温柔的夜胎教

宝宝好脾气来自“温柔的纪律”。

制定纪律并且坚决执行

在宝宝面前确立权威和家规的时候，你可以通过三步走的方式：1、建立或颁布规则；2、当孩子试图破坏规则时，提出警告并告诉他你的惩罚措施；3、如果他无视你的警告，当即实施惩罚。从小让孩子知道令行禁止，赏罚分明，他就会习惯于遵守纪律。

尝试使用暂时隔离的方法

我们通常认为暂时隔离的方式更加适合大一些的孩子，不过教育专家认为，它可以用于9个月以上的宝宝。比如当正在长牙齿的宝宝，对着你的手臂狠狠咬一口的时候，你可以坚决地喊“不许咬人”然后迅速把他推开，几分钟之内不再抱他。对一两岁的宝宝而言，失去你的怀抱和关注是一种相当严厉的惩罚了，所以几分钟之后，你可以再次强调“不许咬人”，但同时把他重新抱回到身边。小宝宝可能不会很快把他的行为和你的反应联系到一起，你需要坚持同样的态度，那样他在几次之后就会明白。当宝宝长到1岁半之后，你可以使用关两分钟禁闭的方法，但只要让他站到墙角或者开着门的卫生间里就可以了，不要一上来就锁进“小黑屋”，那可能会给他留下心理阴影。

仅仅说“不”是不够的

当孩子做出危险动作或者伤害到他人时，简单的“不!”是最有效的，除此之外，你应该在“不”的后面加上你的建设性意见，比如“你不要在房间里拍皮球，如果想玩，妈妈可以陪你去院子里。”因为你的目的不单是要解决眼前的问题，还需要告诉宝宝，今后在处理同样的事情时应该怎么做。你应该尽可能在短时间内给孩子一个可执行的建议，让他知道你反对的理由和你的期望。

【TIPS】

Q：当转移注意力和暂时隔离法都不起作用时，我可以打他一巴掌吗？

A：不。因为，虽然武力会在短时间内起到阻止和惩罚作用，但是它不会告诉孩子应该怎么做，而且还会影响你们之间的关系。孩子对父母有一种信任感，但是当父母对他进行体罚，给他带来痛苦时，这种信任就会受到干扰，孩子的情感就会产生混乱。而且很多调查显示，孩子受到的惩罚越多，他就越容易走向固执、好斗和孤僻。ZJ09.CoM

虽然宝宝在刚出生时也会弄得你心情很糟，比如毫无来由地痛哭、在新换的床单上吐奶，半夜三点开始精神抖擞，你却不会对他大发雷霆。但是，随着时间的推移，baby长成了捣蛋鬼，每天要么打翻浇花用的水桶、用圆珠笔在你的裙子上乱画，要么把从沙发缝里抠出的硬币塞进嘴里时，你便开始觉得他不可饶恕。好在，为了维持和谐的亲子关系，保护孩子的创造力，你尽量控制自己不要天天狮吼或者一个接一个地说“不”。

其实，一两岁宝宝的所有“恶行”无非是为了探索世界或者追求独立，这两点是他们成长过程中的重要功课。那些在你看来故意捣蛋的行为，他们根本分不清对错。因此，这正是你开始给他建立是非对错意识的时刻。你应该通过一些温柔的、持之以恒的纪律，告诉宝宝什么事情可以做，哪些需要受限制，尽可能地减少正当的探索与发现所招致的破坏性结果。

确认你的安全防护措施并且及时更新

当你的宝宝开始满地爬的时候，你就应该给所有的电源插座装上保护罩，把易碎的花瓶放到他够不到的地方。这些最基本的安全措施，可以给宝宝更大的、更自由的、不必担心惹是生非的活动空间。当你做好了这些准备工作，你大喊大叫和说“不”的机会也就会大大减少，因为你已经把可能产生问题的源头消灭掉了。当然，你的防护措施需要与时俱进，当他的“横行”范围从客厅扩张到厨房、卫生间，当他开始尝试站立、行走之后，你不要忘记把猫食盆放到高处，用完卫生间随手关门，撤掉那些可能被当作支撑物的桌布、花架……总之，把一切你在乎的、有可能招致他犯错误的东西收起来。

转移注意力

这是对两岁以下宝宝最行之有效的方式，因为他们集中注意力的时间很短，因此很容易被你吸引开。当他在做一件你不希望的事情时，你只要晃动一个新玩具、夸张地跑向另外一个房间，或者往四周胡乱地一指，他的注意力就会跟着你的指挥棒四处乱转。

睡得好，可以减少一半的冲突

疲劳是小宝宝发脾气、不听话的最重要的原因之一。邻近睡觉时间，或者正常作息被打乱时，90%的宝宝都变得易燃易爆，稍有不顺心就大发雷霆。一般来说，两岁以下的宝宝每天需要10.5到12.5个小时的夜间睡眠，白天也需要睡3个小时左右，所以请把握好他的作息，避免过度疲劳，可以减少一半的冲突。

在需要的时候，佯装忽视

很多宝宝捣蛋的目的是吸引爸爸妈妈的眼球。如果你发现只要你接电话、洗衣服或者做饭时，他就会发出尖叫，但是过去检查一番，他没有任何不妥时，那么你今后大可以装作没有听到，故意忽略他一下。(当然，你只是佯装忽视，因为你需要确保他的安全。)在小宝宝看来，你的关注乃至愤怒都是在为他的行为叫好，他会因此变本加厉。所以当他调皮的时候，弱化你的反应程度，不予理睬，不和他有目光接触，慢慢地他会自觉无趣，颓然放弃。不过你也要反思，孩子试图吸引你的注意，是不是确实是因为你给他的关注太少了呢？

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练就宝贝好脾气

秋安是个聪明的小男孩，可是从小体弱多病，因而家长对他的关注和照顾都很精细，这也娇惯了他的坏脾气。因为他一发脾气，大人就以为他身体不舒服，立即问寒问暖。3岁以后，秋安的体质增强了，不常生病了，可是他爱发脾气的坏习惯依然如故，经常因为一点小事就生气、哭闹。爸爸妈妈耐心地对他讲道理，可根本就不管用，眼看着人小脾气大的儿子却束手无策。

宝贝为什么会发脾气？

世界上有很多心理学派都在苦心孤诣地解读宝贝心，面对同一个现象，各派心理学的解释差别非常大。比如秋安的坏脾气现象，如果用以弗洛伊德为首的精神分析学解释，是秋安的早期生活经验中压抑了内心的冲突与矛盾，于是形成潜意识支配着宝贝的行为，使其与正常行为有比较大的差别。如果用行为主义心理学解释，是秋安的现在生活环境中存在不良刺激，诱发他产生了发脾气这样的不适宜行为。在行为主义心理学看来，一切行为的产生，不管是适宜行为还是不适宜行为，都只有一个公式：刺激→行为。这就是说，只要有一定的环境刺激，就会产生一定的行为，而且如果行为出现了问题，行为主义心理学不追问过去是怎么回事，只考察当前的环境状况，并从改变当前环境着手改变儿童的行为表现。

可以说，在所有解读儿童行为奥秘的心理学中，行为主义心理学的解释原理是最简单的，只有上面所说的一个公式。这对于心理发展还不完善、个性性格倾向还不定型、在很多方面还具有动物特征的婴幼儿来说，确实比较具有说服力。

在行为主义心理学看来，秋安的不适宜行为——发脾气，是受了不良环境刺激——家长对他的关注和照顾都很精细——诱发的，于是，就从改变这个不良刺激环境入手来“扳正”秋安。

怎样改变宝贝的坏脾气

经过求助于专业人员，秋安的爸爸妈妈改进了教育策略。每当秋安发脾气的时候，就说：“你可以发火，但是你必须到自己的房间里去。”秋安的儿童房没有危险物品，而且光线、通风都很好。秋安一发脾气，父母不责怪也不费口舌讲道理，果断地把他领到他自己的房间里。房间门可以关也可以不关，这个权利交给儿子把握。

训练了一段时间，秋安发脾气的场合就固定在自己的房间里。这一行为稳定以后，爸爸妈妈提出了更高的条件。以后发脾气不但只能在自己的房间，而且时间也受限制。上午和下午各有一次发脾气的时间，分别是10：00-10：30和14：00-14：30。如果秋安能达到这个要求，就进一步限制发脾气的时间，一天只给一个时间段让他发火。

渐渐地，秋安动不动就发火的行为少多了，性格倾向获得了改善。

众所周知，宝贝越小，抽象思维水平越低，越是“不可理喻”。如果小宝贝有了不良行为习惯，用讲道理的办法让他改掉，几乎是“对牛弹琴”。而上述教育程序操作起来很方便，也没有太多深奥的道理，就是一步一步地向宝贝提要求，渐渐改变了他的坏脾气。这里面的关键是设计这个程序。

这是一种什么程序呢？——区别强化程序。

宝贝不良行为的形成绝非一日之寒，矫正起来就不能一口吃个胖子。区别强化程序就是用来改正宝贝积重难返的坏习惯的。这种坏习惯要想一下子抛弃，不但实施起来不容易，还容易引起宝贝的消极反应，比如挫折感、焦虑感和紧张情绪。秋安的父母能够在一定范围内、在一定时间内容忍儿子的不良行为，最终控制在可接受的范围内，是很有效的改变行为的程序。这种以减少或最终停止不良行为的教育程序叫“区别强化”。

上述案例就属于这种强化。秋安发脾气先后经过四次可接受范围的调整：

第一个范围是：“你必须到自己的房间里去。”

第二个范围是：“以后发脾气不但只能在自己的房间，而且时间也受限制。”

第三个范围是：“进一步限制发脾气时间，一天只给一个时间段让秋安发火。”

第四个范围是：“渐渐地，秋安动不动就发火的行为少多了。”

显然每一个范围都比上一个范围要窄，其实这已经起到了改变宝贝行为的目的，最终使宝贝的性格倾向获得了改善。

这种区别强化程序还可以用于改变下列不适宜行为：

*改变宝贝整天看电视的习惯。

*减少宝贝总是在大人说话时插嘴的习惯。

*改变宝贝吃零食过多的习惯。

*改变宝贝潦草、马虎的习惯。

*改变宝贝爱咬指头的坏习惯。

做个四“心”妈咪

妈咪要有效地改变宝贝的坏脾气，必须具备四“心”——

1.慧心

体现在四个可接受范围的确定与变化调整上。每个范围是否可接受，既要考虑家长的情况，也要考虑宝贝的情况，只考虑某一方面的情况都不能产生良好的效果。如果家长一下子确定不准范围的界限，就得像科学实验一样，慢慢尝试，直到宝贝和家长都能接受。

2.细心

体现在对宝贝的教育要以安全为前提，同时又不能因为安全问题而束缚了教育者的手脚。现在家长都知道给宝贝“关黑屋”是有害的，但是安安全全地“关亮屋”是一种教育策略。“秋安的儿童房没有危险物品，而且光线、通风都很好。”这些安全因素的考虑是矫正宝贝不良行为的前提。

3.耐心

是做婴幼儿妈咪的基本素质。不要指望对宝贝提一次要求就完事了，他还会“屡教不改”，“屡不改”只能“屡教”，别无捷径。而且当家长要对宝贝的不适宜行为进行最初几次的管教时，他的坏脾气会爆发得更加厉害，这就是宝贝的行为特征。家长千万别被吓着，以为自己从头到尾出错了。错也可能是在“可接受范围”上定得不适度，根据宝贝的反应做些调整就行了，然后一定要把耐心坚持到底。

4.静心

是现代专职妈咪和职场妈咪关键的心理素质。“秋安一发脾气，家长不责怪也不费口舌讲道理，果断地把他领到他自己的房间里，房间门可以关也可以不关，这个权利交给儿子把握。”这是很“酷”的行为主义心理学的管教风格——理性而不情绪化：废话不多，管教起来干净利落，不拖泥带水，同时也没有大动肝火地发脾气。如果宝贝发脾气，家长也发脾气，岂不是亲子同唱一台戏？

宝宝发脾气的原因

宝宝从出生到长大，离不开的就是教育。家长一定要注重孩子早教的这个环节，早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，孩子早教最适合的年龄是多大呢？小编特地为您收集整理“宝宝发脾气的原因”，仅供参考，希望可以帮助到您。

宝宝不是一出生就会发脾气的。

最早，他会有痛苦的情绪反应，那些让他不愉快的体验会引起他的痛苦。随着他的长大，不愉快体验就可能引起他别的情绪：除了痛苦外，还可能有愤怒，或者伤心。出现这种分化的时间大概在宝宝两个月以后。

如果注意观察可能会发现，很多宝宝从几个月以后到第二年里，会表现得“脾气见长”：让他生气的事情好像越来越多，他的脾气也好像越来越大了。这是为什么呢?

和单纯的痛苦不一样，发脾气或愤怒，是和人的预期、期望落空，或者我们平时说的“挫折”相联系的，认知能力、运动能力的发展，在宝宝的“脾气见长”中起着很重要的作用：他的有意识行为发展了，懂得对事情做出估计或预期、知道如何控制事情的发生，而一旦事情出乎他的预期或控制，或者有人或者事情阻碍他，甚至只要认出阻碍他的人或者事情，他就可能发脾气。所以，有意识行为的发展也可能以脾气的增长为伴。

比如说，当宝宝已经知道，他发出哭声的时候会有人来照顾他，但是这次他哭以后却没有人理他，此时他的哭声可能会有变化，从原来单纯的痛苦呼唤变成怒号。宝宝喜爱的玩具被拿走，或者想把几个积木摞起来却总不成功，甚至他不想尿尿时你偏要他尿，都可能让他大发脾气。

和其他情绪一样，发脾气或者愤怒，也有适应性的意义。

愤怒是一种能量，处在愤怒中的人，力量和意愿往往也会增强。比如宝宝想掀开一个盖子却总也打不开时，他可能会发怒，并用更大的力气去和盖子较劲。也许，这个困难或者障碍就因此被克服了。

发脾气也是一种强烈的情绪信号，它告诉宝宝的照顾者：我有难处，有痛苦!我需要你帮忙，很需要!快点来，我等不及了了!这往往能有效地牵动爸爸妈妈来应答宝宝。

但是，发脾气时调动身体的能量，要通过内分泌系统的作用来引起身体的应激反应。如果愤怒情绪持续时间长，得不到有效缓解，身体长期处于应激状态，健康就会受到影响。

所以，爸爸妈妈识别宝宝的愤怒，了解宝宝发脾气的原因，并且给宝宝适当的帮助，或者用转移注意力、拥抱宝宝等方法来缓解宝宝的愤怒情绪，是十分必要的。同时，这也对宝宝以后学习控制情绪、形成良好性格有所帮助。

成长中的宝宝，能力正在发展，但在他的能力发展和他对自己的能力预期之间，往往会存在一个落差，致使他期望做的事情做不成功，这常会成为宝宝发脾气的重要原因。因此，引导宝宝，包括对他提出适当的能力要求，帮助他通过小步子逐渐提高能力，让他经常有胜任和能驾驭的感觉，都对宝宝的情绪健康有重要帮助。

早教知识：宝宝脾气怎么越来越大？

孩子在她刚刚出生的头大半年，是个十分清静的孩子，非常少哭。想当年，我是非常少在她规定抱的情况下抱她的。由于我有一个盆友的孩子一天到晚被家庭保姆抱惯了，连入睡都一定要怀着，一分钟都不可以学会放下，我朋友对于此事十分头痛。我对于此事也是印象深刻，那时候我都沒有完婚，但早已下了信心——之后自身的孩子决不能那样带。如今看过这么多的书，才知道自身多傻。宝宝脾气怎么越来越大？

宝宝脾气怎么越来越大？不知道是怎么回事，小宝宝越大性子也越大，稍不顺心就大声喊叫，有时候还会继续敲桌子乃至打自己的脸，想求教一下，这类状况正常吗？

此外，她如今一岁零四个月变大才想要自身走，以前一直爬着到家中每个地区去，要不就需要成年人扶着她，而更喜欢我怀着。我家的不容易有哪些心理健康问题吧？是否会是儿时抱得太少了造成的？

最终想再求教：那样大的小宝宝在家里大家该给她玩什么游戏呢？我非常少给她买零食的，可是看她在屋子里跑来跑去的，仿佛有点儿无趣。她最很感兴趣的是大家成年人的物品，大部分的用品我还让她随意拿，但是拿了一会儿也就没什么兴趣了。不知道有木有合适这么大的孩子的教学工具哪些的？

答 孩子不在觉得挨饿，冷热也不是问题以后，最必须的便是归属感，当归属感也不是问题后，全部的孩子就只剩余一件事情——不断地探索自然环境，使自身得到 发展趋势。假如在这里一方面孩子能得到 考虑，孩子就没什么不满意的事儿使她造成欠佳的心态。因此 一个经常会大闹脾气的孩子，一定是某一方面沒有得到 考虑。

实例中的妈妈反省自己在孩子小的时候沒有过多地抱孩子，是否会如今给孩子导致消极情绪。事实上，针对人们而言，一切一种要求都只有恰如其分，不可以太过缺少，也不可以太过考虑。小宝宝从出世起就必须有自身单独的室内空间去开展探索和工作，假如从出世那一刻起，成人就一刻不停地把孩子抱在怀中，孩子就不容易依照自身心里的要求去寻找很感兴趣的事儿。

成人的人体会转换着释放出各种各样信息内容，这种信息内容会使孩子目不暇接，当孩子的人体每时每刻都依靠成人的人体时，孩子非常容易遗失自然界所授予她的本质的兴趣爱好，继而以成人人体所释放出去的各种各样信息内容为兴趣爱好，而且不习惯离去成人的日常生活自身独居。那样的結果便是：在将来的发展趋势中，少年儿童也不会对身旁的别的事情造成太深厚的兴趣爱好，会遗失探索的冲动。

现阶段大家发觉，孩子发展阶段全部的缺少中，孩子被抱进三岁，是最恐怖的。宝宝脾气怎么越来越大？那样的孩子，人体本质的精神财富基础衰退，很不易唤起，她们的人的大脑因为沒有工作亲身经历，沒有对事情探索的刺激性，因此 一片空白，三岁以后，因为沒有探索习惯性和工作习惯性，她们也非常少开展自我学习和工作，她们的人的大脑和身体基础被闲置不用起來，作用胆怯，来到上中小学以后，难以变成一个聪慧难学的孩子。

因此 ，实例中的妈妈无需在这些方面太担忧，在孩子不用抱的情况下，就不必抱孩子；在孩子必须抱的情况下，一定要抱孩子，那样做肯定是没有错的。可是，在孩子必须感情，并必须妈妈抚慰时，妈妈却有意不抱她，那麼这一孩子今后将会会情绪不稳定，欠缺对心态的控制力，其結果跟抱得多的孩子很类似。不一样的是，抱得少的孩子会出现工作的机遇，抱得多的孩子连工作机遇都缺失了。

看实例中的状况，妈妈在抱孩子的事儿上好像做得不太适当。此外，因为不清楚给孩子出示哪些的工作原材料，将会在工作要求上，孩子也不可以得到 考虑。因而孩子大闹脾气应该是能够 了解的。

友情提示

妈妈一定要像体会工艺品那般去体会孩子，不能用人的大脑去思索孩子何时必须妈妈的亲密，何时不应该给孩子亲密。假如父母用内心去体会孩子，一定能掌握好给孩子感情的机会。

家中成人日常生活的用具是孩子工作的最好是原材料，每一个孩子养育在家里，全是以家刚开始来探索这世界的。由于人们先探索的化学物质恰好是人们存活所必须的化学物质，因此 才可以确保人们在沒有别的化学物质的状况下会生存下来。

在家中的化学物质中，餐厅厨房和洗手间的物件最合适孩子玩，由于这儿的物件样子极其丰富，规格尺寸又特别适合孩子的手和身材，孩子可以用这种容器去发展趋势出各式各样的工作，这种物件不是玩具，只是工作原材料，他们比小玩具使用价值要高得多。从那样的角度观察，假如父母感觉给孩子买零食不太好，那麼就可以给孩子提前准备相近厨房用具，或洗手间用具的工作原材料，将这种工作原材料布局成工作区的方式供孩子应用。

宝宝脾气怎么越来越大？仅仅拥有工作原材料还还不够，由于孩子不清楚怎样去应用这种工作原材料，这时候就必须成人运用这种工作原材料给孩子开展工作展现，推动孩子去工作。一个孩子得到 了充足的爱，又得到 了工作的考虑，将会就不容易还有哪些消极情绪了。

妈妈要温柔地纠正说谎宝宝

“妈妈！我不想去幼儿园。”“为什么？我腿疼！”“腿疼啊！让我看看！”妈妈摸着孩子的腿，小心地揉着，最后用嘴哈了一口气：“还疼吗？”“不疼了。”孩子高兴地说，“妈妈！你送我去幼儿园吧。”

妈妈知道，孩子的腿并不疼，他之所以说谎，只是想得到妈妈更多的关心罢了。妈妈想起自己小时候为了有好东西吃而装病或者故意把自己冻感冒的事，忍不住笑了。

说谎，是儿童心理发展和智力发育必然出现的一种反映。低龄儿童的说谎往往不是真正道德意义上的说谎，他们还分辨不出幻想和现实的区别，但是一旦孩子有意识地说谎，就要引起家长足够的重视。因为他们此时说谎是为了掩盖自己的错误，欺骗别人。

据国外心理学家们的分析，孩子说谎有种种原因，其中一个原因就是出于无奈，很多时候孩子撒谎是家长逼的——这可能是很多家长都没有想到的。

5岁的悠悠和10岁的表姐坐在桌边一起吃点心。表姐吃得慢条斯理，悠悠则吃得很快。悠悠吃完后想再去拿，不小心碰到了玻璃杯，杯子掉在了地上，摔碎了。闻声而来的妈妈看到地上的玻璃碎片问：“谁那么不小心？”“是姐姐！”悠悠飞快地回答。妈妈一边清扫一边说：“下次一定要小心啊！扎着手怎么办？”表姐后来对悠悠说：“要不是怕你妈妈批评你，我才不替你背黑锅呢。”

悠悠妈妈对悠悠很严格，两个孩子知道，如果说了实话，悠悠一定会受到责罚，说是表姐，悠悠妈就不好意思说什么。一般来说，家庭环境宽松、能够随意发泄牢骚的孩子，一般比较诚实；相反，在父母过分严格管教下的孩子常常为了逃避责骂而说谎。

广场上，几个孩子在一起玩。一个孩子兴致勃勃地说着自己在大海边捡贝壳的趣事，小朋友们津津有味地听着，有的也说着自己在其他地方游玩的经历。这时，一个名叫林林的孩子把嘴一撇：“这有什么好玩的，坐过海上的大船吗？我还和我表哥去大海上打渔呢。”其实，林林只是跟着表哥在一条小河边钓过鱼，他根本就没有见过真正的大海。而且由于家里经济条件有限，出去玩的机会也很少。

林林说谎是为了满足自己的虚荣心，提高自己在小伙伴中的地位。这和家长有很大的关系，如果家长成天追求和谈论的是物质财富，喜欢吹牛，孩子也必然会受到影响。

公交车上，一个孩子弯着腿从身高线边走过，他的妈妈紧跟着上了车，刷了一个人的卡。看看司机没说什么，母子两个相互看着笑了笑。家长是孩子的第一任老师，如果家长不诚实，这种恶习就会被孩子模仿。有些家长当着自己小孩的面，就经常不说实话。比如来了电话，父亲就对孩子说：“如果有人找我，就说我不在。”

提醒：孩子最初说谎时，无论出于什么原因，总是比较紧张和害怕，怕被家长识破而遭到训斥，但也会抱着侥幸心理。家长发现孩子说谎后，不要轻易给孩子下品德不好的结论，要帮助他认识说谎的危害。当发现孩子说谎时，不一定非得让孩子承认自己说了谎，尤其是当着外人的面时更是如此。当着外人的面，非得让孩子承认自己说了谎，无非有两种结果：一是孩子死不承认；二是孩子认了错，但自尊心大受伤害。可以把他悄悄地叫到一边，指出他说谎了，但会给他改正的机会，他今后一定能做得很好。