8月15日下午，以“做不生气的父母”为话题的派克兰帝?法晚亲子大讲堂，在百货大楼会议室如期举行。
尽管当天天气炎热，但老师与家长、孩子直接的沟通还是使课堂气氛十分活跃。不到下午两点，整个会议室已座无虚席。“现在每家都一个孩子，由于爷爷奶奶过于宠爱，现在对孩子任性很难管教了。”一位家长在课堂上发愁地说。
一、父母常生气孩子身心有影响
本次主讲人滕婧老师说，由于生活压力不断增大，家长在教育孩子的问题上容易冲动，小则骂之，大则打之。父母生气、发怒，有可能对孩子造成负面心理影响。
国外研究人员曾对一些一岁半到两岁的孩子进行观察实验。他们让这些孩子在房间里和父母一起玩耍，同时让两个“托儿”在房间的另一头，先用正常的语调聊天，再用激烈的语调交谈。
当大人们用正常语调聊天时，孩子们依然投入地玩着游戏。可一旦听见有人激烈地对话，孩子们马上停止了说笑和游戏，有些惊恐地向争吵的人观望起来。
滕老师说，一般害怕是孩子们最先有的感觉。在父母面前，孩子是绝对的“弱者”。此外，面对父母的大喊大叫，孩子还会出现缺乏安全感、做事畏手畏脚、没法和父母更亲近、更深的负罪感、人际交往障碍、缺乏正确的行为模式等“后遗症”。
二、让自己不生气父母应改变观念
滕老师说，父母在教育子女上，首先学会的应该是如何避免自己生气。这主要在于转变观念和掌握方法两方面。
1、爱孩子，而非爱他的条件。父母可以不同意孩子的表现，但不可以否定孩子的本身，应减少多余的责备，当孩子面临处理不了的状况时，给他实用的帮扶和引导，别忙着否定他。
2、多赞美孩子，尤其是他的行为。赞美有一种神奇力量，滕老师用自己亲身经历证明了这一点。在她小学时，每次体育课上做仰卧起坐是最痛苦的事情。一次，老师对她说：“你是班里做仰卧起坐动作最优美的人。”回到家后，她想，姿势是最美的，如果再加上数量，那么就是完美了。于是，她每天都在家练习，最后竟然得了100分。
3、爱，要让孩子知道。滕老师说，家长应尊重孩子的独立和选择，强势和想当然的爱，会让孩子无法接收。孩子无法理解这样的逻辑：爸妈之所以不让自己玩儿，并且强迫自己做不愿意做的事情，是因为他们爱自己。
４、和孩子分享你的一切。分享的魔力是再小的快乐也能因为分享而广博，再大的痛苦也能因为分担而弱化。无论责任、快乐、荣誉、悲伤、压力、金钱……让孩子生活在真实世界里，学会担当和勇气，拥有信心和力量。
三、面对不同情况父母有办法不生气
滕婧老师说，生活中父母会因为很多事情而生气，但大多数责任还在于父母本身。
课堂上，滕老师列举了多个场景，并教了家长们一些不生气的办法。
1、怎样带孩子上街不生气？
逛街路线避开“诱惑”；提前告知购买物品的数量和价格范围；让孩子参与意见，以免走失；受到哭闹要挟，立刻带其离开；巧妙让孩子知道自己的行为带来的后果。
2、怎样带孩子做客不生气？
访友前注重“系统培训”；每次做客前的铺垫工作；明确告知可做和不可做的事情；如有“状况”，保持风度及时表扬孩子做客时得体的行为；多创造机会，让孩子当“主人”，换位思考。
3、怎样不为孩子看电视、上网生气？
看电视要有时间限制，把这个作为“家庭纲领”宣布执行；有选择地看电视，和孩子一起勾画节目预告；给孩子买有趣、优质的儿童读物，培养他阅读的习惯；鼓励孩子多和其他人接触、交朋友，让他感受到和人交往的快乐；把电脑放在公开的位置；父母最好学会使用电脑。
如果父母在孩子提不合理的建议时能进行合理控制和拒绝，就能让孩子分清哪是正当的要求，哪是不正当的要求。这样孩子的任性也会收敛许多。
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怎样对待任性的孩子
任性一般是指放任自己的性情，对自己的行为不加任何约束。孩子的任性使家长万分头痛。例如，有的孩子从幼儿园回来，一刻不停地在屋里又蹦又跳，一会儿窜到沙发上，一会儿又爬到床上，屋里被弄得凌乱不堪，他自己也浑身大汗，满脸通红；有的孩子看电视时，总爱把音量放得大大的，家里人简直无法谈话、学习和休息，谁要说他几句，他就大吵大闹，不管地上是水是泥，躺在地上又哭又叫；有的孩子常发“人来疯”，客人来了，喜欢拿着东西乱扔，一会儿投个布娃娃，一会儿又抛个小枕头，甚至能把一只拖鞋踢进一盆香喷喷的鸡汤里。
面对着任性的孩子，家长们往往按捺不住自己的冲动，劈头盖脑地一顿打骂，简单处理这令人尴尬的局面。但是过了几天，孩子的任性依然如故。那么，孩子任性该怎么办呢?
根据国外的一些行为科学家的研究，我们提出如下一些方法供家长选用。
一、强制休息片刻。对于又蹦又跳的孩子，作为惩罚，可采取把孩子带进另一间小屋，让他脱离使之兴奋的环境，两眼冷静地审视他，强制他休息片刻。
二、转移注意力。如果孩子爱在客人面前扔东西，不妨在屋里门上设一只尼龙靶盘，当客人来时，征得客人的同意，大家一起投掷，看谁扔得准。这样既满足了小孩的表现欲，又使孩子从游戏规则中学会约束自己，使无序的乱动迁移成有序的竞赛。
三、一个轻柔的暗示。如果孩子正在拨弄电视机音量，你千万不要大声叫骂，不妨在他眼前做一个轻轻走动的动作，再问他：“你知道，妈妈最喜欢怎样看电视?”然后引导他把音量放小，问他：“为什么妈妈喜欢这样做?”
四、培养自我管理的意识。任性的最根本原因之一是孩子缺乏自我控制、自我管理的能力。平时注意培养孩子自我管理的的意识，是一个行之有效的方法。例如，让孩子把玩完的玩具放进柜里，睡觉起床后把小枕巾盖在枕头上，久而久之，他会学会约束控制自己，形成良好的自我管理的习惯。
如何对待任性的孩子
“应该我先打秋千。”
“不，我要先打。”
“是我先来的呀。”
“不是，我才是先来的呢。”
两个人站在秋千的两旁，争吵个没完没了。两个人都坚决不让，两个人都打不上秋千。
这时，大人会马上开始劝架，并建议划拳决定。最后常以“不许任性”这句责备话而告终。父母对儿童这种以自己为中心的任性感到为难，苦恼不已。
儿童的心理分析：
您认为把这种情况不容分说地指责为任性好吗？在幼儿时期的孩子眼里，只看见这个秋千是“我的秋千”，因此听不进别的意见。经过一次吵架的亲身感受之后，他才开始意识到还有别人，别人的观点，别人的要求，等等。
在生活中我们可以注意听一听儿童之间的对话，他们都以自己的体验做单方面的发言，听不到他们互相之间的交谈，可以称之为“以自我为中心的语言”，这与任性、霸道不是一码事儿。
儿童们在电车上也满不在乎在大声讲话、吹牛，被车里的人听到了，父母觉得不好意思，儿童却毫不在意，什么都讲。这是以自我为中心，但这也是儿童之所以可爱的原因，这与强迫父母答应无理要求的任性是大相径庭的。
妈妈的高招：
儿童的“自我中心性”随着身体的发育到上小学中年级时开始消退，并随着朋友关系的增多而转向社会性发展。我们还是应该以宽容的态度来对待幼儿或低年级同学的自我中心性为好。宁可把它看成是逗乐的对象，而不要把它当成是斥责的对象。
当然，也有必要让孩子懂得，还有其他小朋友的存在，还有别人的存在，但是对于幼儿或低年级的小学生来讲，是达不到完全满意的效果。只有多为他们创造与小朋友一起玩耍、一起生活的机会，才可以帮助他学习人际关系。父母们要耐心地等待着他们慢慢成熟起来。
助长孩子任性的错误有哪些？
妈咪错误1“不行”可以是“可能不行”甚至“行”
宝贝为什么会不停地提出要糖果、要好吃的东西、要父母只注意他一个人、要新玩具、要再听一个故事等要求，一旦要求得不到满足就大发脾气呢？究其原因，是因为他已经把父母的心思摸透了。他明白，很多时候，父母的“不行”并不是真正的“不行”，仅是“可能不行”，而且这种“可能不行”可以迅速地转换成“行”，只要他拼命吵闹就可以达到目的。宝贝拼命地“要、要、要”，父母招架不住就会放弃原则“给、给、给”。在这样的环境刺激下，逐渐掌握了拼命哭闹这个控制父母的屡试屡爽的绝招，养成任性的坏毛病。
给父母的贴心建议：
*一旦已经给了宝贝“不行”的答案，就要坚持自己的立场。如果总是在第一家商店里拒绝了宝贝想要买新玩具的要求，但在第二家商店就因经不住纠缠而答应他的要求，那么，妈咪的做法无疑就是在强化宝贝“要、要、要”的行为，并坚定了他耍赖的信心。
*不要无论宝贝的什么要求都无条件地拒绝。如果宝贝的要求合理，你又能够办得到，那就应该答应他的要求。不加区别地一味拒绝宝贝，或者为了逗宝贝玩故意不答应他的要求，而事后又满足，这种做法和一味迁就一样，都会滋长宝贝任性的习惯。
妈咪错误2“黑脸”、“白脸”齐齐上阵
如果家庭成员在宝贝面前扮演态度完全不同的角色，那就会给宝贝一种暗示：即便爸爸不答应我的要求，妈妈也会答应我的要求，即便爸爸妈妈都不答应我的要求，总会有人答应我的要求。因此，面对宝贝的“要！要！要！”家人一定要态度一致，不能让聪明的宝贝钻了空子。
给父母的贴心建议：
*家庭成员一定要统一口径。家里所有的人，包括爷爷、奶奶、爸爸、妈咪甚至保姆都必须保持一致。当宝贝闹着要糖吃遭到妈咪拒绝的时候，没有比爷爷说一句“你就让孩子吃块糖吧”更能促使他大发脾气的做法了。因此，家庭成员的要求一致才能避免宝贝的任性行为滋长。如果有人不愿意或做不到这一点，最好让他们和宝贝分开一段时间。
妈咪错误3用“给！给！给！”来弥补亲子时间的不足
如果父母总是用送给宝贝礼物的方式，作为不能经常同宝贝在一起的补偿，或习惯用这种方式来表达对宝贝的歉意和喜爱，那么，宝贝很快就会养成不把向父母要东西或提条件当回事的习惯。
给父母的贴心建议：
*与其靠不断地给宝贝礼物来弥补不能经常跟他在一起的缺憾，不如尽可能多抽点时间陪伴宝贝一同玩耍。毕竟，礼物远远不能代替亲子之情，更何况陪伴宝贝的时间不一定要很长，每天下班后少上一会儿网，少看一会儿电视节目，或者少参加一次不是那么必要的聚会，你就可以抽出足够的时间来陪伴宝贝。
*最好每天定出专门陪宝贝的固定时间，如睡觉前给宝贝讲讲故事，和宝贝一起做一会儿游戏，甚至仅是漫无边际地闲谈一会儿，都可以让宝贝意识到父母深切的爱。以这样的方式来弥补不能经常与宝贝在一起的缺憾，不仅可以增进亲子关系，而且也能促使宝贝认识到自己只有表现良好才能得到父母的注意，而任性的哭闹行为并不能吸引父母的注意。这样，宝贝就会尽量去往好表现，并逐渐形成一种好习惯。
妈咪错误4宝贝在公共场所和在家可以有所区别
很多父母在家能严格要求宝贝，但是一到公共场所，考虑到不想因为宝贝的哭闹而把自己弄得很狼狈，往往放松对宝贝的要求，时间长了就滋长了宝贝的任性行为。
给父母的贴心建议：
*事先做好思想准备。为了避免在公共场所被宝贝的哭闹弄得很狼狈，以致无法实行你的“坚决不理睬宝贝的哭闹”计划，可以在家里预演给宝贝看看，让他明白你的决心不可动摇。
*不管宝贝如何哭闹，一定要说到做到。比如，每次外出前可开列一个清单，告诉宝贝只能买清单上列出的东西，并坚决按照清单执行。
妈咪可以在进商店之前，再向宝贝重申一遍要求加以强化。比如，宝贝要喝饮料，而你认为他并不渴，就找些理由拒绝他：“你不能现在喝饮料，它对你身体不好。”一旦告诉宝贝你的决定后，就要坚持住。即使宝贝又哭又闹也不要轻易放弃。比如，你正站在超级市场的付款台前，宝贝看着琳琅满目的诱人商品，向你提出一大堆要求，从糖果到图画书他都要。你同意了给他买一块泡泡糖，但就在你准备付款的当口，他又看到可爱的天线宝贝棒棒糖，于是又吵闹着要棒棒糖。为了这一块钱的棒棒糖，宝贝在不停地哭闹，于是你很尴尬，你几乎就要放弃了，决定给宝贝拿上棒棒糖。这是一个关键时刻，你一定不能动摇，因为这对你们两个人都是一种很重要的学习。
妈咪错误5宝贝不懂事，没必要给他讲道理
宝贝并非我们想像的不懂道理。事实上，无论宝贝多小，他都能听懂道理。即便他当时听不太懂道理，但如果妈咪经常这样灌输，他也会逐渐明白妈咪所讲的道理，并认识到这些道理的一贯性与不可更改性。
给父母的贴心建议：
*随时告诉宝贝你的决定，让他知道他能要什么，不能要什么，这样可以让宝贝明白他有什么样的权限。比如，宝贝在饭前要吃奶糖，就可以简单明了地对他说：“我们马上就要吃饭了，饭前不能吃奶糖，晚饭后你可以吃一块。”妈咪说话时一定要口气温和但不容分辩。
*如果宝贝还在不停地纠缠你，不要没完没了地说服他，而是用刚才说过的那句话一直回答他。无论他找出多少理由，你都坚持无动于衷地继续做你的事。虽然他在开始时可能会发脾气、吵闹或哀求，但他最终会放弃这种无谓的纠缠。
妈咪错误6表扬与奖励总是最好的鼓励宝贝的方法
当宝贝表现良好时，给予宝贝一些鼓励确实能强化宝贝的良好行为。但是没限度的表扬与鼓励却会适得其反，不仅不能激发宝贝的良好行为，反而有可能让宝贝对表扬与奖励感觉比较麻木，甚至变得更加任性。
给父母的贴心建议：
*及时表扬宝贝。在拒绝宝贝的不合理要求和训练他学会等待的同时，一定要注意多表扬宝贝，尤其当他能够好好地接受“不”的时候。为了鼓励宝贝的良好行为，有时候你甚至可以视情况主动送一件他梦寐以求的东西让他欣喜一番，但不要经常这样做。否则，他的一切行为全都是看在礼物的份儿上，没有礼物时一切又都故态复萌。
*给宝贝来个计分奖励。计分是一个很好的方法。每次当宝贝能够痛痛快快地接受你的拒绝或按你的要求去做时，就给他计1分。当宝贝的计分达到某个额度时，就可以兑换一件奖品。
妈咪错误7应付无理要求必须硬碰硬
如果宝贝在公共场所坚持要某件东西，有的父母可能会通过呵斥甚至打骂宝贝来制止他的无理要求，觉得这样才能管住宝贝。可这样做会让宝贝感觉十分委屈，给他心理上添加不必要的压力，并进一步激起他的对抗情绪。
给父母的贴心建议：
*当宝贝在公共场所坚持哭闹着要某个东西，而父母又束手无策时，最好带他离开。比如让他待在汽车上或休息室里，直到不发脾气了再带他回到原来的场所。如果哭闹得太厉害，你可能不得不带他回家。这样可以让宝贝明白你确实意志坚定，他再怎么哭闹也毫无用处。
*在以这种方式处理宝贝哭闹事件时，一定要注意安全，不要把他单独留在家里或者车上。下一次外出时，记得继续带宝贝一同出行，给他一个证明自己已经改正错误的机会。
以上父母常犯错误可能是父母是在无心的情况下做下的，父母要多给孩子制定一些规则避免孩子的任性脾气暴躁。
处理孩子任性的秘诀有哪些？
“我们宝宝非常任性，啥事不依着他，就撒泼打滚，连哭带闹，真没辙！”
“我家贝贝更要命。犯起性子来怎么说也不听，有时不由着她，哭得憋过气去，末了还得由着她。真没办法！”
怎样防治孩子任性的毛病？您肯定关心这个问题。对于下面这几位父母的做法，您觉得如何？
秘诀一：读懂宝宝的心
父母A：一个双休日，我领着女儿逛商店。兴致正高时，女儿却心烦意乱发脾气。我一边哄，一边劝，怎么也不管用。我急了，准备抱起孩子往外走。就在我蹲下身来的瞬间，才恍然大悟：原来蹲下身来从孩子的角度看去，看不见色彩斑斓的商品，而是晃来晃去的人腿！怪不得孩子任性发脾气，原来和我心情不一样。我突然领悟到，有时候孩子任性发脾气，有他的道理，我们需要理解孩子，读懂孩子的心，站在孩子的角度看问题。
心理咨询师点评：孩子任性不听话，不接受大人讲的道理，往往因为大人不懂“小人”心。如果从孩子的立场，用孩子的眼光看世界，用孩子的心感受生活，孩子的心才能和我们相通。我们一旦读懂了孩子的心，在管教孩子的时候就会多一些顺利，少一些失误。
秘诀二：不给宝宝把任性当作要挟父母的机会
父母B：我看过前苏联英雄舒拉小时候的故事。一次他非要在饭前吃饭后才吃的粉羹，爸爸妈妈不仅没有同意，而且没有哄他，屋里只剩下舒拉自己。他哭喊了一阵后，不见回音，自觉没趣就用木块码东西玩了。以后每次舒拉任性哭闹时，爸爸妈妈不迁就他，也不给他当“观众”，事后再给他讲道理。就这样，很快治好了舒拉任性哭闹的毛病。我们这样对孩子，也没有孩子任性的烦恼。所以，我的切身体会是：最好开初时狠狠心，不迁就孩子，像舒拉的父母那样防患于未然。
心理咨询师点评：这位父母的感悟是有道理的，作为一种性格特征，任性有很大的后天因素。你是不是孩子刚一哭闹，就心软了，就百依百顺？等到孩子掌握了任性哭闹这个要挟大人的“法宝”，而无休止地恶性发展下去时，再想解决就很难办了。孩子会很敏锐地抓住时机，学会影响父母，甚至要挟父母。所以，必须从很早就注意对待孩子的态度和方式，不给孩子学会用任性要挟父母的机会。
秘诀三：以合理的方式满足宝宝的合理需求
父母C：我认为，适时满足孩子的合理要求，也是预防孩子任性毛病的一个方法。比如，孩子一天没见到你了，想跟你亲热一番，让你讲个故事什么的，这就是合理要求。你为什么非要等他大哭大闹犯起性子来再满足他呢？我孩子刚进幼儿园的时候，我就坚持这样的原则，送孩子的时候，不等孩子闹，我就把孩子抱在怀里，拥抱亲吻一番，满足他的亲情和皮肤感觉需要，之后绝不再迁就。孩子总能高高兴兴地跑进幼儿园，从没有因为不想离开妈妈而任性犯拧的时候。
心理咨询师点评：不错，孩子的任性常常是为了争取某种需要的满足。聪明的做法是以合理的方式满足孩子合理的需要；等孩子任性发脾气了再来答应孩子的要求，是最愚蠢的做法。当然，满足孩子的需要一定要讲究条件，对于不能或不该满足的需要一定要坚守原则，毫不妥协。
秘诀四：给宝宝创造集体生活的机会
父母D：一次，我的孩子带着刚买来的自动坦克在外面玩的时候，邻居几个小朋友想和孩子交换玩。孩子不愿意，我们赶紧劝说他给小朋友玩一会儿，可他就是不听，而且和我们任性地大闹。别的小朋友则继续玩起了他们的游戏，非常开心。我的孩子不闹不吵了，静静地看着他们，最后不得不“求和”，和大家交换玩具，一起玩。由此，我感到，预防孩子任性的毛病，最好是让孩子和同伴一起玩。从此，我想了好多办法，给孩子创造集体活动的机会。
心理咨询师点评：任性是自我中心的产物，集体活动是破除自我中心的最好途径。因为集体活动有其规范，遵从集体规范是参与集体活动的前提。而孩子的天性就是不喜欢孤独，所以，让孩子到伙伴中去，到集体中去，的确是富于远见的对策。
秘诀五：宝宝任性时不予理睬
父母E：我孩子两岁的时候，常常任性胡闹，我呵斥他就跟夸奖他一样，越是呵斥他越是来劲。有天他又任性胡闹，恰好我手上正忙着一件事情，根本没顾上他。几分钟后，等我忙过了，孩子已经在旁边安静地玩起来了。这偶然的发现，让我找到了一个对付孩子任性的秘诀，那就是有时候孩子发脾气胡闹，我全当没看见，一会儿就风平浪静了。
心理咨询师点评：孩子都有引起成人关注的强烈愿望。有时候孩子胡闹，与其说是任性不如说是为了吸引成人的注意。而这时一旦对孩子给予批评呵斥，恰好满足了孩子被关注的愿望，于是孩子学会了用任性来引起成人的关注，因此，不予理睬是可取的对策。等孩子终止任性行为的时候再给予关注，这样，就把孩子引起成人关注的需要和良好的行为表现建立了暂时神经联系，从而也就抑制了任性的行为。
秘诀六：及时转移宝宝的注意
父母F：孩子的注意力很容易被吸引到其他方面去，我们就抓住时机用转移注意来避免孩子的任性。比如，孩子任性哭闹，我突然拿出个新奇的东西自言自语；“唉呀！这东西真奇怪。”或者故作惊讶地说：“瞧！街上那大汽车装的是什么？”，要不就说“走，到外面去。”时过境迁，孩子会忘记了刚才的事。
心理咨询师点评：人的心态是由注意决定的，注意转移了，心态也就变化了。因此，转移注意是矫正孩子任性毛病的可行办法。想方设法转移孩子的注意，用不着哄劝，不知不觉间就会淡化孩子的拧劲，消除任性的毛病。
孩子任性很多时候是由父母的过分溺爱给宠起来的，如果父母能在孩子有不合理要求时严格回绝就会杜绝很多。