自己偏一个童话故事

教育孩子 更应该重视自己 善待自己。

有了孩子的年轻父母可能都会有这样的想法,孩子一定要按照父母的规划来成长,这样才能够在长大后利于不败之地,但是你们有没有想过这样做的后果会怎样呢?如果孩子出现了逆反你会怎么办呢?

27岁时就发明了宇宙几何学的匈牙利数学家亚诺什·包亚，曾叹息地说：“假如上天赐我一个像我一样聪明的儿子，我一定不会像我的父亲那样，把儿子送到外地去读书，浪费掉宝贵的几年时间。我要把他留在身边，亲自教育他、培养他，激发和保护他的天才。”　

亚诺什·包亚努力地这么做了，结果事与愿违：父子感情失和，乃至对立，以致不相往来。因为：儿子并不属于天才一类的人，而他自己敏感和冲动的性情很不适合对待儿子的教育工作。　

这类事例不光发生在包亚一家身上，也发生在许多人家里。我的一位叫阿良的朋友，他有一位不负责任的父亲，以致耽误了阿良的青春，于是他吸取教训，反“祖教”而行之。他严格地管教儿子，对他提出种种过高的要求，期望他达到一个自己从来没有到达的境界。结果种种苦心也没能得到阿良为父者所期望的回报，儿子整天被压抑在父亲营造的“高压”氛围中，变得精神抑郁。父亲的缺憾不但没有得到补偿，反而给儿子留下了更大的缺憾。　

也许父亲的教养态度往往受到不同类别祖父的影响，为父者在对待子女的方法上，常怀着要纠正祖父缺陷的初衷。但是正确的路径应该是：摆脱“祖教”，超越“祖教”，让孩子自由地发展。今天做父亲的朋友，也许更应该重视自己，善待自己，重视自己对于儿、孙的影响，善待儿孙。

zj09.com小编推荐

自然对待孩子“性本善”

时间在不知不觉间流逝了，新学期已将向我们走来，孩子也会在父母的帮助下做好入学准备，做好入学准备可以让我们在开学时不会慌乱，你有哪些推荐的入学准备小知识呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《自然对待孩子“性本善”》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

探究自己和别人的身体，探究男孩和女孩间的差别，父亲、母亲之间以及与自己的差别，玩自己的生殖器等，在儿童发展进程中具有重要的作用。

在内心极度紧张时，在一筹莫展或无法做出抉择时，男孩、女孩都会抓住自己的生殖器，这是一种无意识的、绝对正常的反应。

人们越是自然地对待儿童的这些举动，对他们没有什么禁忌，他们就越能够接纳自己的身体，进而接受自我，并能够给他们带来其他乐趣。有很多禁忌的儿童常常会问：为什么要禁止我？由此会对被禁止之事越发感兴趣，或者还可能出于对抗而导致产生多动症，这就打破了自身的平衡。自身处于平衡的儿童则相反不会过于关注自己或生殖器。这只是儿童接受到的刺激之一。

每一样东西，每一件事情对于儿童来说都是一个新的发现，都是引发他们活动的刺激之物。

教育孩子孝顺，不如教孩子爱自己

时间是一条金河，又是一年开学季，不少的同学会在家里的帮助下调整作息为入学做好准备，入学准备可以帮助孩子们快速的进入学习状态中，那么你还有了解过哪些关于入学准备小知识呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《教育孩子孝顺，不如教孩子爱自己》，欢迎您参考，希望对您有所助益！

中国自古以来的所谓“孝顺”，其实是有一个不平等的阶级观念在里面，认定小孩一定要服从家长，要“顺”。父母跟孩子的关系，说到底也是人和人之间的关系。亲子关系也应当平等自由，没有高低阶级之分。

这是早年李安导演拍完父亲三部曲的《喜宴》之后，接受采访时候说的一段话：

"与父母的关系，能够彼此相爱就够了，不必要制造一个阶级观念。

你一定要小的服从大的，但每个人都是一个个体，你都要尊重他，他的性向，他的爱好，他的任何东西你都要尊重他，接受他，这是和平相处的一个基准。

我觉得“孝顺”是一个过时的观念。

当然跟中国人讲，几百年也讲不过去，这是一种根深蒂固的存在。可是在我的思想里面，我已经不教小孩“孝顺”这个东西，只要爱我就够了。"

李安提到，中国自古以来的所谓“孝顺”，其实是有一个不平等的阶级观念在里面，认定小孩一定要服从家长，要“顺”，它跟现在的普世价值中的“平等”冲突，是一种过时的观念。

父母跟孩子的关系，说到底也是人和人之间的关系。

亲子关系也应当平等自由，没有高低阶级之分。

看到这个观念的时候，很多人豁然开朗，如释重负——这些年，因为“违背”父母意愿而产生的罪恶感终于开始消散。

父母和孩子都是平等独立的人，孩子的想法也应当获得尊重，不听父母话不是不孝顺，不是忤逆，那只是个人的自由选择罢了。

说实话，作为一个不怎么听话的小孩，生活在一个普通家庭，从小背负的成长压力特别大。

大人们总按照自己的生活经验给你规划好人生轨迹，一旦你做出了另外的选择，“不懂事”的帽子就扣在了头上，并会施加各种压力，甚至把养育你的辛苦作为一个杀手锏，每次谈不拢就放大招。

孩子真的不是父母的附属品。

那更为现代的观念是什么——“育儿先育己”

父母首先需要把养育的注意力从孩子转向自身，唯有改变自己、丰富自己、提升自己，以充满爱、价值感、尊重人际界限、拥抱改变的积极状态，才能帮助孩子健康成长。

也就是说，好的亲子关系中，父母应该更在意自己在孩子面前的姿态，应该努力去成为一个充满爱与责任、独立而追求自我价值的人，成为小孩模仿的榜样。

而不是一味对着孩子指手画脚，用一些自己都做不到的事情去要求小孩。毕竟，父母是孩子认识世界的第一扇窗户。

原生家庭的重要性，在最近两年已经讨论得很充分了。

大量影视的矛盾主体都是人和原生家庭的关系。

比如去年的大热的《欢乐颂》，樊胜美极度扭曲的原生家庭环境让她变得不幸，即便樊胜美再努力，再拼，最终还是成为“家庭”的牺牲品。

让观众看得无比愤怒而心疼。

很多父母喜欢把“我这辈子都是为了你”之类的话挂在嘴边，把一生的重量都压在孩子身上，这样的爱，太沉重，让人喘不过气。

这种思想包袱笼罩下的小孩，很容易闷闷不乐。

不要认为父母的给予都是理所应当

当然，期望父母平等的对待我们，那么我们也要学会正确地对待父母。

独立自主，不向父母索取，不认为父母的给予都是理所应当，对于养育之恩，要心怀感激。

传统文化宣扬长幼尊卑，大多数父母显得很强势，而她们的强势，需要的是包容，而不是指责、埋怨。

看到很多关于“母亲强势毁灭家庭”的言论，想替我强势的妈说几句话。

我承认有个强势的母亲是挺不好过，但如果你用爱去解释她的强势，会变得美好。

我曾把一篇关于“强势妈妈对家庭毁灭”的文章转发给我妈，她没有回复我，两天后才给我打了一个电话，后来才知道她看完这篇文章哭了，难过了两天不知道该跟我说什么。

我那时选择站在对立的角度，用一篇文章来责怪她的行为，而非女儿的角度理解她，这很残忍。

父母要理解孩子看待世界的方式，意识到它们不同年龄段的行为都有其正当性，就会对他们的行为更加宽容。

反过来，我们不也应该这样去包容她们吗？

爱和理解，尊重和沟通，在任何关系中都适用。

和父母产生矛盾的时候，不妨试着脱离中国传统价值观中的“孝顺”枷锁，让爱而非血缘成为这段关系的纽带，把父母当做朋友，用沟通代替指责，争取把给彼此的伤害降到最低。

作者：未知

自然对待孩子的“性本善”

自然对待孩子“性本善”

我认为性行为是许多本能中的一种，在这些本能中，对自己温柔和关注的身体信号，以及儿童与父母之间、兄弟姐妹之间的爱的身体信号都非常明确。

探究自己和别人的身体，探究男孩和女孩间的差别，父亲、母亲之间以及与自己的差别，玩自己的生殖器等，在儿童发展进程中具有重要的作用。

在内心极度紧张时，在一筹莫展或无法做出抉择时，男孩、女孩都会抓住自己的生殖器，这是一种无意识的、绝对正常的反应。

人们越是自然地对待儿童的这些举动，对他们没有什么禁忌，他们就越能够接纳自己的身体，进而接受自我，并能够给他们带来其他乐趣。有很多禁忌的儿童常常会问：为什么要禁止我？由此会对被禁止之事越发感兴趣，或者还可能出于对抗而导致产生多动症，这就打破了自身的平衡。自身处于平衡的儿童则相反不会过于关注自己或生殖器。这只是儿童接受到的刺激之一。

每一样东西，每一件事情对于儿童来说都是一个新的发现，都是引发他们活动的刺激之物。

内容简介：

理解是爱的第一步。因为不理解孩子的身体动作所表示的含义，许多家长正在伤害着自己的孩子，也可能就因为那一时的疏忽，影响了孩子的一生。

孩子为什么总爱咬手指？为什么总喜欢击打鼓之类的东西？为什么有时会把摆好的积木猛然弄翻？为什么吃饭的时候他们总是不老实，难道只是因为不爱吃或者吃饱了？当害羞或者紧张的时候，他们通常又有些什么小动作呢……

正因为孩子还不具有丰富的词汇，深入探讨他们非言语的表达方式背后所蕴藏的含义，才显得格外重要。赛弥·莫尔肖作为欧洲身体语言研究领域的权威专家及此领域的畅销书作家，在其经典畅销书《读懂孩子的身体语言》中，借助191张照片，形象地传达了孩子的种种身体语言信号，通过言简意赅的说明，深入浅出地指出了“破解”孩子情绪和需求难题的多种方法。

赛弥·莫尔肖为大人们摸清孩子身体动作背后隐藏的一个个“底细”，贡献了一部以一当十的佳作。现在，经过全新修订后的《读懂孩子的身体语言》，内容更加完备，不仅更多地受到父母亲的喜欢，而且也早已成为教育工作者的必读之书。

赛弥·莫尔肖，1936年生于特拉维夫(以色列港市)，戏剧艺术家，导演，畅销书作者，身体语言方面最著名的专家。他的《读懂孩子的身体语言》一书已经成为公认的该主题方面的标准作品，本书是全新的修订版本。他的作品《身体语言》（BodyLanguage）、《身体语言大全》（AllaboutBodylanguage）及《身体语言和合作关系》（BodyLanguageandPartnership）都是获得读者好评的畅销书。他和四个子女生活在奥地利。

译者简介：

陈国鹏，1954年出生，荷兰奈梅根大学心理学博士，现为上海市华东师范大学心理学系教授、博士生导师。从1984年到2003年，曾多次赴德国和荷兰访学和从事校际合作研究项目。至今已翻译出版了《心理语言学》《人格阴影》《女人自恋：渴望承认》等著作，并参与了《教育人类学》和《赫尔巴特文集》的翻译工作。撰写或主编了《婴幼儿智力培养》《儿童情商的培养》《儿童智商的培养》《智商就这么重要》《做个高情商的人》《心理测验与常用量表》《1岁宝宝》《2岁宝宝》《3岁宝宝》《4岁宝宝》等。

面对性侵犯 孩子该如何保护自己？

日前，据媒体报道，3岁女童遭姑父多次性侵犯，6岁女童被幼儿园门卫猥亵……这并非个案，儿童遭遇强奸、猥亵等性骚扰的案件，经常见诸媒体。无德的亲戚，无良的门卫，将他们罪恶的黑手，伸向幼小无助的儿童，天真活泼的孩子遭受着一生难以抚平的伤痛。

更令人担忧的是，许多孩子性自我保护的知识匮乏，不能正确认识自己的隐私部位，遇到性侵害茫然不知所措，甚至不知道这是危害自己的行为。作为家长，在防范性骚扰的问题上，该如何教育和引导孩子，呵护他们的身心安全呢？

告诉孩子，如果有人对自己有如下行为，是不对的：

●把孩子带到一个隐秘的地方，叫孩子脱下衣服或裤子，摸孩子的胸部或生殖器；

●让孩子摸对方身体的某个地方(胸部、生殖器)，或让孩子看他的裸体或隐私部位；

●带孩子看有很多成人裸体镜头的电影或者视频；

●用他身体的某个部位(生殖器或者嘴巴)接触孩子身体的隐私部位；

●在公交车、电影院等公共场所摸孩子身体隐私部位。

遇到性伤害怎么办

父母要让孩子明白，一旦遭遇性伤害，要做到以下几点：

●在与他人的接触中，如果判断出了是不好的接触，尽快冷静下来，然后想办法机智地离开。

●不要激怒侵犯者，这样会给自己带来生命危险。

●如果被性伤害，要做三件事情：立即告诉爸爸妈妈、报警、到医院检查身体情况。

●如果力量无法与侵害者抗衡，也没有机会逃离，在万般无奈的情况下先顺从罪犯，不要以跳楼等伤害自己生命的方式来抗争，保护好自己的生命。

宫外孕湿疹怀孕的表现手足口病症状宝宝感冒流鼻涕怎么办孕中期注意事项怀孕吃什么好盆腔炎有什么症状怀孕三个月胎儿图

学会区分好的接触和不好的接触

父母要让孩子学会辨别什么样的身体接触是好的，什么样的身体接触是不好的。父母要告诉孩子：人类会用身体接触来表达爱意，在生活中我们会亲吻拥抱，表达我们的亲密关系，父母的朋友同事在表达对孩子喜爱的时候也会与孩子有身体的接触，这样的身体接触让我们感受到爱与被爱，是好的接触。如果成人与我们身体接触的时候，成人身体的某个部位(手、生殖器)在孩子身体的隐私部位反复触摸或者摩擦，这就是不好的接触。当孩子遭遇不好的接触时，要立即想办法离开这个成人，并把事情告诉父母。

父母是孩子坚定的保护者

孩子需要从父母这里获得的信息是：一旦你遇到这样的事情，你要知道这不是你的错，一定要告诉爸爸妈妈，爸爸妈妈会保护你不会再受到伤害。让孩子相信父母是孩子坚定不移的保护者。然而很多父母并没有这样做，导致很多孩子遭受性伤害后不敢寻求父母和亲人的保护，独自承受着巨大的心理压力，并反复遭受性伤害。

受害孩子会认为自己不再像以前那样完美，而且害怕父母不再像以前那样爱自己，这是他们最难以承受的伤痛，所以他们不愿意把受到性伤害的事情告诉父母，这是受害孩子自我保护的一种方式。

妈妈给自己放假，对家庭教育很重要

伴着清脆而熟悉的铃声，又迎来了一个新学期，父母也会帮准孩子们做好一些入学准备，做好入学准备可以快速的让孩子进入到学习的状态中，你还知道哪些关于高效做好入学准备的知识呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“妈妈给自己放假，对家庭教育很重要”，希望对您的工作和生活有所帮助。

一个完全把自己完全牺牲掉的母亲，对孩子和家庭反而是压力，这些压力最后都会回到家人身上。

妈妈尝试给自己放假，何尝不是另一种形式的“放手”、懂得适当“交棒”给爸爸。

每周六的上午，我带孩子去参加兴趣班，总会看见这样一位爸爸，这位爸爸独自坐在小小班（3-4岁）教室的门外。

要么把电脑放在腿上，忙一会自己的工作，要么带一本书来，一个人安静的看书。

每每儿子下课出来，他总是牵起儿子的手问：“一会你想去哪玩啊？我们去骑单车？滑轮？还是踢球？”

班上有个妈妈好奇，问他：“怎么总是见你一个人接送孩子啊，他妈妈呢？”

爸爸回答：“我们家有个传统，就是每周给孩子妈妈放一天假。她跟朋友去聚会，我带孩子出去玩。”

同班几个妈妈听完爆赞：“天啊，你这爸爸也太好了！觉悟太高了”，“瞧瞧，这就是典型的别人家爸爸”……

这位爸爸腼腆笑着答：“没有你们说的这么好，但这确实是我们家自己长期的‘实战经验’得来的……如果家里有一个人长期为主带孩子，那么建议每周至少要给她们放真正意义上的一天假。”

这个爸爸给我们讲起了他们家的故事：

孩子半岁那年，本来帮着一起照顾孩子的外婆，因老家有事不得不回去。

一时没有人可以再过来帮忙，养孩子的重任就瞬间落在妻子身上。

“她本来自己有工作，可为了孩子，就先辞了工作。

一开始还算好，可没多久我发现本来为人处世特温和、圆融、得体的一人，却也经常情绪失控、气急败坏。

好几次我下班回家，都明显感觉她在强忍着、压抑着自己的怒火和烦躁。”

大概是因为这位爸爸家里没有老人帮忙，自己参与分担的家务事也多。

对于带孩子的繁琐和凌乱，他懂：

“我发现带孩子、尤其照顾小宝宝，真的特别琐碎具体。

你刚收拾好的房间，他转眼就能给你弄乱；

你试着跟他沟通，他完全不懂你在哪一国；

他只要醒着，就精力特别旺盛；

还特别不愿意自己玩，分分钟都要人陪着。

要是再遇上生病或者夜里不睡……

所以，真不奇怪我老婆原先那么好的脾气，那时也常常崩溃”。

也正是从那个时候开始，这位爸爸开始反思：

与其周末总是两个人一起带孩子，倒还不如自己多担当一些。把老婆解放出来，争取每周给她一天假。

“真的，长期带孩子的人神经崩得太紧了。

且一直处于高压、高强度、高焦虑的状态，本身就是一种危险”，这位爸爸强调原因。

所以他励她一定要有休息，而且是“彻底的休息”。

“不是在家歇着、帮着看着，而是要‘抽离’出去，和朋友一起聊天逛街、看场电影、换个心情……

毕竟她的心情好了，孩子才能真正得到快乐嘛。”

如今，他们的孩子上幼儿园了，妈妈也重回职场了。

但家里却依然延续了这个“传统”。

“其实你看着她每周能有一天，从工作和家务中解脱出来，把自己打扮的神采奕奕的出门、再开开心的回来，作为丈夫也挺有成就感。”

这位爸爸继续说道：“况且，有时我遇到周末加班或者连续出差几天，都是他妈妈在后方全力担当和支持。”

懂得给妈妈适当放假的爸爸，不过是懂得：

妈妈的好心情，才能带出快乐的孩子，更是幸福家庭的重要基础；

爸爸主动关怀，也能得到更多体贴，更是一家人合力向上的关键。

美国知名作家琼·安德森也曾写过一本《好女人，翘家去》的书，倡议作为妈妈，女人一定要有自己的小假期。

哪怕只是从小的片刻开始，也需要暂停工作和家务，真正留点时间给自己。

因为，天生的母性、社会的期待，很容易让新手妈妈在进入这个角色后，不自觉的陷入一种“无我”模式，对孩子投入过度的、无止尽的爱……

而这样无论对妈妈、孩子，还是整个家庭，都是一件太过恐怖的事情。

我想起我身边的一位宝妈，这位妈妈一直性格要强。

生了孩子后，为了努力平衡家庭和事业，她几乎是倾尽全力。

从生了女儿还在做月子起，就每天用小笔记本记录孩子的喝奶时间，在固定的时间内给孩子洗澡、听音乐、擦拭肚脐；而自己只是潦草的扒饭、冲澡、小睡一下。

产假结束后，她每天一下班又进入另一种“紧张状态”。

她坚持要求奶奶做育儿笔记，一下班就严格查看。之后自己继续按照日程表，不辞辛劳的给孩子讲故事、做辅食、上早教……

可据我所知，她五岁的女儿如今并不“领情”。经常在家大哭大闹、调皮叛逆。

还曾说“我最讨厌的是妈妈”。

为什么？

因为一个完全把自己完全牺牲掉的母亲，对孩子和家庭反而是压力。

这些压力最后都会回到家人身上。

妈妈懂得给自己放假，爸爸懂得给妈妈放假。

其实就是希望她在工作和孩子之余，也能有一小块属于自己的时间、空间、兴趣爱好；而不是把所有的精力和情感都聚焦于孩子，让孩子无辜承担着莫大压力。

一个好的妈妈，也永远是一个好的自己。

其实现在，妈妈们每年有一两次约上闺蜜的“翘家度假”，已成为一种既时尚、又健康的生活方式。

我的好多朋友都有过这类的经历：

找一个忙里偷闲的周末，不带孩子、不带老公，穿上压箱底的大长裙和高跟鞋，去某个角落来一场致青春式的行走、嬉闹和夜聊……

摆脱固化的生活模式，首先是对自己的一种刷新和补给。

同时，也能让亲子关系在短暂分离中，既更加亲密又相互独立。

如今，大部分的传统家庭依然以妈妈带孩子为主。

而妈妈尝试给自己放假，何尝不是另一种形式的“放手”，懂得适当“交棒”给爸爸。

我朋友的一位姐姐，两个儿子的二胎妈妈，去年因为一次难得的晋升机会，不得已每周末需要抽身三小时，去参加一期职业培训。

爸爸和哥哥体恤妈妈这些年为家庭的付出，决定全力支持。

可让她万万没想到的是，每周她缺席的那个下午，家中三个男人一台戏，且还上映的很精彩。

哥哥点菜、爸爸做饭；

哥哥读书、弟弟听书；

哥哥擦桌子、爸爸洗尿布；

弟弟玩玩具、哥哥总调度……

他们在分工和互动中，相互学着照顾、妥协、等待和理解。

其实，一段好的家庭关系，不是伴侣始终是个长不大的孩子，孩子永远是个嘤嘤待哺的孩子；而是每个人都能在这段关系中，既有所成长又相互成就。

而每一次成长的惊喜，就藏在爸爸给妈妈的假期里。

你了解自己的孩子吗

时间一晃而过，新学期的钟声已经敲响，同学们都会去做好迎接新学期的准备，入学准备做好了可以提高孩子的学习积极性，你收藏过哪些关于入学准备的小知识呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“你了解自己的孩子吗”，仅供参考，大家一起来看看吧。

有的爸爸、妈妈可能会奇怪，做父母的怎么会不了解自己的孩子？在这里我们提出这个问题，是希望每个爸爸、妈妈都能更多、更深地了解自己的孩子，这样才可能有针对性的帮助孩子成长，做自己孩子的好朋友。请回答下面的问题，能答对20个以上，说明你对孩子比较了解；答对10-15个，那你就还需努力；如果答对不到10个，请你一定要注意了，和孩子的交流太少，可不利于孩子的成长和亲子感情哟。

你的孩子最喜欢做的事情和最不喜欢做的事情是什么？

你的孩子最喜欢吃的和最不喜欢吃的食物是什么？

你的孩子最喜欢的和最不喜欢的小动物或小昆虫是什么？

你的孩子最佩服的人物是谁？

你的孩子最爱看的电视节目是什么？

你的孩子最喜欢的玩具是什么？

你的孩子假日里最希望你带他去哪里玩？

你的孩子最喜欢他的哪一位老师？为什么？

你的孩子的好朋友是谁？

这一年里，令你的孩子最自豪的事情是什么？

这一年里，令你的孩子最沮丧的事情是什么？

你的孩子最害怕什么？

你的孩子最盼望什么？

你的孩子最喜欢哪一项体育运动？

你的孩子最喜欢听什么音乐？

你的孩子对什么事情兴趣最大？

除了父母，谁对你的孩子影响最大？

你的孩子对你最不满意的地方是什么？

你的孩子长大以后的理想是什么？

你的孩子的血型是什么？

你的孩子的视力指数是多少？

你的孩子最喜欢哪一种颜色？

你的孩子喜欢你怎样和他说话？

你的孩子和小朋友的关系如何？

你的孩子最喜欢玩的游戏是什么？

育儿最好让孩子自己去尝试

伴着清脆而熟悉的铃声，又迎来了一个新学期，不少的同学都会去收心来为新学期做好准备，提前做好入学准备可以有效的帮助我们克服假期综合症，让我们来学习一下入学准备知识吧！为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“育儿最好让孩子自己去尝试”，相信能对大家有所帮助。

儿童在婴儿期，享受着妈妈无微不至的照顾。可一旦进入幼儿期，儿童会逐渐脱离母亲的控制，什么事都想自己试着干。

“妈妈，我自己洗脸。”

“妈妈，我来擦桌子。”

……

许多妈妈每逢听到孩子这样说，总像没听到一样，照例不让孩子干这些事情。因为妈妈知道，孩子洗脸会洗不干净，有时还会玩起水来；妈妈怕孩子擦桌子弄脏了新换的衣服；妈妈更怕耽误时间，每天一早送孩子上幼儿园时，穿衣穿鞋妈妈一手包办，怕孩子穿得慢，系不好还得重来。

替孩子完成了大大小小的“任务”，在妈妈看来，这是应尽的义务。因为好心的妈妈疼爱孩子，怕孩子失败，因此一味地取代，结果让孩子失去了许多尝试的机会，反而增长了依赖性。妈妈过度给予帮忙，时间长了孩子会失去做事的信心，每当遇到困难与挫折时，就会自卑，长此以往，孩子永远也不会自立。

兰兰刚满3岁的时候，看到了笔，就拿起来在纸上画了许多歪歪扭扭的线条，有时连书上也画满了，衣服上也出现了道道。妈妈并未因此而训斥她，还特意拿来许多纸让孩子画，还试着教孩子画圈圈、方块、三角等。孩子有了兴趣，妈妈因势利导又送她到少年宫学画。孩子大胆地尝试，失败与成功互相交织，从中获得了两者的平衡。

当然，给孩子尝试机会需要了解他们的心理需求、兴趣爱好，使他们得到充分的体验。

一般3岁的幼儿，最有兴趣的是扣钮扣和折叠自己脱下的衣服。如有条件，父母最好给孩于准备属于他自己的衣柜，让孩子折叠并整理自己的衣服，还可准备各式各样的带钮扣、拉链的衣服，让孩子练习。

4岁的幼儿，让他们在具有穿衣服的能力基础上逐步尝试系鞋带。父母可以将一条布带拴在椅子的扶手上让孩子练习打结。五六岁的幼儿应更多地尝试料理自己的事情，如洗小手绢、袜子，并协助父母做一些力所能及的劳动，如扫地、擦桌子等，还可以让孩子学习缝钮扣。

总之，给孩子尝试的机会，有利于孩子自立能力的增强。有了这个条件，孩子就能大胆地迈出人生第一步，尽管摔倒过，也会勇敢地爬起来。