童话故事谁怕谁的词

谁误解了孩子的行为。

听话=没主见？中国父母对“听话”的误解到底有多深？很多育儿文章都说，宁愿孩子不听话，听话的孩子太惨，不听话挺好的之类的，到底，我们应该怎么办呢？

于是很多父母就觉得：孩子不听话也没什么问题，有个性有主见嘛!尊重天性嘛!很骄傲啊!

可等到孩子上幼儿园的年龄，就发现不对了。

现在很急切地想知道，我家宝贝马上上幼儿园了，每次去园里听亲子课，其他宝宝都是非常认真的听课、配合、学动作。

只有我家宝宝关注点总是其他地方，爬桌子、钻桌子、站小椅子、大声说话，不听老师任何指令，很是尴尬。

特别想知道这是我平时带的问题还是宝宝性格问题。希望橙子帮帮我，感谢!

这个就是非常典型的“不听指令”问题。

这样的表现，就没办法对他人的语言内容集中注意力，不但会给给老师造成困扰，更没办法交到朋友。

也会导致孩子融入幼儿园的集体生活比较困难，相信这也不是家长们想要看到的结果。

其实，对孩子的教育倡导“爱与自由”。

但是，时至今日，中文里“听话”这两个字已经被严重扭曲了含义。

很多家长和孩子说“你要听话”的时候，他的实际意思其实是“你要服从”，实际上是用家长身份压制孩子表达自己的想法。

所以，从这个角度上来讲，很多文章里倡导的，让孩子别那么听话，实际意思是：让孩子不要太习惯于什么都服从，导致变成一个窝囊受气包，这个观点其实是没错的。

但是，你一定不要误会，“凡事服从”≠“凡事不听”。

让孩子成为一个有主见的，有独立人格的人，不代表着要容忍他目中无人，容忍他习惯忽略他人，容忍他不守规矩。

对于大人的指令，孩子可以有想法，也可以表达自己的意见，但是他绝对不可以“听而不闻”。

要让孩子从一个只有本能的小动物，尽快的变成一个真正意义上的“人”，更好的适应社会，从小训练孩子形成“倾听”和“听指令”的能力，是其中重要的一部分。

那么，怎样才能训练孩子“听话”呢?

只是吼“你到底有没有在听啊?”是没用的，日常生活中，其实有很多细节需要注意。

1，以身作则，善于倾听孩子的声音

当你的孩子磕磕绊绊掺杂不清的想告诉你一件事情的时候，要有耐心听他说完，不要随便打断孩子发表自己的意见。

平时和包括孩子在内的家人说话的时候，也不要表现出心不在焉的状态，尤其一边刷手机一边有一搭没一搭的说话，是非常差劲的榜样。

尊重是相互和对等的，你的行为是孩子模仿的范本，如果你想让孩子好好听你说话，你也一定要好好听他说话。

只要孩子跟你说话，哪怕很没营养，你也要尽量给他注意力，就算不放下手里的事，也最好要有眼神接触和积极的声音肯定，让他知道你有在认真听。

如果你是一个好的倾听者，孩子也同样会是。

2，给孩子清晰且简单的指令

有的时候，孩子不听指令，是因为你的指令过于复杂，让他的大脑直接当机了。

譬如说：去洗手间洗个手拿上书包我们出门

这个指令看上去没几个字，却包含了很多指令，其实分解开应该是这样的：

1)去洗手间;

2)洗手;

3)拿书包;

4)到门口和我一起出门。

两岁左右的孩子只能处理两个指令，譬如，去洗手间洗个手。

如果你再接着说，他可能就傻在那儿了。大多数孩子3岁以后，才可能会理解3步甚至更多步的指令。

所以，当你给孩子下达指令的时候，一定要熟悉孩子的认知水平，给他一个“足够简单”的指令，一次不要说太多。

当他能做到能听两个指令没问题了，再给他更多步骤的指令。

关于如何发出指令才能让孩子听懂的问题，我以前还写过比较详细的一篇文章《总是觉得孩子不听话，可是你确定你说明白了嘛?》，强烈建议大家戳进去再看看。

3，奖励孩子“倾听”的行为

我觉得夸孩子“听话”“乖”，其实没有错，孩子其实是很希望能满足父母期待的。

只需要注意：

不要用“听话”或者“乖”这样的概念去绑架孩子;

要允许他有不同想法，允许他提出反对意见;

不要总摆“大家长”的臭架子。

做到以上几点，就没什么问题。

如果你没法区分自己是在“鼓励”还是“绑架”，记住一个简单的标准：只用“听话”来表扬他，别用“不听话”来批评他。

每次孩子照你的指令做得时候，就开心的夸他一句“诶!宝宝真听话”，强化他下一次听指令的欲望，是非常棒的管教方式。

4，父母自己言行合一

让孩子尊重你说的话，首先你要尊重自己说出来的话。

当你跟孩子说“这是最后两块饼干了”，那就真的只给孩子两块，孩子哭死也不能再给第三块。

你说“你再尖叫我们就要离开这个公园”，孩子再喊你就要真的离开，不能用语言“唬弄”孩子，发出毫无力量的承诺或者威胁。

说话算数，言行合一，你的话才能掷地有声，孩子才能把你说的话当回事。

要不然精明的孩子很快就会看穿你软弱的本质，不把你的话当回事，对自己有利的就听，不符合自己利益的就忽略。

反正撒泼耍赖胡搅蛮缠也可以达到目的，为什么要听话呢?

5，亲子共读

很多孩子没法听指令是因为坐不住，注意力总是分散，这件事可以用“亲子共读”时间来训练，每天坚持给孩子阅读一些他喜欢的绘本书籍。

当然，一开始你的孩子是不适应的，可能像是屁股长针一样，一刻都坐不住，一会趴着，一会儿跑来跑去，一会儿撅着屁股玩儿倒立。

但是你要有耐心，坚持让孩子在你怀里或者身边坐好，再开始讲故事。

如果发现孩子实在坐不住了，也不要强迫不要生气，立刻结束阅读就好，让阅读成为一种轻松愉快的体验。

只要你每天坚持，孩子能坐住的时间会越来越长的，一开始可能不到一分钟，然后就会坚持两分钟，五分钟，乃至十分钟甚至更长。

每个孩子都会有不同的偏好，就算是十分优秀的绘本，也会有孩子不喜欢。

如果孩子明显表现出没兴趣，千万不要强迫他听，尽量选择他会感兴趣的绘本。

譬如我家毛头，只要绘本上有轮子就行，也是很好养。

所以，培养孩子有个喜欢的事物，甚至追个动画明星，也是极好的啊!(参考阅读《你可能没意识到，小朋友有个迷恋的事物，那可是家长的福气》)

6，玩“指令游戏”

就这个游戏，以前的文章有贴过：

这种一边命令一边做示范的方式，是比较初级的。

等孩子对各种命令指示比较熟悉了之后，就可以增加难度，只发出命令而不示范，时不时的和孩子玩一下，孩子可以坚持保持兴趣越久越好。

等到孩子对这种一般的“指令游戏”失去兴趣的时候，还可以再加一点挑战。

北美这边一个很经典的“国王说”(kingsays)游戏，也是指令游戏。

只不过发出指令的时候，要遵循一个原则——只做“国王说”的动作。

如果妈妈说，国王说蹲下，你就可以蹲下。

如果妈妈只说，蹲下，没有国王说，你就千万不要蹲，蹲下就算失败。

一开始要说得慢一点，简单一点，让孩子多成功几次，然后可以加快速度，出其不意，让孩子出点小错。

也可以角色颠倒，让孩子发出国王说命令，你来听从指令做动作。

当然了，“国王”可以换成任何的身份，你也按照喜好换成“公主说”，“老师说”，“皇上说”，“莱德说”，都没问题。

这个游戏非常好，即可以训练孩子练习集中注意力，仔细听指令，又十分的有趣，可以玩得捧腹大笑。

也可以放音乐做游戏，你来控制音量开关，音乐一开就跳舞，关掉音乐就立即停下不动，游戏开始再继续跳舞。

可以选择那种忽快忽慢的音乐，快的时候就跳得快，慢的时候就踮着脚尖慢慢走。

更可以选择那种有指令的歌曲，譬如说拍手歌，教孩子跟着音乐里的指令拍拍手、跺跺脚，都属于这种指令训练。

这其实也是很好的亲子游戏，可以变化多端，常玩常新。

当然，每个孩子发展速度是不一样的。

两岁左右的孩子，对指令时而能听时而不听的现象也很常见，需要慢慢训练，不要对孩子过于苛求，也不要过于焦虑。

以上几点如果你都能努力去做，孩子会慢慢的越来越听话的。

其实进幼儿园过集体生活，也会强化孩子听指令的能力，不要觉得孩子听从指令很可怜，这是他们社会化的必经途径。

毕竟上了学之后，他们要听从更多更多的指令才能集中注意力好好学习不是吗。

最后，还是要提醒一下，如果你觉得你一两岁的孩子无论在家还是在外面，听从指令都格外困难，听而不闻的现象过于严重，也不要掉以轻心。

也许孩子会有一定程度上的“沟通障碍”，可能属于自闭症谱系，需要比较专业的训练才能形成沟通能力。

我们当然希望孩子能精神独立、有主见、坚持自己的想法、做自己的主人，但这并不代表就可以不听话。

因为规矩要先立再破，你总要先教孩子了解规则，遵守规则，再来告诉他规则的例外情况。

学龄前的小娃，主要的任务还是“学做人”、“听话”是非常重要的一部分，为了娃儿将来能更快的适应集体生活，咱们还是尽早的积极操练起来吧!

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到底该如何面对孩子的这些“坏行为”呢？“3岁前孩子拆玩具、摔东西家长应该给予适当充分的肯定。”北京回龙观医院心理科副教授刘华清大夫给出了这样的回答。刘大夫说，正常情况下，孩子从会说话到3岁左右，是人的第一个反抗期(第二个反抗期是青春期)，孩子很希望展现自我，引起别人的注意，想告诉周围的人他也拥有独立自主的能力。同时，这也是孩子在探索未知世界，撕纸、拆玩具、摔东西都是常用的方式，证明孩子拥有探索未知世界的勇气和愿望。

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遇到孩子有拆玩具、爱摔东西的行为，父母应该用科学的方式予以鼓励和引导。首先应该给予称赞而不是批评，更不是训斥，如果是能摔的玩具，父母应该让孩子重复这样的行为，然后帮助孩子把玩具重新组装好，让孩子知道这到底是一个什么样的东西。如果是贵重的东西，父母应该心平气和地先褒扬孩子，然后给他一个能摔的玩具(安全、卫生)让他尝试，逐渐让他认识到什么东西是不允许摔的，这样既及时制止了对物品的损坏，又调动了孩子的探索欲望与积极性。即使是孩子发怒摔东西，父母也不要打骂孩子，因为一次训斥就会挫伤孩子探索未知世界的热情。

孩子的种种“任性”行为详解

1、做事的秩序

孩子坐公交车，非要自己独立下车，当妈妈抱他下车时，他就一直哭闹，非要按照刚才的全部路线“重新来一遍”，孩子回到家依然在坚持自己内心的决定，这就是典型的“秩序敏感期”。可惜，妈妈并不理解，反而把孩子关到了阳台上。

2、走路的秩序

从超市出来，孩子走在前面，爸爸妈妈跟在后面，这也是一个“秩序”，当爸爸超越了这个位置，就破坏了孩子心中的“秩序”。孩子要求爸爸妈妈回到超越他的地方，重新走。这个时候，大人跟他反复讲道理是无济于事的，他有自己内心的心理驱动。

3、投币的秩序

因为以前投币的动作都是由孩子来完成的，现在换成妈妈，孩子仍然因为破坏了“秩序”而悲痛欲绝（如何矫正孩子的任性）。当然，他事先同意让妈妈投，事后又生气，是因为他的年龄特点决定了他还不能把行为与结果联系起来。回到家后，他之所以不让妈妈做这、不让妈妈做那，其实都是对前面事件的情绪发泄。如果妈妈没有了解孩子的内心需求，那么，孩子必然会一直哭闹下去，孩子的情绪垃圾也会一直积攒下去!不懂孩子的心啊，结果，无助的妈妈又开始惩罚，强迫孩子听话，把孩子关到阳台，关了一个多小时，哎，可怜的孩子!

4、扔垃圾的秩序

“不顾垃圾桶脏，伸手把你扔进去的拿出来，重新扔到另一个里面……”这是多么典型的秩序敏感期的特征啊。实际上，孩子比成人更懂得遵守秩序，包括排队、爱护环境等等。这个时候，我们应该“利用”孩子的秩序敏感期，帮助孩子建立良好的社会观念，而不是抱怨孩子多么任性、多么烦人。

5、位置的秩序

“平时他玩儿的东西放在了哪里就是哪里，都不让我和他爸爸动”，这是多么良好的秩序感啊，要知道有多少家长为了孩子乱放东西而烦恼?什么物品放在什么位置，在孩子的脑海里应该是固定的，我们家长要保护好孩子的秩序感，进一步养成良好的生活习惯。

除了一堆秩序敏感的事件，另外，这位妈妈还提到孩子不吃药和不输液的问题，我认为这也与孩子的“任性”没有什么关系，孩子的表现都是源于一定的内心需求。他为什么拒绝吃药?为什么要拒绝输液?因为他害怕!

这个时候，他需要的不是妈妈讲什么大道理，他也不想当什么男子汉，他更需要妈妈的安慰和倾听，而不是被迫接受。

另外，需要提醒妈妈们的是，像孩子普通感冒、咳嗽这样的问题，我不建议总是吃药，甚至输液。抗生素不是什么好东西!笑笑偶尔也会感冒、咳嗽，我们都是在家日常护理，喝红糖水，炖萝卜汤，让孩子的身体自然恢复，免疫力就会提高。当然，有特殊情况，还是要及时就医。