为了孩子学做狠心父母

教育孩子的关键期是从出生到3岁以内。这段时期也是孩子的性格及生活习惯成型期。如果过了这个最佳时期,纠正起来会很困难。

对孩子的哭闹说“不”

记得女儿1岁时因家人过分疼爱,使她养成了用哭做武器以达到目的的习惯。孩子变得很任性,惯坏的孩子将来很难管教。于是我与家人商量要让孩子懂得哭闹不能解决问题,遇事要讲道理。如果她吃饱、睡好,没什么不舒服的地方,只是无理取闹,就要对孩子的哭闹说“不”。虽然每当此时是父母最心疼最难熬的时候,但只有狠狠心坚持住才能让女儿改掉用哭闹做武器的坏毛病,才能为以后教育奠定良好的基础。与女儿“斗争”了几个星期,女儿终于懂得无理哭闹是没有用的,不再动辄就用哭闹做武器了。

每次对孩子说“不”时我注意三点。

一、要尊重孩子,了解孩子。对孩子讲道理之前先要弄明白孩子的想法。然后针对孩子的思想告诉她我们的想法,让她明白为什么不可以。

二、有些道理需要平时的潜移默化及点滴积累。这样,孩子才能理解一些规矩是必须遵守的,一些命令是必须服从的。

三、与女儿做朋友,经常与女儿交流,并把女儿作为家庭的重要成员,家里家外的大事小事对女儿讲一讲。这样孩子对大人的一些想法和要求就更容易理解,避免或减轻孩子对管教的逆反心理。

纠正性格弱点越早越好

最难做到的是发现孩子的性格弱点如何纠正。俗话说“江山易改本性难移”。但孩子越小,性格还没有定型,越好纠正。纠正不良性格是一个长期反复的过程,需要父母的狠心和耐心。

女儿很小的时候,我就发现她很内向、胆小。不敢和小朋友玩,不敢叫人,即使是不熟悉的人和她说话也会被吓哭。因为胆小'女儿的依赖性也很强,不能离开家长半步。

具备一个好的性格对孩子将来成长很重要。如何让她变得开朗大方呢?我想最好的办法是尽量带她多接触人、接触社会。只要能够迈出第一步,孩子就会发现并没有什么可怕的。

经过仔细的考虑,我决定从两个方面入手。一方面送孩子去幼儿园。幼儿园就是个小社会,不但有众多的小朋友,还有受过专业训练的老师。既能锻炼孩子与人交往的能力,又能锻炼孩子的独立性。女儿才1岁半,既不会说话,生活也不能自理,虽然对孩子能否承受住这个考验我不无担心。但还是狠狠心送孩子上了幼儿园。我经常与老师保持联系,让老师及时了解孩子的性格,我也能掌握孩子在幼儿园的情况。很快我发现我的担心是多余的,孩子适应得很快,并且自理能力有了很大的提高,也喜欢上了幼儿园。虽然还很胆怯,但慢慢来会有好结果的。

第二个方面是我尽量利用业余时间带孩子去一些人多的地方,让孩子学会主动交朋友,学会与陌生人打交道。我最常带孩子去的地方是孩子们喜欢的快餐店这类地方,其次是公园。刚开始女儿不敢自己进游戏区玩,要妈妈陪着。有小朋友找她玩,她也不理人家。不敢参加快餐店组织的娱乐活动,只在边上看着。我知道,现在最需要父母的爱心和耐心,不能急躁,只要坚持下去总会有改变的。

面对孩子的点滴进步,我都欣喜异常。我对女儿不停地鼓励。一直到女儿3岁所有的努力才显现些效果,女儿终于发现这个世界并不像她想象的那么可怕。现在女儿快5岁了,每周去快餐店都能主动结交几个新的小朋友,更对参与快餐店的游戏活动情有独钟,还敢自己找接待员姐姐提出换玩具等要求。在幼儿园也是班里的小能手、孩子头,表演节目时再也不会在舞台上掉眼泪了。

面对变得日益开朗活泼的女儿,我总有一种丑小鸭变白天鹅般的惊喜。我的努力终于有所回报。虽然女儿偶尔还会流露出胆怯的本性,但我相信辛勤浇灌的小树会勇敢地伸展枝叶拥抱阳光雨露的。

为孩子塑造一个良好的性格和理性的思维习惯,是父母赠予孩子一生受用不尽的财富。自古娇儿难成材。做个狠心的父母,才是真正爱孩子的父母。

精选阅读

你是否为了炫耀而让孩子学这学那(本网站编辑)


前言:相识的人聚在一起都会不自觉的比较自家的孩子,孩子出色也会让自己在朋友中们有面子,所以有的家长在教育孩子的方面只停留在表面。这种形象工程让小小的孩子们学会在外人面前伪装自己,也容易造成高分低能。

首先,孩子最需要的是尊重。孩子是一个鲜活的个体,他是教育的主体、教育的核心,他是自己人生的主角,但他始终最没有发言权,更别提选择权了。 很多孩子小时的梦想一辈子都无法实现,因为这些梦想对于学习来说,永远是那么微不足道,它们最终在孩子遗憾的眼神中给学习让位。 其次,孩子需要全面发展。要知道,社会需要的是综合性的人才,一味地学习,孩子很多都缺乏创造力、缺少独立自主的能力等。学习,让很多孩子除了 学习什么也不会,不但变得刻板无趣,而且很可能因此而变得自卑。我曾认识一个孩子,他的学校在他升初中的时候办了个尖子班,一向成绩不错的孩子因为考试状 态不好,发挥失常,只能进普通班。不管是老师还是父母总是将尖子班挂在嘴边,起初还不服气的他渐渐地越来越自卑,最后竟自暴自弃,退了学外出打工去了。曾 见到他和母亲说话时脸上充满了委屈的表情,大大的眼睛里流露出恨意。可想而知,这对他的一生影响是多么大!通过学习把孩子分成三六九等,让孩子的心里充满 了压力和不满,这难道就是教育的目的?最后,孩子需要快乐。事实上,学习是一件很快乐的事情,但缺少了主动这个前提,就失去了快乐。学校和家长的轮番攻击,让学习在孩子的眼里成了任 务,没有一个孩子喜欢被牵着鼻子,吆喝着急匆匆地赶路,那不是他们喜欢的方式,他们也很可能因为被剥夺了选择权而产生逆反心理。父母越担心什么,他们就越 做什么,这其实是对孩子的消极暗示。这样的情形之下,学校、家长、孩子都不快乐!本网站小编总结:孩子不是家长炫耀的工具,也不要自己的理想强加到孩子的身上。虽然孩子是父母生命的延续,但是我们都希望他们能够的成长的更健康和开心,所以就不要这种形象工程的教育方法害了孩子。

教育孩子,要做“狠心”妈妈!


样本一:超市“小闹闹”

常常见到孩子在超市和爸妈闹,起因大多是见到中意的玩具,妈妈说“不买”,他便使出杀手锏:一哭、二闹,软磨硬泡,非逼着买不可;如果杀手锏还不见成效,个别孩子会躺在地上撒泼,甚至对着妈妈拳脚相加;最终,大人不得不屈服。

儿子也曾是个著名的超市“小闹闹”,他一当众哭起来,真是非常考验妈妈的神经呀!怎么办呢?

“狠心”妈妈的购物原则

原则一:反复和孩子讲道理

儿子3岁不到时,只要跟着去超市,就哭着闹着要吃糖,我认为吃糖多对牙齿不好,所以不给他买,每当这时,儿子就会哭闹不止。我没有买糖给他“止哭”,而是一遍遍讲吃糖的坏处,当然,孩子通常会照哭不误。

原则二:绝不妥协

孩子哭得厉害,边上总有“好心”的大妈出来说话:“你就给孩子买一个,不就是一块钱吗?”我只好说:“不是为了钱,是怕吃坏牙。”又有人说:“多吃一块坏不了。”我只好接着解释。孩子虽小,但听得懂这是有人替他说话,越哭越厉害。我马上抱起他就往外走,出门后,等他不哭了,我再给他解释吃糖的坏处。此后,儿子再也没怎么闹了。

原则三:每次只能选一样

儿子大些了,每次买东西都是东挑西拣一大堆,我跟他商量,每次去超市只允许他选一样东西,并且要经过妈妈认可。如果还想要第二件,只能把第一件放下。开始时,儿子会不自觉地多选。为了管住儿子,即使这件东西需要买,我也会狠狠心把它放回货架,等到下次我自己再去买。久而久之,孩子也就习惯了。

样本二:胆小宝宝的成长故事

现在的男孩似乎都不够“勇敢”,做事情畏首畏尾的,习惯躲在大人身后,或由爸妈包办一切。其实,“勇敢”宝宝是需要经过训练的。

胆量训练的“狠心”法则

法则一:言语激将

我家楼下不远处有几家小吃店,站在阳台上就能看得清清楚楚。一天,我对刚满4岁的儿子说:“去买包子给妈妈吃吧!”儿子摇摇头不肯去,说:“我害怕。”我对他说:“宝宝已经长大了,都中班了,不是特勇敢吗?”

法则二:苦肉计

儿子平时是“窝里狠”,言语激将对他作用不大,我接着“逼”他:“妈妈好想吃儿子买的包子,如果吃不上,妈妈就会肚子疼的。”儿子动心了,问我买几个包子,还问我爱吃什么馅的。我告诉他“爱吃韭菜的”,儿子马上说,“我爱吃茴香馅,那就买一个茴香的、一个韭菜的。”

法则三:狠心到底

苦肉计成功了,这会儿可不能心软,我给了儿子一块钱,嘱咐他走路一定要小心。儿子拿着钱出门了,这是他第一次独立外出买东西,我心里真有些紧张、激动。我在楼上看着儿子跑到楼下,沿着路边去了包子铺,拿找零、接包子,提着包子往回跑。成功了!儿子气喘吁吁地跑回家,高兴地说:“妈妈快点吃吧,等明天我还给你去买。”小家伙可有成就感哩。

后来上学了,我总是让他自己背书包去上学,开始的时候是我小姨帮我照看,我一直不知道,有一次我下班早去接儿子,结果碰到小姨也去了,儿子一出校园我看到小姨习惯性的把书包接了过来,我也不动声色的把书包拿了过来,小姨以为我要自己拿,没想到我还给儿子让他自己背。小姨解释说觉得孩子还小,书包太沉了,只是偶尔给他背背。

其实我知道,孩子的书包我都背不动,只是不愿意让他依赖任何人。从他上学他是屋子我基本不管,让他自己收拾,很多时候屋里乱的很,不过我也不会给他动,都让他自己来。事实证明我是对的,如今儿子在外面学书法和国画,每次要自己拿自己的东西,用完以后下课要收拾好放起来,儿子每次都不会忘记,有时候甚至会把外面的水池刷干净。

如今,儿子的生活能力是没有问题的,上次我出去办事,走的时候告诉儿子如果我回家晚了让他自己下方便面吃,等我中午回家一看,儿子还真下了吃了。家里的微波炉,电磁炉他都会用,所以我现在是放心的,就是他一人我也不用担心。

从小对孩子狠点,对于孩子的成长是有帮助的,不要孩子幼小的肩膀担不起那些责任。

看来对孩子狠心也是有好处的,如果不狠心教育孩子的话,可能就真的变成对孩子的溺爱了。

做孩子的性学词典


假使父母不努力为孩子创造一个能自由谈“性”的环境,孩子或许会以较不令人满意的方式,学习生命中这重要的事。曾有一篇关于大学生及大专生性知识的研究报告称,他们的性知识的最初来源分别是:

“我在中学一年级的生理卫生课上,才了解生殖器为何起作用,但我却从不知道这与生育有何关系。”

“……我是从色情杂志里的图画,和男孩们画的那一类的图画中了解的。我的父母羞于与我谈性,我不认为他们这样的态度是对的;相反的,我相信那是大错特错的。假如父母觉得和我们谈性非常不便,他们也应该让我们参加性教育的学习。”

“我母亲从不告诉我任何事情,而我父亲又总是担心我会怀孕。十三岁时,我很想知道避孕的知识,但他们从不告诉我这有何必要。”

“性教育在我们学校里是‘禁忌’,我们都用这样的方式学习——亲身体验。”

“我的双亲从不对我说那方面的事。”

“到大学时代,我才发现,男孩需要的比接吻更多;在这以前,我的性知识实际上是‘零’。换言之,我大部分的性知识来自我的男朋友,但我仍然不知道全部的事情。”

“八岁时,我从好朋友那里了解到月经。母亲每个月都有月经来,却从不告诉我,这使我大吃一惊。”

“大部分来自我的男朋友。虽然我们三年前第一次睡在一起时我是处女,而他是没有性经验的男孩。”

在四十个大学生中,只有七人承认,母亲是他们的性知识的最初来源,三人说父母已说出他们想知道的;大多数的人则指出,性知识来自朋友及黄色书刊,但这些知识又常常充满谬误。一位幸运的性教育者说:“无论何时,只要我想知道任何事情,我就到父母那儿。即使我年纪很小,他们也会诚实地、以我所能理解的方式,让我明白我所诧异的事。”

想想看!你是怎样的父母?

美国专家谈孩子学做家务


你的孩子是否已经到了可以帮你干一些简单的家务事的年龄,应该如何帮助孩子养成帮助做家务的良好习惯,来自美国的早期教育专家为您提供以下建议。

如果你曾经有过要求你的孩子收拾桌子或是他的玩具的经历,你就会知道这绝对是一场艰难的战争,一个处于学龄前阶段(3-6岁)儿童的孩子已经开始能够对大人的要求表现出不耐烦和抵制的情绪。这可能会使你感到与其要求他去做还不如自己做来得容易。

对父母来说,刚开始时与其说是让孩子帮忙,还不如说是给父母增加负担。但这却是培养孩子养成帮助人的良好习惯的大好时机。4,5岁的孩子已经具备了用以完成简单的家务劳动所要求的良好的协调能力,灵敏度,和集中力。,即使他们不能完全理解父母的意图,对孩子来说也家务劳动是益处多多。父母要充分信任孩子,让他们发挥自信去独立完成某件工作。同时也要帮助孩子理解帮助他人是每个人应尽的责任和义务。

尽管孩子们会觉得做一些家务劳动是件有趣的事情,但想让孩子养成良好的习惯却非易事。这个年龄段的孩子渴望被人依赖。所以要求孩子形成作家务的好习惯却非不可能。如何让孩子轻松的,持久地养成这个好习惯,有几个件事家长必须注意。

1.让孩子感到自己的重要性。

迎合这阶段孩子渴望被看作大人的需求,告诉他,他的工作对家庭带来很大的帮助,会因此节省出更多的时间,让全家人一起娱乐。

2.给孩子提供选择的权利。

给你的孩子提供一份所有他能够做的家务的清单,让他/她自己选择其中的一两项工作,这会让他/她感到,自己拥有选择和控制的权力。从而心甘情愿去做自己选择的工作。

3.把任务细致化,并给孩子做示范。

一个整体的概念(像“把你的房间收拾好”)可能会让孩子困惑并挫败孩子的积极性。把一个任务分拆成数个步骤(把玩具装进玩具箱里,把书放到书架上摆整齐等等),这样他才会确切的理解你的要求。另外,父母应该亲自给孩子做示范,回答他所有的疑问直到他能够独立完成。父母的耐心是非常至关重要的,即使他忘记了某个步骤,不要批评他,高高兴兴地提醒他知道他记住为止。

4.忘记“完美主义”

对这个年龄孩子来说,积极地参与比起结果来说更为重要。如果你的孩子洗的袜子不够干净,擦的桌子不够亮,不要去批评他的工作,批评会挫败孩子的自尊,更会降低他与人合作的意愿。如果某项工作要求每次都必须完成得尽善尽美,那这绝对不是一项适合孩子去做的工作。

5.给孩子提供合适的工具

不要给孩子一把比他还高的扫帚,给他一个小小的扫帚用来把案板上的面包屑清扫干净。如果你想让她帮你收拾饭桌,那末,就只让她把吃剩的饭菜帮你拿进厨房就行了。

6.给孩子做个好榜样。

父母千万不要当着孩子抱怨做家务的繁琐和无聊,这会给孩子传达一个信息----作家务是一件非常可怕的事。父母应尽量让孩子认识到,帮助大人尽快做完这些事就可以留出更多的时间陪他/她一起玩。

7.不要强迫孩子

不要采用强迫的方式,给孩子留一个缓和的过程或一点余地。比如“我可以让你玩十分钟,十分钟一到,你必须立刻去收拾你的书桌。”这样的方式。

8.提供奖励。

表扬和奖励会对孩子养成良好的习惯带来极大的帮助,而另一个有效的策略就是给孩子制定一个合理的计划:把他/她所要完成的任务的每一步骤绘制一张图表,每当她顺利完成其中的一个步骤,就奖励她一颗小红星。当他顺利地完成整件任务,奖励他一件他所希望得到的合理的奖品。

9.合理安排所有任务

对学龄前儿童来说,重复做某件事就会让孩子感到乏味。所以应该不断地变换任务内容,但绝不要打破传统的习惯分工,例如让男孩子拖厨房的地,女孩子就让她去做一些需要细心的工作。

10.给孩子发展的空间

一旦孩子掌握了之前交给他/她的工作,就应该给他/她提出更高的要求,扩大他/她的工作范围。比如,他应经可以熟练的完成洗衣前的衣服分类工作,那在你的指导下,就应该让他学习如何使用洗衣机了。

为了孩子幸福的阅读


幸福是我们一生至关重要的事,我们的一生都在寻找幸福。丰盈的幸福感能够增进人类的创造性,提高社会发展力。

要带给孩子幸福,首先要成为一位拥有幸福能力的家长。0-6岁幼儿对幸福的感知主要来自于父母的亲情抚爱和家庭温馨氛围的熏陶。正如冰心所说的:“母亲好比夜晚的月光,总在爱光中进入梦乡;父亲好比早晨勇敢而灿烂的太阳,在阳光照耀下走向世界。”父母与婴幼儿温馨、亲密的交往,可以使他们从小获得身心的满足和精神上的安全感。这不仅可以消除婴幼儿的紧张不安、恐惧与焦虑,还可以使他们的积极情感得到充分的发展,从而形成独立、自信、谦和、友爱协作等个性品质,为今后的幸福生活打下坚实的基础。

在带给孩子幸福、培养孩子感受幸福的能力的过程中,书籍是最好的工具之一。每一位与孩子有过共读经历的父母,一定被孩子这样要求过:“再讲一个故事吧”。您当时除了微微的疲惫,可曾感受到孩子心中的幸福?人们都相信孩子是最纯真的,因为他们最不会伪装,他们不喜欢的事是不会愿意去做的。孩子固然不懂得什么是幸福,但能够做他们喜欢的事不正是一种幸福吗?更何况是和他们最亲最爱的人一起做的一件事。

孩子的幸福又何止如此。忙碌的社会培育了忙碌的人,爸爸妈妈每天早出晚归,能陪孩子玩一会、聊聊天的时间,恐怕屈指可数。每天坐在孩子床边或将孩子抱在腿上与其共读一本书的时间,不仅是在分享书中的内容,更是在倾听孩子的心情,了解孩子最近的成长。亲子阅读不仅是成人读、孩子听的过程,亲子间的交流与互动能赋予阅读更多的涵义,而阅读的价值往往也是在互动中得以体现的。

孩子都是要长大的,我们为孩子做的一切也绝不仅仅是为了保证其现在的健康和快乐,除此之外,我们更希望孩子能有一个美好的未来。于是我们要帮助孩子为未来做准备,为孩子彼时的幸福培育丰厚、肥沃的土壤。

外研社《布奇乐乐园》致力于成为儿童成长的伙伴,成为家长的对话者、引导者和建议者;强调在生命早期对儿童进行科学、全面、系统的教育;希望在儿童发展的敏感期里,给予儿童最适合的教育,最充分地发展儿童的个性、才智和身心能力,帮助儿童充分发挥其潜能,向一个充实和幸福的成年成长!

孩子“教”我们如何做父母


我曾经和学生分别到10所幼儿园对不同年龄阶段的315名幼儿进行了“你比较喜欢爸爸还是妈妈?为什么?”、“你喜欢幼儿园的哪些活动?为什么?”等调查。从孩子们的回答里我们可以得到以下一些启示。

1.父母在孩子面前应该互树威信

“爸爸不好,妈妈说爸爸好凶。”、“妈妈不好,爸爸说妈妈小气。”、“爸爸不好,妈妈说爸爸又胖又懒又贪吃。”......

父母在孩子面前互相贬低对方,这势必影响到我们在孩子心目中的地位,进而影响到我们对孩子进行教育的效果。为了更有成效地教育好孩子,我们应在孩子面前互树威信,比如说说对方如何辛苦为家庭或社会作贡献等。

2.对孩子的态度、要求要一致

“妈妈好。爸爸打我时,妈妈帮我对付爸爸。”、“妈妈说买支枪给我玩,爸爸说不给,我讨厌他!”、“我不喜欢妈妈。因为妈妈老是说,‘吃完饭后才能看电视。’”、“我喜欢妈妈,因为她很听我的话,我叫她做什么她就做什么。我不喜欢爸爸,因为我叫他买变形金钢给我,他不买。”;同时严父慈母的教育方式比较普遍,如许多孩子回答说“妈妈好,妈妈不打我,爸爸常打我的屁股,而且还打得很痛。”、“爸爸不好,爸爸骂人好凶。”

上述教育矛盾现象在家庭教育中是大量存在的。对孩子的态度和要求不一致,往往会使我们对孩子的影响力大大地降低,从而使我们的教育无法取得预期的效果。对孩子的要求,不管是哪一方提出的,也不管我们对此有这样或那样的不同看法,我们都应该积极支持对方对孩子提出的要求,只有这样保持教育要求的上的高度一致,我们的教育才能取得预期的效果。

3.关注孩子

孩子不喜欢父母的理由有:“妈妈考试时不理我”、“爸爸老是出去(他爸爸是某宾馆的总经理)”、“爸爸老是出差,老是不在家。”......

孩子喜欢父母的理由有:“爸爸出差时买东西给我”、“妈妈出差时打电话给我”、“爸爸在北京读书时写信给我”、“新年爸爸寄漂亮的明信片给我(她爸爸在外地工作)”、“妈妈经常看我做事”、“妈妈跟我一起做游戏”、“爸爸跟我玩变形金钢”......

从孩子上述的理由中我们可以看出,同是出差在外,有的出差成为增进亲子之间感情的锲机,有的则成为削弱亲子之间感情的一个重要原因。这关键就在于父母能否利用出差这一锲机来表示你对孩子的爱与关注,进而增进亲子之间的感情。

随着社会的发展,父母忙的机会及在外的时间将会越来越多,但不管我们怎么忙,请都不要忘记了对孩子表示我们对他的关注,比如,给孩子写信、打电话、买小礼物送给他,或者忙里偷闲,尽可能多地抽些时间和孩子一起玩耍,尽量满足孩子对被爱和被关注的需要,以促进孩子的健康成长。

4.孩子的进步需要得到肯定

在我们的调查中发现,孩子们喜欢某一门课的学习,那是因为他们学习回家后有人愿意听或看他们的学习汇报,并肯定他们的进步,比如有的孩子说“我喜欢音乐课,因为回家后可以唱歌给爸爸妈妈听或爷爷奶奶听。”、“我喜欢儿歌课,因为回家后可以背给爸爸妈妈听。”、“我喜欢计算课,因为回家后算数经常得到妈妈的表扬。”、“我喜欢折纸课,因为回家后可以折给妈妈看。”、“我喜欢手工课,因为做的东西可以带回家给妈妈看。”......,相信,如果我们对孩子的学习成果不听、不看、不表扬,那孩子的学习态度肯定是不一样的。

所以我们说,在教育孩子方面,家园合作不单是指幼儿园教什么,家里面就教什么;我们家长对孩子学习后的进步给予积极的肯定也是一种很好的家园合作的方式。

5.共同承担养育孩子的责任

“爸爸妈妈我都喜欢,因为他们经常带我出去玩。”、“我喜欢爸爸(妈妈)。因为爸爸(妈妈)常常来幼儿园接我,妈妈(爸爸)只来接过一次。”、“我喜欢妈妈。因为妈妈辛苦,她天天都煮饭给我们吃。”、“我不喜欢爸爸,因为他老爱睡懒觉,不送我去幼儿园。”、“我喜欢妈妈,因为她经常买东西给我。”

如果我们在养育孩子方面能做到各自承担一半的责任,孩子的回答肯定会是:“爸爸妈妈我都喜欢”!这不仅仅是个更爱谁的问题,它对孩子树立正确的家庭观念,以及培养孩子对家庭的责任感都是有着十分积极的意义的。

狠一狠心孩子就长大了


说来好笑,这对家长竟然是来要求把自己已经入托在幼儿园寄宿的孩子接回家的,理由呢,更是让人哑然失笑。孩子的爸爸不好意思地说:“王老师,真是对不起了,今天我不把儿子接回家,他奶奶就要死要活了!”

经了解:要接回家的这个孩子名叫琪琪,今年4岁,是本期新入园的孩子。孩子的爸爸妈妈长期都在外地打工,家里只有孩子的爷爷奶奶照看,这个孩子是爷爷奶奶的一口气,含在嘴里怕化了,搂在怀里怕飞了……开学的时候,琪琪的爸妈特地请假把孩子送进了幼儿园,为了减轻爷爷奶奶的负担,坚持放在幼儿园全托,这几天集体生活下来,在老师的精心照看下,孩子很快就适应了幼儿园生活。可是,孩子的奶奶在家却呆不住了,天天流泪,几天不吃不喝的。老是担心孙子在园吃不好,睡不好,而且怕他不习惯没有奶奶在身边照顾的日子,最后逼着孩子的爷爷给琪琪在外地打工的爸爸打电话,让他立即回来接琪琪回家,否则,就见不到孩子的奶奶了!于是呢,就有了本文开头的那一幕……

当班主任张老师把琪琪带到她父母面前,介绍琪琪这两天在幼儿园的表现的时候,我注意到张老师对琪琪的表现并不怎么看好,她说:与同龄幼儿比较,琪琪的思维、语言、动手能力发展相对缓慢,表现在与小朋友交往的时候,语言表达比较迟钝,课间活动时喜欢一个人静静地坐着,不像其他的孩子那样天真活泼、生龙活虎的,而且进餐的时候,特别慢,好像还不太会自己拿勺子吃饭……但是呢,这两天,孩子的进步特别明显…张老师的话还没有说完,琪琪的妈妈就接着埋怨起来:还不是琪琪爷爷奶奶惯的,从小啊,这孩子就一直跟着他们,老人家对孩子过度地关爱,什么事都是爷爷奶奶包办,如此下去,怎么得了哦……!

话虽这样说,琪琪还是被带回家了,从此,由全托转为了半托,每天由爷爷奶奶负责接送上学。

望着他们逐渐远去的背影,我陷入了沉思:目前,隔代教育几乎成了农村幼儿园的主力军。数据显示,我园100多名入园幼儿,隔代教育竟然占百分之六十五左右,这是一个多么庞大的阵营!虽然这种情况与我们乡镇特殊的经济结构——“打工经济”有着直接关系,但是天长日久,隔代教育的弊端已日渐明显:

一是祖辈对孩子包办代替,过度溺爱。曾有专家做过一个研究,将从小在托儿所、幼儿园长大的孩子,与祖父母或外祖父母带大的孩子进行心理比较,发现有很大的不同。那些在幼儿园长大的孩子群体意识强,适应能力好,社交圈子宽,胆子大,能吃苦,许多事都能自己动手做。而由祖父母或外祖父母带大的孩子则不然,有的已经二三年级了,还要老人接送,事事不愿动手,像提书包这样的事都要别人代做。稍不如意撒娇哭闹,甚至和同龄孩子都难以相处。

二是祖辈为孩子“护短”,不讲原则。一些老人带孩子往往溺爱无度,任何规矩都不放在眼里,孩子自然变得任性顽劣。当父辈批评教育孩子的时候,祖辈老人却反过来袒护孩子,当着孩子的面责怪他们的父母:“对孩子那么凶干吗?你忘了你小时候啦?尿床、打架、逃学,还不如你儿子听话呢!”

三是老一辈思想观念比较陈旧落后,重男轻女思想严重,教育理念方法跟不上时代要求,

四是容易导致亲子隔阂。时间久了,与爷爷奶奶比爸爸妈妈亲,再者,父辈的严格管教与祖辈的过分宠爱已发展为隔代教育矛盾的焦点。

我无权评判这对家长做法的对错,但是很是替他们担心,更是为琪琪的未来担忧,作为幼教工作者,我不能坐视不管,几经思索,我断然决定下星期的幼儿家长会——家教知识培训主题定位为:隔代教育扬长避短好处多!希望对所有的爷爷奶奶有所帮助……

在这里,我想对所有的爷爷奶奶说:狠一狠心,孩子就长大了!

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