以得到一顶松饼店的纸帽，就跟松饼师傅头上戴的一样，还有一份免费松饼。生命真是美好，孩子们画画，我和太太聊天，时间不知不觉就过去了。我们终于入座了，太太和女儿坐在桌子的一侧，我和儿子坐在另一侧。服务员送来了孩子们赢得的纸帽，我也拿了一顶戴在头上。
如果你从未去过松饼店，那么这种店面的装潢风格肯定会让你大开眼界。桌子环绕吧台而设，餐桌旁边是大大的落地窗。由于视野开阔，在这里很容易注意到外面的一举一动。
到目前为止，虽然我觉得一切都很美好，但孩子们却等了一个早上还没有吃到任何东西。孩子们已经饥肠辘辘了，这时还得等待，他们很可能就会不安分了。汉娜已经四岁，还稍微规矩一点，顶多只是抱怨几声。可是布兰登才两岁呢，他的表现当然就是两岁孩子的水平。你明白我的意思了吧？两岁大的孩子，当他被迫上车然后下车，得到的只是一再的保证，却没有看到任何可以吃的东西，他是听不进“说话要小声”或“要像个大孩子”这种话的。这个时候你要他合作一点，他可能不会买你的账。跟家人一起享用温馨的早餐，现在看来似乎也不再是那么好的主意了。不过我既是婚姻与家庭职业治疗师，也是人际关系顾问，我知道如何控制自己，不让自己大发雷霆。我可以勉强保持镇定，而不是对着孩子大吼大叫，甚至是挥舞拳头。可是我的儿子竟然把他的叉子丢到了地上！我的忍耐力快到极限了。
叉子掉在地上发出了很大的响声，周围的人都在看着我们，甚至还有人指指点点、交头接耳（至少我感觉他们是这样）。我把目光投向我那完美的太太，她跟我那完美的女儿端坐在那里，无动于衷。在养育数个孩子的父母之间有一条不成文的规定：谁跟你坐在同一边，你就要负责看管谁。所以当我生命中的两个女人正在享受着天伦之乐的时候，我和我的儿子却处于第三次世界大战爆发的边缘。
我做什么都无法让他开心，做什么都不能阻止他乱发脾气。终于，他的松饼送来了，我想这场战争很快就会结束。我开始帮他切松饼，可是他并不想把他的松饼切成块，也许他是想要用手拿着整块吃。我简直快失控了。
不过，我是人际关系顾问，不是吗？我是那个计划要写《零吼叫养出100%的好孩子》的人，我怎么可能被一个两岁的孩子惹火呢？但我真的被他惹火了。他丢把叉子就引起了这么大的反响，他想试试如果把松饼、盘子和所有的东西都丢到地上的话，会发生什么。
最可能发生的事就是，爸爸会失去冷静！
确实是这样。
我手忙脚乱地向那些被枫糖浆溅到脚的人道歉，然后一把将布兰登从他的高脚椅里拎出来。接着我又向坐在我们后面那一桌的男子道歉，因为布兰登的脚踢到了他的后脑勺。然后我抱着儿子冲出餐厅，所有的眼睛都盯着我们，我的儿子不停地尖叫，对我拳打脚踢。我整个人都快爆炸了，当我用力推开门，连玻璃都被震得嘎嘎作响，门重重地弹了回去，吸引了所有人的目光。整间餐厅里的人都看着我站在外面的人行道上，对着儿子大吼大叫，满嘴艰涩的词汇，气急败坏、手舞足蹈地威吓一个站在那儿还不到九十厘米高的小男孩。我可真是一个威风凛凛的大男人哪！
当这丢脸的一幕总算结束后，我和布兰登回到座位，打算继续吃完这顿美好的早餐。我亲爱的、忠实的太太珍妮就坐在我的对面，我以为她会说点什么安慰我的话，但看到的只是她忍不住想发笑的表情。当时的我就像一座火山，正想找个借口爆发呢。
“有什么好笑的？”我怒吼。
“不错的帽子。”
直到这时我才意识到那顶纸帽还四平八稳地戴在我的头上呢。整出好戏上演时，主角就是一个拼命想让自己看起来很严肃、结果却很可笑的男人，头上还戴着一顶滑稽的帽子。
教育孩子的先决条件：控制情绪
你可能会说：“你说的很有道理，可是在气头上，我可能会背道而驰。”
这点我能理解。确实，在混乱、焦虑中，我们会着急、会惊慌，然后开始把焦点放在别人身上。我们都会有某些情绪的触媒，特定的景象、声音或言词，就会引爆或缓解我们的情绪。这些触媒的强度会因为时间、对象、地点而有所变化，但可以肯定的是，没有人能像孩子那样具有超强的引爆力。
“我恨你！”
“你很愚蠢！”
“妈，我在厨房里出了点状况。”
“她打我！”
“我希望你不是我的爸爸！”
“你永远不让我做我想做的事情！太不公平了！”
“为什么你总是要去工作？”
“我们考试考砸了。”
“爸，我刚才把车撞坏了。”
“妈，我好像怀孕了。”
够了！几乎喘不过气来了，是吗？教养专家詹姆斯多布森（JamesDobson）博士有一本相当畅销的书，书名为《懦弱的人可教不了孩子》（ParentingIsn’tforCowards），真是一语中的。
史蒂夫马丁（SteveMartin）在电影《我的野蛮网友》（BringingDowntheHouse）里有一出很精彩的戏。听取了那个通晓世事的新朋友的建议，史蒂夫决定冷静地和他正处于青春期的女儿好好谈谈。当他的女儿在外面疯狂了一夜，摇摇晃晃地走进家门，史蒂夫?马丁脸上露出特有的扭曲的表情。他尽力保持微笑、维持冷静，但实际上内心怒火沸腾，气得想杀人。
最后的结局比他预期的还要好。他的女儿告诉他派对上发生的事情，巨细无遗，远比他想知道的还多。说完之后，她实在太高兴爸爸没有大发雷霆，所以张开双臂抱住他的脖子，嚷道：“爸爸！我真高兴能够跟你说话！我还有太多事情想要告诉你了！”
当然，那只是一部电影，在现实生活里就不会那样发展，是吗？错。我已经见证过数百次这样的亲子互动场景了，当然前提条件是父母们要学会控制自己的反应。
试想一下，假如电影里的父亲不想，也没有能力控制自己的情绪化反应，那么当女儿彻夜未归刚踏进门时，事情会怎么发展呢？
我敢肯定他会完全失控，甚至会把屋顶都掀了。在这种情况下，你认为结局会如何呢？父女两人是不是很可能以互相吼叫的方式收场？如果他跟女儿一样无法控制自己，他的权威就荡然无存。
如果你向冲动投降，你就是在催生你想避免的结局，这个过程可以称之为“焦虑转移”。当父亲让自己平静下来，结果是女儿也变得更平静，更相信他，并向他坦承一切。她对于父亲平静的影响力有所反应，结局是父女之间更加互相信任。
我们还可以想像一下，假如那位父亲让焦虑控制了自己，大发雷霆，差点把屋顶掀翻。因为他没有能力控制女儿，担心她的安全，产生了焦虑，然后他把这份焦虑转移到女儿身上。于是她的反应是自我防御，一场吼叫对战旋即展开。最后两人关系变得更加恶劣。
可能有人会认为，是女儿有错在先，谁让她竟然干出这样荒唐的事，彻夜未归。我不是说为了加强这种平和与互信的关系，就可以让你的孩子为所欲为。我说的是为了让你登上一家之主的地位，为了让你拥有梦寐以求的能对孩子产生积极影响的力量，你必须做的第一件事就是平静下来。你必须平息自己的焦虑，防止它转移到孩子身上，避免让场面变得更糟糕。
为了能当家作主，你必须控制好自己。
早教启蒙：教育孩子控制自己的情绪
情绪调控能力是情绪智商的关键质量之一，这类能力能立即解决欠佳情绪，维持积极主动的心情。幼儿期是情感教育的金子期。协助幼儿产生基本的情绪调控能力是情感教育的关键內容。综上所述，幼儿的情绪调控能力是较为基础薄弱的，具体表现为幼儿情绪的易兴奋性、易感基因、易层次性。如何教育孩子控制自己的情绪？
如何教育孩子控制自己的情绪？家中是孩子的第一所院校，也是人生道路感情习得的启蒙教育院校。大家应充分运用家中在孩子情绪调控能力产生中的特殊功效，构建优良的家中感情气氛，让孩子在耳濡目染的实践活动和当然体会的感受中产生基本的情绪调控能力。
构建比较宽松和睦的家庭环境
家中是以亲属关系为桥梁联络起來的感情共同命运，父母是家中感情气氛的关键行为主体和创始者。在氛围营造的全过程中，最先要解决父母中间的关联。 假如父母能互助友爱，擅于解决好自身的情绪，尽量主要表现得乐观向上，这不但能使孩子日常生活在温馨的家庭气氛中，得到爱与尊重的感受，进而造成积极积极主动的感情。
假如家中关系恶化，会不利幼儿心里健康的发展趋势。次之要掌握好亲子沟通。亲子沟通的不和谐乃至会造成其长大后情绪操纵能力的不高。在大部分日常生活中，亲子沟通具备显著的不平等性，具体表现为娇惯：父母对孩子太过惯着，孩子非常容易产生以“我”为关键的自豪感，产生自私自利、蛮横、骄纵等欠佳性格特点。也有一种是粗鲁之爱：父母不管不顾孩子的兴趣爱好、喜好，规定孩子一味地听从。长此以往，孩子优良的情绪发展趋势遭受潜在性的阻拦。
与孩子相互设定有效的标准
应对孩子的各种各样必须，父母要客观性剖析，考虑其有效必须，回绝不科学规定。当必须无法得到考虑时，幼儿得到消沉的情绪感受，将会主要表现出某类偏激的情绪反映。对于这类状况，父母应事先与孩子相互设置一些标准，逐渐塑造孩子辨别是非的能力，从而在社会实践活动选用这类能力对自身的情绪表达形式作出价值判断。仅有当幼儿可以对自身的情绪做价值判断时，才具备完成情绪调控的概率。
为孩子创造与伙伴相处与手机游戏的机遇和标准
幼儿成长阶段中必须与伙伴相处，幼儿假如长期独居，会造成无缘无故的无力感，期盼沟通交流又无法得到沟通交流的情况将会造成漫性的情绪压抑感。如何教育孩子控制自己的情绪？虽然幼儿在与伙伴的相处中免不了会产生一些小冲突，但更是这种“茶具里的事件”使孩子学好怎样与他人融洽，怎样抑制自身不科学的心愿，如何处理伙伴关联等。
孩子有钟爱手机游戏的本性，手机游戏的挑战性和诱惑力促进她们开心地、甘心情愿地听从人物角色分派，听从标准规定，要想报名参加就务必管束自身个人行为，不然便会遭到抵触、丧失参加活动的机遇。这有利于训炼并逐步完善幼儿的情绪操纵体制。
来教幼儿自我调整情绪的方式
因为幼儿专注力非常容易产生迁移，消沉情绪情况延迟时间不一定较长，这也主要表现出一种对情绪的潜意识调整。应对孩子的偏激情绪，父母能够 注重一些对策，如冷暴力、想方设法迁移幼儿专注力等。另外父母又应当协助孩子学习培训积极主动地操纵情绪。如来教幼儿自我调整的方式 ，例如告知她们，当无法控制自身的情绪时，就在心中暗自说“不可以打架”，“不可以摔东西”，或是不在开心时想一想一些有意思的事。
如何教育孩子控制自己的情绪？日常生活內容的丰富多彩是否也会危害幼儿情绪的一切正常发展趋势。日常生活平淡无味非常容易使幼儿造成消沉情绪，相反，丰富多彩的日常生活內容能使幼儿日常生活得开心、考虑，处在优良的情绪情况，因此有益于基本的情绪调控能力的塑造。在日常生活中，有效的饮食配搭能为人的大脑出示保持一切正常情绪情况所必须的微量元素，在挺大水平上，这也有益于幼儿情绪感情的身心健康发展趋势。
儿童早教：不动怒，才能教出好孩子
成年人有着自身的情绪，能够应用聪慧加以控制，但对婴儿而言，本性与情绪当然相互连接，对别人的情绪敏感性高过成年人。假如常常体会来源于父母或关键照料者的情绪起伏，当然也就跟随焦躁不安，容易紧张。当关键的信息内容来源于归属于不稳定的情况，那样的情绪相互连接便会跟随孩子一起长大，从而危害他的发展趋势与将来的为人处事心态。
就算是在胎宝宝环节，孕妈对外部的情绪反映就能立即危害肚子里胎宝宝的宝宝胎动情况。婴儿出生后的情绪发展趋势则是根据效仿学习培训而成，能够感受到周围角色的不一样情绪表述。因而，婴儿期的自然环境、照料者的修养方法及亲子活动的方式与他本身的个性特征等，都是危害今后的情绪主要表现及将来的发展状况。
父母要留意让自身及孩子有发泄负面信息情绪的机遇，不然负面信息情绪积累过多，又不立即输通，到时候若暴发便会一发一发不可收拾。谁都没法意料自身的情绪零界点，但假如能在平常渐渐地释放出来，就能减少忽然暴发的概率。对于怎样表达情绪，提议父母，能够运用用手撕纸、记日记、拿枕芯乱动等方式 ，以发泄情绪，缓解情绪。
孩子也是单独的个人，有着自身的逻辑思维，父母要把握他的情绪确实不容易。因而提议从改变现状的性子学起，让宝宝能学习培训恰当的情绪管理方法。对于要怎样才可以防止乱闹脾气？能够尝试学习培训五大秘诀，减少不独立的发火概率。
观查宝宝的与生俱来个性特征
每一个孩子都是有不一样的本性与气场，父母对这种状况事前掌握有利于先做准备与预防。要是多一分对孩子个性化的掌握，就可以了解并解决他的行为模式，并防止因孩子的情绪暴发而危害自身的情绪。
掌握宝宝的发展状况
各环节有着不一样的发展趋势能力：很多人认为两岁小孩便是顽皮，无法文化教育。实际上这一环节的宝宝的全身肌肉不断发展趋势，独立能力增加，喜爱应用自身的能力做新的试着，更会运用探寻的方法去认识自己的能力与外部的新生事物。这不是顽皮，父母反倒该幸运孩子能不断探寻，充分发挥具有的能力。因而，不必给与过多的限定，才可以掌握他的能力与优点。
語言与认知能力了解尚不成熟：宝宝进到学龄儿童环节，語言与认知能力能力发展趋势虽现有巨大进步，但通常仍没法了解成人世界中的事情，并因而被分类为“不懂事”。实际上有时候这类反映我的错，只是他压根不了解父母想表述的重中之重在哪。
注意力训练不足：宝宝的注意力训练不比成年人，但父母一直由于孩子不可以老规矩地“做了一件事”而发火。实际上这是由于不了解孩子的潜心能力。换句话说，父母的废话连篇对注意力训练不足的孩子确实沒有多实用价值。
了解孩子的平时作息时间
了解孩子的平时作息时间，还可以防止多余的怒火。比如，平常中午一点应是孩子睡午觉的時刻，父母却硬要他用餐或冼澡；当他的睡眠质量要求没被考虑时，当然就非常容易跟父母发脾气。因而，掌握孩子的作息时间，并在固定不动的時间考虑其生理需要，就能减少矛盾的概率，当然就不容易危害自身的情绪了。
让自身有喘气的机遇
文化教育确实必须花销挺大心血。无论是全职太太或职业妇女，一定会积累工作压力与情绪，但要是没有事前照顾好大白天所积累的情绪，让自身有喘气与发泄的方式，就非常容易在宝宝眼前暴发。提议父母一定要有着单独的自身室内空间及适度的娱乐活动，按时好好表达自身情绪。
了解自己的“情绪罩门”
父母若能主动“情绪罩门”在哪，事先为“情绪炸弹”做准备，就能了解发火时该怎样应对与解决。父母务必时刻提示自身，究竟什么个人行为是能够忍受的？在出現这种个人行为时，又有没有妥协室内空间？特别是在，情绪对孩子的危害长远，在得失之间，可得再度考量所恪守的标准对孩子的协助有多大。只有反省主动后，才不容易让孩子一直触屏自身的炸弹，持续开演争吵狗血剧。