很多学者强调要夸孩子,但不能胡夸,让孩子觉得夸奖不那么“值钱”。夸奖孩子是一个心理技术,夸奖不只是语言的夸奖,更多的是表现出美好的态度——爸爸妈妈对孩子的认同态度,比如信任,对他充满着兴趣,而且对孩子的存在感到幸福。如果父母喜欢说“不管你怎么样,只要你健康快乐的活着,我们就觉得很满足”,孩子就会无意识地想让父母满足,会有事没事也喜滋滋的,凡事都愿意往好的方面想。

父母喜欢说“孩子你必须好好学习”,虽然是表达关心和督促,态度上却让孩子读到“如果你不好好学习,爸爸妈妈就不喜欢你”,那么,学习在本身的意义之外,有了更多的意义与压力,孩子对学习厌烦就会是早晚的事。父母无条件地接纳孩子,不管他聪明也好,愚笨也罢,都无条件接纳,孩子就会按照天赋的能力顺利发展,甚至会比别的孩子更有创造力和自我感。即使是一个非常聪明,非常能干的孩子,如果父母总是有条件,有选择地接纳,孩子就需要把自己割裂,分出什么是好的,父母喜欢的,什么是坏的,不被喜欢的。他要花出精力来处理,就不可能全身心地投入成长与学习。

那么,是不是可以老夸孩子?不!孩子不能无条件地夸,夸也会夸出毛病来。夸什么往往也意味着在否定孩子另外的什么。所以,接纳、欣赏孩子比语言的夸要好,夸是寻求孩子与父母价值观念的一致,接纳、欣赏可以存在双方的价值差异。语言上的表达会给孩子误解与错觉,接纳他、信任他的态度是不容易被曲解的。

有一个孩子在信中说了很多父母如何不喜欢自己,其实有一个最主要的问题就是父母总想按照自己心中的样子去塑造她,实际上是父母太喜欢她而失去了理智。其实,爸爸妈妈拼命地批评她,从内心来说是焦急,他们觉得孩子内向不符合社会要求和人际原则,担心孩子的竞争力会比较弱,实际是在担心孩子,只是爱得过度了。

他们无意识地想替代孩子去生活,希望孩子像自己这样,或者像他们心中想象的那样去生活,而忽视了孩子自身的权利。从动机来讲是非常好的,是爱孩子。女儿一定要觉察到爸爸妈妈不是讨厌她,不喜欢她,恰恰是太喜欢她才会变得焦躁不安,没有办法。

这个女孩真正的问题是过度认同父母,试图让父母满足,忽视了自己的需要,也忽视了自己的能力。现在来抱怨父母是缺少对自己的觉察,其实只是她一直在让权,让父母对自己的介入太多,现在她又把全部的责任推给父母。心理医生可能会引导她意识到要摆脱困境,需要重建一种观念系统,看到自己个性中的优势,并把这封信看成自我觉察与分析,与过去告别,重新发展和评价自己。

有些时候,孩子可以在父母亲面前表现得更加主动一些,让爸爸妈妈的担心减弱,给他们传递与以往不一样的信息,表现出认为爸爸妈妈说的有意义、有价值的态度。比如,主动和爸爸妈妈交谈,谈自己的想法,或者表现出有些事情必须由自己来决断,让父母听从自己的安排,让爸爸妈妈看到孩子是可以信赖的。

信中谈到爸爸妈妈越批评她,她就越弱,这是一种让权,她放弃了自我的决策能力,转而依赖父母,以为这样会好,结果却更糟。她表面上一直在服从,内心却在不满、痛苦,结果是更有压力、更弱、更内向、更不能作决定。她什么都让爸爸妈妈来决定,什么都不说,等爸爸妈妈说了她才动。

这种做法看起来是顺从父母,实际上却让自己与父母卷入一种循环关系,越来越糟糕。结果爸爸妈妈还认为自己预见对了,孩子真的被她的内向给害了,甚至为了帮助她再加一把劲,反而火上浇油。其实孩子不是被内向害了,而是被父母执著的观念害了。

为了孩子的身心健康,父母在夸孩子时一定要多加分析和思考,不要盲目乱夸,把孩子夸出毛病来。

延伸阅读

孩子应该如何夸奖


家长在教育孩子的夸奖宝宝的方法是很受家长们的欢迎的,正确的表扬和可夸奖可以帮助孩子建立良好的自信心。但是家长对于怎样能出现这样的效果貌似就不是很明白了,一起来学习一下吧。

有所夸有所不夸

夸宝宝,有时是一种鼓励,给他带来自信有时也是一种伤害,误导他傲慢自大。所以夸宝宝,真是门深奥的学问。

夸,不是无原则地戴高帽子,要讲方式和方法。这就是夸他勤奋,而不夸他聪明还比如夸宝宝进步快,不夸他学习好夸宝宝的进取精神,不夸他居功自傲夸他的自信,不夸他的自负夸他不拘一格的创新,不夸他照猫画虎的模仿。

这种夸,基本上有三个原则:

夸具体不夸全部:有针对性地表扬,这样宝宝容易理解,知道以后怎么做。

夸努力不夸聪明:在宝宝做一件事的过程中,不妨赞扬一下他,让他在鼓励中更加用心。过程的努力往往正是获得满意结果的前提。

夸事实不夸人格:“好孩子”这样的词语明显是在夸人格。“好”是一个很抽象很虚无的概念,如果你长期将“好”字挂嘴边,会让宝宝觉得一顶大帽子压在头上,起不到鼓励作用,反而会成为压力。

该表扬时表扬,该批评时批评

过去人们信奉“不打不成材”,一味批评宝宝,这是违背教育原则的说“好孩子是夸出来的”,总是夸奖,也不符合教育原则。

一味夸奖,势必让宝宝认为自己所有的言行举止都是正确的,而宝宝身上不可能没有缺点,这就需要批评。

一味夸奖,会给宝宝带来许多负面影响。经常获得“廉价”的无原则夸奖的宝宝,久而久之会对夸奖习以为常、无动于衷,从而丧失为获得夸奖去完成各种任务的兴趣。唾手可得的夸奖,在一定程度上会成为一种精神负担,一种足以使之窒息的压力,或者是非不分,善恶不辨,盲目自满,停滞不前。

“好孩子是夸出来的”,既不是什么教育原则,也不是什么教育艺术,更不是适用于所有宝宝的教育“绝招”。要说对那些聋、哑、盲、弱智和学龄前等弱势群体中的宝宝,尽量多地夸奖以至夸张地夸奖,以增强他们的自信和勇气,是非常必要的。而对正常的宝宝,还是该表扬时大力表扬,该批评时严肃批评。

夸得具体而适度

我觉得宝宝的理解能力还太有限,一味地夸:你真棒!你真聪明……慢慢地会让宝宝产生骄傲心理,觉得自己第一,以后也许会受不了挫折。所以,我在夸的过程中,会很刻意地注意两点:

1.夸的内容要具体。告诉宝宝,表现棒在哪里、好在什么地方,比如吃饭时宝宝帮我收拾餐桌,我不光会说:“你真勤快,是妈妈的好帮手。”还会告诉她:你帮妈妈摆了筷子、放好餐垫,做了自己力所能及的事情,但是,在帮助妈妈的时候,要注意不拿容易摔破的碗、要注意别被菜烫到小手……

2.夸的程度要得当。宝宝在成长过程中,总会给我们带来很多惊喜,但不是每件事都要夸。事无巨细地夸奖一番,容易让宝宝有自满情结。不夸大优点、不隐避缺点,让宝宝正确认识自己,这才是最主要的。早期教育

让赞美的词汇更丰富吧

一开始我也用“你真棒!”之类的词赞赏宝宝,但随着宝宝的长大,他能听懂的东西越来越多,就不再仅仅夸“真棒”了,我开始丰富我的赞美之词。

宝宝通常很小气,有什么好吃的都不愿给别人吃,有时自己不想吃了才想起给别人,对此我也会夸夸他,“哦,宝宝长大了,懂得分享了。”这时他就会主动把吃的塞到你嘴里。与其泛泛夸奖,不如针对某一行为进行夸奖。“你真棒”之类的说多了,有时候会脱口而出,但随后我会用更多的语言来补充对宝宝的赞赏,不再一味地简单夸奖。

少用过度的语言夸宝宝

虽然说现在流行赏识教育,但夸宝宝还是要掌握分寸和火候。夸得不当,反而会不利于宝宝健康成长,使得宝宝听不进批评,受不了失败,承担不了责任,对抗不了挫折 。

我的原则是尽量少用过度的语言夸讲宝宝,“太棒了”“太聪明了”“最好了”“最聪明了”这些都不是恰当的词语。我习惯于用“真不错”“你这次做得太好了”“比上一张画画得漂亮”这样的语气来称赞宝宝。表扬和赞美要给予宝宝鼓励和动力,不能盲目地一味称赞,要让他有兴趣、有能力、有动力冲向更高的目标。幼儿早教

要夸,还要会夸

随着科学育儿观念及理论的普及,越来越多的中国家长不再像老一辈那样只是一味批评宝宝,而是开始认同表扬与奖励等正向反馈的方式在教育中的作用。于是,会经常听到“棒,棒,你真棒!”“你做得真好!”“你是世界上最聪明的宝宝!”之类的夸奖声。

夸奖也有负面影响

宝宝的成长需要肯定与赞扬,就像花儿需要阳光与雨露。如果只是一味笼统地夸奖,而不注意方法,会使宝宝产生盲目的优越感。这种长期缺乏以真实能力为基础的“自我感觉优秀”,容易使宝宝过分依赖外界的赞美,形成脆弱的自尊。长大以后,会把自己的努力放在他人的评价上,一旦失去了夸奖与表扬,就无法接受,无法正确认识自己和他人,也无法形成正确的自我意识。如上文那些智慧的妈妈们所言,夸可以给宝宝以自信,但也可能造成一定的负面影响。

怎样夸才是会夸

·夸奖要适时适当,不是随时随地越多越好

过多的夸奖会使宝宝自我感觉超级良好,认为自己处处优秀。夸奖的目的在于强化良好行为,通过表扬,使宝宝理解行为的内在意义,逐渐获得成长的内在动机。当宝宝在专心做自己喜欢、感兴趣的事情时,根本没有必要去夸奖。

此时的宝宝有非常强烈的内在动机,你过多的表扬不会强化他的内在动机,反而会削弱他的内在动机,使他原本不需要外部强化、出自强烈的内在兴趣的无目的的绘画行为转变成时刻依赖你夸奖的有目的行为。夸奖一旦消失,原本的兴趣行为也就消失了。这样的夸奖,不利于宝宝兴趣爱好的发展,不利于形成良好的自主感和主动感等个性品质。

·夸奖重在描述,不在评价

“赞美与奖赏并不是仅有的正向反馈的方式,另一种方式是欣赏。”欣赏是指针对宝宝所努力的内容做清楚明白的反馈。同时,在倾听你欣赏的描述中,宝宝会逐渐学会怎样进行自我评价,长成为独立、具有正确自我认识的人。当听完你的描述后,他可能会自己评价、表扬自己“我已经长大了,是大哥哥了,能帮妈妈干活了。”早教网

·夸奖以鼓励为主,指出宝宝需要努力的方向

鼓励与夸奖都是对宝宝行为的正向评价,又稍微有所不同。夸奖重在结果,鼓励重在过程。鼓励是对宝宝努力的过程及行为进行恰当的描述,这样的夸奖有明确的指向,又趣味十足,宝宝特别容易接受。

本网站小编总结 : 夸奖孩子的方法,家长可以了解很多,如何能做才能达到一个良好的效果,那这些方法对于家长培养自己教育孩子夸奖孩子的方法。家长通过以上的内容来整体学习一下吧,让们公共进步。

孩子如何才懂得感恩


在我长期的家庭教育咨询中,我经常被问到“如何让孩子感恩”这样的问题,他自己在生活中是怎么做的。因为我认为,假如一个孩子不懂得感恩,那么问题几乎完全出在孩子周围的大人身上。不少父母抱怨孩子不懂得感恩,是出于“我为你付出这么多每当这个时候,我总是打断我的客户对孩子如何不懂得感恩的描述,而反问,你怎么一点都不在意和回馈”的感受,这是并不妥当的。我提出几点供大家借鉴:

其一,是父母对孩子是不是在物质、精神等各方面的给予太多,导致孩子对于别人的善意、付出由习惯变成了麻木,甚至滋生出了任性、无理和贪得无厌,我知道在今天倒金字塔结构的家庭中这种情况是比较普遍的,结果是大人惯坏了孩子,然后再来抱怨孩子怎么这么“坏”。大人们迁就、娇宠孩子的时候,是凭着自己天生的自发的舔犊之情,抱怨时也是出自己对孩子不良行为的直觉反应,结果自始至终都是完全自发的,缺少对表象之下真正原因的觉察,而这正是症结的关键。

其二,我通常要问客户自己在生活中是否常怀感恩之心,我问的结果是几乎所有人都说自己怀有感恩之心,我虽然不当场拆穿,但实际上我知道大部分大人并不具备感恩之心,没有给孩子做出示范。

我记起一个故事说:有个农夫总是让老父亲在一个小木槽吃饭,而不是和家人一起。有一天,农夫发现自己的儿子在用小木板拼什么东西,就问他在干什么,孩子说‘在做木槽,是准备将来给爸妈用的’,结果,很快老人就出现在饭桌旁了。这个故事很有意味,除了显示了榜样的作用外,更让人思索,为什么人总是对自己的孩子好过自己的父母?许多人觉得能供给老人衣食、养老金,能带看病就已经尽了孝道。这是不合理的,因为老人除了物质保障之外,还需要更多的关心、陪伴和情感慰藉。但是,如果没有感恩之心,人们就会认为物质供养就够了,别人就不会说自己不孝了,这样的子女并不是真正的孝顺,充其量只是保证了底线。也就是说,父母们希望自己的孩子感恩,包括对自己的感恩,但是父母们对自己的父母感恩却远远不够。

其三,我们是否重视培养孩子的同情能力。同情能力此处不是指通常意义上的同情心、怜悯心,而是指有没有觉察他人的能力和意识。人们只有对事物有足够的了解和感触,才不会麻木不仁。比如说给孩子过生日,有没有让孩子理解到“儿的生日,娘的苦日”?我的一个朋友离婚后辛辛苦苦抚养儿子,儿子却毫不能体会母亲的苦心,有一次学校要求每个人都在肚子上绑上八斤重的沙袋,结果一星期后,孩子郑重的对妈妈说:现在我要做一个好儿子,将来要做一个好父亲。这就是很好的例子。还有的家庭,见孩子不懂得尊重父母操持家务的劳动,就倡议和孩子互换角色,让孩子当一天家长,结果孩子一天没下来,就哭着向父母道歉。这都证明了行胜于言的教育效果。

其四,感恩还是一种对生活的态度,是获得幸福的必要基础,如果你个人用怀疑、敌意的态度来对待他遭遇的一切,我想这个人是不可能获得幸福的。

据说美国的罗斯福总统有一次家里失盗,被偷去了许多东西,一位朋友闻讯后,忙写信安慰他。罗斯福在回信中写道:“亲爱的朋友,谢谢你来信安慰我,我现在很好,感谢上帝:因为第一,贼偷去的是我的东西,而没有伤害我的生命;第二,贼只偷去我部分东西,而不是全部;第三,最值得庆幸的是,做贼的是他,而不是我。”通常来讲,失盗后,人们会痛骂盗贼无耻,并自叹倒霉,而罗斯福却能从失盗这样的事情上找出三条感恩的理由。这就是境界。

我总觉得感恩是不需多言的。我也讨厌感恩的泛化,走在街上要对清洁工人感恩,上了公交车要对司售人员感恩,诸如此类,把感恩时时作为要求自己的标准,我不提倡这种泛化和刻意,这并不是说这些人的劳动不值得我们去尊重、注意和感谢,而是对“泛而化之”这种教育模式的警惕,价值观的传递是潜移默化的,任何太刻意的形势和意图都会制造教育上的阻碍。我们自己做得好,孩子自然就看到了,我们创造条件让孩子感受到别人的心情和付出,孩子就感到了。假如,一个孩子既能看到身边的无声的范例,又能切身感到被人的爱意和辛劳,这个孩子不感恩是不可能的。

孟迁:劳动部高级育婴师资培训师中国家庭教育专业委员会理事

你会正确夸奖你的孩子吗?


夸奖的艺术

要想把孩子夸好,还得做到以孩子为本,讲究夸的艺术。

但是,有些父母渐渐发现了新的问题。在只有赞美的环境中长大的孩子,有时只能生活在掌声中,十分在意别人的夸奖,挫折忍受力很低,稍微遇到一点不顺心的事,就会乱发脾气或嚎啕大哭。

【怎么样去夸奖孩子?】

据调查统计结果显示,很多孩子并不是太看重物质上的奖励,他们最满意的是获得了为家人服务的成就感。

【是否将夸奖作为手段?】

奖励的方法必须要灵活,不要把奖励看作惟一能驱动孩子的方式。如果家长担心鼓励或赞美会宠坏孩子,那么就应该在奖励之后观察孩子的反应,以便随时调整。

【是否会将孩子与他人比较?】

鼓励孩子跟自己比——我是不是比上次做得更好?而不要拿孩子和其他小朋友相比较。

积极的态度夸孩子要做到不管在什么情况下,都要仔细观察他们的表现,耐心倾听他们的讲述,并理解他们的思想活动,再对应该肯定的言行进行充分的表扬。

同时,也要对不正确的言行进行正面的引导和教育。

适度

1、语言适度:夸孩子要真诚。真诚的交流,可以与孩子相处得更融洽。

2、语态适度:夸孩子要表现出热情。夸孩子的热情态度,能使孩子受到鼓舞而不断进步。

“自夸”与“他夸”的结合让孩子夸夸自己的长处,可以增强自信,让孩子夸夸别人的优点,可以克服妒忌心理,养成善于虚心向别人学习的良好品格。

适时

1、事前夸:经常采用事前夸的方法,可以使孩子养成在每做一件事之前首先提出自我目标,并进行自我激励的良好习惯,提高自主行动的能力。

2、事中夸:用事中夸的方法,可以培养孩子坚韧不拔的意志品质和刻苦钻研的学习精神。

3、事后夸:用事后夸的方法,可以培养孩子正确的自我评价能力,提高自我教育的心理素质。

夸奖结合通过经常性的表扬,使孩子受到精神上的鼓舞,从正面逐渐明白是非情理,分清真、善、美,假、恶、丑,对培养情操,提高品德,能起到很好的作用。

如果将表扬和奖励结合起来,就能使教育效果更佳。奖励,以精神奖励为主,但适当的物质奖励也必不可少。

虽然,给予孩子的物质奖励从数量上看是微不足道的,但对孩子来说,却是一种需要,一种满足,甚至可以转化成一股积极向上的力量。

正确夸奖孩子的方式

夸奖孩子看似简单,但是一不小心就可能说错话呢!

1-真心夸奖孩子孩子有时确实会有出人意料的好表现,这时候家长硬要板起脸说些“胜不骄、败不馁”的话,那也未免有点太矫情了!毕竟,孩子还是需要赞美的嘛。请注意,我们一定要真心地去夸奖孩子,而不是为了某些目的去奉承、糊弄孩子。这样才能充分调动孩子的积极性,鼓励他今后有更好的表现。

2-夸奖过程而非结果赞美孩子是一门学问,除了对结果表示满意,我们更应该对孩子在过程中付出的专心与毅力表示赞赏。假如没有这个努力的过程,也就不可能有完美的结果。另外,家长也不要只是单纯地直接夸奖孩子,要让更多的人了解到孩子有多么优秀。经常对亲人和朋友表示对孩子的赞美之情,就是一个非常有技巧的方式。

3-戒除孩子的功利心当孩子因为做好一件事而受到称赞时,就会产生某种期待,比如下次再完成这件事之后,他还希望家长能够继续夸奖他。为了获得夸奖而去努力,这似乎不是一个正确的处事态度,容易让孩子养成较强的功利心。所以,随着孩子年龄的日益增加,家长可以逐渐减少夸奖的次数,让孩子转变态度,认识到自己把事情做好是理所当然的。比如说:“对,这就对了,你就应该把自己的事情做好!”

4-让他人来夸奖孩子除了父母以外,也可以请其他人来夸奖孩子,比如亲戚和朋友。这样孩子的自豪感和自信心将更加充沛,因为他意识到自己的表现不仅得到了父母的认可,而且得到了更多人的称赞。至于夸奖的理由和角度,倒不必要求其他人和父母完全一致。如果其他人能够找到更多的理由去夸奖孩子,那效果反而会更好。这样可以引导孩子去思考其他人的说法与观点,让孩子认识到自己的行为很好,所以才会得到不同类型的夸奖。

5-及时而适当的奖赏“口头表扬和精神鼓励固然重要,但是物质奖励也不可或缺。”很多父母都抱有这样的教育理念。

的确,物质奖赏是一种很有效的方式,但是过多的奖赏就如同贿赂,对孩子并没有太多的好处。因此,物质奖赏既要及时,又要适当,不要把物质奖赏作为一项惯用的、例行的方法,更不要买十分昂贵的礼物来讨孩子的欢心。

6-给孩子进步的空间在获得家长的称赞之后,孩子很希望以后能多多得到家长的夸奖。在此需要提醒家长的是,不要因为孩子一次表现良好,就期待孩子每次都可以做得很好。因为对于学龄前的孩子来说,他们的各种能力都尚未成熟,很多行为的出现都是不可预期的。说到底,孩子的成长和进步都需要一定的时间和空间。所以,我们应该容许孩子偶尔有失常的表现。如果期望太高,反而容易给孩子带来压力。

夸奖孩子的禁忌

禁忌一:好话坏说,明褒暗贬。

禁忌二:无的放矢,盲目比较。

禁忌三:沉溺历史,苛刻要求。

禁忌四:以偏概全,“浮夸”无度。

好话坏说如果给表扬加上阴影,就是家长的不是了。与其强化孩子的弱点,不如将他的点滴成绩看在眼里、记在心上、挂在嘴边,突出他的长处,让他知道自己的努力没有白费。所以,对孩子责任心的提升,妈妈要一项一项地肯定。

孩子虽小,但需要的是实实在在的夸奖,希望家长看到自己所有的付出,一点一滴都不忽略。

盲目比较孩子自身条件不一样,起点也不同,拿孩子与别人做比较,显然有失公平。

这样大而空的夸奖并不能给孩子面目清晰的感觉,反而可能造成他空中楼阁般的自信——也就是自负。他盲目地认为自己好,而不清楚好在哪里,进而难以形成对事物恰当的判断和分辨能力。

苛刻要求我们表扬孩子“已经取得”的成就,是为了激励他获得更多的“还没有得到的”成就。表扬,是为孩子树立一个“前进的”奋斗目标,而不是为孩子确立一个“不能退下来”的标准:家长在孩子取得好成绩之后,不要用“你必须保持现有状态”来要求孩子。

以偏概全一些被评价为“好孩子、聪明孩子”的家长要特别注意对孩子不要“过度表扬”:家长在表扬孩子的时候要“就事论事”、“对事不对人”,只是对孩子所做的某一件事情进行评价,不要以某一件事情的结果作为对“整个人”的评价。要用通俗易懂的语言给孩子讲讲“量变到质变的关系”。

夸奖是父母表达关爱的一种方式

同样的父母,面对同样的孩子,也需要不断调整教养方式,不能总是用一套僵化的套路去夸奖孩子。

怎样才算合格的2岁宝宝父母


从父母的态度中感受爱

这个年龄段的宝宝,还不能体会父母内心世界是多么地疼爱宝宝,他通常只能从父母的态度中感受父母的疼爱。宝宝幼小的心灵,对什么样的疼爱,最容易感知到呢?

●把宝宝舒舒服服地抱在怀里;

●对着宝宝开心地笑;

●和颜悦色、轻声细语地和宝宝说话;

●很投入地陪着宝宝玩耍;

●既能让宝宝一眼看到,又不打扰宝宝自由玩耍。

宝宝2岁半,父母怎样算合格

●父母既是宝宝的供养者,又是宝宝的守护神,还是知心朋友。父母要时刻关心宝宝成长,为宝宝身心健康发展提供一切可能的帮助;同时要给宝宝必要的建议和忠告,帮助宝宝建立生活规范。

“无规无矩不成方圆”,但和宝宝要像朋友一样,在平等交流中展开引导,宝宝也是在面对面、心贴心的亲密交流中,体会生活规范的。

●父母既是“权力中心”,又是“自由平台”。父母要对宝宝有一定的约束力,制止、杜绝宝宝的不良行为;同时又要学会放开宝宝的手脚,给宝宝足够的自由空间,让宝宝自由自在地成长。

●父母要学会用“个体差异”的眼光,看待宝宝的成长发育。所有的标准、尺度、数字、方法等等“普遍真理”,都是一个均数,一个值得参考的有价值的信息,但不是唯一的裁定。每个宝宝成长过程都各不相同,都具有自己的个性和特点,任何“普遍真理”,任何建议、忠告,都需要父母根据自己宝宝的实际情况相应调整,找到适合自己宝宝的养育方式。

●父母要承认自己“有所不知”。尽管父母和宝宝朝夕相处,但这并不等于完全了解了宝宝生长发育的规律。父母很有可能面对宝宝心智发育的“突飞猛进”,一时摸不着头脑,不知道宝宝为什么会有那样的举动。不必焦虑,承认有所不知是父母应该拥有的境界,有这样境界的父母,必然会获得育儿的“真知”。

●爱比一切都重要。做父母的一定要明白这个道理,宝宝有着丰富的内心世界,父母不可能了如指掌,但这并不影响父母对宝宝的浓浓爱意。爱比了解重要百倍。

夸奖孩子的技巧你了解吗


夸奖孩子的方法是每个家长都喜欢用的方式,但是家长们对于如何提高夸奖孩子对孩子的作用力呢,那家长朋友们通过下面的内容一起来了解一下吧,让你夸奖孩子的方式更上一层楼。

一.夸孩子要有一个积极的态度

夸孩子不是为了满足大人的某种心理需要,而是为了孩子良好的思想行为的发展。

有的家长因为白天忙工作,下班忙家务,在繁忙劳累的状况下,与孩子交流时表现出不耐烦的情绪,嫌他们啰嗦,就随便回应孩子几句爱听的话,以便摆脱孩子的纠缠,这样,容易将错误的言行进行肯定,造成误导;也可能对应该充分肯定的好行为表现冷漠,影响了孩子的积极性。所以,夸孩子要做到不管在什么情况下,都要仔细观察他们的表现,耐心倾听他们的讲述,并理解他们的思想活动,然后,再对应该肯定的言行进行充分的表扬。同时,也要对不正确的言行进行正面的引导和教育。幼儿教育

二.夸孩子要适时

1、事前夸:

孩子对自己未来的行为把握不好,办事要么不能自主,要么缺乏自信。此时,需要对孩子进行引导和激励,帮助他们调整心态,学会处理问题。如有的孩子胆小,不够自信,我们可以在事前对孩子说些鼓励的话,肯定他们的进步,夸他们已取得的成绩,给孩子打气,使他们充满自信,高兴地去参与各类活动,并争取成功。自信和自主是办好一切事情的决定性因素,所以,经常采用这种事前夸的方法,可以使孩子养成在每做一件事之前首先提出自我目标,并进行自我激励的良好习惯,提高自主行动的能力。

2、事中夸:

孩子兴趣广泛,但普遍缺乏耐心,做事常常虎头蛇尾。因此,给孩子交任务的时候,不能一交了事,要在完成任务的整个过程中,用赏识的态度欣赏他们做出的每一点成绩,帮助他们克服各种困难,不断地去取得一个又一个的胜利,直到最后的成功。克服困难的坚强毅力是使事情获取成功的关键性因素,因此,坚持运用事中夸的方法,可以培养孩子坚韧不拔的意志品质和刻苦钻研的学习精神。早教网

3、事后夸:

孩子好奇心重,经常会做出各种错事,很多时候是好心办了坏事。孩子的自尊心强,在挫败面前,往往不愿面对,易失去信心。我们不但应该夸孩子做的好事和取得的成绩,还应该利用孩子的好胜心,帮助他们在做错了事以后,一分为二地评价自己,充分肯定好的一面,并帮助其总结教训,使他们重新恢复自信,继续努力,把事情办好。正确对待成功与失败,是不断获取成功的保证,巧妙地运用事后夸的方法,可以培养孩子正确的自我评价能力,提高自我教育的心理素质。

三.夸孩子要适度

1、语言适度:

夸孩子要真诚。对不同年龄、不同性格的孩子注意用不同的语言语气进行表扬。对低幼的孩子和有自卑感的孩子,语言可以夸张些,以增强激励性。而对高年级的学生则可以用平和一些的语气进行实事求是的肯定,使他们从这些随和的情感反馈中,感受成功的喜悦,感激家长的赞扬。对有自满情绪的孩子表扬,既要充分肯定,又不要过于夸张,这样,既尊重了孩子,又可帮助其抑制骄傲情绪的发展。真诚的交流,可以与孩子相处得更融洽。早期教育网

2、语态适度:

夸孩子要表现出热情。特别是低幼年龄的孩子,在口头表扬的同时,可配合使用举举大拇指、摸摸头、拍拍肩、鼓鼓掌、抱一抱等身体语言强化夸的效果。而对高年级和性格腼腆的孩子就可以配合使用亲切的眼神,适当的手势交流,同样可以让孩子感受到对他们的赞赏。夸孩子的热情态度,能使孩子受到鼓舞而不断进步。

四.夸与奖相结合

通过经常性的表扬,使孩子受到精神上的鼓舞,从正面逐渐明白是非情理,分清真、善、美,假、恶、丑,对培养情操,提高品德,能起到很好的作用。如果将表扬和奖励结合起来,就能使教育效果更佳。奖励,以精神奖励为主,但适当的物质奖励也必不可少。虽然,给予孩子的物质奖励从数量上看是微不足道的,但对孩子来说,却是一种需要,一种满足,甚至可以转化成一股积极向上的力量。

五.“自夸”与“他夸”相结合

现在的孩子绝大多数是独生子女,在家多是被大人宠着的“小皇帝”、“小公主”。他们只能让别人说自己好,听不得说人家好,也很少去看别人的优点。因此,人际关系比较紧张,与同伴相处不好,这对孩子的健康成长是不利的。如果我们把“自夸”与“他夸”结合起来,让孩子夸夸自己的长处,可以增强自信,让孩子夸夸别人的优点,可以克服妒忌心理,养成善于虚心向别人学习的良好品格。经常运用这种互夸互学的方式,能融洽孩子与他人的关系,促进社会交往能力的提高,有利于孩子健康个性的发展。幼儿早教

本网站小编总结 :我们相信只要家长们找到教育孩子实质的问题,一定会对于提高孩子的教育问题有一定的帮助的,家长可以根据上面的内容对家长来说还是有一定的帮助的,希望孩子可以成才建设我们的社会。

如何正确看待孩子说谎?


要想解决孩子撒谎,首先父母得找找孩子撒谎的原因到底是什么。只有了解孩子撒谎的根源才能从根本上解决孩子撒谎的毛病。

说谎是心理畸变中最严重的缺点之一。

孩子的说谎可分为无意说谎和有意说谎两类。

无意说谎的重要原因之一是,年幼的孩子分不清自己的想象与现实之间的界线,企图用言语描述某种幻想的东西。孩子会把自己想象的东西当作事实加以描绘,形成无特殊目的的谎言。这种“谎言”,实质上是孩子想象的反映。有时,孩子的软弱和退缩,导致他们一时冲动,编造了谎言。这种谎言属于防御性的。

有意说谎通常带有明显的欺骗目的。有时,孩子说谎是他们推理的产物,如,当他们知道一旦讲出事实真相将要受到惩罚时,就可能用谎言来掩盖事实。或者,当孩子意识到不隐瞒事实将得不到社会承认或家长表扬时,也可能采用说谎的手法。有意说谎容易变成一种习惯行为。

对于孩子的无意说谎,家长不必过于追究,因为随着孩子认识能力的提高,这种现象会慢慢消失。

而对于有意说谎,则要严肃对待。首先,家长要在家庭中形成宽容的氛围,不要过于苛求和责难孩子,更不能用体罚来对待孩子的过错,不要让孩子形成恐惧感,是防止孩子说谎的重要条件。对于孩子的有意说谎,要进行认真的调查和分析,用事实真相来点穿谎言,让孩子懂得说谎是要受批评的,从一开始就堵住孩子说谎的企图。此外,要着重从正面教育孩子从小做老实人,讲老实话,办老实事,让他们懂得不说谎的人才能心里平静,精神愉快。

为了防止孩子说谎,成人首先要诚实、坦然、正直,真诚地对待孩子,不要为了成人自己而牺牲孩子的需要。

总之,要想培养不说谎的孩子,父母也要以身作则,给学生起个示范带头的好榜样。

如何教孩子正确面对挫折


问题:

我儿子快到入园的年龄了,可是有一次我带他去游乐园玩,他却和一个小朋友因为一点事想打架。我想问一下,如果在幼儿园里有小朋友期付他怎么办,我该怎么教育他面对这种情况,作为父母应该怎么对待孩子呢?

专家解答:

2岁的孩子逐渐有了自主意识,没有明确的道德判断能力,希望自己的要求得到满足,遭到拒绝时采取攻击的行为很正常。在上幼儿园以后孩子在团体中学会与人相处,会本能的采取很多方式,也可能会和同学打架,家长不要担心,让孩子自然的在同伴中建立关系,保持友谊及解决冲突,学会竞争和合作,处理个人与团体的关系就好了。孩子对攻击行为的利害并不了解,如果他和别的小朋友打架,家长可以告诉他,打人不对,被打得小朋友会疼痛,希望他不要打架,应该如何与人相处等等。如果担心孩子受欺负,可以告诉孩子,如果有小朋友欺负他,要学会避开,并告诉对方不要打人。这个阶段的孩子模仿能力很强,父母教育子女避免用打骂的形式,多和孩子讲道理,并关心他的情绪,孩子会模仿家长的做法与小朋友友好相互。

网友建议:

doric:小朋友打架大人不能把他的行为贴上部礼貌的标签,他们的道德判断能力还没有形成呢。家长多做表率,孩子会模仿的。

松山2008:在生活中,困难和挫折是不可避免的,孩子往往在挫折面前产生畏惧心理,丧失克服困难的信心。这就需要家长来帮助孩子克服这种畏惧心理。父母不要过分保护和溺爱孩子。当今社会,父母过于袒护自己的孩子,生怕孩子身心受到一点点的伤害。这便给孩子造成一种衣来伸手、饭来张口的依赖心理,这是大多数家长在教育孩子问题上的弊端。所以我们平时应该要求孩子为自己的生活服务,如:洗自己的袜子、整理房间、倒垃圾、叠衣服等小事,因为这些小事正是培养她自立的能力和精神,是提高她应付挫折本领的一个重要途径。当孩子遇困难时,我们不能以决策者的身份,替她做决定,而是当她的顾问,给她提建议,叫她一些克服困难的方法,鼓励她有能力对自己的行为负责。告诉他挫折人人都会遇到,但挫折可以避免,可以战胜,挫折还能磨练人吃一堑长一智。父母首先要从自己做起,给孩子树立不屈不挠、勇敢顽强的榜样,如果家长是一遇到困难就退缩的人,孩子在父母的耳濡目染下,也学会一遇到挫折就自暴自弃消极等待的态度。我们也不要当孩子一遇到点小困难就给她帮助,而应该鼓励她自己想办法解决,和孩子一起分析困难到底在哪里,以便找出化解困难的办法。要通过真实事例让孩子知道,在困难挫折面前唉声叹气并不会降低困难,减少失败,灰心丧气只会增加自己痛苦。给孩子讲一些名人不怕困难、不怕失败,最终做出重大贡献的例子。在孩子遇到挫折时,要鼓励孩子树立信心,不灰心丧气,勇敢面对困难。当孩子通过自己的努力,尝到成功的喜悦后,孩子克服困难的信心就会增加。家长应注意帮助孩子吸取经验教训,让孩子在每次遇到困难后,总结一下困难的类型,克服困难的方法,以后遇到同样的问题就会迎刃而解了。要使孩子克服畏难心理,培养孩子良好的意志品质非常重要。这需要从生活的一点一滴做起,如:孩子摔倒了不要立即心痛地去扶她,而要她自己爬起来。人生道路上人人都会遇到困难,困难本身并不可怕,可怕的是丧失了克服困难的勇气和信心,应该以坚强的意志去面对生活中遇到的各种挫折。

小白兔牙膏:孩子在幼儿园很少有那种针对性很强的,故意欺负某人,但是在玩耍中,磕磕绊绊总是有的,其实家长不用太在意,孩子也是在相处中寻找交往的方法。

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