胎教早教故事

早教启蒙：你家有吗?2招轻松看待孩子的“隐形朋友”。

隐型的盆友

母亲先别自己吓自己，实际上有一种叫法，小朋友3～5岁时，会想像出一个或多个玩伴呦!这一玩伴可能是实际的熊熊布娃娃或小孩，也可能是爸妈都看不见的隐型盆友。如何看待孩子的“隐形朋友”？

小孩子会跟想像的玩伴一起玩扮家家酒、一起吃饭闲聊，因此有时候见到小孩子对气体发言，实际上全是孩子发展趋势的一切正常状况喔!特别是在如今爸爸妈妈许多都只生一个，小孩子在家里没玩伴，那样的情况更非常容易产生呢。如何看待孩子的“隐形朋友”？

当孩子想像时，爸妈的正确引导很重要

当孩子刚开始出現想像玩伴时，爸妈不必一直问「在哪儿裡啊」「没有」，更不可以强悍的阻拦喔，比如：规定孩子之后禁止乱发言。由于~当孩子有心态时，必须想像一个能听他讲话的伙伴，因而，父母想要聆听孩子讲话时，孩子心里的孤独便会降低，相对性能将重心点放到真正的人事情上。

有时候也会搞不懂真伪?

是的。绝大多数的時间，孩子分到出去想像和真正，但终究孩子的人的大脑、语言都仍在发展趋势环节，因此有时候还会把想像和真正弄混，有时候连時间都是搞混了，成年人可不必感觉小孩子蛮不讲理，要认真表述给孩子听啊，比如：孩子会没来由质疑母亲为何要骂他，随后忽然生起气来。

成年人将会丈二金刚摸不到思绪，想说孩子又在开演哪齣风波?实际上，孩子可能是把产生在一个礼拜前，妳骂他的恶性事件跟现在的时间搞混在一起了。或者忽然讲出一个在电视上见到的角色，说母亲是不是你跟他用餐?实际上全是「一切正常状况」。如何看待孩子的“隐形朋友”？

2招轻鬆对待孩子的隐形朋友

第一招/接纳 迁移孩子专注力：

当孩子在跟幻想玩伴会话时，请爸妈「英勇」的问玩伴的姓名(是的，孩子有时候会起名字)，接纳这一玩伴的虚似存有，而且和孩子说，有哪些心思能够跟盆友说，还可以跟爸爸妈妈说喔，爸爸妈妈很愿意听你共享，用行動对孩子表明关注，可缓解孩子害怕孤独的这一块，也可跟教师聊一聊孩子在幼儿园的交朋友状况，或邀约孩子幼儿园的盆友一起来家裡玩，对孩子都是有协助。

第二招/无理取闹，适度限定：

也不必把孩子想得太敏感~好孤单~，让孩子拿隐型盆友当「挡箭牌」甘之若饴，当孩子明确提出不科学规定时，爸妈還是要客观回绝。比如，孩子说：乔乔(隐型盆友的姓名)说她反感阿公，因此因为我反感阿公，我别让阿公坐我们家的布艺沙发。这时候就需要用心告知孩子，阿公是老人，该有的文明礼貌還是要有，你跟乔乔都是有桌椅坐，阿公还可以有桌椅坐。

结束语

3~5岁的孩子，由于长大以后，因此对父母守候的规定大量了，她们的情绪是：「爸爸妈妈不要是陪在我身边罢了，也要专心致志请听我说的每句;不只是要专心致志请听我说的每句罢了，也要全部事儿，everything都跟我探讨共享~」。

如何看待孩子的“隐形朋友”？当父母工作中太累了，没法保证孩子的希望时，便会衍化孩子对着干吸引住爸妈留意，或者想像出隐型的盆友来守候自身， 因而，爸妈还记得再忙，还要关注孩子内心上小小变化。终究，在守候孩子的道上，无论是教师或是是同学们，都没人能帮大家做父母的认真啊!

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朋友便是你想要花时间跟她们在一起的人，由于她们很趣味。大家将会会去看电影、买一点物品，或者在沙滩上散散步。大家也将会坐着房间内交谈、听歌，或者一起做喜爱的健身运动。大家会挑一些有意思的事一起去做，让彼此享有相互的守候。孩子还小的时候，大家中间并不会非常容易变为朋友的关联，殊不知，伴随着她们的发展，你也就还有机会在她们的生命中饰演那样的人物角色。怎么才能以对待朋友的方式来对孩子？

做孩子的朋友会让大家中间的关联越来越愉快趣味。有好几个中午，珍妮佛和我能跳入车辆，驾车去喝一杯现磨咖啡、散散步、兜兜风，我很爱惜那样的時间，这也是我们俩相互共享的最有使用价值的岁月。她会跟我说日常生活的一点一滴——除开她是我的孩子以外，因为我有这一权利做她的朋友。要遇到那样顺理成章产生的状况并不易，可是假如你掌握住那样的時刻，就绝不会后悔。怎么才能以对待朋友的方式来对孩子？

要当孩子的朋友，就需要用看待朋友的方法来看待她们。听她们讲话，一起方案做大家都喜爱做的事，在她们必须时守候在身边，一起欢歌笑语，在亲子沟通中间发展趋势出本人对本人的朋友关联。

殊不知，假如把那样的关联拓张到很远又具难题。最重要的是要始终记牢，尽管你可能是孩子的朋友，但最先你還是她们的妈妈。孩子一生之中会出现许多朋友，但你是他唯一的妈妈。孩子并不希望你舍弃那样的人物角色。

马格丽特用一种很散漫的心态抚养她的孩子，她的三个女儿觉得妈妈便是很帅，一直带著他们的朋友一起玩儿。来到即将长大的阶段，他们确实必须一个母亲的人物角色来引导他们时，难题就发生了。他们必须一些有关男孩子、幽会、性行为、念书、自我管理、分清主次、钱财管理方法这些方面的提议时，他们从未想以往问一问马格丽特。

终究，马格丽特便是他们的朋友，她自身好像都不太懂这种难题。他们从院校的辅导教师、书籍、杂志期刊、电视机与互联网上寻找引导与方位。那样做并不恐怖，殊不知也非理想化。怎么才能以对待朋友的方式来对孩子？

从一个权威性者的人物角色变化为朋友并不易。你是孩子的引导者，就应当要帮她们找到一条路。作为她们的朋友，你很喜欢与她们相伴。有时孩子希望你做她们的朋友，但你却该做你觉得对的，但将会不太火爆的事儿。朋友不容易限制，或者强制性规定結果，在这里一点上便会起矛盾了。

卡萝和十六岁的闺女史蒂芬妮非常高兴地一起参观考察本地的工艺品展。史蒂芬妮在补报见到这一信息，表明有兴趣爱好，卡萝就提议他们一起看一看。走在手工蜡烛、木雕刻产品中间，他们聊到了衣服裤子、院校新转校来的男孩子，史蒂芬妮觉得他很可爱，也有他们经常看的通讯卫星电视栏目。那一天过得确实很有趣，在某一時刻，史蒂芬妮勾着妈妈的胳膊，注重说自身很喜欢和她“一起鬼混”。卡萝非常高兴闺女不只把她作为妈妈，也把她作为朋友。

那晚，史蒂芬妮跟同学们一起出门，烂醉如泥地回到家。卡萝十分发火，规定史蒂芬妮给她一个表述。她回应道：“理智一点，妈!你今天很酷哦——难道说如今你又要拿母亲经来要我不便啊?”

“没有错!”卡萝回道。

第二天，卡萝跟史蒂芬妮探讨了一下标准的难题。她表述说，尽管史蒂芬妮能够 把她作为朋友，却不可以毁坏两个人中间的母女关系，否定“闺女”这一人物角色。卡萝说她当然可以做闺女的朋友，但最重要的是她先要做闺女的妈妈才行。史蒂芬妮了解昨晚自身太过分了，她认为大白天卡萝主要表现得很帅，便会对她的个人行为妥协。

最重要的是要理清“朋友”的人物角色，另外又要在她们身旁设置界线。特别是在要还记得的是不必以便当孩子的朋友，而自身超越界线。听信她们，或者用伙伴的方法看待她们总是让界线模糊不清掉。假如你必须他人的提议或信赖别人，最好是能找一样阶级的人，而不必把孩子跟你自己的人物角色搞混了。

怎么才能以对待朋友的方式来对孩子？在权威性品牌形象与朋友中间要寻找均衡点很不易，可是要是多多的训练，你也就会搞清楚。记牢，让孩子清晰地了解你对她们的期待，及其你期待在哪些的状况下当她们的“朋友”。

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礼拜天一起去旅游，午饭的情况下让随身孩子们才艺表演，小编第一个站了起來。为大伙儿唱了一曲童谣，曲罢大家都为孩子的“精彩纷呈”演出喝彩。群体中，坐着妈妈周围的晨晨却一直沒有作声。孩子内向怎么办？

优优演出完高兴的扑倒我的怀中，许多人建议让晨晨也为大伙儿演出一个综艺节目，大伙儿的眼光随后转为了晨晨。孩子内向怎么办？

晨晨好像遭受了受惊一样，羞涩的不高了头。

大家的呼吁愈来愈洪亮，在掌声雷动中，晨晨一直沒有仰头，乃至有站站起来离去部位的欲望......

见到在许多人凝视下一言不发的晨晨，坐着一旁的妈妈也一些难堪，“大伯、大姐们都看见你嘞，这孩子咋那么羞涩”，讲话间用力去提示他。

看见即将站起逃跑的晨晨，大家都放弃了用呼吁去“迫使”孩子。“晨晨长大了啦，学好羞涩了”，许多人出去表述。妈妈仍在一旁细声嘟囔“你咋那么不听话呢，都看见你嘞，那样很沒有文明礼貌知道吗？”

大家身旁不缺那样的孩子，她们喜爱自身清静的做些自身的事儿，而讨厌他人的打搅或强制添加，在她们只能一到2个真心朋友，非常少报名参加多的人的聚会活动，不喜欢主要表现自身。

在许多父母的眼里，内向的孩子，好似一种心理扭曲，又像一种异类的存有着。

小的时候，父母会将孩子的内向看作“聪明”，但当孩子长大了，到了学，父母会逐渐将孩子的这类内向视作沒有前途的主要表现，刚开始没法接纳。

因此父母想起了一些方法，期待更改孩子的性情。她们会迫使孩子叫大伯、喊大姐，触碰饭桌的路人，为此来锻练孩子的胆量。目地非常简单，便是让孩子越来越外向一点。

我的的一位高校帮我说过自身的“凄惨”亲身经历：

儿时，妈妈以便使他去跟别的小孩子玩，乃至把他的书取走，强发布门，跟他说道；“一天到晚只了解在家里窝着，之后出来连个相处都不容易，一群孩子在那边玩“躲猫猫”呢，你快点快点……”

也有一段时间，不清楚爸爸从哪里据说了一个锻练孩子外向的方法，带著他报名参加各种各样聚会活动、酒局，而且都是早去一会，立在屋子大门口逐个的叫大伯、大姐。每一次都使他不辞劳苦，那一年他13岁。

现如今，他仍然内向（可是应对大家这种盆友却能够 高谈阔论）；他還是喜欢独处，却也并沒有出現父母所焦虑的“遭受挤兑”，“找不着结婚对象”，“没法在社会发展上存活”这种状况。

实际上针对父母的这种作法，优妈是能够 了解的：大部分父母都喜爱活跃性外向的孩子，期待孩子能在生疏场所中温柔体贴、高谈阔论，Hold住场景。

特别是在在现如今这一“社交媒体高于一切”的大环境下，大伙儿好像都钟爱足智多谋的外向型人。

但孩子的内向真的是缺点，确实必须纠正吗？

其实不是。据调查，全世界70%之上的成功人士全是内向者，许多 技术工程师、生物学家、思想家、艺术大师和文学家都拥有 内向的性情，例如比尔.盖茨、“炒股高手”股神巴菲特、爱迪生的发明……

外向的性情虽然非常容易遭受大家的热烈欢迎，而内向的性情也是有自身的优点：

内向的孩子有更丰富的精神世界，也更热爱学习，由于她们必须很多的信息内容键入来考虑自身的求知欲和兴趣爱好；孩子内向怎么办？

内向的孩子与生俱来会独居，不用你为他分配满满的，他也急事可做，能保证急事心不急，没事心不空；

内向的孩子十分明白遵守纪律，由于她们不愿去那个毁坏标准而被许多人关心的人；

内向的孩子人缘人品更强，由于她们更在意别人的体会，更爱聆听，也更可信赖……

必须留意的是：内向不彻底相当于羞涩，一个人内向還是外向的关键差别取决于怎样对刺激性作出答复，内向的人通常对外部更比较敏感，因此在清静的自然环境里更舒适，而外向的人刚好是对外部不特别敏感，因此才必须大量刺激性才考虑。

因此，内向如同右撇子，彻底没必要有意改正，而应当切合且充分运用他难能可贵的性情优点。

早有研究发现，内向是一个人随着终身的性格特点和精神实质气场，是由生理学缘故导致的。

美国哈佛大学认知科学专家教授梅帝·施瓦兹专家教授觉得，什么在两岁是主要表现醋害羞内向的孩子，即便在她们长到18岁，她们的性情還是内向的。

因此，针对父母而言，一切想让孩子越来越不内向的勤奋，都只有是徒劳思绪。

即然孩子的内向没法更改，比不上更改大家针对孩子内向的心态。要了解： 内向的孩子，他们自己的全球，就早已充足丰富多彩和精彩纷呈。

父母的影响，乃至要想强制更改，不但终会以不成功结束，乃至有可能给孩子产生困惑和损害。

孩子内向怎么办？不管孩子性情内向也罢、外向也好，孩子能悦纳自己，过好开心快乐的一生，这难道说并不是父母所期待见到的吗？

幼儿启蒙早教：5招轻松对付赖皮宝宝

幼儿启蒙在生活起居中，很多宝宝在自身规定无法得到考虑时，就痛哭大吵大闹，直至他的规定考虑才行，这就是“赖皮”。很多爸爸妈妈应对宝宝的无理取闹，刚开始时是回绝，但是当宝宝根据各种各样“赖皮”手段，如痛哭大吵大闹，坐着地面上不愿起來这些，爸爸妈妈抑或是心痛宝宝，抑或是怕自身情面上走不过去，抑或是沒有充足的细心，一旦宝宝“瞎折腾”了一番，爸爸妈妈就作出了妥协，考虑了宝宝的规定。怎么对付赖皮宝宝？

当宝宝根据这类“赖皮”手段使自身的心愿反咬一口时，下一次碰到这类状况或相近状况，他会采用一样的手段，把“赖皮”当做一种手段或专用工具来“威胁”爸爸妈妈考虑自身的无理取闹。怎么对付赖皮宝宝？幼儿启蒙

宝宝耍赖皮，爸爸妈妈应该怎么办？

1、 迁移宝宝的注意力

当宝宝耍无赖，非要这要那时，爸爸妈妈能够 运用那时候的场景特性，想方设法把他的注意力迁移到其他事情上，使他忘掉这些不科学的规定。儿童的注意力非常容易分散化，她们对同一事情维持留意的时间很短暂性的，会迅速被别的奇特的事情所吸引住。

因此，爸爸妈妈能够 采用迁移注意力的方式。比如，宝宝便是想玩妈妈的手机，这时候，母亲可以说，“宝宝，电视机里在线播放你最爱看的卡通片，你不想看吗？”这样一来，宝宝的注意力就能迁移到卡通片上来了，会把刚刚的事儿迅速忘记。

2、“冷暴力”

当宝宝明确提出不科学的规定以致又哭又闹耍赖时，不必急着去哄去抱，让宝宝把他全部的“本领”都使出去。父母应采用“冷暴力”的方法，临时不必理会宝宝，不要在宝宝眼前表露出心痛、同情或惯着，更不可以和宝宝议价。

当宝宝觉得到没人怜悯、同情他的作法的情况下，便会感觉没意思而终止又哭又闹。当他明白“赖皮”无论用时，他当然会罢手。但事儿之后，一定要向宝宝讲清大道理，可对宝宝简易而认真地表明这事不可以做的缘故，要让宝宝搞清楚，爸爸妈妈是不容易同意无理取闹的。怎么对付赖皮宝宝？幼儿启蒙

3、事前提出要求

在父母已把握自身宝宝“赖皮”个人行为规律性后，用事前“约法三章”的方法来防止宝宝“赖皮”的发病。如：在外出买东西以前，清晰地告知宝宝，什么叫能够 买的，什么叫不能买的。假如他可以保证，就一起去；假如没法做到，就留到家中。

4、适度地处罚宝宝

针对年纪小的宝宝，只靠正面教育是不足的。适度处罚也是一种极其合理的文化教育手段，如宝宝“赖皮”不吃早餐，父母既不必责怪，也不必威协，只需餐后把全部的食材都收起來。宝宝饿时，再对他说肚子饿了是早上不想吃饭的結果，宝宝吃到饿的味道便会按时吃饭了。

5、鼓励宝宝战胜自我

怎么对付赖皮宝宝？爸爸妈妈能够 运用小孩的争强好胜理，激起她们的信心去摆脱“赖皮”。

早教启蒙：教会孩子正确看待竞争

天才儿童不是天生的，是早期教育和生长环境影响的结果。我们可以通过以辅助游戏的方式，对幼儿进行早教。早期教育可以让孩子有更多的学习兴趣，父母该不该对孩子进行早期教育呢？下面是由小编为大家整理的“早教启蒙：教会孩子正确看待竞争”，仅供参考，欢迎大家阅读。

难题：

在我的孩子来看，全部的事情全是一场比赛，而他务必每一次必须赢。怎么教会孩子正确看待竞争？

思索：

有市场竞争观念是好的。这会促进孩子加倍努力最好是，并持续挑战自己的極限。可是，过多心高气傲，则会夺走孩子日常生活的许多快乐。由于他太过关心“赢”，而忽略了对全过程的享有。除此之外，假如一个孩子有过多的争强好胜，他会没法接纳不成功。可是，没人会始终是大赢家的。因而，你需要做的便是让孩子维持适当的争强好胜。怎么教会孩子正确看待竞争？

解决方案：

1、花些時间和孩子一起玩，可是不必纪录成绩。

大家能够 来一场不分队的棒球赛，给每一个人发球的机遇；或者打网球，看一下能否让球一直不落地式；要不就玩网球，数一数大家一共能够 接起几回，而不是让另一方先错手几回。和孩子一起来享有手机游戏的全过程吧，让孩子搞清楚，实际上全过程远比結果更关键。

2、协助孩子了解。

大家往往要想搞好一件事情，并并不是由于他人对待它的目光，只是由于大家从这一件事情中所得到 的诸多获得。怎么教会孩子正确看待竞争？

3、多夸奖孩子的勤奋，夸一夸孩子在这里全过程中的提升，而不是只注意到結果。

当孩子在勤奋试着一些事情的情况下，当孩子的工作能力获得提升的情况下，当孩子可以变成他人的驱动力来源于的情况下，都给孩子一些积极主动的回应。而在孩子说起自身所获得的成绩时，就马上把话题讨论正确引导到别的事情上。

4、留意你自己的个人行为。

你是不是在孩子赢的情况下，在不知不觉，主要表现了大量的关心与毫无疑问呢？当孩子得了第一名的情况下，你是不是看上去欢呼雀跃呢？你是不是会庆贺孩子的获胜，而在孩子输掉的情况下主要表现得很心寒呢？你是不是把自己觉得最好是的工艺品裱框起來，挂在醒目的部位，而把别的工艺品锁在抽屉柜里呢？你是不是由于一个孩子在某件事情上成绩突出，因此就给了他许多的关心，却并沒有激励另一个孩子去挖掘自身的技能呢？诚信地思考一下自身，看看你都向孩子传递了什么有关胜负的信息内容？

5、消除孩子老想将全部的事情都变化为市场竞争的想法。

怎么教会孩子正确看待竞争？当他说道：“最终跳入游泳馆的是傻瓜。”就回应说：“我觉得最终进去的人是以便给你先来试一下温度！”假如他说道：“我取得了较大的薄杂粮煎饼。”就回应道：“太棒了！当别人都吃第二块的情况下，大家就了解你早已饱了。”