科学研究证明儿童时期的安全感，决定了孩子一生的幸福。有安全感的孩子，会很自信、独立，能与他人友好相处；而如果童年缺失了安全感，这种安全感会陪伴其一生，导致他的每一步都不同程度体验着焦虑。
一、什么是安全感心理学家把安全感称为认得心理免疫系统，良好的安全感是发展完整人格的基础。
我们看到身边人格状态平稳、性情温和、自信乐观的人，无一例外都是安全感良好的，而从容、自信、乐观也是一个人快乐的源泉；相反，安全感差的人，对周围的人和事常常充满戒备，不能正确评估自身的价值，一生的精力好像都在寻求外在的认同，因而无法获得真正的快乐，也无法投入地发展自身能力。zj09.COM
二、建立安全感的最佳时机在0-3岁的婴儿心理发展过程中，最容易产生问题，并对未来影响深远的是——是否建立良好的心理安全感。特别是宝宝1岁半之前是建立孩子安全感额重要时期。
三、如何建立安全感1.1岁半之前提供充满爱心的、敏感的细心的照顾
出生的前3个月，白天只要孩子醒着，就进行交流，告诉他所发生的一切。如果妈妈想让孩子有心理安全感，一定要做到“一哭就抱”。因为哭泣是孩子唯一的交流途径，他哭时，置之不理，阻碍了孩子和父母的交流，让他感到无助。
2.陪伴但不干预孩子的活动
1岁半以后，宝宝的独立性大大发展，特别希望摆脱大人的限制，自己钻钻爬爬、走走摸摸，好奇心和探索欲比较强烈。这时，父母为宝宝提供安全感，但不要过度保护。也就是说，陪伴但不过分干预。他需要时，大人及时参与；不需要时，大人就在旁边干点自己的事儿。
3.纵容孩子的“破坏”行为
不要利用恐吓的手段，阻止孩子的“破坏”行为。比如孩子要去拿石头，就吓唬孩子说“不许碰，拿了肚子疼”。这些在婴幼儿时期形成的恐惧，往往会跟随孩子一生。
4.请不要说这些破坏安全感的话
不要对宝宝说“你不听话，我就不喜欢你了”之类的话，这会让孩子认为，你的爱是有条件的。
不要讽刺孩子，动辄斥责孩子，请用欣赏、鼓励支持的话语代替批评、责备、惩罚，不要要挟宝宝，无论从身体还是情感。
5.建立良好的家庭氛围
请一定不要当着他的面和你的伴侣吵闹，请造成不要问他，如果我跟爸爸离婚了，你想跟谁过？对他来说最在的安全就是家庭的和谐，父母的恩爱，轻松温馨的家庭氛围才是阳光品质开成的乐土。
6.远离分离焦虑带来的伤害
心理学家研究发现，早期的分离焦虑如果比较严重的话，一方面会影响孩子的智力发育，另一方面使其产生重大丧失感和被抛弃感，对孩子安全感的建立是毁灭性的打击。
7.诚实面对孩子，信守承诺
当妈妈有事外出，千万不能偷偷溜走，而是要如实告知孩子外出原因，以及何时归来。不用说几小时，因为孩子听不懂，但可以以孩子的生活节律为标准，比如，告诉孩子“妈妈在你吃晚饭的时候/洗漱准备睡觉的时候/做游戏的时候回来。”而且一定要信守诺言，言出必行。
扩展阅读
怎么给孩子安全感
估计提起安全感这个词，很多人都不陌生。所谓安全感，其实也就是一个人感觉自己永远不会被抛弃，遇到危险和委屈的时候，有人愿意出来为你出气和撑腰，做任何事情都充满底气，不怕人不怕事不自卑。
放置于生活中，也就是结婚以后，老公对你的疼爱和在乎，会让你充满安全感;出国在外，祖国的强大会让你不害怕四面楚歌。
作为成人，我们会去追求自己内心的安全感。但却总是忽视了小孩子也是同样需要的。尤其是为人父母，有些人不仅无法给孩子足够的安全感，反而经常做出各种行为来破坏孩子刚刚积攒起来的安全感。让孩子从小缺乏，整日惶惶不安，根本就无法体会到何为幸福和心安。
夫妻俩忙着工作，直接将孩子丢给老人
现在双职工家庭越来越多，在大多数家庭，可能需要老人来帮忙带孩子。这本来是无可厚非的，每天下班或者周末节假日，多陪陪孩子也是能给孩子足够的爱。
但最可怕的就是，有些父母整天忙着工作，直接将孩子丢在老家，硬生生地让孩子成为了留守儿童。虽然在家里，有老人带着他们，而父母也会在网上买一些衣物或者文具邮寄回家。但这都不能替代父母的陪伴。
之前看《风味人间》的时候，某一期选取的是一户少数民族，夫妻俩长年在外打工，徒留一个女儿在老家。那孩子也就八岁，当得知父母要回家过节时，恨不得整天都去村头转悠几圈。尤其是临近分别的日子，小姑娘抱着妈妈充满不舍。
确实，现在的社会谁都不容易，凡事也总要有所割舍。但孩子的安全感也会随着和父母的长期分离而消失殆尽。所以，如果可以，请别忘记作为父母也是有有效期的，孩子需要你陪伴的时间委实很短。
经常当着孩子的面吵架、打架
虽说有时候夫妻之间打闹是能够增进感情的，但如果经常为了鸡毛蒜皮的小事，两个人就争吵不休。回到家里，从来都不会轻言细语的说话，动不动就发脾气，扔东西，甚至直接当着孩子的面进行对骂或者打架。说实话，就算是再乐观的孩子，安全感也会轻易被破坏掉。
在他年幼的认知里，他会感觉自己这个家随时都要分崩离析。他害怕父母中任何一方受伤，而他自己却无能为力，这种惊恐害怕会让他对这个家产生反感和抗拒，甚至想要逃离。
早教：培养孩子一生幸福的本钱
自打小女拙作《我们就这样进台大》一书出版发行后，很多青年人莘莘学子遭受鼓励、奋发图强，大女儿仍在互联网上见到这本书公共图书馆阅览率居于第三，由此可见该书广受芊芊学子之钟爱。许多 父母也选购该书，并向我建议出版发行一本以父母视角编写之书本，期待我将教养孩子的工作经验与大家共享，帮助她们文化教育取得成功的下一代。怎么培养孩子一生幸福的本钱？
怎么培养孩子一生幸福的本钱？我每一次途经辅导班、才艺表演班，见到父母不辞辛劳地专车接送孩子，一直深深感动。想起这种年青父母辛辛苦苦、节衣缩食，良苦用心地为孩子光明前途奠基石，深深地感觉天地父母心实在太杰出了。因此 我打算将我的教养工作经验分类整理，让天地有意父母作为教养孩子的参照，期待阅读者意谓该书教给的教养心决与招数，尽早塑造孩子一生取得成功幸福快乐的成本。
回想到以往三、四十年的人生道路，有如白驹过隙，一眨眼我三个孩子都早已从台大大学毕业，也在岗位上面有一番令我高兴的主要表现。为人正直父母的呕心沥血，作为有经验人我是点点滴滴在心中。幸运的是，我三个孩子能够 说成学业顺利、事业成功，不但不许父母万般操劳，还光辉了门匾。
可是，也是有很多父母努力跟大家一样多的心血与劳动力，孩子上学却并沒有预估中顺利。有的孩子就算书读得好，出了社会发展后光晕却刚开始消散。这要我深层次思索，我的教养方法有什么与众不同之处？为何这种孩子与我的孩子不一样？缘故到底为什么？
研究这个问题以前，且容我先详细介绍我三个孩子的学亲身经历。我大哥台大财务会计研究室毕业了，依次于资诚会计师事务所、中国信托、育达技术学校就职，不但工作业绩优良，还报考会计、内部稽核师及证券分析工作人员资质。她不为此为考虑，现于中央大学企管博士班入读，正由老师之途迈进专家教授一职。
我二女儿以第一名之荣誉毕业于台大会计金融业学系，亦以第一名的殊荣升到台大财研所，她不但书读得好，工作业绩也令列任老总赞叹不已。她在中国台湾hp惠普工作中时，每年得到 hp惠普亚太地区优秀主要表现的荣誉奖。怎么培养孩子一生幸福的本钱？之后随夫君赴美国居住，无出国留学工作经验却可以进到北美地区台积电做会计主管，实属不易，已经换工作到英国hp惠普就职。
我么女是跳级生，高二报考台大财金系，高校前三名大学毕业，加州大学柏克莱校区的MBA，曾在硅谷及上海市就职。现以商科专业情况出任新科技企业高級营销推广负责人却得心应手、游刃有余，确实让人嘉许与高兴。
我十分高兴三个孩子在课业及工作两层面都主要表现优良，可是另外因为我观查到，一些孩子小时了了，大未必佳，显示信息读书成效与社会发展造就不一定是完全的成正比。我由不得询问道：我的孩子今日可以在社会发展上占一席之地，仅仅由于书念得好罢了吗？
经不断思考及认真观察后，我的结果是，书读得好，仅仅孩子人生道路的一个起始点罢了。毕业了，孩子還是得步入社会重新开始。书读得好也许出示孩子一个比较好的起跑线，但要向前再次最后的冲刺，孩子务必具有其他关键的工作能力，才可以有开阔光明的未来。幸运的是，里人和我除开激励孩子读书，给与她们文化艺术营养成分以外，大家也十分重视人格教育、为人处事的心态及其恰当的价值观念。因此我的孩子们在摆脱校园生活后，也非常可以融入社会发展的繁杂与变化多端，进而创造优异成绩。
我刻骨铭心地感受到，一般父母将会被读书=取得成功的意识欺诈了。古谚云：万般皆下品，只有读书高，但是大家都了解初中毕业的严长命老先生却十分取得成功地出任奥克斯丽致餐馆的首席总裁，这表明了，读书肯定并不是取得成功的唯一要素。这就是为何一些孩子十分会上学，长大以后却每况愈下的缘故，细心追责，她们将会少了一些取得成功的个性特征与工作能力。
怎么培养孩子一生幸福的本钱？大家都花许多時间教养小孩子，真心诚意期待孩子成龙成凤。仅仅，气力要花在伤口上，勤奋才不会会成果不彰。因而我觉得藉该书之出版发行，与年青父母共享我养儿育女的感受，怎样在孩子零岁到十岁中间细心塑造她们取得成功的工作能力与个性特征，给与孩子一生幸福取得成功的成本，保证 她们一生的幸福快乐无虞。
如何让宝宝有安全感
儿童的理想生存环境
一个生命从母体中出来，降临在这个复杂的物质世界里。这个世界蕴涵着复杂的关系，复杂的心态，复杂的意识形态，而婴儿对此一无所知，他仅仅带着巨大的生命动力来到世界。母亲，是他与世界联系的纽带。
在知道母亲不在眼前也依然存在之前，他首先需要时时看到母亲，触摸到她，嗅到她的气味，听到她的声音，得到她的关注；痛苦时需要母亲迅速来到他的身边，帮助他，使他舒服。孩子能经验到这世界是安全的、好的，他便会将此关系延伸到家庭之外、母亲之外的环境中去。
原本，孩子小的时候，母亲不离开孩子，孩子永远在母亲的视线内，孩子的呼唤妈妈永远都能及时地回应；等到孩子长大些了，探索的范围更大，孩子需要的时候，也能在妈妈劳作的地方找到妈妈，不会产生离开妈妈的焦虑，直到他有足够的能力，不再时时依赖母亲的呵护。母子的分离，是一个自然、渐进的过程。但现实是，目前不可能达到这样的状态。
我们的现实是我们必须去挣钱，要生存；或许，我们有的人自我也没有成长好，在刚刚获得自由的时候我们要去实现自己的愿望。她需要和接替妈妈的外婆建立新的依恋关系。在新的依恋关系建立之前，与妈妈的漫长分离让孩子产生不安全感。
安全感是儿童生存的基本需求。
儿童是否感到环境、他人对他没有威胁，通常取决于带养孩子的人同孩子之间的关系的质量，这个关系的质量决定了儿童同外人以及外在环境之间的关系，而不取决于成人的主观愿望。
首先，儿童是否能得到带给他安全感的爱，取决于他生活中那个客观存在的关系。理想状态下，带养孩子的是母亲。但是母亲本身不能保证孩子处在一种能给他带来安全感的关系氛围中，更根本的是，带养他的人能否为他创造一个安全的氛围。例如：带养她的成人，即便是亲生父母，如果经常吵架，儿童待在旁边也会感到害怕，感到惶恐，感到被抛弃，感到不明白，这是一种情感上的被抛弃，这种被抛弃在一边的同成人之间的关系，容易造就具有这样一种心态的儿童。
再比如：带养孩子的成人在孩子爬高时惊恐地说，“会摔”；使用一样东西的时候惊恐地说，“会伤”；走在某个环境中时，惊恐地认为，“会丢”；端杯子的时候惊恐地说，“会烫”等等。这种非常害怕出事，不给孩子空间的担忧的心态，以及这种担忧所派生出来的行为，都能被儿童感受到。成人这种对待事物的态度会潜移默化地影响孩子，让他感到外界是如此不安全。而这一切并不由成人是否认为自己爱孩子来决定。
平时，家长应该多给孩子爱，无私的爱，让孩子感受到亲情，正确引导宝宝安全感的建立。
警惕！毁掉孩子安全感6因素
警惕！毁掉孩子安全感6因素
影响孩子安全感建立的因素与解决办法
1、家庭生活不和谐，父母经常争吵
家庭成员之间融洽的关系，是孩子建立安全感的重要基础。对于孩子来讲，父母就是他的整个世界，是他生活的楷模。如果孩子经常看到父母间的冲突，孩子会感到极大的不安与畏惧。幼小的心灵会埋下阴影。从这个意义上来讲，父母能送给孩子最好的礼物，就是美好的婚姻，这会直接影响孩子安全感的建立，以及影响社会化、人际关系等诸多方面。
2、母亲没有足够的安全感，情绪多变
母亲是孩子最亲密的接触者，如果母亲经常怕这怕那，多愁善感，那么就会直接影响到孩子的做事与生活态度。只有母亲本人的安全感和价值感足够时，才不会常常产生焦虑。而自信、稳定、成熟、理智的养育态度，既能减少妈妈不必要的内心消耗，同时也会带给孩子安全而平和的状态与气质。
3、孩子的心理营养未得到满足
在日常生活中，孩子没有得到行动上的自由、独立与正常情绪的释放。通常在孩子成长的过程中，成人很少考虑孩子的需求与愿望，孩子只能围着成人的指挥棒、“晴雨表”来转，孩子想去的地方、想玩的东西，经常被严令禁止，如：“太脏了”、“太危险了”等等。当成人高兴时，拉过孩子不管是否愿意，又亲又抱。不高兴时，又嫌弃孩子话多，不愿理睬。有时还会拿“再不听话，我就不要你了”等话语相威胁，有时还拿“许愿”来敷衍孩子。长此以往，就损伤了孩子探索新事物的动力，使孩子失去自我，对成人不信任，自身失去安全感。
因此，家长应尊重孩子，放开孩子的手脚，不要过度干涉和妨碍孩子的自主尝试。跟着孩子的需要走，孩子想“自己来”，就给他空间，让他自己做。孩子没主动要家长帮助，无论孩子做成什么样，只要没有危险家长就不参与。但是在孩子表示需要帮助时，家长也要马上回应，当孩子觉得不需要的时候再停手让他自己做。从而，让孩子与家长建立正常的亲子依恋关系。当遇到孩子一些不合理要求时，可以同孩子协商，而不是强令。例如：妈妈刚刚做好了饭菜端上桌，可是孩子非要吃饺子。针对这种情况，就要同孩子商量一下，如告诉孩子，下一次你如果想吃什么，提前告诉妈妈。现在饭已经做好了，你如果想“吃饺子”，我们就要重新去买菜、擀皮、包饺子。你还要忍着饿，同妈妈一起来做这些事，你看可以吗?如果孩子还是坚持，那么就让孩子和家长一起去买东西，回到家后，与家长一起摘菜洗菜包饺子……让孩子学会等待。
4、家庭对独生子女的溺爱，使孩子畏惧困难
家庭温柔的陷阱，特别是隔代疼，把孩子保护得太好，为孩子成长的每一步，准备好了“清道夫”、“铺路石”，剥夺了孩子面对困难的机会，使孩子胆小、畏惧困难，自然自身也失去了安全感。
因此，应让孩子学会自己的事情自己做，成人不要包办代替。如：让孩子适时学会自己吃饭、自己穿衣服、自己收拾自己的物品，自己解决与小朋友的纠纷等等，尝试成功，建立自信，只有让孩子多次获得成功的心理体验，才能应对失败的考验。
5、家长的怕输心理和处处都要孩子争“第一”
家长常常对孩子提出一些不切实际的目标要求。总让自己的孩子与别的孩子进行比较。当孩子不如别人或出现问题的时候，家长会非常着急，抱怨的话、情绪化的行为就会出现。经常不去考虑孩子的感受与能力。
作为家长应当意识到，让孩子时时、处处争“第一”是不现实的，但是可以争“唯一”。——我就是我，我与众不同!因为差异就是资源、就是优势。同样是“棒”，但“你真棒”和“你最棒”在目标上却有本质的区别。应该了解分析孩子的特点，给予正确的评价和切实的目标，让孩子的能力以“山”字形发展。
6、孩子以自我为中心，只能听得表扬，听不得一点批评意见
孩子常常可以轻而易举地得到表扬，家长、幼儿园老师天天都是，“你真棒”，“你太聪明了!”等等，使孩子患了“表扬依赖症”，听不得一点反面意见，这样的孩子缺少抗挫折的体验和原动力，常常会很情绪化，缺少安全感。
针对孩子，表扬鼓励应讲究策略：
第一，表扬可间断无规律，做好了有时表扬，有时马上提出下一个努力的目标，让孩子总有前进的方向。
第二，鼓励应找“准”点，在不同的方面给予鼓励。如，孩子坚持做完了事情，给与鼓励，让孩子学会坚持精神。再如，小朋友之间比赛，孩子虽说输了，但却没有哭，也给与鼓励，让孩子学会坚强。
再有，比如孩子一些特殊表现，如：玩具让给了小朋友、帮助了弟弟妹妹等等，让孩子学会团结友爱。