在教育孩子时,父母及祖父母对孩子要求不一致,在孩子犯了错误或教育孩子为人处事时,总是“一个唱白脸,一个唱红脸”。有的家长自身对孩子的要求也不连贯一致,高兴了孩子干什么都可以,不高兴就这个不准,那也不行。

事实上,父母对孩子的要求连贯、一致,对孩子的成长是十分重要的。如果做不到这一点,孩子就会左右为难,心中充满了矛盾,其心理上也会产生压力,不知道自己到底怎样才对。

首先,在孩子的心中,父母是他们学习的榜样,凡事总要效仿父母的样子去做事。如果家长本身就言行不一、反复无常,会给孩子留下一种印象,使他认为做事情不需要一个固定的准则。

其次,家长的变化无常,会导致孩子的迷惑不解,他们不仅觉得父母的要求混乱,而且也弄不清什么事情重要,认为什么都是可以改变的。

第三,家长之间对孩子的态度不一致,是导致孩子“难管教”的重要原因。如果妈妈总是答应孩子的每一项要求,而爸爸却试图“扳回”这种毛病,孩子会感到有靠山,并试图用哭闹来解决问题或示威。

每个人的思维方式和行为方式不同,会导致家长管教孩子的方法和尺度不完全一致,但父母双方应尽可能在大问题上一致,并注意减少矛盾,给孩子一个统一的价值观。

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早教:教育孩子父母配合态度一致


父母教育孩子要互相配合,心态一致,奖罚分明。

该奖时就需要饶有兴趣乃至强聒不舍地奖,让孩子真实体会到受奖的愉悦;该罚时也应心态确立、对策坚决,让其真实了解自身错之所属。仅有那样,才可以塑造孩子辨别是非、知错就改即改的品性。教育孩子父母应该怎么做?

假如在对孩子执行惩罚以后,父母中的一方觉得孩子受了憋屈,随后又用钱财或食品类来宽慰他,这可能使惩罚丧失功效。教育孩子父母应该怎么做?

实践经验:惩罚——奖赏——惩罚的两极化会使孩子造成认知偏差,不正确地将犯错误和受奖联络起來,进而使惩罚归入不成功。教育孩子父母应该怎么做?

权威专家提醒

教育孩子父母应该怎么做?实际上,惩罚并不是药到病除的神丹妙药,并且还有一个操作方法的难题,恰当应用能够 以罚代教,假如错误操作,则会使孩子的不良习惯得寸进尺。如一些少年儿童在情感欲望时候用坚持不懈错误做法来对付惩罚。而惩罚的不断实行要不使孩子造成害怕父母的神经官能症,要不使孩子自暴自弃,对惩罚“忍气吞声”不在乎,这全是不足取的。

孩子的选择与你不一致时(中)


我也正在反省我的想法——即是否太功利了。

你的帖子让我往更深一层想。其实,每个人对成功的理解都不一样,像你和你老公,对“另类”的渴望,也定位在塔尖位置。

如果,只是为了爱好与兴趣,连“另类”的成功也不在乎,还是不是值得付出一生呢?这个问题很深,深得我不敢多想。因为心爱的孩子,毕竟只有一个人生,不敢用来尝试。我欣赏马克思的“理想”:上午打鱼、下午当哲学家,晚上拉小提琴(大意如此)。理想的社会,应该给人提供多种选择,当职业不再是谋生的手段,人生的丰富与美好便是可期的了。否则,当人必须用自己的童年爱好去辛苦谋生时,恐怕快乐会大打折扣。我极喜爱邓肯,她的自传,是我对舞蹈的启蒙教材。但有几人能达到她的境界?

tt801的回复:(写于4/19/20023:51:36PM)

翩翩妈妈,其实我一直想发个贴子讲讲我的表弟和侄儿的故事,但却总也没空静下心来写。看到你提的这个话题,我又想起这事来。

我的表弟和侄儿同年同月出生。两个多月前,我妈打电话来同时告诉我两个消息:一个是表弟担任男一号的舞剧《情天恨海圆明园》在北京天桥剧场首演,一个是侄子参军去了昆明。这两个孩子都是我看着长大的,从智力来说,侄儿明显地比表弟聪明机灵很多。但两个孩子所处的家庭环境大不相同,侄儿的父母在教育孩子的问题上所持的观念是"树大自然直",唯一对孩子要求的是学习成绩,结果搞得孩子极端厌学(其实这孩子在他感兴趣的方面显得极有天份),初中毕业勉强考上了技校,技校毕业后找了个公司当司机,后来终于对自己的前途有所设想,便主动要求去参军了,但从他写来的信看,仍然对未来很迷惘。而表弟的父母一心扑在孩子的教育上,从小带着他参加了很多的兴趣班,却发现这孩子对其他都不感兴趣,唯独对舞蹈情有独钟,于是父母不遗余力地支持他跳舞。可能正是因为自己有兴趣,这孩子参加舞蹈训练特别不怕吃苦,先在少年宫跳,后来拨了尖,小学毕业就直接进了艺术学校,艺校毕业后被重庆市歌舞团选中,小小年纪就可以挣工资了。可这孩子一心要在舞蹈方面有所成就,眼巴巴地要考北京舞蹈学院,可摆在面前的困难一个是他的文化课成绩并不理想,二来是家庭经济条件较差,但这孩子凭着一股子执著劲,在功课上好好地下了一番功夫,同时也赢得了一大家子人的支持,最后如愿以偿。

呵呵,我讲的故事跟翩翩的情况很不一样,但想表达的意思只有一个:兴趣是最好的老师。翩翩的选择尽管不合妈妈的心意,但相信看到女儿执著的热情能够尽情的释放,翩翩妈妈的看法一定会有所改变的。

翩翩妈的回复:(写于4/17/200211:39:22AM)

孩子可能是五分钟热度,但愿!我从未想过让她以舞蹈为业,她条件并不好。可我想,如果今后她真的一意孤行,我怎么办?

在翩儿面前,我一点儿都没打击她,当然也没有特别鼓励,只是微笑着看她练,表示些许的欣赏。却不免心怀“鬼胎”:我有个同事,儿子做了摇滚歌手,而她原本当然是想让他学些“正经专业”的,所以经常和孩子有冲突。我劝她,要尊重孩子的选择,不要把你的想法强加于人。今天她“幸灾乐祸”地说:哈,你也开始头疼了吧?头疼开始得比我还早呢。

这个社会,种种“另类”的诱惑太多(当然,舞蹈之类还不在其列,但是摇滚……)。如果将来真的与孩子为某项选择有冲突的话,我恐怕做不到像劝别人那样从容——特别是你明知道她不会成功或享受真正的快乐,而她自己又根本不这样认为的话。

翩翩考舞蹈学校这件事,最终的结果可能是淡化或被她忘掉。我是从这件事想到后面:我真的能在孩子选择与自己不一致的时候,依然保持平常心吗?——我是不信任自己呵!而且翩翩是个很固执的孩子。

孩子的选择与妈妈不一致时(下)

孩子的选择与妈妈不一致时(上)


这个问题虽然我现在没遇到,但就自己和周围人的经历,我真的想过很多次,也做好了准备。

我会让孩子去选择、尝试,当然要为他做参谋,在他畏缩的时候鼓励他,在他狂妄的时候提醒他,这其实就是我们这些做妈妈的应该做的,也只能做的。

我不赞成你不让他学舞叫做减负,减负减的是孩子的负担,而不是孩子的兴趣。如果把孩子的所有课业以外的兴趣都减掉了,那和让孩子读死书有什么区别?

我赞成我身边几位妈妈的做法:一个孩子11岁,学钢琴、绘画等,但她从来不逼孩子,孩子选择的所有课外活动都是没有压力的(钢琴不用考级,做完作业后以自愿的方式去练习;画画选择了一个好老师,课堂上特别活跃轻松,几乎和玩一样);另一个,我表姐,她发现自己的女儿喜欢画画,就任由她选择读艺校,让她按自己的兴趣去生活。

再说说我妈妈,她的生活比我的精彩得多得多。初中毕业的时候,她想去学话剧,考上了中国青年话剧团,学了一年,因为3年自然灾害这个学习班取消了,她又回去读高中,经过努力也考上了大学(当然不如别人考的好),后来在学校里又参加篮球、体操、文艺等活动。当初,妈妈是由姐姐和姐夫供养,他们都充分地让妈妈去选择她多彩的人生,以至于到了今天,妈妈可以把她的生活当故事一样告诉我们,让我羡慕不已。

所以我会是个尊重孩子选择的妈妈。

翩翩妈的回复:(写于4/22/20022:07:33PM)

周末带翩儿去江西三清山及婺源等地游玩,回来后这么多回帖,真让我感动。

看来大多数妈妈是站在翩翩一边的——我会认真地思考姐妹们的建议,回味你们的故事。

我反省自己,是否对舞蹈之类还是有传统的观念,是娱乐别人的,不像读书,毕竟清高可喜。

我会尊重翩翩的选择,不管心中有多少担忧……

因为大家说得对,人生是她自己的,我不能代为选择。

回复一些妈妈的问题:

翩翩同时在学钢琴、英语、舞蹈,在学校还有围棋班。这些全是她自己选择的兴趣(如果依着她,还要选画画、电脑呢),目前,对钢琴,她已经有厌烦情绪,但理智上明白不能放弃——学钢琴前,我认真和她谈过,这是一项她和妈妈都要付出很多的“兴趣”,但已经吵了两年要学钢琴的翩翩,还是坚持。我说,那前提就是不能放弃。但,她已能体会到音乐之美。

我郑重告诉过她,选得太多了!下学期必须放弃两项!

我们原先的约定,是放弃围棋和舞蹈。

现在,舞蹈是不肯放的了,连围棋也想赖着学下去。

孩子的选择与妈妈不一致时(中)

幼儿早教:孩子幼儿园表现不一致怎么办


幼儿我的孩子在家里非常爱说,很乐观,但一到幼稚园如同发生变化一个人一样,讲话、办事都看起来很胆怯。做为家长在这些方面该怎么文化教育孩子?孩子幼儿园表现不一致怎么办?

孩子幼儿园表现不一致怎么办?孩子在家里与在园的表现不一致,是许多 家长都是碰到的一个难题。孩子三岁之后到幼稚园,不但生活的自然环境发生了转变,并且交往的群体也发生了转变。这就必须孩子自身去应对新的自然环境、新的小伙伴,必须以自身的工作能力来解决各种各样事儿。在那样的转变与融入全过程中,孩子将会会表现出一些与在家里彻底不一样的个人行为和为人处事方式 ,由于少年儿童的个人行为表现是由自然环境与少年儿童相互决策的。幼儿

在类似的情景中,她们更非常容易表现出比较一致的个人行为。相反,孩子的个人行为便会有一定的转变。如同大家成人初到生疏自然环境或不太熟的自然环境里,会表现出怯懦、胆怯一样,孩子来到新的自然环境也会表现出与在了解的自然环境中所不一样的个人行为和言行举止,它是一切正常的也是能够了解的。可是,假如孩子在较长一段时间内,例如大半年或是一年,一直都是有那样的表现,那么就必须注意了。

第一,家长要立即和幼儿园教师获得沟通交流。

沟通交流的目地之一取决于全方位掌握孩子在幼稚园的表现,并依据孩子在家里的表现,寻找孩子个人行为转变的缘故,那样才可以尽快协助孩子。沟通交流的第二个目地是使老师和家长一起关心孩子所遭遇的难题,相互讨论文化教育的方式 ,并相互给与孩子协助。

第二,真心诚意与孩子沟通交流。

家长能够运用和孩子在一起的時间,顺理成章地和孩子聊一聊在幼稚园的生活,问一问孩子有哪些难题和艰难?和孩子一起剖析产生现况的缘故。孩子幼儿园表现不一致怎么办?在这个全过程中,家长要给孩子充足的讲话机遇,激发孩子的自觉性,让他们自己想办法解决困难。家长在充足重视孩子念头的另外,能够给孩子明确提出适度的提议,并与孩子一同在生活中执行这种念头。

假如孩子是因为不知道如何和人交往,才表现出畏缩不前和胆怯,那麼家长要为孩子胆大交往发挥特长。能够带孩子到亲戚家坐客,还可以邀约孩子的小伙伴来家中玩,让孩子在真正的交往主题活动中学习培训交往的专业技能,感受交往产生的快乐。幼儿

假如孩子担心在生人眼前表现自身,家长与老师可运用孩子的身上的优势和专长,多见孩子造就在团体中展现自身、为团体服务项目的机遇,以让孩子获得信心并获得伙伴人群的认同。

第三,家长要搞好楷模。

“耳濡目染”是亲子教育的特性。家长的交往方法和心态通常会危害孩子。家长自身在和人交往时要落落大方、不骄不躁。这种适合的方法也会危害孩子的表现。

第四,家长要把对孩子的爱偏重于在对孩子的生活自控能力及其解决难题工作能力的塑造上。

假如孩子在家里缺乏亲自动手锻练的机遇,成年人过多地大包大揽,本应孩子自身把握的本事却沒有把握好,导致孩子在幼稚园学起事来觉得费劲。长此以往,孩子会慢慢缺少自信,越来越忧心忡忡。

第五,要有耐心和自信心。

孩子幼儿园表现不一致怎么办?家长在协助孩子的全过程时要随时随地发觉孩子每一点的发展,针对孩子的发展要立即激励,不必急功近利。家长要立即告知孩子自身的体会,向孩子传送“母亲相信你一定能行”的信心。

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