你相信童话故事吗
2020-11-05 你相信童话故事吗 宝贝童话故事 天才宝贝胎教拒绝宝贝你忍心吗。
光阴似箭,日月如梭。一转眼,又迎来了一个新的学期,父母也会帮准孩子们做好一些入学准备,入学准备做好了可以提高孩子的学习积极性,快速做好入学准备小知识你还了解哪些呢?下面的内容是小编为大家整理的拒绝宝贝你忍心吗,欢迎大家与身边的朋友分享吧!
女儿和我走着,突然发现她没有跟上我的步子。原来,她盯上了路边杂货店里的瓶瓶罐罐,站着不动了:“妈咪,棒棒糖。”
“对呀,这是棒棒糖。”我想装傻蒙混过关。
“妈咪,我要。”她改为正面出击。
“不行,吃多了糖要长黑牙的。”我也只好正面拒绝。只见小人儿小嘴一瘪,立马就哭开了。
今天年轻的父母们面对宝贝的各种购买要求,大概也都像我这样,经常是在迁就和拒绝之间艰难徘徊。
谁惯坏了宝贝?
我们这一代年轻的父母,大多都经历过物质匮乏的童年。也许,正是出于某种补偿心理,作了母亲之后,我迅速迷上了逛儿童用品商店。各类婴儿用品不用说都是要最好的,奶粉一定要吃最贵的。各式童装不停地买,所幸宝贝长得快,又容易弄脏,每件衣服都还有机会轮得到穿上一穿。不过到后来,连我自己也分不清到底是在为宝贝操办,还是在满足自己的某种曾被压抑了的购买欲了。
渐渐等到宝贝可以陪着我一起逛商店的时候,我也成了一个很好说话的妈咪。我不但很愿意答应女儿的请求,甚至还会不停地问她,是否要这个,要那个。女儿一开始面对五颜六色的花花世界还有些茫然,有些被动。但那些摆在货架上的东西,从颜色、形状、功能到口味无不竭尽迎合之能事,吸引着小宝贝的眼球。她很快就进入角色,积极适应着我们这个物质资源极度膨胀的年代。
不用说,家里很快堆满了从各个休闲游乐场所买回的劣质风车、面具、氢气球等玩具,都是女儿在一时新奇过去之后弃之一旁的。而大多数零食也总是撕开一个口子,试试味道不好就被丢在一边。少数几种喜欢的零食则变成了她的主食,以致宝贝一坐到餐桌边面对真正的主食就无精打采。
我不知道大多数父母是否都是从这样的后果出现以后才开始反思的。其实有些大道理我们早就懂得——人生不如意事十常八九,佛说人生有八苦,求而不得即其一。今天是一根小小的棒棒糖要不到,将来可能就是一份理想的工作、一段美好的恋情与我们失之交臂。哪能要风得风、要雨得雨?我们自己不也正是从不断的挫折中成长起来的,并从中受益不少吗?只是做了父母,面对自己的宝贝,就一个个都变弱智了!
宝贝的孙子兵法
我的姐姐算得上是个明智的母亲,在她的训练之下,小外甥是个十分懂得节制的宝贝,很少主动提出什么过分的要求。就是大人领着去给她买东西,她也一般只选一到两样。
不过,姐姐告诉我这样一件事:下班带女儿回家的路上,要经过一个品牌糕点店,里面各式糕点、冷饮五颜六色,煞是诱人。小家伙每次看着光顾里面的人们在无比幸福地享用,都要驻足观望半天,恋恋不舍。姐姐却每次都以各种理由说服宝贝离开了。有一天,她实在不忍看到宝贝那种渴望的眼神,终于带她进去了。直到坐到座位上,宝贝还在一再地追问妈咪,我们是真的要吃吗?等到吃的东西都摆上桌以后,宝贝的心思看起来已经完全没有在吃的东西上,而是不停地左顾右盼,又探究似地看看妈咪,仿佛在琢磨这突然实现的愿望是怎么一回事。顿时姐姐也觉得兴味索然,感到宝贝的一桩简单的快乐就这样被自己生生断送了。
乖宝贝的结果尚且如此,面对那些不太好说话的宝贝呢?没有哪个父母会真的能够做到铁板一块,完全硬下心肠来拒绝宝贝。所以,最后还是父母败下阵来,以迁就告终。这种防守的战线一旦崩溃,宝贝渐渐可以摸到达到目的的窍门:要么是嫌麻烦、又不拘小节的爸爸相对容易攻破,要么是心软的妈咪更容易走进“苦肉计”的圈套等等。于是我们可以看到商店里,父母和宝贝间的攻防闹剧在反复上演着。
拒绝宝贝三部曲
第1部曲:投鼠别忌器
大人常常“斗”不过宝贝,当然不是因为实力不够,而是“投鼠忌器”。比如我家女儿的杀手锏就是眼泪,稍不如意小嘴一咧就开场了,眼泪哗哗地流,很快就成了一个“泪人儿”,不由人不悄然动容。
不过当我发现宝贝渐渐喜欢把眼泪当武器之后,我不再像以前那样忙着息事宁人,答应宝贝的请求。当然也告诫自己,不要因为被宝贝哭得心烦意乱,就开始使用家庭暴力。既然被拒绝的宝贝并没有像她表现出来的那样伤心愤怒,那我们大人就更没有必要方寸大乱了。所以我采取冷处理的方式——冷眼旁观,你哭你的,我就是不为所动。
一次,女儿要买一把玩具水枪,我不答应。我先是耐心地跟宝贝讲道理,可是她根本听不进,而是在大街上哭闹着冲走了。我没有追上去安慰她,而是躲了起来,暗中跟着她。只见她横冲直撞,一边却不时回头张望,没有找到我之后,就开始往家的方向走。我第一次发现她居然可以独自从我们家附近的十字路口找到我们住的那栋楼。一路上她已不知不觉地停止了哭泣。直到自己摸到单元楼道口,看到我终于现身,她才又无比委屈地“哇”的一声又哭出来:“妈咪你怎么才来呀?”这时我再好言相劝,指出她的错误,她都照单全收了。
第2部曲:拆解宝贝的小花招
拒绝宝贝之所以失败,还在于父母低估了宝贝。我的女儿就“诡计多端”。比如我在超市里告诉她不能买哪种零食,她会说:“我只是看看,又不买。”然后就一直拿在手里。付账的时候,她把自己手里的东西也交上去,然后信誓旦旦地说:“我买回去吃饭以后再吃。”等到付账完毕就会要求:“我只打开看看好吗?”接下来当然是顺理成章地“只尝一点点”。只是到家里的时候,一包零食已经差不多被“尝”完了。
此外,女儿的小伎俩还有迂回作战法、旁敲侧击法等等。比如看到她钟爱的东西,她会建议说:“妈咪,我们买一个送给某某小朋友吧。”这时最好要么说某某小朋友也有,要么说上次爸爸给她买了,很好之类的。
第3部曲:给宝贝设置小障碍
某些时候,父母也可做点让步,同时趁机和宝贝谈谈条件。比如,给宝贝买了棒棒糖,就要求她得坚持刷牙之类的。这样既是人为地制造一点障碍,让她感到达到目的不是那么轻而易举。而且,也可以培养宝贝一些好的习惯。只是,若碰上宝贝被揭穿阴谋之后,恼羞成怒,胡搅蛮缠,拒绝和谈,那也就只好硬下心肠,借鉴前面说的冷处理方法了。
zj09.com小编推荐
宝宝拒绝去幼儿园怎么办?
宝宝拒绝去幼儿园怎么办?
送宝宝上幼儿园其实不那么难。选择好理想的幼儿园之后,许多的家长又在为孩子不肯去上幼儿园烦恼了。一般来说,幼儿不愿意去上幼儿园的理由有以下5个:
1、不想与爸爸妈妈分开。
对孩子来说,爸妈在身边,心里会有无比的安全感。而上幼儿园以后,要独自面对、处理问题,不难想象孩子会产生失落、焦虑与不知所措的感觉。
2、对陌生环境感到害怕。
习惯了自己熟悉的家,现在却得长时间待在充满陌生人的学校里,孩子会感到莫名的焦虑与不安。
3、无法适应团体生活。
孩子到了幼儿园,必须遵守团体的规范,想要的东西需与人分享,想吃点心、玩玩具都得排队,到处都是限制,让孩子觉得幼儿园不好玩。
4、跟不上团体进度。
团体生活中常常无法照顾到个人的需求,如果孩子跟不上幼儿园的进度,会觉得受了挫折,也会因此产生心理压力,一想到上幼儿园就紧张。
5、人际交往受到挫折。
小孩子都渴望友情,在幼儿园里可以和很多小朋友一起玩,然而,真的上了幼儿园后,如果被其他小朋友欺负、排挤,孩子就可能不想去了。
对于孩子哭闹着不肯上幼儿园这一问题,父母们都各有办法。但是最重要的原则是:父母要坚持接送,勤与教师交流沟通,家园一致,及时发现和解决问题;多鼓励,多表扬,培养孩子的独立和自理能力。这样持续下来,宝宝就会渐渐喜欢上幼儿园,父母的难题也就迎刃而解了。以下几条建议供父母参考。
1、做好入园前的准备工作。
多讲故事,培养孩子的想像力,同时鼓励孩子把故事讲给别人听,以培养他的勇气和表达能力。教宝宝认一些简单的字词、数字和图象等,为入园打下一些基础,使孩子面对老师的提问不会感到太害怕。多让孩子与邻居家的小朋友一起玩耍,有条件的话还可以带他到儿童娱乐城,多接触一些陌生小朋友。告诉他幼儿园的小朋友更多,那里有很多有趣的事情,从而引起孩子对幼儿园的向往。了解幼儿园提出的有关教育孩子的具体要求,培养孩子初步的生活自理能力和良好习惯,给孩子安排与幼儿园相应的作息时间,缩短家庭与幼儿园生活、卫生习惯方面的距离,使孩子对幼儿园有一定的间接经验。
2、鼓励宝宝多交朋友。
幼儿园里的小朋友对于孩子来说是相当重要的。有朋友的陪伴,他就不会对大人离开身边的事情念念不忘了。因此平时可以邀请其他的小朋友和其家长到家中来玩,以促进孩子们之间的友谊。有条件的单位会安排“幼儿园班车”,帮助接送本单位幼儿。这样的机会更好,孩子们能够结伴上幼儿园,高高兴兴、热热闹闹,谁也不会感到孤独。
3、坚持送孩子上幼儿园。
不管天气冷热、刮风下雨,都要坚持按时送孩子上幼儿园。如果经常强调客观原因不去幼儿园,会养成孩子怯懦、娇气、任性和自由散漫的不良习惯。这些行为一旦形成,就很难根除。它不仅会影响孩子上幼儿园的积极性,而且对其性格也会产生不利影响。长大以后,他会把这些不良习惯不自觉地带到学习、工作和生活中去。因此,家长要从小培养孩子的纪律性,培养他坚强的意志和勇于克服困难的精神。
4、及时与孩子和老师沟通。
如果入园已经很长一段时间了,孩子还是有强烈的害怕和抵触情绪,父母就要注意了。要及时与孩子和老师沟通,找出具体原因,以便对症下药。如果孩子在幼儿园遇到了困难,或受了批评,父母要帮助孩子克服困难,或找出做错事的原因,教育孩子要勇于克服困难,承认并改正错误,做一个坚强的孩子。若发现孩子身体不舒服,可暂时不上幼儿园,在家观察。如果家里没人,也可送去幼儿园,但要和老师说明情况,以便老师观察和照顾。
拒绝搭讪 宝宝暑假安全不可忽视
时间弹指一挥间就已逝去,又是一个新学期,父母也会帮准孩子们做好一些入学准备,入学准备做好了可以提高孩子的学习积极性,我们一起来了解一些关于入学准备的知识吧!下面的内容是小编为大家整理的拒绝搭讪 宝宝暑假安全不可忽视,欢迎阅读,希望您能够喜欢并分享!
据调查显示,陌生人搭讪最常用的手段就是用美食诱惑孩子,拿小孩子喜欢的玩具吸引孩子,在一个小角落拉扯孩子,或者骗孩子带他去看动画片等等。由于孩子的好奇心重,防范意识薄弱,如果遇到不法分子,容易被他们的小伎俩所蒙骗。那么,家长们要如何对孩子进行安全教育呢?首先,家长应教导孩子不要被不认识的人“忽悠”,拒绝陌生人的搭讪,向陌生人递过来的食物,sayno!
具体来说,可以教孩子一些应对陌生人的基本措施。 1、教育孩子不要跟陌生人走
当孩子一个人走在上学或放学的路上,如果有陌生人或平时与你不亲近的熟人搭讪,以某种理由要孩子跟他走的时候。
父母要教导孩子,一定不要跟他走,假如陌生人想强行抱走自己的时候,要力争反抗,大声呼叫,让周围的人知道你处于危险中。要告诉孩子,一旦跟陌生人走了,这辈子可能再也见不到父母,让孩子知道这种事情的严重性。
2、遇到陌生人强行拉走,要报警
为了博取孩子的好感,让孩子卸下防备心理,有时候陌生人会装作认识儿童的父母,或者以儿童父母的名义去要求儿童去做一些事情。
妈妈应在平时就告诉宝宝,如果遇到陌生的叔叔阿姨自称是父母的好朋友,千万要记住他的脸部和衣着特征以及车牌号码,并到附近找人打电话跟父母联系,确定时否确有其人其事,如果如果父母确认没有此事,应该及时报警。
3、要求孩子学会警惕陌生人幼儿年龄小,好奇心强,对于一切新鲜事物都乐于去尝试,可是却缺乏正确的判断能力,所以,父母要时常灌输孩子警惕陌生人的意识,如果遇到陌生人,要以警惕的心去对待,不被陌生人的谎言和诱惑欺骗。
有时候陌生人会拿一些巧克力、小玩意吸引宝宝,这时宝宝不要被他们的诱惑吸引,拒绝他们的赠与就行了,可以礼貌的说一句:“谢谢叔叔,但妈妈不让我拿别人的东西。”。
总之,如果父母有提前进行孩子的安全教育,在家庭中教导孩子实施有效的应对陌生人方法,不仅是保健孩子身心,还是保障家庭完满的有效措施。
此外,家长要有意识地培养孩子的安全意识,在日常生活中通过讲故事、读儿歌、看图画、看电视等形式,对孩子进行安全教育,帮助孩子树立起自我保护意识。
你可以在告诉孩子这些物体的用处的同时,告诉她这些物体可能带来的危险。父母可以通过生活中的一些小常识,如水、电、火等危险物体,强化孩子的安全意识。但是在教育过程中,一定要避免采用恐吓的语言和手段,以免使孩子产生恐惧感。
此外,父母还要经常提一些安全问题,帮助孩子树立安全意识,你可以用试探的口吻教育孩子,“爸爸妈妈都不在时,有人来找怎么办?被坏人拐骗后怎么办?如果你走失了怎么办?这样可是使幼儿举一反三、触类旁通,提高安全防护意识。
所以,如果你想自己的孩子健康成长,家庭完满幸福,家长们要强化安全教育的责任意识,善于抓住有利时机,把握好“生活的每一瞬间”,及时对幼儿进行安全教育。
教孩子用正确的心态面对拒绝
下面是幼儿园老师撰写的关于宝宝心理引导方面的教学文章。这对于父母的启发是:宝宝的心理抗压力、挫折耐受力与看护人的引导关系莫大,应捕捉宝宝的心理、倾诉变化信号,采取或者不采取一定的措施。
圆圆一脸委屈地坐在楼梯口,我看了他一会儿,他也看到了我,两眼对视时,我对他说:“宝贝,你怎么了?需要我帮助吗?”他说:“刚才我想和何晗他们一起玩,可是他们都不愿意和我玩,何晗还推了我,我很生气。”正在这时何晗过来了,我对何晗说:“宝贝,你和罗江和之间发生了什么事情?”何晗:“我已经向他道歉了呀,他也已经原谅我了。”“是这样吗?”我问罗江和。“是的,我已经原谅他了,可是我心里还是有些不舒服。”“那你需要我的帮助吗?”“不需要,我只是想自己在这里坐一会儿,我可以自己调整的,你离开吧。”听他这样说,我没有再说什么,转身离开了,在楼梯的拐角处悄悄地观察他。只见他两只胳膊撑着脸,深深地叹了口气,然后又将胳膊放下,伸开两条腿,伸展一下,又叹了了两口气。两分钟左右,站了起来,走到院子里,看到猪B跑了过来,对猪B说:“你愿意和我一起玩吗?”猪B说“愿意啊。”罗江和的脸上顿时一片灿烂,拉着猪B的手跑去滑滑梯了。
看到这些,我的心被触动了,因为我看到一个孩子身上的所展现出来的成熟。用正确的心态面对别人的拒绝,准确地区分事情与情绪,清晰地把握自己的情绪状态,有效地管理自己的情绪,这不就是一个成熟的人的状态?然而在现实生活中我们有几个人有这样能力,这确实让我汗颜,让我惊讶,也让我自豪,让我对“爱和自由”这条路更加坚定。
点评:事情是互动的,情绪是自己的。按相互尊重的社会交往规则来处理事情,以独自承受、自我调解的方式来处理情绪,儿童在爱与自由的环境中,能够自然而然地发展出这些可贵的品质。(点评人:刘静芳
宝贝心灵密码:打你也是爱
假期时光匆匆走过了,我们又迎来了新的一学年,孩子也会在父母的帮助下做好入学准备,做好准备工作才能保证我们开学后身心健康并且顺利地适应这个变化,高效的入学准备的小知识你了解哪些呢?以下是小编为大家精心整理的“宝贝心灵密码:打你也是爱”,供大家参考,希望能帮助到有需要的朋友。
当宝宝的小手“啪”一声抡下去,你是否意识到,他那一记“狠心”的巴掌更多的居然是对被打者浓浓的喜爱之情呢?你又是否意识到,面对宝宝的“打人”行为,你的呵斥甚至体罚不仅于事无补,反而可能进一步强化他的这种行为呢?
可可和楚楚的打斗游戏
某一日,朋友带着3岁的可可到我家来玩,正好她哥哥的孩子——2岁的楚楚也跟着爷爷奶奶到北京住些日子,于是一并跟过来玩。两个宝宝进了屋,就别提多热闹了。进屋不到两分钟,2岁的楚楚就对3岁的可可发动了猛烈的攻势。“啪!”只听一声脆响,可可的小脸蛋上挨了重重的一击。大约是被打痛了,可可立刻大哭起来。可可妈害怕可可反击伤到楚楚,赶紧过去搂住可可,对他进行安抚,并且不失时机地将楚楚教导了一番:“楚楚,不可以打哥哥!”
可是,可可那边哭声刚落幕,楚楚这边又笑眯眯地抡着小巴掌凑上去了。更糟糕的是,可可这次趁妈妈不注意,对着弟弟狠狠地拍了一下。楚楚也大声哭了起来。可可妈看到可可打弟弟,立刻急了,照着可可的小手拍了一下,于是一轮更凶猛的哭闹开始了。正在厨房准备水果的我赶紧出来,协助可可妈将两个小家伙安抚好了。那边可可妈刚一松懈,楚楚便挣脱开大人的手,举着巴掌奔向可可。我立刻捉住了楚楚的小手,温和地看着他的眼睛:“你想跟可可哥哥玩,对不对?”还不太会说话的楚楚使劲点了点头,“嗯”了一声。“你喜欢哥哥,对不对?”“嗯!”楚楚再度使劲点了点头。我抓住他的小手,把他领到可可面前:“你喜欢哥哥,那就亲亲哥哥吧!”楚楚顺从地亲了哥哥一下。“你还可以拥抱一下哥哥!”我把他的小手拉过去,围住可可。“你还可以跟哥哥握握手!”“你还可以跟哥哥一起做游戏,你看,这样……”
接下来,楚楚就热衷于刚刚掌握的亲吻、拥抱和握手等游戏,全然忘了要对着可可巴掌相向。于是,两个孩子之间的打斗也销声匿迹了。
父母的两种典型反应
对于3岁以内的宝宝来说,类似楚楚和可可之间的这种打斗行为,我们经常可以看到。每当看到宝宝有打人的行为,父母一般都会很焦虑:天哪,这小家伙居然如此好斗!如果伤害了别的小朋友怎么办?不行!这个坏习惯一定得治!于是,在说教无效的情况下,父母的呵斥甚至体罚可能就都紧跟着出现。不过,如果是自家的宝宝挨了打,并且挨了打还不知道还手,家长就会是另外一种截然不同的反应了:这小家伙,居然这么窝囊,老是受人欺负,而且还不知道还手!不行,我可得赶紧告诉他,你不要主动打人,但是,如果别人打你,你就狠狠地打回去!
事与愿违的是,打人的宝宝不会因为父母的呵斥和体罚而学会更友好地跟人相处,他要么变得战战兢兢,谁都不敢惹,要么更加变本加厉地攻击他人。而被打的宝宝呢,可能会在父母的教导下学会反击他人来保护自己,并因此变得富有攻击性,他也可能感觉到更多的压力,进而畏惧与人交往,最终只有躲进小楼自成一统,减少了许多与人交往的机会。
在看到宝宝有打人的行为或者被别的宝宝打之后,很多父母之所以有以上的两种反应,一个根本的原因是不了解宝宝打人行为背后的秘密,而只关注了打人这种行为表面上的意义。实际上,婴幼儿打人的行为与我们想象的攻击性行为很可能存在很大的偏差。
宝宝心理揭秘:打你也是爱
记得有位朋友家的宝宝4岁,老师总是告状,说他打幼儿园的小朋友。等宝宝回到家,这位朋友决定要管教小家伙一下。不过,他还算民主,没有直接上去就呵斥惩罚宝宝,相反,他先花时间去了解了一下情况,问宝宝为什么要打人。结果,小家伙的答案出人意料:“因为我喜欢他呀!”诚然,宝宝的打人行为有时候确实包含了某些“暴力”的因素,但是,对于低龄的宝宝来说,“因为我喜欢他”,才是他打人行为背后最真实的内心独白。
如果我们留心去跟周围的妈妈交流一下,就会发现一个惊人的事实:当妈妈将低龄的宝宝抱在怀里的时候,很多宝宝都曾经有过打妈妈脸和头的行为。并且,更令人感到奇怪的是,很多宝宝会在很长的一段时间里只打妈妈或者其他跟他特别亲近的人,却不打别人,仿佛只有妈妈比较好欺负似的。为了制止宝宝这种“暴力行为”,妈妈们一开始都会耐心地告诉宝宝“不能打人”,如果小家伙继续“屡教不改”,妈妈就会很严肃地呵斥他,再不改,妈妈就会象征性地打他的小手,于是这个事情就有了很多种不同的处理方式。
令人遗憾的是,对宝宝来说,妈妈的这些处理方式不仅不能从根本上解决问题,相反,它们还在他的心目中变成了非常有趣的游戏,于是宝宝会乐此不疲,继续他的打人行为。对宝宝来说,他爱妈妈,所以才要“打”妈妈,他打妈妈的行为,就和他见到喜爱的玩具便喜欢拿手去拍打一个道理。从玩具到妈妈,再到他喜爱的小朋友,他都会通过这种特别的方式来表达他的喜爱之情。
因为不知道还有更多的其他技巧来表达喜爱之情,“打人”就成了宝宝表达这种感情的最直接方式。当然,除了直接表达爱,宝宝打人还有另外一层原因,这个原因也与爱有关,那就是吸引所爱的人的注意。随着宝宝一天天长大,很多妈妈在宝宝身上耗费了那么多时间和精力之后,开始将注意力多多少少转移到一些别的事情上,于是,她们不再像宝宝小的时候那样,去惊奇地关注他的每一句话、每一个动作、每一个可爱的表情。妈妈对宝宝的关注少了,而宝宝对妈妈关注的需求丝毫没有递减,于是,妈妈和宝宝之间的关系就会失衡,宝宝难免就会有一种受到冷落的感觉。也许某一次,他无意间有了打人的行为,妈妈看到了,立刻去管教他,而打人的行为与妈妈给予关注之间的这种因果关系很快就被宝宝所察觉,小家伙马上会十分聪明地意识到,当妈妈关注别的事情的时候,只要他有打人行为,他立刻就可以成功获得妈妈的关注,那么,他就会更加依赖通过这种行为来吸引妈妈的注意。
表达爱是需要学习的一件事
除了前面提到的想要吸引所爱的人的注意之外,宝宝的“打人”行为还有别的原因。对于低幼的宝宝来说,“手快于心”是他们的一大特点。因为语言表达能力有限,加上还没有学会更多别的表达技巧,除了哭闹和喊叫,他们会更多地依赖快速行动来表达自己的需求和情绪。只要看到喜爱的事物,他首先想到的就是用手去接触这个事物。当然,他的接触会没轻没重,如果不理解宝宝的这种特点,我们成人就很容易将其误解为“打”。
在一些在幼儿园、小学等场所进行的调查发现,孩子们普遍不懂什么是爱,也不清楚如何恰当地表达爱。导致这种情形产生的一个重要原因在于,在宝宝很小的时候,我们做父母的没有教会他什么是爱以及如何表达爱。更糟糕的是,我们甚至还会在无形中扼杀宝宝表达爱的需求、否定宝宝表达爱的行为,促使他走向不懂爱的边缘。比如,宝宝因为喜爱之情“打”了别的小朋友,很多家长都会呵斥、惩罚,但是很少有人想到要教给他正确的表达爱的方式,于是宝宝就会很困惑:“我爱他,为什么还要受惩罚呢?”但是,即便挨了父母的打,即便切切实实感受到了疼痛,宝宝也会固执地坚信,父母的这种行为就是爱,于是他就更加认同这种打人的方式,坚持这样来对待他喜爱的人,这就致使他在表达爱的方式上出现行为偏差。
让宝宝从0岁开始学会表达爱
让宝宝从小就学会表达爱,这对他将来的生活有着重要意义。一个懂得爱、知道如何表达爱的人,才有机会获得更多的爱,让自己的人生充满温情与快乐。
只要有心,我们就可以通过一些生活中的细节悄然渗透,让宝宝从小就懂得什么是爱以及怎样恰当地表达爱。
当低龄的宝宝喜欢用手去拍打小朋友的时候,请不要对他说:“不许打小哥哥,你会把他打痛的。”相反,可以对他说:“你喜欢小哥哥吧?那就轻轻地摸他一下(亲他一下,拥抱他一下,跟他拉拉手,把好吃的分给哥哥吃,把玩具给哥哥玩一会儿,和哥哥一起这样玩),你看,就像这样!”
当小宝宝一定要妈妈为他做任何事情、不允许别人帮忙或者黏着妈妈时,那就尽可能满足他的需求吧,他不会一辈子黏着妈妈,也不会一辈子都需要妈妈来照顾。
回到家之后,请用温和的语调和家人聊天,时不时找机会用一些充满温情的肢体语言来表达对家人的爱,以实际行动照顾一下其他的家人,比如给刚下班的老公倒杯水、接过妻子手中的袋子等,同时也鼓励宝宝做一些力所能及的事情,比如帮爸爸拿双拖鞋、给妈妈捶捶酸痛的背。毕竟,父母是宝宝最好的楷模。
回到家的第一件事,拥抱一下宝宝、亲吻一下宝宝,将他抱起来举个高高。
不管宝宝做什么,在他兴高采烈的时候,给他一个鼓励的眼神,以赞赏的姿态拍拍他的小脑袋、小脸蛋或者小肩膀;当他感觉沮丧的时候,给他一个温情的拥抱或者轻轻地拍拍他,让他感觉得到了父母的理解;当他难过的时候,紧紧地将他搂在怀里,让他感觉有一个可以依靠的港湾。
宝贝即将入园,你做好准备了吗?
九月将至,又快到了宝宝入园的时候了,妈妈爸爸们是既兴奋又担心。从熟悉的父母身边去到陌生的老师身边,再到众多的小朋友中间,即将入园的孩子们是否能适应幼儿园的生活?孩子即将入园,家长该做哪些准备,帮助孩子更快适应幼儿园的生活呢?
1.和宝宝讲讲幼儿园
在宝宝临上幼儿园的前1个月,妈妈就可以告诉他:“每个小朋友都要上幼儿园,你下个月也要上幼儿园了。幼儿园里有好玩的玩具,有其他小朋友和你一起玩,还有老师教你们唱歌、跳舞、做游戏。妈妈每天送你过去,到了下班时,再把你接回来。”提前告诉宝宝这些,让他明白妈妈送他去上幼儿园是一件令人高兴的事,而不是将他放在一个地方不管了。
2.带宝宝熟悉环境
在熟悉的环境中,宝宝会消除恐惧感。妈妈可以在周末带着宝宝去幼儿园看看。在去的路上,妈妈可以和宝宝一起讨论周围的环境,如“你看,那儿有一棵大树,这里有一家便利店,妈妈每天在这儿给你买好吃的。然后,咱们沿着花园里的小路往前走,一直走到头,就是幼儿园了。”走到幼儿园外,要有意识地让宝宝看看,幼儿园的院墙上画着什么;大门是什么形状、什么颜色的,如果有画,要给宝宝讲一讲,加深宝宝对幼儿园的好感。
有些幼儿园允许参观,那就可以带着宝宝参观一番。院子里一般是大型体育设施,妈妈可以陪着宝宝玩一会儿。再带着他看看,院子里种了什么花草树木、养着什么小动物、有什么有趣的东西等等,加深宝宝对幼儿园的熟悉程度和好感。如果能参观室内,那就更好了,可以领着宝宝到处参观,比如厕所、洗手池、卧室、游戏室等等。
3.培养生活自理能力
妈妈要培养宝宝独立进餐,用杯子喝水,自己洗手,自己穿脱衣服、鞋袜的能力。在家中建立必要的规则,培养孩子的规则意识。比如,饭前洗手、玩完玩具放回原处等,不要让宝宝在家中随心所欲、毫无规则意识,否则孩子入园后,面对幼儿园的各项要求会无所适从。
宝宝在家的时候,妈妈也可以有意地按幼儿园作息时间安排宝宝的活动。如帮助宝宝建立适宜的午睡习惯,一般幼儿园的午睡安排在中午12点至下午2点半。早上入园时间为8时左右,晚间睡眠时间最好不要晚于9时。
4.为宝宝准备开学用品
提前预备开学用品,与孩子一同准备并告诉孩子这些用品的名称与作用。选择一些穿脱方便又不妨碍活动的衣服;软底鞋;准备一个孩子喜欢的小背包,放置孩子个人用品如小手巾、水壶等。
5.让宝宝用语言表达愿望
宝宝在家的时候,跟父母交流可能不用说话,仅仅一个表情或一个动作就能让父母明白他的需要。但到幼儿园以后,有些表情和动作就难以被老师或同伴理解,以至宝宝的愿望得不到满足,会使他们感到委屈,从而影响孩子上幼儿园的情绪。因此,要告诉宝宝在幼儿园有什么需求要主动跟老师说。另外,父母对孩子说话时,也要尽量清楚、礼貌、语气温和,发音准确,不要用叠音字。
6.为宝宝创造交往的机会
从宝宝入幼儿园起,就标志着集体生活的开始。与独生子女家庭生活最大的不同就是孩子将与许多小伙伴一起生活。因此,妈妈应教宝宝学会关心他人,与同伴分享玩具与食品,体验交往的乐趣,帮助和安抚身处困难环境的人。平时有空妈妈也可有意带宝宝去小朋友较多的场所,为宝宝创造交往的机会,让宝宝在具体的交往环境中学会与人交往,帮助宝宝早日适应幼儿园生活。
拒绝体罚 宝宝打人时家长如何做
伴着春天的脚步,一个崭新的新学期又在我们的面前了,学生大多数的都会去调整心态为自己做好入学准备,良好的开端等于成功的一半,做好入学准备不会让我们手忙脚乱,你都听过哪些关于入学准备的小知识呢?以下是小编为大家收集的“拒绝体罚 宝宝打人时家长如何做”供大家借鉴和使用,希望大家分享!
每个宝宝在发展过程中都有程度不同的攻击性行为,此时,你绝对不能用体罚的方法来教育他。
体罚阻止不了宝宝打人
体罚是指通过引起儿童身体不舒适感或疼痛来阻止他重复某种行为,以纠正他的行为或教育他的方式。对于2-4岁的宝宝,很多爸爸妈妈通常采用比较温和的体罚方式,如打屁股。
但是,体罚不仅不能阻止宝宝打人,还会使宝宝产生不良的心态和心理偏差。
1.体罚可以暂时压抑宝宝的打人行为,但不会促进他对打人行为的长期抑制。你会发现,你在场时宝宝通常不会打人,一旦离开,宝宝便“故伎重演”。事实上,在家常常受到体罚的宝宝,在家门以外会特别具有攻击性和挑衅性。
2.体罚,会为宝宝提供成人攻击榜样。很多心理学实验研究表明,宝宝在与同伴互动中会采用成人曾对他使用过的惩罚手段。
3.经常受到体罚的宝宝会逐渐学会通过回避你的方式来保护自己。当他不愿接近你,不愿跟你打交道时,你的教育作用会大打折扣。
4.经常被体罚的宝宝容易自卑、懦弱、被动。尤其是当众被打,宝宝的自尊心将严重受到伤害,从而怀疑自己的能力,感到“低人一等”。
宝宝打人时,你这样做
打小朋友
正确态度:及时制止宝宝,郑重告诉他“不能打人”,“打人是不好的行为”。不要用商量的口吻制止,如“我们不打小朋友了,好吗?”这会让他觉得打人是可以商量的。
查明原因:宝宝打人的起因通常有9种,如不恰当地表达自己的喜爱之情、争抢他人的物品、保护自己的物品、争夺空间、帮助好朋友或受人唆使、游戏或其他活动的纠纷、他人违反纪律和行为规则、无故挑衅或欺负他人、报复还击。
教育引导:表明你对他打人的态度,给他讲道理。如果宝宝用错误方式向小朋友表示友好,就应告诉他,“你喜欢他,可以和他拉拉手”,“告诉小朋友‘我喜欢和你玩’”。也可以教宝宝跟别人分享玩具、食物;如果是因为其他小朋友不对,应该用其他的方法解决问题,例如,别的小朋友先打你,你要告诉他:“请不要碰我!”或者用力地推开他,还可以告诉大人。如果宝宝情绪十分激动,听不进道理,可以暂时“冷处理”,等他冷静后再说。
打大人
正确态度:坚决制止并进行批评。但不要用过激的反应强化宝宝打人的意识,如他在玩闹中打了爷爷,火冒三丈的爸爸一巴掌下去,“看你下次还敢打人!”
查明原因:宝宝打大人的原因与打小朋友的原因不同,更多的是出于模仿、受人指使、学习强化。
教育引导:你首先检讨自身。宝宝的打人行为实际与你的影响有很大关系,有的家庭夫妻争吵,相互谩骂,大打出手,这些都是宝宝最直接的负面教材;有的爸爸习惯用体罚方式惩罚宝宝,宝宝就容易模仿打人的行为,认为这是解决问题的最好方法。所以,当宝宝打大人时,你应以身作则,不用暴力解决问题,而是耐心讲道理,给宝宝提出希望,告诉他今后努力的方向。当宝宝的打人行为有所反复的时候,你要保持一颗宽容的、善待宝宝的爱心,允许其反复,不操之过急。
教养方案:拒绝体罚,擅用惩罚
惩罚与体罚不同,它是通过对儿童呈现有害刺激以抑制其不良行为的一种管教方式。一般说来,为了防止宝宝做出对自己或别人有严重伤害结果的行为,你可以严词命令宝宝并把他带离现场,收回给予宝宝的特权等。惩罚时,须注意:
1.把握惩罚的时间。研究表明,当宝宝犯错后,立刻惩罚比几个小时以后再惩罚对抑制他的错误行为的再发生更有效。
2.惩罚保持一致性。爸爸妈妈对于宝宝惩罚的标准要一致,要有始有终。当宝宝犯错时,不能有时默许,有时反对,这会使宝宝不清楚行为的标准,再次犯错。
3.惩罚与讲道理相结合。这是最有效的惩罚方式。讲道理的内容包括:告诉宝宝其行为对他人可能造成的危害或后果,告诉宝宝遇到类似的情境应怎样做才恰当,向宝宝说明为什么要惩罚他等等。目的是让宝宝认同你们的行为标准和观点,在以后遇到类似情况时,知道如何去做。
4.惩罚要对事不对人。在惩罚的时候要让宝宝明白,惩罚的只是他的错误行为,你依然爱他,如果他改正了错误,你会更喜欢他。
拒绝孩子别说“不”,说“可以”
之前看到一个新闻,让人触目惊心:
一位爷爷带着孙女上街买东西,买好东西后准备离开,而孙女因为自己想要的东西爷爷没给买,就不肯回去。
没想到,这位爷爷既不安抚孩子也不满足孩子,而是直接打了孙女一个大巴掌,导致孙女当场鼻子受伤流血,商场工作人员见状立即上来劝解,并安抚孩子。
爷爷见围观者太多就试图带走孙女了事,而这时的孩子,是既疼痛又委屈,所以更加不愿意跟着走,爷爷在气急败坏之下,武力重演,又给了孙女一巴掌。
很难想象在传统印象里可亲可敬的爷爷,会用这样的武力来对付自己的亲孙女。孩子只是想要买自己喜欢的东西,却遭到爷爷如此“残忍”地拒绝。
有网友心疼地说,哪个孩子没有顽皮耍赖的时候,哪个孩子没有到了商场迈不开腿的时候,如果大人能耐心一点,宽容一点,我们的孩子何至于受这么大的伤害?
心理学研究发现,那些因为物质索要被严酷拒绝的人,将来或将发展成内在匮乏型的人格。
因为曾经要求却被冷酷或者暴力拒绝,所以他们会在潜意识形成这样的认知:我不够好,我不配得到。
于是,长大以后,无论是在什么场合,他们都不敢争取自己的利益,因为害怕悲剧重演,遭到同样的拒绝。
说到拒绝孩子,几乎是家里每天都要上演的戏码。
你正在做事,孩子就是要求你陪他玩;
该写作业了,他却一定要看会儿动画片;
临睡觉了,孩子还要求吃糖果;
明明家里一大堆玩具了,孩子还是要求买买买……
为了应对这些“不可理喻”的要求,有的粗暴打骂,有的连哄带骗。
曾经听孩子讨论时说,“大人都是骗人的,尤其是当我们提出某种要求的时候,他们简直是谎言专家。”
的确,如果说运用武力拒绝孩子是家长中的少数,那么运用谎言来拒绝,大多数家长都中枪。
比如家里明明有糖果,而父母怕孩子吃坏了牙,就谎称糖果被老鼠叼走了。
该吃饭的时候,孩子还想看电视,父母想不出其他办法,直接将电视插头拔了,告诉她电视机坏了。
当孩子因得不到一样东西哭闹,你吓唬他警察会来抓他;当孩子想要出去玩,你告诉他外面好多坏人会抱走他……
著名的心理学家李子勋在给孩子的三个假设一文中,就写到:我们要假设世界是安全的,自己是可爱,他人是合作互助的。
只有这三个假设成功地传递给孩子,他们才能自信乐观,并且有充足的安全感。因此,在孩子的童年里,不能总是用谎言来拒绝他。
还有的父母,对孩子要求或者愿望的回应,随心情而定。
心情好了,孩子要什么都给,心情不好,孩子要什么都拒绝。
新加坡电影《小孩不笨》里面,Terry生活在一个非常富有的家庭,他们的父母都勤奋努力,但非常忙碌。
正因为没有时间陪伴,他们只能在物质上给予孩子们弥补,比如给女儿买很多喜欢的运动鞋,给弟弟买很多新奇的玩具。
当然,这需要一个前提,就是妈妈心情好的时候,这些就容易实现,而妈妈心情不好了,即使是一个最小的请求,都会遭到妈妈黑脸的拒绝。
这样阴晴不定的回应方式,却容易导致两个问题:
第一是用物质替代陪伴,会让孩子在物质里迷失自己。Terry和姐姐都觉得自己虽然有很多东西,但没有父母的陪伴所以并不快乐。
第二是在父母的潜移默化中,孩子也容易变成情绪不稳定的人。姐姐喜怒无常,弟弟悲观消极的性格已经验证了这一点。
在心理学上有这样一句话,所有的行为都是有动机的,尤其是当你认为孩子行为不当,或者要求过分的时候。
著名的心理学家李子勋说:
孩子的需求无非集中在三个方面:
陪伴,探索,确认自己的重要性。
而他们所有的要求其实都围绕着这三个方面展开。
比如孩子在家里来了客人的时候,会特别粘人,希望你陪他玩,这其实折射出孩子发现父母注意力转移了,她需要通过各种方式来引起父母的关注。
孩子希望你带他去户外,去攀爬跑跳,这是他对各种新鲜事物都有向往,是基于探索和发展的需要。
另外,当他们对自己的重要性不确定的时候,才会通过不合理行为或者要求,来挑战甚至惹恼父母。
诚然,无论我们父母有多能干,多耐心,我们都无法满足孩子所有的要求和心愿。
著名的儿童教育家卢梭就曾说过:害孩子很简单,那就是事事都满足他,但是,这个满足并不等于爱。
那么,有没有一些更合理的方式,既起到拒绝孩子的作用,又不让孩子受到伤害呢?
用“可以”代替“不”
心理学家布鲁斯?格莱朗博士表示,频繁对孩子说“不”是最不恰当的拒绝方式,孩子仿佛被父母推到了门外,会委屈甚至愤怒。
所以用“可以”来代替“不”,就会更巧妙。
过去我儿子总想在饭前吃零食,当我说不可以的时候,他就连饭都不吃了。后来我改变了说法,对他说:可以的,你吃好饭就可以吃零食了。
孩子一听到“可以”二字,情绪顿时平缓了很多,就会很愿意先吃饭。
这个在应对孩子做作业方面也恰当,很多孩子放学回家就想先玩一会,假如父母开口就回绝“不可以”时,孩子会很沮丧,即便开始写作业,也可能心不在焉。
而当父母说“嗯,你写完作业以后,就可以玩很长时间咯”。孩子的感受就会完全不同了。
在《陪孩子走过小学六年》的书里就介绍了这样的方法,孩子提出要求的时候,不直接回绝他,而是给她一个期盼,这样孩子会因为得到尊重而感到很愉快。
用陪伴来回应孩子的难缠
我们都有这样的经历,就是每当我们忙碌或家里来客人的时候,孩子最难缠了。
记得有一次一个朋友来我家谈事情,就两个小时的时间,我儿子就先后8次来打扰我,理由是:妈妈,我要喝水,我要你来看我搭积木,我要出去玩,我要看电视,甚至说我要尿尿,你陪我去。
我和朋友的谈话被他一次次打断,险些就不耐烦而对她发了火。
后来我突然想到自己刚从外地回来,已经几天没有陪过他了,我立即知道他不断骚扰我背后的原因,是要引起我的关注。
于是,我和朋友商量先陪孩子玩十分钟再过来接着聊。其实孩子要的不多,当我全身心和他玩了一会之后,他就很开心地表示支持妈妈的工作,愿意等客人走了之后再来找我。
那时候孩子才五岁。
儿童心理学家说:“孩子要的并不多,除了陪伴以外。”
我深深地认同,当我们感到孩子难缠的时候,其实恰恰是他们需要陪伴的时候,而我们如果一味将孩子推开,只会让他们觉得没有安全感或者不被爱,如果我们去回应他们的感受,并每天安排固定的陪伴时间,孩子难缠的问题就解决了。
面对“过分”的要求,转移注意力
有读者曾问我:5岁的孩子总喜欢搞破坏怎么办?
有一天对我说:妈妈,我要把电视拆了,我要去把妹妹的头发剪下来研究一下……
其实这些都和孩子的探索需求有关,他通过探索来认识世界,甚至通过搞破坏来增加对世界的认识。
虽然,这可能孩子在探索世界,但是,这些“过分”的要求我们不能一一答应,所以适时地转移注意力尤为重要。
好爸爸吴尊就做了个好的示范,有天早上,先起床的姐姐neinei一个人觉得无聊,就想去把熟睡中的弟弟闹醒来玩,吴尊当然不能答应。
但是并没有批评女儿不懂事,而是将女儿搂在怀里陪她玩,大人是孩子最好的玩具,当孩子玩得尽兴了,自然就没有去骚扰弟弟了。
有人说,现在的孩子太难教育了,尤其是当他们“胃口大开”的时候。
面对孩子的无理要求,聪明的父母从来不会一刀切地说“不”,也不会说谎欺骗孩子,更不会用武力责骂解决。
先摸清孩子提出无理要求的原因,然后“对症下药”,给予孩子足够的陪伴,帮他们建立良好的规则,并在他们有破坏行为的时候用游戏来转移注意力。
用“怀柔”的方法,给孩子一个可以接受的理由,或者找个台阶下。
孩子就能愉快地与我们合作,而“拒绝”的负面影响就将隐于无形之中。