小龙是个名副其实的“小霸王”，到外面玩时，不是推倒邻家妹妹，就是一脚踢哭比他大的小哥哥，妈妈总是不停地应付小龙闯的祸，可小龙自己连个“对不起”都不说。
一次，爸爸带小龙到叔叔家做客，小龙和妹妹一起玩“过家家”，玩着玩着，俩人就为谁扮演警察而吵起来，小龙一把将妹妹推倒，妹妹哭着向小龙的爸爸告状：“他欺负我！”
爸爸拉过小龙要他向妹妹道歉，小龙不说话。眼看爸爸伸出手就要打自己了，小龙不服气地拉着长声说：“我错了，哼！”
看着小龙一副不知错的模样，爸爸真是又急又气。
专家诊断
培养幼儿知错改错，不是一件容易的事。
·幼儿往往缺乏是非观念、责任意识和自我控制的能力，对自己所犯的错误认识不足，不知道改正。随着道德感、羞耻感等高级情感的发展，幼儿将逐渐学会知错就改。
·父母应正确对待幼儿所犯的错误，避免使用责骂、逼迫等粗暴方式，这不仅不会帮助幼儿认识错误，反而会伤害幼儿的自尊心。
您的孩子是否这样？
·做错事情却经常不懂得错在哪里。
·犯了错误还蛮不讲理，不懂得向他人道歉。
·经常为自己的错误找借口。
·犯错时会向别人道歉，但却没有什么实际行动，道歉成了一个脱身法。
支您几招
1、让宝宝学会认错
宝宝没有学会道歉，可能是因为不懂得是非概念，不知道生活中什么是对的，什么是错的，为什么是错的，更不知道自己应该怎样改正错误。因此，父母切不可对宝宝动辄责备，应耐心地告诉宝宝为什么错了，错在哪里。
认错需要一定的勇气。宝宝不敢认错，可能是害怕承担后果，父母应给宝宝一种安全感，告诉宝宝每个人都有犯错误的时候，只要改了就是好宝宝，避免宝宝产生畏惧感。
2、宝宝犯错要及时纠正
当宝宝做错事时，父母应及时地给予教育并纠正，让宝宝知道错误不是不可挽救的，只要改好了，就可以得到原谅。父母千万不要在宝宝做错事后，一味地批评、指责宝宝，这样易导致宝宝产生逆反心理，以后犯错时就会总想找借口推托。
对懂得道歉但又频繁犯错的宝宝，父母不仅要注意宝宝的言语道歉，更要关注宝宝改正错误的行为。
因此，如何处理宝宝所犯错误的方法，比宝宝犯的错误更值得父母思考。
3、父母应学会向宝宝认错
传统的家庭观念认为父母向宝宝道歉，会丧失自己的威严，所以，不少父母为了维护作为大人的面子，仍然坚持即使做错了也不向孩子认错。
研究显示，父母向孩子认错，不仅可以融洽家庭关系，并且可以用现身说法让孩子明白每个人都会有错的时候，认错不是一件丢脸的事情。父母向宝宝认错，不仅不会因为认错而丧失尊严，反而会让宝宝更加尊敬。
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早教：请你为刚才的夸奖道歉
朋友与我讲过那样一个故事。她到北欧风某一个做访问学者，礼拜天到本地教授家里坐客，进家见到教授的女儿，全头金色头发，好看的眼睛好似清亮纯蓝的一潭湖泊，真是惊艳了时光。接过朋友送去的我国礼品，小姑娘奶声奶气地笑容感谢，朋友忍不住夸奖说：“你看起来那么好看，简直讨人喜欢无比” 教授那时候并沒有说些什么，可是闺女离开了以后，她的面色严肃认真了起來：“你伤害了我的闺女，你可以向她致歉。”
朋友大惊：“我一番好心夸奖她，损害二字从何说起？”教授摆摆手：“你是由于她的好看而夸奖她，而好看并不是她的贡献，这在于我俩爸爸的基因遗传，与她本人大部分没有关系。但小孩还不大，不容易辨别，你的夸奖就会让她觉得它是她的本事。并且她一旦觉得与生俱来的好看是非常值得自豪的资产，就会瞧不起相貌平平无奇乃至丑恶的小孩，这就给孩子导致了错误观念。
“实际上，你能夸奖她的微笑和有礼貌，它是她自身勤奋的結果。因此，”教授耸耸肩，“你要给你刚刚的夸奖致歉。”
“之后呢﹖”我忍不住问朋友。
“之后，我也很宣布地为教授的女儿道了歉，另外夸奖了她的微笑和有礼貌。”朋友说：“并且从那时起，每每我看到好看小孩，我都是对自己说，憋住你对她们容颜的赞扬，从她们发展的视角而言，这类事要处之恬淡。小孩并不是一件可供赏析的陶器或者一片可供抚摩的翎毛。她们的内心像很松的透明皂，每一次不善的夸奖都是留有刮痕。”
管教孩子行为的16个对与错
管教孩子行为的16个对与错
如果宽容、反复教导、恐吓都无法改正孩子的不良行为，那么就是你应该换换方法的时候了。这里是一些可以让孩子与父母更加合作的新策略，以及那些父母在教导孩子的过程中应该避免的做法。
√ 与你的配偶合作
主要是针对那些你想要孩子完全改掉的毛病。你要与你的配偶事先对下次孩子做出这些行为后你们该如何反应达成共识。你也许会选择在孩子哭闹时不予理睬，或者在他顶嘴的时候不让他玩电脑。计划好处理的方法可以帮助你更有原则，因为在事情发生的那一刻你可能会一时不知所措。
ⅹ 放弃得太快
不耐烦的家长总是没有足够的耐心和时间来实施他们的策略。但是你必须坚持你的计划直到看到了提高。有专家认为，不良的行为至少需要21天才能有所改善。使用一个日程表记录下这些行为发生的频率，这样你就可以知道改正的进程。
√ 解释如何去做
孩子不是天生就知道该如何适当的表现。你必须教他如何去做。如果你希望你的儿子不再欺负小狗，就应该给他演示如何温柔地抚摸小动物的后背，然后观看他正确的表现。在孩子做错事的时候惩罚他，而不教给他正确的方法，会引发孩子的怨恨情绪而导致更加错误的行为。
ⅹ 长篇说教
用简单的一句话来明确告诉孩子你希望他做什么：“请把球放在外面。”或“把你的碗放到水槽里。”一位母亲说当她停止用问句来表达要求后，她的女儿表现得更加顺从听话了。现在，她不再询问女儿“你准备好可以走了吗”，而是直接命令“该走了。说再见吧。”你应该直接提出要求，而不是用商量的口气。
√ 深入地了解问题
当你的孩子摔打玩具或者大叫“我恨你!”时，找出他不开心的真正原因。如果他因为猜不出谜语而生气，告诉他“亲爱的，班车就要来了，回家以后你可以继续猜这个谜语。”，你需要了解自己孩子的感受，然后就可以帮他快速转移注意力来绕过死角。
ⅹ 陷入争论
回避你的孩子想要挑起争论的企图。当女儿莎莎不停缠着妈妈闹的时候，这位母亲让女儿独自在房间里坐下来想想。“这就给了她一个机会去面对没办法得到自己想要的东西的这个现实。也让我可以保持冷静。大部分情况这种方法都能奏效，然后我通常会在几分种后听到她说‘对不起，妈妈’。”
√ 这样对孩子说
当孩子拒绝做你要求的事时，提醒他这样下去会有什么后果，然后郑重地告诉他：“这是你的选择。”很多孩子习惯于被告知该做什么，而没有意识到他们该为自己的行为负责。对孩子说‘这是你的选择’可以让他们学会自己承担大部分的责任，而不是完全依赖家长。
ⅹ 投降于他的哭声
因为孩子的不开心而收回惩罚就无法达到教育孩子的目的。“如果你的孩子做了错事，他应该感到难过，这将会帮助他以后不再做这件事。”一位美国妈妈立场十分坚定的不让她5岁和8岁的两个孩子玩电子游戏，无论他们怎样抱怨，她说“我也感觉自己好像是世界上最吝啬的妈妈，但是短暂的痛苦可以换来长期的收获。”
√ 给他一个限制
在情况容易恶化之前让你的孩子知道你对他的期望。在他去朋友家的路上就对他说，“记住，你应该和小朋友轮流玩，不然我们就得离开。”孩子希望知道你对他们的要求，以免他们超过了限制或者情绪上过于投入而无法克制自己。
ⅹ 害怕抬高标准
如果你以前制定的对孩子不良行为的惩罚措施(比如不让他看电视)没有效果，你应该考虑换一种更为有效的方法。想出一种你的孩子讨厌做的家务，例如洗碗，把这个作为对他的惩罚措施。或者禁止一项他喜欢的活动，例如骑脚踏车。这也许听起来很苛刻，但是结果是十分有效的。
√ 跟他达成共识
下次你让女儿关掉电脑时，确认她会回答，“好的，妈妈。”如果她也赞同你的要求，孩子会更愿意按你的要求去做。跟你的孩子握手达成协议或者让她在你打印的“不要在屋内奔跑”或其它规定的卡片上签名。就算你的孩子还不识字，但写出来的文字比较具有威慑力。
ⅹ 大声吼叫
虽然对孩子大声吼叫会让他很快安静下来，但是如果你真的想让他听话，请降低你的声音。一位爸爸教导他四岁儿子的时候总是蹲下来面对面的跟他轻声说话，“这样的教导每次都很奏效。”他说。
√ 评价你的措施
如果你的惩罚没能奏效，反思一下这些惩罚是否无意中助长了孩子的错误行为。
ⅹ 忽略孩子的情绪表现
无论是噘嘴、握拳、还是瞪眼，孩子习惯用某种方式来表达自己的情绪。试着了解孩子的这些表达行为，对他指出他的行为，建议他用其他方式帮助自己转移情绪，先思后行。对他说，“我看到你在踢自己的脚，你一定在生气吧，为什么不去跳跳高呢?”
√ 从小的成功开始
注意你的孩子正在努力表现得越来越好，让他知道他正在往好的方向进步。对他说，“喔，你不用我说就自己把弹珠收拾好了啊!”或者“谢谢你在超市里一直乖乖呆在咱们的购物车旁边。”一些鼓励的语言会激励孩子坚持不懈的改正自己的坏习惯。
ⅹ 纠正每个小错误
经常挑错会让孩子感到沮丧，反而无法改进他们的行为。有时候应该让孩子认识到什么是他们应该自己承担的事情。在最近的假期中，一位父亲换了个角度看待女儿不听话地把玩具狗扔出了车窗的事情，他说：“失去玩具狗后她非常伤心，但是她也学会了要好好对待自己东西。”（摘自：《父母世界》杂志）
管教孩子 该如何管自己的情绪
在管教孩子的同时我们大人又该如何管理自己的情绪？
但凡孩子有需要管教的时候，就一定牵涉到不愉快，一不愉快，情绪失控就在所难免。但就像我在前文中提到的，管教孩子时若情绪失控，我们很有可能就说了不该说的话，或做了不该做的事，除了事后后悔之外，还会让管教的局面更难收拾，或让管教的结果变得更糟。
以下是几个控制情绪的小秘诀：
·感觉自己快要失控时，立刻停下来，深呼吸几次。不要告诉我这很难做到，你只要试过几次，就会知道它的效果有多好，也会发现它并不困难。
·深呼吸之后，心里默念，并且告诉自己：我爱我的孩子，我爱他，我爱他，我真的好爱他。你会发现：首先，原来高耸的肩膀肌肉会柔软下来；接着，脸部的线条会由“狰狞”变得“柔和”；最后，连声音也会由尖锐高亢变得平缓温和一些。
·如果你真的很难稳定下来，就赶快警告一下孩子：“妈妈现在很累，可能要发脾气了，请你不要再继续这样！”。如果你真的是很严肃的说，而且也不是一年到头把这样的话挂在嘴边，（例如，你再不乖，我就要生气了！这两种说话的认真度、强度和恫吓度完全不一样！）。一般，孩子会很识时务的立刻收敛下来，毕竟，谁也不会傻到拿脑袋硬往墙上去撞。
·预警之后，可以给孩子一点反应的时间。你可以说：“妈妈现在很累，快要发脾气了，我现在慢慢的数到三，然后你就停下来好吗？1……2……3……”。你慢慢的从一数到三的过程中，一方面孩子可以从极活动的状态下慢慢的缓下来，对孩子来说，他不可能一下子就静如处子、动如脱兔，他需要放缓和收敛的过程；而对我们来说，慢慢的数1、2、3，也是争取时间、调息呼吸的方法。
不过，我所说的数数，并不是语带威胁的数数：“快下来，我数到3，如果你还不下来我就告诉你爸爸？1、2、3”。
·最后，我们都是凡人，凡人难免生气，也难免情绪不稳定。处理情绪，最好的方法是：
第一认知它。感受自己的情绪，不要视而不见，或故意忽略它。有情绪是正常的，也是健康的，我们不用觉得自己有错，或觉得自己不是个好妈妈。
第二承认它。对自己承认，也对身边爱你的人承认。我们越不承认有情绪，情绪就会反扑的更激烈。我们可以说：“我知道今天我的脾气很坏，很抱歉，那和你无关，不是你引起的，只是今天办公室里的事情太多……”。
第三处理它。找出把它发泄出来的方法。如果你需要安静，说明原因之后，就自己一个人待在房里；如果你需要陪伴，就清楚地要求陪伴；如果你想吃东西，就好好的吃点东西。总而言之，找出最能发泄情绪的方法，把它宣泄出来，不要捂着掖着，等发酵了之后更难清理。
第四离开它。宣泄完了之后，告诉情绪，该做的事我都做了，现在你可以走了。宣泄到离开的时间因人、因事、因情境而异，你只要认真以对，时候到了自然就会知道。
早教文章：为孩子“牺牲”自己值不值
哈尔滨市有一个单亲家庭母亲，从孩子初中升高中一直陪考到孩子研究生考试。孩子2次研究生考试2次不成功，以便母亲他还想再考。早教文章怎么需选择？但比较严重的忧郁症使他从此考不下来了。孩子持械自虐，母亲夺刀相助，結果误刺母亲，差点要了她的生命。这名母亲原本是一个性格外向、工作中干净利索的农村基层妇女干部。当她下定决心入城陪考的情况下，不久四十岁左右。
早教文章怎么需选择？她回绝二婚，辞退工作中，卖出房屋，把自己生命的所有都押在了孩子的身上，如同一场赌钱。母亲为孩子做出了极大的牺牲，使自身的生命暗淡了，没了光和热。母亲的“牺牲”也使孩子身负极大的心理压力，没了自身挑选的室内空间。結果换得的是什么呢？不但是研究生考试的不成功，也毁了孩子的人生道路。
在一些父母的心中中，孩子是家中的所有期待。不但在家里一切以便孩子，一切听从孩子，课余时间也全搭给了孩子。仿佛孩子塑造好啦，便是自身的工作中好啦；孩子发展了，也就是自身勤奋了；孩子未来有出息，便是自身前途了。“牺牲自己，以便孩子”是理所应当的。而对自身的做好本职工作则是无所作为，不追求奋发进取，“混呗”变成一些人的口头语；对本身的丰富、奋发进取绝不在意。
客观事实说明，自我否定感重的父母在开展亲子教育时，其意识也经常是十分分歧的。早教文章怎么需选择？一方面，对自身的不满意造成了期盼儿女成家立业的补偿心理明显，非常容易对孩子期待值过高；另一方面，因为本身缺少自信而衍化出去的消沉、冷淡、传统、松懈这些欠佳心理状态和个人行为特点，会根据不经意、长期性不断的以身作则，在孩子的身上获得令人震惊类似的拷贝。
假如当孩子未来变成人之父母以后，也再来一个自我否定，一样是“以便孩子，牺牲自己”，简直对祖辈的期待巨大的讥讽么！正因如此，一些父母如今以牺牲自己来保留孩子，不仅是牺牲了自身，另外也是牺牲了孩子理应从父母那边获得的信心、奋发进取等优良的意志品质，而这种刚好是孩子成材所必不可少的。由于父母的成就动机既能为儿女出示样版，又可以为儿女出示一个推动其成就动机的家中氛围。
父母的个人行为胜于一切批评。这些期待以牺牲自身为标准获得孩子取得成功的父母们，小心也“牺牲”了寄对于殷切期望的孩子！