懒惰的狐狸的童话故事

真诚的道歉。

前两天，我的朋友刚被幼儿园老师“请”过去，当然是因为她儿子小恒。事情是这样的：

有一次，小恒拿着一根木棒和小朋友兴致勃勃地打闹，老师看到了，大概是出于担心，于是严厉地没收了木棒。小恒很委屈地站在那里。老师说，你可以去玩其他玩具。小恒说，那我骑自行车！老师说，可以。

接着小恒就去骑自行车，可是自行车当时正被一个小女孩骑着。小恒上去二话不说一把把小女孩推了下来。老师看了个满眼，马上把小恒叫下来，说：你应该给小女孩道歉。小恒很不情愿地背对着小女孩说：对不起。老师说：你应该真诚地道歉。小恒说：我道歉了。老师说：你是道歉了，但不够真诚。你应该正对着她，看着她的眼睛道歉。小恒照做了，老师说：你的道歉还是不真诚，你必须真诚地道歉。

小恒回家后，一脸困惑的问：妈妈，什么是真诚地道歉？妈妈想了好几圈，也不知道如何回答，于是就来问我。

我说：“真诚”对于三四岁的宝宝来说，过于抽象了。“真诚的道歉”前提是宝宝真的感到歉意，而不在于“背对着别人”还是“看着别人的眼睛”，“真诚”不是形式，是真实歉疚之情的自然流露。倘若没有歉意，任何形式和语气的道歉都是不真诚的。

问题是，当时的情境下，宝宝是有情绪在的，他正在为自己的木棒被老师没收而“委屈”，或许在他看来“这没必要也不公平”，或许他正介意“老师对他的态度”。这种情绪被忽略，宝宝可能会产生“怨气”，这种情绪下，他很难去顾及别人的感受，于是当他发现自己想玩的自行车又被别人占住的时候，他迁怒于人——把那个小女孩粗鲁地推了下车。而这时候，他再次被老师批评并要求向小女孩“真诚道歉”……

这件事给我很多感触：

其一，我们应该慎用批评的态度，因为很多时候，宝宝的失当行为并不是犯错或者恶意；

其二，无论是爸妈还是老师，都应该及时关注宝宝的情绪，宝宝带情绪的行为和平时的行为是有不同的，不可等同看待，如果宝宝的情绪得不到处理，事情也很难得到满意的处理；

其三，宝宝接纳、梳理和控制情绪的能力通常是很弱的，这需要我们的接纳和帮助。就这个情境而言，我们应当帮助宝宝分清自己的委屈和迁怒；

其四，对于小宝宝来讲，具体的事情及其结果通常并不重要，重要的是宝宝从中感到了什么和学到了什么。

宝宝在这个事情当中，是否感到了大人对自己的关心——“大人们在意我的感受吗”，这影响到宝宝如何构建和别人的关系，这包括对别人的信任感和情感上的亲密；

是否感到大人对自己的理解——“大人们明白我的感受吗”，如果宝宝能得到理解，就会更愿意去倾听，如果宝宝不被理解，他就会努力去表达和强调自己的感受，或者因为别人的不理解而生气；

是否感到大人对自己的尊重——“他们重视我的想法和需要吗”，如果宝宝感到了被尊重，他就更容易去尊重别人，同时也更容易建立自己的自尊和自信，因为别人尊重自己意味着自己值得尊重；

是否有效地应对了问题——“我该怎么办”，宝宝需要一点点学习处理各种问题，但只有宝宝的情绪被关注、理解和尊重的时候，他才能面对问题，如果没有这个前提，宝宝就会陷于自己的情绪之中。在这个具体事例中，情绪妨碍了宝宝面对问题，因为他自己还在委屈之中，他怎么可能去体察别人的感受呢？如果不能体察到小女孩的无辜和自己的迁怒，又怎么可能产生歉意呢？如果没有歉意，又何谈真诚的道歉呢？在老师强大的要求之下，他只能迫于压力让老师满意而已。

假如我们能了解到这些，这就可以成为一个机会，宝宝可以借此感到关心、理解和尊重，学习分辨两种情绪，体验为自己的行为负责。就是这样，任何一个冲突，不管大还是小，人们既可以遭受挫折甚至留下阴影，也可以获得通常无法获得的成长。

延伸阅读

做错事，你会向孩子道歉吗？

时光在不经意中流逝，我们又将迎来一个新的学年，大多数学生都会在开学前夕去做一些准备，入学准备做的好可以给自己的学习和生活生成一个良好的环境，你看过哪些关于入学准备的资料呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“做错事，你会向孩子道歉吗？”，但愿对您的学习工作带来帮助。

有一次，4岁的楠楠在大厅里玩，突然传来玻璃破碎的声音，原来是花瓶摔在地上了。我第一反应就认为是楠楠撞上柜子，让柜子上的花瓶掉在地上的。我已经多次提醒她不要在柜子附近玩，所以那天我非常生气，没有多听她解释就在她手心上轻轻打了一下以示“惩戒”。后来发现，花瓶不是因为楠楠碰撞而掉地上的，是风吹窗帘拉扯到花瓶才掉下去的。我已经打过楠楠了，要不要向她道歉呢？还是做点她喜欢的菜，然后当没事发生过呢？

在日常生活中，我们大人做错事了，相互之间会道个歉，然后就可以握手言和了。但情况若出现在家长和孩子之间时，事情就未必这么简单了。因为很多家长，尤其是父亲一方，总希望保持做家长的权威，要他们在孩子面前认错真是一件比登天还难的事！

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如果家长真的做错事了，或者误会孩子了，道歉是必须的。道歉不单有利于改善家庭关系，也有利于孩子的健康成长，更有益于提高父母的权威。不管是大人还是小孩，做错事了就要道歉。不应该说父母是大人，做错事就不用道歉。如果父母道歉时，态度是谦卑诚恳的，并且愿意为过失负责的，那么孩子在以后的生活中也会学到这种好的品质。而且他们会知道，以后他们做错事了，就要向父母或者被伤害到的人道歉，也要负上相应的责任。家长们要记得，以身作则始终是最好的教育方法。

怎样认错？态度最重要

做任何事，都需要技巧，家长的道歉也一样，但前提是真诚。家长既然有道歉的心，那么态度一定要跟上，不然孩子会觉得你在敷衍他。比如“你等妈妈很久了吧？妈妈今晚很多工作，路上又塞车。妈妈买了宝宝最喜欢的棒棒糖哦，不要生妈妈气吧。”如果在一开始就说一句“对不起”，然后再解释，这样道歉的效果就好多了。家长想获得孩子原谅时，首先要坦然承认自己是错的。毕竟，小孩子是敏感的，他能分得出你是在道歉还是在化解尴尬而已。

有些家长知道自己做错后，往往过几天才向孩子道歉。对于此，不少孩子是不买单的，觉得家长道歉太迟，没诚意。其实家长冤枉了孩子，要及时道歉，知错能改，对孩子来说也是一种教育。

道歉也要讲方法

为你的行为道歉，而不是人格。记得要对事不对人，不能为了得到孩子的原谅而过分贬低自己。

对于年纪很小的孩子，说大道理未必听得懂。这时父母可通过手势、表情、行动等，表达父母知道自己做错了，在向他们道歉。

道歉时要顾及孩子的自尊。很多家长在道歉后喜欢加一句“其实都是你不好……”，也许是出于教育孩子的目的，但这时候说这样的话其实是再次伤害孩子稚嫩的自尊心。

错怪小朋友，老师要不要道歉？

律回春晖渐，万象始更新。新学期即将到来，父母也会帮准孩子们做好一些入学准备，入学准备做好了可以提高孩子的学习积极性，你有哪些推荐的入学准备小知识呢？以下是小编为大家收集的“错怪小朋友，老师要不要道歉？”供您参考，希望能够帮助到大家。

日前，一名幼儿家长在网上求助说，孩子在幼儿园与其他小朋友动手嬉闹，不仅被抓伤，还被老师“罚站”，受了不小的委屈。后来经调查，是老师错怪 了这个孩子。在事后如何进行处理上，该家长很是纠结：“如果老师不道歉并纠正其错误行为，我怕会给孩子造成心理阴影；但如果要求老师道歉，又担心以后会给 孩子‘穿小鞋’。我该怎么办呢？”

认错无碍“师者尊严”

老师犯错，尤其是错怪孩子时，应当现场道歉，可以及时消除对孩子的负面心理影响。且不说到了初中高中阶段，孩子已经具有了很强的自尊心，老师错 误批评而且拒不道歉，很可能让孩子走向逆反。即便在幼儿园阶段，幼儿也渴望获得正面评价，一旦被错怪，受委屈的同时还要承受一定的心理压力。一句道歉，对 老师来说很简单，对孩子来说却是“如释重负”，能够帮助其放下包袱，恢复自尊与自信。

不少老师认为，当众向孩子认错有损为师的尊严和权威，以后学生更难管。但其实，老师以平等的心态与孩子相处和交往，很多时候比老师“高高在上” 的传统模式更有效。市北高中数学特级教师金荣生深受学生喜爱，他的秘诀很简单，就是“千万别在学生面前装权威”。以前，教师是知识的化身，具有很高的权 威，但如今很多方面学生已经超过了老师，老师再“装”，板起面孔拉开距离，学生哪能服气？老师勇于认错、积极改进不足，这种态度反倒更容易赢得学生认可， 有助于提升师德修养和权威。

教育是老师倾心育人的工程。教学水平高低固然影响老师的“人气”，但自身的人格魅力和对学生的情感投入，更能影响学生一生。善于与学生和家长互 动、多倾听学生和家长的心声，老师才能更理解学生、走入学生内心；勇于接受学生和家长的批评，大气包容、虚心改正，老师才会成为学生从善如流的高尚人格之 师。

管教不能“因噎废食”

今天的师生关系强调平等和谐，教师应该尊重学生、维护学生权利。但是，不能因为部分家长“过度维权”，小题大作要求老师给孩子道歉，而导致教师放任学生不敢管，“因噎废食”影响孩子成长。

记者在不少学校采访时，常听到教师倾诉苦衷：现在的孩子批评不得，有些小事批评孩子说了几句“重话”，孩子就受不了、家长也不满意。一名高中教 师说，一次对违反课堂纪律的学生进行斥责：“上课时不要聊天，如果要说话，请到教室外，不要影响其他同学。”不料第二天家长就上门，以罚站和侮辱孩子为 由，请校长开除这位老师。许多教师无奈地说，如今的独生子女都是宝贝，家长一旦“过度维权”，容易让师生关系陷入尴尬。

家长动辄到学校理论、要求老师给孩子道歉，容易导致老师不敢管学生、不敢批评教育学生，继而放任学生。为此，教育部出台的《中小学班主任工作规定》，将批评教育作为一种职业权利规定下来，以保障教师的地位和权益，扶持教师承担教育责任和义务。

掌握好批评尺度，是每位教师需要修炼的“内功”，也是避免师生和家校矛盾的重要能力。孩子即便犯错，老师也要了解事情的来龙去脉，以维护学生自尊为前提，多用建议而不是下命令等。这样的批评既能避免孩子和家长的对立情绪反弹，又能“入耳入心”，真正让孩子受益。

真诚陪伴，良好亲子关系的开始

父母总以为亲子拥有天生的血缘关系，“亲”是必然的。其实，亲子关系需要从宝宝出生那刻起开始经营。

宝宝一出生，举凡喂食、洗澡、换尿布等，都需要主要照顾者的悉心照顾，这不只是满足其生理需求，更是让主要照顾者从做这些事的过程中，慢慢地与宝宝建立起亲密关系。随着宝宝逐步长大，除了满足生理需求外，还要陪宝宝如玩游戏、讲故事，双方一起做一件事，从中建立良好的互动，让宝宝对主要照顾者产生信任感与依赖感，进而延伸出依附关系。如果主要照顾者是父母，那么，与宝宝拥有良好的亲子关系就是理所当然；反之，若主要照顾者不是父母，而是隔代教养或委由保姆照顾，恐怕父母和宝宝之间将会出现关系连接不上的窘境。

有个例子，因为父母忙，小星出生不久，就被送回老家让爷爷奶奶照顾，父母每隔一两个月才南下探望小星一次。不知为何，每每爸爸妈妈把小星抱在怀里，总觉得小星不太自在，等奶奶一把抱过去，不自在的神情就消失了。等到小星六、七个月大时，当妈妈要抱他的时候，不得了，哭声响彻云霄，常常要花上很久时间，小星才愿意让妈妈抱抱，可是爸妈又要赶回去了。

当小星1岁多，只要看到父母来，就怯生生的躲在爷爷奶奶背后，偷偷瞄着两个自称爸爸妈妈的“陌生人”；有任何需求时，全是嚷着“奶奶”或“爷爷”，即使妈妈想帮忙喂小星吃饭，或帮他换尿布，小星就以哭声抗拒，这举动让妈妈觉得很受伤。奶奶看出妈妈的心事，就跟媳妇说“别怪孩子这样，你多久才来一次，孩子哪里会认识你，平常抽空打个电话跟他说说话，让他听听你的声音也好……”

小星妈妈当下决定，再忙也要想办法跟小星拉近距离，她跟先生商量，以后尽可能每个星期都来看小星，平常也固定在晚上打电话跟孩子说说话……一段时间后，妈妈慢慢地发现，小星似乎不再那么抗拒自己了。

在小星两岁半时，妈妈打算带他回自己身边上幼儿园，奶奶虽不舍却也乐见其成，但她怕儿子媳妇一时无法招架，主动要求陪小星一阵子，直到孙子习惯一切。妈妈和爸爸也约定好，每晚一定要有一人早点回家陪孩子洗澡、讲故事，假日则排除万难，一起陪着小星到处玩玩，夫妻俩都想早日修补与小星的关系。很快地，小星适应了跟爸爸妈妈一起生活，虽然还是比较粘奶奶，不过，跟爸妈的关系也越来越亲密，很多时候已会主动要爸妈抱抱、亲亲，奶奶这才放心地回老家。

孩子发脾气的原因你真的知道吗？（本网站编辑）

假期时光匆匆走过了，我们又迎来了新的一学年，孩子们也要为进入学校学习做好相应的准备，入学准备做的好可以给自己的学习和生活生成一个良好的环境，你都听过哪些关于入学准备的小知识呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“孩子发脾气的原因你真的知道吗？（本网站编辑）”，供您参考，希望能够帮助到大家。

前言：亲子之间的交流沟通很重要，我亲子之间也会因为默契不够而产生矛盾，有的时候是因为孩子，有的时候是因为父母，本身存在的问题没有解决，在一起行动时肯定会出矛盾的，下面听听专家用实例告诉我们该怎么解决这种家庭矛盾。

面对这些局面，到底应该如何解决？

依依爸爸要上班，真正着急的是爸爸，依依并不困扰，说明爸爸处在问题区，因为爸爸要上班，必须破坏孩子玩芭比的时间，当我们要求一个人 的时候，我们以威胁口味说：“你不帮我，我就把你最喜爱的东西毁掉。”对方会是什么心情。所以在父母处于问题区时，要坦诚告诉孩子父母的需求，比如要告诉 依依，如果你不快刷牙，爸爸上班就会迟到，所以请依依帮个忙，不让爸爸迟到。依依爸爸威胁的口吻无疑把孩子也带入问题区，让事态更加糟糕。

乐乐在幼儿园受到委屈，心情非常悲伤，困扰的是孩子，处于问题区，孩子需要安慰，这时家长一定要协助孩子走出困境。如果乐乐妈听了老师抱怨，就 直接对孩子进行批评，“你不要哭了，躲猫猫都把老师找疯了！”结局将是乐乐从此不会跟妈妈说幼儿园发生的事情了。乐乐妈一个拥抱接纳了孩子的悲伤，乐乐哭 过后释放了悲伤，其实事情就解决了一半。等孩子心情好了。慢慢问孩子细节，告诉他躲猫猫不能让老师找不到，他就会懂了。

也就是说，当孩子处于问题区，应该先安抚情绪，找清问题源头，再协助解决，当父母处于问题区时，应该明确父母的需求，以及孩子行为和 这个需求之间的关系，再以平等的态度和孩子商量解决。那么如何区别谁在问题区呢？孩子不刷牙造成爸爸不能上班不是孩子的问题吗？

其实很简单，谁正在困扰，谁就处于问题区，比如孩子看电视影响学习，孩子自己很开心，是家长困扰，就是家长处于问题区。本网站小编总结：有时孩子表达不清自己真正的意思，但是和成人是一样的都讨厌别人打断自己正在做的事。家长在孩子闹脾气的时候要考虑是否是因为自己的原因，如果是孩子无理取闹的话一定不能姑息纵容，要是自己的原因要及时的改正。

打虫药杀死的真是肠道寄生虫吗？（本网站编辑）

假期的余热还没有完全褪去，新的学期即将来到，学生们也要为接下来的学习生活做好准备，做好入学准备可以让我们在开学时不会慌乱，那么你还有了解过哪些关于入学准备小知识呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“打虫药杀死的真是肠道寄生虫吗？（本网站编辑）”，希望能为您提供更多的参考。

前言：民间有在孩子到了一定年龄就给孩子吃打虫药的说法，其实如果孩子的肠道内有寄生虫的话这种做法是正确的，但也要控制用药的剂量。可是有许多的家长没有确定孩子是否有寄生虫的情况下就用药的做法是不正确的，让我们来听听专家是怎么说的吧。

有家长看自己的孩子吃得多，但不长肉，每隔三四个月就给自己孩子买不同的驱虫药吃。感觉没有效果，家长就带孩子去看医生，检查后却发现孩子体内并没有寄生虫。这种轻易给孩子吃驱虫药的做法不妥，并有一定的危险。

目前常用的驱虫药有咪唑类和达唑类。咪唑类属于抗蠕虫中的抗线虫类药，常用的包括四咪唑(驱虫净)、左旋咪唑(驱虫清)、甲苯咪唑(安乐士)、丙硫咪唑(肠虫清)等。阿苯达唑是目前应用最广泛的广谱驱虫药，可用来治疗蛔虫、钩虫、蛲虫等感染的治疗。驱虫药也和其他药物一样，服用不当也会出现问题。很多种疾病可引起消瘦或者肚子痛，如果盲目服用驱虫药，可能让寄生虫产生抗药性，给以后驱虫增加难度。肝肾功能不全、脾胃虚弱、急性发热的儿童，更应慎用或禁用。

家长如果怀疑2岁以上的孩子需要驱虫，应先到医院做大便常规检查，确定孩子的腹中有寄生虫，再根据医生的诊断适量给孩子服用驱虫药。一般情况下，每年驱虫一次即可。驱虫药最好在空腹或晚上睡觉前服用，因为此时，驱虫药在肠道内的浓度会更高，可以提高杀虫效果。此外，左旋咪唑类驱虫药可遵医嘱用糖水送服，不仅能改善口感，还可以增加疗效。本网站小编总结：孩子的肠道比成人的脆弱，如果我们盲目的用药有可能造成无法挽回的后果。所以在发现孩子有寄生虫的情况要到医院检查遵循医生的嘱咐用药。有可能孩子这些状况是因为其他疾病所引起的，检查也能够起到一个预防的作用。

不知道怎么选择幼儿园？来看看幼儿教育的真谛

时间是一条金河，又是一年开学季，同学们都会为迎接新学期的挑战做一些准备，入学准备可以帮助孩子们快速的进入学习状态中，关于入学前的准备有哪些呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“不知道怎么选择幼儿园？来看看幼儿教育的真谛”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

又到了新一轮的幼儿园择校高峰，相比于择校的焦虑，不如来看看幼儿教育的真谛，或许你会有所收获哦。

1978年诺贝尔物理学奖得主卡皮察被记者问道：“您在哪所大学、哪个实验室里学到了您认为是最主要的东西？”出人意料的是，这位白发苍苍的老人回答道：“是在幼儿园。把自己的东西分一半给小伙伴们，不是自己的东西不要拿，东西要放整齐，吃饭前要洗手，做了错事要表示歉意。午饭后要休息，学习要多思考，要仔细观察大自然。从根本上说，我学到的全部东西就是这些。”无独有偶，2013年诺贝尔生理或医学奖获得者托马斯.苏德霍夫在宁波出席“天一论坛”学术活动时谈到，小的时候父亲很少教他科学知识。他表示：“太小的孩子不该被教授过多的科学知识，不该把孩子训练成机器人，应该培养他们的独立思维。”

良好的习惯对幼儿身心的健康、知识的获得、能力的培养、品德的陶冶、个性的形成都是至关重要的，将伴随幼儿一生，使幼儿终身受益。

幼儿园教育和家庭教育的首要任务，要督促孩子在6岁之前养成良好的生活、学习、思维、人际交往等行为习惯。

好奇心是人们积极观察世界、进行创造性思维的内部动因，是儿童学习的重要动力来源，也是创造性人才的重要特征。在儿童的日常生活和学习中，父母和老师要善待孩子的“破坏行为”，满足孩子主动探索的心理，鼓励孩子对新异事物和未知事物的好奇与关注。

3-5岁孩子独立性快速发展，并逐渐具备情绪调节和控制能力，在此期间要创立宽松的环境氛围，培养孩子和小伙伴交流玩耍的能力，学会自己做主，独立解决问题，做力所能及的事情。

语言能力：有研究表明，孩子早期的语言技能越好，后期学术能力越高。这并非意味着要给孩子早期灌输拼音、汉字，而是应该培养孩子的语言意识和正确发音能力，培养孩子对语言理解的能力，特别是说和听方面的能力。

阅读兴趣和习惯：父母可以在日常生活和游戏中让孩子认读汉字和感受数学、使用数学解决问题，选择图文并茂、图画为主、文字为辅、内容丰富、贴近生活的图书，通过讲故事、亲子共读故事的方式培养孩子的阅读兴趣与习惯。

自我保护意识：采用图片、画报等直观形象的方式加强孩子对危险情境及事故原因以及后果的认识，提升孩子的安全防范意识，学会自我保护。

孩子的早期教育固然重要，但是幼儿园并非是唯一的决定性因素，毕竟孩子的成长是家庭、学校和社会共同作用的结果。尽量为孩子选择一所和自己理念相同的幼儿园，如果在幼儿园选择上不尽如人意，也不必过分焦虑，和老师多沟通，要相信家庭和社会对孩子影响同样不可小觑。

是不是该培养孩子的诚信

我不知道是什么原因使你们最后要用到武力。

关于诚信的问题，我觉得是建立在两个平等关系的人身上的。父母如果要教育孩子诚信，首先应该把孩子当做大人看待。

且看看大人，如果你约一个朋友来吃饭，后来他打电话来说对不起，有点事情不能来。你的第一感觉是什么？

我觉得我第一感觉是关心。怎么了，为什么不能来了？是不是生病了？还是家里有什么困难？要不要我的帮助？

如果对方是托词，我也不会当面骂他不守信、不会给他讲“狼来了”的故事。我会检讨自己，为什么他会推托我？是不是我自己有什么另朋友不满意的地方？

了解孩子的需要应该放在教育孩子的前面。我觉得。

我自己对待孩子的时候有一个发现。就是在小孩子做错事情的当时不是教育孩子的最佳时机。因为那个时候大人和孩子都不太冷静。特别是孩子，因为不知所措和自尊心的问题他会比较的固执。要给孩子一个台阶下。

等事情过去以后，孩子心情平静以后再好好和他谈。

有一次我们园园突然表现很自私，别人提到要妈妈她生个小弟弟妹妹，她就大怒。晚上我给她找了一个故事书讲一个小孩子的妈妈生了小弟弟以后，离家出走，最终他回家接受了事实。园园特别不爱听，当天晚上的感觉特别郁闷。

于是我和她爸爸就将事情先放放，再也不提这些。

有一次她和邻居孩子玩，邻居是两个孩子，他们互相帮助，园园玩什么也玩不过他们。心里就有一点点触动。

晚上回家，我们趁热打铁再讲原来的那个故事，还告诉她多一个兄弟姐妹不会使爸爸妈妈对她的爱减少，反而是会多一个人爱她。她似乎是一下子就明白过来了。

现在倒是她每天惦记着要是多一个弟弟妹妹多么好，还设计着自己分最大的苹果给小的、给小的换尿布、喂饭、洗澡。爱心漫溢得比我们想像的要大得多。“自私”这个词当初我们没有轻率的安在她身上，现在是想安也不可能再安在她身上。

诚信等等我觉得也是一样的。孩子在某一件事情上表现不佳、或者做错了事情。不要过急的否定孩子，不要给某件事情定性。

孩子成长起来是一个漫长的过程。总会有做错、也会有反复。我们先给他一个时间和空间去自己体会错误和承担错误的后果。不要过早的惩罚他。

与其告诉他这样走路会摔跤，还不如让他真真切切的去摔一跤。

如果没有跤可摔，我会制造跤给他摔。

女儿有一次答应我们不要把彩色笔画地毯上，结果还是画了一地乱七八糟。让她清洁地毯她不屑一顾。第二天，爸爸答应她六点钟回来吃饭，结果故意到七点也不回来，饿的女儿哇哇大叫。我就是让她饿着。后来爸爸回来了，她大骂爸爸，爸爸也骂她，后来两个人低头认错，然后两个人一起被罚，小的要洗了地板才能吃饭，大的只许吃饭不许吃菜这才完事。后来她再也不会答应了大人的事情又不做。当然爸爸也不会再发生答应了小朋友事情不做。即使那一次，也是苦肉计罢。