随着人们的生活水平不断提高，早教越来越受到人们的重视。作为父母，我们要正确的理解早期教育，早期教育使得孩子身心得到全面的发展，你们知道什么是早教吗？请您阅读小编辑为您编辑整理的《父母对孩子的自恋性伤害》，仅供参考，希望能够帮助到大家。
常听到有些父母发牢骚说自己的孩子不听话，他们教育孩子时常会寸步不让地说：今天我(这是较文明的称呼)非让你听话不可!边打孩子边说：知道为什么打你吗?孩子抽抽噎噎地说：知道，这是为我好。
我在想，当父母与孩子发生矛盾时，究竟是谁该先让一步?多数父母会认为如果不把孩子的坏习惯纠正过来，他/她下次就会走得更远。有的父母认为，如果不杀一儆百，下次管教孩子时就不再有父母的威信。这是常被混为一团的两件事情：孩子的教育与成人威信。
成人的生活经验和对痛苦的耐受力显然要比孩子强，这是勿庸置疑的，成人交往时，遇见不合意的事情会给自己转弯，在心理学中称此为“次级思维过程”，比如有好电影要看，有好衣服要买，考虑会影响工作或家里的收支平衡，成人可能会做出否定的决定--他们知道，暂时满足不了的愿望或许以后会实施，当时，他们对欲望落空的承受并未带来任何心理和行为上的伤害，相反，由于节制是成人自己所作出的判断，这种暂时的“损失”在今后会以加倍的回报返回;而对孩子来讲，其思维呈线性，即所谓“初级思维过程”：我想的东西一定要得到，我产生的愿望一定要实现。
孩子对欲望不能满足的痛苦的耐受能力远弱于成人，当自己的欲望未能实现时，他们所产生的恐惧完全可以用灭顶之灾来形容。一项儿童分组随访试验证明，那些能够将7个糖果分为每天吃一个的孩子与那些一次性索要7个糖果，在一天(或数小时内)吃光的孩子相比，当他们成人之后，前者对社会的适应能力远比后者强。
这需要父母们在满足孩子的欲望和缓解其痛苦之间形成一个缓冲区，心理学中将父母的这种态度赋予“抱持”(holding)的概念，另一个名词为“足够好的母亲”(goodenoughmother)。如在孩子痛苦时给予安抚，在其幸福时给予指导，孩子的心中就会体会到来自父母的宽容和理解，他/她会逐渐明白：父母对自己的关心是无限的，而自己的欲望能够满足的程度是有限的，他们就会逐渐形成自己与他人、内心欲望与外在现实的界限，而这一界限是一切人际关系的基础。
父母不愿承认自己可以对孩子弱一点，实际上是温柔一些、接纳一些，是因为他们自己自恋地认为，保持严厉就等于保持权威，这恰好说明自己对权威的需要，而非对教育孩子的需要。
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警惕！惩罚对孩子的伤害甚大
警惕！惩罚对孩子的伤害甚大
每个小孩子在其成长的过程中都有犯错误，对于其他的人都会有攻击的行为，这时做为家长你是以牙还牙的也是以暴力解决问题呢，还是好好的对自己的孩子讲道理呢？下面就让我们来一起看下育儿专家的建议吧！
体罚阻止不了宝宝打人
体罚是指通过引起儿童身体不舒适感或疼痛来阻止他重复某种行为，以纠正他的行为或教育他的方式。对于2-4岁的宝宝，很多爸爸妈妈通常采用比较温和的体罚方式，如打屁股。
但是，体罚不仅不能阻止宝宝打人，还会使宝宝产生不良的心态和心理偏差。
⒈体罚可以暂时压抑宝宝的打人行为，但不会促进他对打人行为的长期抑制。你会发现，你在场时宝宝通常不会打人，一旦离开，宝宝便“故伎重演”。事实上，在家常常受到体罚的宝宝，在家门以外会特别具有攻击性和挑衅性。
⒉体罚，会为宝宝提供成人攻击榜样。很多心理学实验研究表明，宝宝在与同伴互动中会采用成人曾对他使用过的惩罚手段。
⒊经常受到体罚的宝宝会逐渐学会通过回避你的方式来保护自己。当他不愿接近你，不愿跟你打交道时，你的教育作用会大打折扣。
⒋经常被体罚的宝宝容易自卑、懦弱、被动。尤其是当众被打，宝宝的自尊心将严重受到伤害，从而怀疑自己的能力，感到“低人一等”。
宝宝打人时，你这样做
打小朋友
正确态度：及时制止宝宝，郑重告诉他“不能打人”，“打人是不好的行为”。不要用商量的口吻制止，如“我们不打小朋友了，好吗？”这会让他觉得打人是可以商量的。
查明原因：宝宝打人的起因通常有9种，如不恰当地表达自己的喜爱之情、争抢他人的物品、保护自己的物品、争夺空间、帮助好朋友或受人唆使、游戏或其他活动的纠纷、他人违反纪律和行为规则、无故挑衅或欺负他人、报复还击。
早期教育引导：表明你对他打人的态度，给他讲道理。如果宝宝用错误方式向小朋友表示友好，就应告诉他，“你喜欢他，可以和他拉拉手”，“告诉小朋友‘我喜欢和你玩’”。也可以教宝宝跟别人分享玩具、食物；如果是因为其他小朋友不对，应该用其他的方法解决问题，例如，别的小朋友先打你，你要告诉他：“请不要碰我！”或者用力地推开他，还可以告诉大人。如果宝宝情绪十分激动，听不进道理，可以暂时“冷处理”，等他冷静后再说。
打大人
正确态度：坚决制止并进行批评。但不要用过激的反应强化宝宝打人的意识，如他在玩闹中打了爷爷，火冒三丈的爸爸一巴掌下去，“看你下次还敢打人！”
查明原因：宝宝打大人的原因与打小朋友的原因不同，更多的是出于模仿、受人指使、学习强化。
教育引导：你首先检讨自身。宝宝的打人行为实际与你的影响有很大关系，有的家庭夫妻争吵，相互谩骂，大打出手，这些都是宝宝最直接的负面教材；有的爸爸习惯用体罚方式惩罚宝宝，宝宝就容易模仿打人的行为，认为这是解决问题的最好方法。所以，当宝宝打大人时，你应以身作则，不用暴力解决问题，而是耐心讲道理，给宝宝提出希望，告诉他今后努力的方向。当宝宝的打人行为有所反复的时候，你要保持一颗宽容的、善待宝宝的爱心，允许其反复，不操之过急。
教养方案：拒绝体罚，擅用惩罚
惩罚与体罚不同，它是通过对儿童呈现有害刺激以抑制其不良行为的一种管教方式。一般说来，为了防止宝宝做出对自己或别人有严重伤害结果的行为，你可以严词命令宝宝并把他带离现场，收回给予宝宝的特权等。惩罚时，须注意：
⒈把握惩罚的时间。研究表明，当宝宝犯错后，立刻惩罚比几个小时以后再惩罚对抑制他的错误行为的再发生更有效。
⒉惩罚保持一致性。爸爸妈妈对于宝宝惩罚的标准要一致，要有始有终。当宝宝犯错时，不能有时默许，有时反对，这会使宝宝不清楚行为的标准，再次犯错。
⒊惩罚与讲道理相结合。这是最有效的惩罚方式。讲道理的内容包括：告诉宝宝其行为对他人可能造成的危害或后果，告诉宝宝遇到类似的情境应怎样做才恰当，向宝宝说明为什么要惩罚他，等等。目的是让宝宝认同你们的行为标准和观点，在以后遇到类似情况时，知道如何去做。
⒋惩罚要对事不对人。在惩罚的时候要让宝宝明白，惩罚的只是他的错误行为，你依然爱他，如果他改正了错误，你会更喜欢他。
通过以上的我们可以看出体罚孩子不仅解决不了根本的问题，更可怕的是还会对孩子的心理留下印影，加重孩子的攻击行为，孩子是父母的影子，所以什么样的父母成就什么样的孩子，想要孩子不攻击人，首先就要学以身作则，当孩子犯了错误，采取正确的方法来教导孩子！
心理惩罚对孩子的伤害更大
几乎所有的家长都对孩子说过“狠话”，专家认为这比体罚的后果还要严重。“心罚”对孩子的伤害大，具体表现在以下几个方面：
“心罚”对孩子的伤害大
恐吓、冷落孩子。每当孩子调皮或犯错误时，家长都会不自觉地用诸如“不要你了”等话恐吓孩子，让孩子因害怕而“就范”。
不良影响：胆小恐惧以及发育不良容易使幼儿情绪不稳定，产生紧张、焦虑、抑郁、敏感、胆小、恐惧等反应，甚至有可能导致发育不良、智力低下以及神经衰弱、偏执、强迫等症状。
对比中“抹煞”孩子的努力。很多家长追求完美，忽视孩子的努力，仅仅因为孩子没达到“最佳”或“理想”标准，就抹煞其成绩。
不良影响：不能正确地评价自己。孩子在成长过程中会不断把外界的评价转为自我评价，长期对孩子持否定评价，会影响孩子正确地评价自己，并失去信心。
夸张歪曲事实影响孩子。家长往往没有注意自己的言辞中带有夸张的成分，“小事化大”。
不良影响：长大后容易犯错。家长对事实的歪曲和夸张会影响到孩子的为人处世，为以后的许多不良行为，诸如撒谎、爱吵架、欺骗、偷窃及攻击性行为等埋下祸根，孩子长大后也容易犯错。
家长要成为孩子的一面好镜子。当孩子不听话或调皮捣蛋时，家长靠“言语暴力”是不能解决问题的，对孩子心灵造成的创伤却是深远的，老师和家长们应意识到它的严重性。
早教知识：当年不许早恋的父母，对孩子的伤害难道只有恋情吗？
普通高中时初恋女友，难以忘怀地喜爱着哪个男孩儿。高一刚开始追他，高二新学期开学没多久在一起，高二快完毕时承担不上每日遮遮掩掩的工作压力和院校那群八婆老师们絮絮叨叨地为我的妈妈的小汇报，就跟母亲挑明了。
在这里2年里，每一次有该校排行的考試我全是年龄第一。殊不知母亲知道这一信息痛哭整整的一个夜里。以后每天劝我，指责我，死缠烂打。之后母亲见我软硬不吃，告知了我还在异地工作中的父亲。
父亲电話打来，只能冷冰冰一句：“你如果不跟哪个男孩子断掉，之后就不要叫我爸爸。”
九年过去，我想起这话，内心还会疼。
你跟我说抵制早恋对小孩有哪些危害？今年高考以后我不顾一切地来到中国香港，由于我觉得离父母远远地的，越来越远越好。在之后的生活里我早就宽容了父母，但是如同最大票回答常说，迄今我处对象，不愿让她们了解，失恋了更害怕让她们了解。或许在潜意识中里還是提防着她们的斥责，感觉与其说是她们关注我过得怎么样，更在乎我做的决策对吗。
这还仅仅看待情感。看待生活，看待未来的我，我理性上了解父母就是我的主心骨，她们会适用我们的选择，可事实上，我做一切一个艰难的决定都要把确保父母晚年时期在一切状况下锦衣玉食做为情况，害怕也不肯用父母的资产支撑点自身的追求完美。不顾一切还要做一个出色的人。
即便理性上了解父母并并不是虚荣吧的人，但害怕想有一天将会让她们从塑造出了“他人家的娃”的榜样父母的圣坛上走出来。常常会怕。怕假如自身申请办理不上牛校的PhD父母会如何想，怕自身假如未来不可以留到美国工作中父母的情面往哪里搁，怕自身孤独一生得话父母如何应对盆友的讨论。
这种心态又未尝不容易意见反馈到情感关联中呢。一件小事：与前任跨国恋，他说道要申美国的CS硕士研究生随后留到美国工作中照料我。他念书时念的三本，四六级是他人代考过的，毕业了也一直沒有从业程序编写层面的工作中。我见他在中国并沒有准备英语或技术专业，不期待他拿着父母的钱来美国結果一场空，便要他托福考上90分再考虑到需不需要辞工作中来美国。
他很恼怒，责怪不相信他的能力；可是我哑然，我为何要坚信他有能力？如今想起来，大家的思维模式说到底不一样的。我从未获得过没有理由的信赖，如何明白没有理由地坚信他人？在我的世界里，消极和猜疑才算是主旋律，除非是我一次又一次的取得成功去证实自身或许确实有一点能力。
实际上父母抵制早恋，仅仅父母对小孩的不信任和掌控欲的一个反映罢了。虽然母亲了解我谈恋爱一年了并沒有危害考试成绩，因为我向她确保过不容易作出格的事儿，可是她還是不敢相信我呀。而父亲……假如违逆他的含意，他是否会确实不必我了呢。确实小朋友针对父母对自身的心态是门清的，十七岁的一场事件仅仅证实了由小到大的觉得。父亲妈妈爱我，可是她们仅仅有标准地信赖我、接纳我。因此...我确实不明白没有理由的被坚信被接纳的觉得啊。
在潜意识中里很期盼被信赖被依靠被接受。因此喜爱上一个人的情况下会竭尽全力地对他好。钱财上能够 无限制地努力乃至透现，活力上能够 把他的事儿放到自身的生活乃至课业以上，因此常常会以减缩吃饭睡觉的時间来顺从另一方的要求，情感上也会持续谦让，逃避矛盾，期待根据自身的勤奋处理两人的难题。可是自身不足强劲，没有办法将那样的方式坚持下去，因此最终一直会暴发，越来越出现异常冷淡，头都不回地离去哪个以前捧在手心里的人。
写到这儿有点儿想抱抱自己。但是，确实很反感这类自悲的心态。反感娇情，反感柔弱。针对一个要依靠自己向前走的人而言，这类凄婉的感情太不和谐了。
因此你跟我说，父母抵制小孩早恋有哪些危害？想对你说，是生活的各个方面呢。
写到这儿，要注重一下，我非常反感“由于父母怎样怎样一件事因此.我会这般这般人格特质有缺陷的”这类叫法了。往往写出这种物品是纪录和思考以前的不成功和不正确，還是期待可以越来越更强劲 ——也因而能够 更为绵软，变为能够 让自身更喜欢的模样吧。
许多人将会想问，你为什么那么说呢？儿时亲身经历造成 心理缺陷并不是学术界认同的叫法吗？我的想法是，儿时亲身经历和与父母的互动交流一件事的人格和个性化造成了挺大的危害，但我感情上不愿意、理性上都不认同把如今性情上的缺点全让父母背黑锅。
一来我做为一个成人对自身的性情和生活有操控的能力，针对这些不够的地区定要想办法填补，勤奋让自身越来越更强一些；二来父母那时候会那般做，也是由于她们做为散仙必定会有一定的不够，她们对全球、对她们与我的人生、对大家的真情的了解是那般的，在这个认知能力里将会会出现盲区（例如忽视了幼年的我必须父母跟我“站一边”的感情，例如忽视了青春发育期的我必须她们重视我做为一个单独个人思索和点评本身的能力、必须她们跟我公平会话），可是不可以由于这便说她们不爱我、并不是好父母。
事实上，我的父母是十分出色的父母，我往往能在初中阶段确立地了解自身要什么、自身的能力有一些，能在跟父母犯怪怪的的情况下拿着学业奖学金远远地跑去香港去上大学，能在如今思考和宽容以前的诸多，都是由于父母一件事的文化教育。我尽管脾气不溫柔，但扪心自问是个刚正不阿而勇于担当的人，这是我的父母以身作则的結果。
这几天我经常惶恐不安，如果父母看到了我的回应，一定会伤心欲绝。并不是由于我曲解了或夸大其词了哪些，只是她们从未想过自身的心态和个人行为会帮我产生那样的损害。而即然她们并不是存心的，我又怎么可能为她们不清楚的事儿而去怪她们呢。
可是，尽管我了解我的父母，我却并不赞同“等着你拥有小孩你就知道了”那样的话。一些大道理，例如父母对小孩无条件的爱和接纳是小孩内心强大的人、今后得到归属感和优越感的确保，这种事大家的父母那一辈人从不曾据说，而大家由于拥有互联网技术拥有知乎问答果核等共享专业知识的服务平台而了解了，那大家有没有什么托词没去变为更强的父母呢？
我曾认为比我小十岁上下的小朋友们早已已不受 “早恋”这一莫名其妙的罪行困惑了，想不到如今还一些年青父母依然有“我们的孩子就得听我的，不听我也跟你撕破脸皮，撕破脸皮了你要记住你就是没良心”那样的心理状态...这就不大好了。
最终想谈一谈成长阶段中的损害难题。许多 作为父母的人说，担心小孩遭受损害，因此操纵。可是成才中的损害无可避免，便能维护到18周岁，难道说读大学以后的损害、工作中以后的损害、成家立业以后的损害都并不是损害吗？
假如小孩沒有健全地解决痛苦的能力，这些损害对生活产生的本质危害怕会大量。并且就“早恋”而言，许多 情况下父母的操纵和施压产生的损害才算是最确实最真切的。
你是期待你的孩子试着着均衡课业与情感，在课业将会受影响的情况下告诉你“抱歉父亲/妈妈我近期授课有点儿注意力不集中，比不上大家寻个补习老师给我讲下这一段，我之后不容易那样了”，還是期待TA每日惦记着“父母如果了解我早恋不得了砍死我呀我好害怕无法好好地上课了”；
你是期待你的孩子在失恋了时抱着你哭一场，還是想让TA自身悄悄把枕芯哭湿第二天也要强作欢颜跟大家说说笑笑？
往往那样问，是由于青春年少的情感是不能抑止的啊。你操纵得了“早恋”的个人行为，无法控制动心的情感。在髙压下，有时候小孩抵抗损害的能力超过父母的想像，可是你确实期待她们那么顽强吗？
我很喜欢如今的自身，喜爱更为顽强更为包容更为柔和，可是，假如能柔弱能够 哭...应当也是很被爱的感觉吧。
早教知识：父母的”错爱”会对孩子造成伤害
随着我国对教育的日益看重，越来越多的家长在面对孩子的教育问题上态度变得焦虑。但是最重要的家庭教育，很多父母却没有真正做到位。他们以爱之名，不经意的破坏了孩子健康成长的轨迹。
中国的孩子大多数有个难以战胜的对手，那就是“别人家的孩子”，在最近大热的《爱情公寓》就有此精彩的一台词：从小就有个宿敌,叫别人家的孩子,他脾气很好,天天就知道读书,长得又特别帅,每次考试到考年级第一。虽然这是一个搞笑的桥段，却也犀利地指出中国家庭教育中的弊端。
很多父母为了让自己的孩子更加上进努力，总是拿他们跟别人家的佼佼者比较。让孩子承受了很多不该承受的压力，这对孩子的身心健康防战有很大的负面影响。
在我国的家庭中评价一个孩子的能力的标准比较单一：看这个孩子的学习成绩是否优秀，这是家庭教育中的硬伤，孩子会在家长的言语中变得无地自容，甚至开始厌弃自己，否定自己的闪光点。
反比”就像一把双刃剑，虽然他的出发点是好的，目的是为了让孩子向优秀人才看齐，但要是使用不当就会造成不好的效果，频繁比较往往会让孩子失去信心，进而产生逆反心理。对家长的教育本能的产生拒绝，这会进一步影响亲子间的沟通。
那么，怎样使榜样的光环作用在孩子的身上呢？简单地说，就是不要过分渲染榜样的强大之处，而是要缩短距离，让孩子感到这是一个努力可以追得上的目标。其实，在媒体或者小区中看到比自己优秀的同龄人，大多数孩子都会产生一种敬佩之情，此时，父母若能抓住机会，及时进行启发和诱导，就可能会让孩子树立起一个目标。父母应学会运用激励机制，让孩子们与榜样看齐，使他们有信心赶上去。
总结：父母有时对孩子的爱，是无须言语的。这种说话其实也不无道理，浓厚的爱意全部寄托在生活的点点滴滴中，多发掘孩子身上的优点，多给予赞美之词，渐渐地，我们发现孩子变得开心了，对学习的自信心也增强了。