“看你！不是刚刚说过你吗？”
“嗯。”
“你为什么要干那种事？”
“……”
“你又犯老毛病了！这孩子真让人头痛。”
“……”
“你这个孩子，怎么这样呢？”
“……”
“不要老让我说你，以后要注意。”
“……”
“你这孩子真让人没办法，我简直没法忍受了！”
“对不起，我错了。”
“知道错了就要改！”
“嗯。”
母亲一天到晚老是这样申斥孩子。
儿童的心理分析：
孩子心里也很明白，“如果这样做了，一定又要挨母亲的骂。”但是，不由自主地又干出坏事来了。
不管怎么挨骂，不仅改不了，反而越来越严重，母亲已经失去了信心，有点破罐子破摔了。
别人感到不可思议，为什么老是干出挨骂的事呢？挨了骂自己心里也不痛快呀！但在这个孩子的心里，想到的只有挨骂的事情，虽然不是故意这样做，却好象专门为了找挨骂才这样去做似的。
类似这种心理，有时是儿童“吸引别人注目的机制”所致；有时看起来，如同大人在“教唆”孩子去做坏事似的，这也可以称之为“强化错误意识的管教法”。
妈妈的高招：
越责骂越恶化，这个母亲似乎在不断重复着这种恶性循性。母亲似乎希望责骂后的反省能促进孩子改正。其实恰好相反，责骂起了加剧“被责骂”行为的作用。希望做父母的也能懂得这一道理：责骂等于是一种教子干坏事的教育方式。
因此，家长在反复责骂而孩子的不良行为仍未制止的情况下，有必要改变一下自己的观念，办法就是“无视法”：控制住自己的急躁情绪，不要说话，做出若无其事的样子。
相关阅读
如何对待孩子的“哭”？
哭是孩子表达情感和体验的一种方式。对于婴儿来说，哭是他们表达消极情绪的信号，如，让爸爸妈妈知道该给他们换尿布、该喂奶了等等。
随着孩子年龄的增长，他们表达自我需要和体验的能力也增强了，哭不再是他们表达需要和体验的主要手段，而是更多地依靠语言、动作等方式，并学着解决所遇到的问题。
孩子都会有各种各样的情感表现，他们有时会用哭来表达自己的消极情绪。但是，如果他们把哭当做解决问题的唯一手段，遇到困难就哭，并在心理上对哭产生依赖的话，这样，会对孩子心理健康产生不良的影响。
首先经常处于消极情绪状态的孩子，他们的身体各器官都会受到抑制，影响正常发育。
其次，哭不利于孩子形成积极有效的人际交往方式。如果和别的小朋友在玩游戏时不知道怎么和别人商量，遇到困难就会哭的话，长大后也很难学会和别人交往、和他人友好相处。
这种交往方式会发展成为退缩的个性倾向或以极端的行为解决社会生活中的现实冲突，无法适应现代生活的节奏。
再次，孩子经常处于消极的情绪状态，也会影响到父母的情绪，使他们产生自责和无力感，“人家的孩子好好的，而我怎么就带出了这么爱哭的孩子？”进而影响父母对待孩子的方式，使他们缺乏足够的耐心，形成孩子与父母之间消极情绪的不良循环。
孩子的成长离不开舒展的眉眼和绽开的笑脸。健康、快乐的孩子常有积极、愉快的情绪，年轻的父母要注意从小培养孩子积极、开朗的情绪、情感，培养他们的独立性，让他们成为身心健康的一代。
总之，当孩子哭泣时，父母应该查找原因，鼓励孩子勇敢面对困难和挫折。
如何对待爱哭的孩子？
问：我的女儿两岁半了，特别的爱哭鼻子。说的不爱听了，哭，说话大声了，哭，穿衣服不对了，也哭，有一点不顺心就哭，还必须要‘毛巾’擦。把自己关在厕所里哭，我们也没有谁这么对待她呀，孩子今天上幼儿园了，我就特别担心孩子的这个毛病。出门也不爱说话和谁打招呼，请问老师，我们作为家长应该怎么做呢？望老师指点迷津！
答：我见过有一个妈妈是这样做的：一个两岁的孩子，在商场里哭闹着要玩具，妈妈说，玩具不能买，但我允许你哭，我是你的妈妈，所以无论你哭多久，我都会陪着你。这个孩子足足哭了三四个小时，然后跟妈妈回家了。后来，哭闹明显少了。我觉得这种办法是可取的。
哭是一种消极情绪，在成人那里表示痛苦、害怕、不安。可是在小年龄婴幼儿那里，哭除了表示不快乐、生气之外，还是一种交往方式。这个年龄虽然已会说很多话，但在着急的时候，他们就用哭来表示，好像他多么"痛苦"。只要你解决了他们的要求（比如斗橱顶上拿来他的小网球拍、帮他逮住从手里跑掉的蝴蝶、搭好倒了的积木高楼等），他们马上就不哭了。天性敏感的孩子就爱哭，这是他的性格特点，并不是坏。对他们来说哭的“机会”非常之多，像上面说的，想要做一件事，说不清楚就哭；跌倒了也哭；玩具被小朋友抢走了也哭；想多吃一块糖，不给，也哭。
怎样对待一个爱哭的孩子呢？可以这样做：
（1）一定要弄清楚他为什么哭，找准根源，解决了，他就会停止哭。
（2）不要怕他哭，不要他一哭，就把什么好东西都拿给他，以致他有一种错误的想法，要得到什么就哭。
（3）不要就哭论哭。注意力就在哄他不哭，只是一味地说着哭的事，比如：“别哭了，妈妈带你买糖去”；“别哭了，一会儿我们上街去玩”；“可不可以不哭啊！都是妈妈不好，没给你买那辆小汽车，待会儿就去买”等等。你愈说哭，就愈刺激他哭。
（4）不要惩罚哭。比如说：“别哭了，待会儿警察叔叔听见了，要把你带走了”；“再哭，爸爸就打你”；或者自己就打他。需知哭并不是错，用强力惩罚哭，或者恐吓他不哭，结果会遭来更长久的哭，更厉害的哭。
（5）帮助他用语言“换取”哭。比如他想要橱顶上的小网球拍，拿不到，而哭。可以教他说：“我要拍子，你给我拿下来”；又比如一个小朋友抢走了他手上的小熊，，帮他有礼貌地从那个小朋友那要回来。
（6）不要老说：“不要哭”、“别哭”，这样反而“提醒”了他的哭。可能他已经平静下来了，你这样说，反而又使他想起了哭。
（7）最好是用平常心来对待，带他上街走一走、到邻居家串个门，买点小食品吃一吃，打开电视看一看，就像平时那样做，很自然的。
（8）对于哭得比较“伤心”，时间又比较长的孩子，不能不理睬（这也是一种惩罚〕，可以换个人去安慰他。比如爷爷、奶奶、姥姥、姥爷。甚至打电话给邻居阿姨，让他们来陪他一会儿，给他“台阶”下，有时往往奏效。（卢靖回答）
如何对待孩子打架的事情？
做父母的既不希望孩子在外惹事生非，引得别人三天两头上门告状，也不愿总看到孩子哭哭啼啼，受人欺负，那么，孩子打架，到底父母应该如何对待呢？
一、重视打架
在大人的潜意识里，我们多多少少是惧怕矛盾、惧怕打架的。我们从来以“听话”、“乖”、来区分“好孩子”“坏孩子”。但是心理学家说，一个正在向独立、自我完善方向发展的孩子不可能事事与别人保持一直，差异是极为正常的，打架也就在所难免。
一些幼儿教育家甚至认为打架未必不是一件好事。日本爱珠幼儿园副园长解释说：“简单来说，孩子在打架中学会了社会知识。比如在幼儿园中，夺取别人玩具供自己玩的孩子也会做稍许自我反省，而将东西归还原主。”
日本教育学博士高野清纯也认为“打架能培养孩子的自尊心。”因为彼此被打，双方都痛。由自己的痛就会想到对方一定也很痛。从而产生自尊心，并且，逐渐认识到，通过暴力是什么问题也解决不了的。
当然，父母煽动挑唆自己的孩子去打架，尤其是那些本来就有攻击倾向的孩子，这样做是绝对错误的，也是非常糊涂的。打架是孩子们集体活动之一。孩子只单纯的掌握进攻性，说起来是那个孩子的大不幸。
依教育学家们的分析，打架的孩子各有各的不同：有的孩子不会克制自己，在家里有不愉快的事就到外面去发泄，有的孩子是因为缺少社交技巧，不打架就不知道怎么与同伴相处，也有一些孩子是想利用拳头树立自己在同伴中的权威，还有的孩子仅仅是模仿，模仿大人，模仿电视等。
家长们一定要以身作则，平常教给孩子适当的社交技巧，鼓励他们运用这些技巧解决自己的争端，当然非常严重的打架需要大人的干预。
一般的，两三岁的孩子之间的打架，完全是由于夺人东西或者东西被人夺的简单原因所致。孩子在3岁前，不明道理。如果任其所为，几会没有限度，往往会用手里拿着的东西打人出现危险。在此情况下，大人不能仅仅说“住手”，最明智的办法是把他们的注意力转移到孩子感兴趣的对象身上。如可以说：“喂，那里有只好玩的猫咪。”
孩子3岁时，打起架来是很凶的，为避免危险，应该加强看管。
四五岁的孩子力气不相上下，也有了一定的自制力，一般没什么危险，在力量差异较大的打架中，大人要适当干预，并给以仲裁。
如果孩子从小就由双亲袒护而没有打架的经历，在遇到和小朋友的冲突时，自然不知道如何调整自己。
二、引导方略
跟孩子讲明在解决不同意见时可以应用和不可以运用的方法。
1、告诉孩子你希望他在碰的到争持时怎样做，比如可以让孩子对同伴说：“毛毛，我们不要打架，现在该扬扬玩了。下一次就轮到你玩球了。”如果孩子用讲道理的方式对待朋友，父母应给予表扬。久而久之，孩子能从中体会到道理的分量，也可以品尝到化干戈为玉帛的甜头。
2、对攻击性较强的孩子，应减少生活环境中可能导致儿童攻击性行为的产生因素，包括平时家长不经意的娇宠所造成的霸气及带有暴力情节的影视录象等。其实孩子攻击他人，是想通过这种方法达到自我表现的目的，这就需要父母好好引导，提高其辨别是非的能力。同时家长应注意与孩子的情感联系，为孩子树立良好的行为榜样。
3、父母和孩子一起在家饲养狗、猫、金鱼等，从日常生活的小事中，教给孩子对待弱者的方法。这一点尤为重要。
4、对孩子与同伴间的矛盾冲突，家长不要偏袒自己的孩子，放手让孩子学习自己解决问题，如果孩子犯错，必须要求他道歉。
5、对生性胆怯、总受人欺负的孩子，与其一味的职责他“你怎么不知道还手”，还不如先让他多和性情相近的孩子或者年纪小的孩子玩，先树立自信，再从讲道理解决问题入门，学会解决冲突的最佳方法。
6、家长还可以设计出不同的情景，相互扮演不同角色。几次实战下来，让孩子明白，拳头不是不能用，但绝对不能滥用。
解决孩子打架的问题，父母需要让孩子明白打架是不能解决问题的，打架可能会让双方都会受到伤害。
如何对待孩子的交际问题？
商品交易是人际交往中的一种特例。在交易中，可以接触到各种各样的人，有利于丰富交际对象和加深对人的了解和认识，从而提高自己的交际能力。家长可以根据孩子的年龄大小，有意识地要他们进行小件物品的购买活动。年龄较小的，可以叫他们买油盐酱醋；年龄稍大的，可以叫他们买鱼、肉、米等，也可以让他们买自己穿用的鞋、袜、手套、围巾之类。孩子由于缺乏经验，在初次交易中可能会吃亏或出现差错，对此，家长不要过多指责，以免影响他们的交际信心。
除了上述培养渠道之外，在对待孩子的交际问题上，家长还要努力克服这样三种不正确的认识：一是认为交际能力是天生的，无所谓培养不培养。其实，交际作为一种能力，是后天培养逐步形成的，培养的方法主要是实践。二是认为能说会道不算本事。与心灵手巧一样，能说会道也是一种本事。
在当今社会上生活，谁也离不开“说话”，难以想象，一个连话都不会说清楚的人，他能在这世上“顶天立地”。三是认为交际会影响孩子的学习。与不良者交往确实会影响孩子的学习，但适度的、与志同道合者、与优于自己的人交往，不但不会影响学习，反而有助于促进学习，有助于智力激活。交际是一种思想、观点和感情的碰撞，在频繁的碰撞中，双方往往可以获得启示，获取灵感，得以共同提高。
美国心理学家卡耐基断言：一个人事业之成功，30%取决于才能，而70%则取决于其交际能力的大小，即能否与人、与人群进行十分妥善的协调。那么，如何锻炼孩子们的交际能力呢？家长不妨从以下几个方面入手。
鼓励孩子多交朋友
可以带领孩子或单独安排孩子去亲戚、朋友或邻居家串门、做客。使孩子尽量多结识一些朋友，包括异性小朋友与成人及老人等忘年朋友。让孩子在广泛交往与结交众多形形色色的朋友中学到更多知识，增加主动结交的胆量，使孩子的性格变得更为开朗、活泼、大方、合群，并逐步养成文明礼貌、谦虚与尊重朋友的良好品德。
促使孩子多参加活动。可以带领孩子或单独安排孩子去旅游、探险、参加夏令营等，争取让孩子多参观展览、观看演出、参加游戏竞答、竞猜、演讲或上台表演节目等活动，从中让孩子接触到尽可能多的陌生人，在观察世界时锻炼交际能力，开阔眼界，丰富自己的生活经验。
故意让孩子单独出面
凡是让孩子单独上阵的机会都可锻炼孩子的胆量，使他们敢于在任何时候表现自己的才华，与别人相处不羞涩。比如到小朋友或邻居家去串门，到亲戚家去做客，让孩子独自去，这都是锻炼孩子交际能力的机会。孩子出远门不让大人陪送，安排孩子去送封信、打个电话，让孩子独自在家迎接并招待客人。特别让孩子代替父母去串门拜访，看望一个病人，去给某个长辈过生日，故意让孩子代表家长去送一份礼物，去给家长开点药，去为家庭购买物品等等。
串门做客，需要寒暄和问候，也需要交谈和有关礼物的收送。与家长一道去，孩子是附属，充当“配角”的角色，不用应付，也没有压力，因为此刻交际的主角是家长。如果让孩子自己去，孩子成了主角，与对方的一切接触都得由自己来应酬，促使其考虑如何交际；如果家里来了客人，有时不妨让孩子去接待，特别是与孩子年龄相仿的客人或朋友，作为家长千万不要包办代替。总之，让孩子见见世面，让他们既可尝到经过自己努力后的甘甜，也让他们遭受点挫折之苦。
培养孩子的说话能力
口语是社会生活的入场券，交际能力的核心是说话能力，因为交际的最直接形式是说，不会说，或者说不好，怎么与人交际？会说，说得巧，答得妙，其交际成功的可能性自然就大。家长可经常出一些模棱两可的辩论题与孩子进行辩论；也可以故意提出一些不正确或片面的观点，让孩子据理反驳；对孩子平时话语中的差错，家长得做必要的纠正，及时帮助孩子提高认识。平时，如果有可能的话，应鼓励孩子参加演讲比赛，鼓励孩子上课或开会时积极发言。
多给孩子锻炼机会
旅游是一种开放性的活动，交际也是开放性的，两者是相通的。利用节假日与孩子一起走出家门，到大自然中去，到感觉一新的地方去，让孩子感受新的环境。在旅游中，假如家长有意识地带孩子去买车票、联系住宿、购买游园门票，那么，孩子就可以直接接触到一些新的对象，了解新的交际内容。通过与陌生人打交道，这样可以增强孩子的交往能力，提高孩子在新环境的应变心理素质。旅游结束了，孩子的见识广了，与人的谈资多了，还能给以后的交际增加不少的话题。
总之，经常担心孩子安全而不让孩子出去见世面的做法一定要改正，要想让孩子增强交际能力就一定要从小开始锻炼和培养。