适合胎教时间

上床时间规则让BB待在床上。

情境

我的孩子在床上床下蹦来蹦去，就像个溜溜球一样，没办法平静，也没办法停下来。通常到最后是我对他吼叫，然后他才哭着入睡。

思考

每天到了上床时间，似乎孩子常会跟父母讨价还价要一些特权，这通常令父母感到很矛盾。要很清楚明确地说明你的上床时间规则，你将发现上床时间会变得更加愉快。

解决方法

1当你把孩子放到床上时，给他三张“自由下床”的卡片。你可以用纸板做成这些卡片。告诉孩子，无论任何原因当他每次下床，他就必须给你一张卡片。如此，如果他为了喝水喝饮料而起来，去上厕所，或者想问他的生日宴会还有几天才会到，他每次都需要给你一张卡片。当卡片用完的时候，他就必须在床上待好。告诉他如果他在卡片全部用完之后还起来的话，那么他明天晚上就拿不到任何卡片。

2把上床的过程设计成一种很可爱、也令人感到愉快的仪式。当你把孩子放到床上后，花一点时间读他喜欢的书给他听，之后可以唱首歌或搓搓他的背。当孩子开始想睡觉，他就不太可能想要再下床来。告诉他如果他很顺利完成上床睡觉的准备，那么他就可以享受这个特权。如果孩子之后一直吵并且下床来，告诉他明天晚上他将丧失这个特权。你需要贯彻执行这样的原则，虽然你可能想发脾气，但需要耐住性子。只要坚持这样的原则一、两次之后，这样的信息就可以很清楚、明确地传达给孩子。

3要思考孩子无法乖乖待在床上的原因，然后解决这个根本问题。例如，很有可能孩子不累不想睡而想晚点上床睡觉，或者他想多一点时间跟你待在一起，渴望在他上床睡觉之前可以多跟你抱抱撒娇。

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别让规则在亲子间筑起心墙

随着人们的生活水平不断提高，早教越来越受到人们的重视。作为父母，我们要正确的理解早期教育，早期教育使得孩子身心得到全面的发展，你们知道什么是早教吗？请您阅读小编辑为您编辑整理的《别让规则在亲子间筑起心墙》，仅供参考，希望能够帮助到大家。

僵化的家庭规则让她缺乏情感表露和共情能力

静宜因为无法跟别人建立亲密的关系而苦恼。虽然做事一丝不苟的静宜在工作上无可挑剔，但在周围人眼里，她显得有些不近人情，不喜欢跟人交流，也从不在别人面前表露情感，所以和同事们关系都很一般，身边也没有知心的朋友。

结婚后，静宜和丈夫在生活上也格格不入。她习惯了理智冷静、循章办事，平时对先生少有温情流露。每逢生日、结婚纪念日，丈夫总会买束花、送个小礼物给静宜，希望增进夫妻之间的感情。但每次静宜都一副不为之动容的样子，还总把那句“没什么必要”的口头禅挂在嘴边，给丈夫的热情泼凉水。时间长了，丈夫和她越来越疏远了。

临床诊断：过多、僵化的规则使孩子建立亲密关系的能力受到阻滞

家庭中的规则往往会被孩子内化，从一代传承到下一代。过多、僵化的家庭规则常常会通过语言和非语言途径作为一种没有选择、不可抗拒的信息传递给孩子，产生强制性和破坏性。如果孩子迫于规则而压抑内心感受和情绪的表达，长大后会缺乏自我表露和共情的能力，无法与他人建立亲密关系。

妈妈的规则限制了孩子的情感表达

在咨询中我了解到，静宜是在极其严厉的教育下长大的。妈妈最讲究原则，在家里定下了不少规矩，比如早晨必须按时起床，吃饭的时候不许说话，站有站相、坐有坐相，等等。在静宜的印象里，妈妈留给她的是冷冰冰的感觉，对她和爸爸很少有感情流露，因为妈妈似乎更关心那些“正确”的规则。小时候，静宜在妈妈面前撒娇，或者表现出委屈、伤心，妈妈就会板起脸说：“别这么软弱。”然后一通正确的道理让她心服口服。时间久了，静宜感觉无法得到妈妈的理解和安慰，也就不再尝试向妈妈吐露心声了。

“正确、有用”的行动准则架起心灵的鸿沟

妈妈对规则的过于重视和对情感的忽视让孩子很难在妈妈身上看到情感反馈。对静宜的情绪表达，妈妈没有给予关注，做出适当的反应，甚至批评孩子的情感表露是“软弱”的表现，用说教的方式阻碍孩子表达情绪。久而久之，静宜就学会了压抑自己的内心感受，不在任何人面前表露情感，成长为讲求实效的理智型女孩。

“正确、有用”是静宜行动的准则。她面对问题理性冷静，从不感情用事，因为在她看来，关注情感并不能解决实际问题。对于工作，这些品质都具有积极意义，但在人际关系方面，由于对情感不重视，静宜不善于表露情感，对于他人的情感表达也缺乏感受力和共情的能力。这样的特点在别人看来是冷冰冰、缺乏人情味的，导致静宜始终不能和周围人建立起亲密关系。

建议：规则离不开情感和自由的陪伴

儿童行为的塑造离不开规则的教育，规则的本意是保护孩子，让孩子逐渐社会化。但没有情感流动和自由的规则是僵硬的、遏制的，会让孩子鲜活的生命黯然失色。

制定有弹性的家庭规则，给孩子犯错误的机会

如果父母想让孩子马上就遵守规则，机械地按规则执行，往往会引来孩子的反抗，建立规则的本来目的也会变质。在一些必须坚守的原则方面，要让孩子明确知道妈妈可以容忍的底线，哪些行为是绝对不允许的。如果涉及一些非原则方面，不会产生严重后果，就应该给孩子一定的自由和犯错误的机会，帮助孩子从错误中学习、成长。

妈妈和芊芊约定好每天晚上6点到7点可以看电视，但是7点已经过了，芊芊还在看，妈妈就问：“咱们约定的时间到了，怎么还看呢?”芊芊央求妈妈：“这个动画片还有一点就完了，让我看完再关电视行吗?”妈妈虽然担心破坏了规则，但也理解孩子的心情，就答应了。动画片完了新的节目又开始了，芊芊很想看，可是妈妈正看着她呢!刚才的要求妈妈并没有批评，已经延长了看电视的时间，芊芊只好撅着小嘴关掉了电视。妈妈抱着芊芊说：“芊芊能管理好自己的时间啦，妈妈真高兴!”芊芊脸上露出了自豪的笑容。

多倾听孩子，给孩子适度的情感反馈

家，是一个可以自由表达的地方。当孩子受到挫折或表达负面情绪时，妈妈不要急于做出正确或错误的判断，也不要给孩子讲大道理，应认真倾听孩子的心声，表示理解和接纳，同时让孩子有机会宣泄不良情绪，孩子会感受到妈妈的爱和信任，有心理能力去承受规则，慢慢学习和适应规则。

妈妈去幼儿园接乐儿，老师说：“今天上绘画课，别的小朋友都在认真给气球涂色，只有乐儿坐着一动不动!”回家的路上，妈妈问：“乐儿，能跟妈妈说说上课的时候为什么不画画吗?”乐儿委屈得眼泪直打转：“妈妈，老师教的时候我没学会。我不会涂，老师就批评我了。”妈妈蹲下来对乐儿说：“喔，妈妈要是受批评了也会难过的，乐儿是不是很委屈、很难过?”得到了妈妈的理解，乐儿痛痛快快地哭了。妈妈说：“晚上妈妈教乐儿涂色，等下次上课乐儿就会涂了，好吗?”乐儿擦掉眼泪跟妈妈回家了。

增加自身心理弹性，转化家庭规则

每个家庭里都有各种各样的规则，有些规则会带来安全和快乐，而一些禁止性和驱迫性的规则如“不许”、“应该”、“必须”，是不公平、不合适的，会引发孩子羞耻、自责或愤怒等痛苦体验。0〜2岁是家庭规则最多被内化的阶段，父母经过学习和自我反思，增加自身的心理弹性，可以觉察、转化这些强制性的家庭规则，避免它们种植在孩子的内心深处，影响孩子今后的生活。

比如把对孩子的要求“你应该做个坚强的孩子”转化为“你可以做个坚强的孩子”，“你必须有礼貌”转化为“妈妈希望你有礼貌，但是如果有人要攻击你、伤害你的话，你可以不礼貌”。把强制性的“应该、必须”变成具有选择性的“可以”，拓展选择范围，能为孩子的成长提供更多的选择和可能性，让孩子的生活充满色彩。

别让“规则”淹没孩子的自我

嘉勋已经24岁了，还像小孩子一样，凡事都要征求别人的意见。他无法自主地判断什么是对是错，做选择时困难，需要到处询问别人的意见，而且即使已经做过的事，也要反复询问，生怕自己做错了。这样，不仅把周围的亲人、朋友搞得很累，而且他自己也常常因为得不到一个统一的答案而困惑、痛苦。

由于缺乏承担挫败的责任能力，所以总是希望别人来为自己做决定，一旦事情不顺利，就会把责任推给别人。这样就容易和别人发生冲突，因为他一方面要依赖别人为自己拿主意，另一方面又要埋怨别人做错决定，所以别人都不愿走近他。面对别人的回避，他又会埋怨自己处不好关系，陷入深深的自责。

临床诊断：规则教育的误区让他缺乏责任能力

经过深入沟通得知，嘉勋的父母个性较为刻板，他们对孩子的评价，都以是否符合规矩为标准。在嘉勋的成长过程中，父母制订了一系列行为标准，希望他能够“达标”。

用规则剥夺孩子的自主性

本来规则是孩子成长过程中必不可少的，它能帮助孩子克服自我中心的局限性，更好地适应环境。但规则教育的主体是孩子，不是规则本身。如果规则教育的中心变成了单纯地遵守规则，而忽视了孩子的主体性，孩子就可能形成一个以规则为中心的角色自我，而失去那个真正有生命力的真实自我，从而失去自我的自主性、创造力。所以嘉勋也就形成了一种习惯，做什么事之前，不是按照自己的想法去思考如何协调矛盾达到自己的目的，而是只做规矩要求的事。久而久之，规矩成了他的主人，占据了他所有的自我，他也就成了规矩的奴仆。

守规则成为自我价值感的唯一来源

自主感是体验自我力量，获得自尊自信的重要感受，自主感的缺失使自我变得特别脆弱。因为当自我不能在自主性、创造力上感受自我存在的价值，就会更加在乎作为守规矩的角色自我的价值。而规矩往往是别人制定的，自己是否符合规矩是别人说了算，所以缺乏自主性的嘉勋会特别在乎别人的评价。一旦评价不好，就会面临自我价值的危机。

刻板的规则意识妨碍了责任能力的发展

对规则刻板地遵守，也让嘉勋得到一个好处，就是可以逃避自我的责任。本来规则是要帮助孩子习得责任能力，让他们理解规则的意义，知道次序的维护有利于保护自己的安全和权利，从而自愿地承担维持某种规则的责任。有了这样的责任意识，不仅可以面对自己的缺点，而且可以根据人性的不同弱点，创造出更多有利于人类发展的规则。而嘉勋则不然，他恪守规则的原因恰恰是为了逃避责任，维护自己在他人心中的完美形象，希望自己可以躲在规则背后，成为一个没有缺点的人。他的目的是要掩饰自己，当然也就无力面对自己的弱点，承担自我的责任。

嘉勋缺乏的正是责任能力，他承担不了可能的不完美，就无法自己做出选择，只能依赖他人。缺乏责任能力的原因与自我肯定的标准相关，如果一个人肯定自己是因为自己的完美，一旦不完美自己就一无是处的话，那么他就很难具有责任能力了，因为错误对他来说意味着完美自我的丧失，而“我”又只能存在于完美自我中，所以任何一点失误都将意味着自我的崩溃。在这个案例中，规则教育的误区可能是导致这一人格结构的重要原因。

临床诊断：保护孩子的自主性，走出规则教育误区

规则教育的实质是要在保护孩子自主性的情况下，帮助孩子理解规则的意义，让孩子可以在领悟规则对自身意义基础上主动遵守规则，承担规则的责任。而不是以规则为中心，去培养一个只能以规则角色而活着的人，或者为了避免惩罚而逃避责任的人。

规则教育需要保护孩子的自主性

孩子从1岁半到3岁是自主性发展的关键期，这一时期的孩子开始有了关于“我”的自我意识。这正是自主性的萌芽。自主性是一个人能够成为自己的基础，对自主性的尊重，能够保护孩子对自我意愿的觉察，以及自我天赋能力的体验，为将来走上自我实现的道路奠定良好的人格基础。同时，这一阶段也是孩子接受规则教育，以克服自我中心，更好适应环境的关键期。如何既保护孩子的自主性，帮助孩子克服自我中心受挫的痛苦，获得适应能力，就成了这个时期教育的难点。巧巧妈妈的做法正是在保护孩子自主性的同时，让孩子去发现规则的意义，从而内化规则的意义成为指导自己行为的方法。

2岁半的巧巧喜欢漂亮衣服，对衣服有自己的选择标准，宁愿受冷也不穿不喜欢的。每次巧巧妈妈都会尊重宝宝的选择，有时明知道她的做法会有不好的结果，比如外面在下雨，巧巧却坚持要穿白色的短裙。

妈妈也愿意让她自己去选择，去尝试。巧巧妈妈说：“我觉得宝宝知道自己湿、冷、饿还是不舒服。他们通过看、听、闻、触摸、品尝来感知周围的世界。”

不能把规则作为肯定孩子的标准

人的自信源于无条件地自我接纳。如果规则成为认可自己的标准，孩子就可能逐渐远离真实的自我，成为活在符合某种规则的角色自我中，这样的自我不仅会随时感受到人际评价的焦虑，而且也会使真实的自我实现之路走上歧途。所以教育者切忌用某种标准来论断孩子的价值。每个孩子都有着自己独特性，他们需要成为他们自己，规则只是可以帮助他们更好地成为自己，而不是成为那个不是他们的角色。像3岁的梅梅很害羞，和妈妈一起遇到熟人也不好意思打招呼，可每次妈妈总会说同样的话：“叫人啊，你这孩子，真没规矩。”梅梅因此更加害羞，一见到熟人就会躲起来，因为“没规矩”的标签已经成了她自我的标志。她要掩饰这个“不好”的自己，所以就更回避人群。

规则教育不是对责任的逃避

教育孩子遵守规则的原因不是去教他们如果躲避责任。一些教育者会用剥夺关爱、认可，让孩子受到羞辱、责打等严厉的惩罚手段来要求孩子遵守规则。这不仅不能使孩子理解规则的意义，学会主动承担起遵守规则的责任，反而使孩子遵守规则的原因变成了对惩罚的逃避，这不是在培养责任意识，而是在灌输逃避责任的意识。像5岁彤彤的家教很严，特别是对看动画片的时间做了严格的规定，一旦违反规定，妈妈都会非常严厉地斥责他。所以只要是妈妈在家，他都会表现得很好。可一旦妈妈离开片刻，他都会抓紧时间偷看一会儿，听到妈妈回来的脚步声，又马上关掉电视，装作什么都没有发生。显然，彤彤并没有建立规则意识，而是学会了如何伪装自己，逃避惩罚。

早教玩具：只能躺在床上的婴儿玩什么

如果孩子从小就能满足强烈的知识欲，大多数孩子可能成为英才和天才。想要给宝宝的将来打好基础，有些家长会选择早期教育宝宝。早教让宝宝视觉、听觉、触觉，运动觉全面协调的发展。那么早教对孩子都有什么样的影响吗？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“早教玩具：只能躺在床上的婴儿玩什么”，仅供参考，希望可以帮助到您。

幼儿对小朋友们而言，玩是肯定的，即便是在床上的宝宝，仍然有很多可以玩的方式来锻炼自身的工作能力。在床上做手机游戏，躺在床上看一些彩色图片、听歌等，全是非常好的方式。只能躺在床上的婴儿玩什么？

吹气球，先吹大，随后松掉气球，气球就会像火箭弹一样迅速地伴着响声飞出，由于蚊账的限定，气球只在蚊账的范畴内飞舞，便于拾起再飞。宝宝会听着气球声，目光追随着气球。这能够 锻炼宝宝的观察力和专注力。只能躺在床上的婴儿玩什么？幼儿

把枕芯一端拉高，变成一个斜坡，把环形物件如空塑料瓶或别的球类运动玩具放到较高的一端，让其滚下，自做成炫酷玩具。宝宝会在玩具落下来时积极去抓。重复，锻炼宝宝的观察力和自学能力。只能躺在床上的婴儿玩什么？幼儿

只能躺在床上的婴儿玩什么？在宝宝四周放上各种玩具，宝宝会四周寻找自身钟爱的玩具，不断旋转和爬取，有益于锻炼宝宝爬取和学走路。床是宝宝主题活动较多的地区，在床前的墙壁黏贴一些色调艳丽的画，多见小动物，每日指向画教宝宝看图识物。尽管宝宝不容易张口讲话，但她们处于听和潜在性效仿环节，听多了，当再度念到画中事情的名字时，宝宝就会不自觉地朝那画望去，这有益于小孩的初期早期教育。

给孩子制定规则（上）

一定要选择孩子最喜欢的教育方法，否则就不能取得好的效果。我们在对孩子进行早期教育之前，一定要遵循其内心的发展规律。早期教育可以让孩子有更多的学习兴趣，早教最孩子的成长很重要吗？以下是小编为大家收集的“给孩子制定规则（上）”，仅供参考，但愿对您的工作带来帮助。

著名的教育学家蒙特梭利曾经说过：“父母的规矩应该尽量少立，但立了，就一定要遵守。”我们要让宝宝自由成长，但自由的底线是规矩，没有规矩不成方圆。

应该不应该要求我们的宝宝严格遵守规矩？

“她还那么小呢！”

“他死活不肯，又能怎么办呢？”

妈妈们经常会摇着头，这样叹气。天大，地大，宝宝最大——谁能拿他们有办法呢？

事实上，宝宝会不会守规矩，能不能守规矩，妈妈是起决定作用的那个人。

让我们一起来看看，作为妈妈，你应该怎么做，做些什么？才能让你的孩子变成最乖的宝贝儿。

妈妈叫3岁的洋洋来吃饭，洋洋只顾着玩玩具头也不抬。妈妈大声说：“洋洋，再不来吃，你最喜欢的鸡翅膀就没有了！”可是叫了几遍洋洋都没反应，妈妈只好叹口气把鸡翅膀夹出来放在一边，等洋洋什么时候想吃时再吃。

错误：说话不算数

妈妈们经常抱怨宝宝不听话，实际情况却是妈妈们自己说话不算数。

这种现象其实到处可见，比如妈妈们请宝宝收玩具，如果宝宝不听，妈妈们发发牢骚后就只好自己收。再比如明明说好在小朋友家只玩半个小时，到时宝宝一闹，妈妈们多半又会妥协，再多玩半小时。

在吃饭问题上，这一点表现得尤为突出，因为妈妈们总是怕饿着宝宝。像“再不来就不给你吃”这样的话通常只为吓唬宝宝。既然什么时候想吃都有的吃，既然妈妈从来都是“说到做不到”，宝宝当然会对妈妈的话充耳不闻。

规矩法则1：说到做到

像上文提到的，如果洋洋不肯立刻上桌，那么等他想吃时，妈妈就应该很平静地告诉他，鸡翅膀没有了。如果洋洋哭闹，妈妈也应该坚持重复自己的决定：因为洋洋来晚了，鸡翅膀已经让大家吃完了。

妈妈们一定要让宝宝明白，吃饭是件自己的事。每日三餐要定点定量，如果宝宝一顿不吃，就必须等到下一顿，切忌稍后用大量零食来补充。这不仅能让宝宝体会一下“饥饿感”，更重要的是让宝宝明白，如果不吃，就真的会饿肚子。

专家评点：

“说到做到“不仅能树立父母在宝宝心中的权威，也教育了宝宝：爸爸妈妈尊重你的选择，但你要接受因此带来的后果。

友情提示：

最好不要在宝宝玩得正高兴时，突然要求她去吃饭。最好给宝宝一个缓冲期，比如说，餐前10分钟就开始提醒宝宝，再玩一会儿就要吃饭了。餐前洗手不仅是出于卫生考虑，更重要的是借此提醒宝宝，要吃饭了。如果能让宝宝参与摆放餐具，或者盛饭，那就更能增加宝宝的用餐意识。

星星在饭桌上边吃边玩，一会儿用果汁泡饭，一会儿把盘子里的菜挑了出来扔得满桌都是，一会儿又把妈妈喂给她的排骨吐出来宣布：“我不要吃肉!”星星妈妈忍无可忍，大声喝斥道：“你怎么这么烦啊，怪不得幼儿园老师都不喜欢你!”星星给骂愣了，过了一会儿“哇”地一声哭了出来。

错误：妈妈控制不住情绪

经常看到妈妈们指责宝宝“你怎么就不能安静一会儿听故事？像你这样，长大肯定不会好好学习!”“怎么不叫人？你这孩子就是坏脾气!”或是干脆一巴掌下去，什么话都没有。这样的举动其实只发泄了妈妈们的情绪，宝宝往往委屈万分地嚎啕大哭，全然不知道妈妈为什么生气。

规矩法则2：有的放矢，就事论事

星星妈妈应该就事论事，心平气和地制止星星的胡闹，并且解释给星星听，她违反了哪些用餐规矩，比如“不可以用果汁泡饭”，“不喜欢的菜可以不吃，但吃了就不能吐出来”等等。如果星星继续胡闹，妈妈就可以有针对性地采取相应惩罚措施，比如说，取消餐后星星喜欢的水果甜点等。

专家评点：

父母越平静，教育效果越好。让宝宝服从的应该是父母讲的道理，而不是说话声音的大小。

友情提示：

用餐应该是件快乐的事，所以最忌宝宝不吃，却逼着宝宝吃。如果宝宝几顿都不好好吃，却仍然没有胃口，请带宝宝去看医生，宝宝可能“积食”，也可能有别的问题，最好按医生的嘱咐调理饮食。

两岁半的阿龙早上起来第一件事就是打开电脑玩游戏，一玩就至少1个小时。阿龙妈妈一边苦恼阿龙的视力，一边感叹说：“现在的游戏就是有趣，怪不得儿子这么小就喜欢。”

错误：姑息纵容，不肯给宝宝立规矩

现实生活中有很多这样的情况。宝宝喜欢吃糖，妈妈虽然也觉得应该适当控制，宝宝一闹，就一块又一块地给。宝宝喜欢看动画片，妈妈就一次次心软，总是延长时间，直到一整部动画片一个半小时全部放完。很多时候，不是宝宝不遵守规定，而是父母心软，不肯给宝宝立规矩。

规矩法则3：没有规矩不成方圆

像阿龙这么小的宝宝，脑部还处于发育期。只有通过双向交流，比如和成人对话，和伙伴一起玩，才更有益于智力发展。而电视、电脑游戏，更多是一种被动的单向刺激，如果宝宝习惯长时间沉溺于此，就容易对外界反应迟顿，不擅长与他人交流打交道。

所以，国外专家指出，不提倡6岁以前的宝宝玩电脑游戏，也一定要控制看电视时间。

3岁左右的宝宝，每次看电视的时间不应超过15分钟，一天不应超过1个小时。宝宝玩游戏和看电视时，父母双方应至少有一方陪伴在侧。事先一定立好规矩，玩多长时间。如果宝宝不会看表，最简单的办法就是买一个闹钟，告诉宝宝，铃声响时，就要停止。

如果宝宝不遵守约定，发出一次警告。如果还是不听，那父母就应果断关掉电源。这样做也许稍嫌粗暴，却是表明父母说到做到的最好办法。

专家评点：

越是喜欢的东西，越是要有节制。从小教宝宝懂得“自我控制”，长大才能“自己管住自己”，成为一个对自己行为负责的人。

友情提示：

大多数宝宝需要一个缓冲阶段。闹钟可以比约定时间定得稍微提前几分钟。铃响后，请宝宝自己选择，再玩多长时间，妈妈数到10还是20？通常情况下，宝宝都会愉快地合作。

小瑞妈妈带两岁半的女儿到单位玩，小瑞把一整包饼干扔得到处都是，只挑出两片完整的吃。同事不小心把小瑞挑好的饼干碰坏一小块，小瑞不依不饶地又哭又闹。同事尴尬无比，小瑞妈妈又气又恨，一巴掌打了下去，“不就一块饼干吗？不许哭了!”

错误：处理问题简单粗暴

常听妈妈们发出这样的抱怨，不就一个小脏瓶子吗？丢就丢了，至于哭成这样吗！或者是，这玩具不好玩，妈妈给你买那个!结果宝宝闹，大人怨。其实宝宝有自己的思维方式，妈妈们应该多从宝宝的角度考虑问题。像小瑞，其实是到了秩序敏感期，但小瑞妈妈显然没有意识到这一点。

两岁半对宝宝来说，是一个很重要的“分水岭”。这一时期的宝宝突然发现，周围的世界很有秩序，她希望一切都是按照原来的样子。比如说，饼干就应该是圆圆的，没有缺角。（转下下文）

下一篇：给孩子制定规则（下）

关于自由和规则（上）

关于自由

要透彻地理解纪律是建立在自由的基础上这一原理，让我们首先理解什么是自由。

自由这个字眼，在英语里其实是两个字，一个是freedom，一个是liberty，它们的词义有很大的区别。Freedom比较具体，指的是身体的自由，不受拘束限制，行动、选择方面不受他人控制。Liberty则比较抽象，在Webster辞典里，它的定义是“脱离了控制、干扰、债务、限制和阻碍等条件的freedom；行为、思想、言谈等方面的自由选择。”在其他定义里，liberties也是法律上规定的各种具体的自由。耸立在纽约港的自由女神像，叫做StatueofLiberty。100多年前，中国的改革先锋严复先生在翻译西方著作时，曾经使用了不用的译文，freedom为“自由”，liberty为“自繇”，但是后代的翻译没有继承下来，而是统统翻译成“自由”，这多多少少造成了中国人对西方自由概念的片面理解。

我个人的理解，freedom是一种比较基本的自由，是指身体不受拘束限制，是行动的自由。Liberty则是更高层的自由，是指思想、意识、人格等方面的自由，我更愿意把它翻译为“自主”。人只有在获得完全的freedom之后，也就是行动的自由，才能够达到思维的自由和人格的自主，也就是liberty。我认为在儿童成长过程中，“自由”的状态分为三个阶段：

首先是行动的自由，吃喝拉撒睡、攀爬、触摸、探索、游玩等方面的自由，即freedom。有了这样最基本的自由，儿童才能够独立——他的精神、人格和意志，都是独立的，也随之产生独立的思维，自由的思维，这就是liberty。在完全获得这样的独立自主之后，儿童的freedom上升到更高层次，即行为的自由，自己做决定、做选择，对自己的行为负责任。

简单地说，行动的自由，导致思维的自由，最终导致行为的自由自主。

说了半天自由，纪律在什么地方？就在这自由里边：一个完全自由的人，首先获得的感觉，不是他能够随心所欲胡作非为，而是他必须为自己的生命和行为负完全的责任，为自己所作所为造成的后果负全部的责任。自由派生的，就是这种极其沉重而严峻的责任感。他能不自觉遵守纪律吗？

当然不能忘了说说规矩

看见我洋洋洒洒地讲了这么大半天的“给孩子自由”，你可能有些误会，以为我们家什么都依着孩子，不约束不管教，其实不是的。Sam绝对不是上文所讲的那个小黄毛，他活泼好动、坚强独立，就象所有的三岁幼儿一样，他有调皮捣蛋的时候，有欺负别人的时候，有发脾气哭闹的时候，却从来没有赖在地上撒泼打滚儿蛮横霸道不讲理的时候。

我们说，给孩子自由，并非意味着撒手不管。我们要对孩子的安全负责任、要让孩子学会对自己的安全负责任，就要规划出自由的界限。没有人是一座孤岛，我们都生活在群体之中，是社会的一员，我们的孩子必须学会尊重他人，学会和其他人和平相处。因而我们做父母的，也要给孩子的行为进行规范。

有人说，西方人遵守纪律，是因为他们的法律非常健全非常细致，违犯任何一条都会受到处罚。的确是这样。但是他们那些细致入微的法律条款，也是长期从生活中总结出来的规则，写成条文，便于大家共同遵守。遵守法律的目的不是约束自己，而是维护所有人的自由，保障所有人的利益。

一次和一位邻居小林聊天，她是刚从海外归来定居的妈妈，有两个女儿。她感慨道，“我发现中国的家长是：该立规矩的地方不立规矩，不该立规矩的地方却拼命限制孩子。比如吃饭，我们家的规矩是，吃饭就在餐桌上好好吃，下了餐桌就没饭吃了。可是这里的家长却不给孩子立这样的规矩，而是端着饭碗到处追着孩子喂，怨不得这么多孩子不好好吃饭，都是家长惯的坏毛病。”

在吃饭方面，我们家的家规和小林家的一模一样：到了开饭的时间，大家都规规矩矩坐在餐桌上老老实实地吃，并且要求不可以大声咀嚼，尽量不要洒很多饭粒汤水出来，食品和餐具都不是玩具，不可以敲打玩耍。吃饱了或者不想吃了，就离开。对大人，不劝饭；对孩子，则坚决不追着喂。除了餐厅和客厅，其他房间（卧室、书房、儿童室、卫生间）一律不可以吃东西。吃东西时一定要端正地坐着，不能够东倒西歪，更不能躺着吃，以免卡着呛着。

这样的规矩，我们家还有不少。比如，我们规定，Sam不可以在傍晚之前看电视，每次看的时间最好限制在一个小时左右，最多不可以超过两个小时；外出回家、饭前饭后都要洗手；早饭前和睡觉前都要刷牙；早餐前不可以吃甜食；晚上到了一定的时间就关灯睡觉；等等。

我们鼓励Sam自由探索，但是也给他大致地划出一些自由的限度。比如，带电的东西绝对不能碰；不可以玩弄锋利的刀子剪子；不可以未经允许随便翻弄爸爸妈妈（以及他人）的书籍文件和私人用品；玩具弓箭不可以对着人发射；不可以随地乱扔垃圾；掉到地上的食品不可以捡起来吃；等等。家里所有的房间他都可以随意进出，但是炒菜时不能进厨房，爸爸妈妈工作时也不可以随便进入书房干扰。上文描述的水漫金山只出现了两三次，后来再在浴缸里玩水，我们规定不可以把水弄得到处都是，以免渗到楼下，损坏邻居的物品。

外出活动，我们则要求Sam遵守公共秩序，不损坏公物、不揪花扯草、不打扰他人。过马路应该看看两边有没有车，走便道和人行横道，遵守交通规则。立什么规矩、怎样立规矩，是很多家长比较头疼的事情。在讲规矩之前，我们要分清这样两个概念：“需要”(needs)和“索求”(wants)或者“冲动”(impulse)。孩子的需要是必须满足的，孩子的索求和冲动却是应当适可而止、有限度有规矩的。

什么是孩子的需要？很简单，所有的孩子都需要父母的爱，需要父母经常和自己在一起，需要和父母进行情感交流，需要拥抱、需要爱抚。所有的孩子都需要尊重，需要独立，需要按照自身的发展规律，不受压抑地自然成长。孩子会有什么样的索求和冲动？买玩具、吃零食、看电视、不睡觉、弄乱物品、攻击他人、强抢玩具，等等。

有些时候，孩子会通过索求来表达他对爱的需要，这就要求家长具备一定的智慧，来分辨什么是必须满足的需要，什么是应该规范甚至拒绝的索求。父母要时刻注意分辨孩子要爱的信号并且一定马上满足。一般来说，物质上贪得无厌的孩子都是因为精神和情感方面有缺失（这条原则也适用于成年人）。反过来说，精神上得到满足的孩子，就不会在物质方面有过多的索求。比如，吃手是婴儿成长过程中的需要，家长应该在注意卫生的前提下，让孩子尽情地吃个够，而不应该限制或者“更正”。但是如果一岁半以后的孩子还吃手（或者以前没有吃手的习惯、突然开始吃手），就可能是焦虑的表现了。父母要做的，不是从嘴边扒开孩子的手，也不是训斥，而是检视一下孩子的生活，看看是否有给他焦虑的因素。一旦排除这些因素，孩子会自动停止吃手的。

有些家长在限制孩子的行动时，几乎是不假思索、习惯成自然。在说“不”之前，最好想一想，如果让孩子做了这件事，会引起什么“恶果”？如果只是会弄脏衣服鞋袜，那么最好闭上嘴，让孩子玩儿个痛快，待会儿回家再换再洗就是了。玩儿水（无论脏否）玩儿泥土玩儿沙子，是孩子的需要，必须满足；洗衣服是家长的任务，有待完成。

在某育儿杂志上，我曾经看到一期讨论如何敦促孩子午睡，一些父母写来他们千方百计让孩子乖乖就范的“高招”。Sam两岁半左右就坚决不睡午觉了，我们试了几种办法让他入睡，都没见效，也就算了，随他去。不睡午觉，也没有影响他的发育，他只是晚上睡得早一些，总体时间够就行了。

我还看到带孩子去超市购物的讨论。我个人的看法是，超市是公共场所，自有大家应该共同遵守的规则。开架售货，为的是方便顾客，而不是可以由着性儿乱取乱放。把超市当作一种课堂，让孩子亲历亲为认知物品，当然无可厚非。不过我认为，超市其实更是学习规则的良好课堂。可以让孩子看到，大家都需要遵守秩序，排队付款；也需要尊重他人的劳动成果，不可以随意弄乱货物，未经付款的货物更是不应该损坏。孩子弄坏了东西，家长很气派地付钱买下，其实是一种浪费。超市不是儿童培育实验室，工作人员也没有义务接纳容忍随意触摸的小手。开架售货源于西方，在国外，超市要求家长看好自己的孩子，不允许他们随便弄乱弄坏东西。

Sam很小的时候，我们经常带他到附近的家乐福超市购物。因为这种大型购物中心比较拥挤，为安全起见，我们让他坐在购物车上，不让他下来乱跑。他感兴趣的东西，我们取下来给他看，告诉他这是什么，而后整齐地码放回去。确定要买的东西，给他一两样不易损毁的拿着玩儿。长大一些，他喜欢跟着我去专门销售西餐原料的小型超市JennyLou’s买东西。我拿一只篮子，他提一只篮子，把他认为我们需要的东西放到自己的篮子里。有时他还真会拿来几样我需要的，大多数时间都是我不要买的。有时他抱着一样东西跑过来，“妈妈，意大利面！”如果我说“咱们不需要”，他会把这样物品归回原位。付款时，他吃着买来的棒棒糖走掉，也不在乎我是否真地买下他篮子里的货物。大概对他来说，挑选的过程比购买的结果更有趣。也有一两样他叮嘱一定要买的，一般都是些小食品，我会为他买下。这家超市的工作人员和我们熟悉，不介意把Sam篮子里的东西归还货架，反正他力气小，挑选的物品十分有限。（转下文）

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