儿童如何做好入学准备

从如何看待儿童打架谈起（下）。

护孩子天才，培人才博才。为了让孩子在进入学校之前打好基础，我们要通过早期教育激发孩子的内在潜质。正确的早期教育可以让孩子的智、德、体、美的到全面发展，早期教育时应该注意些什么？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“从如何看待儿童打架谈起（下）”，仅供参考，希望能为您提供参考！

nightingale转贴：

去问一问孩子们，无论是新移民还是ABC，哪个刚开始上学时没受过排挤？不通过自己的力量就无法站住脚跟。码头是靠自己打出来的，孩子能靠谁？只能靠自己。别人打过来，你马上打回去。哭没有用，告状也没有用，这就是美国。即使是老美都一样，并非都和移民有关。我在德州达纳斯西南医学中心内科工作时，带教过一位三岁从台湾随父母移民来美的医科一年级学生。他告诉我：“三岁到七岁，我都和阿妈（外婆）在一起，上小学一年级时，我很规矩，很老实，却总有一帮同学追着捉弄我，打我。父母接送，报告老师，报告校长都无效，只要一逮到机会，他们就欺负我。二十多年前，休士顿的华人还不太多，他们把我当猴耍。没有办法，我背着父母偷偷学中国功夫。有一天，我终于把他们几个全打跑了，第二天，他们都回来找我交朋友了，朋友一做十多年，现在我们一有空就聚聚。下周末我得回休士顿一趟，他们中的一个要结婚了。”

一则幽默，黑人对白人说：“我生的时候是黑色，长大成人是黑色，太阳晒过还是黑色，患病时是黑色，死去后仍然是黑色。你呢，生的时候是粉红颜色，长大成人呈白色，惊恐时是青色，太阳晒过变为古铜色，着凉时转为黄色，死去后变为黑紫色，但你们为什么把其他人种都称为有色人种？”我们是有色人种，不需避讳什么，有色人种的肩膀上也扛着一颗脑袋，那颗脑袋里不是装着米粥。

我相信到过华府的人，都不会错过参观越战纪念碑（VietnamVeteransMemorial），这个越战纪念碑，极有特色，碑上刻着六万个越战殉难者的姓名。无论什么人到跟前，都有欲泣的冲动。林璎MayaYingLin）是这个纪念碑的设计人。她说：“我知道看到它（越战纪念碑）时，你会哭。不论你们怎样看待我的作品，只有每个人在看到这些作品时油然而生的切身感受，才是最后的评断标准。”

林璎也是ABC，1959年生于俄亥俄州，祖籍福州。她在耶鲁大学读大四的时年仅21岁，刚修了一门《哀思建筑》的设计课程。她以越战为题的作业，虽然教授只给了乙等的成绩。可是，当时正好越战纪念建造委员会征求作品，她便前往应征，结果作品幸运入选。当她的作品公开以后，曾引起一段不小的风波。虽然艺术界与新闻界均对她的作品赞许有加，但退伍军人协会却表示不满。他们指责这个设计是“耻辱的黑色伤痕”，并且从政治上施加压力，要求评审委员会更改原设计。委员会为慎重起见，重新仔细审阅了林璎的作品，审阅之后觉得仍然是一个佳作，就拒绝了退伍军人的要求。当时，内政部长华特还曾经出面，下令暂停工程进度，并要求在V字型建筑的中间，放一座雕像并悬挂一面美国国旗。

年轻有骨气的林璎，当时大学刚刚毕业，面临种种压力仍不肯妥协。她毅然要求撤回自己设计人的名字，因为，她觉得如此这般的要求和篡改，已经破坏了她的原设计精神，刻上她名字不但是个谎言，对她来说也是一种侮辱。在她的坚持下，插国旗之举取消，三位越战军人的雕像也被移往V型碑石的侧面。就是因为林璎的坚持原则和据理力争，我们才能看到华府今日的这个越战纪念碑，才能看到一位才华横溢的华裔女性令人绝倒的原创精神。

美国的人类文化学者班乃迪（Benedict）在他的著作《菊花与力》中认为，东方文化是“耻辱文化”，即拿别人的想法来作为判断是非的标准。常常可以听到父母对孩子说，“你做这种事会被别人笑死”，“这么做多难看？”，“你这样做，人家会怎么议论你？”其实，这不是正面告诉孩子他错在哪里，而是教他去在意别人的眼光，用别人的眼光作为自己取舍的标准。然后，父母的愿望，老师的意见，朋友的看法，社会的风尚，传统的价值观……，各种不同的力量纵横交错，令你眼花缭乱，六神无主。许许多多的人帮着你作决定，唯独你的自我不见了。过于在意别人的看法，是相当错误的，这种做法使孩子是非善恶的概念不清楚。如果是西方人，在责备孩子时，常常是说：“做人不可以这样”，直截了当地给出是非标准。这才是正确的教育方式。

华府越战纪念碑举世闻名，华府越战纪念碑的故事众所周知，林璎也被美国《生活》杂志评为“二十世纪最重要的一百位美国人”与“五十位美国未来的领袖”。林璎这一战打得漂亮！这是她的成功，也是她父母的成功。清代著名书画家郑板桥，曾在自己一幅画中题词：“一竹一兰一石，有节有香有骨。”这，不就是做人的道理么？

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从如何看待儿童打架谈起（中）

如果孩子从小就能满足强烈的知识欲，大多数孩子可能成为英才和天才。宝宝的早教是每一位家长都关心的一个问题，早期教育可以让孩子更好的融入陌生的环境，让孩子更好的接受教育。对孩子早期教育有什么好处呢？下面是小编为大家整理的“从如何看待儿童打架谈起（中）”，仅供参考，希望能为您提供参考！

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说到美国的幼儿教育，我比较佩服老美，他们的Daycare老师几乎全是大学毕业，其中至少有三分之一的人拿到教育学硕士、博士学位。她们连叱责的姿势也很有讲究，在美国学校，尤其是幼儿园的老师，骂孩子的方式实在是高明。她们绝不会像东方人那样，高高在上，对着小不点劈头盖脸地语重心长，甚至还冲著孩子的背影诲人不倦。她们总是自己先蹲下去，自己的眼睛与孩子的齐高，让心灵的天窗与天窗直接交流。然后，轻轻地拉着孩子的手，温柔地说话。这时，孩子的注意力便无法不被老师抓住，眼神也无法逃避。更重要的是，这样就缩短了教育者与被教育者之间的心理距离。平等，是让人接受你的建议最关键的要素。任何年龄的人都有自尊心，都有逆反心理，一旦出现抵触情绪，教育就失败了。还有，姿势和面部表情也可以传递讯息，使孩子不知不觉中产生一种亲切又严肃的情绪，不怒而威。这样一来，就事半功倍了。

常常听见做母亲的抱怨，他们的孩子三天一小吵五天一大吵。事实上，孩子吵架也是一种自然现象。因为，孩子还不能控制自己的欲求，假若他的欲求与别人相冲突时，就会以吵架来解决问题。常打架的孩子，随着年龄的增长，他们会自然会找到适当的解决方法。通过吵架，孩子们迟早会发现，不用吵架就能解决问题的方法，这时吵架的现象自然就减少了。换句话说，孩子经过吵架可以培养合群性。所以，父母对孩子之间的争吵，采取何种态度十分重要。看到孩子打架，我们也只须问吵架的因果，无须责备孩子吵架的事件本身。中国的父母老师，看到孩子打架，之所以会立即以仲裁者的姿势出现，无非是怕自己的孩子被伤害，或者怕自己的孩子伤害到别人。但是，事实上，打架在儿童心理发展上，具有相当大的意义。当孩子在使用头脑找寻妥协点的同时，他们的协调性和社会性就慢慢地在孕育了。如果这个过程被父母老师在发展途中横加阻隔，必然就把这个宝贵的心理建设机会给剥夺了，也势必妨碍孩子协调性与社会性的发展，使孩子成长以后很难得到好人缘。孩提时打架，常常是赤手空拳，甚至寡不敌众。若不明白打架的技巧，一旦打法“升级”，所造成的不良后果往往难以预料，甚至是杀人事件的发生。在调查成人凶杀案中，不乏小时候是乖乖牌的好学生，成年后性格内向，孤独，不合群。

话虽这么说，做起来还是比较难。为该不该打架的事，我们家也有争议。父亲曾经相当痛心疾首地说：“叫孩子打回去？她们就这样为人师表？这不就是提倡暴力吗？美国这种教育方法遗患无穷，枪械管理又不严，将会有多少无辜的人死于非命啊！你们也说说自己的观点吧。”老公说：“该出手时就出手，有理打遍天下。”老爸说：“不能得理不饶人哪。”我说：“打得过就打，打不过就跑。”老爸又说：“这不是土匪作风么？你们现在是在别人的土地上讨生活，凡事得让着人家一点儿，中国是礼仪之邦，得让洋人知道我们的文明，我们的修养……”

“忍”字当头，这也是大多数第一代移民的心态。处处忍让，就是有理也不敢力争。不敢和人家争工作，争待遇，争职位，争政治交椅。其实，西方社会，常常把东方人的忍让，看作软弱畏缩，缺乏自信的表现。一个受人重视的人，若不懂得谦和，终有一天，他那些受人重视的条件将受唾弃。可是，一个人如果不奋发向上，受人重视，那么他的谦和与否都毫无意义了。有些第一代移民一直无法进入美国的社会主流，并非才能的问题，而是观念和心态的问题。在这片土地上，除了印第安人是原住民，谁都是移民。所不同的是“五月花”号（第一批英国清教徒在美洲登陆时的船只名字，波士顿有遗址。）比我们早一些登陆罢了，华人移民美国的历史已经超过了两百年，这对于建国仅有两百多年美国的历史来说，不算短了。至于像父亲这批老知识分子，他们即使在自己的国土上，自己人中间也都小心翼翼，永远谦卑，他们是特定历史时期典型的文明产物。（待续）

从如何看待儿童打架谈起（下）

如何对待孩子打架的事情？

儿童只有亲手操作，才能获得真知识。家长一定要注重孩子早教的这个环节，正确的早期教育可以让孩子的智、德、体、美的到全面发展，我们为什么要对孩子进行早教呢？下面是由小编为大家整理的如何对待孩子打架的事情？，欢迎您参考，希望对您有所助益！

做父母的既不希望孩子在外惹事生非，引得别人三天两头上门告状，也不愿总看到孩子哭哭啼啼，受人欺负，那么，孩子打架，到底父母应该如何对待呢？

一、重视打架

在大人的潜意识里，我们多多少少是惧怕矛盾、惧怕打架的。我们从来以“听话”、“乖”、来区分“好孩子”“坏孩子”。但是心理学家说，一个正在向独立、自我完善方向发展的孩子不可能事事与别人保持一直，差异是极为正常的，打架也就在所难免。

一些幼儿教育家甚至认为打架未必不是一件好事。日本爱珠幼儿园副园长解释说：“简单来说，孩子在打架中学会了社会知识。比如在幼儿园中，夺取别人玩具供自己玩的孩子也会做稍许自我反省，而将东西归还原主。”

日本教育学博士高野清纯也认为“打架能培养孩子的自尊心。”因为彼此被打，双方都痛。由自己的痛就会想到对方一定也很痛。从而产生自尊心，并且，逐渐认识到，通过暴力是什么问题也解决不了的。

当然，父母煽动挑唆自己的孩子去打架，尤其是那些本来就有攻击倾向的孩子，这样做是绝对错误的，也是非常糊涂的。打架是孩子们集体活动之一。孩子只单纯的掌握进攻性，说起来是那个孩子的大不幸。

依教育学家们的分析，打架的孩子各有各的不同：有的孩子不会克制自己，在家里有不愉快的事就到外面去发泄，有的孩子是因为缺少社交技巧，不打架就不知道怎么与同伴相处，也有一些孩子是想利用拳头树立自己在同伴中的权威，还有的孩子仅仅是模仿，模仿大人，模仿电视等。

家长们一定要以身作则，平常教给孩子适当的社交技巧，鼓励他们运用这些技巧解决自己的争端，当然非常严重的打架需要大人的干预。

一般的，两三岁的孩子之间的打架，完全是由于夺人东西或者东西被人夺的简单原因所致。孩子在3岁前，不明道理。如果任其所为，几会没有限度，往往会用手里拿着的东西打人出现危险。在此情况下，大人不能仅仅说“住手”，最明智的办法是把他们的注意力转移到孩子感兴趣的对象身上。如可以说：“喂，那里有只好玩的猫咪。”

孩子3岁时，打起架来是很凶的，为避免危险，应该加强看管。

四五岁的孩子力气不相上下，也有了一定的自制力，一般没什么危险，在力量差异较大的打架中，大人要适当干预，并给以仲裁。

如果孩子从小就由双亲袒护而没有打架的经历，在遇到和小朋友的冲突时，自然不知道如何调整自己。

二、引导方略

跟孩子讲明在解决不同意见时可以应用和不可以运用的方法。

1、告诉孩子你希望他在碰的到争持时怎样做，比如可以让孩子对同伴说：“毛毛，我们不要打架，现在该扬扬玩了。下一次就轮到你玩球了。”如果孩子用讲道理的方式对待朋友，父母应给予表扬。久而久之，孩子能从中体会到道理的分量，也可以品尝到化干戈为玉帛的甜头。

2、对攻击性较强的孩子，应减少生活环境中可能导致儿童攻击性行为的产生因素，包括平时家长不经意的娇宠所造成的霸气及带有暴力情节的影视录象等。其实孩子攻击他人，是想通过这种方法达到自我表现的目的，这就需要父母好好引导，提高其辨别是非的能力。同时家长应注意与孩子的情感联系，为孩子树立良好的行为榜样。

3、父母和孩子一起在家饲养狗、猫、金鱼等，从日常生活的小事中，教给孩子对待弱者的方法。这一点尤为重要。

4、对孩子与同伴间的矛盾冲突，家长不要偏袒自己的孩子，放手让孩子学习自己解决问题，如果孩子犯错，必须要求他道歉。

5、对生性胆怯、总受人欺负的孩子，与其一味的职责他“你怎么不知道还手”，还不如先让他多和性情相近的孩子或者年纪小的孩子玩，先树立自信，再从讲道理解决问题入门，学会解决冲突的最佳方法。

6、家长还可以设计出不同的情景，相互扮演不同角色。几次实战下来，让孩子明白，拳头不是不能用，但绝对不能滥用。

解决孩子打架的问题，父母需要让孩子明白打架是不能解决问题的，打架可能会让双方都会受到伤害。

幼儿早教：如何看待幼童“说谎”

幼儿坐落于美国俄亥俄州的罗布·乌·杰克森医科院，曾对幼童的“诚信”难题开展一项趣味科学研究：最先，科学研究工作人员告知三岁的幼童们，不要在配有玩具的小盒子里小便，随后她们离去屋子，根据摄录机在邻居作观查，結果发觉大概90%的幼童都向小盒子里尿尿，但是被问起“谁尿到小盒子里？”时，仅有25%的幼童认可自身的“过错”。科学研究工作人员把同一试验用以六岁的孩子上，发觉65%尿在小盒子里，但对于此事直认不讳的，一个都没有。如何看待幼童“说谎”？

从2岁到四岁的幼童，吹牛皮的缘故大概有：1.在想像力功效下，分不清楚实际与想象间的差别。2.内心很想要的物品，想要坚信那“确实”是自身隶属的。3.惟恐遭受处罚，找到一种“逃避”方法。后二者，如同少年儿童心理学专家翰温·金努特常说：“谎话表露的是有关害怕和期待的实情，它表明出一个孩子的心愿。”如何看待幼童“说谎”？幼儿

例一：三岁的莎恩，看过“冒险游乐园里的阿里”的动画片后，坚持不懈说自身更是阿里，要别的小孩子称叫她“阿里”。对于此事年龄层的孩子而言，其想像力正处在萌芽期环节，还不可以彻底搞清楚“实际”与“想象”的不一样。当真实的世界两者之间想像力导致“分歧”时，孩子将会会更执着，感觉自身“认为”的事是对的。

因此教师遭遇着挑戰是，让莎恩“接受现实”。因此，教师先作一些让步，愿意她在某一时间当做“阿里”，例如在玩乐的情况下，但游戏时间一完毕，“阿里”就得消退，女生应当“变回”自身。大家坚持不懈以“莎恩”叫法，与她讲话：“莎恩，喝不喝水？”“莎恩，用餐前应洗手消毒。”我们都是“莎恩”“沙恩”地招唤，把她从奇幻世界逐渐拉返回实际中。

例二：两岁半的汤姆斯，见到小伙伴们抽屉柜里放着可爱的狗狗熊玩具，就拿出来玩。如何看待幼童“说谎”？教师规定他把玩具放回来，他抱紧没放，一声声说：“我的！我妈妈帮我的！”他的大话里传送那样的信息内容，我喜欢，我想，那就是我的了。看见孩子那执着的神色，教师蹲下，耐心地提示：“汤姆斯，我明白，你特想这一玩具成为你自己的，但那不是确实。这玩具是瓦娜莎从家中产生的。但你能问一问主人家，喜不喜欢给你玩一玩。”那样说之作用，是让孩子分辨“想象”与客观事实的不一样，让幼童学习培训和接纳“确实”实际。

例三：三岁半的男孩儿科尔，不小心把屎拉到地底，鞋底子也沾了“光”。我让孩子把靴子脱掉，帮它用包装袋包好，让父母带回家洗。看见自身的脚只衣着白袜子)，科尔十分担忧地一件事“提议”道：“别让妈妈了解此次的‘出现意外’，不必告知她……”我明白，科尔的妈妈对儿子教育很严格。但我对科尔说：“你妈妈看见你沒有穿鞋，也一样会问的。”它是三岁幼童所忽视的“关键点”。幼儿

听见我的话后，他便“啊”了一声，恍然大悟地观念来到“真正”。我宽慰道:“因为你怕妈妈躁动不安，但它是客观事实；你能如实告知她，表明你下一次会更当心些，你妈妈不容易指责你的。”我明白，重要的难题是在父母层面。科尔妈妈过后，孩子担心地跑上来，紧抱妈妈，小脸蛋写着“哀求”二字。我将他妈妈叫一旁，把历经告知她，并向她表明：假如要孩子讲真话，就不必一味简易地斥责他的过错，那样，为躲避处罚，他之后更非常容易吹牛皮的。听完我的话，妈妈走以往，温柔地抱住惶恐不安的孩子，科尔见到妈妈沒有一点责怪的意思，便安心地躲在包容的怀里里，对親愛的的妈妈“详说从头开始”了……

此外，有的孩子将会会仅为说谎而说谎，就算是些无关紧要的琐事。知名的法国少年儿童心理学专家金尼·帕吉特表明：孩子说谎，是其以自我为中心观念的基础一部分之一。”可是，假如成年人不多方面具体指导与管教，孩子便不把实情当一回事，而让“说谎”变成习惯性，以考虑那时候的必须。

如何看待幼童“说谎”？根据之上好多个事例，爸爸妈妈需有理智恰当的剖析，分辨其孩子撒谎的缘故，随后“对症治疗”，施加文化教育。

从0岁起打造高情商宝宝（下）

一个人的情商是否有规律可循或者是否可以检测？

我们并不幻想能轻易地建立一个简单的测试机制，或者可以把人类情感这样复杂的事务量化为一系列的数值。但是情绪化行为的某些方面的确是呈现出可测量的特质的。目前而言，对情商的检测学还处于初级阶段，在心理学上，对于情商的研究也只处于比较基本的阶段。一些检测方法已经得到应用（比如多元情商标尺、情商量表等），研究者们正在努力地改进这些测试的方法。

发脾气

Q：宝宝大概什么时候会开始发脾气？

A：在1岁左右，宝宝就可能开始会发脾气。通常情况下，两岁左右肯定会出现这一迹象。事实上，开始发脾气正是“讨人嫌的两岁”的一个显著特点，这完全是正常的发育表现。虽然说所有的婴儿在感到不开心时都会哭泣，但这不是她们发脾气的表现。只有在她们有所行动时（和声带配合着），比如通过耍赖躺倒，又踢腿又跺脚等行为表达她们的挫折、失望和愤怒，她们才是真的在发脾气。

情感表达匮乏

Q：一岁的宝宝似乎缺乏同龄宝宝该有的各种情感表现，这有问题吗？

A：这是一个很复杂的问题，建议到专门的医疗机构现场进行咨询，由专攻行为发展方面的儿科医师来对宝宝的身心发展进行检测。对于这方面发育延迟问题的全面评估将包括听觉、视觉和神经系统的检查。总体而言，情感表达匮乏如果表现得很明显了，则可能是大脑高级活动紊乱诸如自闭症，或者是智力缺陷方面的疾病所引起的感知系统发育延迟的征兆，任何在出生前后对宝宝中枢神经系统的伤害都可能导致包括情感发育的全身发育延迟。宝宝情感表达匮乏可能是爸妈疏于关注心理健康的结果，又或者是由于爸妈或者最先照顾宝宝的人自身患有诸如忧郁症之类精神疾病。

两种情感

Q：我两岁多的宝宝似乎时刻具有截然相反的两种情感，前一分钟她还想要亲近我，下一分钟她已经把我推开了，这到底是怎么回事呢？

A：这是宝宝身上的两股相反作用力之间的战斗。开始有愤怒情绪是宝宝在她这个年龄段正常发育的标志之一。一方面她开始渴望独立自主，但是另一方面她很依赖你，需要你提供衣食，需要你的爱护和养育。这两方面因素在其内心的挣扎与对抗，在她承担新的发展阶段任务（如情感、稳定、独立性等心理任务）时表现明显。可以这样做：

*耐心。爸妈要牢记这只是成长的正常表现。你两岁的宝宝既不是神经病也不是双重性格，知道了这些行为的产生的心理根源有助于你们用爱、耐心和理解来更好地处理这样的情况。

*多提供宝宝选择的机会。只要有可能就提供给你已有自主意识的两岁宝宝选择的机会。当然，你所提供的选择是符合你的目的。学步宝宝总是尽可能地想控制她所在的环境和自己的命运，可以经常向她们提供选择，她们喜欢伴随着选择的过程产生的满足感。

这个年龄段很重要，为爸妈针对宝宝情商培育提供了丰富的机会，在本阶段所体会到的经验将对宝宝个性和性格的成型具有持久的影响。

促进0～12月龄宝宝的情商发展

0～1month

投入时间和精力和宝宝建立亲密关系，把宝宝抱在怀里、对宝宝微笑，和宝宝进行眼神的交流，及时对宝宝发出的信号和提示做出正确的反应。爸妈在宝宝身上花费的时间越多，越能对宝宝的需求进行正确的判断。当宝宝因为不快而哭闹时，要马上安抚她，爸妈平静的语调、愉快的面部表情、歌声、温柔的姿态、摇摆或温柔按摩都能让宝宝舒服起来。为满足宝宝的心理需求而做的一切尝试都能为宝宝建立起安全感和自信心。当然也不用每时每刻都关注宝宝，宝宝觉醒时的独处对宝宝的发展也是非常重要的。爸妈要体贴宝宝独有的敏感和特殊需求，不要怕宠坏她。比如，有些宝宝总是要有人抱，这是因为她比其他宝宝需要更多的与亲人的接触，那就满足她多多抱她，这不是溺爱，而是未来情感的发展的重要基础。及时并且尽可能地满足宝宝还能够鼓励宝宝更多地表达自己的需求和感受。

1～3month

*有时候，爸妈不明白宝宝的需要是什么，宝宝到底为什么在哭。不用担心，宝宝其实明白你正在尽力尝试，这种发自内心的关心本身就是很有价值的，宝宝并不需要一位完美的妈妈或者爸爸，一位不断尝试直到成功的家长对宝宝就足够了。当需求不被爸妈所理解和回应时，对宝宝来说也有好处，宝宝会因此提高挫折承受能力，培养了耐心。她也理解了一件事，妈妈和她不是一个整体，而是分开的两个人。这种体会也能在未来帮助宝宝克服分离焦虑。

*让宝宝照镜子也能促进自我意识的发展，她可以凝视镜中的自己，了解错综复杂的面部特征。婴儿也可能启动某种“互动”，与她的镜像咕哝。

*在不同的时间段，宝宝的需求是不一样的。有时宝宝需要互动和玩耍；在有些时候，则需要平静。爸妈要尊重宝宝不断转变的需要，在宝宝没情绪时，不要强迫她。

3～6month

*在和宝宝互动时，如果宝宝还没准备好或者没心情时，她会把头转开。爸妈要注意这些信号并做出反应。互动型的交流是很重要的，当宝宝不会说话时，可能是声音和表情、身体动作之间的对话。比如，爸妈在对宝宝说话时，停顿一下，看看宝宝会不会有所反应，如果他用声音来回应你，请重复她发出的声音；用动作，就请重复她的动作。这些经验能帮助宝宝享受与他人之间的互动，爸妈要花更多时间在这方面。

*为了让宝宝对自己的身体有个深刻的认知，还可以让宝宝玩和身体有关的游戏，比如让宝宝把手它放在她五官各部位，并向她解释。

*尽管现阶段的宝宝还不会说话，爸妈还是要抓住各种机会帮宝宝表达他想说却说不出来的话，“你拿不到玩具，不开心，对吗？”、“你和妈妈一起玩，很开心吧”，这样做能让宝宝更了解自己的想法。

6～9month

*鼓励宝宝用自己的方式探索，帮助宝宝，让他通过自己的努力达到目标，当然不要设计得太容易，有点难度的游戏对发展宝宝的自信心和独立性有好处。

*在自我认知方面，可以通过陪宝宝一起看她的照片，跟她指出哪里是头发、哪里是眼睛，让宝宝把照片上的部位和自己的身体各部位联系起来。

*当你需要离开宝宝外出时，不让宝宝知道而偷偷跑掉的方法只会加重宝宝的分离焦虑。直接和宝宝道别，告诉宝宝你大概什么时候能回来。虽然宝宝还听不懂你的话，但是能听出语气语调是在安慰自己。慢慢地，宝宝就会习惯你的离开。“躲猫猫”游戏也能帮助宝宝克服分离焦虑。

9～12month

*鼓励宝宝独立探索，必要时提供一些解决问题的方法，但不要完全为宝宝代劳。

*在宝宝还没有学会说话之前，鼓励她用身体运动、手部动作、面部表情和音调表达自己。过度保护宝宝对宝宝的发展不利，因为在宝宝表达自己的想法之前所有的需求都被满足，宝宝等于失去了表达的机会。要让宝宝知道，如果宝宝不进行表达，爸妈不可能每次都猜对宝宝的心思。只有通过表达，别人才能理解你的想法。表达能力并不是天生的，需要通过不断的练习。刚开始，可能是通过表情表达开心不开心，慢慢就能学会使用语言。

*就算会引发一些不方便，也不要阻碍宝宝在好奇心方面的探索。让宝宝觉得她能自由地尝试新事物、探索她的世界是非常重要的，这是宝宝能够发挥主动性和创造性的基础哦。

*给宝宝一定的选择权，比如选择吃什么东西、玩什么玩具，这能帮助宝宝发展自己独特的个性。

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