随着孩子慢慢长大,我们会发现宝宝居然学会了顶嘴。那么问题来了,孩子学会顶嘴了该怎么办?带着疑问,一起来看看吧。

不知什么时候起,我发现自家聪明伶俐的小女娃妞妞开始懂得顶嘴了,有时说出来的话,乍听起来还真是不好反驳。比如,玩折纸时把纸扔到地上都是,我让她把地上的纸捡起来。她竟然振振有辞地说:“为什么要我做呀?你是妈妈,你为什么不做?”我生气道:“在吃饭之前还没有打扫干净,那你就得从你玩的时间里抽出10分钟来完成。”这时她直接无理取闹地说:“说好的世上只有妈妈好呢,为什么我妈妈这么凶?”

这种无赖的说辞,实在让我哭笑不得,决定联合妞妞爸爸好好和女儿谈一谈。

妈妈:你是不是应该把纸放进垃圾桶。

妞妞:如果地上没有垃圾,那你不就没事做了。

爸爸:妈妈每天打扫卫生很辛苦,你是不是应该珍惜妈妈的劳动成果。

妞妞:没关系,妈妈喜欢打扫卫生。

……

我们说一句她顶一句,真的好气!

睡觉前,我用最后的耐心跟妞妞说:“不要再顶嘴了,好不好?”

妞妞一脸诚恳地说:“我不是小孩子了,我也有自己的想法。”

一语道破天机,我顿时醍醐灌顶。

孩子顶嘴的原因

孩子顶嘴的现象,在平时生活里,是很常见的一件事,“我不要”、“我就不”、“不听你的”成了孩子们的口头禅。其实,顶嘴的行为是孩子成长的一个标识——我长大了。

随着孩子年龄的增长,语言和思维能力发展,社会实践能力增强,经验增多,他们对周围的环境有了更强的控制感和认知感,从而会出现对家长的指令、建议不听从的现象。比如一直将茶几上的东西往下扔,偏要做父母禁止他们做的事情等等。其实这些都是孩子在测试父母的底线,向父母的耐心限度挑战。

而大多数的父母已经习惯于让孩子听从自己的指令,凡事替孩子安排,一方面是出于父母之爱,另一方面是自我意识的狭隘,总从自己的想法出发,希望孩子服从自己。因此当孩子开始独立思考时,“顶嘴”的冲突就油然而生。

孩子顶嘴怎么办

孩子顶嘴,不尊重父母,这种事当然不能当作什么事都没有发生,只是对于爱顶嘴的孩子,一味地惩罚可能情况会更糟糕,如果发现孩子顶嘴,不妨试试下面的几种方法:

积极的“暂停”

我们都知道,我们在做或者说一些会让自己事后后悔的事情之前,最好先冷静下来,从1数到10,或采用其他方式积极的“暂停”。

当孩子顶嘴时,家长不妨这样对孩子说,我知道你现在显然很生气,但是当你那样对我说话时,我也很生气,让我们都花点时间‘暂停’一下,平静下来,当我们都感觉好一些之后再谈,可以吗?尽量避免立即反驳孩子,说你不可以这样对我说话。

积极暂停的目的是给孩子一个短暂的间歇机会,等他们感觉好起来后再尝试解决问题。鼓励性的暂停提供了一个帮助孩子“感觉”好起来的冷静期,因为只有这样才能激励孩子们“做到”更好。

反思自己

把孩子“顶嘴”作为了解情况的一种信息,这可能是在告诉你有些事情出了问题,想一想平时你对孩子是不是过于控制,或者过于娇纵,而造成了孩子爱顶嘴的情况。反思一下自己平常对孩子是否尊重,是否提出过不尊重孩子的要求,是否经常命令孩子。

事后,我向妞妞了解到为什么顶嘴,原来是我直接命令她打扫,她很不开心,我立即向妞妞道歉:“你觉得我命令你捡纸时对你很不尊重。我没有尊重你,又怎么能要求你尊重我呢?所以我要向你道歉。”要让孩子知道,你不能“强迫”他尊重你,但你会努力做到尊重他。

有技巧的沟通

家长要有技巧地和孩子沟通,不要命令孩子去做什么,可以试着问孩子需要怎么做。例如“在你过马路时,你需要怎么做?”“我们是如何约定还车的时间的”。这通常会让孩子思考,并用自己的力量解决问题,而不是违抗你的直接命令。

让妞妞把纸捡起来时如果我这样说,“我看到地上有好多纸,怎么办呢?”或许会有效得多。让孩子知道你需要他的帮助,并对孩子说:“我会很感激你帮助我做的任何事。”有技巧的沟通往往能让孩子更合作,而不是违抗。

孩子顶嘴是好事

首先,孩子顶嘴并不完全是坏事,从另外一个角度看,它反而是件好事。

顶嘴的孩子更勇敢

六岁的妞妞居然会顶嘴了,你说一句,她说两句,绝不嘴软。作为家长你要认识到这是孩子成长过程中的正常现象,孩子爱说“不”,是因为孩子突然发现,这个简单的字居然可以拒绝大人的指示,而他也正在通过这种方式来尝试挑战、碰撞权威的大人世界。

如果换一个角度看,就会发现他是一个很勇敢、具有实践精神的孩子。明知道顶嘴会惹父母不高兴,受到惩罚。但是,孩子还是选择顶嘴,说明他已经做好最坏的打算,十分具有勇气,这样的孩子往往都不惧权威,显得更具勇气和担当。

顶嘴的孩子更有主见

顶嘴的孩子不盲从不跟风,有自己主见,当孩子不再一味地同意父母的观点,这就代表着他自我意识的觉醒。甚至,他们不惜用“顶嘴”的方式,来表达自己的思想和态度,这并不代表孩子真的想与父母作对,他只是在为自己做解释,在表达自己的态度。

顶嘴的孩子更聪明

因为顶嘴也是需要孩子开动脑筋的,要组织语言、运用词汇,还要进行一定的逻辑思考,从刚开始的“不”慢慢到后来的“为什么”这些对孩子来说,都是进步。

作为家长,我们会无意识地忽略孩子的声音,以为孩子未经世事,习惯以“过来人”的身份给孩子安排所谓的“最好”。

希望家长们以后可以更耐心地听一听孩子们的“不”,因为那不仅是孩子们的心声,更是打开孩子们世界之门的第一把钥匙。

给孩子们一个说“不”的权利,和孩子们一起分析哪些“不”是可行的,哪些“不”是不可行的。这不仅是孩子们的成长,更是父母们的成长。

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早教:孩子顶嘴家长该怎么办?


听见孩子们例如此类的宣泄,大部分父母会伤心欲绝。具体来说孩子顶嘴的缘故大概有以下几类——父母不重视孩子的意向,强加于操纵。当孩子正玩得开心时,叫他马上慢下来去写作业;孩子不肯弹钢琴,父母硬逼他千辛万苦训练等。孩子顶嘴家长该怎么办?

孩子顶嘴家长该怎么办?父母与孩子欠缺合理的沟通交流。父母推行家长制的文化教育,不能容忍孩子有自身的建议。伴随着年纪的提高,孩子慢慢展现出自身的自觉性,感觉无法忍受父母对自身的个人行为管控。

平常对孩子过度娇惯。对孩子过度娇惯会使其欠缺管束,沒有文明礼貌,在老人眼前肆无忌惮而为,而父母又无法立即给予改正。直到孩子的不良习惯已是,改正起來就很费劲了。

成年人不可以言传身教。平常在家里父母对老人也不重视,在与别人建议不一致时,通常选用争执、抵抗的方法,对孩子造成了耳濡目染的危害。

也有,小孩子会试着从电视机里或邻居的大孩子那边所教到的物品。

那麼,为人正直父母者应当怎样解决?最好是的方法便是维持宁静,跟孩子说:“我家不可以那样讲话。因为你还想然后玩,但大家如今确实要离开。”你的孩子或许会舍弃争执,跟随你回来;假如他不听从得话,你也应该始终坚持。假如孩子不大,那你就立即把他抱走。如果是个大孩子得话,你也就走以往,缓缓的拉着他的手,带他离去。

顶嘴的孩子自身通常观念不上,可是父母务必了解到它是一件不寻常的事儿,肯定没有什么能够商议的。对一个大一点的孩子,你可以和他说道:“假如你叫我让你再多玩游戏五分钟,我或许会考虑到让你再多玩游戏一会儿。可是,你顶嘴了,我很生气,因此大家如今就得离去。”

大家经常用下边好多个方式 来改正孩子顶嘴的问题。

假如你的孩子平常很讲礼貌,那么就简易地和他说道:“那就是顶嘴,不能那样了。”这是一个非常好的机遇让你的孩子了解到不正确,之后也不会再次发生。

不必立刻给与辩驳,直呼其名,或是用讽刺的话来对他。你越发宁静,越发和平常一样,实际效果会就越好。

假如他一直与你顶嘴,那么就已不理他。离去屋子并对他说:“在你学好好好地与我讲话以前,我不想理你。”

孩子顶嘴家长该怎么办?强调孩子说的这些让你觉得不愉快得话。“你高声朝我喊,这一件事而言不合理,那样会使我很不高兴。在这儿大家早已玩了两个小时了,我认为很非常好了。大家如今务必回来。”

明确提出积极主动的提议。急性子的孩子闹脾气是很普遍的事儿。如果是他不愿意离去运动场地,那解决的方式 就相对性简易了。“因为你如今不想回家。何苦那么不开心呢?你可以与我商议下一次再带你去这儿。有时,大家务必走;但有时候,当我们见到这对你而言很重要时,我能留下多陪着你一会儿的。”在碰到其他状况时,大家必须学好采用大量的方式 。

当孩子玩得热火朝天时与你顶嘴,或是下学回家了后以便一些与你何干的事儿烦闷时,你也就该尝试和他说道:“你平常不是这样与我讲话的啊!幼稚园里什么事情让你不高兴了?或许我可以帮你。”

自然,也有一些能够效仿的方式 。

当来到全家人去养老院看望大姑妈的生活时,你的孩子却用劲地跺着脚,大声喊着:“我不去!”你或许该采用一些对策,你可以和他说道:“大姑妈非常想见你一面,你去那很重要,使我们想一想中午我们去玩什么游戏会让你更开心呢。”你的提议能够从去的车里就刚开始,方案如何去玩,提议携带他的一个小孩子同去,或是在回家路上用餐时,使他挑选餐饮店。

那样的方式 还能够用在这些不愿意去就医的小孩子的身上。在告一段落拜会或幽会之后,给孩子一点乐事是没有错的。做为一个成年人,大家也常常那样看待自身。“嗯,假如明日完成了每日任务,我将在中饭时赏给自身一个减肥奶昔。”大家应当学好在进行一件艰难的每日任务后为自己一点奖赏。这就是我们也应当将这一方式 用在孩子们的身上的缘故。

孩子顶嘴家长该怎么办?假如孩子的顶嘴来自家庭琐事,如把衣服放进全自动洗衣机里,帮着刷碗等,那么你一定要坚持不懈使他去做。你可以使他尝试挑几个衣服裤子去洗或是帮他一起刷碗,但一定要使他搞清楚家人要互帮互助。沒有教师会让孩子一个人去处理难点,在家里更是如此。在孩子内心创建这类核心理念,能够为之后的发展奠定牢靠的基本。

孩子“说谎”了,该怎么办?


孩子到了四五岁,经常会编造一些小“谎言”,比如说为了不上幼儿园说“肚子疼”;打碎了东西说“不是我干的”;“我把饭都吃得干干净净,把好东西送给了明明”,其实没有。如此等等,不一而足。家长这时候往往开始紧张,担心孩子会养成说谎的习惯,急于教育孩子,指出他的错误,甚至严加斥责。

其实这个阶段的孩子社会交往技能正处在初步发展阶段,对各种事物和内心体验的表达还很简单,不完善。同时头脑中充满想象,他们还不能完全区分事实和心里所希望的有什么不同,家长不能把这些现象定义为撒谎。孩子之所以说出这样一些小谎言,是出于保护自己的本能的反应,是非常天真的,好理解的。此时此刻,父母不必反应过度,立即戳穿孩子的“谎言”,指出“错误”,甚至加以说教。如果把注意力集中在孩子关注什么事情,帮他解决,而不是他怎么说,就会给孩子恰当的引导。

例如,孩子说肚子疼,妈妈需要关注一下是不是真疼,如果不是,就告诉他去了幼儿园会有小朋友和一些快乐的事情等着他,坚持说疼,那就在家,但是病了就不能出去玩,不能看动画片、玩玩具、吃好吃的东西,只能躺着休息,甚至去医院,给予冷处理,下次再想赖在家里也就没有什么吸引力了。至于孩子否认打碎了花瓶,碰掉了挂钟,需要从家长的处理方式上找原因。这么小的孩子有这种过失再平常不过,如果妈妈首先关心孩子是不是受伤了,“妈妈下次把这个东西放在更稳妥的地方”,“宝宝下次这样就不会摔坏它”,断定孩子下次不会不愿意承认的。打碎了东西都不是故意的,不该受到斥责。大人不是也经常犯这样的过失吗?谁来呵斥我们呢?如果家长能及时给予孩子足够的肯定和欣赏,孩子就不必编造“我做得如何好”来讨好父母。

通常养成说谎毛病的孩子父母可能都比较严厉。孩子的过失不能得到理解、宽容,为了逃避责备才会说谎。不论多大错误,只要说了实话,就不应再受到惩罚。如果承认了错误反而引来父母更大的怒气,孩子下次会本能地说谎。日常生活中,父母快乐、随和,关心理解孩子的需求,给予孩子足够的安全感,无论发生什么,回到家里总可以得到父母的支持和理解,孩子就会向父母倾诉内心的感受,永远不会说谎。多大年龄的孩子都一样。

孩子顶嘴怎么办


随着孩子语言能力的发育,他们逐渐学习着用语言表达自己的意愿和想法。当孩子从呀呀学语到能时不时蹦出几句惹人捧腹的妙语,都让父母兴奋不已。但也就在此时,你会发现孩子不再像小的时候那么“听话”了,没那么好“摆布”了,越来越多的时候,你让他去做什么事,他顺口就说出一个字:“不”!——这一方面呢说明孩子的自我意识正在逐渐树立,但同时这也是孩子开始学习顶嘴的重要信号。

顶嘴是孩子在成长过程中逐渐学会的一项“本事”,而且是越用越熟。所以父母不要指望孩子长大懂事了,自然就不会再和你顶嘴了,恐怕那时孩子对你的顶撞只会变本加厉。

那么该如何应对这个让许多父母都感到棘手的问题呢?是顺从孩子的意愿,还是与他们针尖对麦芒地较量,抑或是以“武力”来制止呢?

树立榜样,以身作则。

还是那句老话“孩子是父母的影子”。正如心理学家所说:一个没有办法有效地让孩子停止顶嘴的家长,往往其自我的控制能力也较差。粗暴急躁地处理孩子的顶嘴是缺乏责任心的表现;若希望在与孩子的“较量”中取得主动,并很好地解决问题,父母首先就不要冲动。

同时父母尽量不要因为自己的“情绪化”而影响孩子的情绪,不要把其他的怨气带进孩子的世界,或因心情不好而迁怒于孩子,让孩子感到委屈,使孩子的心灵受到伤害,以致使孩子的情绪变得激动而顶嘴。所以,为人父母应当学会控制自己的情绪,为孩子树立好的性格榜样。

告诉孩子,你不喜欢他这样的说话方式。

在一定程度上,“顶嘴”也是孩子心理成长的一种表象。孩子逐渐明白自己喜欢什么,不喜欢什么,想做什么,不想做什么,开始有了自己的意愿和主见,这应该是件令人欣慰的事情。当由于这个时候孩子的自我意识是相当不完整的,他们还不懂得或还未掌握用恰如其分的方式表达自己的想法,而顶嘴只是孩子表达中一种简单的条件反射。

而在此时,许多的父母觉得孩子小,在耍孩子脾气,所以经常在无意中纵容了孩子的顶嘴,要么哄、要么顺从孩子的意思做——这无疑是在告诉孩子,顶嘴是有效的心情表达方式。一次的得逞,会使孩子以后频繁地使用这个武器,倘若每次都“弹无虚发”,那么孩子就会更加得意,甚至把顶嘴发展到幼儿园,学校。而且也会使孩子的性情变得越来越急躁,只要稍有不如意,就会用顶嘴来发泄。所以,在孩子开始刚开始顶嘴,或还为掌握顶嘴前,父母应及时地告诉孩子,顶嘴是种错误的表达方式。

但在表达中父母最好能注意一下说话的技巧,不要急于给孩子定性“顶嘴”,最好用缓和的话语告诉孩子“孩子,我理解你的感受,但你换一种说话的语气吗?”或“孩子,妈妈不喜欢你这样说话,我给你时间,慢慢地他想说的表达得更清楚些好吗?”此外,父母还可以在孩子打算顶嘴时,用肢体语言——用一只手的食指顶住另一只手的掌心,做一个“停止”的手势,以提醒示意孩子不要顶嘴。

换个角度看问题,海阔天空。

究竟是什么使孩子变得如此敏感,稍不如意,就踩着了那颗顶嘴“地雷”呢?要想排掉埋在问题幕后的“雷管”,就得站在孩子的角度了解一下他们顶嘴的理由。通常孩子表达的情绪是很单纯也很简单,或是委屈,或是不解,或是渴望理解……如果和他们站在一起揣测一下他们的心理,你会感到那些拒绝甚至是吵闹原来都是情有可原的。“将心比心”是最好的良药,为孩子提供一个融洽的家庭关系,理解和尊重孩子,孩子会被你征服,成为伙伴。因此,对待孩子的顶嘴,家长要从理解他们的真实想法入手。

读懂孩子,用心倾听。

沟通是积极应对和有效预防顶嘴的重要方式。在与孩子沟通时,我们要允许并鼓励孩子表达自己的想法,倾听他们的心声。不要动不动就给孩子扣上“无理”、“顶嘴”的帽子。其实,孩子在表达自己愿望的时候,有时过于执着,会与成人发生争执,甚至表现出一些执拗,作为成人应当充分理解孩子,如果我们从积极、正面的角度看待这个问题,孩子的顶嘴就是他独立性发展的一个标志。因为他长大了,有了自己的想法,对事物有自己独到的见解,所以他会谈出与我们不同的观点,特别是有主见的孩子,顶嘴的现象会频繁地出现,我们不仅不要轻易制止他们,还要学会耐心倾听,在沟通中,与孩子平等对话,引导孩子学会清晰地表达自己的意愿,学会讲理,而不是顶嘴。

引导过程中,要注意选题。如何选题在于家长,如果父母觉得这个话题有讨论的价值,能够让孩子在这次争辩中,利用所学的知识及对客观世界各方面的理解,使他的理由更加充分,越辩越清晰。

当然,在引导孩子讲理的过程中,父母仍要处于操纵地位,如何使话题达到预期的目的,就要看父母的准备了。如你想让孩子朝哪个方向发挥,你就应该先做好那个方向的知识储备,清晰、条理、准确地表达自己的看法并对孩子的疑惑做出积极应答。其次,家长还要注意自己的形象,要不急不躁,表情松弛,适时地提高嗓门,以刺激孩子的斗志。

此外,在引导孩子讲理的过程中,父母要把握好整个辩论的节奏。家长不要急于反驳孩子,要给孩子充分的思考时间,让孩子在理清问题的同时,有充足的时间去发散思维,搜集资料,组织语言,以使孩子最大限度地发挥自己的潜能。

一个好的话题,还需要好的结束语进行完满的概括。可以让孩子说说这次辩论的收获,还可以鼓励孩子就此事写写体会心得,容纳后父母把孩子每次所作的心得体会进行存档。当孩子长大后,作为孩子成长轨迹的见证从给孩子,那将是孩子一笔可贵的财富。

平静处理,给孩子过渡时间

不过如果遇到孩子无理顶嘴时,适度的冷淡是必要的,因为一位的纠缠、争辩,会加重孩子消极的行为。如果我们用冷漠的方式处理孩子的顶嘴,孩子也就没有顶嘴的对象,他的顶嘴也就停止了。但平静后,我们还要给孩子讲清道理,让孩子体会到,顶嘴是解决不了问题的。孩子顶嘴行为经常遭到冷遇,他的顶嘴频率就会逐渐降低,时间长了会慢慢消失。

有时,孩子正玩儿的高兴,或看到正入迷的时候,父母如果这时强令孩子停止,去学习或睡觉等,孩子还不能一下从原来的活动中脱离出来,这就会引起孩子情绪的不满,而顶嘴。所以遇到这种情况,不妨给孩子一个缓冲的时间,提前告诉孩子当“分针走到9就得去弹琴了”,或“等妈妈把碗洗完,你就得关掉电视,去睡觉了!”……不过父母要做到“言必信,行必果”,久而久之孩子养成了习惯,再执行起来就不困难。

宽容对待,尊重孩子心理成长。

要容忍孩子“第一反抗期”的特殊反应,这个时期的孩子主要表现为什么事都要自己做,历来温顺的孩子有了自己独特的想法,所以才出现顶罪的现象。尽管这种反抗行为在不同孩子身上表现程度不同,却是一种普遍现象。家长要尊重孩子的这一心理状态,以宽容的态度对待他们。相信,随着年龄的增长,顶罪的孩子会逐渐学会讲道理。

孩子顶嘴想要正确引导该怎么办


随着宝宝慢慢长大,很多宝爸宝妈发现,宝宝没有以前那么听话了,甚至还学会了顶嘴。那么问题来了,孩子顶嘴想要正确引导该怎么办?一起来看看吧。

常常听到家长抱怨,孩子不听话,还不让大人说,说几句就各种顶嘴,不听管教。这种孩子在家长看来,可能不算是个乖孩子,家长更喜欢乖乖听话,不顶嘴的孩子。但是这种孩子其实比那种老实的孩子更有潜质。

德国一位心理学家曾说:能够同长辈进行真正的争辩的孩子,往往在成长中都更有潜质。

2012年美国维吉尼亚大学心理学研究的人员的实验结果也证实:经常和父母顶嘴的小孩,往往比那些温顺懂事的乖孩子,更不容易出现吸毒、未成年喝酒吸毒的情况。在成长过程中,爱顶嘴的孩子比那些听话的乖孩子往往更有潜力。

爱顶嘴的孩子更懂得表达自己的想法。孩子之所以顶嘴是因为孩子的心理发展到一个具有独立意识的阶段,这个阶段的孩子有了一定的自我意识,希望能够自己的事情自己做主,当父母对孩子的决定提出反对意见的时候,孩子自然不高兴,顶嘴也是自然而然的。

如果孩子这时候被父母批评打压,一些孩子会因此产生逆反心理,一些孩子可能会决定提出自己的想法是一种错误的行为,从此不再敢跟其他人说出自己的想法,成为一个随波逐流的普通人。所以如果父母不想让孩子失去提出自己想法和建议的本能,就不要打压孩子。

会顶嘴的孩子往往更有批判性思维,更聪颖。会顶嘴的孩子,不仅仅能够和父母提出自己的想法,而且也对父母说的话进行了一部分自己的思考,并且能够组织出能够表达出自己想法的语言,这就比普通的孩子更聪明。

也意味着孩子能够批判的接受事物,这样的孩子就有了一定的批判性的思维,只有具有这种思维的人,才有可能成为一个具有独立人格的优秀的人。

会顶嘴的孩子往往更勇敢。和父母顶嘴也就意味着可能会受到来自父母的惩罚,但是孩子依旧选择顶嘴,说明孩子认为自己的决定是正确的,并且愿意为这个决定付出行动,即使会被父母打骂!会顶嘴的孩子更具有不畏权威的勇气和担当。

顶嘴的孩子更懂得调节情绪。相比较于成年人,孩子的感情往往更加单纯,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,不像一些成年人,有什么意见不敢说出口,有些事情就算内心不满也会闭口不谈,选择服从和将就。

但是成年人并不如那些心直口快的孩子有幸福感,孩子的情绪很简单,他们的脾气来的快去的快,他们将脾气发泄出来,对身体也会很好。既然顶嘴也是孩子一种情绪的出发口,让孩子压在心里也不好,父母们为什么不给孩子将脾气发泄出来呢?

会顶嘴的孩子更明白权威不是神圣不可侵犯的。一些孩子害怕跟父母提出反对的意见,因为父母们在孩子心中树立了一个权威的形象,孩子会认为父母的话都是正确的,是不可以反驳的。

而习惯顶嘴的孩子,他们心中可能也认为父母是权威的,但是他们有着反抗权威的意识,有着反抗权威的勇气。

他们并不认为权威就是不可侵犯的,这是多么珍贵的品质啊。既然这样,作为家长为什么要抹杀孩子这种珍贵的品质呢?

经常顶嘴的孩子可能社交能力更好。会顶嘴的孩子能够明白与自己持相反意见的人的意图,能够清晰的表达出自己的想法。

毕竟,人和人大多数的矛盾的根源是因为立场不同,有些时候,只要能够有一个人站出来,阐述自己的立场,可能误会就会消除。

而这样一个能够清楚表达自己看法的人,能够获得大家的理解,又怎么不能收获好人缘呢?

那么,既然孩子顶嘴能够表现出这么多优点,难道就要放任孩子随意顶嘴吗?当然不是啦,那么当孩子顶嘴的时候,作为家长应该如何管束呢?

不要和孩子吵架,在气头上,问题得不到很好的解决,只会把局面推到无法挽回的局面。作为家长的应该首先控制好自己的情绪,站在孩子的立场上,考虑事情。

如果孩子做错了,不要直接告诉孩子做错了,不如教给孩子怎样做是正确的。

如果双方各自有各自的道理,建议不要强迫孩子,互相尊重,保留意见,求同存异也是一个不错的选择。

家长一定要珍惜会顶嘴的孩子,不要浪费孩子与生俱来的好品质,希望每一个孩子在一对优秀的家长的引导下都能成为一个优秀的人。

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