蒙五岁了，妈妈发觉她近期越来越爱妒忌。例如，一次妈妈在电视上见到一个漂亮小姐姐的民族舞蹈跳得特别好，就跟蒙说，你看看漂亮小姐姐跳得多么，看起来也漂亮。蒙蒙一下子就不开心了。妈妈不理解，闺女的心眼儿如何越来越那么小?
实际上，蒙的难题并不是她心胸狭窄，而取决于妈妈的说话方式。每一个孩子都必须有着一份最完整的爱，而妈妈当众她的应对其他孩子开展赞扬、毫无疑问的评价时，就打动了蒙蒙的“紧迫感”。
终究，幼儿阶段的孩子依然处于以自我为中心全球里，她们随时随地都必须父母的关心和激励，她们对自身的评价也关键来源于最亲近的人。而妈妈对其他孩子的具体性评价，使她觉得妈妈的爱那时候离开她的全球，造成 她又惊慌又怄气。
每一个孩子都必须被认同，被接受，必须有着存在的价值。那样，孩子才会接纳自己，对本身及其本身所具备的特点持一种积极主动顺向的心态。因而，提议父母尽可能不要在儿童眼前赞美其他孩子。
一样，当众孩子面责怪其他孩子还要谨慎。即便父母原意是以便让自身的孩子以此为戒，但孩子都还没辨证地辨别是是非非的能力，父母对其他孩子的负面信息评价，很有可能让孩子沾染心高气傲、鄙夷他人的习惯，这一样不利孩子心里健康地成才。
延伸阅读
儿童早教：妈妈当着儿子的面换衣服......好不好？
小丁妈好闺蜜翠孩子 3 岁半，上星期翠在卧房换衣，孩子没叩门就进家，翠随意讲过孩子几句：妈妈在换衣呢，沒有叩门不可以进去的，那样很沒有文明礼貌。
家婆听见了，絮絮叨叨了说翠「太娇情」，一旁的丈夫也感觉翠有点儿小题大作……
翠的苦恼也是许多 父母的苦恼——宝宝愈来愈变大，在和父母的日常生活交往中，究竟必须不用开展「性逃避」？异性父母中和孩子交往中，如何的性教育才最好？
大家看一下老师如何提议的。
翠在乎的是有些道理的，孩子 3 岁后，父母在生活起居中，的确必须开展一些适度的「保持距离」。
3 岁是性教育的关键连接点
3 岁以前的宝宝，关键还处在性的萌芽。
宝宝在 1 岁～2 岁上下，就早已刚开始能差别爸爸妈妈赤身裸体的差别了。这个时候的孩子对性別的差别能有简易的区别和了解，这称为性差别的认知能力。
3 岁之后，伴随着性需求认知能力的进一步发展趋势，孩子将会会对别人的私密处觉得羞涩或是不当然，此刻的宝宝早已造成了负罪感。
这个时候父母要学会尊重孩子的自尊和对性別不一样的心里不舒服和负罪感。要慢慢刚开始保持距离。
但现实生活中，许多 的父母（尤其是父亲针对闺女），在性教育层面大量的是可选择性逃避，而没有搞好性的正确对待。
因此，针对孩子的性教育，小丁妈提议，父母一定不必畏畏缩缩藏着掖着，孩子越小文化教育越好。
3 岁前，「亲子游共浴」是最好是的性教育
3 岁以前，是宝宝性教育的金子期。
此刻的孩子假如见到爸爸妈妈的人体的情况下，很可能会用诧异的双眼看见父母，尤其是会盯住父母的私密处，由于那边最不普遍。
在这个环节父母不要害怕把自己的人体给孩子见到。乃至要多造就一些机遇让孩子观查不一样性別的差别，例如亲子游共浴。
亲身共浴能够 让孩子更强的了解男士和女士的人体，能够 轮着由爸爸妈妈各自跟孩子一起共浴，在冼澡的情况下告知孩子身体的秘密和母亲与父亲的差别。
详细信息点一下：异性父母能够 和孩子一起洗澡吗？
3 岁后，创建界线和隐私保护的定义
宝宝 3 岁之后，父母和异性孩子交往时就需要刚开始慢慢创建界线，重视孩子对隐私保护的认知能力，并刚开始文化教育孩子人跟人中间触碰的度在哪儿，提升孩子的自身防范意识。
1. 渐渐地终止异性亲子游共浴
一般来说，闺女 3 岁之后，就不宜和爸爸一起共浴了，妈妈和儿子的共浴能够 廷时到 5～6 岁。
6 岁之后，提议塑造孩子自身独立冼澡（成年人能够 帮助）。
必须留意的是，有的孩子会积极表明不愿和父母一起洗澡，这个时候，要重视孩子。
2. 分床睡
从性教育的视角，孩子在 3 岁上下能够 分床睡。此刻的宝宝早已拥有负罪感，此刻和异性同房或是和父母同房会出现许多 不方便，也会让孩子有可能会觉得心里不舒服。
3. 重视隐私保护
对孩子要创建起隐私保护的定义，生活起居中也要创建界线，互相尊重隐私保护。
尽可能没有孩子眼前赤身裸体，或穿内衣内裤行走；
尿尿冼澡要闭店；
尽可能没有孩子去异性公共厕所或公共澡堂；
防止不适当的亲密，例如和异性父母舌吻，亲孩子胸脯、亲尿尿的地区等。
4. 安全知识教育，让孩子学好保护自己
自小就文化教育孩子，只能最亲密无间的亲人才可以和自身有的亲密的行为（能够 给孩子列一个订单，注明都能够有谁）；
假如许多人对自己做了「怪异」的事儿，要英勇告知父母，不必掩藏和担心。
性教育，不仅是两性知识的文化教育
或许，父母们会感觉，性教育并不是文化教育孩子了解保护自己就可以了么，孩子还小，都是一家人，有木有必需那麼注重呢？
在小丁妈来看，实际上许多 情况下不仅仅是性教育和安全防范意识的难题，或许孩子 6 岁以前在家里随便衣着看上去没啥大问题，可是修养，尤其是修养中对异性的重视也是性教育中十分关键的一个阶段。
拿当众孩子面换衣来举例说明：
假如母亲长期性在孩子眼前换衣不忌讳，孩子长大以后是否会主观臆断，觉得全部的女士都和母亲一样「爱憎分明」？
假如母亲长期性在闺女眼前换衣不忌讳，闺女长大以后，是否会也越来越「爱憎分明」？
简易地说，大家不仅要告知孩子女生和男生的差别，更要教會孩子在别人眼前尤其是在异性眼前的相互理解。
早教知识：别用大人标准对孩子评价
在瑞典，提到文学家林格伦和她写作的文学类品牌形象长袜子皮皮，可以说无人不晓。1945年至今，有关皮皮的书数次再版，变成瑞典迄今为止最热销的儿童读物。此书的译版热销60好几个國家，总投放量超出一千万册。做为瑞典孩子心中中的超级偶像，这名瑞典小女孩皮皮不会受到社会发展上的一切管束，把孩子爱玩的本性充分发挥来到完美。
她一个人住在一栋小屋子里，力大无穷，日常生活彻底依靠自己。她所做的一切基本上都违反大大家的信念，她挑戰权威性，没去院校念书，顽皮捣乱，有时候还编瞎话，与警员玩笑，捉弄乞丐。可是另一方面，她又见义勇为，协助柔弱，临危不乱，聪明机智，活力四射与创造力。
皮皮品牌形象的出現危害了一代又一代瑞典人。如今三四十岁的父母，全是读着林格伦的书长大了的，因而她们对自身孩子的文化教育显而易见。伴随着当代随意教育思想的出現，大家慢慢了解到，严格规定少年儿童，没有理由听从的文化教育总是使她们造成压抑感和自卑心理，让她们欠缺主体性和创造力。而创造力，远比读死书和考试成绩更关键。
曾观看过瑞典一所中小学。瑞典中小学生都是有富有自主创新，积极的精神实质。那一次上英语课，教师刚在教室黑板上写出一个新英语单词的音标发音，一个男孩立刻站立起来改正，强调教师的音标发音不对。由于他暑期在美国渡过，对该英语单词很了解。经查证，教师立刻对学员们说抱歉，并让学员大声地把该英语单词再念一遍。
全部全过程很当然，无论是教师還是学员，都没感觉有哪些不当之处。在上数学教学时，讲课教师从不注重自身了解的是唯一回答，而仅仅说，相对来说，那样做比那般做更强些。碰到随意讲话的情况下，学员们都兴高采烈，就算自身的见解不成熟，也信心地说出来。在这儿，到处都能见到皮皮的影子，以偏概全、盲目从众教师会被当做没有主见。
1985年，瑞典文学院在授于林格伦金质奖章的典礼上说，“你造就的这世界是归属于少年儿童的，她们是大家之中的外星来客，而您好像拥有独特的工作能力和让人惊讶的方式了解她们和掌握她们。”瑞典人觉得，孩子是造物主授予的礼品。这一礼品自身便是最好是的，而不用根据后天性的雕刻越来越更强。
孩子的幼稚园有绘画课，一次去接他，看他正认真地在擦抹，跟我说已经画一个飞机场，看见那辨别不清的样子，我连说带比画，对他说应当怎样画才算是飞机场的模样。周围的大姐听了，立刻踏过而言，不能用成年人的规范对孩子的创造力开展优劣好坏的点评。“孩子所做的全是最好是的，他不用越来越更强”。
之后我每一次注意观查，发觉幼稚园大姐专家教授美术绘画的方式彻底是当然课堂教学，便是把绘图工具和色浆放好，随后任凭孩子们擦抹，决不会加一切限定。而在最终一直赞扬每一个孩子的著作，从来不夸奖这一些，指责另一些。与其说是他们在教画画，倒不如说是在锻练孩子的创造力。在他们眼中，实际的美术绘画专业技能远远地跟不上孩子的创造力关键。
另一方面，瑞典人觉得孩子最先是社会发展的，次之才算是家中的，父母对孩子的教导不可以侵害孩子的支配权。本地一个中国人家里有2个学龄儿童，因为爸爸妈妈工作中较忙，从中国接了老年人来照顾。有时候孩子们在院子里玩，不愿意用餐，姥姥就端着工作，四处追着孩子喂。之后不知道哪个隔壁邻居实在看不下去，叫来啦警员。父母被很严肃认真地告之，不应该强制给孩子喂养，不然就会有凌虐孩子的行为。在瑞典人的家中，孩子用餐时很随便，爱吃就吃，不愿吃就等下一顿再吃，父母从来不凑合孩子，只是让他们自己决策。
瑞典人对孩子主体性的重视反映在很多层面。除开自小就塑造孩子的独立生活工作能力外，瑞典人很留意塑造孩子的自主意识，决不会把成年人的信念强加于给孩子，非常少对孩子开展社会道德批评。不在防碍别人和确保本身安全性的前提条件下，少年儿童做一切事都不容易被劝阻。中国式父母带孩子去他人家坐客，告别时总规定孩子说一番客气话。
而瑞典孩子在这些方面好像不太注重，父母也小有催促着她们讲这种文明礼貌的。有一位我国盆友带著自身的瑞典老公和她们的孩子到我们家坐客，道别时那孩子回身就跑，母亲马上抓他回家，对他说要讲礼貌等。可父亲却在一边说，无须对小孩子规定过多，等她们长大以后，再学这种礼数都不迟。
早教知识：早教不要扰乱孩子正常发育
以往有句话叫：“3岁看老。”因此，许多父母秉持那样的意识，刚开始为自己小宝宝在3岁时展现挑球一面而处心积虑：管它哪些才艺表演，一律多措并举，越快越好。对于此事，上海市少年儿童国际医疗儿科专家教授天王星明提示，3岁前最好是不必逼迫孩子学这学那，不然总是扰乱她们的一切正常发育。
金教授告知新闻记者，依照少年儿童的发育规律性，3岁的确是一个关键的分界线。在这里以前，是小孩产生人生道路能力素质的关键阶段。她们必须在这个环节得到 机遇，去积极探寻自然环境，但并不是强迫的学习培训。
换句话说，3岁之前应当大量地学会做人，学作一个会吃、会睡、会走、要说的单独人，学作一个适应能力的社会青年。直至3岁之后，小朋友们才会真实有目的地去触碰大量专业知识，及其文化艺术、造型艺术等专业技能，也就是说白了的“学办事”。它是由其工作能力发展趋势的由浅入深性决策的，千万违背不可。
美国有一项被称作“保证开始”的儿童健康管理方法计划，在这里在其中也专业设立“0―3岁关键时期计划”。纵览此项计划中明确提出的育儿教育核心理念，其4大长远目标：坚强不屈、擅于表述、学习能力强、健康安全，就十分确立地将重中之重集中化在了生理学和心理状态的身心健康，性情和人格特质的营造上，并非实际才艺表演专业技能的获得。而中国的儿童健康管理方法新项目，也拥有 区别确立的0―3岁、3岁之后的培养计划。例如，在早期的塑造中，关键以歌曲陶冶、习惯的养成主导，而阅读文章、艺术美学等好用专业技能则所有留到3岁以后。
自然，金教授表明，终究每一个孩子都是有不一样的状况，塑造的关键所在因人有所不同的。因此有标准的家中，能够 考虑到请技术专业组织做一个发育评定，制定对于本人的培养计划。
不要让孩子成为“两面派”
女儿小时候，我们让她干什么，她就毫不犹豫地去干，可最近发生的几件事，我觉得她越来越“不听话”了。
前几天我做饭时，孩子说：“爸爸，我要吃冰棍。”我说：“今天风这么大，天这么冷，你还吃冰棍？”她听了没说什么就走了。做饭中途，因酱油不够了，我调小了火去门口小卖部买酱油。回家刚进门，女儿就说：“爸爸，你帮我从冰箱里取一根冰棍。”“我不是已经告诉你不能吃了吗？”“我妈让我吃！”口气似乎不容置疑，好像也用不着讨价还价。我问我爱人：“是你答应的吗？”我爱人说：“你出门后，她缠着我要吃冰棍。我磨不过她，就答应她了，可我在择菜，手不干净，就没有帮她取。”我对女儿说：“既然你妈妈答应你了，你可以吃，但你也应记住，大人说话算数，小朋友说话也得算数。”女儿点点头，高兴地吃冰棍去了。
这件事过去后，我没往深里想。前天又遇到一件事，叫我不得不思考父母应该怎样口径一致地去教育、引导孩子。我做晚饭时，女儿问我：“爸爸，我想吃完饭出去玩。”我肯定地回答：“不行，今天晚上刮大风，太冷了。”她听了不高兴地走开了。吃饭时我们边吃边看电视，奇怪的是女儿那天晚上吃饭很快，还吃得不少。我吃完饭收拾厨房时，女儿说：“妈妈，我现在可以出去玩了吗？”还没等我爱人开口，我就马上说：“我已经说过了不行，怎么还问？”女儿说：“我妈妈刚才答应我吃完饭出去玩。”我说我爱人，“女儿刚才已经问过我了，我没同意，可你又答应了。这在她心里造成什么影响？无非是我对她不好，你对她好。”我爱人说，“我做饭时，孩子要吃巧克力，最近孩子内火旺，就没答应让她吃巧克力。孩子又说想出去玩，不能总是不满足孩子一点小小的愿望，况且孩子闷在家里也难受，就给她提了个条件：吃饭时好好吃饭，不要边吃边玩。吃完饭就可以出去玩。”
这两件事对我和爱人教育启发很深：孩子想办一件事，当问我们两人中一个不同意时，她就背着不同意的去问另一个。等待着同意或是磨缠人，逼迫同意，然后跟不同意的理直气壮地说：“我妈妈(爸爸)同意的！”让父母觉得两头为难，否定吧？就成了父母中有一个说话不算数；同意吧？就造成了父母中有一个对她好，另一个总是限制她。女儿耍了个小聪明，就让我们两个左右为难。为了团结一致教育、引导好孩子，我就跟我爱人说：“今后孩子提要求时，不要先答应，告诉她：‘让我想一想。’其实不是想，而是尽量不让她看见时，征求一下另一方的意见。尽量做到父母意见一致，不论同意还是不同意，必须意见统一，否则在以后教育孩子时，孩子肯定总和一方顶嘴，唱反调。你让孩子干什么，孩子就偏不干。这样的话，越来越难教育她，后果越来越不堪设想。”
自那以后，孩子变化很大。特别是最近我爱人还跟我讲：有时孩子说她想干什么时，还常常说：“妈妈，你再问一下我爸爸的意见。”这种在对待孩子教育、引导问题上意见一致的做法，就会让孩子觉得父母是团结一致的统一阵线，父母都是爱孩子的，而不是父母中一个偏向于爱她，而另一个不爱她。