父母在塑造宝宝时，一定要给宝宝造就一个有安全感的自然环境。由于小小宝宝最必须的便是安全感。仅有有明显的安全感才会让宝宝英勇的探索宇宙，让宝宝养成较强的好奇心和求知欲。可是一些父母潜意识的个人行为或是是言谈举止会让宝宝丧失安全感。那麼父母在塑造宝宝时，应该怎么做呢?让宝宝没有安全感的事有哪些？
第一，一些家中的服务项目关系恶化，一直由于一点小事争吵，这会让宝宝彻底丧失安全感。
由于宝宝对全球的还不可以彻底了解，父母的争吵会让宝宝觉得她们的爱不容易长期，更不可以了解父母怎么会像仇敌一样高声争吵。一些父母在由于宝宝而争执是，宝宝会感觉是自身不太好，导致心理创伤和工作压力。长期那样会让宝宝养成不自信怯懦的性情。因而父母一定不要在宝宝旁边争执，能够绕开宝宝在做探讨。让宝宝没有安全感的事有哪些？
第二，一些父亲或者母亲的心态变化多端，本身主要表现的久欠缺安全感。
这次让宝宝耳闻目睹的感受到父母的心态，这次让宝宝长期性处于惊惧的情况并觉得不上爱。这次让宝宝养成内向型封闭式的性情。不愿意报名参加各种各样主题活动，且畏首畏尾。那样的宝宝比同年龄宝宝思维要生长发育的晚。让宝宝没有安全感的事有哪些？
父母在小孩眼前一定要管理自己的心态，不要在小孩眼前大吵大闹，发泄负面信息情绪。要尽可能看起来坦然理智，开朗积极主动。宝宝会遭受这类心态的感柒，进而养成奋发向上的性情。
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爱吃手的宝宝容易没有安全感
宝宝爱吃手的原因
1有些宝宝满周岁后，在想睡、无聊或寂寞时，自然而然就会开始想吃手。对宝宝而言，这时候吃手，是一种平稳自我情绪及获得满足的行为。
2奶嘴让他不满足。
3宝宝肚子饿，或者喝奶没有喝饱。
4有不安、忧心、寂寞或不满的情绪，没有安全感，期望通过吃手的行为来稳定情绪。
如果发现宝宝爱吃手，父母应该怎么做呢？
1营造好的环境：一旦发现宝宝爱吃手指头，就要多关心宝宝身心的发展，努力营造可让他安心成长及游戏的环境。
2用糖果及饼干代替：专业人士建议，如果宝宝吃手已成习惯，可以用糖果或饼干取代，让宝宝逐渐戒掉这个习惯。
3转移注意力：家长可以利用转移宝宝注意力的方式，例如：陪宝宝玩玩具、画画等，这些都是可以让宝宝戒掉吃手的好方法。多给宝宝一些关爱与照顾，相信你的宝宝会很快忘了吃手的癖好。
早教知识：如何帮助宝宝建立安全感？
小宝宝年纪小，对身边的人尤其是父母，非常必须安全感。小宝宝欠缺安全感，对其心身导致的伤害是十分大的。做为父母，怎样协助孩子建立安全感呢?如何帮助宝宝建立安全感？
不对孩子说谎
诚如文章开头所举的事例一样，大部分家长对孩子说谎的立足点全是真诚的。并且因为家长本身也承担了来源于各层面的工作压力，因此有时候虽然家长明知道对孩子说谎不太好，但还会寻找这类看上去强效的方式来抚慰孩子的心态。但不管怎样，假如家长常常应用说谎欺骗的方式来看待孩子，就会给幼儿人格特质的完善发展趋势产生危害。如何帮助宝宝建立安全感？
幼儿对全球最开始的、基础的信赖感关键来源于对父母修养个人行为的认知。假如幼儿认知到身旁的父母是可信任站点的、安全性的，那麼幼儿就会将这类认知推及外在全球，推及别人。假如幼儿在生活起居中，尤其是在焦虑情绪害怕的情况下(比如害怕打针的情况)发觉即便是最信赖的父母也会活在梦里，也是不值信赖的，那麼幼儿对全球的基础信赖感和安全感就会相对地遭受危害。
竭尽全力地关心幼儿
一些家长觉得自身一天二十四小时基本上都和孩子在一起，孩子就应当安全感十足了吧?实际上不一定。衡量幼儿安全感被考虑的水平不可以只是看家长和孩子呆在一起的時间总产量，更应当看家长和孩子交往的品质。实际上，大家常常发觉一些家长尽管和孩子交往的時间很少，但相互仍能互相信任，交往和睦。
决策家长和孩子交往品质的首要条件之一便是家长要竭尽全力地关心孩子，关心孩子的每一个行为，掌握这种行为后边的心理状态实际意义。对孩子传出的每一个数据信号都很比较敏感，那样的家长就会让孩子觉得溫暖、觉得安全性，亲子游中间也会产生根据彼此信任的心有灵犀。
仔细的妈妈能够 辨别出宝宝由于挨饿、困乏或痛疼所传出哭泣声的微小不一样，从而精确地鉴别、考虑宝宝的必须，得到 宝宝对自身的信赖。而宝宝无论因何传出的哭泣声，在粗心大意的妈妈耳朵里全是同一种声音，那样的妈妈全靠猜想来考虑宝宝的必须，时间长了亲子游中间就会缺乏根据信赖而产生的心有灵犀。要想得到 孩子的信赖，协助幼儿建立安全感，家长只需和孩子交往时把自己的双眼、耳朵里面以及他全部的感观都用在孩子的身上，专心致志地看待孩子，就可以比较敏感地捕获孩子传出的数据信号。
不拿幼儿当受气包
幼儿必须获得来源于关键照顾者的一贯的、靠谱的爱，才会产生对外开放在全球的基础信赖感和安全感。但一些家长在解决幼儿调皮个人行为时候习惯说：“你假如再……，我也不喜欢你了(我也不必你呢)。”这类方式的长期应用会使幼儿对家长为自己的爱造成猜疑，由于担忧父母确实不必、不善待自己而觉得焦虑情绪，从而引起安全感的减少。如何帮助宝宝建立安全感？
小宝宝欠缺安全感的缘故
日常生活不和谐，父母常常争执。家庭主要成员中间和睦的关联，是孩子建立安全感的关键基本。针对孩子而言，父母就是他的整个世界，是他日常生活的榜样。假如孩子常常见到父母间的矛盾，孩子会觉得巨大的躁动不安与惧怕。年幼的内心会种下黑影。从这一实际意义上而言，父母能赠给孩子最美的礼物，便是美好的婚姻，这会立即危害孩子安全感的创建，及其危害社会性、人际交往等诸多方面。
妈妈沒有充足的安全感，心态变化多端。妈妈是孩子最亲密无间的触碰者，假如妈妈常常怕这怕那，敏感多疑，那麼就会立即危害到孩子的办事与生活观念。仅有妈妈自己的安全感和价值感充足时，才不容易经常造成焦虑情绪。而信心、平稳、完善、理性的抚养心态，既能降低母亲多余的心里耗费，另外也会带来孩子安全性而平静的情况与气场。
孩子的心理营养未获得考虑。在生活起居中，孩子沒有获得行動上的随意、单独与一切正常心态的释放出来。一般 在孩子成长的过程中，成年人非常少考虑到孩子的要求与心愿，孩子只有围住成年人的方向标、“气象图”来转，孩子想来的地区、想玩的物品，常常被明文禁止，如：“太脏了”、“太危险了”这些。当做人开心时，拉过孩子无论是不是想要，又亲又抱。
不开心时，又看不上孩子话多的人，不肯理会。有时候还会继续拿“再不懂事，我也不必你呢”等语句相威胁，有时候还拿“祈愿”来敷衍了事孩子。长久以往，就损害了孩子探寻新生事物的驱动力，使孩子放纵自己，对成年人不信任，本身丧失安全感。
家中对独生子的娇惯，使孩子惧怕艰难。家中温柔的陷阱，非常是隔辈疼，把孩子维护得太好，为孩子成才的每一步，做好准备“清洗剂”、“铺路石”，夺走了孩子面对困境的机遇，使孩子胆怯、惧怕艰难，当然本身也失去安全感。
家长的怕输心理状态和随处必须孩子争“第一”。家长经常对孩子明确提出一些脱离实际的总体目标规定。总让自身的孩子与其他孩子开展较为。当孩子比不上他人或出現难题的情况下，家长会十分心急，埋怨得话、情绪不稳定的个人行为就会出現。常常没去考虑到孩子的体会与工作能力。
如何帮助宝宝建立安全感？孩子以自我为中心，只有听得夸奖，听不进一点批评意见。孩子经常能够 易如反掌地获得夸奖，家长、幼儿园教师每天全是，“太棒了”，“你太聪明了!”这些，使孩子患了“夸奖依赖症”，听不进一点背面建议，那样的孩子缺乏抗挫败的感受和源动力，经常会情绪不稳定，缺乏安全感。
如何让宝宝有安全感
儿童的理想生存环境
一个生命从母体中出来，降临在这个复杂的物质世界里。这个世界蕴涵着复杂的关系，复杂的心态，复杂的意识形态，而婴儿对此一无所知，他仅仅带着巨大的生命动力来到世界。母亲，是他与世界联系的纽带。
在知道母亲不在眼前也依然存在之前，他首先需要时时看到母亲，触摸到她，嗅到她的气味，听到她的声音，得到她的关注；痛苦时需要母亲迅速来到他的身边，帮助他，使他舒服。孩子能经验到这世界是安全的、好的，他便会将此关系延伸到家庭之外、母亲之外的环境中去。
原本，孩子小的时候，母亲不离开孩子，孩子永远在母亲的视线内，孩子的呼唤妈妈永远都能及时地回应；等到孩子长大些了，探索的范围更大，孩子需要的时候，也能在妈妈劳作的地方找到妈妈，不会产生离开妈妈的焦虑，直到他有足够的能力，不再时时依赖母亲的呵护。母子的分离，是一个自然、渐进的过程。但现实是，目前不可能达到这样的状态。
我们的现实是我们必须去挣钱，要生存；或许，我们有的人自我也没有成长好，在刚刚获得自由的时候我们要去实现自己的愿望。她需要和接替妈妈的外婆建立新的依恋关系。在新的依恋关系建立之前，与妈妈的漫长分离让孩子产生不安全感。
安全感是儿童生存的基本需求。
儿童是否感到环境、他人对他没有威胁，通常取决于带养孩子的人同孩子之间的关系的质量，这个关系的质量决定了儿童同外人以及外在环境之间的关系，而不取决于成人的主观愿望。
首先，儿童是否能得到带给他安全感的爱，取决于他生活中那个客观存在的关系。理想状态下，带养孩子的是母亲。但是母亲本身不能保证孩子处在一种能给他带来安全感的关系氛围中，更根本的是，带养他的人能否为他创造一个安全的氛围。例如：带养她的成人，即便是亲生父母，如果经常吵架，儿童待在旁边也会感到害怕，感到惶恐，感到被抛弃，感到不明白，这是一种情感上的被抛弃，这种被抛弃在一边的同成人之间的关系，容易造就具有这样一种心态的儿童。
再比如：带养孩子的成人在孩子爬高时惊恐地说，“会摔”；使用一样东西的时候惊恐地说，“会伤”；走在某个环境中时，惊恐地认为，“会丢”；端杯子的时候惊恐地说，“会烫”等等。这种非常害怕出事，不给孩子空间的担忧的心态，以及这种担忧所派生出来的行为，都能被儿童感受到。成人这种对待事物的态度会潜移默化地影响孩子，让他感到外界是如此不安全。而这一切并不由成人是否认为自己爱孩子来决定。
平时，家长应该多给孩子爱，无私的爱，让孩子感受到亲情，正确引导宝宝安全感的建立。
孩子没有安全感就粘人
“谁不给孩子安全感，孩子就粘谁”
我听到许多妈妈讲，孩子是她一手带大的，所以特别粘她;孩子是保姆一手带大的，所以特别粘保姆;孩子是奶奶一手带大的，所以特别粘奶奶。
遇到这种情况，我一般都会说：对这句话，大家不是很理解，因为她们从来没有吓唬过孩子——在一个不用“如果不听话，大老狼会把你叼走”、“再不听话就不要你了”这样的话吓唬孩子早成为基本常识的年代，相信现在没有人这样做了，但孩子们为什么仍然没有安全感呢?这是因为我们太爱孩子了!
“爱”怎么会造成孩子没有安全感呢?这是因为心理不成熟的我们，会将自己的“爱”及“珍重”通过表情和语言一览无余地表现在孩子面前。孩子稍微磕拌一下，就会哎哟大叫;孩子被其他孩子推一下，就会噢地惊呼;尤其是那些保姆和老人，因为是给别人照看宝贝，心理非常有压力，为了告诉自己、也告诉宝贝的父母，就会将这种一惊一乍的行为表现得更为夸张。
我们的孩子正处在“吸收性心智期”，他们要从环境中的人那里获得对这个世界的认识，如果跟他在一起的人这样小心亦亦，他就会认为这个世界是不安全的——这就是没有安全感的根源。
这样的孩子一步都不能离开那个使他认为“这个世界是不安全”的人。如果父母、老人和保姆同时在带这个孩子，而保姆最具这种特征的话，孩子遇到不舒服和危险时，就会去找保姆而不去找自己的父母。在孩子“吸收性心智期”，我们最好不要让我们的孩子吸收没有任何内在建构的人的精神状态而形成孩子自己的精神状态。
看看布丁妈妈是如何诠释的吧，作为妈妈的你是否有同样的经历呢?
这篇文章“谁不给孩子安全感孩子就粘谁”。讲的是像布丁这么大的孩子正处在“吸收性心智期”，他们要照从看他的人那里获得对这个世界的认识，如果跟他在一起的人凡事小心翼翼，遇到磕磕绊绊就会大惊失色，孩子被其他孩子推一下，就会噢地惊呼，久而久之孩子就会认为这个世界是不安全的——这就是没有安全感的根源。以后什么事情都会依赖那个人，遇到危险和不舒服时就会去找这个人。
我们这样对待过布丁吗?有过。一岁三个月的布丁随地小便，完事后，刚想拍拍屁股走人，熟料一脚踩上，一打滑，哐当,了个腿朝天，头朝下，布丁爷爷快速跑过来，义愤填膺状，狠狠踹了两脚地板，抱着布丁颠了又颠，哄了又哄。某日，布丁在床上跳舞，旋转着到了床沿处，正自我陶醉状，我见状惊恐万分“啊...声扑过去抱住布丁，颤颤悠悠地说“妈呀，幸亏没掉下去”，布丁莫名其妙，其实人家完全能把握好度，知道啥时候该用华丽的转身，完全不用担心坠下舞台。还有，布丁曾被KFC的门卡过一次手，我当时一个人带着布丁在银广KFC门口，看到布丁的手硬生生的被挤进去，我有种万念俱灰的感觉，在布丁的手拿出来后，我惊慌失措的一边安抚布丁，一边在熙熙攘攘的人群中用颤抖的声音一遍遍喊老公的名字。布丁无大碍，但我六神无主、高度紧张的样子，吓坏了她，布丁紧紧搂着我不敢松开。
都是源于爱，源于对布丁无微不至的呵护，才希望布丁生活的空间里全是安全的东西，即使发生了不安全，也要从感情上淋漓尽致的把担心把心疼表现出来。
但更多时候，我们对布丁有些不在乎。刚会爬的布丁，喜欢向茶几底下冲刺，茶几的高度正好是她爬行时抬头达到的高度，我曾用手护住茶几边缘，防止她磕到碰到。她姥爷禁止我这样做，说“她碰到一回后，就知道低头出入了。”果不其然，布丁在被撞过几次后，能准确得把握好低头抬头的频率，顺利通过茶几底部。布丁现在知道开水，发光的灯泡，冒热气的粥都是热的，她不会轻易的去动，我们没有强制性制止她不许动，这些都是她自己靠触摸和观察摸索出的经验。
我们生活的环境不是绝对安全的，我们对孩子的保护也有限度。在我们能力范围内，为孩子提供安全的环境，余下的只有让她自己去体会去经历，给她足够的爱心支持，适当的放手，她才能体验到什么是安全感。“孩子需要的时候给予他支持，不需要的时候给予他自由”
还有种说法是，有安全感的孩子能正视分离。这点我赞同。分离时孩子的哭闹和平时的粘人是孩子表达感情的相似方式。布丁一直能正视分离，在她很小的时候，我就会告诉她，妈妈离开，要去干什么，什么时候回来，她都能欣然接受。布丁从小是奶奶带大的，在奶奶出门或回家的时候，只要给布丁说明，布丁就会摆摆手说再见，因为她知道我们是爱她的，是说话算话的，会准时回来，所以她放心让我们出去。
布丁是个不粘人的小孩，我很欣赏这个小孩通情达理的做派。