在日常生活中，我们常常会发现有些孩子特别小气，不准其他小朋友动自己的东西，不愿与其他孩子分享物品，这往往让家长感到难堪。孩子在交往中的小气行为，原因大致有以下几种：
以自我为中心的心理特征造成的。小气是孩子发展过程中的自然现象，是自我意识的本能体现。孩子对心目中一切物品常理解为是“我”的，从未感受到别人的需要。如“我的小床”、“我的玩具”、“我的……”
教育上的问题。同伴交往时，孩子看中了同伴的玩具却遭对方拒绝，因此，当别的小伙伴向自己借玩具时也表现出小气行为，父母见后，却给予一些赞赏，这样，孩子的小气行为便愈发严重，而一旦孩子出现小气行为后，家长往往不分析原因便找出一个相当流行的说法：“家里只有一个孩子，要是有两三个孩子便知道分享了，长大就好了。”以此掩盖自己教育的失误。
对于孩子的小气行为，家长必须探究原因，“对症下药”。树立正确的教子观，教育孩子做到：
学习分享。首先要从家庭中做起，使其懂得好东西应该大家分享。当家里来客人时，可有意识地让孩子帮助“招待”客人，如拿糖果给大家吃或拿玩具请小客人玩等。其次，家长应多给孩子与同伴相处的机会，让他带着玩具和同伴交换着玩，增加其与同伴分享的经验。
学习赠与。可常常鼓励孩子把旧时的物品（玩具、衣物等）赠与邻家的弟弟、妹妹或捐给孤儿院的孩子们，也可在节日里，让孩子向同伴赠送礼物，从中体会愉悦的感受。另外，家长应正确给孩子以适当的鼓励，如孩子有好玩具、好东西懂得分享时，家长应给予及时的肯定、赞许，孩子将会逐渐改掉小气的毛病。
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怎样对待孩子的小气行为
孩子在交往中的小气行为，原因大致有以下几种：
1、以自我为中心的心理特征造成。小气是孩子发展过程中的自然现象，是自我意识的本能体现。孩子对心目中一切物件常理解为是“我”的，从未感受到别人的需要。如“我的小床”、“我的玩具”、“我的……”。
2、父母自身行为的影响。如：邻居来借物品，父母怕东西被弄坏而表现出的故意搪塞，无意中成了孩子的反面的教材。
3、教育上的问题。同伴交往时，孩子看中了同伴的玩具却遭对方拒绝，因此当别的小伙伴向自己提出借玩具时也表现出小气行为，父母见后却不置可否，甚至给予一些口头上的鼓励，这样，孩子的小气行为便愈加严重。孩子将自己的玩具借给小同伴，或将自己的食品分给同伴后，得到的是家长的训斥，这会造成有意识地培养了孩子的小气行为。家长的无谓牺牲。如：好吃的菜先让孩子吃，好的水果先让孩子挑……这种无谓的牺牲在很大程度上滋长了孩子的自私心理，而一旦孩子出现小气行为后，家长往往不分析原因便找出一个相当流行的说法：“家里只有一个孩子，要是有两三个孩子便知道分享了。”“长大就好了”。以此作为掩盖自己教育的失误。
如何对待孩子的小气行为?必须探究原因，“对症下药”。
1、以自我为中心造成的小气行为，家长不必担心，允许孩子有一个逐步改变的过程，等过了这一阶段，孩子的社会发展需求转强，他会要求同伴和团体接受他，自然开始有了借别人玩具玩或把玩具借给别人的欲念。家长应适时引导孩子去了解自己和周围人的关系，帮助孩子摆脱“以自我为中心”的束缚。
2、做孩子的楷模。邻里交往、同事往来时，家长应以自身无私的行为给孩子树立榜样，这样才能在孩子面前有说服力。
3、树立正确的教子观。要教育孩子做到：
(1)学习分享。这首先要从家庭中做起：家长不能过分溺爱子女，使其懂得好东西应该大家品尝，应具有尊敬长辈的美德。当家中来客人时，可有意识地让幼儿帮助“招待”客人，如拿糖果给大家吃或拿玩具请小客人玩等。其次，家长应多给孩子与同伴相处的机会，让他带着玩具和同伴交换着玩，增加其与同伴分享的经验。当孩子知道对方玩过以后会还给自己或是自己也有过玩他人玩具的体验时，自然会主动与他人分享并感到快乐的。
(2)学习赠与。可常常鼓励孩子把旧时的物品(玩具、衣物等)捐出来，因为他长大了，不再需要了。让他亲自把东西赠与邻家的弟弟、妹妹或捐给孤儿院的孩子们，也可在节日里，让孩子向同伴赠送礼物，从中体会愉悦的感受。另外，家长应正确地给孩子以适当的鼓励。家长如能在孩子有好玩具、好东西而懂得分享时给予及时的肯定、赞许，则孩子将会努力使自己逐渐改掉小气的毛病。
孩子交往太小气怎么办？
日常生活中，我们常常会发现有些孩子特别小气，不准其他小朋友动自己的东西，不愿与其他孩子分享物品。对于孩子的小气行为，家长要教育孩子：
１、学习分享
首先要从家庭中做起，使其懂得好东西应该大家分享。当家里来客人时，可有意识地让孩子帮助“招待”客人，如拿糖果给大家吃或拿玩具请小客人玩等。其次，家长应多给孩子与同伴相处的机会，让他带着玩具和同伴交换着玩，增加其与同伴分享的经验。
２、学习赠与
可常常鼓励孩子把小时候的物品(玩具、衣物等)赠与邻家的弟弟、妹妹或捐给孤儿院的孩子们，也可在节日里让孩子向同伴赠送礼物，从中体会愉悦的感受。
另外，孩子有好玩具、好东西懂得分享时，家长应给予及时的肯定、赞许，孩子将会逐渐改掉小气的毛病。
因此，要想让孩子学得大方一些，父母不能强制，要多鼓励和引导为主，最终孩子会变得爱分享的。
当宝宝在交往中遭遇挫折
宝宝在交友中遇到挫折然后退缩是正常的反应。家长可以引导宝宝用别的方式来表示自己的友好。比如，微笑、摇手打招呼、把自己的玩具给别人玩等，宝宝就会逐渐学会用不同的方式跟别人去交往。
交朋友是需要技巧的，并不是凭满腔的热情就可以。通常对于1岁多的孩子来讲，有共同的玩具或者是游戏更能够把他们吸引到一起。大人要注意提供不会有竞争性的玩具，如：一个球或者一个娃娃，这样孩子很容易争抢起来。可以提供有很多组件的玩具，如，积木、玩沙的工具，每个孩子都会找到自己喜欢的玩具，这样会给孩子创造一个好的交往机会。
如果孩子不太适应人多的场所，可以让宝宝在小范围的伙伴中间交往，逐渐扩大交往范围。孩子交往能力的发展需要过程，父母不能着急。至于发生肢体冲突，家长需要分析一下发生冲突的具体的情境。很多时候是孩子没有很好的语言表达自己，不知道如何向对方表达需求，因此发生肢体冲突。家长可以根据孩子的实际情况有针对性地教一些社会交往技巧。
交往中的挫折是非常常见的。让孩子能够理解不给他玩玩具是玩具主人的权利，所以也没有什么错误。当孩子感到很委屈的时候，家长首先要接受和认可他的情绪。比如说，哥哥不给你玩玩具，你感到很难过。这样孩子的情绪逐渐可以平息下来。接下来家长就可以跟孩子来讨论用什么样的办法可以玩到别人的玩具，然后启发宝宝自己想办法，这对宝宝社会交往来讲就是非常大的一个进步。
有一点很重要，孩子并不是每时每刻都需要有别人交往，他需要有自己独处的时间，家长要尊重孩子的这个需求。很多孩子都喜欢跟大孩子一起玩，一方面是榜样；另外一方面也是因为大孩子容易做出让步，不会发生冲突。让孩子喜欢和别人玩，关键是要有他们觉得有趣的游戏内容，家长可以组织做一些小游戏，也可以提供一些玩具，因为2岁多的孩子还没学会合作，所以2个孩子在一起需要有媒介物(玩具和游戏)。
孩子，在情绪中彷徨
慧敏刚上小学一年级，每天早晨都因为不肯去上学而哭闹。原因是班里的男同桌经常会抢她的饭菜分给其他人，有时还向她吐口水，动不动就用力推搡慧敏，让她又疼又难过。慧敏的父母为这件事很犯愁，是应该好说歹说哄着孩子坚持上学，还是将哭闹的孩子强硬地送到学校？为了这点小事该不该请老师出面帮忙解决？
5岁的贤基凡事都喜欢自己说了算。想买饼干或玩具，大人如果说“不”，那就不得了了。不管是在马路上还是其他地方，他都会索性躺在地上耍赖。在家里，他经常整天对着电脑玩游戏，有时候饭也顾不上吃。爸爸妈妈先是劝说、训斥、哀求，各种软硬方法都试过了。当这些招数都不管用时，就免不了爸爸大动干戈打几下，但也只是当时有点效果而已，过不了两天，还是一切照旧。妈妈早已被这种局面弄得疲惫不堪，觉得自己很失败，很无能，从而伤心且忧郁不堪。
再看看4岁的俊熙。这个孩子只是个头大一些，一举一动仍表现得非常孩子气。在幼儿园中和别的小朋友玩不到一块儿，总是跟在老师的屁股后面，不愿意参加集体活动，可以说很孤立。但由于他的个子高，力气大，一旦发脾气就动不动打别的小朋友，久而久之，其他小朋友也对他避而远之，不愿意跟俊熙一起玩了。这让俊熙妈妈很上火。她没法理解儿子为什么会表现得这样不友好，而对于自己没有耐心、总是习惯动手教训孩子，也很不满意。每天下午，当孩子从幼儿园回到家中时，她就不由自主地担心甚至敏感到害怕自己的一举一动都会伤害到孩子。
上面所举的例子，都是我在EBS《父母60分钟》(韩国著名电视教育节目)节目中直接面谈的例子，在生活中很具有典型性，与我们身边许多家庭的孩子及父母的关系很相似。节目播出后，一些有相似经历的父母打来电话或发来邮件，谈及自己的感受，说节目中说到的好像就是自己家里的故事一样。
经过1个月的咨询指导之后，节目组重新回访了以上家庭。慧敏明显开朗了许多，每天可以开心地上幼儿园了；贤基也完全离开了电脑，可以快乐地度过每一天，饮食也变得均衡了，贤基妈妈的情绪明显好了许多；俊熙妈妈看着俊熙纯真而快乐的样子，由衷地说：“现在，她终于体会到什么叫真正的幸福了。”
到底是什么，让他们在这短短的时间内，发生了如此明显的变化？使孩子们重新找回快乐，让爸爸妈妈不再担心，重新体验到成就感、价值感和幸福感呢？没有其他，我只是为这3个孩子的父母进行了情绪管理训练。我愿意借此向更多的家长朋友、孩子、学生、老师及咨询师推荐：情绪管理训练，是我们和孩子快乐相处、共同成长必备的法宝。我希望通过这本书，有更多的家长在养育孩子的过程中，体验到更多的成功经验。
世上的父母，无一例外都希望自己的孩子能过得好。所以在生活中，也是惦念孩子先于家长自己，他们的生活总是围绕着孩子来安排。一旦孩子出现问题，家长就显得一筹莫展，很困惑迷茫。果真是那样吗？家长的行为一点毛病也没有，纯粹是孩子自身有问题，才会发生这样或那样的问题？如果单看孩子的行为，也许会片面地以为是这样吧。但如果父母不能读懂孩子的情绪(内心)，只将关注的焦点停留在孩子的行为上，那孩子往往会认为自己不被父母理解，于是哭闹、耍赖，甚至做出更偏激的行为，希望借此引起父母对他的关注和理解。然而父母往往不能敏感地读懂孩子的内心需求，只是针对孩子的行为做出反应。这只能让孩子认为，就连自己的父母都讨厌、拒绝或漠视自己。要知道，孩子经常是通过与父母的相互作用，来逐渐认识自我存在、自我价值及学会如何应对各种情绪的方法。只要认真观察一下孩子的行为倾向就能发现，很多时候这些都是在与父母之间的相互作用中形成的。不妨重新回顾一下孩子的语言和行为。
凡是父母，必定都会为自己的孩子全力以赴。但他们往往忽略了最重要的一点，那就是读懂孩子的情绪，学会包容孩子。从现在开始，我们有必要改变一种提问方式。在你问“孩子到底怎么了”之前，有必要扪心自问：“作为父母，我到底有没有真正感受他的内心？”只有这样，才可能针对“孩子到底怎么了”得出正确的答案，也通过与孩子的真心交流，双方积累信赖，增强联系纽带，进而变得更加亲密。
如果父母不能读懂孩子的情绪，不能接纳和包容孩子，使父母和孩子的相互关系不够圆满，那孩子很容易因为自我尊重感缺失而变得不安，继而做出极端行为的危险概率也会变大。现实生活中有太多令人震惊的真实案例：一个才10岁的小学生，由于成绩比以往落后，就悲观不已而自杀；小学生觉得上辅导课程太累了，结果跳楼自杀……到底是什么导致如花般充满梦想和幸福的少年选择不归路呢？原因也许无法用一两点概括。但可以肯定的是，一个人如果爱自己，珍惜自己，那他绝对不会结束自己的生命。
而爱自己和尊重自己，首先就应该对自己有正确的认识，并能够坦然接受。首先，应该了解自己多样且丰富的情绪，并学会正确对待和妥善处理。说得再通俗点，就是要正确认识自己的内心情感。正确认识自己内心的情感，是指不但要接受快乐和幸福的情感，还应该对愤怒、悲伤、害怕和恐惧等情感也能够坦然接受，使自己的情感、内心想法和行为相互和谐、平衡。如果可以正确接受自己的内心情感并灵活应对，不仅能提高自我成就感和存在感，还能游刃有余地处理各种人际关系和棘手问题。根据丹尼尔·戈尔曼博士(因《情绪智能》一书而闻名世界)的长期研究结果表明，那些感到幸福且事业成功的人，并不是智商高、成绩优秀或家境富裕的人，而是情商高的人。而这种情商可以通过后天努力，人为地提高。问题是，如今独生子女居多，面对激烈的竞争，父母和孩子都不得不承受长期的压力，而这种现实导致孩子们正确面对自我情绪并学会灵活应对的机会实在不多。孩子在生活中必然要面对各种错综复杂的情感问题，而他们苦于不了解如何妥善解决，于是感到彷徨困惑。孩子的不幸与困扰就从这里开始了。