前两天,我的朋友刚被幼儿园老师“请”过去,当然是因为她儿子小恒。事情是这样的:

有一次,小恒拿着一根木棒和小朋友兴致勃勃地打闹,老师看到了,大概是出于担心,于是严厉地没收了木棒。小恒很委屈地站在那里。老师说,你可以去玩其他玩具。小恒说,那我骑自行车!老师说,可以。

接着小恒就去骑自行车,可是自行车当时正被一个小女孩骑着。小恒上去二话不说一把把小女孩推了下来。老师看了个满眼,马上把小恒叫下来,说:你应该给小女孩道歉。小恒很不情愿地背对着小女孩说:对不起。老师说:你应该真诚地道歉。小恒说:我道歉了。老师说:你是道歉了,但不够真诚。你应该正对着她,看着她的眼睛道歉。小恒照做了,老师说:你的道歉还是不真诚,你必须真诚地道歉。

小恒回家后,一脸困惑的问:妈妈,什么是真诚地道歉?妈妈想了好几圈,也不知道如何回答,于是就来问我。

我说:“真诚”对于三四岁的宝宝来说,过于抽象了。“真诚的道歉”前提是宝宝真的感到歉意,而不在于“背对着别人”还是“看着别人的眼睛”,“真诚”不是形式,是真实歉疚之情的自然流露。倘若没有歉意,任何形式和语气的道歉都是不真诚的。

问题是,当时的情境下,宝宝是有情绪在的,他正在为自己的木棒被老师没收而“委屈”,或许在他看来“这没必要也不公平”,或许他正介意“老师对他的态度”。这种情绪被忽略,宝宝可能会产生“怨气”,这种情绪下,他很难去顾及别人的感受,于是当他发现自己想玩的自行车又被别人占住的时候,他迁怒于人——把那个小女孩粗鲁地推了下车。而这时候,他再次被老师批评并要求向小女孩“真诚道歉”……

这件事给我很多感触:

其一,我们应该慎用批评的态度,因为很多时候,宝宝的失当行为并不是犯错或者恶意;

其二,无论是爸妈还是老师,都应该及时关注宝宝的情绪,宝宝带情绪的行为和平时的行为是有不同的,不可等同看待,如果宝宝的情绪得不到处理,事情也很难得到满意的处理;

其三,宝宝接纳、梳理和控制情绪的能力通常是很弱的,这需要我们的接纳和帮助。就这个情境而言,我们应当帮助宝宝分清自己的委屈和迁怒;

其四,对于小宝宝来讲,具体的事情及其结果通常并不重要,重要的是宝宝从中感到了什么和学到了什么。

宝宝在这个事情当中,是否感到了大人对自己的关心——“大人们在意我的感受吗”,这影响到宝宝如何构建和别人的关系,这包括对别人的信任感和情感上的亲密;

是否感到大人对自己的理解——“大人们明白我的感受吗”,如果宝宝能得到理解,就会更愿意去倾听,如果宝宝不被理解,他就会努力去表达和强调自己的感受,或者因为别人的不理解而生气;

是否感到大人对自己的尊重——“他们重视我的想法和需要吗”,如果宝宝感到了被尊重,他就更容易去尊重别人,同时也更容易建立自己的自尊和自信,因为别人尊重自己意味着自己值得尊重;

是否有效地应对了问题——“我该怎么办”,宝宝需要一点点学习处理各种问题,但只有宝宝的情绪被关注、理解和尊重的时候,他才能面对问题,如果没有这个前提,宝宝就会陷于自己的情绪之中。在这个具体事例中,情绪妨碍了宝宝面对问题,因为他自己还在委屈之中,他怎么可能去体察别人的感受呢?如果不能体察到小女孩的无辜和自己的迁怒,又怎么可能产生歉意呢?如果没有歉意,又何谈真诚的道歉呢?在老师强大的要求之下,他只能迫于压力让老师满意而已。

假如我们能了解到这些,这就可以成为一个机会,宝宝可以借此感到关心、理解和尊重,学习分辨两种情绪,体验为自己的行为负责。就是这样,任何一个冲突,不管大还是小,人们既可以遭受挫折甚至留下阴影,也可以获得通常无法获得的成长。

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家长犯错也要道歉


家长也会犯错误,但是当家长犯了错误,向孩子们道歉的却很少,其实向孩子道歉并不是一件多么丢人的事情,很多的时候反而更加容易得到孩子们的尊重,以下就来具体的看下吧!

有不少朋友都很好奇,为什么我和海洋能够像朋友一般相处,彼此非常尊敬,而且这份尊敬并非出于对家长权威的屈服。我回答说其实与孩子相处和与其他人相处是有共性的,大多数父母从一开始就把自己放在了家长的位置上,居高临下,孩子自然是不愿意与他做朋友的。我和海洋相处的过程中,时常也会发生矛盾、冲突,但是只要事后证明是我错了,我一定会主动向他表示歉意,并不因为他是我儿子而省掉道歉。孩子有时候比成年人更需要被尊重。早教网

大概是海洋四五岁时,某天下班后我在家做家务,不小心踩到了他的玩具上,“嘎嘣”一声,玩具就断成了两截。海洋一见这情况,很不开心,捡起玩具对我说,“妈妈,你踩坏了。”

我当即就道了歉,“对不起,妈妈没留意。”随后答应再给他买个一模一样的玩具,可是海洋却提出了其他条件。

“可不可以给我买个比这个大一点的?”在他看来父母既然做错了,当然应该补偿,那何不补偿个自己想要的呢?

我回答说不可以,因为我踩坏的是这个,那我赔他的也只能是这一个,没道理我吃了他一个棒棒糖,就要赔一个大蛋糕吧。

海洋有点失望,但又觉得我说的并非没有道理,“那可不可以买个一样大的但颜色不同的?”

这一次我同意了,并答应只要价格一样就可以。

我听到很多父母对孩子说过“买个更大更好的给你”,其实这种方法并不见得好,它会令孩子觉得自己可以从别人的过失或错误中“捞”到好处。比如有的父母抽不出空带孩子去公园,就许诺给孩子买大型玩具来弥补。殊不知久而久之,孩子就会自然而然地认为对方如果不能满足自己的愿望,就应该用更好的东西来补偿,一旦有一次没有这样做,他就会感到不满,甚至是生气。

其实在第一次发生这种情况时父母只需要诚心道歉,并作出合理的补偿,孩子是能接受的。

还有一次是海洋5岁那年,我发现书架上的书很乱,于是询问海洋是不是他玩耍所致。海洋坚决否认。当时家里就我与他两个人,因此我认为是小孩子贪玩又不敢承认,也没责骂他,只是让他去收拾。谁知道海洋对这件事非常在意,一定要证明自己的“清白”。我急了,“不是你难道是妈妈自己吗?玩归玩,玩了就要收拾好!”早期教育

为此海洋整整几个小时都不再和我说话,直到吃晚饭时,丈夫察觉出不妥,海洋说出事情原委,丈夫一拍脑门,“哎呀,我早上出门的时候找东西,翻乱了又忘记收拾了!”

当时我挺尴尬的,因为我知道我冤枉海洋了。这种时候我可以对他说“好了好了,不是你弄乱的,你也可以帮着收拾嘛”,但我没有,因为我知道他在等我道歉。

“海洋,这次妈妈错怪你了,妈妈不该不信你,对不起啊。”我诚恳地表达了歉意。其实父母向孩子道歉并没有丢什么面子,任何人都会犯错,这是非常平常的事。只有当父母平等地对待孩子、尊重孩子时,才能得到孩子的尊重,人都是互相的。尤其是孩子被父母冤枉,他们心里是最不服气的。及时的道歉还可以挽回作为父母的威信。

本网站小编总结:想要树立起自己的威望,就要学会低头,就像男子汉大丈夫一样,学会能曲能伸,但愿以上的文章可以清晰的让家长们懂得自己犯了错误也要向孩子道歉的重要性!

做错事,你会向孩子道歉吗?


有一次,4岁的楠楠在大厅里玩,突然传来玻璃破碎的声音,原来是花瓶摔在地上了。我第一反应就认为是楠楠撞上柜子,让柜子上的花瓶掉在地上的。我已经多次提醒她不要在柜子附近玩,所以那天我非常生气,没有多听她解释就在她手心上轻轻打了一下以示“惩戒”。后来发现,花瓶不是因为楠楠碰撞而掉地上的,是风吹窗帘拉扯到花瓶才掉下去的。我已经打过楠楠了,要不要向她道歉呢?还是做点她喜欢的菜,然后当没事发生过呢?

在日常生活中,我们大人做错事了,相互之间会道个歉,然后就可以握手言和了。但情况若出现在家长和孩子之间时,事情就未必这么简单了。因为很多家长,尤其是父亲一方,总希望保持做家长的权威,要他们在孩子面前认错真是一件比登天还难的事!

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家长认错是教育孩子的好契机

如果家长真的做错事了,或者误会孩子了,道歉是必须的。道歉不单有利于改善家庭关系,也有利于孩子的健康成长,更有益于提高父母的权威。不管是大人还是小孩,做错事了就要道歉。不应该说父母是大人,做错事就不用道歉。如果父母道歉时,态度是谦卑诚恳的,并且愿意为过失负责的,那么孩子在以后的生活中也会学到这种好的品质。而且他们会知道,以后他们做错事了,就要向父母或者被伤害到的人道歉,也要负上相应的责任。家长们要记得,以身作则始终是最好的教育方法。

怎样认错?态度最重要

做任何事,都需要技巧,家长的道歉也一样,但前提是真诚。家长既然有道歉的心,那么态度一定要跟上,不然孩子会觉得你在敷衍他。比如“你等妈妈很久了吧?妈妈今晚很多工作,路上又塞车。妈妈买了宝宝最喜欢的棒棒糖哦,不要生妈妈气吧。”如果在一开始就说一句“对不起”,然后再解释,这样道歉的效果就好多了。家长想获得孩子原谅时,首先要坦然承认自己是错的。毕竟,小孩子是敏感的,他能分得出你是在道歉还是在化解尴尬而已。

有些家长知道自己做错后,往往过几天才向孩子道歉。对于此,不少孩子是不买单的,觉得家长道歉太迟,没诚意。其实家长冤枉了孩子,要及时道歉,知错能改,对孩子来说也是一种教育。

道歉也要讲方法

为你的行为道歉,而不是人格。记得要对事不对人,不能为了得到孩子的原谅而过分贬低自己。

对于年纪很小的孩子,说大道理未必听得懂。这时父母可通过手势、表情、行动等,表达父母知道自己做错了,在向他们道歉。

道歉时要顾及孩子的自尊。很多家长在道歉后喜欢加一句“其实都是你不好……”,也许是出于教育孩子的目的,但这时候说这样的话其实是再次伤害孩子稚嫩的自尊心。

错怪小朋友,老师要不要道歉?


日前,一名幼儿家长在网上求助说,孩子在幼儿园与其他小朋友动手嬉闹,不仅被抓伤,还被老师“罚站”,受了不小的委屈。后来经调查,是老师错怪 了这个孩子。在事后如何进行处理上,该家长很是纠结:“如果老师不道歉并纠正其错误行为,我怕会给孩子造成心理阴影;但如果要求老师道歉,又担心以后会给 孩子‘穿小鞋’。我该怎么办呢?”

认错无碍“师者尊严”

老师犯错,尤其是错怪孩子时,应当现场道歉,可以及时消除对孩子的负面心理影响。且不说到了初中高中阶段,孩子已经具有了很强的自尊心,老师错 误批评而且拒不道歉,很可能让孩子走向逆反。即便在幼儿园阶段,幼儿也渴望获得正面评价,一旦被错怪,受委屈的同时还要承受一定的心理压力。一句道歉,对 老师来说很简单,对孩子来说却是“如释重负”,能够帮助其放下包袱,恢复自尊与自信。

不少老师认为,当众向孩子认错有损为师的尊严和权威,以后学生更难管。但其实,老师以平等的心态与孩子相处和交往,很多时候比老师“高高在上” 的传统模式更有效。市北高中数学特级教师金荣生深受学生喜爱,他的秘诀很简单,就是“千万别在学生面前装权威”。以前,教师是知识的化身,具有很高的权 威,但如今很多方面学生已经超过了老师,老师再“装”,板起面孔拉开距离,学生哪能服气?老师勇于认错、积极改进不足,这种态度反倒更容易赢得学生认可, 有助于提升师德修养和权威。

教育是老师倾心育人的工程。教学水平高低固然影响老师的“人气”,但自身的人格魅力和对学生的情感投入,更能影响学生一生。善于与学生和家长互 动、多倾听学生和家长的心声,老师才能更理解学生、走入学生内心;勇于接受学生和家长的批评,大气包容、虚心改正,老师才会成为学生从善如流的高尚人格之 师。

管教不能“因噎废食”

今天的师生关系强调平等和谐,教师应该尊重学生、维护学生权利。但是,不能因为部分家长“过度维权”,小题大作要求老师给孩子道歉,而导致教师放任学生不敢管,“因噎废食”影响孩子成长。

记者在不少学校采访时,常听到教师倾诉苦衷:现在的孩子批评不得,有些小事批评孩子说了几句“重话”,孩子就受不了、家长也不满意。一名高中教 师说,一次对违反课堂纪律的学生进行斥责:“上课时不要聊天,如果要说话,请到教室外,不要影响其他同学。”不料第二天家长就上门,以罚站和侮辱孩子为 由,请校长开除这位老师。许多教师无奈地说,如今的独生子女都是宝贝,家长一旦“过度维权”,容易让师生关系陷入尴尬。

家长动辄到学校理论、要求老师给孩子道歉,容易导致老师不敢管学生、不敢批评教育学生,继而放任学生。为此,教育部出台的《中小学班主任工作规定》,将批评教育作为一种职业权利规定下来,以保障教师的地位和权益,扶持教师承担教育责任和义务。

掌握好批评尺度,是每位教师需要修炼的“内功”,也是避免师生和家校矛盾的重要能力。孩子即便犯错,老师也要了解事情的来龙去脉,以维护学生自尊为前提,多用建议而不是下命令等。这样的批评既能避免孩子和家长的对立情绪反弹,又能“入耳入心”,真正让孩子受益。

家长的风格关系的孩子的性格


不知道家长在教育孩子的时候,有没有发现家长对孩子性格的影响呢,家长可以更具下面的方法了解到,自己属于那种类型的家长,看自己会给孩子的性格带来哪些影响呢,一起来了解一下。

◎ 权威型

·父母的特点:

关心孩子,倾听孩子,对孩子的需要能作出敏感的反应,给孩子贴心的帮助,让孩子感受到温暖和关爱。幼儿教育

对孩子提出明确的要求,这些要求是一个人适应社会所必需的,而不是从父母自身的喜好或者情绪出发的,因此也是理性的、一贯的。

向孩子解释为什么要对他提出这些要求,同时鼓励孩子与自己交流。

·家庭的气氛:

父母和孩子很亲密,情感和思想的交流都很充分。

孩子觉得父母可亲可敬,信赖父母,对父母的教育持开放和接受的态度,父母在孩子心目中有很高的威信。

·孩子的发展:

孩子易于形成友善、真诚、合作、自立的品质,有较强的自我控制能力,社会适应良好,能愉快而自信地学习。幼儿教育

◎ 专制型

·父母的特点:

对孩子控制得很严,并且要孩子无条件服从自己的各种要求,一旦孩子违反,会严厉地惩罚孩子。

与权威型父母相比,他们对孩子提出的要求更多从自己的喜好出发,很少跟孩子解释为什么要这样做,使孩子几乎无法独立选择自己该干什么、不该干什么。

不关心孩子,孩子感受不到他们的温暖和支持。

·孩子的发展:

在这类家庭中长大的孩子,往往容易形成行为上的两面性,而且焦虑、退缩、不满、对人缺乏信任,同时也缺乏自信,心情不开朗,容易产生报复心理和攻击行为。

◎ 纵容型

·父母的特点:

无条件地爱和接受孩子,但对孩子没有要求,不加控制,或者即便提了要求,也不坚持让孩子做到,大有尽量让孩子自我管理的味道。幼儿教育

·孩子的发展:

由于缺乏指引,孩子常常不知道一件事情自己该不该做、做得对不对。

这些孩子看上去是家里的“小皇帝”,但是内心常常焦虑不安,而且心理发展不成熟,自控能力很差,缺乏进取心和探索精神。

◎ 忽略型

·父母的特点:

更多地沉浸在自己的需要中,既不关心孩子,也不对孩子提要求。

对孩子漠然、拒绝,亲子之间缺乏交往和沟通。

·孩子的发展:

产生很多行为问题,身心都得不到健康发展。

小贴士

判断父母的养育风格可以依据两个标准:一是父母是否关爱孩子,二是父母对孩子是否提出要求。

既关爱孩子,又对孩子有要求的父母,是权威型(或称民主型)父母;

对孩子缺乏关爱,但严格要求的是专制型父母;早期教育

关爱孩子,但对孩子没有要求的是纵容型父母;

对孩子既无关爱,也无要求的是忽略型父母。

养育风格理论得到了很有力的证实,但是,人们也发现,当它走进东方文化时,却需要重新审视。传统的中国家庭强调孩子孝敬父母、父母严格管教孩子,很容易被划分到专制型中。然而,在中国传统文化中,“子孝”的另一面是“父慈”:父母既要教给孩子适当的行为规范,也要给孩子温暖和关爱,保持家庭和睦。这更接近权威型的养育风格,而不同于专制型父母对孩子的苛求和支配。早教网

本网站小编总结 :无论是西方还是东方,利于孩子成长的亲子关系中,都有一些共同的要素,那就是:父母对孩子成长的期待和关怀。这是属于一成不变的,家长可以根据自己的的带给孩子的影响避免给孩子带来负面的影响。

我的地盘听我的


我见过这么一个故事:某宝宝学习了孔融让梨,他每次吃水果的时候他就把大的让给姥姥,姥爷,结果他们都不吃最后大的还是宝宝的,有一次宝爸的朋友到家里来做客了,宝妈准备了苹果,宝宝就拿了最大的给叔叔吃,人家不吃,宝宝非要人家吃,人家就夸宝宝懂事,最后在宝宝的一再给吃的情况下,叔叔咬了一口,宝宝一看急了,就大哭起来,说我让你吃你怎么就吃啊。这多尴尬啊!

1挑逗式:就不给你帽子,怎么着?!

在游乐场上,Sam跟两个英国孩子开玩笑,把他们的帽子和球都抢走了,大家都在哈哈大笑,两个英国孩子也没有着急,哈哈笑着追他。Sam把这两个孩子的帽子和球扔到草堆里,还跳着脚喊着“我把你们的帽子扔到臭沟里面去啦!脏啦!”两个英国孩子跑到草丛里面捡回自己的帽子和球开始追着Sam打他,三个孩子热热闹闹地打成一片。

行为翻译:快来和我们一起玩吧

“挑逗”是儿童之间非常常见的社交行为,一个会挑逗他人的孩子,说明他的智力发育有了飞速的成长,能够利用自我设计的游戏来引起其他孩子的注意力,进行友好交往

同时小朋友们开他玩笑他也能快乐地接受,并且利用自己的智慧化解对方的挑逗,是请小朋友参与到游戏中的一种行为。

成长评述:追逐是儿童在锻炼奔跑能力

追逐是儿童锻炼奔跑能力,促进大脑中空间距离、物体关系识别等神经系统的发育的一种形式。孩子蹒跚学步开始,即便走路还不稳当,跑起来摇摇晃晃,并且十分容易摔跟头,他们却无一例外地热衷于奔跑追逐。这是他们身体发育的需求,我们做家长的,应该放手让孩子多多奔跑,也应该多跟孩子一起玩一玩儿互相追逐的游戏。

2扭打式:你到底敢不敢?

小军看着站在滑梯顶端的小强,很好奇小强在做什么,然后自己也走了上去。当时我和一个朋友站在比较远的地方关注事态的发展。小军好像在问小强一些问题,比如,这个滑梯好不好玩?但过了一会,小强很想自己玩滑梯,让小军滑下去,可是小军不愿意也有点不太敢的样子……两三分钟以后,比较强壮的小强突然采取了一个最直接和最粗鲁的方法:不管不顾地推了小军一把,想把他推下去,小军吓得哭起来,引来了大人的注意。

行为翻译:你占了我的地盘,走开!

大部分发生在孩子之间的攻击行为,都是正常的,并且是友好的,绝对不带有恶意。

我们看到,有些家长在培养孩子的过程当中,过早地引入了争斗、输赢、吃亏等等概念。这些家长让孩子参加各种竞技比赛,敦促孩子取得名次和证书;把孩子跟同龄、同班小朋友相比较,强调孩子必须各方面都得第一;干涉孩子的社交活动,容不得孩子“吃亏”,并且教导孩子必须时时处处占上风,不然就批评指责孩子太笨、太窝囊。这些做法会误导孩子的游戏意图,认为所有的冲突都是恶意的。

成长评述:克服儿童自我中心性

工具性进攻行为是最常见的一种,就是儿童将进攻行为当作一种工具或手段,以达到自己的目的。比如争夺玩具、甚至在争抢的过程中出手打人,或者推倒对方以占领游乐器械,等等。这种进攻行为只是儿童思维自我中心性、不能延迟满足、并且尚未掌握语言交流的一种正常表现。

3攻击式:不“打”不成交

有一天,毛毛过生日,我们带着孩子去他们家玩。小孩子是不“打”不成交,他们之间可以说是遇上了知己。那个时候正好是世界杯期间,毛毛是小世界杯迷,立刻抱着个足球让我家的两个宝贝和他一起踢,他们那里是踢球呀,分明是肉搏战的样子,你撞我一下,我拽你一把,互相抱在一起在地上打滚,嘴里还叫喊着。孩子们的眼睛里都泛着兴奋的光芒,满桌子的蛋糕甜点也留不住他们。

行为翻译:我的力量有多大

儿童交往当中,大约10%的游戏行为是两个或者多个孩子纠结在一起,身体冲撞,扭打摔跤。在这种游戏当中,孩子们体验着自己的力量,发现着自身的强度和限度,增强着自信心。并且呢,还排出老大、老二的顺序,还会根据伙伴的力量逐步调整。我们做家长的,不仅需要经常拥抱孩子,也应该多跟孩子进行扭打游戏,有助于孩子发现自己、找到力量的极限、建立起自信。

成长评述:接触是与人交流的开始

一个人的身体感觉越猛烈,他或她的情感的反应就越强烈,情绪的发展也越健康。人类大脑的发育,首先发育的是感官,是各种生理感觉,尤其是触觉的发展。身体接触可以帮助儿童接触自己的情绪,体验和感受自己的情感。一个什么东西都不摸、什么人都不碰的孩子,会变得没有感情、冷漠畏缩、无法和他人交流。所以,不要害怕孩子之间身体的接触,哪怕是打架也没关系。

4敌意式:真正地厮打起来!

一天放学之后,西西、Sam、虎娃以及其他的一些孩子在幼儿园楼下海洋池里玩球。玩着玩着,西西、Sam、虎娃三个小男孩儿开始拿着球互相打着玩儿。打着打着,就变成Sam和虎娃两个人跟西西拿着球互相扔到身上对打,西西逐渐感觉自己处于劣势,越打越着急,最后他干脆不用球来打,而是去抓Sam和虎娃,气愤地跟他们真正地厮打起来。

行为翻译:我在发泄情绪

在非常罕见的情况下,个别的孩子会在没有明显挑衅的情况下,主动对小朋友施加暴力。比如,有的孩子在游玩的过程中,会突然掐、拧、打或者咬其他的小朋友。一般来说,有这种举动的孩子,是在发泄某种情绪,也许是要引起他人关注。每一个孩子都有感到难过的时候,都可能做出过激行为。偶然一次,我们不必如临大敌,而是平静化解、及时处理。我们要一遍一遍耐心地告诉孩子:这样做是不可以的,不可以伤害他人。

成长评述:逐渐学会忍耐和表达

儿童是在“尝试-错误”中学习和成长的,不允许孩子犯错误,也就等于剥夺了他们学习和成长的机会。很多孩子在尝试一两次,并且发现这种行为不被接受之后,会逐渐削弱,学会以其他方式表达自己。

本网站小编总结:有时孩子不愿意分享是担心别人把自己的心爱物搞坏了,如果是家长送给自己的最珍贵的礼物,也想保持独享的权利,这些意愿应该得到家长的尊重。其实也不是所有的东西都能分享,需要告诉孩子牙刷、水杯、手帕、内衣裤等东西不能与小朋友分享;引导分享还要适度,不要还没做到分享,就让孩子谦让,对孩子来说,谦让比分享更难以接受。

适可而止的挖掘孩子的教育


目前,南京一早教机构提出的这一雷人的教育模式居然吸引了众多家长的眼球,其早教教材也在网上热卖。然而,专家表示,孩子早教确有必要,但过早“挖掘”可能把孩子教傻了。

反复听看就能早读书

“家有小顽童,美名叫音雄,只要早器重,8岁读高中”,这是某早教机构提出的早教理念,配合这一理念的还有一系列早教教材,其中包括《三字经》、《百家姓》等诵读教材以及《八岁上高中》等书籍。

工作人员表示,要坚持反复播放,这样孩子很早就能记住。这家早教机构编辑部的钱主编表示,通过“音刻”、“形刻”、“场景印刻”三大印刻提前挖掘孩子的读书潜能是他们教育理念的核心部分。“三大印刻即多发音,让孩子接受语言的不停刺激;多看字形,发挥孩子的识记能力;多带孩子到图书馆、新华书店,让他们接受熏陶。”幼儿教育

不少家长“粉丝”对这一理念也非常认同,“我在孩子不满一岁的时候就给他进行早期教育了。到孩子两岁的时候已经发现孩子对文字特别敏感。现在小孩6岁半了,有很多我们没有教他的字他都已经认识了,他在家还自己阅读报纸的大标题和少儿版《西游记》呢。”家长徐晓燕说。

早教理念来自《易经》?

钱主编表示,他的早教理念萌生于和儿子的一次扑克游戏。那时6岁的儿子特别喜欢打扑克,他就制定了一个游戏规则:不论谁输了,都要按照对方要求念首唐诗。一个月以后,他发现儿子居然学会了一百首唐诗,并由此决定对孩子的早期教育方法进行探索,并成立了这个早教机构。

据钱主编介绍,这家早教机构的教育理念来自对《易经》的研究。“乾卦,开篇便是元亨利贞四字,孩子为人生原始,形而下的身体阳气要亨通,形而上的慧体阳气也要亨通。教育就是要从小开始,让孩子亨通,所以我具体推敲出关于三大印刻及三示推动的教育方法。”亲子教育网

过分“挖掘”会教傻孩子

不少家长“粉丝”对这种诵背式的早教非常认同,并表示要让孩子今后上名校,考上重点大学,必须从小抓起,越早学习就越能拥有优势,所以早教刻不容缓。“很多家长为自己孩子很小就能认识很多字感到十分骄傲,但识字不代表孩子就聪明了,更不代表孩子以后的发展就好了!”教育部基础教育课程改革南京师范大学研究中心负责人郝京华教授表示,儿童的潜能确实很大,对语言、字形的接受能力很强。但是只靠反复听看,让孩子识字读书是违反孩子学习规律的。郝教授解释说,孩子学习是基于一定生理基础的,必须从行为把握到表象把握,最后才到符号把握。举个例子来说,要孩子认识树叶,先要让孩子摸,让他有叶子的感觉;第二阶段才可以拿书给孩子讲,告诉他叶子是什么,最后才能一说叶子,孩子就明白你说的是什么。“孩子一上来就念《三字经》,根本没有任何感受,所以就是一种强制性的符号灌输,对孩子的智力开发没有任何意义。提醒一些家长,违反教育规律、拔苗助长,可能反而把孩子教傻了。”

本网站小编总结 :对于挖掘孩子的智力家长应该学会适可而止,过分的开发智力对于孩子的智力的发展是存在一些不良的因素的。家长可以详细的了解一下这方面的内容,希望家长可以留意着一点。

惩罚孩子的最佳的方法


惩罚宝宝,是每个父母培养孩子、纠正孩子错误的方式之一。俗话说得好,没有规矩不成方圆,孩子犯错误,自然需要父母的教育和惩罚。如何在家庭教育中有效惩罚宝宝,下面十个方法科学又智慧。

1、规劝

案例:与同伴吵架、抢夺玩具……

方式:先放下手边的工作,并走到孩子身旁,让孩子知道你正在注意和关注;然后询问孩子争执、吵架的原因,并耐心听完孩子的想法;灌输孩子打人、抢夺是不正确的行为和观念,并要求孩子学习说“请、谢谢、对不起”。

建议:勿以很大声音去压住或威胁孩子;勿直接将孩子拉开,然后大声训斥孩子不是;言语间避免伤孩子的自尊心。

2、打手心

案例:打架、乱丢东西……

方式:用报纸制作一纸棒,外观可包上一层装纸;赋予它一个名称,如警惕棒、陈家棒……;放在固定的地方作为警惕。

建议:在心情好的时候制作,可与孩子一起讨论制作警惕棒的原因;处罚孩子时,先让他说出自己错在什么地方;提醒处罚的原因;注意安全问题,打的部位以手心、屁股为主,其他部位则应避免。

3、罚坐

案例:吵闹不休、吵架……

方式:在处罚区上摆上软垫或一张椅子,可取个名字;准备闹钟或时钟,计时处罚时间。

建议:处罚地点不正对大门、不在太明显地方;限制处罚时间,或让孩子讲处罚多久的时间;处罚完后,让孩子说出今天被处罚的原因。幼儿教育

4、帮忙做家务

案例:乱画,乱丢东西、玩具……

方式:准备一条抹布、扫把、盆子等清洁用具,让孩子学习清理和养成整洁的习惯。

建议:父母应随时注意孩子的安全;较小的幼儿可由父母一起带领做家事;训练孩子养成物归原处的习惯;询问孩子在帮忙家事时学习到什么。

5、画画

案例:喜欢骂人、抓人、踢人、咬人等小动作。

方式:依家庭的情况,在固定处摆放一张小桌子;准备一本画册及颜色不同的画笔,让孩子画出、写出心中的想法。

建议:当孩子有受伤时,先处理受伤部位再处罚;让孩子将发生的时间和做错的事情画下来;大人先控制自己的情绪,可从孩子的画中了解到,孩子犯错的心理想法;此为艺术治疗法,较不会伤害到孩子自尊心。幼儿早教网

6、罚站

案例:故意从高处往下跳,车上跑跑跳跳。

方式:在家中规划一个处罚区,可取个名字,地点以靠墙壁、不正对大门为主;地上铺上软垫;准备一个时钟或闹钟,计时孩子处罚的时间。

建议:处罚地点不宜太明显或正对大门,以免伤及孩子自尊;与孩子讲处罚时间不宜太久,否则会造成孩子更顽皮的反效果;视孩子的高度来决定垫子高度;处罚完后,询问孩子被处罚原因,让孩子自己知道做错的原因。

7、看书、写字

案例:暴力倾向、说谎、顺手牵羊……

方式:选择固定处罚区铺上软垫或摆放小桌子;在处罚区里面放铅笔、画纸、彩色笔、故事书、色纸……;让孩子自己先写字或看书,化解孩子愤怒的情绪。

建议:当不能马上放下的工作时,可先叫孩子到处罚区去反省;别怒斥孩子的不是,与孩子先隔离,缓和彼此的情绪;等情绪平复后,询问孩子犯错的动机。

8、没收心爱的东西

案例:吵闹不休、乱丢东西、不收玩具……

方式:将孩子乱丢的物品予以没收,作为惩罚。

建议:先放下手边的工作,并走到孩子身旁,让孩子知道妈妈正在注意和关注;告诉孩子将乱丢的物品收好、停止吵闹,否则将有所处罚;让孩子说出为什么犯错,和妈妈生气的原因。

9、排豆子

案例:针对耐心不足,乱丢东西等情况。

方式:准备一个盒子、盘子,里面有红色、绿色等彩色的珠,几个塑料罐子;让孩子在处罚桌上,将各种颜色的珠,摆放在正确位置。幼儿教育

建议:如果孩子本身很叛逆,视情况针对孩子修改来处理,可先罚站、罚坐再做处罚;此目的在训练孩子养成物归原处的习惯;可训练手眼协调、分辨能力;完成后,让孩子知道被处罚的原因。

10、禁止某些权利、要求

案例:不爱刷牙、挑食、乱丢东西……

方式:将孩子爱吃、爱玩的东西暂时禁止碰触,作为惩罚。

建议:不以威胁、愤怒的态度大声对孩子说;让孩子知道禁止这些权利的原因,当孩子日后表现佳时,恢复其权利。

实施惩罚时的注意事项:

关键:把握原则 控制情绪

此外,专家也表示,孩子成长过程当中,难免都会犯错,无论是无心的或是故意的,当父母在处罚孩子时,还需注意一些事情,以免造成不良的后遗症。

1、安全问题,处罚物品的材质避免过于坚硬;

2、控制自己的情绪反应;

3、处罚的地点应选择不明显、不正对大门地方,以免伤到孩子自尊心;

4、注意措词、语气,勿以威胁、恐吓的话语对孩子说;

5、处罚内容需彻底执行,不宽容、妥协;

6、处罚后,安抚孩子,让他知道父母对他的关心和关爱。

本网站小编总结 :在教育孩子的时候需要家长注意下孩子犯错了家长纠正孩子的方法,上面的一些方法对于家长来说还是又有怎样的方法呢,希望上面的一些方法可以为家长提供一些意见上的参考。

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