指南与入学准备的关系

改善亲子关系的最佳途径！。

改善亲子关系的最佳途径！

给宝宝足够的爱与关注，给宝宝足够的自由，在保障安全的前提下，允许他以自己独特的方式去探索环境，同时，抚养人以轻松的态度面对发生的一切，敞开心扉接纳家人、朋友，宝宝就会在这样的抚养人影响下，获得更多的心理能量，变得更有安全感。

倘若很不幸，宝宝已经因为各种原因出现安全感缺失的苗头，改善亲子关系就是改善这种状况的最佳途径。我们不妨试着这样去做：

尽量多陪伴宝宝，经常性地给予他一个大大的拥抱。前例中的杭杭妈听从我的建议，以这样的方式给予了杭杭更多的关注，仅仅经过两周的努力，杭杭的状况就得到了很大程度的改善。很多父母都担心，如果这样去关注宝宝，会不会导致他更加难以独立？实际上不会。宝宝天生就有要独立的欲望，一旦他的安全感建立起来，他自然就会走向外部世界。虽然他还会不时地回归，从父母这里获取心理能量。但是终究有一天，他会勇敢地迈步走向更远处。

避免自身的焦虑带给宝宝压力。很多父母在发现宝宝出现某些问题时，通常都会很焦虑，因为焦虑，就会急切地“逼”着宝宝去改变。但是，这样的方式于事无补。父母越是急着去改变某些事情，就会变得越焦虑。直觉力发达的宝宝可以轻易地感受到父母的这种焦虑情绪，也因此变得焦虑起来。同时，父母的“逼迫”会带给宝宝压力，导致他内心深处更加恐慌，更加害怕融入外部环境。此时，多提供机会让他接触外部环境，同时不给他施加压力，视情况引导他去关注外部环境中发生的一切，选择合适的时机陪同他一起试探性地融入环境，反而能提供给他更多逐渐积累经验的机会，帮助他重获控制。一旦他意识到外部环境没有那么可怕，他自然就会变得比较放松，并且试探性地融入外部环境。

避免头痛医头脚痛医脚。当宝宝安全感缺失时，一个非常大的可能性是，他在通过这种方式向父母发出需要改善关系的信号。遇到这种情况，作为父母，我们就有必要反思一下我们的亲子关系，其他家庭成员之间的关系（实际上，这是一种间接的亲子关系），家长自身的状态是否出现了问题，而不是急着去扭转宝宝的行为。事实上，各种关系理顺了，家长自身的状态调整好了，宝宝的问题行为可能就莫名其妙地消失了。从某种意义上来说，孩子一出生就担负了帮助父母成长的责任，因此，作为父母，学着透过孩子的行为更多地向内看，去发现自身的问题，我们的心灵才能成长。我们的心灵成长了，才有可能拥有更多爱的能量，并将这些能量传递给宝宝，帮助他更好地成长。

延伸阅读

怎样改善亲子关系 10句话就搞定

在日常生活中，我们可能常常会听到一些孩子对父母的不满或者家长对孩子的抱怨。和谐的亲子关系以及良好的家庭氛围是保证孩子身心健康成长的前提。定居美国的资深教育研究者、专栏作家南桥参加了一个关于亲子关系的课程。在课上，南桥不断听到一些同样的主题在重复，他将其浓缩为十句话，基本概括了美国人的家庭观念，对其他文化家庭同样有借鉴意义，我们一起来了解一下吧。

1、"Icare."(我在乎。)

家庭成员之间说"我不在乎"（Idontcare.）可能是很危险的事。爱的对立面不是恨，而是冷漠和无所谓。父母和孩子之间，理应相互关心对方的福祉，看有什么事情让对方开心，尽量避免让对方难过，让对方摔跟头。如果一切都不在乎，家庭成员之间就会各顾各，相互孤立，如水上浮萍。而在乎，如同纽带，让家庭成为一个紧密的集体。

2、"Youcanhaveyourspace."（你可以拥有自己的空间。）

每个人都要有自己的空间，孩子不需要你的24小时环绕立体声包围。孩子非常珍惜自己的生活空间，有时候需要和父母保持适当距离。有些话，没有必要一再唠叨。给他人一点空间的同时，也给我们自己一点空间。有"安全的距离"，反而会让关系更亲密。就好比树一圈篱笆，反而能让邻里相处更和谐一样。

3、"Letstalk."（我们聊聊。）

孩子和父母发生矛盾，不如找个双方都很放松的场合，比如咖啡馆，茶楼，用"我们来谈谈"开始，推心置腹谈谈。话闷在心里，误会了他人看不见，委屈了他人也看不见。有问题就要解决，问题不会长脚跑。回避是不行的，因为一转角，问题接着又和你撞见。不如直面问题，面对真相，那真相让你自由。可是在生活里，多少人在过着"捂着耳朵吃炒米--自己哄自己"的日子啊！与其在背后论他人的短长，使得话传来传去传走样，不如直接和对方说。这很难，可是谁许诺过关系的经营容易呢？

4、"Letsforgetandforgive."（尽量忘记并原谅。）

宽宏大量的大道理谁都懂，但落实到具体人身上就难了。家庭内部，相互之间有所得罪，要是计较下去，一环套一环，错误和冒犯相互纠结，没有理得清的时候。外人往往都明白"清官难断家务事"，不多插手，可是自己怎么办呢？快刀斩乱麻的办法，只能是忘却和原谅。记仇可耻，原谅高贵--这种品质，违反我们的本能和人性，如逆水行舟，但也往往是我们摆脱关系困境的唯一办法。这是日后夫妻关系中常遇到的一个问题。但对大部分人来说，这胸怀是练出来的。得从小就让孩子练习，使得他们把忘却和原谅当成理所当然的事，这样他们以后的各方面人际关系更和谐。

5、"Youvegotanangerissue."（你好像有怒气问题。）

很多家长忽略青少年发怒这些性格上的因素。当今社会戾气很重，人人都一肚子愤怒。有时候，表现出义愤，使得我们显得富有正义感。美国人往往把愤怒看成是一个不好的品质。常发怒的人，被视作有怒气问题（angerissue），严重的被视作心理疾病。雅各书1章19-20节称："你们各人要快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒。20因为人的怒气，并不成就神的义。"人被怒气控制，不是什么光彩的事，也不一定说明我们内心正直。我们必须学会面对自己的愤怒，甚至将它管制住，不让其产生负面影响。这是孩子童年时代所需培育的修养。

6、"Wearealldysfunctional."（每个家庭都有自己的不正常。）

在视野狭隘的时候，我们担心自己的家庭和别人的不一样，并因此难为情。"跟人一样"是不少家长鼓励、鞭策自己和孩子的一个说法。问题是没有一个家庭是正常的，家家都有自己的问题。让孩子接纳家庭的不完美非常重要，这会让他们学着接纳以后势必也不完美的单位、婚姻和他们自己的孩子，比在此基础上寻求改进。我们也不能过早给孩子们灌输宿命感，让孩子认为自己生在某样的家庭里，结果就一定先天决定。不要告诉他们，"龙生龙凤生凤，老鼠的儿子会打洞"。人是可塑的，也是可以改变的。什么样的家庭里，都可以成长出杰出的、健康的、高效能的人。同样，也不要把任何失败，怪罪给自己的家庭，或自己的父母，形成一种走不出去的无助心理的泥沼。

7、"Mykidsareprobablyjustaverage."（对自己说的：我的孩子或许很普通。）

我们常听美国小孩夸孩子特别，出色，等。为了这样的出色，美国一些中产家庭对孩子推得很厉害，不亚于虎妈，只不过可能他们是在体育方面推，而不像我们在文化课和音乐方面。据说美国小孩打棒球的时候，那些儿童棒球联赛（LittleLeagueBaseball）能激发出孩子身上最优秀的东西，比如团队协作和队友之间的关爱，同样也能激发出家长身上最坏的东西，因为家长求成心切，会催逼自己的孩子，甚至对其他孩子或者对方球队话语粗鲁。但我也发现，大部分美国家长，在孩子失落的时候，对他们的平凡非常包容。没有一个家长不希望自己的孩子出色，但有时候我们需要放松一些，允许孩子普通，这样就更容易接受他们的方方面面，包括他们的挫折和失败，这反而能拉近我们和孩子的关系。我们也能在孩子最脆弱的时候去接受、关心他们。不要做势利的爸爸妈妈，孩子有出息了才去关注他们。

8、"Letscreatesomememories."（我们制造一些回忆吧。）

美国家长非常重视给孩子创造一些未来能回忆的事件。这包括打破生活的常规，去别的地方度假。但这未必要花钱。一些蓄意制造的亲子机会，作用不比花钱度假小。中国家长和孩子的关系，比较"顺其自然"，但美国人强调一些有结构的活动。比如我记得我孩子上学的时候，学校安排DoughnutswithDad(和爸爸一起吃多纳圈)、MuffinswithMoms(和妈妈一起吃松饼)、MomandSonDay(妈妈和儿子亲子日)，DadandDaughterParty（爸爸和女儿亲子日）这些活动。有些活动还是颇有必要的，我发觉在不同的成长阶段，有时候父母一方可能会和孩子疏远，比如青春期的女儿，有时候会跟爸爸疏远。这些刻意安排的活动，有助于让这些关系更亲密，也能创造留给未来的记忆。当然，记忆总是有好有坏，我们不能光当摄影师，还要学会当剪辑，把不好的地方给编辑掉。带着垃圾往前走，生活是无法精彩的。

9、"Illbethereforyou."（我会永远做你靠山。）

当小孩有所需要的时候，没有什么比父母亲都不在、不管更无助的事了。父母不必任何时候都得在孩子身边围绕着转，有时候他们只需要没油的时候，你像一加油站一样，等在他们的下一个出口。幼子在，不远游，能守护在孩子身边，非常有必要。不要把自己的离开，说成是生活所逼的"无奈"。这样的无奈其实比我们想像地要少得多，很多是个人选择，我们归结给外部原因，以求内心安宁而已。你真有心，总是有办法。

10、"Theparticularsgetus."（细节定成败。）

上述大道理可能大家都知道，你给孩子讲的大道理孩子也知道。可是你要告诉他们：魔鬼在细节中。任何一件可能会影响亲子关系的细节上，我们如果先别急着顺着自己的性子和本能，而停下来想一想再说，再做，可能会好很多。孩子们也一样，不要让他们赢在道理，输在实践的细节上。带孩子成长大不易，珍惜吧。有朝一日，回头的时候，你会发现，他们已经长大了，离开了，我们想影响他们，再无机会。作为父亲，我在以上任何一条上都需要进步，不过还是先写下来，或许他人会得到些许启发，咱们影响一个是一个。我也意识到，关于亲子关系的道理现在网上传得满天飞，可是具体该怎么做？或许我们可以从这具体的说法中找到一些启示。

宝宝为啥不要爸爸 亲子关系需改善

时光在不经意中流逝，我们又将迎来一个新的学年，不少的同学都会去收心来为新学期做好准备，入学准备做的好可以给自己的学习和生活生成一个良好的环境，你知道有哪些关于入学的准备呢？下面是小编精心为您整理的“宝宝为啥不要爸爸 亲子关系需改善”，供您参考，希望能够帮助到大家。

宝宝“不要”爸爸的原因

找原因之前，爸爸们先做一个小测试。回答问题时先别找理由，是或不是？有或没有？只选一个答案……。

1.你每天都在孩子没睡着前回家吗？

2.你会帮孩子换尿布、泡牛奶吗？

3.每天专心陪孩子玩的时间有没有1个小时？

4.你有为他说晚安故事、陪他散步或玩球吗？

5.你常常抱他并且跟他说话吗？

6.孩子哭个不停时你会耐心的哄他吗？

如果以上几个简单的问题，你的答案都是否定的，那么孩子不要爸爸很正常的。说的现实些，爸爸的存在与否对孩子而言根本没有差别，因为在他的世界里，你只是一张不陌生的脸孔罢了。

互动时间不够是关键

对父母来说，宝宝从出生到青少年这段时间，是唯一可以建立亲密亲子关系的时期。宝宝六个月到一岁就会认人了。时常出现在他面前、抱他、陪他说话的人，即使不是妈妈也会成为他依赖的对象。这个阶段如果爸爸没有多抽时间出来陪伴他，那宝宝不要爸爸的情况就自然而然出现了。爸爸会发现，某一天好不容易早回家，想陪宝宝一起玩或者想抱抱宝宝，宝宝却丝毫不领情地拒绝了。到了三岁四岁，宝宝已经会很流畅地表达表达自己的喜好和情绪，并且不会骗人。爸爸应该在宝宝面前表现得活跃开朗，多逗宝宝乐，在有限的时间里尽量多陪宝宝说话、玩亲子游戏，有假期的时候带全家出游，增加自己在宝宝心目中的存在感。

个性影响亲子关系

除了爸爸太忙陪孩子时间太少之外，爸爸的个性有时也会导致孩子不愿或不敢亲近，尤其是生性害羞的宝宝更容易受影响。以下几种性格的父母会影响亲子关系：

1、不经常对宝宝笑

2、讲话的时候语气不温和，有时还大声怒斥

3、在宝宝面前对家中其他人发号施令

4、不亲自陪宝宝玩耍

5、孩子吵闹时，会不耐烦，也不帮孩子解决问题和需求

6、跟孩子妈妈的感情不融洽，总是吵架

预防亲子关系不和的方法

要成为受孩子欢迎的爸爸是，需要用心去学习、去体验的，如果幸运的你还没有遇到这样令人头痛的状况，也千万别因此忽略了用心的重要。常常建议忙碌的父母们，要为自己也为孩子做一个备忘录，在孩子成长的每一个阶段，自己该有什么样的准备？用什么样的心情去面对？都要事先有个书面化的规划，随时检视自己是否做到了？随时提醒自己不能忽略孩子的成长，因为陪孩子成长是一项无法预测的挑战，一路上随时会出现状况，父母细心的去预防，将会比发现问题时再来弥补容易多了。

培养良好亲子关系的最佳时间

时间一去不复返，新学期的号角已经吹响，学生大多数的都会去调整心态为自己做好入学准备，良好的开端等于成功的一半，做好入学准备不会让我们手忙脚乱，还有哪些让你觉得学到了的入学准备小知识呢？经过搜索和整理，小编为大家呈现“培养良好亲子关系的最佳时间”，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！

网友提问：什么是最佳的时间去培养良好的亲子关系呢？

赵红梅：一般从我们国家来讲，这种亲子关系可能从青少年表现的比较严重，冲突或者是逆反，有的孩子也是三岁左右出现不听自己的话，这种其实亲子关系出现了一点点问题。其实最早可以追溯到孩子在你肚子里的时候，你跟他已经就形成了一种关系，因为你们的血液的流动、心跳彼此之间是沟通的，但是这种沟通可能是你意识不到的。

自从小孩子从妈妈肚子里一出来，他就是一个独立的个体，实际上从你开始给他很好的喂养，包括洗澡、爱抚这种动作都包括在里面了，这个时候你们就已经开始建立这种关系了。而在这时候，实际上从出生到他以后很长时间里面，之间的这种信任感。比如他饿了，一哭你就马上给他喂，他渴了你也能给他喂水，他需要你抱的时候，你能及时的抱他，他觉得有安全感。向世界发出一种信号都会有人关注我，如果孩子有一种需求，通过哭没有这种得到及时的反应，哭累了就不哭了，慢慢的他对你就没有信任感，就没有安全感。他长大以后，我们其实做很多成人的心理咨询，他就是没有安全感。不管是对于异性的关系，还有对父母、对同事都会出现这种状况。

赵红梅：北京大学儿童发展心理学博士，中国心理学会会员，现任北大幼教特教资源中心副主任。

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犯错是孩子成长的最好途径

犯错是孩子成长的最好途径

很多家庭给孩子使用一个打不破的专用碗，孩子进餐就使用这个碗，这样做是基于担心孩子把碗打破。

周周没有固定的碗，我们一直是给周周使用和我们一样的瓷碗。周周打破过一次碗，那是在大约两岁多的时候，周周端着瓷碗吃饭，一不小心，碗掉到了地上！这是周周第一次打破碗，她非常惊恐地看着满地的碎片，哭了。当孩子看见一个完好无缺的碗由于自己的不小心变得支离破碎时，心中一定是非常懊悔和自责的，他们喜欢完整，不喜欢破碎。我宽慰周周，“没关系，我们一起来打扫碎片就行。”

我的宽慰让周周放松了许多，我们一起清理完碎片后，我又给周周拿了一个瓷碗，并鼓励周周自己想办法，要怎样才不会打破碗。周周见我如此信任她，又给她一个瓷碗，非常开心，笑容回到了小脸上。这一次，她是非常小心地把碗放到桌子上，左手小心翼翼地扶着碗，唯恐再一次把碗打破。在那以后，周周很少打破碗。相反，那些平时用不锈钢碗或者是塑料碗的孩子很容易打碎碗，因为他们的家长不信任他们，没有给他们用过瓷碗，令他们没有“陶瓷易碎”的经验。

在孩子第一次打破碗的时候，没有一个孩子是故意的。碗被打破了，可能是由于他们小手的笨拙，没拿稳才会打破。他们打破一次碗后，就会小心翼翼地使用他们的碗，想办法不再把碗打破。倘若因为孩子打破了一只碗就不给他们使用瓷碗，或者根本不给他们机会使用瓷碗，那么孩子感受到的就是家长的不信任，他们会觉得，“我可能只会给爸爸妈妈添乱，损坏爸爸妈妈的东西，我真是太不能干了。”久而久之，这种不被信任的感觉会让他们怀疑自己，变得不自信。

我们成人在单位有了失误，如果主管再给我们一次机会，修正失误，会不会感受到主管对我们的信任？我们的心里会不会心存感激，从而更加努力工作，弥补失误？倘若主管不再给机会，而是把事情交给别人，我们是不是会觉得非常挫败，觉得主管不再信任自己？孩子的内心和我们一样，他们能觉察到我们的细小行为流露出的信息，只是他们不会表达，但是其影响会深深地烙在他们的心里。

我们不仅让周周用瓷碗吃饭，而且让周周帮我们收碗。这项工作在周周2岁的时候就开始了，第一次让周周收碗的时候，我的心里有些打鼓，担心她没走稳摔倒了，摔破几个碗是小事，倘若让碎瓷片割破脸就糟糕了。我偷偷地跟在周周身后，准备在周周要摔倒的时候随时保护。谁知周周发现了我，把我赶开，“不要妈妈保护！”是啊，既然让她收碗，为何又不相信她，还要亦步亦趋地跟着呢？我意识到自己太紧张了，揪着心退到了一边。第一次收碗，周周其实也是紧张而又激动的。她小心翼翼地两手端着碗，慢慢地一步一挪往前走，从餐厅到厨房，只有几步路，周周却走了差不多1分钟！当她踮起脚把碗放到了厨房的案板上时，周周激动地大喊起来：“我成功了！”“成功”这个词是周周最早学会使用的词之一，她也早早体验了“成功”的感觉。如果决定让孩子做某件事，就不要怀疑孩子是否能做好，一定要相信孩子，真正地放手。不要把紧张和担忧挂在脸上，而要埋藏在心里。

不过，在做某些可以预见可能产生危险后果的事情之前，家长一定要事先检查，排除隐患，尽可能避免危险的发生。比如2岁孩子收碗，一定要确保地面不潮湿，孩子的鞋是防滑的，挪开周围的障碍物，以防孩子万一摔倒磕伤。

孩子的潜力是巨大的，实践证明，很多事情孩子是可以做到的，只是家长没有相信他们，没有给他们足够的机会。

再谈手足口的传播途径

律回春晖渐，万象始更新。新学期即将到来，父母也会帮准孩子们做好一些入学准备，做好入学准备可以让我们习惯在生活和学习活动上的一系列变化，那么你还有了解过哪些关于入学准备小知识呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《再谈手足口的传播途径》，希望能为您提供更多的参考。

引言：手足口病是由肠道病毒引起的传染病，引发手足口病的肠道病毒有20多种（型），其中以柯萨奇病毒A16型（Cox A16）和肠道病毒71型（EV 71）最为常见。

手足口病的传染源是患者和隐性感染者。流行期间，幼儿疾病，患者是主要传染源。孩子在发病1—2周自咽部排出病毒，约3—5周从粪便中排出病毒，疱疹液中含大量病毒，破溃时病毒即溢出。带毒者和轻型散发病例是流行间歇和流行期的主要传染源。

传播方式：该病传播方式多样，以通过人群密切接触传播为主。病毒可通过唾液、疱疹液、粪便等污染的手、毛巾、手绢、牙杯、玩具、食具、奶具以及床上用品、内衣等引起间接接触传播；患者咽喉分泌物及唾液中的病毒可通过飞沫传播；如接触被病毒污染的水源，亦可经水感染；门诊交叉感染和口腔器械消毒不合格亦是造成传播的原因之一。

易感人群：人群对引起手足口病的肠道病毒普遍易感，感染后可获得免疫力。由于不同病原型别感染后抗体缺乏交叉保护力，因此，人群可反复感染发病成人大多已通过隐性感染获得相应抗体，因此，手足口病的患者主要为学龄前儿童，尤以≤3岁年龄组发病率最高。据国外文献报道，每隔2—3年在人群中可流行一次。

流行方式：手足口病分布极广泛，无严格地区性。四季均可发病，以春夏季多见，冬季的发病较为少见。本病常呈暴发流行后散在发生，该病流行期间，幼儿园和托儿所易发生集体感染。家庭也有此类发病集聚现象。幼儿疾病，医院门诊的交叉感染和口腔器械消毒不严格，也可造成传播。此病传染性强，传播途径复杂，流行强度大，传播快，在短时间内即可造成大流行。

­亲子关系的三重门

时间在不知不觉间流逝了，新学期已将向我们走来，学生们也要为接下来的学习生活做好准备，做好入学准备可以让我们习惯在生活和学习活动上的一系列变化，那么你还有了解过哪些关于入学准备小知识呢？下面是小编精心为您整理的“­亲子关系的三重门”，供您参考，希望能够帮助到大家。

生命即是关系，关系的品质决定了生命的品质。如果我们有一份人际关系是不好的，生命体验就会是不好的;如果我们的任何一份人际关系里存在着冲突，生命的体验就会变成是分裂的，在丧失关系的连结的同时，我们会失去平静、快乐和圆满。

在所有的人际关系中，最重要意义最重大的是亲子关系。亲子关系决定其他的人际关系。其他的关系大多是我们与父母之间关系的投射、映射或是翻版，是我们孩提时代与父母关系的复制。

因为，家庭是我们每一个人一生的起点和最深的梦乡。

我们都是父母的孩子，长大之后成为孩子的父母，我们只是伟大的父母行列中的一个环节。我们的父母穷尽半生精力，给了我们在他们力所能及和所知道范围内的最好的养育，也许他们的言行、情绪、选择曾经伤害过我们，但他们也曾是家庭中被不妥当对待的孩子，只能本能地以代代相传的、伤人的方式来爱我们。如果我们打开视野和心胸，看清家庭系统的来龙去脉之后，对我们有着艰辛童年的父母，也许能增添许多的谅解和亲近。

我们的孩子就是我们自己，我们对待他(她)的方式折射出我们内心里和自己的关系。因为，外面没有别人，只有我们自己。

很多人对此可能表现出疑惑，那么就让我们来从心(重新)解读亲子关系吧。

亲子关系是五伦关系(夫妻关系、亲子关系、兄弟姊妹关系、朋友关系、上下级关系)的基础。亲子教育类的课程或工作坊如果只解决如何教育孩子的问题，老师如果只教一系列的方法和技巧，让父母可以用这些方法“搞定”小孩，让他(她)好好学习天天向上，那么这种课程就是不完全的，借用完形心理疗法的术语说就是“未完成”的。因为当父母自身不成长，仅仅把注意力焦点放在孩子身上，可能会在长程、动态的养育孩子过程中出现更多、更严重的问题。因此，亲子教育类的课程或工作坊要着重解决和提升三个层次的亲子关系能力，我把这三个层次称为亲子关系的三重门。随着成长的大门次第打开，我们的心胸、视野和能力会完全不同，我们会成为完全不同的人。

亲子关系的第一层含义指的是我们和我们父母的关系，这个关系决定了成年后我们和伴侣、孩子及其他人的关系。

我们在父母身边或父母的影响下成长的时间长达二十多年，即使结婚、成家、有了孩子，我们可能还生活在父母的近旁或他们的庇护之下。我们的基本观念都来自我们的童年，来自父母养育我们的方式;我们的自我评价由父母对我们的评价决定，我们的个性和人格几乎完全由父母所组成的原生家庭塑造。

如果父母非常和蔼可亲，我们能够在随和的环境中长大，那么我们很可能就成为一个随和的家长;与此相反，由严厉的父母养大的孩子则很可能成为比较严厉的父亲或母亲。我们都会在某些方面变得和自己的父母一样，在对待孩子的方式上尤其如此。或许我们会想，“在父母对我们的教育中，有的做法我是绝对不会仿效的。”可是，当我们和孩子说话的时候，可能忽然发现我们的父母也曾对我们说过同样的话，连语气和用词都一模一样!每个做父母的人可能都会有这样的经历，即使现在没有，将来也一定会有。就算父母已然年老需要我们来照顾、呵护，或者由我们来决定他们的生活，甚至父母已经离世，他们对我们的影响也仍然存在，甚至左右和决定着我们的关系品质和生命品质。

如果我们经由学习而在内在(心灵层次)成长，也许我们会审视一下父母养育我们的过程：他们生活在什么样的社会(文化)背景下?他们做了哪些有益而又颇具建设性的事情?他们对我们有什么样的期待、塑造和影响?他们的生命中有多少未完成心愿(事件)?到底是什么造就了今天的我们?我们拥有怎样的生命?我们要做什么样的家长?我们要走什么样的道路?!

社会文化的变迁如此之快，从某种意义上说，我们都是移民----十年前的生活和现在生活的差别就像两个国家间的差别一样大。我们所有的人都在努力了解和适应这个社会，适应这个迅速变化的世界。成年之后的我们，为人父母的我们，需要离开自己的原生家庭、抛开父母的经验去寻找自己生活的方向。我们小时侯的经验如今已完全不适合我们的孩子，我们需要靠觉察和顿悟，成为自己的主人，找到自己的个性并开始做自己的事情，不再仅仅是父母的影子或社会标准的傀儡;成为更加自信的父母，更合格、更卓越的父母，最大可能地支持、协助我们的孩子成长，塑造他(她)健全的人格，激发他(她)无比的潜能。

亲子关系的第二层含义是我们和我们自己(内在孩童)的关系。这个关系决定了我们如何对待自己然后如何延展开来对待别人。每个人心里都有一个“内在孩童”----我们虽然在年龄和生理上长大了，却因小时候没有被满足的需求、没有被允许的情绪、没有充分发展的潜能或被伤害的经验，在内心里还存留着脆弱、受伤、需要被关心的童稚小孩，这就是“内在孩童”(与之对应，我们心中还住着“内在父母”-------被我们内化和认同的父母的价值观和规则)。在儿时成长的经验中，我们还是个孩童的时候如果各个层面的需求没有被满足，或者在感受情绪上受伤了，孩童的感受、态度和信念，就会被带到成人之后我们的生活中，影响身体、心理、情绪、关系、感情、工作，甚至左右我们所做的一切，而且更多地是在现实生活中制造困境和问题。成年之后我们所面临的问题和痛苦，很多都是内在孩童受伤的反应和映射。

例如在我们5岁时，曾受到很深的伤害，无论是来自父母还是年长六岁以上的兄姊，无论他们是有意还是无意造成的，那时的我们所感受到的愤怒、悲伤，对于现在已是成人的我们，早已是过去的情感，可那种情感太强烈，以至于深深烙刻在我们幼小心灵的深处，那个5岁的小孩一直留在我们的内心，他(她)需要通过已是成人的我们找到他(她)，聆听他(她)对那个情感的倾诉，并协助他(她)长大成人。

內在孩童是我们的自我、天生人格、天赋、本能、直觉力和情感。每个人都有內在孩童，我们都有一个敏感、直觉、本能的自我。容格说过，“孩童”只是用以表明心灵上的事实，这个词表示的不仅是存在于遥远过去的一些事，它同时也是存在于现在的某些事，也就是，潜意识中有一个系统时刻在发挥作用，它的目的是以一种有意义的方式去平衡和矫正不可避免的偏颇、错误和浪费。

如果生命一直美好、顺利、和谐，沒有大的挫折，那么我们可能觉察不到內在孩童的存在。只是，人生不如意事十八九，谁会一直生活在如天堂一样的人生里呢?!当我们遇上危机或冲突;当我们觉得不快乐与悲痛时，若不能认识或连结我们的內在孩童，将有碍于我们恢复情感的平衡。当我们想要成为一名具有爱心的父母，为自己和家庭负起责任时，我们就有责任先爱我们的“内在孩童”-----尽管我们认为这孩子没有可爱之处。如果我们老是认为自己很懦弱、很笨拙、相貌丑陋、没有魅力、没能力、不可爱、无价值，也没聪明才智，那么，我们会同样去看待我们的伴侣和孩子，挑剔他们，指责他们，试图改造他们。因此，真正成为具有爱心的父母意谓着首先改变我们对自己的看法。现在，我们必须以正常的眼光看待自己，从为内在孩童增加爱的空间或环境开始，没有批评，没有遗弃，没有恐吓，也没有羞辱，只有爱、接纳、关怀、尊重、慈悲，疗愈内在孩童的创伤，支持、滋养他(她)长大，接受和褒扬我们的本性，就象我们爱自己真正的孩子一样。

我们必须去成为自己“内在孩童”的慈母、慈父，不论我们是男是女，都兼具内在孩童的父亲与母亲的角色。如果你是男性，并不表示不能如母亲般对待内在的小男孩;如果你是女性，也不是不能如父亲般对待内在的小女孩。如果我们不能对内在孩童负起父亲和母亲的责任，内在孩童将会往别处寻找可以取代的对象。抗拒保护自己的女人将寻找一名男子或一名父亲来保护自己，并和那人建立共同依赖关系(病态互依关系);拒绝注意内心和对感觉负责的男人将会去寻找一个女儿或一个母亲来照顾他;同样的，他也会依赖这个女人，而建立病态互依的关系，然后在关系中重现当年的种种痛苦和伤害。婚姻将出现各种问题、伤害以至于仳离，而两个人却不知所为何来。当我们在感情路上磕磕绊绊的时候，首先需要做功课的地方，不是我们与那个男人或女人的关系，而是我们和父母以及内在孩童的关系。

如果我们看不到我们的内在孩童，对她(他)的正面、负面的情绪感受没有觉察，那么我们就看不到、感受不到别人;如果我们不爱我们的内在孩童(我们自己)，我们就没有能力爱孩子和伴侣;如果我们不能做内在孩童的父母，协助、滋养他(她)长大，我们也无法协助、滋养我们真正的孩子。换句话说，一旦我们不爱自己，就越发无法真正爱他人;我们能爱自己多深，就能爱别人多深。

亲子关系的第三层才是我们和我们孩子的关系，它呈现出的任何面貌和状态都是受前两层关系的决定和影响。这个关系是很多父母最关注的焦点，却是完形教育亲子训练要解决的最后一个层次，因为前两个层次的亲子关系解决不好，就不会有和谐的我们和真正的孩子的关系。

生命中最重要的无过于爱了。我们每一个人第一次感受到爱大都来源于我们的父母。如果在成长的重要阶段(0---12岁)，我们没有办法完全、深切地感受到父母的爱，或者我们没有得到充分的、无条件的爱，我们的自我价值感(内在孩童)就会出问题，我们的亲密关系、身心健康、事业、孩子都会受到影响。对于容易在外部世界中感受到压力和负面情绪的人，完形亲子训练会要他们回到那个没有完成的渴望中去，重新和自己的父母建立爱的关系和连接，重新和自己建立亲密的关系。一旦我们可以把自己的负面情绪释放出来，能接触到内心中和父母真实的关系，我们对自己的态度也会很快改变。而身为父母的我们的小小改变，会使身边的孩子大大地不同。

如果只把训练、改变、提升的焦点放在亲子关系技巧上，就好比是只改良种子而不关注土地。再优良的种子种在贫瘠的土壤里，它也很难有所成就。父母所组成的原生家庭，就是孩子的土壤，孩子在家庭里被塑造成人。所有人都会说：“这孩子(长相、举止、行为、性格)，多象他(她)爸爸(妈妈)!”没有人会说：“这孩子(长相、举止、行为、性格)，多象他(她)老师!”孩子是父母的镜子!即使是最有责任心、爱心的老师，对孩子的影响力也远远比不上父母。父母引导孩子成长的高度，只能到达自己成长的高度。所以，在教养孩子的过程中，父母自己要先成长!

无论我们作为何种角色：孩子、父母、别人的伴侣，无论我们遇到什么样的情绪困扰，比如恐惧(焦虑)、愤怒、悲伤(无力感)，如果我们不再用“内在父母”去批评它，抗拒它，不去合理化它，不去投射它，而是接纳和觉察它，付出最大、最多的爱给自己，那么，改变和康复就开始了。接纳、觉察是消融负面情绪的最好方法，也是走向心理疗愈的方式。爱是最终的疗愈力量，作为成年人的我们，要想真正爱父母，爱孩子，要从爱自己开始。因为，我们只能给别人我们有的东西。拥有真爱，才能付出真爱。

培养亲子关系你做对了吗？（亲子关系专题）

前言：良好的亲子沟通对于宝宝的成长很重要，但是目前有许多的家长们都不懂得与孩子沟通的方法与技巧，从而往往出现亲子关系不合谐的画面，以下就让我们来看看父母们常常容易犯的几点错误吧！

指责埋怨型沟通

“啊呀！你看你又把衣服弄脏了！成天跟在你后面洗衣服，我是你的佣人啦！”

“你玩不够啊！作业又不做，我看你哪天才能成人噢！”

“你看你桌子乱的，就不能收拾收拾！”……

这些语句体现出一个共同特征——指责和埋怨。

指责埋怨型沟通往往使家庭中形成“家庭相互指责黑三角”：

在这样一个“黑三角”中，每个人都有可能有一个较为固定的指责对象，家庭问题往往在相互指责和埋怨中不了了之、不欢而散，问题最终并未真正解决，成为一个未了结事件遗留下来。雨天背稻草，越背越重。家庭未了结事件越多，家庭生活越是沉闷或紧张，危机四伏。这是一种很具破坏功能的家庭沟通模式，被指责者要不逆来顺受，要不一味逆反、攻击性强，对子女人格的成长极为不利。亲子网

迁就讨好型沟通

“啊呀！妈妈不知道这个菜你不喜欢吃，将就着少吃点。你想吃什么？我明天就去买。”

“怎么，我给你买的这个圆规是小学生用的？对不起，我明天再去重买。”……

爱孩子是要将孩子作为一个能承担自己责任的独立的人来爱，而不是迁就和讨好孩子。

迁就讨好型沟通的家庭，表面一团和气，但缺乏一种家庭成员之间真挚的爱，而且会养成一个人依赖而又固执、软弱而又任性等不良人格特点。另外，这种沟通同样也不是真正解决问题的沟通，是通过回避问题来“解决”问题，也是一种缺乏建设性功能的沟通。

孩子在这种迁就讨好型沟通模式中，更容易形成的是任性，只要父母迁就自己，自己却很少迁就父母。但是，这种沟通所造成的孩子的任性却主要表现为眼前的、家庭内部的，孩子在家庭以外往往是一个迁就型的人；孩子成人后，很可能又不自觉地组建起一个迁就讨好型的小家庭，在一种缺乏真挚爱情的家庭情感氛围中生活。

打岔啰唆型沟通

孩子：“妈妈，今天校运动会上，我们班得了年级第一名，真开心！”

母亲：“哎哟，你看你这身汗，脸上脏的，快去洗洗，穿上衣服，别着凉！”……

说得很热闹，但各说各的，没有互动，两个自言自语的人。

“妈妈。明天我们春游，老师说每人要交5元钱。”

“又要交钱了？从你上学到现在，我们在你身上花了多少钱了。我们那个时候春游，就带上一瓶白开水、两块烧饼，自己走到郊外，根本不要买票。你看看现在，一个月光水电费就是好几十，春游要交钱，你肯定还要带点零用钱，钱不好挣噢……”

一句话，引出那么多的话和事。啰唆的人最大的特点是，听到别人的一句话，立即进入自己的个人世界，看是在处理别人的事，实际上是在处理自己纷乱的情绪。

打岔啰唆型沟通主要表现在母亲以及一些过于琐碎的父亲身上，一般情况下，这样的父母不太关心别人真正的情感，自己被许多意义不大的琐事缠绕，给孩子最大的感觉是唠叨、烦人。这种沟而不通的表现是表面上双方都在说话，而且可能持续较长时间，但信息根本没有交流，像两架同时开放的收音机，各自在坚持不懈地播放着各自的声音，根本没有听众和反馈；另一种情况就是，一方(往往是家长)在喋喋不休，另一方(往往是孩子)则陷入烦躁，焦虑，盼望着这种唠叨早点结束，家长说了什么根本没有听进去。这种毫无效能的沟通，不但解决不了问题，而且会造成孩子出现青春期问题，出现逆反和抵触，值得注意的是，这时孩子抵触的是家长的唠叨，而不是家长所说的内容。亲子教育

这时家长千万要明白，是您的唠叨使孩子在拒绝您说的可能是非常有道理也非常重要的话。

超理智型沟通

“妈妈，我要买活动铅笔。”“为什么要买？”“原来那个坏了。”“刚刚买的怎么就坏了？你怎么这么不爱惜东西？”……“好了，下次可不准再搞坏了，小孩子要知道爱惜物品。”……

超理智型沟通有两大特点：一是夫妻对孩子，夫妻之间往往并不是“超理智”：一是父母“教育”意识、“规范”意识过强、戴着过滤镜看孩子，孩子的一切成就、优点都被过滤掉，剩下的只有缺点和危险，父母在任何时候都不忘了敲打、警示、规范孩子。

这是一种严重缺少孩子感情的沟通，特别容易产生亲子感情障碍。对孩子的影响有时会看到不少眼前的“良好”效果，但从长远来说，对孩子人格的成长是非常不利的，亲子矛盾往往在孩子进入青春期后爆发出来。一些孩子在整个中小学期间都可能是一个十分规矩的“好学生”，但在进入社会的关口或以后，可能出现种种适应障碍。而刻板、缺少热情、固执、偏执、社交不良等等，也往往会成为在超理智型家庭沟通下长大的孩子的人格特点。

不会与小宝宝相沟通，直接影响着亲子关系的和谐，并且也不利于与孩子们有效的交流，希望看了以上的文章家长们能够更多的了解有关与孩子沟通的方法与技巧，让孩子健康快乐的成长！

本网站小编总结：良好的亲子沟通需要父母们懂得如何去与孩子相交流，对于以上的四种不当的沟通方式，家长们要尽量的避免，为了孩子能够身心健康的成长，父母们还要多学习一下有关这方面的知识！