像很多成年人一样，宝宝骂人是用来表达自己的不满情绪。也许宝宝还不了解语言的真正含义，只是认为这样的语言绝对能让人惊讶不已。
仔细想一想，这是不是与宝宝的生活环境有关呢？曾几何时，是否有人在宝宝的面前“大放厥辞”？模仿能力超强的他，怎能错过“学习”的机会。不管这些骂人的话从哪来的，首当其冲要做的事情就是，让宝宝知道，这是不允许的！
1．不动声色。
当宝宝骂人的时候，控制住自己的情绪，既不要因为好奇而大笑，也不要因为吃惊而去呵斥。这样会让宝宝认为，自己的行为能够得到别人的关注，所以往往还会再犯。
对他们来说，能够让大人笑或者怒都是很有本事的体现。对他的行为不动声色，让他自讨没趣，渐渐地，他对自己的这种行为也就不感兴趣了。
2．清洁替代。
如果宝宝无意间说出你忌讳的话语，可以尝试着教他用另外一种形式来取代，同样可以表达自己的情绪，比如小精灵的咒语，或者自编的童谣。
如果宝宝的语言能力还无法帮助他充分地表达自己的愤怒与失落，可以鼓励他大喊：“我要疯了！”、“我生气了！”发泄出来之后，就舒服了，不会再去想那些不好听的话了。
3．恰当设限。
如果宝宝的语言很难听，就需要为他设限。在不激怒宝宝的情况下，冷静处理。当宝宝说出脏话时，严肃地告诉他，“我听不懂你在说什么。”
不要试图和宝宝解释清楚含义，也不用告诉他为什么不能说的原因。只是让他清楚一点，要遵守规定：“在家里，在外面，不能用这句话，否则，没有人会喜欢你！”
4．认清后果。
如果宝宝不听警告，一而再，再而三的犯规，启用下一步：冷静，严肃坚定地对他说：“你说了这句话，罚你去静坐！”（对于这个年龄的宝宝来说，静坐时间不能太长，可以随时执行：汽车后座，大厅角落，朋友家的小房间）。
如果静坐不起作用，立刻“剥夺”宝宝的权利：“如果你再说这句话，妈妈不会再带你去游乐场玩了！”或者“今天下午不允许你看动画片！”但在处罚宝宝的同时，你也要考虑清楚，为什么宝宝会出言不逊，是不是有什么事情让他很郁闷，找到答案，也许对宝宝更有帮助。
5．不偿所愿。
如果宝宝骂人是因为他想得到某种东西，让他知道，自己的行为是不可能得逞的。对他说：“你说的话不好听，所以冰淇淋没有了。”
6．学会尊重。
让宝宝知道骂别人是不对的，是对别人的不尊重，反过来问问他，“如果别人说你是傻瓜，你喜欢吗？”告诉宝宝，这些语言会让别人伤心。
这个年龄的宝宝正在学习同情心，所以时刻提醒宝宝为他人着想，知道自己的言行举止会对别人是有影响的。
7．看住自己的嘴。
当然，如果宝宝经常在你的谈话中听到脏话，不可避免地就会“传染”过来，因为他一直把你当作自己的榜样。他会模仿你的一切，所以管住自己的嘴，规范自己的行为，做一个优秀的榜样。
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孩子为什么说脏话
友：我的孩子现在两岁半，不知道为什么，最近经常说脏话，怎么说也不管用，平时我们在他面前也十分注意，请问如何改变这种情况？
茅于燕：孩子为什么会说脏话？肯定是源于模仿，家里人虽然不会说，但电视、电影、公共场所、马路上等地方，还是可能有人说的，而现在，我们的周围文明环境还不够好，这就为孩子带来了不少不良的模仿源，家长要特别注意。
对于已形成说脏话的不良习惯，可以试试以下对待的方法：
1、要冷静分析孩子的脏话是怎么来的，要想想是不是大人看电视（或电影）时，有这种声场面他看见了，觉得好玩、新鲜，因而就学了。再想想是不是某人教他的（有时为了逗乐），如是这些情况，应该注意不让他看大人的电视、电影，对那个逗他的人要好言想劝，不要这样做。
2、家长听到孩子说脏话，往往每一个反应是强烈地禁止：“你说什么？谁教你说的？”；“再说就不让你看动画片，不让你去麦当劳，不给你买蛋糕”；“再说就打你”……。孩子这时还可能更来劲，因为他觉得你发火，样子很夸张，好玩，好象他有了发动你情绪的“法宝”，只要他想逗乐，他就说句脏话，让你发火，看你的“表演”。所以在听到孩子说脏话时，要冷静，装着没听见，他发现没有人注意了，就不会说了。
3、切忌打骂，打骂是强刺激，也是特别注意的表现。孩子有时并不怕打骂，但却怕你不注意他。你要懂得这一点，不给他这种注意。
4、也可以在他说脏话时，做个不喜欢的表示，比如摇头，用手指在嘴边比划一下，表明你“不赞成他这样做的态度，同时赶忙带他上街玩一玩，或拿出他心爱的玩具，把他的注意力放到这上面，不再继续说下去。”
5、你孩子才两岁半，说的脏话内容他根本不理解，只是因为好玩、夸张、新鲜，而且正是在学习说话阶段，所以才模仿，有时，还要和他讲一点简单的道理，让他以后不再说，比如对他说：你说某某是大肥猪，就是说他不好看，以后不要说了，要不然，妈妈爸爸都不喜欢你。孩子最怕爸爸妈妈不喜欢，所以这样说也许有点用。
6、对长期不改的说脏话的行为要批评，但是要适度，不是打骂，而且要一对一，不要当着许多人的面批评他，在批评时，语气要坚定，要严肃。
7、用自编的故事教育他，有时有很好的效果。
8、对他的礼貌语要大力表扬，让他有对比，比较容易改正。
9、如果是生活过于单调，因而拿说脏话来取乐，那么要丰富孩子的生活内容，他自然就不去用这个办法取乐。
10、在家里，家人之间一定不要说脏话，否则是最好的模仿源。
11、在他发脾气时说脏话的可能性比较大，这时要引导他把发脾气的“事”说出来，帮他解决，并告诉他：说脏话，不能解决事，以后有什么事就说出事来，妈妈帮你解决。
孩子为何拒绝父爱？
友：我的儿子两岁多了，从小跟着我一个人长大。前一阵子我把他送到幼儿园里半个月，结果哭得很历害后来又病了半个月，我去找老师问了一下情况，老师说他在学校没有一天不哭的，而且在学校里不能听到妈妈这两个字，一听到就哭，老师说他太依赖我，并建议让他休息一段时间。可是他在家对人也不友好，特别是对他爸爸，本来他爸爸是在外地上班，不经常和他在一起，回家以后有时也顾不上和他玩。尽管我经常和他说我们三个人才是一家人，可是有一段时间他爸爸回家时他总是不让进门。这是不是人们所说的孤僻症？
茅于燕：你孩子两岁多了，从小跟你一个人长大，你们母子的联结（bond）非常牢固，孩子对你的依靠（attachment）很强，这就是你说他在幼儿园老哭和对爸爸不亲的根源。
解铃还仗系铃人，找到根源就好办了。
我感到他在幼儿园不适应，老哭，可能有两个原因：一、环境变化太大，从两个人的天地一下子变到多人天地，陌生人焦虑（strangeranxyety）也还没有过去，所以情绪不佳；二、幼儿园一般是收3-6岁儿童的，你孩子才两岁多，送到那里是否年龄太小了，生活自理和学习能力都不如别的孩子，这也是造成他不适应的原因。
解决的办法是休息一段时间再送去，这时他就比较成熟了，适应环境的能力也好多了。不过，在他入幼儿园以前，还要做一些准备工作，以使他能更快适应新环境。这时主要应该做的有两方面工作：一、带他多去几次幼儿园，熟悉环境、熟悉老师和小朋友，以后，再送会好得多；二、培养生活自理能力（包括自己吃饭，会去坐盆等等）和简单的学习技能（如：搭积木、会串木珠、会坐住听他人讲故事、会拿笔画几笔画等），这对他适应新环境有好处。
至于说与爸爸不亲，也是由于和你太亲所致，所谓曰近曰亲，曰远曰疏也，这是很正常的。让孩子和爸爸亲，我想可以这样做：
1、留一些爸爸的照片（有录像片更好），时常和他一起看看谈谈，使孩子有爸爸的印象。
2、爸爸在外时，也可以常打电话来，虽然他可能还不会回答什么，但多听听爸爸的声音，也会减轻生疏感。
3、爸爸回家时一定要花时间和孩子在一起，可以是一同出游，也可以在家玩，这是家长的责任，不是多余的麻烦。
4、要以平常心对待，如果做好以上几方面的工作，你不用担心，他自然会认为几个人是"一起的"。你那个"三个人才是一家人"的说法，他可能不理解。"三个人"的"三个"，两岁儿童可能不懂；"一家人"是什么意思，他也可能不知道，怎么叫他懂得"三个人才是一家人"（潜台词是"两个人不是一家人"）呢？所以不要经常和他这么说。
5、这种情况不是孤僻症。孤僻症的孩子连妈妈也不理，不和妈妈眼对眼对视，不和妈妈讲话，不理会家里任何人，只是一个人呆着。
分享和拒绝
文/春添妈妈
友：最近我发觉宝宝好像有点太过忍让。我想教宝宝学会说不。学会拒绝。
我：怎么了，说来听听？
友：比如宝宝自己骑着滑板车去大场地玩，有个小哥哥过来跟她交换，宝宝会毫不犹豫的把自己的滑板车给别人。可能换回来的东西，宝宝根本不喜欢，可是她也不会拒绝。之后会拉着我的手说“宝宝也想玩”。我就去帮宝宝跟那个小哥哥说。那个小哥哥会犹豫一会儿就把滑板车给宝宝。可是没有五分钟，那个小哥哥又会把滑板车换走。她怎么就不知道按自己的意愿呢？
我：那你平时有没有鼓励过宝宝把自己的东西让给别人玩呢？
友：我平时是这样的，以前有时候宝宝不想分享，不想给别人玩，我就会说“你看，以前小哥哥也给你玩过他的东西啊，你借小哥哥玩一会儿吧。”
我：我想也许这是根源吧，你没有真正尊重宝宝自己的意愿，所以宝宝也还没学会对“自己的东西自己有权利决定是否给别人玩”这个权力的使用。你应该告诉宝宝这是你的滑板车，你有权利决定是给小哥哥玩，还是不给小哥哥玩。
友：不可能，如果你这么问小孩子，小孩子都会说“不给”，这长此以往下去，孩子是多么自私啊？
我：怎么会呢，这种分享意识首先是潜移默化的。在家里你认为你自己是个自私的人么？你会把好东西分享给家人么？（不仅仅是宝宝，包括自己的爸爸妈妈还有自己的LG），如果你在家里做得到这一点。宝宝不会变得很自私的。要想学会分享，首先就应该学会保护自己的东西。
友：我认为不是。如果任由小孩子自己做主，多半都会自私，这是习惯问题。也许春添在你尊重他自己决定给或不给之后慢慢会学会分享，可使每个孩子都不同啊？我不确定宝宝会不会像春添一样懂事。或者会变得自私。
我：亲爱的，第一不要随便给宝宝贴标签，要相信她，她才能越来越好。不要对他这么没自信。第二，我所说的尊重孩子保护自己玩具的权利，并不是简单的一句“不给”拒绝了小伙伴。而是妈妈要做示范跟那个小朋友讲“对不起，这是他的玩具，她可能还没玩够呢，如果你想玩，请等等，也许他一会玩够了就给你了。”而且也要跟宝宝商量“你看那个小哥哥很想玩一下你的滑板车，你要是现在不太想玩，就借他玩5分钟，之后你再玩”这是需要引导的。而不是简单的拒绝就可以。
友：你这样对那个来要玩具的孩子说“这是她的玩具，她还没玩够呢”多没诚意，旁边的家长听了就知道你是不想给他的孩子玩。
我：可是我们成年人就应该为了面子而伤害孩子么？而且一伤害还是两个孩子。如果你勉强或者强迫宝宝让出了自己的玩具受伤害的不仅仅是宝宝，而且那个来要玩具的孩子也会因为任何东西来的太容易，会觉得这是应该的，就应该让我玩。你认为这不是在伤害孩子么？为了让孩子家长感到你的诚意，就要以伤害两个孩子为代价么？我认为不值得，我不会这样去做的。只有让宝宝心甘情愿的让出滑板车，她才知道自己的感觉很重要，别人应该尊重。
友：这倒是，有时候她还没看清楚手里交换的东西是什么，就把自己的东西给别人了。
我：宝宝这样不会拒绝别人，不会尊重自己的感受，就是因为她认为礼让是应该的，她已经习惯了这种礼让。这不是发自内心的，而是习惯动作而已。此时此刻如果你再以表扬她怎样怎样好，大方，她会更压抑自己内心的感受，如果长此以往……想想看，一个不敢表露自己内心感受的人，会快乐么？
宝贝的小家地址：西瓜庄园B座8037号
宝宝居然学会说脏话
友：我的儿子自小就是我阿姨帮我照看，我阿姨经常带他到外面玩，有一次，有个邻居在他面前说一句脏话，他就学会了，以后就经常说，我很着急，我不知道该怎么办，能不能请茅医生告诉我应该怎么做，才能解决这个问题？
茅于燕：儿童学习主要是依靠模仿，而引起模仿的内容往往是他感兴趣的或刺激强度大的，至于有的模仿内容不文明、不健康，他可能并不了解。
你孩子模仿的这句话一定是比较夸张的、他认为有趣的，所以他经常说。
解决的办法有：
1、以平常心来对待，平静自然，你在干什么还干什么，等于没有听见。你愈是干涉，他觉得你在注意他，他就会愈多说。
2、如果孩子愈说愈多，且长时间不改，就要严肃地对他解释。比如说：“这句话不好听，你说了，爸爸妈妈都不喜欢”。孩子对爸爸妈妈的好感和宠爱都很关注，为了得到爸爸妈妈的爱，也可能会克制自己的这一行为。
3、切忌打骂。打骂会使孩子受到强刺激，有时反而会激发他说更多的脏话。
4、某一天，两天没说这句脏话，要大大表扬他。
5、也可以在他说这句脏话时，作个不喜欢的表示（摇头、用手指在嘴边制止等），并赶忙带他洗个澡或倒出他心爱的玩具让他玩，转移注意。