我曾经和学生分别到10所幼儿园对不同年龄阶段的315名幼儿进行了“你比较喜欢爸爸还是妈妈?为什么?”、“你喜欢幼儿园的哪些活动?为什么?”等调查。从孩子们的回答里我们可以得到以下一些启示。
1.父母在孩子面前应该互树威信
“爸爸不好，妈妈说爸爸好凶。”、“妈妈不好，爸爸说妈妈小气。”、“爸爸不好，妈妈说爸爸又胖又懒又贪吃。”......
父母在孩子面前互相贬低对方，这势必影响到我们在孩子心目中的地位，进而影响到我们对孩子进行教育的效果。为了更有成效地教育好孩子，我们应在孩子面前互树威信，比如说说对方如何辛苦为家庭或社会作贡献等。
2.对孩子的态度、要求要一致
“妈妈好。爸爸打我时，妈妈帮我对付爸爸。”、“妈妈说买支枪给我玩，爸爸说不给，我讨厌他!”、“我不喜欢妈妈。因为妈妈老是说，‘吃完饭后才能看电视。’”、“我喜欢妈妈，因为她很听我的话，我叫她做什么她就做什么。我不喜欢爸爸，因为我叫他买变形金钢给我，他不买。”;同时严父慈母的教育方式比较普遍，如许多孩子回答说“妈妈好，妈妈不打我，爸爸常打我的屁股，而且还打得很痛。”、“爸爸不好，爸爸骂人好凶。”
上述教育矛盾现象在家庭教育中是大量存在的。对孩子的态度和要求不一致，往往会使我们对孩子的影响力大大地降低，从而使我们的教育无法取得预期的效果。对孩子的要求，不管是哪一方提出的，也不管我们对此有这样或那样的不同看法，我们都应该积极支持对方对孩子提出的要求，只有这样保持教育要求的上的高度一致，我们的教育才能取得预期的效果。
3.关注孩子
孩子不喜欢父母的理由有：“妈妈考试时不理我”、“爸爸老是出去(他爸爸是某宾馆的总经理)”、“爸爸老是出差，老是不在家。”......
孩子喜欢父母的理由有：“爸爸出差时买东西给我”、“妈妈出差时打电话给我”、“爸爸在北京读书时写信给我”、“新年爸爸寄漂亮的明信片给我(她爸爸在外地工作)”、“妈妈经常看我做事”、“妈妈跟我一起做游戏”、“爸爸跟我玩变形金钢”......
从孩子上述的理由中我们可以看出，同是出差在外，有的出差成为增进亲子之间感情的锲机，有的则成为削弱亲子之间感情的一个重要原因。这关键就在于父母能否利用出差这一锲机来表示你对孩子的爱与关注，进而增进亲子之间的感情。
随着社会的发展，父母忙的机会及在外的时间将会越来越多，但不管我们怎么忙，请都不要忘记了对孩子表示我们对他的关注，比如，给孩子写信、打电话、买小礼物送给他，或者忙里偷闲，尽可能多地抽些时间和孩子一起玩耍，尽量满足孩子对被爱和被关注的需要，以促进孩子的健康成长。
4.孩子的进步需要得到肯定
在我们的调查中发现，孩子们喜欢某一门课的学习，那是因为他们学习回家后有人愿意听或看他们的学习汇报，并肯定他们的进步，比如有的孩子说“我喜欢音乐课，因为回家后可以唱歌给爸爸妈妈听或爷爷奶奶听。”、“我喜欢儿歌课，因为回家后可以背给爸爸妈妈听。”、“我喜欢计算课，因为回家后算数经常得到妈妈的表扬。”、“我喜欢折纸课，因为回家后可以折给妈妈看。”、“我喜欢手工课，因为做的东西可以带回家给妈妈看。”......，相信，如果我们对孩子的学习成果不听、不看、不表扬，那孩子的学习态度肯定是不一样的。
所以我们说，在教育孩子方面，家园合作不单是指幼儿园教什么，家里面就教什么;我们家长对孩子学习后的进步给予积极的肯定也是一种很好的家园合作的方式。
5.共同承担养育孩子的责任
“爸爸妈妈我都喜欢，因为他们经常带我出去玩。”、“我喜欢爸爸(妈妈)。因为爸爸(妈妈)常常来幼儿园接我，妈妈(爸爸)只来接过一次。”、“我喜欢妈妈。因为妈妈辛苦，她天天都煮饭给我们吃。”、“我不喜欢爸爸，因为他老爱睡懒觉，不送我去幼儿园。”、“我喜欢妈妈，因为她经常买东西给我。”
如果我们在养育孩子方面能做到各自承担一半的责任，孩子的回答肯定会是：“爸爸妈妈我都喜欢”!这不仅仅是个更爱谁的问题，它对孩子树立正确的家庭观念，以及培养孩子对家庭的责任感都是有着十分积极的意义的。
延伸阅读
家长如何做好孩子幼小衔接
家长如何做好孩子幼小衔接
小孩子的入小学衔接一直都是家长们所关心的问题，但是目前仍有许多的父母对于小儿衔接总体处于一个模糊现象，以下就由育儿专家为家长们详细的解答下小儿衔接中所不懂的一些问题，帮助孩子在小学里能有一个良好的开端！
教育界人士认为，家长是孩子的“第一任”教师，在孩子入学之初，不仅要准备孩子的学习用品，还要对孩子进行科学的心理调适。
家长提问：要不要提前教孩子识字、写字？专家建议：可以引导孩子对汉字产生一定的兴趣。现实生活中，很多孩子多多少少已经认识一些字了，而家长也在有意无意地引导孩子认一些字。比如家长经常带孩子去的一些场所，像公园、超市等，这些地方写在门口的字，孩子肯定认识几个，这些都是无意识学习的结果。关键是要注意保持孩子这种无意识学习的兴趣和习惯。
对于写字，不提倡学前幼儿写字，因为幼儿的发育有一个过程，孩子的手劲还没达到，协调能力也有限，提早写字反而会欲速则不达。写字涉及握笔、对字结构的拆分等问题，所以写字是可以等上小学之后再来进行。如果学前幼儿使用了不恰当的学习用具，写字姿势及握笔姿势不正确，这些问题都需要在小学期间花力气来调整。
支招：
1.纸条游戏。平时和孩子除了语言交流外，还可以和孩子玩纸条对话游戏。当你想和孩子交流或让他(她)做事就写在纸条上，将纸条上的字读给孩子听，慢慢孩子就认识这些字了。
2.儿歌法和兴趣法。家长可以和孩子一起读读汉字儿歌，既拓展孩子的思维又引导孩子学汉字。所谓兴趣法，就是根据孩子的喜好，来强化其对字的认知。比如，有的孩子很喜欢恐龙，只要与恐龙有关的书，孩子都会仔细看，时间长了，对书上的字也慢慢熟悉了。
家长提问：读书、写字、做算术……有些家长为了让孩子提前适应小学的学习内容，已经先人一步“培养”孩子的学习兴趣，但也有家长担心，孩子提前学这些，会不会适得其反，让其对学习失去兴趣？
专家建议：在孩子升入小学之前，家长更应该关注的是孩子性格的培养和良好行为习惯的养成教育。比如，孩子是否开朗，愿意与人交流；在与人交流的过程中是否学会了倾听和表达等。另外，家长还要注意培养孩子与人合作的精神。比如，能与其他孩子一同分享自己喜欢的东西，一起做游戏等。这都是学习，而不是仅仅学习知识才叫学习。
支招：
1.要让孩子对学习产生兴趣，要注意由易到难、循序渐进。比如，可以从购物开始做起，带着孩子一起买书包、买文具等学习用品。
2.在孩子入学前，不妨带上孩子走进未来小学的校园，有条件的话还可以走进课堂，让孩子亲身感受一下小学校园的氛围，加深对学校的概念，对学校生活产生向往之情。这样，孩子在进入小学时就会消除紧张心理。
家长提问：孩子爱玩爱动坐不住怎么办？
专家建议：爱玩，是孩子的天性。但是上了小学，班级授课制会有一定的纪律约束。这就要求孩子有一定的自控能力，有遵守纪律的意识。
对于一些爱玩爱动的孩子，家长和老师首先要认清孩子的行为目的，在孩子“故意”引起老师或家长注意的时候，不让他“获得”注意；而当孩子表现良好，即使是微小的努力，甚至需要家长和老师用放大镜才能观察到的进步，要“给予”注意，及时鼓励。
提醒：
1.孩子上小学不宜过早，特别是六岁半以下的孩子。因为年龄偏小的孩子会过早地感受压力，有可能会失去对学习的兴趣。
2.幼儿上一年级的前几个月由于环境陌生、有学习任务、特别是学习拼音相对比较生疏，孩子可能会感到有压力、不适应，这就需要家长花更多的时间关注孩子，并和老师及时沟通，使孩子尽快适应小学的学习生活。
支招：
1.给孩子送个小闹钟，以此来培养孩子的时间观念，10分钟、15分钟、20分钟……慢慢增加定时闹响的时间，让孩子懂得在规定的时间内应该做什么事，不应该做什么事。
2.在孩子遇到困难或者问题时，家长应鼓励孩子找寻各种可能的解决问题的办法，并引导孩子评估每一个方法的优点和缺点，潜移默化中，达到让孩子养成规范意识的教育目的。
教育界人士认为，幼小衔接时期，家长更应关注的是孩子性格的培养和良好行为习惯的养成教育，而不是一味“抢跑”，盲目追求知识的灌输。
从目前的调查来看，大部分的孩子幼小时期衔接不畅通，其中的原因多是由于父母们盲目的追求知识的灌输，而忽略了对孩子良好行为习惯的培养，看了以上的文章希望家长们都能有所明了，为孩子小学的衔接做好充分的准备！
专家：父母如何表达我们的爱
专家主持人：作为父母我们如何适时适度地表达我们的爱，您认为哪些爱的方式是我们需要避免的？
金韵蓉：提供下面几个我们在治疗室里常教导父母的方法，希望对大家能有些启发和帮助：
1.和孩子一起讨论“爱的表现”
从孩子懂事的时候开始，亲子之间就可以开始这样的对话：“你最喜欢妈妈怎么爱你呀？”；“你什么时候感觉妈妈最爱你呢？”；“你觉得妈妈怎么做才是爱你的呢？”；甚至是“你们同学的妈妈都怎么爱他啊？你觉得呢？”。
这些问句的目的，不仅仅是为了得到答案，更重要的是因此而展开对话和讨论，并且进一步了解孩子的想法和需求。往往，一个半大不小孩子的回答会让我们惊讶得思考好久，也让我们在他们的童言童语中，知道我们的爱是否已经顺利的被接收、被悦纳，并且足以织成安全而密实的保护网去护卫着他。
2．“爱”是精神层次的温暖，而不仅仅只是生理层次的舒适
很多社会学家对中国独生子女的情商能力充满了担忧，大家都很担心独生子女在父母微不至的呵护下，会变得不堪一击。事实也证明这些社会学家的担心是正确的，因为确实有许多孩子已经表现出无法忍受挫折的情绪症状。但是弔诡的是，这些在父母呵护下长大的孩子，却没有表现出在爱的氛围下成长所该有的自信，他们反而更被不自信和不安全感所困扰。
根据我个人的观察，这个问题也许就出在“不尽完整的”爱的表达上。
我必须承认，由于进入好大学的门洞越来越窄，找到好工作的门槛越来越高，面对孩子将来势必投身的严酷竞争，父母们心急如焚，脑子里，心眼里满满都是如何“提升孩子竞争力”的心思，因此就渐渐忽略了表现出作为父母，尤其是母亲的另一项功能-无条件的爱与包容。
可惜的是，这个偏颇，会让孩子误以为爸爸妈妈的爱是有条件的，是和他的成就成正比的，他因此害怕，如果他考得不好就不再被父母疼爱。如果连续几次他真的没有考好，或下次又没有如愿选上班干部，他可能就因孤独而先放弃了自己，因为反正爸爸妈妈已经不会再爱他了。除此之外，孩子若在长期缺乏柔软润泽的环境下长大，也会长成缺乏温柔、过度防卫、一味讨好取悦别人，和不够自信的人格特质。
3．爱是积极的动力，而不是消极的阻碍
在商场里、游乐园里、街心公园里，你一定见过这样的场景-孩子伸手摸摸凹凸不平的墙面，妈妈大喊：“别摸，有细菌！”；孩子爬上栏杆，妈妈大喊：“快下来，别磕着了！”；孩子研究地上的小草，妈妈大喊：“站起来，脏！”。孩子于是体会不到物体表面触觉的不同；锻练不了四肢肌肉的平衡发展；观察不到新芽冒出泥土的奇妙历程。只因为我们太爱孩子，太害怕他受伤害，所以我们用爱圈住了他可能的发展，也用爱阻碍了需要他自己去独立完成的探索。
最初，我们还会为自己的爱做辩护，但慢慢的，我们不再说话，只是用微笑面对质疑，因为我们心里明白，我们选择了一个让自己寂寞、但却放手让孩子成长的方式来爱他，而他，也因为心里满载着父母的爱和信任，展翅高飞，成为今天如此优秀的年轻人。
当然，我并不是鼓吹所有的父母都因为爱而把孩子送到远方，这毕竟牵涉到复杂的现实条件和孩子本身所具有的人格特质。但我想强调的是，很多时候，我们自以为饱满的爱，却成为孩子喘不过气来的桎梏，或成为阻碍孩子前进的脚步。好几次，我在面对焦虑的妈妈向我抱怨自己的孩子不够独立时，我会小心的问：是他不愿意独立，还是你不愿意放手让他独立？
4．别用爱来合理化我们的一切行为
不止一次，我在学校的辅导室里听见妈妈啜泣着对孩子说：“妈妈是因为爱你才这么做的呀！”；“妈妈这么做都是为了你啊！”；“妈妈为了你什么苦都能吃！”。而我看着满脸木然的孩子的脸，知道他心里正在呐喊：“别为我了，妈妈！求求你放过我，我受不了啦！”。而有些时候，我们对孩子的爱也像恋人一样变得十分占有和失去理性。可是不同的是，恋人可以因为被爱窒息而拂袖离去，孩子却不能在被爱窒息之后，拂袖离开父母。
所以，成天被父母，通常是妈妈的爱，压得透不过气来的孩子只有选择逃亡，逃到自己的小小心灵城堡里，获得暂时的喘息。
如何做一个孩子喜欢的好父亲?
如何做一个好的父亲?在教育孩子的问题上，许多父亲拘泥于所谓教育的内容和原则，而忽视了教育的时机和方式，把与子女的关系搞得很僵。教育的过程，实际上是家长向子女传递情感的过程。有位父亲曾对我说：“养不教，父之过。随时随地纠正和教育孩子是我做父亲的职责。”他15岁的儿子却说：“我觉得父亲从来就没有喜欢过我，在他眼里，我浑身都是毛病，我的存在使他没有了快乐。”当一个父亲把管教孩子只看成是一种责任、怕别人说自己不尽责时，就会失去对孩子的爱和沟通能力。这样的教育缺乏良好关系的认可。越是这样，越能把孩子“逼上梁山”，产生逆反心理。
在多数家庭里，父亲热衷于扮演权威的角色，使教育成为一厢情愿的事，随着孩子的成长，这样的权威会受到挑战。心理学家认为，父亲首先要与孩子分享情感，不能总是充当指导者。此外，教育孩子必须有良好的亲密关系作基础，关系的影响力大于教育的内容。父亲和孩子建立亲密关系的最好时机是孩子两岁以后。这时，父亲可以像一个“讨厌”的第三者，进入母子关系圈中。在西方，让两岁的孩子拥有单独睡房已是一种促进儿童心理成长的共识。中国的孩子跟母亲可以睡到很大。不夸大地说，许多儿童的心理问题都是因此而产生的。
第二个关键时期：孩子6岁时。这时，父亲要积极参与家庭的互动和规则的建立。独生子女给家庭关系带来许多挑战，父母与孩子需要相互形成一种情感三角，才能使家庭关系得到平衡。父亲要对孩子好，必须先和太太感情深厚。
第三个关键期：孩子的青春期。比起母亲来，在外惯了的父亲更易于接纳和认同孩子的独立。在传统文化中，父亲常常是家庭的边缘人，他们乐于闯天下，把孩子留给母亲。这样的父亲喜欢回来诱导成年的男孩离家，和他一同涉难犯险，体味人生。由于独生子女的关系，现代父亲更多地扮演了非传统的角色，使孩子失去了自然的同盟者和很好的领路人。现代父亲的潜意识中怕失去唯一的孩子，他们怕孩子长大后与他们分离，因而甘愿听凭孩子在一片黑夜迷茫般的内心困惑中摸索着成长。
他山之石：国外父亲参与育儿情况。让我们来看看其他国家的父亲们参与育儿的情况吧，或许它是一种文化，一种异域文化，但对于所有爱孩子的父亲来说都是有所启发的。
1.以色列：传统上重视男性权威，自幼儿园起就实行男女分开教学，这种男女明显区分的情况下并没有差别对待，无论是家务，工作，男女都一视同仁。在以色列，夫妇都参加工作的占95%，男性在家中做家务或照看孩子是一种很自然的日常风景。此外，每周的安息日还有父亲给孩子单独谈心的习俗。
2.英国：英国的男性以重视育儿事业而闻名，为了把孩子送入名牌大学，英国的父亲从孩子小时就开始重视教育。
3.德国：德国人在家中度过的时间很多，大部分人的工作时间是从上午的七点半至下午的四五点钟，学校也是如此。随后大部分人不是同朋友同事聚会，而是立即回到家中，同家人一起度过这些温馨和睦的时光。德国的父亲大都把亲手为家人建一幢房子作为最大的愿望，家人间的密切程度可见一斑。
4.挪威：在挪威，女性有一年的带薪产假，男性也有长达四周的带薪待产假，这一法案是1979年制订的，到现在约有70%的父亲使用了这一假期，挪威的父亲们认为保障育儿是自己的一项权利。
拒绝体罚 宝宝打人时家长如何做
每个宝宝在发展过程中都有程度不同的攻击性行为，此时，你绝对不能用体罚的方法来教育他。
体罚阻止不了宝宝打人
体罚是指通过引起儿童身体不舒适感或疼痛来阻止他重复某种行为，以纠正他的行为或教育他的方式。对于2-4岁的宝宝，很多爸爸妈妈通常采用比较温和的体罚方式，如打屁股。
但是，体罚不仅不能阻止宝宝打人，还会使宝宝产生不良的心态和心理偏差。
1.体罚可以暂时压抑宝宝的打人行为，但不会促进他对打人行为的长期抑制。你会发现，你在场时宝宝通常不会打人，一旦离开，宝宝便“故伎重演”。事实上，在家常常受到体罚的宝宝，在家门以外会特别具有攻击性和挑衅性。
2.体罚，会为宝宝提供成人攻击榜样。很多心理学实验研究表明，宝宝在与同伴互动中会采用成人曾对他使用过的惩罚手段。
3.经常受到体罚的宝宝会逐渐学会通过回避你的方式来保护自己。当他不愿接近你，不愿跟你打交道时，你的教育作用会大打折扣。
4.经常被体罚的宝宝容易自卑、懦弱、被动。尤其是当众被打，宝宝的自尊心将严重受到伤害，从而怀疑自己的能力，感到“低人一等”。
宝宝打人时，你这样做
打小朋友
正确态度：及时制止宝宝，郑重告诉他“不能打人”，“打人是不好的行为”。不要用商量的口吻制止，如“我们不打小朋友了，好吗？”这会让他觉得打人是可以商量的。
查明原因：宝宝打人的起因通常有9种，如不恰当地表达自己的喜爱之情、争抢他人的物品、保护自己的物品、争夺空间、帮助好朋友或受人唆使、游戏或其他活动的纠纷、他人违反纪律和行为规则、无故挑衅或欺负他人、报复还击。
教育引导：表明你对他打人的态度，给他讲道理。如果宝宝用错误方式向小朋友表示友好，就应告诉他，“你喜欢他，可以和他拉拉手”，“告诉小朋友‘我喜欢和你玩’”。也可以教宝宝跟别人分享玩具、食物；如果是因为其他小朋友不对，应该用其他的方法解决问题，例如，别的小朋友先打你，你要告诉他：“请不要碰我！”或者用力地推开他，还可以告诉大人。如果宝宝情绪十分激动，听不进道理，可以暂时“冷处理”，等他冷静后再说。
打大人
正确态度：坚决制止并进行批评。但不要用过激的反应强化宝宝打人的意识，如他在玩闹中打了爷爷，火冒三丈的爸爸一巴掌下去，“看你下次还敢打人！”
查明原因：宝宝打大人的原因与打小朋友的原因不同，更多的是出于模仿、受人指使、学习强化。
教育引导：你首先检讨自身。宝宝的打人行为实际与你的影响有很大关系，有的家庭夫妻争吵，相互谩骂，大打出手，这些都是宝宝最直接的负面教材；有的爸爸习惯用体罚方式惩罚宝宝，宝宝就容易模仿打人的行为，认为这是解决问题的最好方法。所以，当宝宝打大人时，你应以身作则，不用暴力解决问题，而是耐心讲道理，给宝宝提出希望，告诉他今后努力的方向。当宝宝的打人行为有所反复的时候，你要保持一颗宽容的、善待宝宝的爱心，允许其反复，不操之过急。
教养方案：拒绝体罚，擅用惩罚
惩罚与体罚不同，它是通过对儿童呈现有害刺激以抑制其不良行为的一种管教方式。一般说来，为了防止宝宝做出对自己或别人有严重伤害结果的行为，你可以严词命令宝宝并把他带离现场，收回给予宝宝的特权等。惩罚时，须注意：
1.把握惩罚的时间。研究表明，当宝宝犯错后，立刻惩罚比几个小时以后再惩罚对抑制他的错误行为的再发生更有效。
2.惩罚保持一致性。爸爸妈妈对于宝宝惩罚的标准要一致，要有始有终。当宝宝犯错时，不能有时默许，有时反对，这会使宝宝不清楚行为的标准，再次犯错。
3.惩罚与讲道理相结合。这是最有效的惩罚方式。讲道理的内容包括：告诉宝宝其行为对他人可能造成的危害或后果，告诉宝宝遇到类似的情境应怎样做才恰当，向宝宝说明为什么要惩罚他等等。目的是让宝宝认同你们的行为标准和观点，在以后遇到类似情况时，知道如何去做。
4.惩罚要对事不对人。在惩罚的时候要让宝宝明白，惩罚的只是他的错误行为，你依然爱他，如果他改正了错误，你会更喜欢他。
我们该如何爱孩子呢
“特别狠心特别爱”是绿色地、科学地爱孩子。
孩子不同年龄阶段享受的父母之爱应该有所不同，这是父母要把握的分寸。孩子从嗷嗷待哺到咿呀学语，再到蹒跚学步，处在弱小渐长的过程之中，缺乏基本认知能力、抗御疾病和外来伤害的能力，犹如一颗小草非常脆弱，经不住任何风霜雪雨的摔打。这个时期的孩子特别需要父母亲的精心呵护，一丝亲子之爱就如一泓清泉，会无声地滋润着孩子的成长，母亲也会从孩子的快乐成长中获得精神的愉悦和满足。但当孩子进入童年、少年以后，就应该尽量把父母之爱的剂量科学化。否则，补药就成了毒药，毁掉孩子前程的最大的罪魁祸首就是父母了！
“特别狠心，特别爱”是有温度、有理智地爱孩子。
爱是一门艺术，这里面最难把握的就是情绪。
爱孩子是正常的，但是现在的父母恨不得天天把孩子捧在手里，含在嘴里，在不知不觉中，对孩子的爱就变成了感情用事、失去理智的爱。这是以爱的名义，行自私之实，是在精神上和肉体上对孩子的摧残。“特别狠心，特别爱”，以理智的胸襟包容孩子犯错误，以温暖的笑容鼓励孩子改正错误，使孩子的生命之树奋力向下自己扎根，直到长为参天大树。
“特别狠心特别爱”是有牺牲、更有智慧地爱孩子。
自己做了父母，才知道这受苦的同时也是享乐，这奉献的同时也是收获，这牺牲的同时也是满足。所以，愈有爱心的父母，愈会感到所得到的远远大于所给予的。这些爱犹如涓涓溪流汇集心间。但是，生命的本能是不断破茧而出，过多牵连，过分束缚，以爱为名的牺牲与奉献最终却成了孩子的监牢。
其实，父母爱孩子的牺牲也是要讲智慧的，美国科罗拉多大峡谷有种雕，雌雕每天要飞行200英里寻找一种坚硬、带刺的铁树树枝筑巢，上面铺以树叶、羽毛、杂草、防止幼雕被刺扎伤。随着幼雕渐渐长大，雌雕故意将安乐窝打破，幼雕就拼命扑打着翅膀，接下来的事情是：它们终于会飞翔了。带刺的巢穴，是一种深沉的母爱，更是一种博大的智慧。
为了孩子，让我们学会如何去爱
“母爱”是个古老话题，回顾历史，“孟母三迁”，“岳母刺字”成为千古美谈。母爱又是一个崭新的话题。因为母爱虽然是母子之间的亲情，但人们都生活在现实社会，母爱又不可能不受社会生活的影响。因此，母爱虽然具有天性、本能的方面，但它又不仅仅是一种天性。社会的变迁，时代的进步，影响母爱的“变数”越来越多，使母爱具有许多崭新的时代特征。
我的孩子在10多岁之前已经习惯了我100%的厚而腻的母爱，我通过仔细观察、学习、实践身边犹太父母的家教方法，对我的家庭教育实施了理念改革，中途更换教育理念和方法，孩子肯定会有一个阶段的不适应，毕竟是重打鼓另开张，不是从出生开始而循序渐进的。
很感恩生活，中国化了的犹太家教让孩子们发生了脱胎换骨的改变，在孩子们的性格中发酵，帮助他们在年轻时就取得工作上的成就。这同时也证明了犹太中产阶级发展的家教办法确实很有价值，即使被我这样一个土生土长的上海母亲中国化，却仍然可以发挥功效。
总之，家长要学会爱孩子的方式问题，可以学习上面的方法来爱孩子，让孩子得到最好的爱，让孩子有个好的未来。
口述：孩子在，我们如何激情？
受过高等教育的我和丈夫一向重视性爱在家庭生活中的重要性，新婚燕尔之时自不必说，就是孩子出生以后，我们也根据生活角色和生理条件的变化不断调整自己，性生活一样浪漫多彩，令那些想尽办法也提不起“性”趣的朋友羡慕不已。
但最近这一年我们陷入了困境：满地跑的儿子是个跟屁虫，只要我们一下班，就一步也离不开我们。更可气的是，他还是个夜猫子，每天都把我们熬得眼睛都睁不开了才肯上床睡觉。这可苦了乐于追求“性”福生活的我们。
有一次，我们实在耐不住，儿子一睡，我们就开始动作。可能过于焦渴，我们声音太响了，儿子迷迷糊糊地叫了一声“妈妈”，正激情高涨的我们惊得伏在床上一动也不敢动，装出睡意正浓的声音安抚他。老公调侃地耳语说，他差点被吓得丧失性能力。我们凝视着对方无奈的双眼，良久无语，暗下决心要想尽一切办法和儿子“周旋”到底！
我们议定的第一步就是要把小家伙“请”出我们的卧室。首先，我们抓住了他小小年纪却喜爱听奉承话的特点，给他讲了许多勇敢的小英雄的故事，像小红帽、海尔兄弟等，并夸奖他像他们一样勇敢。果不其然，儿子上了我们的圈套，开始喜形于色，翘起了小尾巴。接着我们就问他，真正勇敢的男子汉会不会害怕一个人睡？他支吾半天，最后摇摇头。哈哈，他虽然有些不乐意，但已经落入我们的“圈套”，最终被我们顺利地“扫地出门”了！尽管直到现在，他还是不能与我们完全“划清界线”，几乎每次都到快睡着了才肯回到自己的房里，有时半夜三更还神不知鬼不觉地爬到我们床上来，但毕竟我们有了相对独立的空间，可以无所顾忌地调情、亲昵了。
儿子睡得很晚，等他睡着了，忙碌了一天，第二天还要继续忙碌的我们几乎已经没有精力做我们喜欢的功课了。无奈，我们决定从儿子那里“夺回”白天的时间。
那天我们回到家，问了一下他一天的情况，并心不在焉地大加赞赏一番之后，便告诉他，爸爸妈妈有重要的事商量，可能要好长时间，让他一个人先玩，不要打扰我们。随后我们把自己锁进卧室，铺好“地铺”，尽情地疯狂了一次，虽然时间不长，但那久旱逢甘雨的感觉着实令我们久久回味不已。
事后，心满意足的我们也没有忘记犒劳儿子，告诉他我们商量的结果就是要给他买一个新玩具，他高兴得又跳又叫。过了许久，憨憨的儿子还一脸憧憬地问我们，下一次什么时候再“商量重要的事”，直听得我们在心里暗笑。后来，每当他提出什么新要求时，我们都抓住机会，躲进卧室“商量”一番。令人兴奋的是，习惯成自然的儿子竟然每次在我们“商量重要的事”的时候表现都很乖，再也没有骚扰过我们。
有一次，我忽然发现，每到晚上6点半左右，儿子便会乖乖地坐在沙发上聚精会神地看电视，谁叫都叫不动。原来这小子喜欢看《奥特曼》、《海尔兄弟》等动画片!我一下子有了新主意，装腔作势地说爸爸妈妈要换台，看其他节目。儿子顿时慌了，大声叫嚷说不行，我趁机装出无奈的样子说，那好，你就一个人老老实实地在客厅看吧，我和你爸爸去卧室看。然后慌不迭地拉起老公躲进卧室，把我们的小电视声音放得大大的，开始了我们的浪漫行动。
那一次，我终于无所顾忌地呼喊着享受了一次高潮。但最快乐的还是我老公，因为这是儿子出生后，我第一次没有使劲咬住他的肩膀，抵抗那欲脱口而出的呻吟叫喊。
儿子尚小，决定了我们“斗争的道路还很长”，但我们有信心克服一切困难，向着我们的既定目标迂回前进，争取属于自己的、更多的“性”福生活！
今天我们该怎样做家长
人们常说，家长是孩子的首任教育者，事实上也是如此，但我们属于哪类教育者呢?同学校中的教师一样，家长也有称职与否之分。身为父母并不意味着成为良好的教育者。专家分析认为，父母大致可分作七种类型：
儿童型：父母尽量模仿孩子的方式和语调与之交谈。除出些洋相外，还要同孩子融合在一起，使孩子把父母看成游戏中的小伙伴，而不是成年人。
侦探型：父母喜欢刨根问底，什么事都要查究一番，好像对孩子进行认真的审讯。这种作法很难问出个究竟，即使问出来，通常也会令孩子不知所措。
外交型：父母不惜一切代价保持家庭的平静，他们害怕孩子生气和进行要挟。他们是典型的迁就型父母。这种在娇惯的环境中成长的孩子很可能变得任性、唯我独尊，不顾及他人，在学校、社会中会遇到不少麻烦乃至不时处于困境。
专制型：父母把自己看成权力或权威的象征，对孩子制定一些规矩，进行威胁，甚至实施体罚。这种作法往往不会取得任何结果，甚至会适得其反，阻碍了孩子加强他们自身的责任感和自觉遵守纪律的意识。
牺牲型：父母持续不断地为孩子做牺牲，当然也会让他们知道和感觉到这种牺牲。人们常说，这种类型的父母“会把心头肉从嘴里掏出来给孩子吃”，富于牺牲精神的父母通常会在孩子身上造成一种感恩、负债、重压，乃至罪过感。
唠叨型：这类父母认为言谈可以解决所有问题，结果每次交谈都变成了父母的讲演，每次训斥都成了父母的高谈阔论。孩子的天性喜欢新奇，唠叨只能令他们厌烦。结果，不管父母尽多大努力同孩子对话，他们总会装聋作哑。
不满足型：一些具备反省、自察能力的父母，尝试过上述一种或多种方式，并对所取得的结果不满意的父母，会准备继续学习，探索和纠正错误。
导致产生如此多类型的父母，重要原因之一是许多父母不明白自己正确的职责是什么?有的父母把孩子当作私有财产，抱着私有财产神圣不可侵犯的观念，听不进别人的意见，不学习、吸取科学的培养孩子的思想、方法，由着自己的性子爱怎么样就怎么样。有的父母则把孩子当作希望的载体，想通过孩子去实现自己不能实现的梦想，满足自己的成功欲，于是自幼便给孩子灌输知识，订下条规，制定三年、五年、十年的发展规划，要孩子努力奋斗、争取胜利，从某种意义上看，孩子成了父母实现愿望的工具;也有的父母做得很轻松，认为孩子不需要悉心培养，任其自然，“树大自然直”，长大就懂事了。其实，不教育也是一种教育，不过是不好的教育。专家认为：孩子接触机会最多、时间最长的是父母。孩子在成长过程中，没有良好的教育、好的榜样，就很可能受到不良思想的荼毒，学会不端正的行为。对孩子的不良言行，不加以认真对待，随便便说几句算了，甚至容忍、迁就、放纵，使孩子产生“唯我为大”的思想与不加抑制的贪婪欲望，自私自利、专横任性、傲慢虚荣的坏品性也就与这些孩子难分难离。
儿童是未来的社会支柱，人类的希望所在。他们既是家庭的孩子，更是社会的孩子。一个身心得以全面发展，健康、快乐、聪明、上进的孩子，是家庭的幸福，也是社会发展的可靠动力。
作为家长，在教育子女方面应作如下努力：
一、关心孩子，爱孩子
爱是人类的无性，每一个人都希望得到别人的爱，同时也向别人付出自己的爱。在所有的爱中，父母与孩子之间的爱是自然的，也是最为牢固的。父母对孩子的爱不仅令孩子感到‘快乐，感到安全，同时也培养、引导着孩子爱别人的天性。一个沐浴着父母真诚的爱的孩子，一个热爱父母，也对别人抱有爱心的孩子，永远不会悲观;不会觉得孤独，不会寂寞、傍徨，他们将会适应社会、适应人际间的交往，他们能造就和谐快乐的气氛，给家庭带来幸福。
所谓父母对孩子的真爱，必须符合以下的原则：
首先，不论在任何时间都要始终不渝地关心孩子的成长，关心孩子的健康、情绪、精神。不论你是得意还是失意，是踌躇满志还是焦头烂额，是成功还是失败，都得坚持对孩子的爱。让孩子感受到你在关心他。支持他，你是他坚实的后盾，无论发生什么情况，你都不会改变对他的爱，更不会遗弃他。
其次，注意观察孩子的表情、行为。认真及时地发现、解答孩子的困惑与疑难，耐心地倾听孩子的心声，鼓励孩子说出自己的喜怒哀乐，帮助他们解决难题，参与分享他们的快乐。对于欢快中的孩子，父母尽量避免干预，对于伤心的孩子，您绝不可掉以轻心，即使他一时不愿倾诉，等他平静下来，仍要与他交谈。伤心的孩子最渴望爱。
再次，真正的爱不是无原则的爱。对孩子的教育固然应以鼓励、表扬为主，但应该批评的地方必须批评，只要你说明批评的理由，把握好批评的尺寸与份量，孩子是会接受的。不顾原则无条件的爱不是真爱只是“溺爱”，过分的关心，过分的保护都属此类。
二、了解孩子，理解孩子，尊重孩子
说到父母要爱孩子，许多人都会齐声赞同，可要他们去了解、理解并尊重孩子，有些人就会不以为然，“孩子就是孩子，孩子有什么”，言下之意就是孩子只是等待父母、老师去灌输知识、经验的空壳。
孩子在不同的年龄段以及随着环境的变化，他的生理、心理、爱好、需要都有显著的不同与差别。不了解这些，父母的爱多少有点盲目性。有时效果甚至适得其反。
孩子的童年期，他的一切行为中最为强烈的动机就是寻求归属感、安全感。像幼婴哭闹的时候，只要抱起他，让他垂直地伏在胸前，他便会安静下来。这是因为当幼婴被母亲抱起拥在胸前时，母婴之间建立了一种“胸对胸”的接触。这是人类所有身体接触中，最具安抚功能的一种。其次，幼婴在未能蹲坐或直立步行之前，对于“空间”的感觉限于平卧的平面。一旦身体在直立状态下，幼婴本能地对四周的环境作出更敏锐的注视及留意。他们之所以变得安静，是由于整个精神都集中于适应“直立”位置带来的新奇经验。这个时期，孩子渴望父母时时在身旁。
孩子进入青春期阶段(12岁～18岁)，特别是在十四岁后，与父母的关系发生变化，进入所谓的“对抗期”，他们不愿听父母的嘱咐、告诫，不愿与父母在一起，而喜欢与同学、与朋友相处。这是因为孩子在同伴之间感觉轻松、自由，相互之间可以进行平等的交往;可以一块去探索、尝试未知的世界;还可以在遇到麻烦时获得及时的支持。这样的阶段，父母应及时地变化对待孩子的方式，不是予以各式各样的限制，而应鼓励孩子发展独立性，帮助他结交品行好的朋友，给他自由活动的时间、空间。
大人有大人的世界，孩子有孩子的世界。孩子的思想行为在大人看来经常显得幼稚可笑，但是它们与孩子的年龄、意识、思维的发展阶段是吻合的。他是一个独立的人，父母必须尊重孩子的个性、兴趣、需求及其感情表达方式，同时根据孩子的特点、条件予以恰当的指导、引导。当与孩子发生冲突的时候，父母不可搞一言堂，只是自己发布命令，不让孩子表达他的意见。正确的做法应是在作出判断前，先让孩子表明自己的想法、理由，然后再与孩子商讨合理的解决办法。只有了解、理解、尊重孩子，父母与孩子的关系才能建立坚实的基础，才能使教育孩子收到事半功倍的效果。
三、树立父母在孩子心目中的威信
有威信的领导对部下有一种感召力，同样，有威信的父母也会对子女产生一种感召力。
有威信的父母能使子女在心理上对其产生敬佩、信赖;在行为上暗暗地学习、效仿;在生活中遇到各种难题时，他也会敞开心扉，从父母那儿获得支持与力量。显然，有威信的父母对教育好孩子极其有利。
父母威信的确立并非易事。孩子对父母威信的认可不是取决于一时一地一事，而是取决于父母的全部生活、行为与工作，取决于他们的思想、感情、习惯、兴趣、爱好、志向及他人的关系，只有在所有这些方面都能成为榜样，父母才会在孩子的心中树立起良好的形象。
父母要树立威信并保持威信，除了要培养自己高尚的品德、对事业不倦的追求和以身作则、言行合一的行为准则外，还得不断地充实自己、发展自己，开拓视野，踏上时代的节拍。父母要孩子发奋读书，而自己不读书不看报，不求新知，孩子问起来一问三不知，这样的父母不可能成为威信型的父母;在孩子面前是冠冕堂皇的一套，在孩子背后又干着另一套，岂不知孩子的眼睛是异常敏锐的，虚伪最令他们憎恨，这样的父母即使取得威信于一时，但绝不会保持多久。
父母的威信还取决于他们之间的关系。父母之间的关系是和谐的、充满生机的。富于感情的，孩子会受到感染，从而易于接受父母的爱并对父母充满爱心。反之，如果父母之间的关系不和谐，充满矛盾冲突，孩子就会产生怀疑，并进而失去信赖，威信亦自无从树立。
今天的孩子比我们的过去更聪明，今天的孩子会遇到许多新问题，今天做父母很不容易。