许多家长都想通过与孩子交谈增加感情，并达到教育的目的。
可有些家长总感到效果不佳，其主要原因是交谈的方式不正确。错误的交谈方式可分为两种，一是训斥式。家长居高临下，只会指责孩子这儿也不好那儿也不是，不耐烦听孩子谈他的想法。较小的孩子懂事不多，家长如不把道理说明白，对这种方式的交谈孩子备感屈辱和压抑，其结果是亲子间的距离越来越大。二是溺爱式。看上去好像与“训斥式”相反，家长用“甜蜜”的口吻对待孩子，其特点是“哄”。但从本质上看与训斥式一样，都是没有深入孩子的心灵去关心他们的“实际”，其结果也和训斥式没什么两样。
那么，与孩子交谈有哪些正确的方式?
1、诱导式。通过循循善绣使孩子增知增智，获得乐趣，加深感情。
2、协商式。对孩子采取平等的态度，尊重孩子的人格，通过商量和讨论启发孩子动脑筋想办法，使孩子积极参与交谈。
3、说理式，也可以称为“解释式”。动之以情，晓之以理。当不赞成孩子做什么的时候，应解释原因，说明道理，并征得孩子的理解和同意。在孩子做错事时，帮助孩子分析原因，指出危害，使孩子心服口服。
另外，在与孩子交谈时，家长要特别注意以下几点：
1、要从平等的地位出发，不摆家长的架子。在心情好的时候要这样，在心情不佳或被顶撞的时候更要注意态度。
2、要以孩子为中心。要以孩子关心和感兴趣的话题进行交谈，当然，有家长和孩子都感兴趣的话题更好。以这类话题交谈最容易产生沟通，也便于掌握孩子的思想动向。
3、家长要有足够耐心。有些问题孩子不一定能很快理解，家长要有耐心帮助孩子慢慢认识。对饶舌的孩子没完没了的讲述，家长也不要随意打断，应适当引导，使孩子逐渐提高表达能力。总之，只要家长掌握与孩子交谈的艺术，一定能取得好的效果。
延伸阅读
如何保护孩子的艺术天分？
爱因斯坦也说过：“想象力比知识更重要，因为知识局限于我们已经知道和理解的事物；而想象力拥抱整个宇宙，和我们未来希望知道和理解的所有事物。真正的智慧不是知识而是想象力。”
艺术教育的本质，是通过各种恰当的方式，帮助这些天生本已是艺术家的宝宝们，保留住艺术家的天分，这才是我们成人应该做的事。
更进一步的，若还能通过艺术的方式，开启并保护好孩子的创造力和想象力，就是寻找到了让他们拥有新时代智慧的最便捷途径。
如果在宝宝刚开始为自己的涂鸦行为而兴奋不已的时候，我们就用成人的思维、成人的学习方式来教育他压制他，这是不行的。
请为了让宝宝能够体会快乐而画画，能够表达心灵而画画，能够养成沉浸其中的能力而画画，能够与神秘的精神世界做沟通而画画，能够拥有本真的想象力和创造力而画画，为了幸福感而画画。画没有压力的画，画不用总去解释的画，画纯真的画，画真正像个“孩子”一样状态的画！
在此基础上，我们还需要注意三点：
第一，根据孩子的性格特点来引导。
孩子与孩子之间，确实有很大的不同，再没有比身为父母的你们，更加了解自己的孩子。
比如说，一个偏理性的做事有条理的宝宝，我们可以通过本书介绍的“曼陀罗涂色”、“做拼图”、“画地图”等有趣的形式，充分地在绘画中发展他逻辑性的一面；另外再通过“水的游戏”、“有颜色的魔力城堡”、“光影俱乐部里的神奇探险”等环节，大力为他补充创造性涂鸦的营养，充分释放他的灵感，启动他的创造力，并让他的逻辑智能和空间智能都得到相应的锻炼。
再比如说，一个偏内向的与人交往很谨慎的宝宝，我们可以经由“颜色城堡”、“蔬果小镇”、“绘本创作”等环节，多多地在涂鸦时间中让他尝试各种各样的颜色、材料和形式，并适当固定下他的创作表达时间。所谓“创作表达”时间，就是一定要给孩子一个特定的时间和气氛，让他当着全家人的面，来说说他的画，讲讲画里的故事，家人要给予真诚的关注与恰当的鼓励(这本书里也会在每阶段穿插这样的表达时间，让孩子都有机会讲一讲自己的创作，哪怕只是有勇气站到人前，都值得我们给他最热烈的鼓励)。这会在充分发挥宝宝创造力的基础上，很好地发展他的人际智能和自我认知智能。
还有生性活泼好动的宝宝，我们很多时候要逐渐让他了解规则的建立，秩序的遵守，以及专注力的重要性！
看看，同样是涂鸦，同样是使用一本书，每个宝宝所要体验的重点，还是有区别的。
一个孩子未来的道路，很大程度上是由遗传(先天的)与环境(后天的)所决定的，既然遗传因素这么要紧，那我们一定要足够重视！这也就是为什么我这么强调要区分孩子的特质的原因之一。面对这些特质，我们所要做的，并非竭力去改变，而是要帮助孩子们认识到、驾驭好。也就是让他们充分了解自己的特质，并且好好利用它。
这样看来，涂鸦的过程，不单单是在创作，也是在帮助孩子主动梳理自我特质并充分发展的一个过程。
第二，灵活运用三大法宝。
作为老师也好，父母也好，拥有三大法宝是关键：
有一副好“耳朵”——善于倾听；
有一双好“眼睛”——乐于发现；
有一只好“嘴巴”——懂得赞美。
倾听孩子创作的声音，发现孩子探索的脚步，赞美孩子点滴的进步。
倾听，是打开孩子心扉的钥匙。
发现，是与孩子一同探寻自我与世界的开始。
赞美，是促使孩子学会为自己“积极归因”的动力，是培养他们自信的最佳助力。
宝宝爱涂鸦，我们就要提供相应的条件来顺应他的天性。我们今天让他享受画画的过程，并非让他一定要画出完美像样的一只猫一个人，而是逐渐培养起他对待绘画这件事的信心和耐心，培养起对于美的认知和自己的理解，培养起对颜色的直觉，培养起他们感知事物的敏锐角度，以及各种能力的协调发展。
和孩子“称兄道弟”是门艺术！
你不要对自己强调：他是我的孩子。而是要不断地告诉自己：他是我的朋友，我要尊重他。
有一天，在路上遇见一个老同学，他身边带着女儿。我蹲下来，问她：“宝贝，你几岁了啊？”
“4岁。”女孩很乖巧地回答了我。
“那你知道，你爸爸多大了吗？”我指了指老同学。
“4岁。”女孩回答道。
我不禁纳闷又问：“那你妈妈呢？”
“4岁。”
我开玩笑地说：“宝贝，你弄错了吧？你们全家怎么都一样大啊？”
“没错啊，爸爸说自从我出生之后，他才开始当爸爸，妈妈也才开始当妈妈。所以我们一样大。”小女孩煞有介事地解释道。
“爸爸，你说我说的对吧？”女孩问爸爸。
“对，对极了。”老同学一把抱起了女儿。
和这对父女分开后，我还沉浸在那种简单却让人感动的父女情的感动中。
回家之后，我做的第一件事情就是将这个经历告诉了桐桐，讲完后，我还认真地对桐桐说：“我和妈妈都很感谢你给我们做父母的机会，我们做父母的年龄和你是一样的。”
和孩子一样大，你就会不自觉地把孩子当成你的朋友。
你会说：“和孩子做朋友？他总是闯祸，每次都气得我不轻，让我怎么和他做朋友？”
其实不然。和孩子做朋友，正是帮助孩子改正错误的好途径。
现在，我尽量多陪桐桐，并且和桐桐相处得很融洽，多半是源于我的成长经历：
小时候，我是个让大人头疼的孩子，是我们那片的“孩子王”，经常带一群和我差不多大的孩子一起淘气。那时候的顽皮已经成为现在我和妈妈之间的美好回忆了。
如果你现在问我：“你最喜欢妈妈哪点？”
我会毫不犹豫地告诉你：“我喜欢妈妈把我看做她的朋友，什么话都和我说，我有什么话也都可以对她说，就算做错事，我也乐意告诉妈妈。”
有一次，我和伙伴们在街上踢足球的时候，不小心将球踢进了邻居家的菜园子。因为用的劲儿太大了，球进入菜园子之后，把人家的黄瓜架给砸坏了。
当时我就意识到自己犯错误了，邻居的脾气可是不得了。我马上跑回家，把这件事告诉了妈妈，并希望妈妈可以出面给邻居道歉。
其实，对于那天发生的事情，我还是觉得很对不起母亲的。一向爱面子的妈妈去向脾气暴躁的邻居道歉，邻居说了很多难听的话。但是妈妈一直在那里听着，微笑地道歉。
最后，妈妈给了邻居一些钱，作为补偿。
妈妈回家后，我本来觉得接下来会有暴风骤雨，可是妈妈只是平静地说：“知道你爱踢球，以后踢球时注意些。别再搞破坏了。”
从妈妈眼里，我看到的全是朋友似的关切，没有丝毫的批评之意。
我和妈妈的关系变得很亲近，从此我再也没有因为这样的事情让妈妈为我操心了。
很多时候，孩子有什么心里话，宁可对自己的朋友说，或是将自己的心事写在日记中，也不肯对父母说。
我想说：“如果你是孩子的朋友，那该多好，孩子就不需要走出家门，寻找自己的说话人。你也会及时发现孩子存在的问题。教育效果便会事半功倍。”
一次，大姐来我家玩儿，她说：“上了高中的芳芳回家后，很不喜欢和我说话，问她为什么，她说没话说。但是一回到自己屋子，就拿起电话，和同学聊得热火朝天。”
芳芳不说，大姐也不好意思问。所以和芳芳之间就保持着这种不尴不尬的境况，让她很不舒服。
我知道芳芳很喜欢女歌手张韶涵，买了很多她的专辑。我试着说服大姐去多了解一下张韶涵，找到和芳芳在一起的共同语言。
大姐那样做了。
后来，听姐姐说，芳芳把她当成了好朋友，甚至会将班上男孩子给她写纸条的事情都告诉她。能将这种事情告诉大姐，大姐自然开心，感到女儿很信任自己。她适时引导芳芳，让芳芳将注意力放在学习上。母女俩无话不谈，让身边的人很羡慕。
和孩子做朋友，既是一门学问，更是一门艺术。你不要对自己强调：他是我的孩子。而是要不断地告诉自己：他是我的朋友，我要尊重他。试试吧，去做孩子的朋友，这会给你带来意想不到的收获。
徐沛东：孩子艺术教育不能家庭化
人民网北京3月10日电（记者徐冬儿）“素质教育”的理念喊了很多年，现在已经有越来越多的家长关注孩子的素质教育，注重全面培养，也希望孩子能够在某些艺术有一定的特长。今天记者在人民大会堂采访到全国政协委员、著名作曲家徐沛东先生。对于青少年的艺术教育问题，徐沛东表示，“艺术的学习不能急功近利，国民素质的培养关乎一个国家的发展。艺术教育不是个体的家庭能够完成的，需要的是全社会的关注，学校的调整和投入。”
他说：“我非常关注青少年的艺术教育问题，怎样给他们提供合理的、正常的艺术教育对于我国青少年综合素质的培养是非常重要的。”徐沛东委员认为，孩子的艺术培养不能完全社会化、家庭化。孩子们在最初的艺术学习过程中需要一个机制的保障、一个整体的氛围、一种有组织的教学模式。
“现在很多家长花大量的时间和金钱去培养自己的孩子，让他们进行专门的艺术学习。在学习的过程过难免给予孩子过多的期望。”徐沛东委员认为，学习艺术不是为了让所有的孩子都能成为艺术家，而是希望孩子们能够通过艺术的学习和熏陶提高自己的艺术修养，完善个人的综合素质。
家长必修：夸孩子是一门艺术
表扬好的行为有利于孩子的健康成长。但表扬也是一门艺术。怎样才能使表扬更有效呢？希望下面的观点能给你带来一些启发。
1.不要吝啬你的表扬
尤其是对年龄小的孩子，父母常用成人的眼光去看待孩子的行为，认为没有几件事是值得表扬的。其实，对于年龄小的孩子做好一些“简单”的事已经很不容易了，而良好的习惯和惊天动地的成绩也是由这些“简单”的行为累积成的。因此只要有助于培养孩子良好的习惯，增强自信心，父母就要慷慨地给予表扬，年龄愈小表扬愈多，随年龄的增长逐渐提高表扬的标准。
2.对应表扬的行为要及时表扬
否则，孩子会弄不清楚为什么受到了表扬，因而对这个表扬不会有什么印象，更提不到强化好的行为了。因为在孩子的心目中，事情的因果关系是紧密联系在一起的，年龄越小，越是如此。
3.表扬要具体
表扬得越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。例如，孩子看完书后，自己把书放回原处，摆放整齐。如果这时家长只是说：“你今天表现得不错。”表扬的效果会大打折扣，因为孩子不明白“不错”指什么。你不妨说：“你自己把书收拾这么整齐，我真高兴！”一些泛泛地表扬，如“你真聪明”、“你真棒”虽然暂时能提高孩子的自信心，但孩子不明白自己好在哪里，为什么受表扬，且容易养成骄傲、听不得半点批评的坏习惯。
4.表扬不仅要看结果，还要看过程
孩子常好心办“坏事”。例如，孩子想“自己的事自己干”，吃完饭后自己去涮碗，不小心把碗打破了。这时家长不分青红皂白一顿批评，孩子也许就不敢尝试自己做事了。如果家长冷静下来说：“你想自己做事很好，但厨房路滑，要小心！”孩子的心情就放松了，不仅喜欢自己的事自己做，还会非常乐意帮你去干其它家务。因此，只要孩子是“好心”就要表扬，再帮他分析造成“坏事”的原因，并告诉他如何改进，这样会收到较好的效果。
下面我们来看看表扬孩子的三大原则和三大窍门：
三大原则
1.夸具体不夸全部
“宝宝真棒”，这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了，宝宝会翻身了，宝宝会蹦了，宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中，家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价，甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气
家长随口的夸奖，可能意识不到会带来怎样的消极影响，直到有一天，发现孩子变得害怕失败，经不起一丁点儿挫折……
总是笼统地表扬孩子，比如你真棒，会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭，妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭，妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力。
2.夸努力不夸聪明
“你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面，他们面对挑战会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果。
美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题，然后，对一半的孩子说:“答对了8道题，你们很聪明。”对另一半说:“答对8道题，你们很努力。”接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错，但最终能学到新东西的任务；另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的；被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务
3.夸事实不夸人格
“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”，家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念，如果孩子总被扣上这样一顶大帽子，对他反而是种压力。
成年人也是,当领导不断夸奖你时，开始还会沾沾自喜，但慢慢地就会感觉到压力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的机会。
如果家长的称赞总是“言过其实”，孩子也会有压力，觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候，他就做出让你头疼的事情，以示“真诚”。
1.留心孩子的努力
为达到激励孩子的目的，真正做到“夸具体”、“夸努力”，家长首先要对孩子做事情的整个过程有所了解。有的时候可以亲眼看见孩子的良苦用心和付出的努力，当你在总结孩子成绩的时候，不妨详详细细把自己的所见所闻描述出来。比如孩子写完作文之后，你可以说:“文章的开头很好，你能想出这样的开头实在不容易；中间的描述能感觉出你经过了仔细的观察。结尾的一句话也比较精彩，用它来点题很恰当……”这样，你把孩子在作文上所花费的辛苦一一说了出来，愉快自信的笑容立刻就会洋溢在孩子的脸上。
如果你没有亲眼见到孩子的努力也没关系，你可以用提问的方式让孩子自己说出努力的过程，这中间不失时机地加以适当的点评，同样可以给孩子一个有益的赞美。
2.夸孩子别嫌“罗唆”
仔细分析一下，家长们对待表扬的态度的确是随便了一些，甚至有点心不在焉、张嘴就来。当孩子表现好时，家长的第一反应就是“你真棒”，看起来既省事又符合鼓励为主的教育精神。其实这样的表扬多了，对孩子毫无意义。
所以当了解了“夸具体”原则时，很多家长开始很难适应，不知道除此之外还能说些什么。很简单，教你一招——好话不嫌“口罗唆”，看看上述有益的表扬语，哪一句不比“你真棒”口罗唆?这就意味着要用更多的话语描述孩子的努力，结果自然引起孩子共鸣，夸奖的目的也就达到了。
3.把夸奖当“预防针”
夸奖不仅仅是事后对孩子的肯定，有时候在预见到孩子对某些事情可能有抵触时，可以事先夸夸孩子，用表扬来打预防针，可能会有意想不到的“疗效”。
演员宋丹丹在新书《幸福深处》中就有这样一段:有一次儿子巴图生病，我对小阿姨说:“我发现巴图和别的小孩儿不一样，别的小孩儿吃药都哭，可他从来不哭，他不怕吃药。这一点他和别的小孩儿真的不同。”然后我把中药端给他。他捧着碗，烧得红红的小脸一副紧张的表情，闭着眼睛一口气就把药喝下去了。我们大家都赞不绝口。从那次起，多么苦的药他都不怕。
居里夫人的家教艺术
居里夫人，作为一位杰出的女科学家，曾在仅隔8年的时间内就分别摘取了两次不同学科的最高科学桂冠——诺贝尔物理学奖与诺贝尔化学奖，并且一生中获得了难以计数的其他科学殊荣，可谓是智慧超群、硕果累累。她的长女伊伦娜，核物理学家，与丈夫约里奥因发现人工放射性物质共同获得诺贝尔化学奖;次女艾芙，音乐家、传记作家，其丈夫曾以联合国儿童基金组织总干事的身份接受瑞典国王于1965年授予该组织的诺贝尔和平奖。作为普通的母亲，居里夫人又是怎样培养和教育自己的子女的呢?
早期教育中的“幼儿智力体操”
居里夫人一生科研工作十分繁忙，然而她很善于抓紧时间对子女进行早期教育，并善于把握孩子智力发展的年龄优势。譬如，居里夫人在女儿不足1岁时，就让她们开始所谓的“幼儿智力体操”训练，让她们广泛接触生人，到动物园看动物，让她们与猫玩;让她们到公园去看绿草、蓝天、白云，看色彩绚丽的各种植物和人群，让她们到水中拍水，使她们感受大自然的美景。孩子大点后，居里夫人又开始了一种带艺术色彩的“智力体操”，教孩子唱儿歌和讲童活。再大些，就开始智力训练和手工制作，如数的训练，字画的识别，弹琴、作画、泥塑，让她们自己在庭园种植植物、栽花、种菜等，并抽出时间与她们散步，在散步时给她们讲许多关于植物和动物的趣事，如种子是怎样在花里长成的，小老鼠和鼹鼠是怎样打洞的，哪里能找到兔子窝等等。她的教育都力求从实物开始，且每天更新，以提高孩子兴趣。她还教孩子骑车、烹调等。全方位幼儿早期“智力体操”训练，不仅使孩子增长了智力;同时也培养了孩子的各种能力，增强了孩子的自信心，锤炼了性格。
德育教育与品格培养
居里夫人从整个科学生涯和人生道路上体会出一个道理：人之智力的成就，在很大程度上依赖于品格之高尚。因此，她把自己一生追求事业和高尚品德的精神，影响和延伸到自己的子女和学生身上，利用各种机会培养孩子形成良好的道德品格。
在丈夫皮埃尔去世以后，居里夫人开始一人担负起抚养孩子的重担。当时她经济上拮据，还得补贴一部分给科研。有人建议她卖掉与皮埃尔在实验室里分离出的那1分克镭，这在当时价值100万法郎。居里夫人则认为，不管今后的生活如何困难，决不能卖掉科研成果。她让女儿从小养成勤俭朴素、不贪图荣华富贵的思想。居里夫人毅然将镭献给了实验室，把它用于研究工作。后来她带着两个女儿赴美国接受总统赠送给她的一克镭时，也同样告诫女儿：“镭必须属于科学，不属于个人。”
在第一次世界大战期间，居里夫人再次做出一项重大的决定：将诺贝尔奖金献给法国政府，用于战时动员。居里夫人还亲自带着X光机上前线服务，并带着伊伦娜随同前往帮助检查伤病员。战争结束时，法国政府向伊伦娜颁发了一枚勋章，这对年轻的姑娘来说真是极大的荣誉。这位居里夫人得以宽慰。孩子们成长起来了，尤其是伊伦娜在战时的经历使她变得更为成熟。
居里夫人的品德教育包括四个方面：(1)培养她们节俭朴实、轻财的品德。她对女儿的爱，表现为一种有节制的爱，一种有理智的爱，她对女儿生活上严加管束，要求她们“俭以养志”，她教育女儿说：“贫困固然不方便，但过富也不一定是好事。必须依靠自己的力量，谋求生活。”(2)培养她们不空想、重实际的作风。她告诫两个女儿：“我们应该不虚度一生”(3)培养她们勇敢、坚强、乐观、克服困难的品格。她常与子女共勉道：“我们必须有恒心，尤其要有自信心。”(4)教育她们必须热爱祖国。除了教她们波兰语，居里夫人还以自己致力于帮助祖国科学发展和波兰留学生的行动感染伊伦娜和艾芙。尤使她们念念不忘的是：母亲以祖国波兰来命名首次发现的新元素“钋”所表现出的赤子之情。后来，她的孩子都成为对社会有用的人才，尤其是伊伦娜夫妇，不仅继承了居里夫妇的科学事业，也继承了他们的崇高品德。1940年他们把建造原子反应堆的专利权捐赠给了国家科学研究中心。
孩子与父母的交往本领
父母都很想了解孩子在想什么，想了解孩子的心理发展水平，了解孩子对这个世界到底能够知道多少。可是，你知道吗?孩子从出生起，就在琢磨我们大人，我们的心理也是他们要探索的世界的一部分，了解这一点，会有利于我们和孩子的交流。
父母首先要明白，孩子喜欢用什么方式和你交往是由你的反应决定的。如果孩子不哭不闹、语调平静地呼唤你，你不理不睬或认为孩子没什么着急的事就可以漫不经心地敷衍他，而在孩子大哭大闹的时候才理睬他，他自然要把哭闹视为最佳手段。
父母平时应该对孩子那些好的交往方式给予鼓励，及时、认真地做出回应，以微笑的表情、温柔的爱抚表示对他的注意，使孩子感到父母欣赏自己的这种行为。与此同时，要对孩子那些消极的方式进行冷处理，使孩子懂得，哭、闹、大喊大叫、耍赖、撒娇发脾气、砸东西等，都不是吸引成人注意的好方式，如果孩子坚持如此，父母一定不要理会他，几次之后，孩子知道再怎么闹也没有用，会自己放弃消极的方式。
孩子是天才的模仿家，父母要处处以身示教，帮助孩子学习正确的交往方式，使他从小就处在有利于身心成长的良好人际关系的氛围中。值得注意的是，在孩子与父母的交往中，父亲有十分重要而又特殊的作用。通常情况下，母亲家务负担较重，父亲就是孩子游戏的伙伴。许多孩子在痛苦的时候，到母亲那里寻求安慰，而想玩儿时，则更多地选择父亲。
如果父亲常常采取宽容、鼓励的态度，给孩子带来了更多的自主机会，有助于孩子学会更多的社交技能。与母亲相比，父亲通常在独立、果断、坚强、自信、开朗、宽容、勇于克服困难等方面都占据优势，这些好的个性特征会潜移默化地影响孩子，对于孩子学习与人交往的方式，形成积◇极的个性品质是非常有益的。因此，父亲应多花一些时间和孩子相处。
怎样与固执的孩子沟通
3岁的点点性格非常固执，自己想要做的事情，家长如何威逼利诱都没有办法改变。比如：家里有人按门铃，点点都要亲自开。如果别人帮他开了，他就气得大哭不止，还不让人家进屋，一定要别人再按一次门铃，他再开一次才罢休。家里买了饮水机，每次不管谁要喝水，点点都要去帮着倒。妈妈怕孩子太小烫着，不让他倒水，点点又会哭闹不停。这样的事情让家人很苦恼，这么小就这么倔强，以后怎么办啊？
孩子任性了，淡定
关键点分析
孩子固执只是表面现象，成长是一个过程，孩子出现状况总有一定的原因。当家长了解了孩子的动机，抱着理解的态度，不和孩子硬碰硬，巧妙地用其他办法调和，结果会不一样。
意大利著名教育学家蒙台梭利说过：“对成人而言，儿童的心灵是一个难解之谜。我们应该努力地探寻隐藏在儿童背后的那种可理解的原因。没有某个原因，某个动机，他就不会做任何事情。一个成人若想找到这些谜底，他必须对儿童采取一种新的态度，增强对孩子的责任感。他必须成为一个研究者，而不是一个迟钝麻木的管理者或专制的评判员。”
让我们先找找原因，了解一下孩子固执背后的心理秘密。
1.有的孩子很小就有固执的性格成分，是因为遗传因素，而大部分是跟早期家庭教育不当有关。造成孩子性格固执普遍有三种原因：
家长惯出来的。有些家长在孩子很小的时候，给予的关怀和爱护太多，孩子有什么要求，无论正确与否都一律满足。时间长了，孩子就形成“想要什么就能得到什么”的错误认识，愿望没有得到满足的话，就会大哭大闹。这个时候家长妥协，就助长了孩子的固执。
家长打骂出来的。有些家长非常严格，希望自己的孩子很优秀，只要孩子稍微有点过失就打骂孩子，久而久之，孩子就形成逆反心理，即使知道自己错了也要反抗，形成固执的脾气。
家长暗示出来的。孩子有时候耍些小性子、发个脾气很正常，却被家长认为“犯倔，任性”，人前人后讲孩子怎么不听话，给孩子贴标签，久而久之，孩子接受暗示，真正变得固执了。
2.孩子进入“执拗敏感期”。
孩子2岁以后，自我意识不断发展，主观意识越来越强，喜欢说“不”、“我就要”。这表明孩子已经进入“执拗敏感期”，这不能说是坏脾气。他只是不想再像以前那样，事事都要依靠你：穿衣服、吃饭、到外面去玩都要听从你的安排。他开始有自己的独立愿望，以为(当然这个年龄的孩子还只是无意识地以为)什么事情都可以自己做了，不需要再求助于人。而且，他希望别人也能知道这一点，但往往很多想法和行为会与成人的主张产生冲突。他们的思维发展能力有限，无法去分析问题，做出正确的判断。这个时候，他会非常委屈、失望，语言表达能力又不够，只会用哭闹来表示反抗。
关键帮助
对于孩子的无理取闹，家长一定要克制自己的情绪，耐心地帮助孩子平稳度过。如果处理不当，一味顺从或压制都会给孩子成长带来不良影响。
招数一：对于孩子的固执不要一味压制。
一个什么都要自己做主、不肯妥协的孩子，其实长大之后更容易成为具有独立性格、自信和坚强的人。如果家长总是想方设法让他屈服，一味压制，他的反抗可能就会越强烈，而且容易造成孩子任性、纠缠不休、固执等人格特征。如果孩子的执拗是合理的，比如他坚决不让你给他穿鞋，你就让他自己穿好了。先让他自己做一回主，当他意识到自己并不是无所不能的时候，会重新回来找你帮忙的。当然，遇到这种情况，你需要有一点富裕的时间和足够的耐心。如果孩子的固执不合理，可以采取暂时不理睬的态度，装作若无其事，等孩子平静下来再跟他讲道理。
招数二：对于孩子的固执要巧妙诱导，灵活处置。
家长要分清哪些事允许孩子自己做主，哪些事为了避免出现危险，应该如何巧妙诱导孩子不做。比如上面点点的案例，家长就应该巧妙地使得双方达成共识。但是，如果他想自己穿裤子，或者非要穿红毛衣而不想穿绿毛衣，你就没有必要和他较劲。给他一定的自由，满足他想独立的愿望，可以让你免遭这个“小暴君”的折磨。你既要理解孩子，又要给他一些规矩。
招数三：对于孩子固执带来的后果不要讽刺，要帮助。
在孩子无法自己穿好衣服而又回来求你帮忙的时候，不要说：“我早就跟你说过，你自己穿不上的!”而要说：“穿不上没关系，妈妈很乐意帮助你。”让他明白，在自己做不到的情况下，接受一下别人的帮助并不是什么坏事。学习本身就是从不会到会的过程，如果孩子意识不到这一点，今后怎么能够学到更多的东西呢!
名师看点
固执和执著是两个不同的概念。执著是优点，不要当成固执来指责，否则就阻碍了孩子成才。因此，不要错判孩子，独立愿望强烈是一种优点，家长不要剥夺孩子的这一权利。如果孩子确实是固执，就要从小修订，但是家长要注意采用春风化雨的方式，慢慢引导。>>摇妈经验分享：按年龄段管教孩子的最好方法
育儿问答：
友wuwenlongv问：孩子固执、任性、抗拒怎么办？
特聘专家马兰花解答：最简单的办法是把他单独放在房间里，作短暂的隔离，冷落他一会儿，让他有时间冷静下来重新考虑下一步怎么办。即使在外面也一样。如此反复几次，孩子就会感到自己发脾气、哭闹都毫无意义，得不到家长的注意，得不到自己想要的东西，慢慢地就不再乱发脾气了。每次发作平息后，家长要记住为孩子讲道理，及时进行下面教育。要告诉孩子刚才的行为是不好的，采取发脾气的办法要挟父母满足自己的需求，是达不到目的的。要让孩子知道父母还是爱自己的，只是不爱自己的撒泼行为。这样既可以教育孩子今后不再乱闹，也可以避免孩子疏远父母的亲情。>>详细