每个孩子都喜欢童话故事

每个孩子都会爱“吹牛”。

好奇是入门的钥匙，兴趣是求知的开始。作为父母，我们要正确的理解早期教育，早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，对于早期教育，你觉得应该怎样做呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《每个孩子都会爱“吹牛”》，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

我儿子现在上幼儿园大班，是个健康活泼的男孩。我几次无意间发现他喜欢吹牛，这让我很担心。比如，有一天从幼儿园放学回家，他对我说：“妈妈，今天幼儿园的院子里有一只非常凶猛的大老虎。我和小军帮助看门的老爷爷用大网把老虎抓住了。可老虎咬了老爷爷，都咬得流血了。但是它不敢把我们怎么样，因为我们太厉害了啊……”这种情况三天两头发生，让我很担忧疑惑，孩子整天吹牛？我们该怎么办呢？

——夏天天妈妈

专家解题：

要知道，学龄前和学龄初期的孩子，想象力是十分丰富的。善于改造先前耳闻目睹的故事，这本身太正常不过了。虚构能帮助孩子建立和建设自我，它是不可缺少的。在7岁至8岁阶段，孩子已掌握了词汇的意义以及现实和想象间的区别。所以，这个年龄段的孩子非常喜欢魔鬼、巫师和圣诞老人等故事。

做家长的不必惊恐，更不要斥责。孩子一贯是个健康活泼的男孩，偶尔发生的“胡言乱语”，决不能说明他有精神上的问题，更不能等同于谵妄。所谓谵妄，指的是由发烧或药物中毒等引起的精神错乱症状，是医学上使用的词语。如果孩子真的发了谵妄，那他对你的呼唤是不会有任何反应的，因为谵妄同现实完全脱节。

少年儿童都有好强好胜的心理，尤其是小男孩，他们更希望有表现英雄行为的机会。于是就和同学在放学后，互相启发想象编造了这样惊险的故事。有教育专家曾说过：“家长千万不要小看孩子们充满好奇的探究活动，或是傻气十足的胡思乱想，因为这正是创造能力的萌芽阶段。”我们首先要做的是倾听，使孩子得到受尊重的快乐，愿意讲出编造故事的初衷和过程。其次，可以引导他明白不是什么事情都可以编的，英雄行为的产生也要靠平时历练等道理。

事实上，编造荒诞的故事，是补偿自信的一种方式。孩子这样做，可吸引别人注意自己，填补他的弱势感觉。具体到故事中，孩子把自己描述成可以抓住老虎的人，这是个积极的取向。深究其原因，可能是孩子在生活中的安全性不足，所以用类似故事夸大自己的力量，以此引起成年人的关注。孩子编造这样的故事，可看作是他自我保护的表现，而做家长的平时就更应注意对孩子保护、支持和鼓励，让孩子有充分的安全感。

从另一个角度来看，孩子这么讲故事也有另一种可能，那就是他本身就有一种霸气。思维的惯性让他不断扮演强者角色，殊不知有些话说着说着就说大了。当然还有一种可能性，他讲述这样的故事纯粹为了不挨说——因为他的裤子可能是被“大老虎”撕破的……

做家长的，倒不必要针对故事本身大做文章，也不可向“说谎”、“疾病”方向引导。既不要深究其真伪、刻意说教要求孩子诚实，也不要夸赞其编造故事和讲故事的水平。幽默地对待这个故事，也许是最好的处理方式，同时也可弄清孩子虚构故事的初衷：孩子是不是想让你高兴，或者只是希望某些事情能成为现实？同样，家长也可以帮助他掌握词汇的实际分量，你可以时不时善意地重提这个故事：“你本来想抓住这个大老虎，我们可以玩抓住大老虎的游戏，甚至是两只从动物园跑出来的世界上最凶猛的老虎，我们假装可以抓住它们……”无论如何，家长要让孩子明白——自己完全知道他讲这个故事只是为了说笑。

在平时的生活中，家长不仅可以同孩子一起阅读名人和英雄故事，慢慢帮助他成长，还可以引导孩子培养起多种兴趣爱好，丰富孩子课余生活，这有助于发展孩子的想象力和创造力。多种兴趣爱好可以相互补充、借鉴和迁移，能更好地培养和发展孩子的智力，特别是创造力。做家长的，要成为孩子永久的朋友。孩子正处于发育成长阶段，只有了解他们的生理、心理特点和个性，又有适合不同年龄阶段变化的多种方法，教育才是有效的。

最后得提醒一句，如果孩子不停地编造这类故事，做家长的已经到了很难与他交流的程度，那还是建议带孩子去做心理治疗或心理分析。

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孩子爱吹牛是自信的表现

儿童心理学家认为，对于4岁左右的孩子来说，自我夸耀不仅是一种正常现象，还是健康心态的表现。在一个充满爱的安全氛围中成长的孩子，就自然而然地总是自我肯定。当三四岁的孩子想引起他人注意，让别人了解他所做出的成就时，他会毫不掩饰地表达自己的心满意足，也许他值得夸耀的成就在我们看来很简单，只是画完了一幅画，或者出去玩的时候排在了队伍的第一个，可他却会非常自豪地告诉你：“我画得多有意思呀！”孩子不会有这样的想法：我擅长这个，但不擅长那个，他只能想到“我做得很好”。

直到上了小学，孩子才会开始对自己的能力和弱点有一个较为真实的认识。不过，如果孩子显得有些过度自我关注，也可能导致极端化，这个时候家长要进行正确引导。

自信的孩子才懂责任心

如果世界上只剩下头脑聪明却不会关心别人而且没有责任心的人，那么这个社会会变成什么样呢？很显然，那个时候社会上横行的就只有权势和诡计了。

有一次我刚要出门上班，电话铃响了，上小学三年级的女儿来电话说把招贴画留在家里了，让我赶紧给她送过去。当时只有立刻送过去才赶得上在课堂上使用。我就匆忙地往学校赶去了。但是，三年级的教室在三楼，如果我上楼去找的话，上班就要迟到了。正在我左右为难的时候，刚好碰到一个认识我女儿男孩。男孩说：“我帮你送上去吧。”我再三问他：“你能送到她手上吗？”他说可以。

但那天晚上我回到家，看到女儿一脸的不高兴。“妈妈，我没拿到招贴画，你说，怎么办？”孩子的眼泪都流了出来。当时我就后悔了，后悔没有亲手把画交到女儿手上。后来我仔细想了一下，那个男孩为什么没有把招贴画交到女儿手中呢？如果是一个有责任心的人，应该会很明确地表明“可以”或“不能”吧。但那个孩子为什么没有履行自己的承诺呢？我正在想这些的时候，女儿说：“妈妈，他可能是没有自信心才那样做的。”

“你为什么这么想？”

“可能是害怕老师说他。老师有时候还会打孩子的。你说，他怎么敢进别人的教室呢？妈妈，你不要责怪他了，他也挺可怜的。”

女儿说得对。要培养孩子的责任心，首先得培养他们的自信心。那么，孩子从小就应该有“我做得到”的信心。“妈妈，我可以自己洗碗。”“我可以按我的想法画画。”“我可以自己剪纸、抹胶水。”孩子会再做这些小事的过程中树立自信心。

孩子在自己选择食品或玩具的过程中也可以树立自信心。自己选择，并坚持自己的选择，那不就是履行责任的态度吗？

我们国家的孩子经常是大人在旁边时表现很好，可是一旦没人看着他时，就会随地吐痰、乱扔垃圾，甚至连借来的东西也不按时归还。

如果一个国家想发展成一个互相协作的美好社会，那么每一个国民都要品行端正，有足够的责任心。而责任心小时候如果没有养成，长大以后就很难培养了。父母应该努力从小就培养孩子的责任心。在社会上我们常看到一些实力虽然差些，但很有责任心的人在工作上、人际关系上比实力强却没有责任心的人强很多的现象。

我曾经对一些母亲做过一个调查，调查她们在孩子的身体、智力、情绪、社会性中最重视哪方面的发育，当时，这些母亲不管所属社会阶层和年龄如何，都把身体和智力的发育当成首选的目标。而在英国，母亲最重视的是孩子的社会性发育。这是我们大家都应该再三思考的问题。人们极力动用所有可能的手段和方法来让孩子变得更聪明，却不重视与品德相关的教育。

如果世界上只剩下头脑聪明却不会关心别人而且没有责任心的人，那么这个社会会变成什么样呢？很显然，那个时候社会上横行的就只有权势和诡计了。哪怕我们只是一个普通人，但能在平凡的事情中感到幸福，在对待小事情时负起责任，这个社会就会变得温馨美好。

因为要上班，我经常雇保姆做家务。在这个过程中我接触过各种人：有的人毫无理由地对雇主怀有敌对心态，还有人在没有事先告知的情况下不遵守约定，弄得我没地方托付孩子，无法按时上班。

在各类人中最让我满意的是两种人：一种是能遵守约定的人，她们假如不能按时来，也会提前告诉我，然后另外安排时间再来；还有就是那种脸上总是带着微笑的人，她们什么都往好的方面想，连邻居都会夸她们好。所以我认为一个人的为人好坏跟学历、社会地位是没关系的，经济上富裕与否和社会地位高低也是不成比例的，正直、有责任心才是最重要的。

如果希望将来的世界更美好，那么，就从现在开始在家庭里用正确的方法教育孩子吧。不可能每个孩子都很聪明，都能学到高技术。大部分孩子都是普通人，聪明并不能决定一切。既是一个孩子不具备高技术，拥有高情商和高信赖度也能很好地生存下来。

每个孩子都是艺术家

每一个儿童都是艺术家，的确他们天生喜欢涂涂画画，他们会用一粒石子、一小块瓦片或者一小段树枝，在墙上、地上、沙滩上绘出自己心中的欢乐与忧伤。

与孩子在一起的感觉很好，看着他们以童稚的笔触，描绘出一片清新、真实、活泼和自由的孩子的世界，可以使人长久地拥有着一颗童心。毕加索说，每一个儿童都是艺术家。的确他们天生喜欢涂涂画画，这不仅是城市的孩子，即使是在穷乡僻壤没有纸、笔、颜料的孩子也会用一粒石子、一小块瓦片或者一小段树枝，在墙上、地上、沙滩上绘出自己心中的欢乐与忧伤。

不少孩子在美术活动中的态度极其专注，他们常常不肯放下画笔，画面的大胆程度经常会令人倾倒。家长在欣喜地看到孩子爱画画之余，很快又厌烦和焦虑起来，产生一连串的疑问：“老师，为什么他们老画同一样东西，一再重复同一图案或符号？他们想表达什么意思？为什么他们老是这样乱涂乱画，什么都不像？为什么4岁的孩子画头手不画身体？是否出现了异常的现象？……”

其实，儿童绘画的发展是有规律可循的，著名美术教育专家屠美如将儿童绘画分为四个阶段：

涂鸦期（1~4岁）

属于无目的的乱画。反映在画面上的是杂乱的线条，缺少视觉控制的肌肉运动。涂鸦后期，出现简单的目的，但不能成形，不注意色彩变化，常常使用单色笔，偶尔换另一种颜色笔图画。

象征期（4~5岁）

凭主观直觉印象描绘出物体的初略形象，以象征物体的外形轮廓，多半是不完全的、遗漏的，表现的是瞬间的、不明确的感情和意图。

概念画期（5~8岁）

知觉写实期以自我为中心观察现实生活，用画来传达各种概念，多半用线条勾出平面的二次元轮廓，形象较完整，并注意用相应的色彩表达。

写实期（8~15岁）

进入自然描绘阶段，能根据事物特点作出，并注意出现“三次元期”的立体性体验。绘画能力是随着儿童生理的成长和心理的成熟而发展的。成人应该根据这个进程来因势利导地去鼓励儿童进行自我创作。也必须尊重每个儿童各自的发展速度，强迫幼儿去进行绘画的练习是不必要的，也是无益的。

我们应该给儿童一些实际的指导：对年龄小的孩子我们应当以鼓励为主，多一些表扬孩子的绘画，虽然这些画称不上是一幅画，但这会大大提高孩子的绘画热情，并不时地拿画给你看，坚持下去您会发现孩子除了一腔热情外，还表现出充足的自信心。平时让孩子多了解大自然，留意身边的事物，有意识地锻炼孩子的观察能力，当孩子有一点进步时应及时表扬、鼓励，在孩子积累了许多经验后绘画内容会更为丰富。不要因教育他们而为事物制造标签：天一定是蓝的，太阳一定是红的。如：天太热了，一个孩子涂了一个像树叶的绿色太阳把天变得凉快。如果家长一看见这个绿色的太阳，不容分说就说是错的，长此以来只能破坏他们的创造力和想象力，不要认为成人是好与坏的判断者。

每个孩子都拥有一个诗意的、童话般的美术世界。让我们教师、家长共同保护好这些孩子艺术的童年。

探索·解读：每个孩子都渴望完整的爱

士勋和士勤是对双胞胎，目前都读二年级，两人一出生就大不同，哥哥士勋一出生，就只有弟弟士勤三分之二的体重，还被诊断有轻微智能障碍，成长的过程、所有的表现都不如弟弟；弟弟则一直名列前茅。

士勤理当很幸福、很快乐。事实却不然。他成绩虽好，但人缘差，常爆发一些意外让父母跌破眼镜，最近又因协助同学作弊，换取同学网路游戏的天币，被学校记过。

爸妈很不明白，他那么聪明，应该有很好的自我管理能力，也应该知道是与非，所以不假辞色地责骂。士勤以前会愤恨地瞪着父母，不发一语，这次却哭着咆哮：“你们生了士勋，就不该再生下我！我是多余的！”

爸爸气极了，打了他一巴掌，认为士勤实在太不懂事了，从小爸妈都是这样看重他，把所有希望都放在他身上，他竟讲出这样让父母伤心的话。士勤也不多说，一个人闷在房里，从此不再和父母沟通对话，也故意考坏，让自己成绩一落千丈，经常情绪失控，和老师、同学起冲突。

爸妈软硬兼施，孩子就是不愿意沟通，只流著泪重诉他的心情和想法：“我活着没什么意义和价值，您们就当做没把我生下，别再管我了！”爸妈十分伤心，两个孩子，一个智力不足，聪明的这个却这么的不受教。

爸妈花了许多心思和时间陪伴学习困难的哥哥；因弟弟很OK，所以他们就放心地让他独自参加安亲班或寒暑假的各种活动，弟弟也很努力争取所有好的表现，但爸妈很少给他具体的鼓励和奖赏，认为这是他应该做到的；尤其是在课业上，爸妈总认为他考第一名是应该的，有一点差池，就厉声责备，相对于哥哥，每次几乎都是最后一名，只要有一点好的表现或进步，爸妈就又抱又亲。

在他们还小时，我就有点心疼士勤，他总是自动自发把自己照顾得很好，避免给自己招惹麻烦。我问过他会不会因为爸妈全心全意在照顾哥哥而感到失落？当时小一的他还很成熟地回答我：“哥哥比我更需要爸妈，我有能力照顾自己，哥哥不会。”可是我在他回答的过程，看见他用眼睛的余光，瞄着爸妈在喂哥哥吃东西；口里虽讲出理性和成熟的话，心里却期待着爸妈能抱抱他。

弟弟想要父母关心却得不着，因为被要求懂事。

我陈述这段往事给爸妈听，希望能提醒他们士勤的渴望。妈妈听到我的话，毫不犹豫地回应我：“我们有给过他爱和关怀，但士勤叫我们好好照顾哥哥，他不需要爸妈的照顾。”我相信士勤内在里有着许多冲突性的想法和感受，如果直接去触碰他内在对父母爱的期待，他一定会立刻否认，因为他从小一直被教育和告知，要做一个懂事的孩子。

他需要父母的爱和关心，但他不可以要；他期待别人能懂他、了解他，但他必须让自己成熟懂事。

在没爆发这一连串事件前，士勤经常对父母透露这样的讯息，“书读得再好也不一定就会有前途，人生也不一定会更好。”爸妈也不知怎么回应他，被烦久了，就不高兴地回应士勤：“你不想读书，就去做苦工啊！”

爸妈给他的答案不是他要的。高学历和好成绩的确不能保证一个人一生的幸福和快乐。那什么可以让一个人的生命有意义和价值呢？有一点是可以肯定的是，缺乏爱和温暖的人，即便有再多、再高的成就，也不会觉得幸福和快乐。

爸妈特别为哥哥请了家教，他身体又常有一些毛病，要长期做追踪治疗，爸妈的时间和心力就这么多?妈妈说着，委屈地哭了起来，爸爸情绪受了影响而有些失控，我察觉到我的陈述，是不是让爸妈感觉到指责他们不尽责。

每个孩子都渴望父母给完整的爱，我想让爸妈了解，每一个孩子都很重要，不放弃任何机会要把士勋带起来固然令人敬佩，但士勤也是他们的宝贝，他也很重要。

我认为要让士勋多一点自己学习的空间，因为过度的照顾将让他更难学习独立生活；而多给弟弟士勤一些时间和注意力，尤其他从小一直和爸妈保持著有距离的互动关系，爸妈不了解他，他也不懂父母。

每一个成长中的孩子，都需要完整的爸妈，我相信士勤要的不多，只要爸妈给“到”了，他就会让父母得到他们要的孩子。

“我们可以怎么做，能让士勤真正了解，我们对他的期待和重视呢？”

爱不是期待，也不是重视！如果爸妈企图用言语让士勤了解他们的爱，我想，会让士勤更加受伤。突然去拥抱他或安抚一个长期被爸妈“搁置”一边的孩子，会让彼此不知无措。

我建议爸妈写一张邀请卡给弟弟士勤，在一个没有哥事干扰的时空，和弟弟有一个约会。

爸妈先不要急著去了解士勤的想法和感受，而是先表白父母的一些想法。

例如，表达感恩士勤能谅解爸妈把所有的注意力全放在哥哥士勋身上，爸妈其实一直都很在乎士勤，但因他的表现，爸妈自觉可以放心；以及爸妈对兄弟的爱是没有分别的，但因士勤在娘胎里发展比较快，所以吸收了大部份的养分，出生后爸妈就要弥补士勋，把他缺欠的养分补回来，他们需要士勤的帮忙。

士勋一直觉得弟弟士勤不喜欢他、看不起他，所以都不愿理他，爸妈需要士勤帮忙，一起来协助士勋，做一个能够独立生活、快乐又幸福的人。

爸妈不懂：“谢谢士勤而不是向他道歉？”

爱就是爱，不应有条件手足对父母爱的需求，都是绝对的，是不能分享的，让手足能了解父母给彼此的都是全部的爱，虽有差异，但爱一直都是一样的多。让士勤不再因爸妈多关心照顾哥哥，而有种被冷落遗弃的感觉和想法。

爸妈高兴地说：“这样就会让士勤用功读书，恢复他的成绩。”我叹气。即使士勤没有好成绩，不如父母的期待，他依然是爸妈的宝贝。

父母没有条件、没有选择的爱，爱才不会受到打扰。爱和成绩无关；但因有爱，孩子才会保有希望，以及有动机为自己的未来而努力。

早教：3岁小孩爱吹牛皮正常吗

三四岁的小孩子吹牛皮正常吗?有父母发觉，自身的小孩子忽然越来越非常爱吹牛皮，总爱把自己的事儿夸大其词，那麼它是一种一切正常状况吗?

每一次下课后，孩子们就堆在一起玩。斌斌拿着祖父赠给他的军帽向小伙伴们显摆：“你看看，我这顶军帽多威武，是大将戴过的，别人也没有。”小伙伴们这一幕，都围了上去细心科学研究着。

小帅哥成成看后不以为意，“你这是什么。我家那把剑才算是大将拿过的呢。”这话一说，朋友们马上捣乱，嚷着要成成拿出来看一下。斌斌姥姥告知新闻记者，斌斌非常爱吹牛皮，一直爱把自己的事儿夸大其词，非常是心爱之物或是做取得成功某事，一直“高谈阔论”。

从业少年儿童心理辅导很多年的武教师觉得，针对3~4岁上下的孩子而言，自身夸耀不但是一种一切正常状况，還是身心健康心理状态的主要表现。在一个充满爱的安全性气氛中成才的孩子，他就顺理成章地一直自我肯定。

当3、4岁的孩子想造成别人留意，让他人掌握他所作出的造就的情况下，他会低头不语地表述自身的如愿以偿，或许他非常值得夸耀的造就在大家来看非常简单，仅仅有一顶帽子、画完后一幅画，或是去玩的情况下排到了团队的第一个。假如说大话是以便表述开心，你也就和他分享到这吧。假如说大话是以便证实他比别人做的好，父母就需要正确引导他学好考虑到他人的体会。

假如你听见你的孩子在夸耀自身的情况下对他的伙伴说：“你没法做到，可是我可以”，那麼，等他的盆友离开之后，你应该正确引导你的孩子考虑一下他人的体会，对他说：“你画画画的那么好，我真是给你开心。可是，假如画的比您好，我一直都告诉你我比你强，你能是哪些的体会呢?”随后，给你的孩子出示一些提议，例如，当他下一次想显摆自身画画画的棒的情况下，使他先来告知爸爸妈妈，由于爸爸妈妈十分想要听见这种喜讯。

最终，让你的孩子搞清楚给与赞美和获得赞美一样觉得非常好。防止孩子自身显摆对别人导致损害的一种方法便是教會他见到伙伴的优势。以绘画为例子，你能那样对孩子说：“对，你的确画的非常好。可是，你看一下成成画也很好呀。这幅绘画的比之前好许多了，让我们一起去对他说此次他都有哪些发展了。”3、4岁的孩子并不可以自发性地对别人讲出称赞得话来，可是他可以从父母那学会尊重他人，考虑到他人的体会。因此，父母要协助孩子，使他见到他人的优势。对父母和孩子而言，这全是十分关键的一堂课。