有一个小学一年级的男孩，和爸爸的关系不怎么好。这个男孩是个自我控制能力差、注意力短暂的ADHD(注意力缺乏，运动机能亢奋)儿童。在生活中，他常常因为一些小事和爸爸发生冲突。
每到吃饭时，这个孩子就不好好吃饭，到处跑着玩，而爸爸就会发火，大声怒吼：“快吃饭！”孩子一害怕，就把饭碗扔掉，然后逃跑了。爸爸总是气得摔椅子、摔东西，把整个家里摔得乱七八糟。
每次吃饭时都会发生这样的事情。而妈妈呢，也不劝阻，只带着另一个孩子躲到房间里去。
迄今为止，我成功诊治了很多爸爸，但像这样的爸爸还是第一次见到。
孩子来的时候坐不住，跑来跑去，一会儿摸摸文件，一会儿摸摸物品。孩子爸爸正和我聊天，看到孩子这样，马上厉声说：“住手！”孩子就像没听见一样，仍然到处摸索。爸爸发火了，抓起孩子，举到空中，威胁说：“你再不住手就摔死你！”
“是不是控制不住情绪啊？”
“是啊，可是大多数的爸爸们不都是这样的吗？”
“不是的，大多数爸爸都不是这样的。不能那样对待孩子，那样的话，孩子是好不了的。您或许不太懂，要不接受一下检查吧？”
结果显示，原来孩子的爸爸也是ADHD。他上学时头脑并不笨，可就是注意力不集中，一考试就考不好。进入社会工作后，往往也是三心二意，多次半途而废。
我给孩子和爸爸都开了处方，对他们进行了提高注意力的训练。结果爸爸的工作效率提高了，获得了晋升，孩子的行为也好转了。
ADHD是属于遗传性倾向的疾病，焦躁障碍和忧郁障碍大部分也是遗传性倾向的疾病。但并非这些疾病都会对成长产生影响。即使出生时是这种体质，但只要得到后天良好的养育，就不会对成长造成影响。
但如果父母不知道自己和孩子都是这样的体质，那么养育孩子的困难难度就会倍增。如果控制适宜的话，这种症状只会表现出10%，而如果没办法控制的话，那这种症状就会表现出100%，甚至是200%。
不会控制愤怒情绪是严重的问题
身为父母，必须能够控制愤怒。
不论是谁，如果压力超过了自己的承受限度，就会爆发的。这就如同在夏天，用电量超过负荷量时保险丝会烧坏一样。
即使自己知道“这样可不行啊”，但仍会不由自主地提高嗓门，摔东西。平时可以一笑而过的事，这时却怎么都不能忍受，这就是无法控制愤怒。
父母的怒火会给孩子的情绪造成巨大的伤害。父母发火的时候，孩子心中会充满恐惧。
“妈妈发火时真是吓死人了，可我一点儿办法也没有。如果哪一天妈妈突然不要我了，那我该怎么办啊？”
孩子对某种状态感到无能为力时，就会有一种挫折感；想到未来不知怎么办时，就会充满恐惧。如果父母经常大怒，孩子长大后就会得压力障碍症，导致孩子大脑机能出现异常。如果后来真的发生了这样的事情，那就是后悔也来不及了。
父母怎样控制好情绪？
你今天又跟他急了？你一气之下又大喊大叫大骂人了？你知道你有理，可事后你也不忍了？父母们学会在紧张忙碌的时刻平息自己的脾气，对孩子对自己都是一件好事。
你可能正在为迎接客人而忙乱地准备晚餐、你可能因为公务必须马上打一个重要的电话、你可能好不容易利用难得的休息时间正在收拾孩子凌乱的衣柜，或者，你正开车带着孩子行驶在交通状况最复杂的路段……这时候，你需要一个温顺的羊羔最理性地配合你。然而一个小小的顽固的声音却突然回答你说：“不，我不！”——为什么这么大的孩子就是在你最没有功夫去处理他的时候，偏偏要不听话，给你出难题？！一股怒火直顶脑门，你冲着他就大喊起来：“＃￥※@……！！！”当然，在你情绪不是这么紧张和激怒的情况下，你一定不会说出“某些话”。
宫外孕湿疹怀孕的表现手足口病症状宝宝感冒流鼻涕怎么办孕中期注意事项怀孕吃什么好盆腔炎有什么症状怀孕三个月胎儿图
但是，被情形和心情左右的你，还是说了。事后，你也许有点儿后悔……于是，怎样能让自己在紧张的时刻尽量保持平静呢？另外，儿童精神病学家、医学博士LyndonD.Waugh说：“喊叫、怒吼其实是一种面对挫折的强烈回应。事实上，当父母一时没有更加有效的办法去管教和约束孩子的时候，他们就会不自觉地大发脾气。”那么，如何让孩子在这种时刻远离那些让人讨厌的行为也是父母同时需要考虑的问题了。
“在我最忙乱的时候，哪怕是孩子的一点点小过错，都会激怒我朝他吼。唉，我怎么能控制自己的脾气呢？”
压力会使你眼中的过错放大。也许只是因为他拒绝把外衣穿上，你就感觉“怒不可遏”。而事实上，对于三四岁的孩子来说，这种不听话的却是他这个年龄能够被允许的“过错”。所以关键还是在于父母怎样学会控制自己的脾气。这个年龄的孩子也正处在要学会认识情感、控制情绪的阶段，父母们榜样的力量是最有说服力的。
如果要发火，就赶紧跑到无人的地方去
在快要发火的时候，与其追问自己为什么发火，不如快点消掉怒火。当感觉自己控制不住就快发火时，不妨赶紧跑到一个无人的地方。
我在情绪不太好的时候，就会故意晚点下班。送走全部的患者后，关上诊疗室的门，独自静静地坐着，或闭目养神，或听听音乐，等着情绪慢慢地平静下来。因为如果带着不好的情绪回家，即使孩子没有犯错，自己也会无缘无故地发火。
在家里，我感觉到自己要发火的时候，就会坦率地对孩子们说：“妈妈要发火了，待会儿再说吧！”然后赶紧走进洗手间。
到洗手间照一下镜子，看到自己满脸涨得通红，于是我就漱漱口，然后坐到马桶上冷静情绪。一会儿之后，我就会感觉完全没有必要这样发火啊！于是渐渐地情绪也平静下来了。消了火，再出去面对孩子们，就没有那种攻击性的冲动了。去超市或到公园散散步，也不失为一种好办法。
在经常发火的父母身边长大的孩子，会在不知不觉中受到伤害，也会表现得没有自信心，不善于控制自己的情绪，容易对别人发火，经常感到忧郁，具有反抗、神经质、冷漠等性格，还会对世上的一切都持否定的态度。
而这些在经常发火，或不会控制自己情绪、行为的父母身边成长的孩子，是无法获得幸福的。
认为每天不得不发火的父母们啊，请暂停你们的谩骂，因为不管你发不发火，世界都不会因此发生丝毫的改变。但当你决定平静下愤怒的情绪，尽量少发火的瞬间，你和你孩子的人生就会因此而改变。
怒火来袭时你需要：
帮助自己在这样时刻制怒，可以采用这样一个简单有可行的方法：在你马上就要爆发的时候，告诉自己“停！停！等会儿！”(如果说出声音来也许会有点儿傻，但那样或许更有效果！)然后，深呼吸，它能帮助你的“火山”暂时不要喷发。这时，告诉孩子：“我需要冷静一下！”哪怕你正处在极其忙乱的情形中，这样几十秒钟的平静和平息是相当重要的，喝杯水或者洗把脸，在窗口透透气。等你自己真的冷静了，你再回来找到一个合理的劝说的方式：“如果你不赶紧穿上外衣，去看木偶剧就会迟到！你就只能更晚看到你喜欢的匹诺曹！”
你还需要知道：
小孩子的反应总是不可能像成年人一样的，他们对变化的反应总是需要时间的。因此，你要在心里对现实有一个合理的判断：究竟是孩子太不配合？还是你完全可以更好的计划时间，不至于此时如此的忙乱？
如果你知道自己现在做的决定或者将要进行的事情，孩子一定不会特别愿意的话(比如因为你突然有事，需要马上带着孩子离开游乐场)，那么你就做就可以了，不一定非得把他说服“心甘情愿”地遵从你的决定。这种说服的过程不仅是最耽误时间的，而且也最容易把你推向情绪的极限。让孩子自己去平复他的不满，平衡这种挫折的心情。“我越是忙得没有时间的时候，我越得不断重复跟他说的话，这些重复的唠叨就会拱我的火儿！我怎么能让他在这时候重视我的话呢？”
这时你需要：
如果你实在是已经唠叨累了、疲了、剩下的只想狂吼乱叫了，那么，你就暂时让那些“违规行为”从眼前晃过去吧。当然，这只是暂时“挽救”你的权宜之计。而这时候，当孩子发现你“投降“了，他会无情地测试你的决心和底线。如果他们破坏的规矩没有那么严重的话——比如在你打电话的时候多吃了好几块糖，或者你希望他按时睡觉(以便于你有一些时间工作)可他不，那就随他去吧。
你还需要知道：
仍然不要忽视你自己对于那些规矩、纪律的严肃性。你也可以选择适当的时候和孩子交流，告诉他：规矩仍然是规矩，因为他总是不听话，造成了你们之间不断的矛盾。现在你暂时不约束他，只是为了暂时避免矛盾。但你仍然会坚持贯彻你的要求。
找时间给自己放松一下，精神紧张、疲劳的父母常常容易对情势判断出现误差，也不太容易想出高明的对付小东西的办法。同时，也可以利用出游、玩耍或者饭后散步的机会帮助孩子理解那些让他讨厌要求，在轻松愉快的情境下与孩子取得沟通。
扩展阅读
早教知识：宝宝为什么会情绪失控
1、父母对孩子的危害
一些父母自身性情心浮气躁，非常容易闹脾气，无论是啥场所，要是孩子不懂事，就会给与斥责乃至责骂，有时候按照自身的情绪来教导孩子，时松时紧，那样不但对孩子的自尊无利，并且给孩子以效仿的目标，变成情绪失控的案例。宝宝为什么会情绪失控？
2、语言表达能力工作能力较弱
孩子因为年纪和本身生长发育的特性引发，有时候不能用恰当的語言来表述自身的意向和情绪，当成年人一直搞不懂孩子的含意时，他就会暴发，越来越情绪失控。宝宝为什么会情绪失控？
3、家中修养心态不一
由于家庭主要成员在看待孩子的难题上存有不一致，孩子就会看你想办，比如孩子在以便某类目地而又哭又闹时，假如爸爸不愿意就要找妈，母亲不同意就要找长辈，运用家庭主要成员中间的文化教育矛盾来做到自身的目地。假如一次成功了以后，孩子就会一而再、再而三，碰到不符合的情况下，就会情绪失控地又哭又闹。宝宝为什么会情绪失控？
宝宝为什么会情绪失控？但是，也更是由于孩子的年纪特性，她们在情绪失控层面也不会保持太长期，由于她们非常容易对某事情产生兴趣爱好，使自身的专注力迁移了。因而，聪慧父母要是灵活运用孩子专注力易分散化的特性，就能坦然操纵孩子的情绪。
宝宝闯祸后情绪失控该怎么办
随着宝宝慢慢长大，宝宝们也学会了闯祸，有了自己的情绪在里面。那么宝宝闯祸后情绪失控该怎么办？带着疑问，一起来看看吧。
快3岁的冉冉最近情绪不稳定，时不时会闹点小性了。小家伙调皮，难免会犯错。当她把餐盘打碎，饭洒在地上、玩具摔坏、闯祸了等，马上会变得面部通红，心神不宁，不久自己偷偷笑了，可脸上却是痛苦、难受的表情。家长没有批评她的意思，为何会自己哭了呢?
宝宝闯祸后为何会情绪失控?参考这几个建议，避免宝宝焦虑和抑郁
很多过了2岁的宝宝发现自己闯祸后，会变得内心难受，自己做错事了，把脑袋埋得很深，要么手捂脸部，想把洒在地上的饭菜重新抓回到盘子里。有的宝宝会不好意思地向父母道歉，说“妈妈，我做错事了!”自己很快眼泪盈眶。就像上面的你冉冉一样，没等父母批评她，就已经内心不安了，这是什么原因呢?
宝宝发现自己“闯祸”后，自己也会感到内疚，宝宝发现自己的举止给别人造成不便或伤害时，可能因内疚而痛苦不安。宝宝最初会感觉内疚是在22个月龄时出现。随着宝宝年龄的增长，宝宝对内疚有丰富的理解和表达。而幼儿也许只会低头表达自己的难受心情，而再大一些的孩子就会主动承认错误了。
宝宝出现内疚心情归于2个重要认知能力的发展
一、规则意识的形成是基础
随着宝宝年龄的增加，对规则、标准有了更深入的理解，也开始遵守规则。宝宝会学习相关的安全、尊重他人、遵守家庭惯例等规则。宝宝有了规则意识，宝宝就会结合规则判断行为的对与错。宝宝对错误行为有了新的认识。
二、自我意识的发展是前提
宝宝出现内疚心理是负性、复杂的一种自我意识表现出的情绪。宝宝自我意识的发展便产生了内疚情绪，这主要出现在宝宝2岁左右。宝宝有了自我意识的发展，便有了“我”的概念，明白了自己是一个独立存在的个体，也有了自我评价，对自己的平时表现进行评价，如我这样做不对!我应该怎么做?当“我”这个个体做出“错误行为”时，因为知道“我错了”，而出现内疚心理，出现忐忑不安的心境。
宝宝不仅在犯错过有痛苦的表现，通常也会做出一些补偿措施，对伤害者进行弥补。有的宝宝在犯错后，会在一定时期内表现得很乖巧和温顺，这就是一种补偿行为。所以，宝宝出现内疚心理可以帮助其更好的遵守行为规则。可馨育儿并非强调宝宝越内疚越有利，如果长期处于内疚之中就并不一件好事了，这会让宝宝不能很好的适应，表现出焦虑和抑郁等一些问题。家长合理对待宝宝的内疚体验，可帮助宝宝做出适应性调节，持续让宝宝养成良好的道理、社会行为。
家长应该怎么做呢?我们这里给出几点建议：
1、对于宝宝的内疚不要劈头盖脸就是一顿痛批，或没有依据地做出责备，也不要强迫宝宝对错误行为负责。如“要不你把我的机票弄丢，我早就到地方了!”
2、不要对孩子的小失误表现出过度失望，耐心倾听、理解宝宝犯错的根源。
3、给宝宝一些肢体上的关爱。抱抱孩子或亲一下他，“我明白你不是有意的，下一次小心点就行了!”
4、对宝宝通过实际行动对错误进行弥补给予鼓励，在把饭菜撒地上帮忙收拾。如果宝宝由于自己的过错侵犯了他人，鼓励宝宝说“对不起!”
e_smileeyes：
昨天晚上因为宝宝犯错，我严厉地批评了她。到现在我都仍然在自责与内疚，等下回家准备给她一个大大的拥抱。有人总结的那个段子可真太精辟了：每次凶完孩子，总会后悔，因为会很自责内疚没控制好情绪;每次凶完老公，也会后悔，因为后悔哪里没发挥好。
早教知识：孩子情绪自虐，会伤害大脑！
小宝宝为何非常容易过度反应？
除开具备一些防范意识的本能反应之外，小宝宝一般都都还没主动、积极保护自己的观念和能力。因而，一旦碰到不如意的场景，有的宝宝就过度反应，明显地宣泄消沉情绪。
凌虐自身情绪的宝宝将来会如何？
但凡凌虐自身情绪的宝宝，都非常容易出現既依靠别人、又不易接受别人安慰和协助的趋向，另外还不擅于自身调节情绪，結果就剩余纯碎的吵闹，长期下来，将不利产生身心健康的心理状态和优良的个性化。
凌虐自身情绪的宝宝，大脑神经会弱！
生物学家经研究发现，在宝宝出世以后，前三年的情绪会危害人的大脑的转变，但凡好好爱自己情绪的宝宝，其脑厌质额叶扁桃核区可以释放出来抑止欠佳情绪造成的生物化学化学物质，比如肾上腺激素、去甲肾上腺激素和氢化可的松等，而凌虐自身情绪的宝宝，这类大脑神经则要弱一些，长大后更有可能造成心理状态和感情问题。
尊重情绪
相当于尊重心身！
情绪是宝宝最开始发展趋势的心理活动描写， 一般来说，爸爸妈妈都特别关心宝宝的初期智能化开发设计，可是对宝宝的初期情绪难题，或是不高度重视，或是手足无措。要了解，人们生长发育完善的情绪有3种状态：心情、热情和应激，而顺向的情绪是十分关键的。
心情
心情是一种很弱而又长久的情绪状态，好的心情对工作中、学习培训、日常生活及身体健康都是有显著的积极意义，让人情绪高涨、提高工作效率，而坏心情则正好相反。
热情
热情是暴发明显但延迟时间短暂性的状态，伴随显著的身体反映，比如又哭又闹、脸红、斜眼、抬脚、气喘、敲打等，热情会激发一种驱动力，但非常容易太过欲望。
应激
应激是对意想不到的情景作出的分辨和反映，适当应激有利于提升内脏器官、全身肌肉、骨骼系统的生理作用，推动身体释放出来动能，但过多应激则会让人过多耗费动能，乃至造成病症。
不难看出，积极主动的情绪感受就好似淋浴温暖的阳光，一直把自己的心理调节得安安稳稳；消沉的情绪感受却好似伤痛笼罩着，一直心里堵得慌，自身跟自身都走不过去，等于凌虐自身。学好好好爱自己的情绪，才有益于身体健康。
针对不久出世的宝宝而言，她们尽管具备一些先天性特点和差别，可是在情绪塑造的方式上還是有很多互通之处，只能优良的抚养方法和有目的的初期训炼，才可以提升宝宝好好爱自己情绪的能力。
4项对策
帮宝宝尊重情绪！
1、根据新生婴儿的状态塑造情绪
新生婴儿一般会出現6种状态更替：清静覺醒状态、主题活动覺醒状态、清静睡眠质量状态（深睡眠）、主题活动睡眠质量状态（浅睡）、犯困(半梦半醒）和哭的状态。
清静覺醒状态的新生婴儿会清静地在单人床里呆一会儿，喜爱观查吊顶天花板、床边的汽球和妈妈的小表情，此刻妈妈能够 逗一下他，但不必急着把宝宝抱起来，以防打搅宝宝的清静状态，宝宝自身与周边环境的良好体感互动，有利于塑造其情绪手淫能力。
当新生婴儿想吃奶或想入眠时，便进到主题活动覺醒状态，他随时随地将会兴奋心烦，这时候妈妈不必马上把奶瓶奶嘴送至宝宝嘴上， 只是拿着玻璃奶瓶在宝宝眼下晃一晃、逗一逗，假如宝宝喂母乳，妈妈能够 抱住宝宝拍两下、走两步，这种个人行为都能协助宝宝等候几秒钟种，塑造他在期待获得考虑以前学好安慰自己、等候一会儿。
处于主题活动睡眠质量状态中的新生婴儿会出現目光旋转、轻轻地抽泣或是手和脚不经意主题活动，但并沒有醒来时，这时候妈妈不必抱住宝宝，不然他将会培养依靠成年人抱哄的浅睡状态，之后再单独入睡就没办法了。
2、依据宝宝的不一样必须各自解决
肚子饿了、口渴了、弄湿了、痛疼了等生理需求数据信号
当哭泣声传来的情况下，妈妈要学好鉴别宝宝传递的信息内容。假如宝宝传递的是肚子饿了、口渴了、弄湿了、痛疼了等生理需求，妈妈就需要积极地答复和出示协助，那样才可以让宝宝创建充足的归属感和信赖感，为宝宝产生优良的情绪反映涂抹背景色。
自然，就算不可以立刻出示协助，妈妈还可以先用語言和肢体动作宽慰宝宝，经观查发觉，在抚养宝宝的情况下伴随相对的語言。比如“宝宝肚子饿了，没哭，一会儿就吃”等，宝宝将获得大量的宽慰信息内容，他之后将会效仿这种語言，用自说自话的方法安慰自己，从而推动从外界語言转换为內部語言，习得慰藉自身情绪的对策。
烦了、空虚寂寞等感情必须数据信号
假如宝宝传递的是烦了、空虚寂寞等感情必须数据信号，妈妈要逐渐协助宝宝学习培训操纵和调节自身的情绪，学好调整情绪。请不要马上把宝宝抱在怀中，使他从他人那边获得完全的宽慰，妈妈的响声和影子对宝宝也是一种宽慰，能够 先来到他的周围，缓缓的聊聊天，或是固定不动播发一张CD，以吸引住宝宝的专注力，这也可以对他具有抚慰的经典条件反射功效。
因此，在宝宝的全部儿童时代，都不必不用操纵地一下子给宝宝全部的爱，使他对别 人的爱造成了过多依靠，却不清楚自己爱自己一样也是开心幸福快乐的。
3、对难养型气场的宝宝采用非常解决
宝宝一出世便具备不一样的气场，难养型气场的宝宝较为容易生气、发火、狂躁，不容易接纳他人的抚慰，但凡获得科学研究抚养的宝宝，这一气场在长大以后会有一定的更改，但也是有的宝宝就沿着这一本性发展趋势变成骄纵和无法调试。
因而，在宝宝两岁以前还听不懂道理的情况下，提议妈妈先细心接受宝宝的现况，直到两岁之后，宝宝人体更牢固一些、又听得懂大道理了，再逐渐给他们确立各种各样个人行为的界线，教他以个人行为标准控制自己的情绪，而不可以让宝宝由着脾气纵容自身的情绪。
父母对孩子的自恋性伤害
常听到有些父母发牢骚说自己的孩子不听话，他们教育孩子时常会寸步不让地说：今天我(这是较文明的称呼)非让你听话不可!边打孩子边说：知道为什么打你吗?孩子抽抽噎噎地说：知道，这是为我好。
我在想，当父母与孩子发生矛盾时，究竟是谁该先让一步?多数父母会认为如果不把孩子的坏习惯纠正过来，他/她下次就会走得更远。有的父母认为，如果不杀一儆百，下次管教孩子时就不再有父母的威信。这是常被混为一团的两件事情：孩子的教育与成人威信。
成人的生活经验和对痛苦的耐受力显然要比孩子强，这是勿庸置疑的，成人交往时，遇见不合意的事情会给自己转弯，在心理学中称此为“次级思维过程”，比如有好电影要看，有好衣服要买，考虑会影响工作或家里的收支平衡，成人可能会做出否定的决定--他们知道，暂时满足不了的愿望或许以后会实施，当时，他们对欲望落空的承受并未带来任何心理和行为上的伤害，相反，由于节制是成人自己所作出的判断，这种暂时的“损失”在今后会以加倍的回报返回;而对孩子来讲，其思维呈线性，即所谓“初级思维过程”：我想的东西一定要得到，我产生的愿望一定要实现。
孩子对欲望不能满足的痛苦的耐受能力远弱于成人，当自己的欲望未能实现时，他们所产生的恐惧完全可以用灭顶之灾来形容。一项儿童分组随访试验证明，那些能够将7个糖果分为每天吃一个的孩子与那些一次性索要7个糖果，在一天(或数小时内)吃光的孩子相比，当他们成人之后，前者对社会的适应能力远比后者强。
这需要父母们在满足孩子的欲望和缓解其痛苦之间形成一个缓冲区，心理学中将父母的这种态度赋予“抱持”(holding)的概念，另一个名词为“足够好的母亲”(goodenoughmother)。如在孩子痛苦时给予安抚，在其幸福时给予指导，孩子的心中就会体会到来自父母的宽容和理解，他/她会逐渐明白：父母对自己的关心是无限的，而自己的欲望能够满足的程度是有限的，他们就会逐渐形成自己与他人、内心欲望与外在现实的界限，而这一界限是一切人际关系的基础。
父母不愿承认自己可以对孩子弱一点，实际上是温柔一些、接纳一些，是因为他们自己自恋地认为，保持严厉就等于保持权威，这恰好说明自己对权威的需要，而非对教育孩子的需要。