让孩子勇敢的童话故事

赞赏 让孩子们积极看待自己。

天才儿童不是天生的，是早期教育和生长环境影响的结果。家长一定要注重孩子早教的这个环节，早教可以培养孩子良好的性格以及行为习惯，孩子早教最适合的年龄是多大呢？下面是由小编为大家整理的“赞赏 让孩子们积极看待自己”，仅供参考，欢迎大家阅读。

一种有效的赞赏方法：描述你看到的或感觉到的。

○我们给孩子最珍贵的礼物，是让他们积极看待自己。

○夸奖孩子"好"并不错，但仅仅是夸他"好"还不够。

○描述性赞赏让孩子对自己有了全新的认识。

○不是他们想什么，而是我知道什么。

罗斯林是一位坦率直爽、热情诚恳的年轻母亲，我们下一节课由她主持。她用生动的细节给我们讲述了她刚刚遇到自己大学室友的情景。

"我看了她一眼，做了件很奇怪的事。我假装不认识她，我不知道为什么要这么做。她是个很和善的人。但是，某种程度上讲，她有点让我觉得……对自己不确定……不是很高兴。"

"有一瞬间我想朝另一个方向走，接着我想到：'简直荒唐！我是个成年人了，我都成家了。'"

"'你好，玛西亚！'我叫道，表现出似乎刚刚看见她的样子。'多年不见了！'"

"她见到我是那么的高兴，想起刚才还试图躲开她，我觉得自己很卑鄙。她亲热地搂着我，说：'罗斯林，你住在附近吗？我刚刚搬到这里！'我们谈论了过去的时光，分享了彼此孩子的照片。她接着问我在这里干吗，我有点不想告诉她，谁会告诉别人自己出来是为了上课，为了学会怎样成为更好的母亲？但是当她提到自己给残疾的孩子教课时，我突然觉得，为什么不告诉她呢？

我们在这里学的每一样东西都有可能对一位老师大有裨益。

"所以，我开始描述我们的课程。我告诉她我们是怎样学习向孩子表达愤怒而不伤害他们的，怎样帮助孩子更加自立，还有我们学会承认孩子的感觉之后发生的那些奇迹。她带着极大的兴趣听着，直到我讲到我们学习的新的赞扬方法，她才又做出了那种不以为然的表情。

"'描述你看到的或感觉到的？'她皱着眉头说。'我一点都不相信。为什么明明能让孩子知道你想什么，还要绕这么大一个圈子？如果孩子给你展示他做的锅垫，而且做得很好，我没觉得直接告诉他你的感觉有什么错，如果东西真的做得不好，就说不好，这也没错。我从不喜欢娇惯孩子。'

"我试图解释描述事实并不是浇灌，描述只是没有直接判断事物的价值而已。

"她真的有点不高兴了，'价值判断有什么错？'她冷冷地问。'老师的责任就是给出真实的价值判断。如果得不到评分，孩子怎么能进步？'

"'另外，真正重要的是我的学生知道我很诚实，我不需要借助委婉的手段。如果他们犯了错，我就给他们指出来--就事论事。如果他们做了傻事，我也直言不讳。我告诉他们：这样做很白痴。'

"我惊呆了。'你说孩子们白痴？'

"我不是说他们白痴，我是指他们做的事情白痴，这有很大的不同。

"'可是，玛西亚，如果有人告诉我说，我做的事情很白痴，我自然会觉得是我本人白痴。'

'不会这样的。孩子们会自己分辨的。无论如何，我们是在吹毛求疵。我的经验是，如果关系好，我怎么叫孩子都可以--笨蛋、傻瓜，甚至白痴，他会接受的，因为他知道我在乎他，我是为了他好。我说了你或许会感兴趣，我的学生们进步特别快。'"

罗斯林无奈地耸耸肩："好吧，吉诺特博士，我不知道怎么回答她。最糟的是她让我迷惑了。她看上去真的很在乎孩子们，她说得那么肯定，还有事实为证，难道她完全错了吗？"

有人似乎挺愤慨，大家都想发表意见，吉诺特博士则在一边等待着我们安静下来。

"罗斯林，"他说，"我是这么看的。我们能给孩子的最珍贵礼物就是让他们积极、现实地看待自己。那么孩子对自己的这种看法是怎么形成的呢？不是一蹴而就，是逐渐通过经验积累形成的。"

"为了帮助理解，我们可以把孩子的自我认识想象成湿水泥，我们每次对孩子的回应都会在水泥上留下痕迹、塑造他的性格，这使得父母和老师负有永久性的责任。我们最好确保自己留下的每一个印迹在水泥变硬后不会让我们感到后悔。

"任何成年人都不要低估自己的言论对孩子的影响，你还记得大卫曾经对你说过的话吗，珍？他说：'我的朋友和我一直互相称呼对方傻瓜，这只是开玩笑。但是，当你父亲或母亲--或者老师--叫你傻瓜时，你会信以为真，因为他们一定知道些什么。'

"那么，一个接受了自己是个傻瓜这个'事实'的孩子，他会发生什么事呢？如果出现了新情况，他能不能接受挑战？答案很简单。他会对自己说：'我是个傻瓜，为什么还要尝试呢？如果我不去试，就不会失败。'另一方面，如果经过几年的磨练，他证明了自己的能力，就会给自己发出不同的信号，对自己说：'我有这个能力，所以我要尝试，如果不成功，我就想别的办法。'

"但是，罗斯林，我理解你在试图与人交流这些想法时的心情，描述性的赞扬是一个难以解释的概念。我在父母组织、医学会和教师协会中都做过演讲，人们普遍的看法是连续性的负面批评是有害的。同是对孩子的正面评价，'好孩子'和对孩子正确行动的描述之间的区别，就很少有人看得出来。"

"你可以让怀疑的人到我家来看看，"凯瑟琳说，"我乐意给大家解释这种区别，因为这两种表扬方式我都试过。多年以来，我只根据孩子们的表现对他们说'好孩子'或者'坏孩子'，这也是我母亲惯用的方式。有一天，和五岁的克里斯买东西回来，我刚想说：'你今天是个非常好的孩子。'但是我想：'我要试试新方法，描述我感觉到的和看到的。'所以我就说：'克里斯，妈妈要谢谢你今天在商店帮助了我，你根据瓶子和盒子的大小安排它们在购物车里的位置，你让买东西变得简单了，我的篮子里一下子就多出了很多空间。'

"你们知道吗，自从那天开始，他不仅会帮我安排购物车里的杂货，还会帮爸爸整理工具柜，为我整理储藏室，现在他正忙着整理自己的玩具架。他不再纠结于自己到底是好孩子还是坏孩子了。他认为自己是个能够自觉把东西摆放得井井有条的人，对我来说，这就是巨大的区别。"

"我也要给不相信的人讲个故事，"李说，"我想迈克那时才八岁。快吃完晚饭的时候，我站在小凳上拿橱柜里的桃子罐头给大家当甜点，当我抓住罐子时，一些桃汁洒在了我身上，我非常生气。'谁过来解释一下这是怎么回事！'我喊道。"

"杰森马上说：'不是我干的。''也不是我。'苏西接着说。但是迈克一直没开口。我们都看着他。于是，他小声说：'我觉得是我干的，我昨天打开了罐头，把剩下的放回去了。我就吃了一块桃子。'

"好吧，只是看见那张担惊受怕的小脸，我的气就消了。我几乎要从凳子上跳下来拥抱他，告诉迈克他是个多么诚实的好孩子。但是我丈夫抢先一步开口了，他刚刚参加了吉诺特博士的'父亲小组'，他只是描述了迈克的行为。

"他说：'噢，迈克，我敢打赌，讲真话不容易--特别是在妈妈说话的声音那么大的时候。'

"迈克看起来很喜欢父亲说的话，我想这事就这么过去了。但是，接下来的一周，我丈夫和我看完电影回来，发现厨房门上用创可贴粘着一张纸，上面写着：玻璃碎了。不要光脚走路。打碎玻璃的人敬上，你们诚实的儿子，迈克--他父亲可从没说他是'诚实的孩子'！"

罗斯林不高兴地听着，她说："如果我把这个故事讲给那位前室友，她一定会冷嘲热讽，她会说：'夸奖孩子诚实有什么可怕的？为什么要旁敲侧击呢？'"

"我们来考虑一下这个问题，"吉诺特博士说。"假设李的丈夫这样对儿子说：'迈克，你是个非常诚实的孩子--你是世界上最诚实的孩子。'迈克会怎么想？

他会想：'我爸爸不知道我曾经撒过谎。'

"迈克会突然觉得紧张，因为他不配得到这么高的赞许，父亲给他设定的这个标准太高了，迈克无法做到。他会犹豫不前，怎样才能摆脱这种约束呢？也许他会撒点小谎--只为向父亲证明他毕竟不是从来不会说谎的天使。

"对于外行人来说，他无法理解为什么自己真心地表扬了孩子之后，他们会变得不那么乖。对于心理学家来说这就不是什么解不开的疑团。心理学家明白孩子必须扔掉那些不属于他的高度赞扬，这种赞扬太约束人了。所以，明白了这个道理的父母们应该知道，给孩子过分的赞扬实际就是自找麻烦，比如这样说：'你总是帮助人。你是我知道的最讨人喜欢的孩子。你非常聪明。'"

"哎唷！"海伦说，"这些话听起来太熟悉了。过分赞扬曾经是我的专长，我从不会放过直率地告诉孩子他们有多棒的机会。我认为：'形容词用得越夸张，表扬的效果就越好。'"

"但是，我的孩子没有变坏，他们只是不相信我。比利给我看他画的画，我说：'棒极了！'他会说：'可是，你真的喜欢它吗？'，我说：'是的，我真的喜欢。我爱这幅画。'他说：'你只是想让我高兴。'只有在我描述他的画的细节的时候，他脸上才会现出自豪的表情。

"罗斯林，我觉得如果你的朋友玛西亚仔细观察一下孩子的面部表情，她就很难再去使用老一套的方法。"

罗斯林迟疑地说："我不知道能不能把这一切讲给她听，她需要一个与她的班级有关的直截了当的例子。"

"好吧，"海伦说，"也许我能说得具体点。你说过，有个孩子给她看一个锅垫，她说：'做得好。'，也许她还可以这样说：

'我多么喜欢看这些颜色啊！粉色和橘红色最养眼睛了。'或者……

'我喜欢你作品里面那些上上下下的条纹，这让我想起蒙德里安的画。'或者……

'你妈妈一定会喜欢这块全新、原创、手工制作的锅垫的！'或者……

'里面的棉絮填得好厚啊，端着再热的锅也不怕烫。这才是真正的锅垫！'"

"这个，"吉诺特博士笑着说，"就是我讲的具体的、描述性的赞扬。罗斯林，夸奖孩子'好'并不错，仅仅是夸他'好'还不够好，这个词的作用有限。海伦的描述性赞扬让孩子对自己有了全新的认识，他看到了仅靠自己永远也发现不了的自我层面。例如，现在他知道自己有能力用行动保护别人、他发现自己对颜色的选择令人愉快、他认为自己能制作一些独特和有用的东西、他发现自己的风格和某位著名艺术家相似。'谁是蒙德里安？'孩子会问，他的求知欲也被激发起来。"

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李开复：请给孩子一个宽松的成长环境，尽量把自己对孩子的要求转化成对孩子的建议。只有在孩子碰到困惑时，才给他们提建议，进行沟通，加以指导，但不要把自己的某种愿望强加给孩子。当然，宽松的环境也不是说要放任孩子自己去闯，不履行适当的约束权，而是要尽量正确地加以引导。

在日常生活中要教孩子养成“自己想办法”的习惯。从小让孩子自己去解决自己的事务，让他们明白，任何人都别想推卸自己的责任，让别人替他们收拾残局是不可能的。家长需让他们经过失败的考验后，自己从中总结经验教训，而不要什么事都包办代替，帮孩子完成任务。家长可以帮助他们分析、反省，可以告诉他们遇事时要怎么做，以帮他们提高判断力，但不要帮过了头。

要把选择权交给孩子，让孩子成为自己的主人。虽然你很明白什么事该怎么做，但是你应该给孩子一个机会，让他学习独立作决定。他从自己的失败、错误中学的东西要比你给他的正确指导学的东西要多得多。要让孩子知道：有些事情父母可以提意见，但最后决定权还在于你，而且随着年龄的增大，这样作决定的事会越来越多。

要培养孩子的责任心。多指导，少批评。不要事事指使孩子，最好要有沟通，征得孩子的同意。当孩子自己承诺的事没有做到时，要让他知道自己负责的重要性。

要培养孩子的好奇心，不要什么都教他们。让他自己去试，失败了也没关系。

要信任孩子。信任比惩罚更能够激起责任心。童欣在微软亚洲研究院中以负责著名。他小时候在学校犯错后，妈妈对他没有一句责备。“这件事情已经过去了!”她看着儿子惊恐的眼睛，语气温和地说，“你过去是一个好孩子，以后还会是一个好孩子。”童欣说：“那个晚上，妈妈给了我最好的礼物，让我一辈子都受用不尽。”

养成“自己想办法”的习惯

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例如，孩子喜欢玩电脑，不要说“不准玩”，可以告诉他，如果你的成绩够好了，或者功课做完了就可以玩，但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上，这样不但能培养其独立能力，而且孩子还会为了自己的兴趣而更努力做那些“必须做”的事。

不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为，但是不要惩罚失败。失败是让人进步的学习过程，惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力，要鼓励孩子在失败中成长、坚强。

不要说教。如果孩子相信了你的说教，他可能会失去判断力;如果孩子不相信你的说教，他可能会叛逆，或不信任你。

生活上不要凡事都包办代替，要放手让孩子自己去做。这除了可培养孩子的独立生活能力外，还可以增强他们的责任感和自信心。

不要过多地插手孩子的事务、剥夺孩子的选择权。不要觉得自己为孩子指引的都是通向成功的最直路，孩子只有服从;不要什么事情都说“不”，应多给孩子一些机会。

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好奇是入门的钥匙，兴趣是求知的开始。早教是宝宝出生的第一个教育，早教能够提高孩子后期的学习效率，早教最孩子的成长很重要吗？为满足您的需求，小编特地编辑了“儿童早教：让孩子自己的事情自己做”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

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“一根手指按电钮，二根手指头捡豆豆，三根手指系扣子，四根手指头提兜兜”，实际上劳动并不一定是件枯燥乏味的事儿，妈妈们彻底能够 运用童谣，乃至是游戏的方法来提升宝宝们的劳动兴趣爱好，提升她们的劳动专业技能。例如，让宝宝给芭比娃娃穿衣服、喂食，以锻练她们的自控能力；再例如，和宝宝赛事叠被、请宝宝帮助布局饭桌，以提升她们的劳动主动性。

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计划方案四： 还记得告知宝宝：“你真能干！”

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权威专家出新招

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妈妈在为宝宝们分派工作中时，一定要考虑到到她们的工作能力，劳动每日任务的抗压强度和难度系数要适度，不必尝试规定她们进行一些“不太可能的每日任务”，那样非常容易使她们缺失信心，另外丧失劳动的兴趣爱好。

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宝物三： 劳动始终不必与物质鼓励挂勾

怎么让孩子自己的事情自己做？有的母亲会将宝宝的劳动同物质鼓励相挂勾，每一项每日任务“实价”，能者多劳，实际上，这类以钱财做为交换条件的劳动是不可取的，由于那样做极不利塑造宝宝们劳动的主动性和自觉性；此外，妈妈们也不必将劳动做为一种处罚宝宝的方式，这会造成她们对劳动造成青春期叛逆和负面情绪。

帮助孩子建立积极的自我形象

随着人们的生活水平不断提高，早教越来越受到人们的重视。早期教育是对婴幼儿进行的全面的素质教育，早教让宝宝视觉、听觉、触觉，运动觉全面协调的发展。你们知道早期教育有什么作用吗？以下是小编为大家收集的“帮助孩子建立积极的自我形象”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

一个有良好自我形象的孩子常常感觉自己是受人欢迎的，因而充满自信，能积极克服困难，大胆做事。自我形象差的孩子常常感觉自己不令人满意，自卑、胆怯，怕做错事。自我形象一旦形成，不易改变。从小帮助孩子建立积极的自我形象，孩子将会终身受益。怎样帮助呢?

1、创设表现自我的机会，让孩子独立去做，如洗手帕、扣衣扣、整理玩具、做手工等事；家里来朋友做客，可鼓励孩子为客人画一幅画或者唱一支歌。孩子每次成功地做好一件事、表演好一个节目、画好一幅画等，都会体验到成功带来的喜悦和自信。

2、多肯定孩子。成人要善于发现孩子的长处、优点，给予及时的肯定，还可适当地在众人面前公开表扬。这样孩子会感觉自己有许多优点，是个大家都喜欢的孩子。

3、捕捉孩子好的开端，并告诉他。孩子第一次独立学会系鞋带，第一次摔倒后自己站起来没有哭，第一次主动将玩具给邻居孩子玩，成人要特别细心地观察到，并及时表扬。对那些感觉自我形象差的孩子，成人更要关注他们的一点一滴进步，并及时给予鼓励，这样会使孩子感到自我形象正在一点点地变好。

4、了解孩子身心发展水平，正确评价孩子。孩子的自我评价能力较差，他们往往把成人的评价当成一面镜子，孩子从这面镜子中逐步看清自己的形象。成人应根据孩子的年龄特点、能力大小，慎重、正确地评价孩子，要求不要过高、过低。

5、不要伤害孩子的自尊心。孩子都免不了犯错误或做不好事情，这时成人要尊重孩子，理解孩子，不要在众人面前批评孩子。“人前教子”的传统做法已不是现代教育方法，也不要拿其他孩子的优点与自己孩子的缺点比，不恰当的批评极易伤害孩子的自尊心，缺乏自尊心的孩子是极难建立积极自我形象的。

让孩子学会约束自己

家长都希望望子成龙，望女成凤。为了开发宝宝的潜能，我们要给宝宝进行早教。早教可以让孩子的大脑的以开发，从而让孩子从小学会面对和解决问题。父母该不该对孩子进行早期教育呢？以下是小编为大家精心整理的“让孩子学会约束自己”，希望对您的工作和生活有所帮助。

友：我儿六岁半，今年九月上学；孩子非常聪明好动（朋友和老师都这样认为），但是他在上课时总是很随意的说话，说话的内容有时是专心听讲的问题，有时则不着边际。他不仅爱说，还很爱动，老师说他淘气的方式与别人不同，他见什么动什么，非常好奇。孩子好奇是好事，但他的言行常不受环境约束，我们做家长的不知该如何诱导他：什么该动？什么能动但现在不可以动！道理孩子明白许多，但是转眼就“说是说、做是做”请赐教我们该怎么办？

茅于燕：我认为这是他在幼儿期没有训练约束自己的习惯造成的。儿童初涉人世，是带有许多“自由人”的色彩的，他想怎么做，就怎么做。如果有一个教育的环境，从小（一两岁开始）就训练他约束自己，那么他到小学就不会随意说话、随意活动了。有约束才有秩序，才能成为一个社会人。

孩子没有约束自己的习惯，自控能力很差，需要帮助。可以试用以下方法：

1、家长和老师都要和他讲道理，但不要唠叨，举一些实例，告诉他不守秩序、不安静听讲，是学不会知识的，而老师和家长都希望他多学东西，多学技能，长大做个有用的人。

2、和他本人谈话，要求他尽量约束自己，有疑问的时候举手提问，或下课提问，如果有几次做到了，要大大表扬。

3、在家里也要对他的行为有约束，做到家园一致。要正面诱导，不能打骂。

4、他已经六岁半了，再学习约束自己，是很困难的，家长和家里人要一致、要耐心，多讲道理，多表扬好行为，还是有效果的。