*“我会和你在一起！”
孩子自信的来源不一定是考试第一名，也不一定非要擅长舞蹈或者钢琴，很多时候，孩子们最大的成就感恰恰来自你对他的珍视与骄傲。“我是妈妈心目中最重要的人”，这种感觉非常好。
所以，你一定要留给孩子一些全心全意陪伴他的时间。无论是亲手为他做的早餐，睡前必念的歌谣，还是半个小时的游戏，你一定要从自己忙碌的生活中分出一点点时间来，专门留给你的孩子--哪怕是周末带他一起去超市采购。当这些时间成为日常生活的习惯，孩子会知道，不管大家在做什么，不管生活中发生什么事，不管爸爸妈妈有多忙，他们一定会有时间和自己在一起，一起解决碰到的问题。
*避免空洞的夸奖
不要小看孩子们的判断和思维能力。你可以对孩子说一百遍“你的画是最棒的”，或者告诉他：“你做什么事都做得最好”，但实际上即便是年龄很小的孩子也能知道自己到底什么真的做得好，什么不行。
5岁的牛牛很不开心，因为他自己用积木搭的高楼又一次轰然坍塌了，而8岁的表姐却每次都能搭得又高又稳。牛牛的爸爸安慰他：“你搭的高楼挺好的。”看牛牛还是高兴不起来，爸爸又说：“要不然，爸爸给你搭一个吧。保管比姐姐的好。”牛牛的爸爸错了，他的这种安慰的方式其实起不到什么效果。他应该对儿子说的不是勉强的表扬，而是应该告诉他：“姐姐搭得好是因为她比你大三岁呢。她在只有你那么大的时候，也不会搭高楼。”
*给孩子一个遭遇挫折的机会
如果你永远都将孩子置于自己的羽翼之下，帮他挡住伤害与失败，那他就永远也学不会如何在打击到来时独自承受。所以，请稍稍克制你“想帮他一把”的冲动，给孩子一个了解挫折的机会
春游的时候，妈妈和三岁的女儿一起走在狭窄的山间道上。山路坑坑洼洼，对一个孩子来说很难应付。但妈妈并没有马上拉起孩子的手，而是任由她跌跌撞撞地走了一会儿，甚至看着她差一点被小石子绊倒。这就是一个聪明的母亲，她懂得如何让孩子自己去体验生活。
大一点的孩子有时会主动拒绝尝试新的或者是他们认为困难的事情。但是如果你确定的目标只是“试一试”而不是“成功”，那孩子们就比较容易接受了。
6岁的朋朋起初很害怕参加学校的钢琴比赛，但是妈妈告诉他：“你不一定非要得名次，我们只是去学习如何在有很多很多观众的时候演奏。”最后朋朋高兴地去比赛了，而且成绩还很好。聪明家长的技巧就在于：即便是一次失败的努力，也让孩子觉得从中有所收获。
*先让自己快乐
孩子的“挫折抵抗力”有多强，有时候取决于你自己面对挫折的态度。当你找新工作的时候遭到拒绝，你是会大怒，然后认为自己再也不够资格找到心目中的好工作？还是总结经验，继续迎接下一个新的挑战？
另外，幽默感也很重要，能够以轻松诙谐的心态面对生活的起起落落，这样的父母会是孩子们很好的榜样。但有一点需要提醒你：你可以自嘲，但永远也不要嘲笑你的孩子。在合适的时候，跟孩子讲讲自己的失败体验或者曾经经历过的尴尬事，孩子会从你的故事中了解“错误和失败总是难免，它们会让人很不舒服，但有的时候也会带来好的结果。”
在孩子一天天长大的过程中，他的许多个“第一次”都给爸爸妈妈带来无限欣喜--第一次翻身，第一次叫妈妈，第一次背歌谣……但惟有一种第一次我们希望它晚些，再晚些到来--那就是孩子第一次遭遇失败和挫折。
朋友的孩子因为在幼儿园里中午睡不着觉而遭到老师的批评。
从此一到周末，中午吃过饭，男孩就怯怯地对妈妈说：“我不想睡，你别让我睡觉。”睡觉对他而言，已经成了一件很难完成而且心理负担很重的事。现在事情已经过去两个多月，他的情绪还不能好转，很怕老师说他什么，很怕在幼儿园里做错事被批评。
朋友忧心忡忡地问：“他的心事为什么这么重？我怎么才能让他恢复到以前的状态，还有，怎么能够培养他遇到挫折也不灰心，能够克服困难呢？我不希望他遇到一点小小的挫折就心事重重，情绪低落，我愿意他做一个开朗坚强的男孩。”
是的，虽然童年的快乐“无边无际”，但就像学走路的时候总会摔跤，失败和挫折也总有一天会到来。我们希望自己的孩子摔跤时不哭，更希望他在生活的考验面前微笑。姑且让我们把这种微笑的能力叫做“挫折抵抗力”，它让我们的孩子可以像球一样，每一次被拍打都能高高弹起――不管这种打击是来源于摔坏的玩具还是破碎的家庭。
美国的儿童心理学家曾经教给父母们一个叫做“3C”的办法来帮助孩子们度过困境。所谓“3C”是指control(调整)，challenge(挑战)和commitment(承诺)。
“调整”是为了帮助孩子了解“困难并不等于绝境”--“我知道没评上小红花你很不高兴，但我相信你下学期会更努力，就一定能得到小红花，可能还能评上‘好孩子’呢。”而给孩子“挑战”的感觉则是为了让他学会在不高兴的事情中看到快乐的一面--“转到一个陌生的幼儿园是很让人不开心，但我知道你不管到哪里都能交到很多好朋友。”最后一条是“承诺”，用“承诺”的方式帮助孩子看到生活更为广大的目的和意义--“爸爸没来看你跳舞你一定很伤心，但我们都知道爸爸希望你能跳得非常非常好。”
5岁的童童没有被邀请参加楼下小朋友加加的生日会，他伤心不已，还抽抽嗒嗒地哭了很久。童童的妈妈一边隐藏住自己对楼下那位妈妈考虑不周的不满，一边想办法安慰儿子。她告诉童童，可能是加加家的客厅比较小，也可能是加加的小椅子不够了，所以才不能请所有的小朋友都参加。“我不确定童童心里是否接受了我这个解释，但是第二天我高兴地看到孩子已经不再伤心，见到昨天参加了晚会的其他小朋友时，他不但不生他们的气，反而和他们一起玩得很开心。”童童妈妈回忆说。
回头再用“3C”的理论解释童童的故事，那么，他是通过和小朋友一起做游戏“调整”了没有参加生日晚会的挫折，而他所得到的“承诺”是：长久的友谊比一次小小的忧伤的插曲更重要。童童当然不了解我们这个有些晦涩的理论，但我们和他的妈妈一样高兴地看到他找到了一个抵抗挫折的方法。
缺乏“挫折抵抗力”的孩子往往会把他们遇到的挫折或者失败归结为一些看来“无法改变的原因”：“我太笨，我就是学不会数字”；或者“普遍的原因”：“我做不好这个，我什么也做不好”；或者是“自责的原因”：“我在新的幼儿园里找不到朋友，因为没有人喜欢我。”……而“挫折抵抗力”强的孩子看问题的方式就截然相反，在他们心目中，挫折只是暂时的，而且并不一定是自己的错。
两个4岁的孩子受到了同样的打击，哭着从幼儿园回家。一个说：“丁丁不给我玩他的小卡车，因为他不喜欢我。所有的小朋友都不喜欢我。”另一个则说：“丁丁不给我玩小卡车，他真小气。”第一个孩子恐怕就需要在“挫折抵抗力”方面得到更多的帮助。
当然，面对挫折的不同反应与孩子们的个性和脾气也有关系，但是作为父母，你完全有能力帮助自己的孩子增强韧性和对挫折的抵抗力。
*让孩子有机会放出光芒
虽然刚才我们告诉你，对那些孩子明显不可能做好的事情应该诚实地跟他解释，但另一方面，你要努力去发现孩子擅长做哪些事情，并且鼓励他去做。如果女儿的算术总是不如别的小朋友算得快，但是却很有舞蹈天赋，那么你就可以说：“虽然你的算术不是最好，可在芭蕾班你却是最棒的，而且我知道，你最喜欢跳舞了。”在某一领域里有充分的自信可以帮助孩子们更好地面对来自其他方面的挫败。
但你千万不要因此而强迫孩子学习或者参与某项活动。强迫一个喜欢敲鼓的孩子去学小提琴或者在孩子只想和小朋友做游戏的时候给他报了课外英语班，这样的做法只能导致孩子更多的怨恨。
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让孩子拥有健康的心灵
在同一片蓝天下，有许多的隐性“孤儿”，也就是父母都健在的心灵孤儿。心灵孤儿是指孩子在心理上自我封闭，游离于集体之外，家庭亲子关系冷漠、怯于交往，难以融入社会生活。简单地说，心灵孤儿就是由于父母忽视孩子的思想、情感、内心世界的需求，孩子的心理教育成了被遗忘的角落，导致孩子长期处于孤单、寂寞、失望的境地，逐渐形成了“孤独心理”。现在的孩子大多生活在钢筋水泥构建的丛林里，如果他的“精神家园”日渐封闭，心理问题就会越来越严重，“心灵孤儿”也由此出现。
家长在对孩子的教育上，易走两个极端：一是“望子成龙”“望女成凤”心切，节衣缩食为孩子提供物质条件，把孩子逼进书房题海；二是重养不重教，重肌体健康，轻心理健康；重物质投入，轻精神投入。忽视了孩子思想、情感、内心世界的需求，孩子的心理教育成了“被遗忘的角落”。有的父母为了工作事业，无暇顾及孩子，选择把孩子托付给爷爷奶奶，或者雇保姆照看，自己很少与孩子在一起沟通交流，使孩子与父母之间产生“陌生感”和“距离感”，渐渐地，孩子在心灵深处形成一个不愿轻易向人开启的自我封闭世界。
妈妈的情绪、个性影响孩子的心灵健康
我们毫不怀疑，妈妈都是爱孩子的，妈妈的出发点也都是为孩子好，但是，妈妈的做法却未必正确，甚至会影响到孩子心灵的健康。
愤怒的妈妈：孩子不是夫妻间的夹心饼干
父母之间的争吵、冷战等行为都会让孩子本能地产生恐惧和不安，从而造成心灵上的孤单和不安全感。
场景：爸妈的吵架让豆豆感觉恐惧
晚上，豆豆的爸爸妈妈为了一点小事争执起来，愈演愈烈，甚至发展到摔东西的程度。豆豆恐惧地看着爸爸妈妈，小声说：“爸爸妈妈别吵了，我怕。”妈妈一把拉过豆豆说：“你看你爸爸，还对着我们摔东西，他压根就不把我们放在眼里，以后你也别理他，我们走。”边说边拉着豆豆往外走，爸爸在后面更加生气地大吼：“你发神经就发神经，还拉着孩子一起，真是不讲理。”
点评
上面的场景，相信很多家庭里都发生过。当夫妻间产生了不愉快的时候，心有怨气的妈妈喜欢对孩子说：“你爸爸这个人从来不管家，你还这么黏他做什么？他回家就只会吃饭睡觉，给你做过饭没？洗过衣服没？都只有妈妈一个人为你忙。”父母在口不择言、争锋相对的时候，一定没有想到，孩子的心灵是非常敏感的，他还不能理解成人的世界，但能感受到父母的情绪，父母之间的争吵、冷战等行为都会让孩子本能地产生恐惧和不安，产生被遗弃感，造成心灵上的孤单和不安全感。
常见的“夹心”类型
夹心一：孩子不是出气筒
有的父母吵架过后，一腔怒气无法发泄，孩子就成了出气筒，看孩子做什么都不顺眼，然后开始呵斥教训孩子：“你这孩子怎么这么不省心，跟你爸一个样。”“坐那别动，跑来跑去的吵死了，你没看见我正烦着。”无辜的孩子成了父母吵架下的“炮灰”。夫妻双方把埋怨和愤怒投射到了孩子身上，生活在这种环境之中的孩子往往容易紧张不安，他们不幸处于父母矛盾的漩涡中，又不知道该如何应对，最终会用自闭来躲避父母之间的纷争，因为那个还不成熟的心灵，那个需要父母温暖和安全感的心灵，无法承载成人世界的烦恼和争执。
夹心二：孩子不是情绪垃圾桶
有的妈妈与丈夫产生了矛盾，就把孩子当“倾吐”的对象，对孩子诉说自己的委屈，絮絮叨叨地说着“你爸爸如何如何不好”，甚至唆使孩子“站在自己一边”，去和父亲较劲。幼小的孩子很难理解成人世界的复杂情感，面对妈妈的“控诉”，他要么无法理解，要么天真地以为爸爸是个坏爸爸，妈妈将负面情绪和不满，转嫁到孩子身上，却忘了孩子无力承担。
教养建议：不要当着孩子吵架
夫妻之间切忌当着孩子的面互相指责，更不要把孩子夹在两人的矛盾中，你拉一把他推一把的。孩子的爱不是一盆水，倒给了爸爸，妈妈便没有了。还是让我们的孩子带着对父母同样美好的爱去长大成人吧！不管大人之间发生了什么，请用宽容和理智，给孩子留下这份人世间亲情的美好，那将是他一生最温暖、宝贵的财富。
教育家马卡连柯告诉我们：“你们生育教养孩子，不仅是为了父母的愉快，还压让他在你们家庭里，在你们影响下，成长成未来的公民，未来的事业家，未来的战士。”为此，经常争吵的父母要学会理智，别让孩子成了你们吵架下的牺牲品。
强势的妈妈：孩子不是你的下属和实现自我价值的工具
不顾虑孩子的感受，将自己的意志强加给孩子，往往是在摧毁孩子的自信
场景：强势的妈妈不给心心做主的机会
妈妈陪着心心堆积木，心心拿起一个圆的积木放在下面，然后想在上面再放一个，却总是掉下来，一边的妈妈忍不住说：“你应该把方形的放在下面，圆的放在下面怎么可能成功，重来。”心心固执地说：“我想把圆的放下面。”“你知道什么，听妈妈的没错，来。”妈妈边说边把方形的积木放到心心手里，心心却满脸不高兴。
点评
强势的妈妈经常在不自觉中把自己对生活的感受强硬地、粗鲁地、不知不觉地转嫁给孩子。她们常说的是“你应该这样做”，而不是“你希望怎样做”。强势的妈妈大多都有一颗望子成龙望女成凤的痴心，然而一味的要求，会造成孩子心理上的自卑，慢慢毁掉孩子的自信心。孩子的成长动力来自心理上不断做出的自我肯定，而强势的妈妈很难让孩子体会到成功的快乐，而且会常常觉得自己不合妈妈的意，无法肯定自己。而一旦离开妈妈，他又会底气不足，或者非常没有主见。上文中的妈妈，如果说：“你觉得换成把方形先放在下面怎么样？”或者“你想想看还有其他的方法吗？”效果一定不一样。
常见的强势妈妈类型
强势妈妈一：女强人妈妈把工作角色带入育儿
有一种妈妈，自己在工作中做事强硬干练，事业上非常成功，同时，她希望孩子也做到最好，因此，对孩子的要求非常严格，一旦孩子没有做好，就可能会遭到指责。工作的成功，很容易让妈妈觉得，自己一定是正确的，喜欢把自己的观点强加到孩子身上，不给孩子思考的权利和机会，习惯了如上司般的发指令。长此以往，造成和孩子间沟通困难，导致孩子认为妈妈不理解自己，不愿意把自己的真实想法反馈给妈妈，妈妈不能掌握孩子的真实感受，还盲目地认为自己给孩子的都是正确的，孩子很幸福。
强势妈妈二：急于实现自我价值
这样的情况主要是因为母亲在家庭中一种急于自我实现价值的表现。母亲的言行，对孩子形成自己的思维和行为方式，起着相当重要和直接的作用。但很多母亲把培养孩子当成了自我实现的途径，特别是全职妈妈，因为失去工作方面的“自我肯定”，她们常把自己的价值依附于其孩子身上，孩子成功是她们的成功，孩子失败是她们的失败。所以，很多妈妈不得不把这种压力转移到其孩子身上，把自己的意志无形地强加给孩子，而孩子则在这种种的约束中变得没有自我。
教养建议一：用正确的方式爱孩子
妈妈应该给予孩子更多的关爱、宽容以及尊重，而不是一味地要孩子听从自己的意愿。特别是当孩子一天天长大时，他也会有自己的思想，作为母亲，要多和孩子沟通交流，而不是“我决定，你服从”。妈妈都疼爱孩子，但是当孩子没有达到自己的要求时，又容易仗着自己的家长权威，毫无顾忌地强硬要求或训斥孩子。有一位母亲，仅仅因为孩子不好好吃饭，而当着餐馆众多客人的面大声训斥孩子，从那个孩子委屈的眼泪中，能感受到他心里所受到的伤害。这位妈妈肯定也是爱孩子的，训斥孩子的出发点也是好的，但她行为的结果却与她初衷背道而驰。
教养建议二：学会尊重孩子
要学会尊重孩子，以下一些做法可以帮到你：不训斥孩子，经常训斥会让孩子产生厌烦的情绪；不当着别人的面批评孩子，尊重孩子的人格；纠正缺点不要笼笼统统，总体否定，应具体就事论事；不要用家长权威压制孩子，而是提出具体办法；决不打击孩子，如“我有你这孩子真倒霉”一类的话；尽量应用表扬和鼓励；尊重孩子意见；多说“你自己决定”；常与孩子交谈；与孩子的朋友建立联系，让孩子有与同龄人相处的经验。
事事操心的妈妈：用爱的名义捆绑孩子妈妈的事事包揽，在不知不觉间夺走了孩子长大的乐趣。
场景：妈妈太唠叨果儿很烦恼
果儿说自己很烦，因为她有个什么事都要操心的妈妈，她的一举一动都在妈妈的关注之中。很多时候，果儿还没想好自己要怎么处理一件事情，妈妈就已经把她想到的方案给列出来了。而且妈妈特别唠叨，什么时间该做什么事，该怎么做，她都会一遍遍地在果儿耳边念叨。果儿做得慢了或者达不到要求，她就会忍不住数落果儿。6岁的果儿居然说：“我一点也体会不到成长的快乐，都快烦死了。”
点评
我们都会唱“世上只有妈妈好”，但如果妈妈干涉太多，就会让孩子觉得妈妈“不好”了。就像果儿的妈妈，以爱的名义无怨无悔地帮助孩子做了很多或许应该是让她自己去体会的事情：不等她觉得饿了、渴了，妈妈就已经把面包、牛奶准备好了；不等她去想办法处理和小伙伴之间的纠纷，妈妈就已经挽起袖子冲出去了……为了安全起见，限制孩子活动的自由；为了训练孩子乖巧听话，忽略了她的心理需求……在很多时候，妈妈在无意识中抢走了果儿长大的乐趣，妈妈过于关注的眼光，给孩子幼小的心灵施加了沉重的负担。
教养建议一：适当帮助而不是代替孩子动手
妈妈有照顾和抚养孩子的义务，可以将生活经验提供给孩子，但千万不可以代替孩子去做主他的一切。这样做只会限制孩子的成长，剥夺孩子成长的空间。如果妈妈对孩子过分限制，把孩子行为的决定权控制在自己手中，孩子不能自己做主，更缺乏与同伴交往的能力，对母亲的依赖会越来越强，一旦离开就会不知所措，他就会感到越来越孤独。
孩子远比我们想象的坚强，可以做很多事情，只是太多溺爱剥夺了他们自立的能力。父母应用爱将快乐打包，送给最可爱的孩子们，而不是用爱将孩子捆绑，把爱变成了束缚孩子飞翔的绳索。
教养建议二：转换角色，既是长者，又是朋友
作为父母，要了解孩子成长的生理、心理知识，并遵从他的生理、心理成长规律。我们反对“溺爱型”的家庭教育方式，倡导“民主型”的家庭教育方式。对孩子要讲民主和平等，要给孩子更多的发言权。妈妈要意识到，家长不仅是孩子慈爱的父母，循循善诱的导师，还应该是孩子真诚的朋友。据调查分析，孩子都喜欢“朋友式”的妈妈，而不喜欢“牧师式”的妈妈。
教养建议三：创造空间，营造良好的伙伴交往环境
教育家刘绍禹先生曾语重心长地谈到了教育儿童的原则：“儿童应与年龄相同的儿童生活，然后才能学得与人相处之道。与成年人一起，相依赖式的自卑心理，颇难打破，将来离家入社会是莫大之困难。”因此，妈妈应该想方设法创造条件为孩子提供与小伙伴交往的时间和空间，而不是将孩子的时间一手包揽：放学路上让孩子与其他小朋友结伴而行，周末和节假日让孩子邀请小伙伴来家玩，鼓励孩子利用空闲时间与小伙伴进行交流，或主动到亲友邻居家走动……让孩子融入到广阔的世界中，而不是用你的爱和担心，紧紧将孩子捆在身边，让孩子的心灵变得孤单。
心不在焉的妈妈：你有个身份叫“母亲”
妈妈的漫不经心，会让孩子处于高度紧张的状态。
场景：妈妈总是忘记自己的身份
亲子活动中，一位妈妈电话不断，似乎非常繁忙。她带着孩子做和面团的游戏时，也时不时发呆，甚至当孩子碰倒了装水的容器，水流得到处都是，她都没有发现。旁边的妈妈提醒她，她才恍然大悟。有妈妈摇摇头说：“带孩子怎么可以这么心不在焉的。”这位妈妈不好意思地说：“我总忘了我都是一个孩子的母亲了。”
点评
当妈妈常常心思游离时，孩子就必须不断提高自己“察言辨色”的能力，同时还要使尽浑身解数，来唤回妈妈的关注和爱护。于是，有的孩子睡眠不好，夜里总是醒来甚至吵闹；有的不能独处，总是黏着大人不放……这些情况一般家长会认为是孩子淘气或者任性，然而在心理学家看来，这些都是孩子过度紧张，长期处于警觉状态的结果。孩子经过漫长的摸索，发现选择“社会性退缩”可以吸引妈妈的关注，因此，他宁肯自己受委屈、遭受成人的误解，也不愿意成为一个心灵上的孤儿，用自己的“不良行为”换来妈妈时时的关注。
“母亲非真实性在场”指的是妈妈对孩子心不在焉的态度，表现为一种隐隐约约、难以捉摸的气恼。这种态度在哺乳期妈妈身上的表现并不少见，尤其是在事业和家庭双肩挑的知识女性中更为普遍。“母亲非真实性在场”是形成儿童各种心理和行为问题的主要“病原体”之一，它使孩子每天都处于紧张的抗争状态，其不良影响的结果是会导致孩子出现“社会性退缩”行为。
常见的心不在焉的妈妈类型
心不在焉类型一：忙于工作的妈妈
罗琦生孩子前，工作业绩出色，颇受上司的赏识。但生了孩子回到公司以后，她的很多业务由别人承担了，这让她的自尊心很受打击，为了赢回赏识，她变得更加忙碌，与孩子接触的机会非常少，有时候甚至在抱着孩子的时候，也会因为想工作的事情而走神。罗琦处于一种心理上的“夹板”：事业与家庭之间的矛盾让她犹豫、彷徨，殚精竭虑的结果是使她常常“身在家里，心在家外”，面对孩子自然就心不在焉，造成“母亲非真实性在场”。这样的母亲，即使长时间和孩子在一起，也无法让孩子感受到来自母亲的爱，即使妈妈就在身边，他仍然会觉得孤单。
心不在焉类型二：还没有意识到自己“妈妈”的角色
清扬大学毕业不到2年，就完成了结婚生子的人生大事。当儿子醒着的时候，她有时会与他亲切地目光交流、温柔地拥抱抚摸、甜甜地喃喃低语。但也有很多时候，她在照顾儿子的生活起居时会心不在焉，她总觉得自己应该有新的目标并开始为之做准备。更多时候，为了不打乱自己的睡眠、吃饭和休闲的习惯，她会把儿子交给保姆。虽然家里经济宽裕，丈夫也通情达理，清扬却常常感到紧张、恐慌和焦虑，有时对着儿子，她都会怀疑：“自己已经当了妈妈吗？”
教养建议一：用爱温暖孩子的心
有这样一个故事：有个女孩要结婚了，母亲送给她一颗珍珠，然后告诉她珍珠的来历。沙子进了牡蛎的壳内，牡蛎觉得很不舒服，但又无法把沙子吐出来。所有，它面临着两个选择：一个是抱怨，让自己不开心，沙子也不开心；另一个是同化，与沙子和平共处。牡蛎选择了后者，开始把它的养分挪出一部分，把沙子包起来，当沙子被裹上牡蛎的养分时，牡蛎觉得它就是自己的一部分了。后来，牡蛎给予沙子的养分越多，沙子就愈来愈成为牡蛎的精华，直至成为它生命中的珍珠。获得生命中闪光的珍珠——一个健康阳光的孩子，也需要妈妈有牡蛎一样的胸怀。
教养建议二：除了“员工”的角色，你还有一个角色叫做“母亲”
妈妈想要教育好孩子，就应该多陪伴孩子，不要牺牲孩子的教育时间而忙于应酬。在做一个好“员工”的同时，也不要忘记自己的母亲角色，不仅要关心孩子的衣食住行，更要关心孩子的内心和精神世界。为此，就算工作繁忙，也要挪出时间与孩子进行思想交流，了解孩子的思想脉搏。英国首相布莱尔作为一国之主，尚且腾出时间与孩子共度周末，繁忙的职业母亲，应该多安排一些时间给孩子，多一些交流，多一些沟通。
教养建议三：尽快进入“妈妈”的角色
现在很多年轻的妈妈都是在娇宠中长大的，她们连自己照顾自己都还没有学好，当然更无法好好照顾孩子了。很多妈妈有了孩子之后，还无法从心理上完成从“大孩子”到“母亲”的角色转变，会怀疑，那个小小的陌生的他/她到底是谁？他/她属于我么？这种类型的妈妈要相信自己，这个小生命，从在你的身体里萌芽开始，你们已经进行了成千上万次的交流，还有谁能够比更了解的需要呢？要相信自己和孩子之间有天然的紧密联系，多抱抱他，多和其他妈妈交流，你完全有能力做一个好妈妈，任何人都无法取代你妈妈的地位。
爸爸妈妈如何正确夸奖孩子
人都需要被鼓励和肯定，这样才会有更加努力和进步的动力。对于孩子而言，同样如此。给予孩子正确的鼓励和夸奖，不仅能够让孩子更加自信，对于孩子的心理建设也是非常重要的。那么，究竟爸爸妈妈如何正确夸奖孩子呢？
一、正确夸奖孩子的重要性和影响1、增加孩子自信
人都是需要被肯定的，当孩子受到夸奖，无形中会觉得被肯定，所以就会产生自信心，做起事来也会比较容易有信心，不容易被击败。
2、影响孩子行为
受到肯定的孩子，行为上会比较容易呈现正向、乐观的行为，相反的，时常被否定的小孩，比较容易悲观、负面。
3、增进亲子感情
时常受到父母夸奖的小孩，对爸妈说的话会比较认同，所以也会比较在乎家庭、亲情，因此可以提升亲子间的关系，加温感情。
4、影响学习动力
经常被夸奖的小孩比较敢冒险、尝新，所以在学习上会比较主动，通常成绩也会比较好，如果孩子常被责骂、否定，很容易影响他学习新事物的心态。
二、不恰当的夸奖方式会给孩子带来哪些影响1、好话坏说，明褒暗贬
例如：“你今天终于没有做错，了不起！”、“全部做好了，很好。从明天开始不要再做错了！”此类的言语即可称为“好话坏说，明褒暗贬”。这样的表扬很勉强，而且隐含着批评，无形中打击了孩子的积极性，让他觉得好事做了也白做，爸爸妈妈的眼睛总是盯在自己的薄弱环节上，不得翻身。而且，让孩子感觉父母并不信任自己，自己做错了才是父母意料之中的结果。
孩子有了进步，本来是好事。如果给表扬加上阴影，就是家长的不是了。就算对于孩子能够做好事感到惊讶，也应该是对孩子成长和进步的惊讶。与其不断提及孩子的弱点，不如将他的点滴成绩看在眼里、记在心上、挂在嘴边，突出他的长处和取得的进步，让他知道自己的努力没有白费。所以，对孩子责任心的提升，妈妈要一项一项地肯定：“嗯，给鱼喂食不多不少正合适，水也换好了，还刷了鱼缸；给西红柿早晚浇了两次水，看它的叶子都笑了，它们肯定会越长越壮！”孩子虽小，但需要的是实实在在的夸奖，希望家长看到自己所有的付出，一点一滴都不忽略。
2、无的放矢，盲目攀比
例如：“你做得真棒，比××强多了。”很多时候家长并没有意识就自然而然地拿孩子来跟别人作比较。比如，孩子兴高采烈地拿着他在幼儿园画的画给您看，是《小白兔拔萝卜》的填色图，他的眼神期待着您，您煞有介事地说道：“画得真棒，你一定是你们班上画得最好的！”
孩子自身条件不一样，起点也不同，拿孩子与别人做比较，显然有失公平，况且今天你表扬了孩子是班里最棒的，而明天他没能达到今天的水平，内心就可能会沮丧，这无形中给孩子施加了压力。孩子是在他人的评价中来认识自己。这样大而空的夸奖并不能给孩子面目清晰的感觉，反而可能造成他盲目的自信——也就是自负。他盲目地认为自己好，而不清楚好在哪里，也不能看到自己擅长的地方，进而难以形成对事物恰当的判断和分辨能力。
表扬孩子做事的过程比表扬他获得的结果更能引起孩子的共鸣，便于他明白您更重视他是否努力，关注他的点滴进步，慢慢地帮助他建立起自信。通过细化过程，强化他所取得的每一个小小的成功，找出对付弱点的办法，可以使孩子克服每一个挫折，平和地面对困难，避免被小小的不顺击得一败涂地。
3、沉溺历史，苛刻要求
例如：“你居然得奖了，真是妈妈的骄傲！你以后一定还能得到更多的奖！”此时的表扬实际上已经成为了孩子身上的“包袱”，成为了孩子的“紧箍咒”，给孩子造成了极大的心理压力。给孩子犯错的机会，也是给孩子成长的空间，更是父母给予孩子的包容和理解。
家长应该注意，我们表扬孩子“已经取得”的成就，是为了激励他获得更多的“还没有得到的”成就。表扬，是为孩子树立一个“前进的”奋斗目标，而不是为孩子确立一个“不能退下来”的标准：家长在孩子取得好成绩之后，不要用“你必须保持现有状态”来要求孩子。
4、以偏概全，“浮夸”无度
例如：“这件事你也能做好，真是个好孩子。”“你居然考了第一，真是个聪明的孩子。”这样的表扬，父母常顺口说来。面对孩子，父母一点也不吝啬夸赞。表面上看，对孩子有一定的鼓励作用，可是这样随意的话说多了，会使孩子顺着家长的思路进行推理：我做了一件好事，因此我是好孩子；我考了一个高分，因此我是聪明孩子。
但是，孩子按照家长的思路，还可能进一步做出“相反”的推理：我如果做错了一件事情，那我就是一个坏孩子；我在一次考试中得了低分，就是一个笨孩子。这种“以偏概全”式的奖励，会使孩子错误地把一件事情成败的评价，当成了对自己个人的评价。事实上人无完人，人总是要经历低估的。过度的表扬，会造成孩子错误地认为自己“十分完美”，在日常生活中经不起外界的批评，在竞争中经不起挫折与失败，对孩子造成所谓的“捧杀”。
一些被评价为“好孩子、聪明孩子”的家长要特别注意对孩子不要“过度表扬”：家长在表扬孩子的时候要“就事论事”、“对事不对人”，只是对孩子所做的某一件事情进行评价，不要以某一件事情的结果作为对“整个人”的评价。
比如，孩子考试得了高分，家长应该说：“一次得高分固然可喜，但不能骄傲，只有一次次地不断获得好成绩才能达到理想的目标。”“为家里作一次好事固然值得表扬，只有一次次地不断地为家里贡献自己的力量才是做到了‘对家庭负责’”。
三、爸爸妈妈如何正确夸奖孩子1、何时才该夸奖
夸奖孩子是很好的，但不是随便乱夸奖，应该是有很好理由的时候，你可以让孩子更了解自己的潜力，并且强化他的努力。
2、鼓励你的孩子
鼓励你的孩子可以增强他的自信心，并帮助你想要未来你的孩子发展哪些行为。如果孩子成绩不好，欣赏他的努力，并鼓励他下次做的更好。
3、不要担心事情太小
你的夸奖不应该差距很大，应该鼓励孩子的成就，不论有多小，让他知道你正在关注他以及他的成就。
4、听孩子说什么
大多数的父母都是工作忙碌，而且常常思想不集中，我们听但并不是真的仔细倾听孩子。听听孩子想跟你说什么，并且鼓励他。
5、加强强化优点
你可以请孩子重复他讲的笑话，因为你觉得很好笑，或是再唱一次歌。告诉他你认为他很棒，所以想要听到他唱歌或是再讲一次笑话。
6、利用问句夸奖
“你是怎么选择出这么漂亮的图画颜色的？”、“你怎么给娃娃装扮的这么漂亮？”、“教教妈妈你是怎么学会弹奏这么好听的曲子的？”，使用一些类似漂亮、有趣、特别的问题，这些可以让孩子感觉到赞美和鼓励。
如何让孩子拥有健康的心理
一、创造和谐愉快的环境，使孩子生活在快乐中
轻松愉悦的心情能使孩子顺利地进行各种活动，因此家长应尽量让孩子心情愉悦，感到快乐。
1.家长应保持乐观向上的情绪。有些家长因工作不顺或其他原因而表现出来的悲观丧气、怨天尤人、伤心失望，都会给孩子幼小的心灵蒙上阴影，所以家长要避免这类情况发生，时时处处以积极乐观、向上的情绪去感染孩子。
2.父母间要建立和谐、默契的关系，给孩子创造一个轻松、愉快的生活环境。
3.要对孩子宽严并济。有的家长对孩子的缺点、错误不加理睬，不合理的要求也给以满足，谁知日子一久，一个愿望要求达不到就嚎啕大哭、地下打滚，甚至离家出走；相反，有的家长过于苛求孩子，总拿自己的孩子去与别人相比，总觉其不如人。这些做法都是错误的，我们对待孩子要严中显爱、爱中有严，要严之有理、爱之有度。
4.要经常和孩子进行情感交流，要一心一意地关心孩子，关注孩子的成长过程。如我们可把孩子的照片按日期、内容进行排列，装订成册，建立成长档案，使孩子能经常翻阅，从中也体会到父母对自己的爱。
二、做民主型的家长，让孩子感到父母可亲可敬
1.尊重孩子。孩子再小也是一个独立的人，有自己认识事物的方式、方法，有自己的情感需要，做家长的不妨放下架子，蹲下身与孩子讲话，使孩子觉得自己和父母是平等的，是无话不谈的好朋友。
2.礼待孩子。在孩子犯错之后，不要只是打骂孩子，应及时给其讲明道理，在自己讲错话、做错事之后，也要勇于向孩子承认错误，这不但不会降低自己在孩子心中的威信，反而会使孩子感到父母可亲可敬。
3.赞赏孩子。当孩子取得成绩或有点滴进步时，父母要表示祝贺或给予表扬鼓励。
三、培养孩子良好的个性心理品质
孩子的成长道路不可能是一帆风顺的，而孩子个性心理品质的优劣，将直接影响到他们未来的生活、学习和工作，因此我们要注意培养孩子良好的个性品质。
1.培养独立性。在日常生活中，尽可能地让孩子自己动手，做到自己的事情自己做，万不得已时，家长也应只是协助千万不要包办代替。
2.磨练顽强意志，培养战胜失败的技能。家长可利用各种挫折情境来磨练他们的意志，同时也教给他们一些积极的战胜失败挫折的策略，如继续努力、适时调整目标等。
3.培养孩子与人合作的意识。通过生活中的小事，使他们学会交往、合作，懂得尊重、理解和宽容别人。
4.体验成功。最初的成功对孩子以后的学习、生活有着极大的影响，所以家长要创造条件让孩子体验成功，这有利于培养孩子的自信心。
让孩子拥有快乐的性格
（1）要与孩子建立良好的关系，同时也要让孩子与同龄人一块玩耍。在快乐性格的培养中，友谊起着重要的作用。家长不能操纵孩子的社会生活，但可通过加深同孩子的感情来密切彼此间的关系，建立一种良好的亲子关系。此外，还要让孩子经常同小朋友一起玩耍，或把孩子带到同龄人较多的娱乐场所，让他在愉快的外部环境中接受熏陶。
（2）发展孩子多方面的兴趣。作为家长，应为孩子提供多样选择并注意培养和引导，使之拥有广泛的兴趣，这一点对特别喜欢一种东西的孩子来说尤为重要。
（3）培养孩子的适应能力。家长应使孩子明白，有的人之所以一生快乐，并不是因为他们一帆风顺，秘诀就在于适应力很强的心理状态，使他们能很快地从失望中振作起来。在孩子碰到挫折时，家长可为其指出一线光明并教孩子注意调整心理状态，从快乐的事物中找到安慰。
（4）营造一个快乐和谐的家庭环境。对家长来说，使孩子拥有快乐性格的最佳方法，就是使家庭充满快乐和温馨。在幸福的家庭中成长起来的孩子，由于具有快乐的性格，成年后，能够幸福生活的比不幸家庭长大的孩子要多得多。