宝宝在模仿中渐渐成长，你呢？模仿带给你什么？
孩子们从一出生就开始模仿大人，在学习中形成自我。那么父母呢，在孩子模仿你们的过程中，你是不是也可以有所收获？
当你喂小宝宝吃饭时，把小勺递到他面前，宝宝自然地张开了嘴，等着品尝美味。那么你呢，你的嘴是否也张着？你们俩谁先张开嘴？到底是谁在模仿谁？阿姆斯特丹大学的社会心理学教授艾普·迪叶特斯特辉解释说："在4/5的情况下是孩子看到伸过来的勺子后先张嘴，然后父母才模仿孩子的动作；余下1/5的情况是父母先演示，孩子再模仿。"
这个简单的喂饭的例子说明了，模仿不是单向的，模仿其实可以理解为父母和孩子间的交流的一种方式。
模仿——我的爱对你说
艾普教授告诉我们："如同水中的鱼群群居群嬉一样，人也时时参照周边的人们：互相观察、互相模仿。我们需要一种归属感和获得认可、接受的愿望，而模仿可以满足我们的这种愿望。"
很多父母都知道一项研究结果，就是在很小的婴儿面前做吐舌的动作，宝宝也会模仿。你们也可以和自己刚刚出世的宝宝来做一个特殊的游戏：爸爸或妈妈在宝宝面前做出亲吻的嘴型，看看宝宝是否也会模仿出同样的姿势。有研究者在刚刚出生不过42分钟的婴儿身上就观察到了这种行为。
父母和孩子可以一开始就通过模仿互相交流。你可能会感到，当孩子模仿你时，你的面前似乎有一面镜子，你做什么，孩子也做什么。当然，这种模仿也会起到不好的效果：如果孩子看到大人抽烟，观察手是如何在嘴前往复的，他或许会用一块积木代替香烟来模仿你。
不管他模仿你抽烟的动作让你感觉如何，也许你觉得自己很愧疚，但孩子在模仿你时毫无恶意。他模仿你，是因为父母是他的偶像，他对父母的爱是无条件的。你的孩子毫无保留地信任你。当你把宝宝抱在怀里，他同时也抱着你，贴在你身上向你表达他的爱，如同你对待他一样。
模仿——生活原来是这样的
如果一个6个月的婴儿得到一面小摇鼓的话，他会立刻意识到，他不仅可以将他攥紧，也可以松手扔掉。因为这么大的孩子开始有意识地抓住东西，想怎么玩就怎么玩。因而宝宝突然意识到，他可以"有所作为"影响什么了。于是他开始非常热情地练习，将事物与目的结合起来。此时，模仿可以起很大作用。例如当你把礼品纸揉成一团发出声音，孩子会好奇地学着尝试，是否他也可以用手和纸制造出同样的音响效果。
慕尼黑马普研究所研究认知和行为发展的小组成员艾儿丝纳博士说："婴儿在9个月到12个月大时达到模仿的高潮阶段，此时他们理解他人行为的能力也得到了发展。我们成年人会知道其他人的行为是有意义的，比如我们看到一个人进了厨房，就会推测他去那儿是有目的的。"那么孩子呢？她和同事一起研究2岁的孩子是否同成人一样思考。最初的结果表明，孩子会对模仿事物的意义有自己的理解："大人若是像孩子一样把玩具塞到嘴里的话，孩子先是很吃惊，但他们并不去模仿。"知道了这一点，下次你逗孩子玩时可别被那聪明的小脑袋瓜取笑哦。
模仿——你快乐所以我快乐
如果孩子因为肚子痛而整夜睡不安稳，第二天早上，父母的情绪通常会有些烦闷，这是人之常情。但假如宝宝这时冲着你们笑，所有的父母都会不由自主地喜笑颜开，疲劳被笑容驱赶得无影无踪。这是因为父母在模仿孩子的笑时，大脑通过面部肌肉的运动传输了愉悦的信息，立即分泌出营造快感的激素。
当人们模仿他人表情的同时，理解他人的情感也就更容易了。神经生理学者发现，大脑具有使人拥有模仿能力的神经细胞--镜像神经原。它不仅仅在做动作如用手抓玩具摇鼓时活跃，而且在观察别人如何拿起摇鼓时也变得活跃。大脑会模仿该动作，同时我们会设想他人大脑中的意图：他想拿起摇鼓晃动发出声响。镜像神经原能让人通过模仿，推己及人从而更加体谅他人。再简单一点说，通过对周围的人表情的模仿，宝宝学会了善解人意。
模仿——你说我也说
父母在和小宝宝说话时会不自觉地用"儿语"，他们改变了通常讲话的节奏，几乎是像唱歌一样和孩子们说话。而且语速相对缓慢，句子之间停歇较长，经常重复所说的和所做的。当父母模仿孩子的方式进行交流，仔细观察宝宝的反应，就会发现宝宝在"密切注视"并"回答"你，尽管他可能还不会说话。宝宝大一点后模仿的能力更强了：比如他还不会说话，可已经能学着你们拿起电话听筒煞有介事地"打电话"了。孩子每一次模仿的尝试都促进着语言的发展，同时加强了父母与孩子间的联系。
模仿——时间停止，生活继续
对于新生的婴儿来说，不存在昨天或明天，只有现在算数。当你给孩子穿衣、洗澡、哺乳时，对他重要的只是你正在做的事情。你可以在宝宝观察你的时候，望着他，用二三分钟来营造一个小小的永恒，一段美妙的时间。而且你要将动作的节奏调节到宝宝的频率上来，"慢动作"有时候恰好是合适的速度。这些都有助于宝宝的时间感和记忆的形成。
当然我们能从孩子身上学到的时间观念也至关重要：有的父母全天候24小时为这个小小的大人物服务，忙得焦头烂额，担心自己支撑不了多久。宝宝却有能力让你坚持下去，就像他自己一样保持旺盛的精力：不停地挥舞手臂，趴着时不断向前爬，可能只为够到一只红色的球或毫无目的。孩子的这种耐力、耐心和集中注意力恰好是父母也应当效仿的。孩子可以引导你，尽全力去生活，日复一日。
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疑惑！你的宝宝为什么不愿上学
受教育是每个人人生的头等大事，有的孩子在幼儿园里面就能融入一个相对宽松的教育环境，这让他们在未来漫长的教育路上，能够走得更好。而有些孩子却连幼儿园都不愿意去，这是为什么呢？
1.学习的重要性
虽然孩子还小，可能并不明白那些大道理，但是父母还是可以利用一些生动形象的小故事来讲给他们听，让他们理解那样做的目的。比方说，如果父母想劝说孩子学习游泳，便可以告诉孩子，如果不会游泳的话，将来如果遇到突然状况，就有可能会被淹死，有生命危险。通过讲解这一点，让孩子明白，会游泳是一项生存本领，学习游泳是一件很重要的事情。
2.孩子更爱玩
可能是因为上了学校，孩子的行为都会受到一定程度的约束，觉得不自在，不能够想怎么玩就怎么玩了，因而不愿意去学校。爱玩是孩子的天性，但不能因为是天性，父母就丝毫不加以管束，玩可以，但是也要教导孩子适当地学习，可以选择看书、学习某项技能等；或者说，在玩耍的过程中，培养孩子在某一方面的兴趣爱好。这样的话，孩子到了要上学的年纪，也就不会对学校那样排斥了。
3.陌生的环境
在家里，孩子不管做什么都有爸爸妈妈、爷爷奶奶可以依靠，不管想要什么都会在一定程度上得到满足。而在学校这个大环境中，老师们不可能顾及到每一个孩子，为此就可能让孩子有了被忽视、被冷漠对待的错觉，从而不喜欢学校。面对这种情况，父母可以让孩子多多地结交朋友，有一个属于自己的小集体，学会和大家一起相处，这样的话，孩子就不会感到陌生、被忽视，从而也就不会讨厌上学了。
当然，孩子不愿意上学的原因有很多，成绩不好、不喜欢学校里面的老师、甚至也有可能是遗传因素的影响。面对各种各样可能的原因，爸爸妈妈们要注意观察孩子的行为，多和孩子沟通和交流，发现他们存在的问题，并及时地更正他们错误的想法。
拒绝宝贝你忍心吗
女儿和我走着，突然发现她没有跟上我的步子。原来，她盯上了路边杂货店里的瓶瓶罐罐，站着不动了：
“妈咪，棒棒糖。”
“对呀，这是棒棒糖。”我想装傻蒙混过关。
“妈咪，我要。”她改为正面出击。
“不行，吃多了糖要长黑牙的。”我也只好正面拒绝。只见小人儿小嘴一瘪，立马就哭开了。
今天年轻的父母们面对宝贝的各种购买要求，大概也都像我这样，经常是在迁就和拒绝之间艰难徘徊。
谁惯坏了宝贝？
我们这一代年轻的父母，大多都经历过物质匮乏的童年。也许，正是出于某种补偿心理，作了母亲之后，我迅速迷上了逛儿童用品商店。各类婴儿用品不用说都是要最好的，奶粉一定要吃最贵的。各式童装不停地买，所幸宝贝长得快，又容易弄脏，每件衣服都还有机会轮得到穿上一穿。不过到后来，连我自己也分不清到底是在为宝贝操办，还是在满足自己的某种曾被压抑了的购买欲了。
渐渐等到宝贝可以陪着我一起逛商店的时候，我也成了一个很好说话的妈咪。我不但很愿意答应女儿的请求，甚至还会不停地问她，是否要这个，要那个。女儿一开始面对五颜六色的花花世界还有些茫然，有些被动。但那些摆在货架上的东西，从颜色、形状、功能到口味无不竭尽迎合之能事，吸引着小宝贝的眼球。她很快就进入角色，积极适应着我们这个物质资源极度膨胀的年代。
不用说，家里很快堆满了从各个休闲游乐场所买回的劣质风车、面具、氢气球等玩具，都是女儿在一时新奇过去之后弃之一旁的。而大多数零食也总是撕开一个口子，试试味道不好就被丢在一边。少数几种喜欢的零食则变成了她的主食，以致宝贝一坐到餐桌边面对真正的主食就无精打采。
我不知道大多数父母是否都是从这样的后果出现以后才开始反思的。其实有些大道理我们早就懂得——人生不如意事十常八九，佛说人生有八苦，求而不得即其一。今天是一根小小的棒棒糖要不到，将来可能就是一份理想的工作、一段美好的恋情与我们失之交臂。哪能要风得风、要雨得雨？我们自己不也正是从不断的挫折中成长起来的，并从中受益不少吗？只是做了父母，面对自己的宝贝，就一个个都变弱智了！
宝贝的孙子兵法
我的姐姐算得上是个明智的母亲，在她的训练之下，小外甥是个十分懂得节制的宝贝，很少主动提出什么过分的要求。就是大人领着去给她买东西，她也一般只选一到两样。
不过，姐姐告诉我这样一件事：下班带女儿回家的路上，要经过一个品牌糕点店，里面各式糕点、冷饮五颜六色，煞是诱人。小家伙每次看着光顾里面的人们在无比幸福地享用，都要驻足观望半天，恋恋不舍。姐姐却每次都以各种理由说服宝贝离开了。有一天，她实在不忍看到宝贝那种渴望的眼神，终于带她进去了。直到坐到座位上，宝贝还在一再地追问妈咪，我们是真的要吃吗？等到吃的东西都摆上桌以后，宝贝的心思看起来已经完全没有在吃的东西上，而是不停地左顾右盼，又探究似地看看妈咪，仿佛在琢磨这突然实现的愿望是怎么一回事。顿时姐姐也觉得兴味索然，感到宝贝的一桩简单的快乐就这样被自己生生断送了。
乖宝贝的结果尚且如此，面对那些不太好说话的宝贝呢？没有哪个父母会真的能够做到铁板一块，完全硬下心肠来拒绝宝贝。所以，最后还是父母败下阵来，以迁就告终。这种防守的战线一旦崩溃，宝贝渐渐可以摸到达到目的的窍门：要么是嫌麻烦、又不拘小节的爸爸相对容易攻破，要么是心软的妈咪更容易走进“苦肉计”的圈套等等。于是我们可以看到商店里，父母和宝贝间的攻防闹剧在反复上演着。
拒绝宝贝三部曲
第1部曲：投鼠别忌器
大人常常“斗”不过宝贝，当然不是因为实力不够，而是“投鼠忌器”。比如我家女儿的杀手锏就是眼泪，稍不如意小嘴一咧就开场了，眼泪哗哗地流，很快就成了一个“泪人儿”，不由人不悄然动容。
不过当我发现宝贝渐渐喜欢把眼泪当武器之后，我不再像以前那样忙着息事宁人，答应宝贝的请求。当然也告诫自己，不要因为被宝贝哭得心烦意乱，就开始使用家庭暴力。既然被拒绝的宝贝并没有像她表现出来的那样伤心愤怒，那我们大人就更没有必要方寸大乱了。所以我采取冷处理的方式——冷眼旁观，你哭你的，我就是不为所动。
一次，女儿要买一把玩具水枪，我不答应。我先是耐心地跟宝贝讲道理，可是她根本听不进，而是在大街上哭闹着冲走了。我没有追上去安慰她，而是躲了起来，暗中跟着她。只见她横冲直撞，一边却不时回头张望，没有找到我之后，就开始往家的方向走。我第一次发现她居然可以独自从我们家附近的十字路口找到我们住的那栋楼。一路上她已不知不觉地停止了哭泣。直到自己摸到单元楼道口，看到我终于现身，她才又无比委屈地“哇”的一声又哭出来：“妈咪你怎么才来呀？”这时我再好言相劝，指出她的错误，她都照单全收了。
第2部曲：拆解宝贝的小花招
拒绝宝贝之所以失败，还在于父母低估了宝贝。我的女儿就“诡计多端”。比如我在超市里告诉她不能买哪种零食，她会说：“我只是看看，又不买。”然后就一直拿在手里。付账的时候，她把自己手里的东西也交上去，然后信誓旦旦地说：“我买回去吃饭以后再吃。”等到付账完毕就会要求：“我只打开看看好吗？”接下来当然是顺理成章地“只尝一点点”。只是到家里的时候，一包零食已经差不多被“尝”完了。
此外，女儿的小伎俩还有迂回作战法、旁敲侧击法等等。比如看到她钟爱的东西，她会建议说：“妈咪，我们买一个送给某某小朋友吧。”这时最好要么说某某小朋友也有，要么说上次爸爸给她买了，很好之类的。
第3部曲：给宝贝设置小障碍
某些时候，父母也可做点让步，同时趁机和宝贝谈谈条件。比如，给宝贝买了棒棒糖，就要求她得坚持刷牙之类的。这样既是人为地制造一点障碍，让她感到达到目的不是那么轻而易举。而且，也可以培养宝贝一些好的习惯。只是，若碰上宝贝被揭穿阴谋之后，恼羞成怒，胡搅蛮缠，拒绝和谈，那也就只好硬下心肠，借鉴前面说的冷处理方法了。
你的宝贝会说谢谢吗？
培养出一个小绅士小淑女永远是当父母不变的愿望；而学会表示感谢，则是社交举止下中最简单、有效的一项。以下几个好方法不妨可以试试。
让孩子习惯说谢谢的小技巧：
1、感谢暗语
当孩子忘了说谢谢的时候，直截了当地指出多少有损于小家伙的自尊。可以和孩子事先约定好一个暗示，比如拍拍肩膀、紧握他的手3下，或者分别点一下自己和孩子的鼻子。
2、照片感谢函
收到礼物写感谢函是非常非常有礼貌的事。不过孩子们还不太会写字，他们可能因为觉得任务艰巨而放弃。可以把孩子的照片粘在可爱的信纸上，然后让孩子在纸上简单写上"谢谢"，并签上名字。
3、多国语言
你知道有几种方法可以说“谢谢”呢？除了汉语的“谢谢”，英语、俄语、法语、日语、西班牙语……都可以。这样的道谢一定会令孩子大受赞扬，小家伙也会更乐于向人致谢。
4、“谢谢”的演习
向孩子们描述一种情况，然后发问，“你该怎么说呢？”例如，你在人群拥挤的街上走，然后不小心撞到了一个人，你该怎么说呢？你在朋友家里，朋友的妈妈问你是不是要再吃块饼干，你该怎么说呢？奶奶给你带来了蛋糕，你该怎么说呢？在家里的模拟演练，可以让孩子在“实战”时更知道自己该做什么，做的时候更从容。
5、“谢谢的银币”
也许小家伙太内向了，不肯向别人开口。你可以用硬纸板给他做些大硬币，然后包上烤东西用的铝箔，再用油性笔在上面写上“谢谢”。称之为“谢谢的银币”。出门时让孩子在口袋里揣上几个这样的硬币，或者干脆给他一个非常可爱、特别的小荷包装着。当孩子需要对别人道谢时，就可以教他给别人一个“谢谢的银币”。简单点的话，做些写了“谢谢”的礼券也可以。
6、冰箱上的感谢
在冰箱上放上一堆可爱的冰箱吸，然后告诉小家伙，只有因为要感谢的事写的便条，才能用冰箱吸贴在冰箱上。孩子为了使用这些可爱的吸铁石，自然会努力说谢谢。不会写字的小家伙可以用画的，或者是用有纪念意义的小东西代替，比如在麦当劳过生日得到得的纸帽子、野餐时拣到的漂亮树叶等。
7、无上布施
和孩子一起从事些“舍予”的活动。比如把废纸攒下来，送给小区里喜欢翻垃圾箱的老太太；请小区的保安吃支棒冰，谢谢他每天站在门口防坏人……你所在的城市也许会有小动物的民间收养机构，带孩子去那里看看。在给小狗喂食的时候，小狗也会温柔地舔舔你，或者赖在你身边，那是无言的感谢……让孩子在舍予中得到别人的谢意，他也会从别人的谢意中更体会到感谢的美妙。
小贴士：
@父母自己要懂得向别人表达感激
儿童天生喜欢模仿大人，所以，如果小家伙常常看到你向别人表达感激，他们也就会常常那么去做。这就是说，你不要忘了向收银员说"谢谢"。如果孩子在吃饭时表现非常好，你也要向小家伙表示感谢。
@向孩子说清楚你都为他做了些什么
孩子很多时候是不知道父母为他们到底做了些什么的。干净的衣服、可口的食物，对他们来说就像是天上理所当然掉下来的。如果希望孩子能对你说上一声"谢谢"，那么你要向孩子说说你到底都为他做了些什么，你绝对会非常吃惊，了解了事实的小家伙的反应非常不一样。
@即使小事，也要说谢谢
给孩子买了很贵的像"森林家族"这样的玩具，当然，你会希望孩子对此表示感谢。但是，不要忘记，你更应该在自己给小家伙倒了杯果汁、给他烫平件衣服的时候教孩子学会表示感谢。
@不要仅仅以孩子为中心
不是只有孩子的生日才是家庭的节日。教孩子在父母、长辈的特别日子（生日，结婚纪念日，母亲节）里有所表示，让小家伙理解人和人之间是相互作用的。
幼儿园面试，宝贝你别怕
你家宝宝遭遇幼儿园面试了吗？幼儿园的面试，都问些什么问题呢？你会为幼儿园的招生面试提前准备吗？
“现在教育方式真是不知道是好还是坏，上个幼儿园都要面试，难道BB每次检查身体的保健卡就不能说明问题吗？小小年纪就要面临这样的压力，为什么？太累了，孩子累，家长更累！我家BB明年正好上幼儿园，现在就要烦这些事了！谁能告诉我要面试些什么？唉，真没办法！”网友“阿哇壹”在网上“抱怨”。
宝贝的第一次考试
“面霸”，原来是指参加过很多次面试的求职者，其背后蕴藏着求职压力。如今，无忧无虑的孩子们都快被逼成“面霸”了。由于幼儿园的招生名额有限，通过“面试”来筛选部分“合格”的孩子入园，已经成为南京不少幼儿园的招生手段之一。
一位妈妈的日记：
今天带轩去公立幼儿园面试，八点多起床了，吃了早餐，就出发了，路上还又问了轩简单的问题，如你叫什么名字，多少岁，家里电话多少，爸爸妈妈名字，这些轩都快速回答了。
一到幼儿园，报上名字，老师叫开始问问题了，没想儿子却要出去看小朋友在课室跳舞。看轩的迹象似乎就是不肯回答问题，这可急坏我了，老师说那就下次再来面试吧。
坐上车回家时，在车上还问他叫什么名字，轩还大声回答。可是在老师面前，就不肯说。唉，面试失败。回家想想，看下午怎么让轩开口……（节选）
不是所有幼儿园都面试
据幼儿园刘园长介绍，此幼儿园的招生工作大概4月份启动，到时会按照实际名额张贴招生简章，公示后接受报名，先报先得。除去小托班的孩子直升小班外，大概还会对外招收一个班的孩子。根据往年经验，基本上半天就结束报名。不过，刘园长很反对幼儿园的“面试”一说，“我们幼儿园不会通过这样的面试来筛选孩子，这样对孩子不公平，根据实际名额，该招多少就接受多少报名。我们会有一个跟家长孩子沟通的环节，叫‘与宝宝的初次见面’，主要是通过一些简单的问题对孩子有个初步了解。”
某幼儿园的丁园长介绍，该园目前还没有张贴招生简章，但家长已经陆续开始报名了，基本上到3月底招生就结束了。托班只有50个名额，今年的报名人数预计会达到100名。报名截止后，幼儿园会举办一系列公开的亲子游戏，在这些游戏中让幼儿园和家长做出合理的双向选择。丁国春园长表示，面试对三四岁的孩子来说并不公平，不能靠几个简单的问题来判断孩子的综合能力。作为鼓楼区人大代表，丁园长还建议教育部门应该干预幼儿园的招生面试，不能让面试和成人的对错判断破坏了孩子的自由想象和天性。
相比之下，一些公办的幼儿园、特色幼儿园、名园等的“面试”则显得有点严肃了。一位妈妈在西祠发帖称，孩子参加了某名幼儿园的面试，现场要求孩子表演一段才艺，孩子紧张得额头直冒汗，虽然有所准备，但因为太紧张表现得还是不好。
“面试”题目家长抢答
在某幼儿园参加“面试”的一位家长说，虽然老师问的题目不难，但孩子一紧张就会卡壳，什么都答“不知道”，“连妈妈的名字都回答不知道，没办法，我看着很着急，就忍不住替孩子回答了。”
据某幼儿园老师介绍，所谓的“面试”并没那么可怕。一般的面试题目都不算难，比如让孩子回答姓名、年龄、父母名字、家庭住址等；或者拿一些玩具让孩子辨认，如玩具颜色、辨认卡片上的动物；如果孩子有特长并且愿意展示，老师也会让孩子展示一段。
针对幼儿园的面试问题，网上还盛传一些，“幼儿园面试攻略”，“先去中等水平的幼儿园面试，一来防小家伙怯场，二来当成去优质幼儿园的彩排，提高命中率。面试家长时，要着重夸夸宝宝的自理能力，如能自己大小便、自己用调羹吃饭等。当老师的，都喜欢省心的孩子”。这些经验之谈被年轻的家长们视为经典。
专家建议家长在择园的时候，首先要选择离家近的幼儿园，其次要考虑幼儿园的特色是否符合自己的孩子。幼儿园的孩子年龄还小，离家近可以让孩子免受上学路上的奔波，最起码每天能让孩子能多睡一会，遇到特殊情况家长也能及时赶赴学校。幼儿园的好坏也是家长和社会人为划分的，“好老师比什么都重要”。
■父母心声
“周六带丫头去面试，总共5项，总体来说不错，很配合，老师说很大方，就是家乡口音有点，平时都是老婆婆带，所以可能普通话不是太好，其他都不错，很高兴。学费1200。吃饭一个月154，总共一个月1354.我觉的蛮高的呢。”——网友“田心弓玄”
“有的上就上吧，贵点就贵点吧。总比没有的上要好啊。带儿子面试了2家幼儿园，结果都没戏，我们很可能上不了幼儿园了。”——网友“百年一剑”
“今天带宝宝去幼儿园面试了，一开始还很认生，一句话都不说。老师(可能是园长)又问了几个问题，她才慢慢活泼起来。不知道这个影响孩子入园吗？还有，老师说报名的孩子很多，我们的月份也小了点，要等通知。今天面试是宝宝的人生中第一次考试，妈妈小小的紧张了一把。”——网友
“今天，宝去面试，不错，老师奖他一个贴花，他拣了个最大的，老师说这个孩子不用试了，很好，我小骄傲了一下呵呵！”——网友“BOBOKING75”
宝贝心灵密码：打你也是爱
当宝宝的小手“啪”一声抡下去，你是否意识到，他那一记“狠心”的巴掌更多的居然是对被打者浓浓的喜爱之情呢？你又是否意识到，面对宝宝的“打人”行为，你的呵斥甚至体罚不仅于事无补，反而可能进一步强化他的这种行为呢？
可可和楚楚的打斗游戏
某一日，朋友带着3岁的可可到我家来玩，正好她哥哥的孩子——2岁的楚楚也跟着爷爷奶奶到北京住些日子，于是一并跟过来玩。两个宝宝进了屋，就别提多热闹了。进屋不到两分钟，2岁的楚楚就对3岁的可可发动了猛烈的攻势。“啪！”只听一声脆响，可可的小脸蛋上挨了重重的一击。大约是被打痛了，可可立刻大哭起来。可可妈害怕可可反击伤到楚楚，赶紧过去搂住可可，对他进行安抚，并且不失时机地将楚楚教导了一番：“楚楚，不可以打哥哥！”
可是，可可那边哭声刚落幕，楚楚这边又笑眯眯地抡着小巴掌凑上去了。更糟糕的是，可可这次趁妈妈不注意，对着弟弟狠狠地拍了一下。楚楚也大声哭了起来。可可妈看到可可打弟弟，立刻急了，照着可可的小手拍了一下，于是一轮更凶猛的哭闹开始了。正在厨房准备水果的我赶紧出来，协助可可妈将两个小家伙安抚好了。那边可可妈刚一松懈，楚楚便挣脱开大人的手，举着巴掌奔向可可。我立刻捉住了楚楚的小手，温和地看着他的眼睛：“你想跟可可哥哥玩，对不对？”还不太会说话的楚楚使劲点了点头，“嗯”了一声。“你喜欢哥哥，对不对？”“嗯！”楚楚再度使劲点了点头。我抓住他的小手，把他领到可可面前：“你喜欢哥哥，那就亲亲哥哥吧！”楚楚顺从地亲了哥哥一下。“你还可以拥抱一下哥哥！”我把他的小手拉过去，围住可可。“你还可以跟哥哥握握手！”“你还可以跟哥哥一起做游戏，你看，这样……”
接下来，楚楚就热衷于刚刚掌握的亲吻、拥抱和握手等游戏，全然忘了要对着可可巴掌相向。于是，两个孩子之间的打斗也销声匿迹了。
父母的两种典型反应
对于3岁以内的宝宝来说，类似楚楚和可可之间的这种打斗行为，我们经常可以看到。每当看到宝宝有打人的行为，父母一般都会很焦虑：天哪，这小家伙居然如此好斗！如果伤害了别的小朋友怎么办？不行！这个坏习惯一定得治！于是，在说教无效的情况下，父母的呵斥甚至体罚可能就都紧跟着出现。不过，如果是自家的宝宝挨了打，并且挨了打还不知道还手，家长就会是另外一种截然不同的反应了：这小家伙，居然这么窝囊，老是受人欺负，而且还不知道还手！不行，我可得赶紧告诉他，你不要主动打人，但是，如果别人打你，你就狠狠地打回去！
事与愿违的是，打人的宝宝不会因为父母的呵斥和体罚而学会更友好地跟人相处，他要么变得战战兢兢，谁都不敢惹，要么更加变本加厉地攻击他人。而被打的宝宝呢，可能会在父母的教导下学会反击他人来保护自己，并因此变得富有攻击性，他也可能感觉到更多的压力，进而畏惧与人交往，最终只有躲进小楼自成一统，减少了许多与人交往的机会。
在看到宝宝有打人的行为或者被别的宝宝打之后，很多父母之所以有以上的两种反应，一个根本的原因是不了解宝宝打人行为背后的秘密，而只关注了打人这种行为表面上的意义。实际上，婴幼儿打人的行为与我们想象的攻击性行为很可能存在很大的偏差。
宝宝心理揭秘：打你也是爱
记得有位朋友家的宝宝4岁，老师总是告状，说他打幼儿园的小朋友。等宝宝回到家，这位朋友决定要管教小家伙一下。不过，他还算民主，没有直接上去就呵斥惩罚宝宝，相反，他先花时间去了解了一下情况，问宝宝为什么要打人。结果，小家伙的答案出人意料：“因为我喜欢他呀！”诚然，宝宝的打人行为有时候确实包含了某些“暴力”的因素，但是，对于低龄的宝宝来说，“因为我喜欢他”，才是他打人行为背后最真实的内心独白。
如果我们留心去跟周围的妈妈交流一下，就会发现一个惊人的事实：当妈妈将低龄的宝宝抱在怀里的时候，很多宝宝都曾经有过打妈妈脸和头的行为。并且，更令人感到奇怪的是，很多宝宝会在很长的一段时间里只打妈妈或者其他跟他特别亲近的人，却不打别人，仿佛只有妈妈比较好欺负似的。为了制止宝宝这种“暴力行为”，妈妈们一开始都会耐心地告诉宝宝“不能打人”，如果小家伙继续“屡教不改”，妈妈就会很严肃地呵斥他，再不改，妈妈就会象征性地打他的小手，于是这个事情就有了很多种不同的处理方式。
令人遗憾的是，对宝宝来说，妈妈的这些处理方式不仅不能从根本上解决问题，相反，它们还在他的心目中变成了非常有趣的游戏，于是宝宝会乐此不疲，继续他的打人行为。对宝宝来说，他爱妈妈，所以才要“打”妈妈，他打妈妈的行为，就和他见到喜爱的玩具便喜欢拿手去拍打一个道理。从玩具到妈妈，再到他喜爱的小朋友，他都会通过这种特别的方式来表达他的喜爱之情。
因为不知道还有更多的其他技巧来表达喜爱之情，“打人”就成了宝宝表达这种感情的最直接方式。当然，除了直接表达爱，宝宝打人还有另外一层原因，这个原因也与爱有关，那就是吸引所爱的人的注意。随着宝宝一天天长大，很多妈妈在宝宝身上耗费了那么多时间和精力之后，开始将注意力多多少少转移到一些别的事情上，于是，她们不再像宝宝小的时候那样，去惊奇地关注他的每一句话、每一个动作、每一个可爱的表情。妈妈对宝宝的关注少了，而宝宝对妈妈关注的需求丝毫没有递减，于是，妈妈和宝宝之间的关系就会失衡，宝宝难免就会有一种受到冷落的感觉。也许某一次，他无意间有了打人的行为，妈妈看到了，立刻去管教他，而打人的行为与妈妈给予关注之间的这种因果关系很快就被宝宝所察觉，小家伙马上会十分聪明地意识到，当妈妈关注别的事情的时候，只要他有打人行为，他立刻就可以成功获得妈妈的关注，那么，他就会更加依赖通过这种行为来吸引妈妈的注意。
表达爱是需要学习的一件事
除了前面提到的想要吸引所爱的人的注意之外，宝宝的“打人”行为还有别的原因。对于低幼的宝宝来说，“手快于心”是他们的一大特点。因为语言表达能力有限，加上还没有学会更多别的表达技巧，除了哭闹和喊叫，他们会更多地依赖快速行动来表达自己的需求和情绪。只要看到喜爱的事物，他首先想到的就是用手去接触这个事物。当然，他的接触会没轻没重，如果不理解宝宝的这种特点，我们成人就很容易将其误解为“打”。
在一些在幼儿园、小学等场所进行的调查发现，孩子们普遍不懂什么是爱，也不清楚如何恰当地表达爱。导致这种情形产生的一个重要原因在于，在宝宝很小的时候，我们做父母的没有教会他什么是爱以及如何表达爱。更糟糕的是，我们甚至还会在无形中扼杀宝宝表达爱的需求、否定宝宝表达爱的行为，促使他走向不懂爱的边缘。比如，宝宝因为喜爱之情“打”了别的小朋友，很多家长都会呵斥、惩罚，但是很少有人想到要教给他正确的表达爱的方式，于是宝宝就会很困惑：“我爱他，为什么还要受惩罚呢？”但是，即便挨了父母的打，即便切切实实感受到了疼痛，宝宝也会固执地坚信，父母的这种行为就是爱，于是他就更加认同这种打人的方式，坚持这样来对待他喜爱的人，这就致使他在表达爱的方式上出现行为偏差。
让宝宝从0岁开始学会表达爱
让宝宝从小就学会表达爱，这对他将来的生活有着重要意义。一个懂得爱、知道如何表达爱的人，才有机会获得更多的爱，让自己的人生充满温情与快乐。
只要有心，我们就可以通过一些生活中的细节悄然渗透，让宝宝从小就懂得什么是爱以及怎样恰当地表达爱。
当低龄的宝宝喜欢用手去拍打小朋友的时候，请不要对他说：“不许打小哥哥，你会把他打痛的。”相反，可以对他说：“你喜欢小哥哥吧？那就轻轻地摸他一下(亲他一下，拥抱他一下，跟他拉拉手，把好吃的分给哥哥吃，把玩具给哥哥玩一会儿，和哥哥一起这样玩)，你看，就像这样！”
当小宝宝一定要妈妈为他做任何事情、不允许别人帮忙或者黏着妈妈时，那就尽可能满足他的需求吧，他不会一辈子黏着妈妈，也不会一辈子都需要妈妈来照顾。
回到家之后，请用温和的语调和家人聊天，时不时找机会用一些充满温情的肢体语言来表达对家人的爱，以实际行动照顾一下其他的家人，比如给刚下班的老公倒杯水、接过妻子手中的袋子等，同时也鼓励宝宝做一些力所能及的事情，比如帮爸爸拿双拖鞋、给妈妈捶捶酸痛的背。毕竟，父母是宝宝最好的楷模。
回到家的第一件事，拥抱一下宝宝、亲吻一下宝宝，将他抱起来举个高高。
不管宝宝做什么，在他兴高采烈的时候，给他一个鼓励的眼神，以赞赏的姿态拍拍他的小脑袋、小脸蛋或者小肩膀；当他感觉沮丧的时候，给他一个温情的拥抱或者轻轻地拍拍他，让他感觉得到了父母的理解；当他难过的时候，紧紧地将他搂在怀里，让他感觉有一个可以依靠的港湾。
为什么养孩子那么累，因为你踩了这7个雷
你如果去问中国的夫妻为什么不生二胎，他们都会不假思索地告诉你：“养不起呗”。怪事了，中国几十年来人均GDP增长了100多倍，为什么一对夫妻养一个孩子都那么吃力呢？
以前，孩子多家长少，整体贫困，家长忙着生计，孩子一天天长大；现在，孩子少家长多，条件改善，几个大人围着一个孩子团团转，依然抱怨“太难带了”。这是为什么呢？
这是因为你没有看到背后巨大的“隐性成本”，看完之后，你就知道原因了。
中国爸妈养娃累，主要体现在这7个方面
对孩子期望太高
在绝大多数有孩子的中国家庭里面，孩子都是中心中的中心。父母们整天围着孩子转，事事为孩子筹谋，从未生、出生、上幼儿园、上小学中学高中，直到上大学、孩子工作、结婚、买房、孩子自己生孩子，几乎无一日间断。
这期间是各种操心、各种比较、各种选择、各种纠结、各种倾尽全力、各种力不从心、各种满心希望、各种灰心失望、各种早知今日、各种悔不当初，常常是孩子大了，自己也老了，然后又是对孩子回报父母、孝顺父母的各种期待。
如此心力交瘁地几十年，怎么能不累？
这么累的根源，就在于爸爸妈妈对孩子的期望太高，既包括对孩子自己发展的期望，也包括对孩子回报父母的期望。
期望如此之高，压力山大的不但是父母，还有孩子。但是，我们为什么要对孩子期望这么高呢？他能成为独立的、自主的、幸福的成人，不是已经很好了吗？
如果爸爸妈妈能够看开这一点，抛开对孩子所有外在功名利禄的期待，关心孩子和父母自己内心的安宁和满足，育儿生活，会轻松很多。
父母之外的人参与太多
我们经常看到，国外的父母，婴儿车上推一个，怀里抱一个，手里还牵一个，两个人，甚至一个人，就能带上一小队娃儿。
而中国家庭的典型景象，却是一队人，带一个娃，爸爸妈妈呵护着，姥姥姥爷爷爷奶奶伺候着，甚至还跟着个保姆阿姨背着大包小包做后勤支持，排场阵仗，简直能赶得上皇帝出巡。
我们不妨打个比方。一个小家庭，好比是一间公司，原本爸爸妈妈自己应该是全资股东、最高负责人，有各项事务的决策权。
但不少家庭，接受了来自长辈的各种“投资”——资助买房、伺候月子、帮助带娃等等，于是姥姥、姥爷、爷爷、奶奶因为自己的“投资”，拥有了这个家庭或多或少的所有权，成为了“股东”。
既是股东，就要发表意见、参与决策，有的还要求自己有“一票否决权”。这样的治理结构，让原本简单的家庭事务变得复杂无比，作为一家之主的爸爸妈妈，如何能不累？
甚至更糟糕的是，有的爸爸妈妈，连一家之主的地位都不保，自己的家庭事务，还需要听凭自己的父母做主，于是大家更是劳心劳力，矛盾丛生。
攀比之心过重
别的孩子都上各种各样的辅导班了，我们要不要上？如果不上，孩子会不会输在起跑线上？
别的孩子都在吃好几百块一桶的洋奶粉，我们不吃，会不会影响孩子发育？
别的孩子都在穿名牌、大牌，我们不买，会不会被笑话很穷？
别人、别人、别人……在相当多爸爸妈妈的眼里，时时刻刻都看到太多别人，自己做什么、怎么做，常常以别人做什么、怎么做为准则、指南。
既要时刻看着别人，自己又要时刻努力跟上，以免掉队，如此怎能不焦虑、不累心？
但是，别人是别人，我们是我们，我们自己有自己的原则、有自己的选择、有自己的行为方式，为什么要跟着别人跑呢？
相信爸爸妈妈们能看开这一点，育儿之路上的劳心劳力，又会省去很多。
对孩子事务插手太多
做父母的，都希望对孩子尽心尽力，但常常是对孩子的事务插手太多，培养出从小到大都不能自主的孩子。
孩子上学，帮着背书包、记作业；孩子写作业，爸爸妈妈在一旁陪着、盯着；老师布置了什么任务，常常是孩子还没搞清楚要做什么，爸爸妈妈已经奋不顾身地扑上去，帮着孩子完成了。更不用说盯着孩子吃饭、穿衣、洗澡、上厕所这些日常的吃喝拉撒。
这样被“照顾”着的孩子，生活中几乎只剩下了上课、上兴趣班这两件事，既发展不出自主学习的能力，也发展不出自主生活的能力，爸爸妈妈就只好一直照顾着、伺候着、累着了。
只有从小培养孩子自主，包括自主生活、自主学习、自主阅读、自主情感，爸爸妈妈才能做到真正的轻松。这样不是为了偷懒，而是让孩子真正作为一个独立的个体，自由成长，成为更好的自己。
信息过载，缺乏主见
中国爸妈养孩子累，除了上面说的这些原因，还有一个不是那么明显，但是很确定存在的原因，就是接触过多信息，但对如何育儿，缺乏主见。
这里看到孩子需要胎教，就赶紧去学着做胎教；那里看到孩子需要早教，就赶紧带着孩子去上各种各样的早教班；这里看到新生儿需要游泳锻炼，就带着娃去婴儿游泳馆；那里看到孩子要补这个补那个，就赶紧去买给孩子吃。
大量的时间和精力，都花在搜集尽可能多的信息，然后跟着这些信息东奔西跑上了。
育儿生活中需要做一定程度的“断舍离”——我们其实并不需要那么多的信息，更重要的是通过自主的阅读、学习，形成自己的“主见”——我知道什么样的方法是好的，我知道自己该怎么做，我知道自己的哪些做法要坚持，哪些方法要调试。
这样，既不需要被过载的信息冲击、淹没，又能够在育儿生活中采取简洁、有效、恒定的方式，整个过程，会简单、轻松很多。
爸爸参与过少
有一个很犀利的说法，叫“丧偶式育儿”，说的是爸爸不参与育儿、缺席孩子成长的状况。
爸爸不参与带孩子，带孩子是妈妈一个人的事儿，恐怕是不少中国家庭的常态，也是相当多妈妈觉得带孩子累得不行的重要原因。
父母一起带娃，既分担育儿生活中的具体工作，也共同讨论关于孩子的各种大小问题，得出一致见解，然后一起付诸行动。
这样做的好处，一是工作量通过分担得以减轻，二是孩子与父母两个人，都可以建立起亲密关系，当然更重要的是，父母的共同陪伴，让孩子的心理和人格，发展得更健康、健全。
消费不够理性，造成过大经济压力
养孩子累，最后一个，同时也是最不可回避的一个原因，是经济压力。部分爸妈片面地认为要倾尽全力，给孩子最好的，消费不够理性，造成过大的经济压力。
有这样一个个案：一位普通工薪族爸爸，给自己三四岁的女儿买一条裙子，就花了700块。700块一条的裙子，当然很可能是品质和设计都很不错的，而且孩子穿起来，可能确实非常漂亮。
但是，爸爸妈妈不考虑自己的负担能力，一味地如此消费，又能坚持多久，怎么能不感到压力巨大呢？
俗话说“一个孩子十亩地”，把孩子从呱呱坠地的小婴儿养育成人，要说一点都不辛苦，肯定不现实，但辛苦不等于压力、疲惫。我们见过带孩子累得不行的父母，也见过不少带娃倍感轻松、愉悦的父母。
养孩子到底累不累？还是要看爸爸妈妈怎么选。如果爸爸妈妈能剔除那些让育儿生活疲惫不堪的因素，相信养育孩子会变成一段相当愉快、美好、轻松的人生旅程。
作者：未知
孩子为什么爱“偷窥”？
情景故事（一）：
最近，小萍颇感苦恼：2岁多的儿子似乎对大人的身体特别感兴趣，家里任何人要洗澡的话，儿子都嚷着要看。自己和丈夫也就无所谓了，可是儿子就连叔叔、婶婶洗澡也要看。
小萍的小叔子才20多岁，新婚不久，儿子的这种要求着实让大家觉得很尴尬。开始的时候，小萍不让孩子看，可是孩子总是闹个不停，让小萍一家人不知如何是好。
专家支招：解决的办法是：让孩子尽情地看。
事实上，2岁半，正是孩子对于“性”最初意识的开始。不过这时候孩子对于人体的好奇，只是无目的的简单探索，其实他只是迫切地想知道人究竟是什么样子的。
如果这一时期孩子的这种需要没有得到满足，会使他潜意识的在心里蒙上一层阴影，认为人的身体是神秘和羞耻的，而这种意识并不好。
因此，这时候家长最正确的做法就是，给孩子搬个小板凳，让他尽情地看。其实，孩子的这种好奇并不会持续很久，只要满足了好奇心，日后你要他看他都不看了。
情景故事（二）：
听到4岁半宝宝的话，妈妈阿华吓了一跳。当邻居问起自己的宝宝知不知道男孩女孩的区别时，宝宝竟然说：“我知道啊，幼儿园上厕所的时候我就看过阿楠的，我还摸过她的屁股呢!她也摸过我的小鸡鸡。”
孩子在幼儿园竟然这样!难道宝宝变坏了吗？阿华第二天赶紧去了幼儿园向老师询问个究竟。
专家支招：
据专家介绍，4岁的孩子最容易提出有关性别的问题，比如，问家长“我是从哪来？”或者“为什么妈妈的乳房比爸爸大？”等等的问题。而“性游戏”多数就是来自于他们对于人的身体的好奇心，他们渴望通过自己的观察与理解来认识性，而对自己和别人身体的好奇和关注，正是这一特点的重要表现形式，心理学研究表明，在幼儿期满足孩子对异性身体的好奇心，有利于他们今后性心理的发展，因此对于孩子的探究式“性游戏”，我们既要保护积极求知的一面，又要制止消极的一面。家长或老师可选择适当的时机，如游泳换衣服时、洗澡时、上厕所时，很自然地让孩子们认识个体的器官，向孩子说明男女身体是不同的。
情景故事（三）：
幼儿园午睡时，老师走到6岁的婷婷身边，只见婷婷仰躺着，满脸通红，眼睛盯着天花板，两腿夹得紧紧的，当老师去动她的被子时，婷婷马上停止了动作，显出一副紧张的表情。
专家支招：
当孩子在触摸生殖器时，父母可以“视而不见”，不要对孩子以任何强化的行为，比如笑他、强行将他的手拿开、吓唬他那样做小鸡鸡会得病等等，如果父母这样做，儿童会反而加强他的这个行为。父母最不能够做的是训斥孩子，不能用下流、犯罪之类词语评价孩子的手淫行为，甚至打骂孩子，这会给孩子带来巨大的心理伤害。
对于有手淫行为的儿童，父母应该告诉他（她）这个行为是隐私的行为，要在自己的房间或避开外人进行。总之，手淫是一个儿童成长中正常的行为，顺其自然就好。