孩子胎教

孩子犯错能不能骂？。

如何教育孩子是家长们最为关心的问题。在孩子的成长过程中，难免会出现各种各样的问题，这让望子成龙、望女成凤的家长们焦虑万分。日前在静安公园举行的“社会科学让城市更和谐”大型义务咨询活动中，儿童和青少年教育咨询席位前人头攒动，吸引了众多家长。他们希望能更多了解孩子成长过程中究竟会遇到哪些问题，并如何去正确处理所面临的问题。

孩子犯错能不能骂？

“孩子跟我们没多少话说，还嫌我罗嗦。我们应该怎样去和他沟通？”“我的孩子原来很乖的，现在却变得不听话了，这是怎么一回事？”在咨询现场，众多家长围着教育专家不停地问长问短，他们迫切地想了解究竟自己的孩子存在哪些问题，又该如何去对他们进行教育。

“不同年龄阶段孩子的家长关注的问题不同。”上海市妇联儿童和家庭工作部的康惠君说。0－3岁的孩子更多的是健康和习惯问题，例如不肯吃饭、不肯早睡等等；而中小学生面临比较多的是学习问题，有些孩子学习习惯不好，喜欢边玩边做作业，存在着粗心、不专心、学习效率低等毛病。“有个孩子一整晚只做了几道题目，家长急死了，跑来问我怎么办。”最令家长担心是处于青春期的孩子，他们往往存在和父母沟通困难的问题，嫌弃父母唠叨、老套、落伍，对家长的话根本听不进去。

康惠君认为，现在的孩子普遍生理发育提早，但心理发育相对滞后，“所以虽然有些孩子看上去有成人的身材，但是心理却远未成熟。”她说，由于当今社会信息源丰富、教育环境好，现在的孩子比他们的父辈懂得早、懂得多，所以他们开放、新潮，会积极主动地发展自己、推销自己，这是好的一面，可以说是一种进步。但与此同时，这样的孩子独立性很强，所以也就造成了他们以自我为中心，对社会、老师、家长的要求都很高。在这个时候，家长不可以用传统的说教方式来指责命令他们，更不可打骂。康惠君告诉焦虑的家长们：“应该了解自己孩子的年龄特点，有针对性地进行教育。尊重、民主、平等、和谐应该是家长处理和自己孩子关系的准则。”

孩子的缺点能不能提？

许多家长都有过类似的经历，孩子犯错误时爱大声训斥孩子，喜欢拿人家的孩子和自己的孩子比，将自己的孩子比下去，“人家样样都好，你怎么就做不好”，这种方式不但会伤害孩子的自尊，更会伤害孩子的自信，在客观上形成“你不行”的心理暗示。

上海商学院心理咨询室的赵莉莉认为，“对待孩子一定要以鼓励为主，一味的指责埋怨，只会加重他们的心理负担，反而不利于教育。”确实，每个孩子之间都存在个体差异，能力上总有高低之分，特别是现在父母过多看重自己孩子的学习成绩，认为孩子成绩比别人差就一无是处，因此一旦孩子没有考好，父母就容易大发雷霆，对孩子横加指责，认为自己的孩子比别人差很多。“把孩子和人家比较，老是对他说‘你不行’，是非常伤害他们自尊心和自信心的。久而久之，孩子容易产生自卑心理。”

人在交往时，内心都有一种需求，那就是渴望被尊重、被承认和被赞赏，特别是处于心理发展阶段的孩子们。过分指责、批评，容易损害子女与父母的关系，使他们产生对抗心理，听不进父母的话，最终结果是孩子得不到改变，与父母的心理距离却拉长了，导致沟通受阻。赵莉莉认为，“很多家长反映孩子不愿意和他们进行沟通，这些家长应该多想想，自己在处理子女的教育问题上是否存在过失呢？”在处理孩子的问题上，家长应该以理解、认可、表扬鼓励为主，激发他们的信心。“家长批评孩子也要讲究策略，可以先肯定孩子的优点，然后指出不足之处，这样孩子比较容易接受。”

孩子的信我能不能看？

一名高中生的父亲，有一次在替孩子整理抽屉时，发现了女同学给儿子的信件。父亲觉得这是不得了的大事，非常愤怒，大骂自己的孩子。而这名高中生接受不了父亲对自己隐私的侵犯，和父母吵得不可开交，甚至想到了跳楼。虽然最终双方解决了矛盾，没有酿成大祸，但是在父母和孩子心里产生了芥蒂。

康惠君表示，对正处于青春期的孩子，父母应该尊重他们的隐私。这个年龄段的孩子独立性很强，十分介意个人空间和隐私被侵犯。“偷看孩子的信件肯定是不应该的，而且即使有女同学的信件，也不一定说明孩子在恋爱，可能只是同学间的正常交往。”这个时期，孩子对异性的好感是很正常的，这是青春期的生理和心理特点决定的，父母不能采用打骂的方法来处理，也不能压制，也不可能压制得住。家长不妨试着理解孩子，成为他们信任的伙伴和朋友，这样他们才能放心将心中的秘密告诉家长，只有这样家长才能知道孩子心里到底想的是什么，才能有针对性地进行引导。对于孩子的“恋爱”问题，家长最好用过来人的心态来指导孩子，帮助他们掌握一个“度”，引导他们明白当前最重要的是学习，这样才有利于对孩子的教育。现在的孩子越来越注重个人隐私，家长在教育过程中，要注意为子女留一点个人空间，这样才能保持融洽的关系，让双方的沟通变得更加顺利。

孩子的未来能不能预见？

在咨询现场，我们可喜的看到，有相当一部分家长并不是在孩子出现了问题以后才来咨询的，他们意识到亡羊补牢的悲哀，为了避免问题产生，他们提前来打“预防针”，向专家请教怎样的教育方式最适合自己的孩子，如何教育才能避免孩子的行为出现偏差。还有些家长的心态更积极，孩子本身并没有任何问题，他希望将孩子培养得更好，所以向专家咨询怎样才能将孩子的个性培养得更好，能够获得成功的性格是怎样的。

一位陈先生，儿子今年读初一，学习成绩不是很好，动手能力却很强，对机械很感兴趣。他在到底是逼孩子一门心思读书，还是让孩子学一技之长之间犹豫不决，他一方面意识到自己的孩子不是读书的料，另一方面又怕这个社会没有高学历就走不通，放弃文化学习太可惜。他在现场想请专家为孩子做个发展规划。

另一位张先生的女儿今年只有5岁，活泼可爱，聪明伶俐，很讨人喜欢。这么小的年纪，这么可爱的孩子，应该是也确实是没有心理问题的。但张先生却不满足现状，他说：“我希望孩子将来有好的发展，所以来咨询怎样能培养出孩子更好的个性。”

专家表示，这种未雨绸缪的心态是积极的，有可取之处。望子成龙、望女成凤的心理每个家长都有，也能理解，但是不可操之过急，许多家长将自己的愿望强加在孩子身上，而没有考虑到孩子的兴趣，或者对孩子施加过大的压力，这并不利于孩子的发展。

延伸阅读

教养·学习：不用骂孩子 也能让TA自己认错？

天命之谓性，率性之谓道，修道之谓教。想要给宝宝的将来打好基础，有些家长会选择早期教育宝宝。正确的早期教育可以让孩子的智、德、体、美的到全面发展，早教已经成为婴幼儿成长中必不可少的额一个环节了吗？为满足您的需求，小编特地编辑了“教养·学习：不用骂孩子 也能让TA自己认错？”，仅供参考，大家一起来看看吧。

一位教师在学校走廊上，遇到两个正在嬉戏追打的学生，她闪避到走廊墙的边缘，却仍被他们撞到。碰撞了她的学生赶忙道歉，另一学生却若无其事。教师要他道歉，他却不肯，坚持只是他的同学碰撞了教师，自己没任何过错。回到教师办公室，老师把过程与其他教师讨论，不少教师都分别列举出类似的经历，一致慨叹时下孩子们总爱把责任推到别人身上，不肯承认自己的错误。我的妻子是做老师的，刚才所说的就是她的亲身经历。

回家后，她再复述这事，希望找到更妥善的处理方法，面对不会认错的学生如何把他们“拨乱反正”。她得到的锦囊是不要直接指出孩子的错失，应先让孩子说出事情始末，再按学生的反应，以问题引导他自省：例如问同学为什么会碰撞到教师？转换角色，若你自己被其他同学碰撞会有什么反应？若你在走廊上被两人碰撞，只有一人向你道歉，你会接受吗？与同学在走廊上嬉戏追打的起因是什么？有没有其他更好的处理方法？事情到此，你觉得应该怎样做？若能以平心静气的态度、逐一向学生提问，给学生有足够的时间思考作答，并因根据学生当时的回应，将问题的先后和内容作适当的调整，引导孩子易地而处，交换角色而思，他定必有另一番感受。

一星期后，媳妇再遇另一事件：她训示一名顽劣不守校规的学生时，该名学生却粗言以对。她十分生气，正想严惩该名学生，却忽然她改变了初衷──控制了怒火，没有立即责骂学生，改以平和的态度，先让他复述刚才发生事件的详细经过，再引导学生思考。她问学生：“能不能告诉老师，你是不是经常会骂人？若你被别人骂有什么感受？”随后她要学生反思不守校规的行为，对自己及他人，包括同学、教师或父母等的影响，再思考自己的行为是否有改善的空间。经过一番循循诱导后，学生主动向她道歉，不单认错，还承诺不会再犯——这就是自省的威力。

现今不少父母，在子女学习的培训上不遗余力，但却很少会耐心地指导子女反省。其实，自省的重要性不止在于帮助孩子发现失误，及早改过，若能够教导孩子对日常发生的事情常作反省，可以加强孩子自己的处事能力，增加孩子的自信心，让孩子迈向成长。

父母可就以下的“自省五部曲”，引导孩子检讨其得失与对错，并提醒处事应有态度，及预期之成效：

一.让孩子安定下来，心平气和地详细复述事情始末，让他思考事发的起因和结果。

二.分析事件的成因时，引导孩子寻找及考虑其他不同的处理方法，以改变或防止事情发生。

三.探讨孩子在事情发生后，其言语、行為和态度的回应，及他所预期的后果，引导孩子思考事情的结果是否与期望相符，从而找出可改善的地方。

四.问问孩子的感受，和易地而处作為对方的感受，若其他人受到影响，则同时要考虑其他人的感受和期望，让孩子决定紧随著应採取甚麼善后回应。

五.最后，要孩子自己说出在整件事情的经歷中得到的教训，及今后在面对相同环境下的处事方法。

当子女年幼遇到任何突发事情时，父母若能重复上述问题，指导孩子思考，则不难培养出孩子自省的习惯。

早教知识：打骂不能提高孩子耐挫力

一定要选择孩子最喜欢的教育方法，否则就不能取得好的效果。我们在对孩子进行早期教育之前，一定要遵循其内心的发展规律。早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，我们为什么要对孩子进行早教呢？以下是小编为大家精心整理的“早教知识：打骂不能提高孩子耐挫力”，仅供参考，希望能为您提供参考！

从六月份起，新修订的《中华人民共和国未成年人保护法》刚开始施实。自古以来执政我们中国人教育孩子观念的说白了“棍子下边出孝子贤孙”、“不打不成才”的论断将从此划上句号，其个人行为也将遭受法律法规的经济制裁。

应对愈来愈惨忍的社会市场竞争，许多家长觉得，务必培养孩子自小就耐受性挫折的个人素质，仅有那样才可以在未来的社会市场竞争中站稳脚跟。因此，一些家长在孩子不大的情况下就刚开始常常责骂孩子，觉得那样做既能够 培养孩子优良的质量，还能培养孩子耐受性挫折的能力。

可是，历经对挨打受骂的孩子和健康成长的孩子的长期性追踪调查发觉，自小遭到过多很大挫折的孩子长大以后更为担心遭到挫折，并且非常容易产生小心谨慎、畏首畏尾的性情。而这些自小就健康成长的孩子长大以后则更具备抵御挫折的能力。

这关键与孩子能够承担挫折的量和抗压强度相关。孩子在年幼的情况下，也就是新生儿期，不可以遭到过多挫折，不然非常容易产生精神类疾病或人格障碍。来到孩子三四岁之后，家长能够 给与适度的、细微的挫折，使孩子既可以耐受性，也可以从这当中获得锻练。可是，不管何时，粗鲁的棍棒教育全是不可以培养孩子耐挫折能力的，那时候看将会会一些实际效果，但那不过是表象，等孩子成年人之后粗鲁文化教育的苦果便会慢慢突显出去。

反过来，开心长大了的孩子不害怕挫折。由于抚养人到孩子儿时就给与孩子充足的爱与关心，包含生理学上的和心理状态上的，并在适度的年纪给与孩子适当的细微挫折。那样发展起來的孩子一般较为信心，比较健康，看难题也较为积极主动，既能从容解决世界有多大，又有与年纪相一致的耐挫折能力。

一些家长觉得，假如孩子儿时不接纳严格文化教育，念书后就不容易认真学习并应对学习中必定出現的艰难与挫折，光开心有什么作用？社会注重的是考试成绩和文凭，要是没有这种前提条件，未来如何种活自身，假如存活都是个问题，开心又从何说起？这类叫法表层上看不无道理，可是家长要搞清楚，您是立在成年人的视角，将社会上的一切信息内容，包含优势和缺点、造就与挫折都放进了幼年的孩子的身上，彻底忽略了孩子的体会，那样怎能见到社会对高质量优秀人才的规定呢？

一些情况下，彻底依照“融入”社会的念头去文化教育孩子，其結果或许恰好相反。在培养孩子抗挫折难题上，家长必须有更宏观经济的目光，要能事先认知培养孩子个人素质、专业能力的必要性，依照科学研究的方式，切合孩子的本性来文化教育。那样培育出的孩子才既开心，又具备很强的耐挫折能力。

文化教育孩子尤为重要的是家长要有更更加远的视线，那样才可以在社会导向性和社会实际中掌握好均衡。

儿童早教：不是挨打就能让孩子知错能改

挨打不可以让小孩知错就改

此刻，我的心里仿佛弄翻了五味瓶一样。儿子平常做不对事儿，我一直说不上一两句就动手能力打他，认为挨打能够 使他印象深刻，不再次发生一样的不正确。可是忽视了给儿子空出自身自我反思的時间。儿子感觉做不对事儿也挨了打，就可以了，压根没去考虑到怎么会挨打、应当怎样纠正错误的难题。尽管他嘴边哀求说：“我下一次从此害怕了。”事实上，过后通常是一点也记不得，依然自己做自己的。

根据这件事情，使我认为在看待儿子的过错难题上，应当慎重解决，不可以简单直接。小孩终究是小孩，他不太可能非常好地管束自身，并且有时他犯下的过错也是不经意导致的，大家做爸爸妈妈的不可以一概求全责备，应当协助她们剖析不正确，多方面正确对待。

从今以后，碰到儿子犯错误时，我也协助他剖析为何错、错在哪儿，大家该怎样纠正错误。

有时，不正确刚一出現，儿子自身就观念来到，我也激励他想办法填补。有一次，儿子获得了自身期待已久的变形车，当然是如痴如醉。突然，“啪”的一声，变形车从它的小手里滑来到地面上，一个车轮子骨碌碌离开了太远。儿子从地面上拾起变形车时，早已泪汪汪了。刚买回来的小玩具就摔碎了，我内心也很心痛，可是我明白儿子也我的错的。

我在儿子手上接到变形车，很悲伤地说：“变形车，你怎么一不小心被车撞了?摔掉一只脚，是否很疼啊?”我又问儿子：“该怎么办啊?”儿子说：“我是一不小心才摔碎的，我们帮变形车治脚吧!”我讲：“对。快去找万能胶来，赶快治伤。”儿子跑前跑后，找到万能胶。大家累成狗了一阵子，终于把变形车摔掉的车轮子给粘好啦。儿子和我还令人满意地址了点点头。

不犯错的孩子心理难长大

宝宝从出生到长大，离不开的就是教育。家长一定要注重孩子早教的这个环节，早期教育能够促进婴幼儿大脑的开发，你们有对自己的孩子进行早期教育吗？以下是小编为大家精心整理的“不犯错的孩子心理难长大”，希望对您的工作和生活有所帮助。

一位从国外归来的朋友给我讲了这么一则小故事：一天，她去一位美国老师家做客，无意中看见老师让不满3岁的孩子拿着一把钥匙，在笨拙地试着插进锁孔中，想打开卧室的门，可怎么也插不好打不开。于是朋友主动过去想帮他一下，却被老师阻止。

老师说，让他自己先犯些“错误”吧，琢磨一会总能把门打开，这样他就再也不会忘记这门是怎样打开的！果然，那孩子折腾了很长时间后，终于如愿以偿。

孩子的错误大凡可分为两种，一种是长辈必须予以立即纠正的，如乱丢垃圾，不讲整洁，欺侮弱小等，一旦放任，以后就难以收拾。而另一种，即孩子能够自行纠正，主要是如何适应生活的那一类，却是应该允许其犯错误的，如前例所述。孩子不断“犯错误”的过程其实正是不断改正错误、完善方法的过程，假如不给予这类机会，轻易地帮他打开门，非但剥夺了孩子寻求正确“开门”方法的乐趣，也会使他们变得懒于动手、疏于尝试、习惯依赖父母。

我的女儿有一次因好奇心发作，想“鉴定”一下瓷碗究竟会不会破碎，竟当着我的面拿了一只往地上摔。面对满地的碎片，她自知犯了“错误”，以为将遭受我的训斥和惩罚。但我只是要她自己扫去碎片，让她记住瓷器易碎的常识。后来女儿从易碎的瓷器延伸联想到同样易碎的玻璃杯、镜子、瓶子、眼镜等，自觉地学会保护和使用这类物品，再也没有摔碎过任何东西。我想，那一只被女儿故意摔碎的碗还是非常值得的。

孩子是一个发展中的人，独立自主的活动有助于他的成长。而家长要做的，是如何将孩子“犯错误”过程中的不利、消极因素转化为有利的、积极的、合理的因素，多给孩子“尝试——错误——完善”的机会。