自从宝宝开始接触外面的世界后,不知道宝爸宝妈们有没有发现,宝宝竟然开始说谎了。那么孩子开始说谎了该怎么办?一起来看看吧。

孩子开始说谎了?以下方法来应对!

很多人都会发现孩子之前一直是好好的,怎么现在开始会撒谎了?这要是长大了还得了?其实,撒谎是是每个宝宝成长过程中必然经历的一种现象,那么,当我们发现孩子撒谎时,应该怎么办呢?

美国著名儿童心理学家基诺特分析儿童说谎的原因时也说:“说谎是儿童因为害怕说实话挨骂而寻求的避难所。”比如说2岁以后的孩子已经有了一些基本的是非判断,他们发现自己做错事时,就会本能地害怕接下来面临的惩罚。如果说孩子曾经有过做错事被批评、惩罚的经历,那么,孩子再犯错会自然想到之前的情景,为了不受罚就会用说谎来掩饰。

随着孩子不断的长大,他们的表现欲会增强,可智力还在处于不断发育的阶段,有的时候孩子还不能分清什么是真实的,什么是虚假的,所以,有时候就会不自觉地说出一些不切实际的“大话”,这些“大话”有可能被父母理解为说谎。

简单列举了两个孩子成长中的特点,希望父母可以多一些了解避免误会孩子。遇到孩子撒谎,父母可以尝试这样做:

1、首先父母自己要做出好榜样,尽量避免不必要的谎话在日常生活中出现,因为孩子会模仿家长的一言一行。

2、大多数孩子是撒谎就是因为害怕受到惩罚,所以要让孩子尽可能说出为什么怕父母知道,这样你才能知道孩子说谎的原因,从而进一步解决问题。

另外,有的家庭教育要求比较高,有时孩子撒谎是因为他们感到没有达到父母的要求,很失败,所以在平时的教育中,父母需要让孩子知道,尽力去做了,即使是错误和失败也是可以被接受的。

3、如果父母发现孩子说了谎,不要在公共场合或其他人面前训斥孩子,最好是在家找一个合适的时间与孩子聊聊。

4、可以有适当的惩罚措施,但是不要用严厉的惩罚来威胁孩子,这往往会让孩子说更多的谎来逃避,最好是要与孩子一起商量,以后遇到类似情况用要如何做来代替说谎。

5、不要给孩子扣“撒谎精”“小骗子”的帽子,如果平时总这样反复强调反而会让孩子产生一种逆反的心里,以后孩子更不会说真话!”

6、父母要注意不要总是责备孩子撒谎这一点上,也要记得后续的引导,比如这个问题发生了我们要怎么处理?这样的做法胜过对孩子的一味指责。

7、如果孩子还是一再地说谎,而你也不知道该如何处理的话,最好是找儿童心理专家帮助你。

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孩子说谎怎么办


发现儿童说谎,成人先不要对孩子怒斥,甚至说他们是坏孩子等等,而应该首先弄清楚孩子为什么要说谎,了解了说谎的原因后,方能加以防治。那么面对说谎的孩子成人应该怎么办呢?

首先,要增强他们的自我意识。

帮助和启发他们重新认识自己的所作所为,以及哪些地方夸大或歪曲了事实真相。当孩子讲述真实情况时,要对他们坦诚的态度予以赞同和肯定。引导他们自己认识说谎是可耻的。

其次,在日常生活中要对孩子经常进行道德教育。

如对诚实的赞许;对谎言的否定,告诫孩子人与人之间的尊重和信任其基础就是诚实。对孩子的初次说谎不能掉以轻心,尽量防止暴怒和对他们轻易地加以否定,同时要抓住这个刚刚说谎的苗头,使之不再发展。

第三,成人要起榜样作用。

要言传身教地教育孩子,认识到任何形式的不诚实都是不道德的。让孩子深深记住,说谎是不光彩的事。

第四,正确运用奖惩手段。

让孩子认识到谎言总会识破,说谎只有会受到更严厉的惩罚。而诚实是美德,是高尚的品质,同时诚实也会减轻对过失的惩罚程度。

第五,家庭气氛应该民主,使得孩子对父母既尊重又相信,不因害怕父母而编造谎话。

孩子学会顶嘴了该怎么办


随着孩子慢慢长大,我们会发现宝宝居然学会了顶嘴。那么问题来了,孩子学会顶嘴了该怎么办?带着疑问,一起来看看吧。

不知什么时候起,我发现自家聪明伶俐的小女娃妞妞开始懂得顶嘴了,有时说出来的话,乍听起来还真是不好反驳。比如,玩折纸时把纸扔到地上都是,我让她把地上的纸捡起来。她竟然振振有辞地说:“为什么要我做呀?你是妈妈,你为什么不做?”我生气道:“在吃饭之前还没有打扫干净,那你就得从你玩的时间里抽出10分钟来完成。”这时她直接无理取闹地说:“说好的世上只有妈妈好呢,为什么我妈妈这么凶?”

这种无赖的说辞,实在让我哭笑不得,决定联合妞妞爸爸好好和女儿谈一谈。

妈妈:你是不是应该把纸放进垃圾桶。

妞妞:如果地上没有垃圾,那你不就没事做了。

爸爸:妈妈每天打扫卫生很辛苦,你是不是应该珍惜妈妈的劳动成果。

妞妞:没关系,妈妈喜欢打扫卫生。

……

我们说一句她顶一句,真的好气!

睡觉前,我用最后的耐心跟妞妞说:“不要再顶嘴了,好不好?”

妞妞一脸诚恳地说:“我不是小孩子了,我也有自己的想法。”

一语道破天机,我顿时醍醐灌顶。

孩子顶嘴的原因

孩子顶嘴的现象,在平时生活里,是很常见的一件事,“我不要”、“我就不”、“不听你的”成了孩子们的口头禅。其实,顶嘴的行为是孩子成长的一个标识——我长大了。

随着孩子年龄的增长,语言和思维能力发展,社会实践能力增强,经验增多,他们对周围的环境有了更强的控制感和认知感,从而会出现对家长的指令、建议不听从的现象。比如一直将茶几上的东西往下扔,偏要做父母禁止他们做的事情等等。其实这些都是孩子在测试父母的底线,向父母的耐心限度挑战。

而大多数的父母已经习惯于让孩子听从自己的指令,凡事替孩子安排,一方面是出于父母之爱,另一方面是自我意识的狭隘,总从自己的想法出发,希望孩子服从自己。因此当孩子开始独立思考时,“顶嘴”的冲突就油然而生。

孩子顶嘴怎么办

孩子顶嘴,不尊重父母,这种事当然不能当作什么事都没有发生,只是对于爱顶嘴的孩子,一味地惩罚可能情况会更糟糕,如果发现孩子顶嘴,不妨试试下面的几种方法:

积极的“暂停”

我们都知道,我们在做或者说一些会让自己事后后悔的事情之前,最好先冷静下来,从1数到10,或采用其他方式积极的“暂停”。

当孩子顶嘴时,家长不妨这样对孩子说,我知道你现在显然很生气,但是当你那样对我说话时,我也很生气,让我们都花点时间‘暂停’一下,平静下来,当我们都感觉好一些之后再谈,可以吗?尽量避免立即反驳孩子,说你不可以这样对我说话。

积极暂停的目的是给孩子一个短暂的间歇机会,等他们感觉好起来后再尝试解决问题。鼓励性的暂停提供了一个帮助孩子“感觉”好起来的冷静期,因为只有这样才能激励孩子们“做到”更好。

反思自己

把孩子“顶嘴”作为了解情况的一种信息,这可能是在告诉你有些事情出了问题,想一想平时你对孩子是不是过于控制,或者过于娇纵,而造成了孩子爱顶嘴的情况。反思一下自己平常对孩子是否尊重,是否提出过不尊重孩子的要求,是否经常命令孩子。

事后,我向妞妞了解到为什么顶嘴,原来是我直接命令她打扫,她很不开心,我立即向妞妞道歉:“你觉得我命令你捡纸时对你很不尊重。我没有尊重你,又怎么能要求你尊重我呢?所以我要向你道歉。”要让孩子知道,你不能“强迫”他尊重你,但你会努力做到尊重他。

有技巧的沟通

家长要有技巧地和孩子沟通,不要命令孩子去做什么,可以试着问孩子需要怎么做。例如“在你过马路时,你需要怎么做?”“我们是如何约定还车的时间的”。这通常会让孩子思考,并用自己的力量解决问题,而不是违抗你的直接命令。

让妞妞把纸捡起来时如果我这样说,“我看到地上有好多纸,怎么办呢?”或许会有效得多。让孩子知道你需要他的帮助,并对孩子说:“我会很感激你帮助我做的任何事。”有技巧的沟通往往能让孩子更合作,而不是违抗。

孩子顶嘴是好事

首先,孩子顶嘴并不完全是坏事,从另外一个角度看,它反而是件好事。

顶嘴的孩子更勇敢

六岁的妞妞居然会顶嘴了,你说一句,她说两句,绝不嘴软。作为家长你要认识到这是孩子成长过程中的正常现象,孩子爱说“不”,是因为孩子突然发现,这个简单的字居然可以拒绝大人的指示,而他也正在通过这种方式来尝试挑战、碰撞权威的大人世界。

如果换一个角度看,就会发现他是一个很勇敢、具有实践精神的孩子。明知道顶嘴会惹父母不高兴,受到惩罚。但是,孩子还是选择顶嘴,说明他已经做好最坏的打算,十分具有勇气,这样的孩子往往都不惧权威,显得更具勇气和担当。

顶嘴的孩子更有主见

顶嘴的孩子不盲从不跟风,有自己主见,当孩子不再一味地同意父母的观点,这就代表着他自我意识的觉醒。甚至,他们不惜用“顶嘴”的方式,来表达自己的思想和态度,这并不代表孩子真的想与父母作对,他只是在为自己做解释,在表达自己的态度。

顶嘴的孩子更聪明

因为顶嘴也是需要孩子开动脑筋的,要组织语言、运用词汇,还要进行一定的逻辑思考,从刚开始的“不”慢慢到后来的“为什么”这些对孩子来说,都是进步。

作为家长,我们会无意识地忽略孩子的声音,以为孩子未经世事,习惯以“过来人”的身份给孩子安排所谓的“最好”。

希望家长们以后可以更耐心地听一听孩子们的“不”,因为那不仅是孩子们的心声,更是打开孩子们世界之门的第一把钥匙。

给孩子们一个说“不”的权利,和孩子们一起分析哪些“不”是可行的,哪些“不”是不可行的。这不仅是孩子们的成长,更是父母们的成长。

孩子如果说粗话了该怎么办


1、学着说粗话。没有是非观念,是儿童的特点。别人骂,我也跟着骂,是孩子学骂人的一种普通心理。作为父母,要分清孩子是跟谁学的,然后进行有针对性的教育。

(1)孩子刚学说话,好奇心强,有一种情不自禁的模仿本能,偶尔听见别人说一句脏话,他并不知道这句话的意思就跟着学了。父母切忌觉得挺好玩而故意引逗他或哄然大笑,这样会强化他的这种行为;而应该告诉他:“这句话是骂人的话,不好听,宝宝不学。”把不文明的行为消灭在萌芽状态中。

(2)有的父母平时不太检点自己的言行,孩子受其影响,也学会了说粗话。这样的父母首先要提高自己的修养,严于律己,从头做起,为孩子营造文明、礼貌的语言环境;其次通过讲故事、做游戏等形式教会幼儿学用礼貌用语。如果父母偶尔再犯,那么就应该坦诚地跟孩子检讨:“刚才是由于不高兴,说出了那句话,我们是不对的,你也不要学,今后我们谁都不说这种话了。”

(3)孩子生活在社会的大环境中,难免受到各种不良言行的影响,说粗话也是如此。父母对此要采取一些相应的防范措施:一方面要尽量让孩子避免接触周围不良的语言环境,让他们听不见脏话,学不到脏话;另一方面又要增强孩子的“免疫”力,教孩子明辨是非,告诉他们,骂人、说粗话是不文雅的行为。另外,父母要关注孩子周围小伙伴的情况,为孩子选择讲文明、懂礼貌的伙伴,以减少相互学骂人的机会。

2、被迫骂人。这种情况一般发生在小伙伴之间:发生了矛盾,以牙还牙,受了欺负,借骂人来发泄自己的不满……这时父母千万不能劈头盖脸地训斥一通,或袒护自己的孩子,而要耐心地进行说服教育,教孩子用谦让的态度来解决小伙伴之间的纠纷,并应明确表态。孩子怕失去父母的爱,怕失去小伙伴的心理,会促使孩子改掉自己的不良言行。

3、习惯骂人。“冰冻三尺,非一日之寒。”出口成“脏”的孩子虽为数不多,但影响不好。对这样的孩子,应采用暂时的冷漠,不理睬他,不高兴的脸色,严厉的语调等来对待,这些都会帮助孩子明辨是非,抑制、减少他的不良行为,从而建立良好的行为规范。不良行为一旦成了习惯,克服它是要有一定的过程的,在帮助孩子纠正骂人的坏习惯时,也可以鼓励孩子通过努力改掉坏毛病。例如,可把“不骂人”列入“一天行为要求”中,如果孩子做到了,就一定要表扬,坚持下去,定会有成效。

孩子叛逆不乖怎么办该怎么办


随着孩子们长大,孩子们也有了自己的想法、情绪,变得有些叛逆了起来。那么问题来了,孩子叛逆不乖怎么办该怎么办?一起来看看吧。

不少家长的心愿是希望自己的宝宝乖乖的,能听大人的话,但宝宝毕竟是个有自己想法的小不点,哪怕他小,哪怕不懂事,也总是会坚持己见。

所以在家长看来,孩子是不乖的叛逆的,那面对这样的孩子,家长也不要着急,可以从以下三点切入。

第一点,父母要意识到自己的责任

面对孩子的叛逆,父母首先想到的是,这是孩子的问题。但实际上,父母可能是孩子不顺从的根源,是父母的行为强化了孩子的叛逆,所以如果想要改变孩子不顺从的现状,父母首先要担起责任来,修正自己的行为。

比如,态度上的问题:忽视孩子的感受,他明确表达不喜欢,还让他接受;轻视孩子的需求,认为孩子的需求是无理取闹,而不是认真聆听需求背后的原因。

此外,还有语言上的问题:用粗暴的语气对孩子说话甚至大喊大骂,用尖酸刻薄的语言嘲讽孩子的弱点,引发孩子羞愧、内疚、自责的心理感受。

父母要反思自己是否存在这样的行为,如果有就要及时停止,并积极改正。

父母身体力行,改正自己的态度和行为,还怕孩子模仿学习的不够快吗?

第二点,父母要尝试用理解的角度看问题。

孩子毕竟不是成年人,心智和情绪上都很不成熟,所以父母在能力上是高于孩子的,与其要求孩子超越局限的去理解父母,不如父母低下心来先去理解孩子。

怎么理解孩子,孩子的心事并不难理解,只要成年人能认真聆听就可以。

首先要传达出你认真的态度,让孩子相信,你是真的想听他的心声而不是敷衍,孩子感受到你的态度后,就会说真话。

其次要学会聆听,保持与孩子目光的接触,不随意打断孩子的诉说,不武断评价孩子的态度。

你需要向孩子传达出,我能够理解你的心事对你来说很重要,我能够理解你行为背后的心理动力。

如果父母能用理解的角度看问题,就会发现,所有叛逆的孩子背后都有些苦衷。

第三点,父母要奉行在理解基础上的正向强化。如果父母能真正的理解孩子,就会认为孩子需要的是帮助而不是指责。

父母应该做些什么呢?正向强化。孩子有时会有叛逆的行为,有时会有积极的行为,所以与其在叛逆的行为上纠缠不休,不断争斗,不如把精力放在表扬,激励积极的行为上。

而且,真诚而具体的口头表扬就很有效果的,孩子做对了一件事,你真诚的赞美他,他一定会很开心,并且会重复做积极的事,最终脱离叛逆的苦海,父母和孩子皆大欢喜。

如果父母真的爱自己的孩子,就试着放下架子,尝试去理解孩子,理解孩子不顺从行为后的苦衷,并帮助他们摆脱苦衷更加积极的行动,助他们快乐茁壮的成长。

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