阅读胎教

强迫阅读会得到相反效果。

阅读也是一样，无论父母们如何苦口婆心地对孩子说“读点书吧”，都不可能让自己的孩子变得喜爱阅读。如果说得太多，还有可能出现反效果，可能会让孩子变得讨厌阅读。因此，强迫孩子阅读可能会收到相反效果。那么，做父母的又能做些什么呢？当然，我们不能做“让他们勉强饮水”的事。可我们至少能“把他们带到水边”。也就是说，我们可以为他们创造一个能让其爱上阅读的环境。

父母可以“引导”孩子爱上阅读。

一位小学五年级生的母亲这样感叹道：“我们家的孩子最近变成了一个喜欢诡辩的孩子。”因为他总是在玩游戏，母亲就用稍微重一点的语气训斥他说：“不要老是玩游戏，偶尔看一看书。”结果孩子很少见地回答了一句“是”。母亲正暗自庆幸孩子已经到了“能理解大人良苦用心的年纪”时，却发现孩子看的是漫画。

她气不打一处来，再次批评了孩子，结果反而被驳斥道：“漫画也是书吧。只不过上面有图，所以算是画册而已。”“你已经五年级了，还在看画册吗？”“爸爸已经是大人了，他不也看嘛！”想必孩子的父亲也要看漫画吧。由于孩子是在父母的影响下长大，如果父亲看漫画看得津津有味，那么孩子也一定会认为漫画很有意思。在这样的环境下，不能强迫孩子不再看漫画。即使父母禁止其看漫画，如果孩子想看，也一定会偷偷躲着看。如果让这种事变成父母和孩子吵架的火种，那就得不偿失了。因此，我认为最好的办法还是让孩子可以继续看漫画。但必须给孩子加上看漫画的一些规定，并引导其自觉遵守。通过和孩子频繁的交流来决定应该制定怎样的规定，才能让孩子自觉遵守，这种做法不是更好吗？

比如规定可以看漫画的日子、时间等等，实施方法也是多种多样。无论做出怎样的规定，都必须是大人和孩子都认可的，能够引导孩子自觉遵守才行。小学生到了高年级，其自我意识开始萌芽，他们也开始慢慢变得不再对父母言听计从。

我们不能强迫其“饮水”。那么我们就反其道而行之，创造出让他们想要阅读的环境吧。

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小儿强迫症相关知识

一定要选择孩子最喜欢的教育方法，否则就不能取得好的效果。为了婴幼儿智利的开发，许多父母都会给自己的孩子进行早教。早期教育可以让孩子掌握更多的知识，培养一个良好的习惯。你们有对自己的孩子进行早期教育吗？以下是小编收集整理的小儿强迫症相关知识，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

小儿强迫症

在敏感、害羞、谨慎、办事刻板、力求完美等个性特征的幼儿中，强迫症比较多见。成人的强迫症中有1/3起病于15岁以前，因此，强迫症应引起家长、医生、心理学工作者的重视。

常见的强迫症状有：

(1)强迫疑虑，反复检查，总怕家中出问题或不幸，从而特别焦虑。

(2)强迫观念，一种可怕的、不希望有的观念不断地闯入自己的思想中，反复回忆往事，甚至连童年时与人发生过的口角、打斗欺侮行等情景也反复思考。

(3)强迫计数，如见到路灯、电线杆、台阶或窗户格等就抑制不住地反复地数。

强迫性洁癖，总是反复不停地洗手、清理杂物、擦桌子，走路、到公共场合总是谨小慎微，唯恐衣服和身体粘上污物。

儿童强迫症既有强迫观念又有强迫行为，甚至有的儿童将强迫症状当做秘密而隐藏起来。

值得注意是，在儿童正常发育阶段，也会出现一些强迫现象，例如：不可克制地去碰触周围的一些东西，走路遇到路面有裂缝时就不自主地跳过去或总重复唱一名歌词，上床脱衣服时，总有拍胸捶腿等习惯性动作，然而这些动作没有痛苦感，也不影响孩子的日常生活，更不会因为不可克制而产生焦虑，并且随着时间的推移会自然消失，故称为正常现象。

矫正的方法：

(1)儿童强迫症是一种心理障碍系，心理矫正是最有效的疗法。主要从改善心理环境，提高认知水平，阻断强迫思维，纠正强迫行为入手，进行心理治疗。

(2)思维中止法。教导患儿当脑子里出现“强迫想法”时，就弹手腕上的皮筋，并说指“这是我的强迫症，是自己强迫自己，应当马上终止！”可以反复做这个作业，但不要“迁就”自己的症状。

(3)系统脱敏法。人的肌肉放松与焦虑是两个对抗过程，两者是不能相容的。一种状态出现，必然会对另一种状态产生抑制作用，即交互抑制。当全身肌肉呈松弛状态时，心率、呼吸、皮肤等生理反应指标都表现出与焦虑状态完全相反的变化。

系统脱敏可分为：想象系统脱敏和现实系统脱敏。

想象系统脱敏：先让患儿放松3-5分钟，然后，治疗者对他说：“当您感到非常舒适和轻松时，抬起右手的食指。如果你仍然有点紧张，请抬起左手的食指。当患儿抬起左手食指，治疗便可以开始。告诉患儿从害怕的事件的层次中最轻的事件(或情境)开展。“现在请把这个事件清晰地呈出在你的脑海里。”并把这一事件(或情境保持20秒钟。然后让他报告想象情境时，体验焦虑的程度。当患儿报告之后，指示他进入放松状态。如果当患儿想象后焦虑程序降低，超过30秒或没有焦虑，说明症状在改善，可停止对这一事件的想象，如果连续三次报告想象焦虑程度不降，可换另外一个害怕的事件重新作业。

现实系统脱敏：当给患儿建立害怕事件层次之后，治疗者将患儿引导到害怕事件的情境中，让患儿体验这种焦虑，反复多次之后，使其逐渐适应这种情境，不再感到害怕。然后再引导他进入另一个害怕事件的情境。注意系统脱敏治疗，都是从最轻的事件或情境开展，并且逐渐加大作业的量。

总之，当家长发现孩子出现强迫症时，应该及时治疗必要时寻求专业人士的帮助。

绘本阅读不是强迫孩子看图识字

天命之谓性，率性之谓道，修道之谓教。想要给宝宝的将来打好基础，有些家长会选择早期教育宝宝。早教让宝宝视觉、听觉、触觉，运动觉全面协调的发展。你们知道早期教育有什么作用吗？下面是由小编为大家整理的“绘本阅读不是强迫孩子看图识字”，仅供参考，但愿对您的工作带来帮助。

“绘本阅读应该从何时开始？”“怎样的绘本孩子才会喜欢？”“孩子不感兴趣怎么办？”作为重要的早期阅读材料，绘本因为有利于提高孩子语言能力、社会性发展以及社会性建构而越来越受到家长的关注，但家长在具体实施上也面临上述诸多困惑。

红黄蓝教育机构副总裁高寿岩认为，绘本阅读从孩子出生就可以开始。中科院心理所教育与发展心理学硕士许君提醒家长要根据孩子不同的年龄段的认知水平、心理发展特点选择适合的绘本。

挑选绘本可参考专业网站排名

面对种类繁多的国内外绘本，家长在挑选时往往无从下手，对此，《父母必读》副主编恽梅建议，家长可以参考一些专业网站，像红泥巴读者读书俱乐部、蓝袋鼠等，他们会根据孩子的年龄、分类主题来做推荐，此外也可参考《父母必读》杂志已开设7年的“优秀童书排行榜”栏目，每期推荐若干本经过专家、编辑精挑细选的高品质童书。

亲子共读的方式最有效

“宝宝快2岁了，每次给他看绘本，总是翻不了几页就跑去找玩具了。”在亲子论坛上，常能看到类似的求支招帖。专家们表示，要培养孩子的阅读兴趣，首先要选择孩子喜欢的、有趣味的绘本，其次阅读方式要有趣，不要强迫孩子去识字、讲“正确”的故事，更多的是让孩子在阅读中感受到快乐。

高寿岩提醒说，绘本阅读最好采用亲子共读的方式，“亲子共读是阅读的第一步，妈妈讲几遍，孩子再自己讲。这是一个模仿、创造的过程，让孩子自然而然过渡到自主阅读。在阅读时要让孩子去感受、理解、用自己的方式‘看图说故事’，避免一字一字地‘念’”。

恽梅也建议家长，绘本不仅可以用来读，它还可以用来角色表演、做孩子的美术创意素材，家长可从中挖掘出很多亲子互动的素材。

■误区提醒

●恽梅，《父母必读》副主编、中国科学院心理研究所发展与教育心理学硕士

×有图的书=图画书

在图画书里，图不仅叙述着故事，还用人物的神态、表情甚至结构等许多细节表现这个故事，这就是图画的语言，而孩子恰恰是阅读图画语言的高手，成人却常常把图画书当文字来阅读。

×绘本是孩子的世界

优秀的绘本不仅是孩子的，也是成人的，只不过不同年龄读出的味道不同。爱书的父母，是孩子最好的阅读启蒙老师。

×别的孩子都在读

阅读是件很个性的事，市面上流行的或邻家孩子、成人自己喜欢的绘本，并不一定对自己孩子的口味，需要父母细心观察，发现自己孩子的阅读倾向与爱好，用心挑选，而不是“照单全收”。

×阅读目的性过强

比如规定孩子一天读几本书、认多少字，其实，亲子阅读有一个很重要的原则——宁少毋多。不要把图画书当作识字练习册，不必追问每本书的现实意义，让孩子享受纯粹的阅读，享受字里行间乐趣，真正爱上阅读。

■家长疑问

以大人视角绘制的绘本孩子无法理解

Q身边很多朋友买绘本时都是参考图书网站的排名或朋友推荐，我也买过一些知名的国外绘本，但孩子有时并不感兴趣。

高寿岩：关于绘本选择一直有两种看法：一是所有绘本适合所有的孩子，一是孩子的绘本阅读要分年龄段。我们在幼儿园教学实践中，发现第一种观点并不成立。有些绘本孩子根本无法理解。

比如《猜猜我有多爱你》是曾经被炒得很热的绘本，描写的语句很优美，但是我们发现在幼儿园教学中，即使大班的孩子也很难理解。他们不知道在讲什么，不感兴趣。所以有时，绘本排名、书评仅能作为参考，不要盲目遵循。因为书评更多是大人的阅读体验，不一定适合孩子。

许君：我从孩子百天后，就开始给她买绘本。其中一些是她至今不感兴趣的绘本。

这些绘本属于两类：一类根本是画给成人看的绘本，一类是成人用自己的理解画给孩子看的，并没有真的明白孩子怎么看世界。此外，还有一些绘本，虽然注明专门为孩子设计，但由于文化差异和作者的视角，也不一定能引起孩子兴趣。

小动物、小朋友的故事更易提起兴趣

Q哪些绘本会让孩子感兴趣并且喜欢阅读？

高寿岩：我们发现孩子们特别喜欢三个主题：1、小动物。这方面的优秀作品很多，比如鼠小弟系列、迪斯尼系列，聪明豆系列以及竹兜快乐家庭，都是以小鼠、小熊、狐狸、老虎、河马这些孩子们喜爱的小动物作为主人公。2、小朋友之间的故事。适合学龄期儿童的绘本要有具体的故事情节，贴近孩子的生活，比如吃饭、睡觉、交朋友等等。比如《是谁嗯嗯在我的头上》就是讲一只小鼹鼠寻找到底是哪个坏蛋“嗯嗯”在他头上，每一种动物的“大便”都不同，孩子们很喜欢看。3、亲子互动的主题。比如通过具体的情节讲妈妈和孩子之间的亲情，像《大卫，不可以》就是这方面很优秀的作品。

恽梅：孩子1岁之前，可以选择视觉和听觉产生美好影响的读物，比如卡片、画册、玩具书等，语言上选择富有韵律的文字，比如童谣、儿歌等。给1－3岁孩子选的书，语言应该非常简单，甚至没有文字，内容是贴近生活、有故事性的，也可以是充满幻想有想象力的。这个阶段要特别注意孩子的接受能力，认知性过强、甚至是百科、科普类的读物对孩子的帮助不大。3－5岁可以开始尝试独立让孩子发展自己的阅读兴趣，不要让成人的兴趣过多地限制孩子发展。

亲子阅读最好固定时间段

Q亲子阅读时间如何选择？随时随地还是固定时间？

许君：固定时间段，有助于培养孩子作息的规律性，发展内部的秩序感。同时，也要给孩子机会，随时随地能拿到图书翻阅，有助于培养对阅读的兴趣。比如：每晚睡前爸爸或妈妈陪着亲子阅读，这是固定的。在家设置一个宝宝能够得到的小书架，或图书角，当宝宝想看书的时候，就能过去挑选自己喜欢的书自己看，或者拿着请爸爸妈妈讲。重复还是换新的，则要看孩子的反应而定。

■专业建议

根据不同年龄特点选绘本

●许君，中科院心理所教育与发展心理学硕士、

成长阶梯内容总监

4月龄左右，是孩子视觉发展的关键期，色彩视觉、视敏度、深度知觉等都快速发展起来，可挑选一些鲜艳、大色块的绘本。

7月龄左右，可以给宝宝选择“洞洞书”。因为这个时期是小手抠、捏等精细动作的关键期，对抠洞有特殊的钟爱。选择带小洞洞的硬纸板书，就能满足宝宝的这个发展需求，还能激起宝宝探索的兴趣。

1岁左右，可给宝宝玩“翻翻书”了。这时宝宝能知道看不见的东西并没有消失，而且对探索游戏乐此不疲，翻翻书能很好满足小家伙的探索欲。

1岁以后，可选择图大、字少的绘本看。家长可以把自己吃饭、自己收拾玩具、自己便便等想培养宝宝的好习惯贯穿在绘本故事中。

2岁以后，宝宝越来越喜欢说话，在你没想到的时候，他就会像模像样学着你的语调复述出简短的绘本故事。所以选绘本，要注意文字尽可能简短、易读、上口。

3岁到5岁，宝宝想象力越来越强，喜欢思考身边各种事物的关系。可以选择一些有情节的故事讲给他听，边讲边回答他提出的各种奇奇怪怪的问题。

强迫孩子听话的恶果：撒谎

有一次在外旅游的时候，我和一对母子共住宾馆同一个房间，男孩6岁。他们母子之间的“战争”，从每天早上一起床就浩浩荡荡地拉开帷幕。

穿衣服——

妈妈：“快点，你总是这么磨磨蹭蹭?”

孩子：“我就不穿!”

妈妈：“不穿你就不要去爬山了!”

刷牙——

妈妈：“快过来，牙膏都给你挤好了还要怎么伺候你啊?”

孩子：“我不想刷牙!”

妈妈：“为什么不刷牙?你想要虫牙吗?你不怕牙疼吗?”

背包——

妈妈：“自己的书包，自己背上!”

孩子：“我不喜欢背!”

妈妈：“妈妈已经拿了很多东西了，你怎么就不能帮助妈妈呀?”

吃早饭——

妈妈：“你吃饭能不能主动一点?还要催几次?”

孩子：“我吃不了这么多!”

妈妈：“你不吃怎么有力气?你都6岁了，能不能听话一点啊?”

……

当孩子反抗、哭闹甚至撒泼的时候，这位妈妈都会非常礼貌地向我道歉：“对不起啊，和您住在一起，真是打扰您了!这孩子就是这么不听话，没办法!”转头继续对着儿子，无奈却又强硬：“你给我听话一点行不行啊?再这样不听话，下次不带你出来玩了!”

我笑了笑：“没关系的!”不知道应该说什么，还是保持沉默比较好。

同样身为母亲的我，每次看见别人家的孩子痛苦地反抗、顽强地挣扎、泪如泉涌、声嘶力竭地哭闹、企图逃脱妈妈的束缚，我就觉得特别特别心疼。

同时，每次看见妈妈们面对不听话的孩子只能通过不断地咆哮怒吼以显示自己的原则和力量，但最后束手无策还是不能“战胜”孩子，我也非常非常心疼母亲。

妈妈的出发点显然都是好的，都是对的，我们确实应该让孩子养成良好的生活习惯，自己穿衣服、自己刷牙、自己吃饭、自己背包，等等。然而为什么事与愿违呢?

虽然我什么都没说，我什么都没做，其实我从内心很想去帮助“熊熊烈火”中的妈妈和孩子。我想告诉这位妈妈几句发自肺腑的话：孩子和我们是一样平等的人，我们无权命令和指挥，强迫孩子听话只会换来反抗，对孩子的精神健康无利，对我们自己的精神健康也无利。

我也很想给这位妈妈分享一些缓解亲子冲突的小技巧：

(1)给孩子提供选择，让孩子自己做决定，比如遇到笑笑穿衣服，我不会一上来就强迫和催促，那样只会引起反感，我会询问：“你今天想穿哪件?蓝色的衬衫还是绿色的?”

(2)用有趣和好玩的游戏悄悄地激励他，不动声色地引导他做应该做的事，比如男孩子可能都喜欢枪啊炮啊打仗啊，那妈妈可以说“今天我们要去爬山哦，我们是勇敢的士兵，山上的树叶很绿很绿，如果你想不让敌人发现你，你要穿哪种颜色的衣服?”“啊呀，我们今天的任务很紧迫，我们要在中午时间登上山顶、打败敌人，如果你不能在5分钟之内把牙刷好，那么我们就无法完成任务啦!好，准备，现在就行动～～当当当当”

(3)用正面的积极的语言鼓励他，而不是用反面的语言埋怨和指责他，比如可以说“你的个子最近长高了很多，你的力气也变大了，嗯，谁来帮助妈妈拿包呢?啊呀，这个太重了!谁来帮我呢?”而不是满含怨气地说“妈妈已经拿了很多东西，你怎么就不能帮助妈妈呀?”

(4)没有任何一种技巧，能够对所有的孩子都管用，即便对同一个孩子，也不可能永远都管用，所以妈妈还需要随机应变。孩子吃饭是一件非常头疼的事，我也这么认为，我估计我至少想出了100种“对策”，呼呼。

……

【还有很多我在文章中都写过的方法和实例。】

虽然我有想法，但是我没有行动，一个礼拜的时间我都是冷冷的旁观者，每天看着热闹的母子大战。我忽然想，是不是很多家庭都是这样???

某一天早上，这位妈妈继续嚷嚷着叫孩子去刷牙。实际情况是，连续一个礼拜妈妈都这样嚷嚷着，而连续一个礼拜这位孩子都没有刷牙!妈妈司令员的“命令”毫无作用，往往是孩子一通哭闹之后，“战争”以妈妈的无奈和妥协告终，因为，妈妈要赶时间，所以没法跟孩子软磨硬泡，不能被孩子拖后腿。

这样的亲子冲突，让我觉得有点前后矛盾：发号施令，看起来妈妈似乎很强硬;可是，为什么最后妥协让步的也是妈妈?妈妈究竟是强势还是软弱?妈妈究竟处于支配还是被支配的位置?应该怎样坚持原则又让孩子心服口服呢?

继续说刷牙的事。这一天，妈妈把牙膏给孩子挤好之后，对孩子说：“你快点刷牙哦，我去楼下找××叔叔拿一下东西，一会上来你必须给我刷好!”妈妈带上门，走了。

男孩进了卫生间，我原本以为这一次的“命令”奏效，他乖乖听话了。五分钟之后，男孩带着诡异的笑容出来了“嘻嘻嘻嘻嘻”。我很好奇，问到：“宝贝你怎么了?有什么好笑的啊?”男孩凑到我的身边，小声说：“嘻嘻，阿姨，我跟你说啊，我把牙膏弄到马桶里了，呵呵。”我睁大眼睛：“你还是没有刷牙?”男孩不语，继续窃笑。

这时，孩子妈妈回来了，一进门就喊：“宝宝，刷好啦?”男孩骄傲地大声说：“刷好了!妈妈，我们可以出发啦!”妈妈走进卫生间，估计是看到牙刷上干干净净没有牙膏、杯子里也是空空的没有水，误以为孩子真的自己刷了牙，走出来高兴地说：“宝宝你今天真乖啊，我就知道你是好孩子，你能自己刷牙，是不是?如果你每天都像今天这样，妈妈会很高兴的!”男孩得到妈妈的夸奖，非常开心地笑着。

糟了糟了，一旁的我忽然意识到事态的严重性，这也是我始料不及的：孩子根本没有刷牙，但是为了达到妈妈的要求，把牙膏弄掉、把水倒掉，骗妈妈说自己刷了牙，他居然开始撒谎!!!

当妈妈一而再再而三地对孩子发号施令，势必引起孩子的反抗;当孩子一而再再而三的反抗无效时，“聪明”的孩子找到了新的出路，他学会了用谎言来敷衍妈妈，把自己伪装成妈妈眼里听话的“好孩子”!天，真是太“聪明”了，与其跟妈妈“对着干”，还不如想办法投机取巧，这样不仅逃脱了妈妈的唠叨，反而赢得了妈妈的夸奖!

做过父母的人都知道，在孩子成长的过程中，我们可能都会担心孩子撒谎。有些“谎言”，完全是出于天马行空的想像，孩子把想像中的事当成了现实，这一类谎言是美好的;有些谎言，是为了安慰情感，这一类的谎言是善意的;还有一些谎言，则是孩子为了达到某种目的而编造的，这就是恶意的，需要制止和纠正，比如，妈妈承诺孩子考试考了100分就给买一个玩具，结果孩子谎称自己考了100分。现在的情况就是，孩子为了达到“不被妈妈批评”“做好孩子”的目的，学会了撒谎。

强迫孩子听话，孩子真的变成了听话的好孩子吗?

这个结果让我感觉毛骨悚然，天啊，我们做妈妈的，怎么亲手把孩子推上了“撒谎”的道路?

怎么办?看着那位高兴的妈妈和高兴的孩子，我真不知道该怎么办?我不可能当面揭穿孩子的谎言，那样将会极大地伤害孩子的自尊;我不可能泼一盆冷水打击妈妈“嘿，你别高兴了，你儿子在骗你”，我不希望我的搅局导致“两败俱伤”。我更不知道如何跟孩子妈妈谈谈我的观点和那些技巧，因为我们只是萍水相逢短暂相处的陌生人，她可能会觉得我多管闲事。况且，就算我能当场说服孩子心甘情愿的刷牙，我又置孩子妈妈的颜面何在?

当天晚上回到宾馆后，我和孩子妈妈随意聊天，因为孩子一直都在场，我不能当着孩子的面和她讨论那些育儿的问题。我找了个机会，说我们相互留下email，以后可以常联系。这是我想到的唯一办法，那就是我打算在“事过境迁”之后，通过电子邮件，再和她讨论我所看到的事实，以及我的感受和想法。也许，这样对她来说气氛会缓和一点。

庆幸的是，我在给孩子妈妈发完邮件的第二天，就收到了她的回复。

我所陈述的事实，让她也大惊失色，正如我在发现问题的当时一样。她很感激我这个陌生人能够及时地提醒她，否则险些就酿成大错，她更是非常乐意地接受我的育儿理念以及我分享的那些技巧和方法，她愿意试一试，以改善每天周而复始的亲子冲突。然后，我们很愉快地交流一些育儿的话题。

写到这里，我又想起我自己小时候的一件事情。

妈妈每天早上都给我吃鸡蛋，现在我知道这是为我好，但是对于当时年幼的我来说，我感觉妈妈的“要求”是一种强迫，我不喜欢吃鸡蛋，所以对于妈妈的“命令”，我反感，我反抗，我每天都在抵触的情绪中心不甘情不愿地把可恶的鸡蛋吞进肚子里。直到有一天，我发现无论自己怎么反抗都必须屈服于妈妈的强势之时，自作聪明的我决定变换一种“对策”，那就是：我趁妈妈不在眼前的机会，偷偷地把鸡蛋扔了，然后等妈妈出现了再欺骗她“我吃完了”，于是，撒谎的我，就这样变成妈妈眼中听话的好孩子!!!

我把这两件事情写下来，是因为我认为很严重，我是真心地想提醒所有希望孩子“听话”的父母们：

父母命令、孩子反抗、父母进一步咆哮、孩子进一步哭闹、父母进一步打骂、孩子进一步叛逆……这样周而复始的恶性循环，每天也都在你家精彩上演吗?

如果强迫孩子听话真的管用的话，那么，我很担心孩子被压迫的走投无路之时就变成一个会撒谎的伪装的听话的人!

父母十种态度 让教育效果适得其反

幼儿期是人生智力发展的关键期,为了让孩子在进入学校之前打好基础，我们要通过早期教育激发孩子的内在潜质。早期教育能够培养开朗外向的性格，让宝宝有自信的与别人交往。对孩子早期教育有什么好处呢？以下是小编收集整理的父母十种态度 让教育效果适得其反，供您参考，希望能够以帮助到大家。

对孩子来说，他需要父母指导他如何生活、如何学习技能和积累经验，但孩子在接受父母教育的同时却很在乎他们的态度，这些态度也决定了孩子对父母教育的接收程度，然而，态度却是父母最容易忽视的。

那么，父母在教育孩子时，他们最不能接受的态度有哪些呢？

一、居高临下

这可能是传统遗留下的问题，许多父母在面对孩子时，总表现出一种居高临下的气势。专家表示：在人格上父母和孩子是平等的，如果父母总以家长自居，即使父母的批评有时百分之百正确，孩子们也会“口服心不服”。因此，专家建议：父母们应蹲下来和孩子说话，这样大家的感觉都会很好。

二、求全责备

毕竟还是个孩子还小，当他在整理被褥、画画或者投掷皮球时没有做好，父母不应苛刻对待他们的表现，如果父母们总是苛刻地对孩子说，“你还差得远呢”，就会有意或无意地伤害到他们的自尊心。

三、频频夸奖

别以为赏识教育就是要不停地夸奖孩子，其实这是一种错误理解，它更大程度上是指理解孩子和鼓励孩子。过度的无谓的夸奖只会使孩子骄傲自满，而且，听惯了父母夸大其辞的赞扬后，在步入社会后他们很可能只能听好话而听不进反面意见，由此人生易遭挫折。

四、过多限制

孩子眼中的世界不可能和父母眼中的世界一个样。父母过多的限制会让孩子感觉收到束缚，这是孩子最为反感的。

五、关心过头

“今天谁来了电话？”、“日记上记了些什么？”……每件事情父母都要问个明白；要知道过度关心，只会让孩子反感，因为，孩子会感觉自己的世界一直收到父母的干扰，自己的生活空间被在压缩，从而丧失特长发展的机会，甚至，引起我的逆反心理。

六、全盘否定

在批评孩子的时候，有些父母常容易犯的错是批评的太过，诸如“你总是撒谎”“我们家里没哪个像你这样笨的”等，这些话肯定会引起孩子的反感，从而导致拒绝接受批评教育，甚至产生“破罐破摔”的思想情绪。

七、是非不分

“这孩子喝酒快赶上他老爸了。”这句话到底是在表扬孩子还是在批评孩子呢？可能孩子们的理解中褒奖的成分会更多些吧！所以，父母在批评孩子是，一定要就事论事，并且让孩子知道他错在何处。

八、贬损他人

偶尔把自己的孩子和同龄小朋友做些横向比较是自然的，但父母更多的是看到别家孩子的优点。这样的教育，怎能起到好的效果。

九、事事代替

现在有许多父母事事都不让孩子干，不让孩子有自己作决定的权利，究其原因是怕孩子做不好或避免孩子遇到挫折后的伤心，但对孩子来说，不经历失败，怎能从错误中学到东西。况且，孩子在将来的某一天，终究要面临人生的重大抉择的，如果现在没有培养孩子的各种能力，他便无法自己把握将来。

十、不作楷模

许多父母在教育孩子时，自己首先没做好榜样，当孩子效仿父母的一些不恰当行为时，父母又要千番指责。言传身教，没有身教，言传就无从谈起，因此，为孩子树立一个好榜样，才能起到垂范作用。