父母必须帮助孩子树立远大的理想,尽快自主自立。我们在对孩子进行早期教育之前,一定要遵循其内心的发展规律。早期教育可以让孩子拥有生活的智慧,我们该如何正确的为宝宝进行早期教育呢?下面是由小编为大家整理的“赞赏 让孩子们积极看待自己”,欢迎大家阅读,希望对大家有所帮助。

一种有效的赞赏方法:描述你看到的或感觉到的。

○我们给孩子最珍贵的礼物,是让他们积极看待自己。

○夸奖孩子"好"并不错,但仅仅是夸他"好"还不够。

○描述性赞赏让孩子对自己有了全新的认识。

○不是他们想什么,而是我知道什么。

罗斯林是一位坦率直爽、热情诚恳的年轻母亲,我们下一节课由她主持。她用生动的细节给我们讲述了她刚刚遇到自己大学室友的情景。

"我看了她一眼,做了件很奇怪的事。我假装不认识她,我不知道为什么要这么做。她是个很和善的人。但是,某种程度上讲,她有点让我觉得……对自己不确定……不是很高兴。"

"有一瞬间我想朝另一个方向走,接着我想到:'简直荒唐!我是个成年人了,我都成家了。'"

"'你好,玛西亚!'我叫道,表现出似乎刚刚看见她的样子。'多年不见了!'"

"她见到我是那么的高兴,想起刚才还试图躲开她,我觉得自己很卑鄙。她亲热地搂着我,说:'罗斯林,你住在附近吗?我刚刚搬到这里!'我们谈论了过去的时光,分享了彼此孩子的照片。她接着问我在这里干吗,我有点不想告诉她,谁会告诉别人自己出来是为了上课,为了学会怎样成为更好的母亲?但是当她提到自己给残疾的孩子教课时,我突然觉得,为什么不告诉她呢?

我们在这里学的每一样东西都有可能对一位老师大有裨益。

"所以,我开始描述我们的课程。我告诉她我们是怎样学习向孩子表达愤怒而不伤害他们的,怎样帮助孩子更加自立,还有我们学会承认孩子的感觉之后发生的那些奇迹。她带着极大的兴趣听着,直到我讲到我们学习的新的赞扬方法,她才又做出了那种不以为然的表情。

"'描述你看到的或感觉到的?'她皱着眉头说。'我一点都不相信。为什么明明能让孩子知道你想什么,还要绕这么大一个圈子?如果孩子给你展示他做的锅垫,而且做得很好,我没觉得直接告诉他你的感觉有什么错,如果东西真的做得不好,就说不好,这也没错。我从不喜欢娇惯孩子。'

"我试图解释描述事实并不是浇灌,描述只是没有直接判断事物的价值而已。

"她真的有点不高兴了,'价值判断有什么错?'她冷冷地问。'老师的责任就是给出真实的价值判断。如果得不到评分,孩子怎么能进步?'

"'另外,真正重要的是我的学生知道我很诚实,我不需要借助委婉的手段。如果他们犯了错,我就给他们指出来--就事论事。如果他们做了傻事,我也直言不讳。我告诉他们:这样做很白痴。'

"我惊呆了。'你说孩子们白痴?'

"我不是说他们白痴,我是指他们做的事情白痴,这有很大的不同。

"'可是,玛西亚,如果有人告诉我说,我做的事情很白痴,我自然会觉得是我本人白痴。'

'不会这样的。孩子们会自己分辨的。无论如何,我们是在吹毛求疵。我的经验是,如果关系好,我怎么叫孩子都可以--笨蛋、傻瓜,甚至白痴,他会接受的,因为他知道我在乎他,我是为了他好。我说了你或许会感兴趣,我的学生们进步特别快。'"

罗斯林无奈地耸耸肩:"好吧,吉诺特博士,我不知道怎么回答她。最糟的是她让我迷惑了。她看上去真的很在乎孩子们,她说得那么肯定,还有事实为证,难道她完全错了吗?"

有人似乎挺愤慨,大家都想发表意见,吉诺特博士则在一边等待着我们安静下来。

"罗斯林,"他说,"我是这么看的。我们能给孩子的最珍贵礼物就是让他们积极、现实地看待自己。那么孩子对自己的这种看法是怎么形成的呢?不是一蹴而就,是逐渐通过经验积累形成的。"

"为了帮助理解,我们可以把孩子的自我认识想象成湿水泥,我们每次对孩子的回应都会在水泥上留下痕迹、塑造他的性格,这使得父母和老师负有永久性的责任。我们最好确保自己留下的每一个印迹在水泥变硬后不会让我们感到后悔。

"任何成年人都不要低估自己的言论对孩子的影响,你还记得大卫曾经对你说过的话吗,珍?他说:'我的朋友和我一直互相称呼对方傻瓜,这只是开玩笑。但是,当你父亲或母亲--或者老师--叫你傻瓜时,你会信以为真,因为他们一定知道些什么。'

"那么,一个接受了自己是个傻瓜这个'事实'的孩子,他会发生什么事呢?如果出现了新情况,他能不能接受挑战?答案很简单。他会对自己说:'我是个傻瓜,为什么还要尝试呢?如果我不去试,就不会失败。'另一方面,如果经过几年的磨练,他证明了自己的能力,就会给自己发出不同的信号,对自己说:'我有这个能力,所以我要尝试,如果不成功,我就想别的办法。'

"但是,罗斯林,我理解你在试图与人交流这些想法时的心情,描述性的赞扬是一个难以解释的概念。我在父母组织、医学会和教师协会中都做过演讲,人们普遍的看法是连续性的负面批评是有害的。同是对孩子的正面评价,'好孩子'和对孩子正确行动的描述之间的区别,就很少有人看得出来。"

"你可以让怀疑的人到我家来看看,"凯瑟琳说,"我乐意给大家解释这种区别,因为这两种表扬方式我都试过。多年以来,我只根据孩子们的表现对他们说'好孩子'或者'坏孩子',这也是我母亲惯用的方式。有一天,和五岁的克里斯买东西回来,我刚想说:'你今天是个非常好的孩子。'但是我想:'我要试试新方法,描述我感觉到的和看到的。'所以我就说:'克里斯,妈妈要谢谢你今天在商店帮助了我,你根据瓶子和盒子的大小安排它们在购物车里的位置,你让买东西变得简单了,我的篮子里一下子就多出了很多空间。'

"你们知道吗,自从那天开始,他不仅会帮我安排购物车里的杂货,还会帮爸爸整理工具柜,为我整理储藏室,现在他正忙着整理自己的玩具架。他不再纠结于自己到底是好孩子还是坏孩子了。他认为自己是个能够自觉把东西摆放得井井有条的人,对我来说,这就是巨大的区别。"

"我也要给不相信的人讲个故事,"李说,"我想迈克那时才八岁。快吃完晚饭的时候,我站在小凳上拿橱柜里的桃子罐头给大家当甜点,当我抓住罐子时,一些桃汁洒在了我身上,我非常生气。'谁过来解释一下这是怎么回事!'我喊道。"

"杰森马上说:'不是我干的。''也不是我。'苏西接着说。但是迈克一直没开口。我们都看着他。于是,他小声说:'我觉得是我干的,我昨天打开了罐头,把剩下的放回去了。我就吃了一块桃子。'

"好吧,只是看见那张担惊受怕的小脸,我的气就消了。我几乎要从凳子上跳下来拥抱他,告诉迈克他是个多么诚实的好孩子。但是我丈夫抢先一步开口了,他刚刚参加了吉诺特博士的'父亲小组',他只是描述了迈克的行为。

"他说:'噢,迈克,我敢打赌,讲真话不容易--特别是在妈妈说话的声音那么大的时候。'

"迈克看起来很喜欢父亲说的话,我想这事就这么过去了。但是,接下来的一周,我丈夫和我看完电影回来,发现厨房门上用创可贴粘着一张纸,上面写着:玻璃碎了。不要光脚走路。打碎玻璃的人敬上,你们诚实的儿子,迈克--他父亲可从没说他是'诚实的孩子'!"

罗斯林不高兴地听着,她说:"如果我把这个故事讲给那位前室友,她一定会冷嘲热讽,她会说:'夸奖孩子诚实有什么可怕的?为什么要旁敲侧击呢?'"

"我们来考虑一下这个问题,"吉诺特博士说。"假设李的丈夫这样对儿子说:'迈克,你是个非常诚实的孩子--你是世界上最诚实的孩子。'迈克会怎么想?

他会想:'我爸爸不知道我曾经撒过谎。'

"迈克会突然觉得紧张,因为他不配得到这么高的赞许,父亲给他设定的这个标准太高了,迈克无法做到。他会犹豫不前,怎样才能摆脱这种约束呢?也许他会撒点小谎--只为向父亲证明他毕竟不是从来不会说谎的天使。

"对于外行人来说,他无法理解为什么自己真心地表扬了孩子之后,他们会变得不那么乖。对于心理学家来说这就不是什么解不开的疑团。心理学家明白孩子必须扔掉那些不属于他的高度赞扬,这种赞扬太约束人了。所以,明白了这个道理的父母们应该知道,给孩子过分的赞扬实际就是自找麻烦,比如这样说:'你总是帮助人。你是我知道的最讨人喜欢的孩子。你非常聪明。'"

"哎唷!"海伦说,"这些话听起来太熟悉了。过分赞扬曾经是我的专长,我从不会放过直率地告诉孩子他们有多棒的机会。我认为:'形容词用得越夸张,表扬的效果就越好。'"

"但是,我的孩子没有变坏,他们只是不相信我。比利给我看他画的画,我说:'棒极了!'他会说:'可是,你真的喜欢它吗?',我说:'是的,我真的喜欢。我爱这幅画。'他说:'你只是想让我高兴。'只有在我描述他的画的细节的时候,他脸上才会现出自豪的表情。

"罗斯林,我觉得如果你的朋友玛西亚仔细观察一下孩子的面部表情,她就很难再去使用老一套的方法。"

罗斯林迟疑地说:"我不知道能不能把这一切讲给她听,她需要一个与她的班级有关的直截了当的例子。"

"好吧,"海伦说,"也许我能说得具体点。你说过,有个孩子给她看一个锅垫,她说:'做得好。',也许她还可以这样说:

'我多么喜欢看这些颜色啊!粉色和橘红色最养眼睛了。'或者……

'我喜欢你作品里面那些上上下下的条纹,这让我想起蒙德里安的画。'或者……

'你妈妈一定会喜欢这块全新、原创、手工制作的锅垫的!'或者……

'里面的棉絮填得好厚啊,端着再热的锅也不怕烫。这才是真正的锅垫!'"

"这个,"吉诺特博士笑着说,"就是我讲的具体的、描述性的赞扬。罗斯林,夸奖孩子'好'并不错,仅仅是夸他'好'还不够好,这个词的作用有限。海伦的描述性赞扬让孩子对自己有了全新的认识,他看到了仅靠自己永远也发现不了的自我层面。例如,现在他知道自己有能力用行动保护别人、他发现自己对颜色的选择令人愉快、他认为自己能制作一些独特和有用的东西、他发现自己的风格和某位著名艺术家相似。'谁是蒙德里安?'孩子会问,他的求知欲也被激发起来。"

延伸阅读

早教书籍:孩子们给自己开书单


念书能听话

宁的推荐书单是妈妈替她开的,别以为宁年纪轻轻,可读过的书早已满满的一书橱了。从几个月大时,宁就刚开始跟妈妈亲子阅读,念书让小孩更听话了。

宁妈妈觉得,《婴儿画报》、噼噼啪啪系列产品、小熊宝宝系列产品等,是一两岁小孩的最好是读本、也有信宜精典绘本系列产品,每一本全是精典,还记得那时候她是见一本就买一本的。儿童

三四岁上下的小孩,也有许多經典的儿童读物,例如贝贝熊系列、《勇气》、《我爸爸》、《大卫,不可以》这些,全是非常值得强烈推荐的。

确实喜爱童话故事

听佳的推荐书单,确实能可怕一跳:《论语》、《孟子》、《易经》的姓名,竟都从思佳的口中转悠出去。

实际上,思佳原先最爱《安徒生童话》、《格林童话》,有一阵还对杨红樱的“马小跳系列”、《笑猫日记》痴迷。如今,她感觉自身长大以后,除开读古代人的經典外,仍在探索世界名著缩写本,例如《基度山伯爵》、《呼啸山庄》、《傲慢与偏见》等。

去看书全靠自身的兴趣爱好

言去看书全靠自身的兴趣爱好,父亲妈妈并沒有给她哪些限定。一般全是她自身到书社选书,最终给爸爸妈妈“核查”一下就好了。儿童

近期,她已经看一套《上下五千年》。“读这类书,尽管有点儿费力,却能让我明白在历史上都发生什么事事。”言说,比较之下,她還是感觉读童话故事最舒适,例如《皮皮鲁》、《大灰狼罗克》、《灵犬莱西》、《轻轻公主》都曾是她的最喜欢。除此之外,言非常喜爱杨红樱的著作。

名著更有风采

怡从中小学起,就很喜欢看名著,来到初中,也是对名著欲罢不能,如今她阅读书籍中十之八九全是名著。例如《红楼梦》、《简爱》、《大卫·科波菲尔》、《飘》等全是她偏爱的书本。除此之外,我国唐诗宋词,梦怡也非常喜爱。

“自然,因为我会看些休闲娱乐的书。”怡的休闲娱乐推荐书单包含了好几本畅销书籍的姓名:《品三国》、《幻城》、《达·芬奇密码》这些。“妈妈讨厌我觉得郭敬明的书,”怡说,她看这种“当季书”,仅仅想要知道创作在跟随一个哪些的时期,实际上她搞清楚,仅有名著才会真实叩打自身的内心。

孩子们眼中的爱


“爱是什么意思?”看了孩子们的回答,很汗颜,很心动。

正如一位网友所言,那些看似傻傻的表达来自一颗颗最真实最诚恳的心。

一组专业人员向一群四到八岁的孩子问了这样一个问题:“爱是什么意思?”

结果答案的广度和深度却出乎所有人意料之外。看看你是怎么想的……

1."我奶奶得了关节炎,再也不能弯下来涂脚趾甲。于是我爷爷总是给她涂,甚至当他自己的手得了关节炎也是这样。这就是爱。"

丽贝卡-八岁

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2."当有人爱上你,他说你名字的方式是不一样的。你就知道你的名字在他嘴里说出来感觉棒极了。"

比利-四岁

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3."爱就是女孩抹香水男孩涂古龙水,然后他们出去,互相闻着。"

卡尔-五岁

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4."爱就是当你出去吃饭时,你把自己大部分薯条给某个人,而却并不在意他是不是也给你。"

克里希-六岁

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5."爱就是在你累的时候让你笑起来的东西。"

特里-四岁

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6."爱就是当我妈咪给爹地泡咖啡,在给他之前先尝一口,看看味道是不是还可以。"

丹尼-七岁

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7."爱就是你们一直接吻的时候。然后你们厌烦了接吻,但你们仍然想呆在一起,而且你们聊得更多。妈咪和爹地就是这样的。他们接吻的时候,看上去很下流。"

艾蜜俐-八岁

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8."爱就是圣诞节当你在房间里拆开礼物时,让你停下来去听的东西。"

鲍比-七岁

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9."如果你想学着爱得更好,就应该从爱你所恨的人开始。"

妮卡-六岁

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10."爱就是当你告诉一个男孩你喜欢他的衬衫,他就每天都穿着它。"

诺艾尔-七岁

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11."爱就像一个小老太婆和一个小老头儿,尽管他们彼此很了解,但却仍然是朋友。"

汤米-六岁

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12."在钢琴独奏会上,我在台上,很紧张。望着台下,所有人都在看我。我看到爹地冲我挥手微笑,只有他一个人这么做。我就不再感到紧张了。"

辛迪-八岁

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13."妈咪爱我胜过所有人。没有人像她那样在晚上吻着我入睡。"

克莱尔-六岁

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14."爱就是在妈咪把最好的鸡块给爹地的时候。"

伊莱恩-五岁

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15."爱就是妈咪看到爹地一身臭汗的样子却仍然说他比劳勃·瑞福还帅。"

克莉丝-七岁

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16."爱就是你一整天扔下你的小狗狗不管,而它却仍然舔你的脸的时候。"

玛丽·安-四岁

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17."我知道我姐姐爱我,因为她把她所有的旧衣服都给了我,而她却不得不出去买新的。"

劳伦-四岁

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18."当你爱上某个人,你的睫毛忽上忽下的,小星星从里面出来。"

卡伦-七岁

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19."爱就是当妈咪进卫生间看到爹地在里面,而她却并不觉得恶心的时候。"

马克-六岁

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20."你真的不能说出‘我爱你’,除非你是来真的。但是一旦你是来真的,你就应该经常说。人们总是忘记。"

杰西卡-八岁

如何让孩子们学会尊重(幼儿教育指导)


前言:尊重别人就是尊重自己,因此做为家长,若是想要孩子们学会尊重自己,就应该首先尊重孩子,并且教会孩子怎样去尊重一个人,以下就让我们来详细的了解下怎么才能让孩子们学会尊重人吧!

情境

有许多行为我都可以处理,但是这种不尊重的态度常常会让我很生气,而且几乎要发狂。当同一个孩子以前都很尊重我,现在却用连我自己最痛恨的敌人都不会用的话来侮辱我,我完全不知道下一步该怎么做。早教网

思考

“不尊重”常常是孩子没有清楚了解到,家里面你才是老大。因此,不尊重本身不能当做个人的问题处理,它其实是一个更大问题的征兆或症状。我们必须要诚实待你教养的方式而且开始做一些改变,改变你和孩子整体的关系。可能需要花一些时间,但是一定要有耐心,而最后的结果,你就会得到一个尊重你的孩子,这绝对值得。

解决方法

1需要采取五个步骤:第一,让你自己采取权威的角色,要求孩子遵守你的规定;第二,花相当长的时间来列出到底有哪些不适当的行为,尤其让自己常常陷入征战当中的行为,因此你需要有一个计划;第三,少说多做,而且当你说出口的时候就真的要执行;第四,必须要继续严格的遵守;第五,学会并且使用好的教养技术。

2注意看看当自己对孩子不高兴的时候是用什么方式和他讲话,孩子会从你身上学到榜样。其他的行为也是如此,如果你是用大叫的、骂他脏话,采取粗鲁与不尊重的态度来表示你的生气,你将会常常看到孩子身上如同镜子一般出现自己的行为。(例如,“你到底是怎么搞的?为什么你一次都做不对?你看起来就像是一只没有人要的动物!我实在对你十分讨厌,而且实在是受不了这种行为”。)

3如果一个正常、会尊重别人的孩子,现在却表现出不符合个性的行为,则必须要平静而短暂有力地描述事实,包括,“你现在讲的话,感觉很不尊重人。当你学会尊重别人的时候,我才会愿意听你讲话。”,然后离开这个房间,当孩子追过来的时候,你可以走到浴室或卧室,接着将门关上,然后将你前面的叙述重复说一次。

3在没有争吵的时间,和孩子谈一谈他的行为,为什么他让你这么生气,还有你期待他有哪些行为,甚至可以写下契约,包括你期待他哪些行为,哪些部分是没有办法被接受的,如果没有遵守契约的时候会有哪些后果。然后你们双方签订了这个约定,放在醒目的地方。

4让孩子预先知道,假设他不尊重你,当你要求的时候,他就必须马上到你的房间,如果他没有这么做,他将会失去某些特权(例如,不能使用电话、看电视、去外面玩,不能晚睡),之后平静地根据前一方法的规则来给予惩罚。

5当孩子采取尊重的方式来表达他的愤怒,就去和他讨论,可能还会达成某些妥协。这种响应的方式显示出,你是一个可以讨论的人,而且用恰当的方式表达出自己的愿望是可以被接受的。早期教育

本网站小编总结:孩子们的无理行为往往表现在和父母争执、顶嘴、打断、恶形恶状等等,若是你家的宝宝有这种行为,那么家长们就应及时的帮助孩子纠正,这对于其成长的教育很重要!

如何培养孩子们诚实的习惯


在宝宝的早教方面,家长起到的作用非常重要。老话说言传不如身教是很在理的。要让宝宝不说谎,首先自己做事就要分寸。

上周末,上幼儿园的儿子带回来一张通知书,上面写着本周在幼儿园学的知识:数学、英语、儿歌、唐诗、故事等,下面是老师的评语:活泼勇敢,爱讲身边的故事,园中表现优秀。再下面就是让家长签在家中表现,最后一项是要你检查上述知识他是否学会,并在全知、略知、不知后画“√”。

按照老师的要求,我把儿子叫到跟前,逐项检查他的掌握情况,数数数得很好,英语发音不是很准,儿歌、唐诗背得不熟,需要提示,故事讲得不完整。不能算是全知,所以我在略知的后面画上了“√”,又签上了家长意见,希望老师加强教育,让儿子把回执交给老师。

星期一我去接儿子,儿子飞快地跑来:“妈妈,老师表扬我了,说我是诚实的孩子。”年轻的小老师在门口叫住了我,有些紧张,以为儿子做了什么错事。老师微笑着说:“全班30个孩子,29个孩子的家长在全知的后面画‘√’,只有您在略知的后面画‘√’,谢谢您的信任与真诚。我们会更加努力的工作,把孩子教育得更好!”我有些不知所措,我只是写下了孩子的真实情况,却受到老师的如此尊敬。老师摸着儿子的头接着说:“我问孩子们,回家给家长背通知书上的儿歌了吗?小朋友们都摇头,我又问那爸爸妈妈是凭什么画的‘√’?小朋友们更是茫然,我们的目的也不是让他们现在就掌握多少知识,而是让他们从小养成良好的习惯,诚实的习惯。”小老师的眼睛特别的清澈,满脸的笑容带着真诚。

回家的路上,儿子坐在车子后面给我讲今天他学的“狼来了”的故事,他说“妈妈,我不学故事里的小男孩,我要养成诚实的习惯,永远做一个诚实的人。”

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