一条鱼的童话故事

与孩子和平共处的20条规则。

时间过得真快呀，我们将要迎来新的学期，同学们都会为迎接新学期的挑战做一些准备，做好入学准备可以快速的让孩子进入到学习的状态中，让我们来学习一下入学准备知识吧！以下是小编为大家收集的“与孩子和平共处的20条规则”仅供您在工作和学习中参考。

Aoidunnecessarybattles有些事儿真没必要较真儿

孩子坚持要穿新买的雨靴，但外面根本没有下雨!你有两个选择：a)强行帮她脱下雨靴，换上和裙子更搭配的小皮鞋。但你可能遭遇激烈的反抗，或者会费半天唇舌。b)把你的视线离开孩子的脚丫，既然她自己愿意这么怪异的装扮，那随她去吧。行动不便?脚丫又湿又热?引来别人异样的眼光?这些都让她自己去面对吧!

Bodylanguage暴力？要不得

孩子的世界很小，而父母又几乎占据了这个小世界的大部分内容。所以，孩子需要知道你所有的行为都在可控制的范围之内，这样他才会感到安心。

Consistency保持一致性

如果昨天跟孩子说不能动你的电脑，那么今天也不能!不要设置自己都不能坚持的规则!

Distractanddivert转移注意力

对于3岁以下的孩子来说，这可能是最简单，也是最有效的办法。与其禁止他翻腾橱柜，不如让他帮你挑挑豆子吧。

Encouragecooperation鼓励合作

当你用需要帮点小忙的语气跟孩子说话时，他就会更合作!比如“宝宝，你能帮妈妈把那本书拿给我吗?”就要比“给我那本书”效果好。

Firmvoice好好说话

有时候孩子不是被你说话的内容，而是被你说话的态度激怒，所以请轻轻地、慢慢地、好好地，说话!

Givechoices给孩子选择权

2、3岁的孩子已经很有“自我”意识了，给孩子选择权能让他们强化和满足这种感觉。但不要一次给太多选择，以免产生混乱或者焦虑。

Hunger别饿着人家

饥饿的小孩很容易发脾气，什么道理、规则，都不起作用。所以随时手边准备一些健康的可以果腹的小零食吧，以降低崩溃的概率。

Ignoreher适当的忽略并不是冷暴力

有的时候，孩子故意做一些坏的事情，就是想得到大人的注意。所以，如果他没有伤害到自己和他人，直接忽略，不予理会。这样，这些坏行为就不会被鼓励和重演。

Joiedevivre保护孩子的好奇心

孩子之所以比大人感到幸福，一个很大的原因是他们的每一天都充满新奇。当他们感到兴奋时就可能会做一些有点“出格”的事情。所以，当孩子满身泥水地告诉我们他的新发现时，我们有必要揪着“脏乱”不放吗?

Knowyourtoddler了解并接纳孩子的个性

了解并接纳孩子的脾气秉性，用适合孩子的方法制定并执行规则。

Limittheuseof'no'限制使用不

一项调查显示，一天中，父母使用“不”“不可以”“别”这样词汇的概率是每天30次!不信你自己数数?可是这样的效果并不好，原因是什么呢?在孩子的语言系统中，他们更关注句子的主体，也就是“不”后面的事情，所以，下次孩子再爬上高高的柜子，用“我们在柜子下面玩，因为在上面可能会摔下来，那会很疼。”代替“别爬柜子了!”

Aoidunnecessarybattles有些事儿真没必要较真儿

孩子坚持要穿新买的雨靴，但外面根本没有下雨!你有两个选择：a)强行帮她脱下雨靴，换上和裙子更搭配的小皮鞋。但你可能遭遇激烈的反抗，或者会费半天唇舌。b)把你的视线离开孩子的脚丫，既然她自己愿意这么怪异的装扮，那随她去吧。行动不便?脚丫又湿又热?引来别人异样的眼光?这些都让她自己去面对吧!

Bodylanguage暴力？要不得

孩子的世界很小，而父母又几乎占据了这个小世界的大部分内容。所以，孩子需要知道你所有的行为都在可控制的范围之内，这样他才会感到安心。

Consistency保持一致性

如果昨天跟孩子说不能动你的电脑，那么今天也不能!不要设置自己都不能坚持的规则!

Distractanddivert转移注意力

对于3岁以下的孩子来说，这可能是最简单，也是最有效的办法。与其禁止他翻腾橱柜，不如让他帮你挑挑豆子吧。

Encouragecooperation鼓励合作

当你用需要帮点小忙的语气跟孩子说话时，他就会更合作!比如“宝宝，你能帮妈妈把那本书拿给我吗?”就要比“给我那本书”效果好。

Firmvoice好好说话

有时候孩子不是被你说话的内容，而是被你说话的态度激怒，所以请轻轻地、慢慢地、好好地，说话!

Givechoices给孩子选择权

2、3岁的孩子已经很有“自我”意识了，给孩子选择权能让他们强化和满足这种感觉。但不要一次给太多选择，以免产生混乱或者焦虑。

Hunger别饿着人家

饥饿的小孩很容易发脾气，什么道理、规则，都不起作用。所以随时手边准备一些健康的可以果腹的小零食吧，以降低崩溃的概率。

Ignoreher适当的忽略并不是冷暴力

有的时候，孩子故意做一些坏的事情，就是想得到大人的注意。所以，如果他没有伤害到自己和他人，直接忽略，不予理会。这样，这些坏行为就不会被鼓励和重演。

Joiedevivre保护孩子的好奇心

孩子之所以比大人感到幸福，一个很大的原因是他们的每一天都充满新奇。当他们感到兴奋时就可能会做一些有点“出格”的事情。所以，当孩子满身泥水地告诉我们他的新发现时，我们有必要揪着“脏乱”不放吗?

Knowyourtoddler了解并接纳孩子的个性

了解并接纳孩子的脾气秉性，用适合孩子的方法制定并执行规则。

Limittheuseof'no'限制使用不

一项调查显示，一天中，父母使用“不”“不可以”“别”这样词汇的概率是每天30次!不信你自己数数?可是这样的效果并不好，原因是什么呢?在孩子的语言系统中，他们更关注句子的主体，也就是“不”后面的事情，所以，下次孩子再爬上高高的柜子，用“我们在柜子下面玩，因为在上面可能会摔下来，那会很疼。”代替“别爬柜子了!”

Makesurroundingssafe安全的责任在大人

易碎以及可能对孩子造成伤害的东西，统统收起来吧，不要指望你跟他说“不能碰”就能起到震慑作用。

Naughtystep我家有个淘气角

在家里的设置一个淘气角吧，在那可以随便释放自己的能量，乱扔东西?大嚷大叫?都可以。

Obedience服从规则要有前因后果

让孩子无条件地服从?这当然不是我们推崇的养育策略，但也并不意味着没有规则!规则是在告诉孩子，什么是好的行为，什么是不好的行为，为什么好，为什么不好。这些问题事先讲明白是孩子服从规则的前提。

Postivereinforcement用表扬纠正坏行为

就是多关注好的一面，多鼓励孩子去做好的事情，而忽略坏的事情，慢慢地，孩子就会远离坏行为。

Questionyourownanger我们大人更需要自控

当孩子一而再、再而三地行为不端时，我们就很难控制自己的怒火。但是，我们是大人!我们应该比孩子更有能力和定力控制我们的情绪。下一次，请深呼吸，或者给自己一个Timeout吧。

Routine给孩子规律的日常生活

孩子在规律的生活中会更有安全感，因为他总是知道接下来会做什么。而且，规律的生活降低了饥饿和困倦的风险，孩子发脾气的几率也会降低。

Setlimits界限是必须的！

孩子的成长需要一个辩证的环境，要在自由和限制中达到一种平衡。所以，界限是必须的!比如，你可以允许孩子在公园里松开你的手跑跑跳跳，但在繁忙的马路上，他只能紧紧地拉着你的手。

Timeout暂时休息

干了坏事或者歇斯底里的时候，Timeout确实有显著的效果。把孩子放在一个安静的地方，让他自己冷静一下，时间不要太长，比如3分钟之内。

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6岁前孩子须学6条规则

在一个文明、平等的环境中如果想获得最大限度的自由，就必须有规则来保证。成人能够遵守规则，是孩子得到自由的基本保证。在这个前提下，每一个孩子都会知道他做事情的底线，并且知道这个底线是由自己把握的，而不是大人。这样，孩子才能在不受成人强制和惩罚的生活中逐渐学会如何生活，摆脱“不好的”、“常犯错误的”状态，走上自由的、快乐的、有规则的、成长的轨道。这就是我倡导的爱和自由、规则和平等的教育精神。

0~6岁的孩子需要建立的6大基本规则：

1.粗野、粗俗的行为不能有。

2.别人的东西不可以拿，自己的东西由自己支配。

3.从哪里拿的东西放回哪里。

4.谁先拿到谁先使用，后来者必须等待。

5.不可以打扰别人。

6.做错事要道歉，并且有权利要求他人道歉。

在实际执行中，父母们遇到了一些困扰：如何实现这些规则？怎样理解这些规则背后的意义？下面，孙老师将作进一步阐释。

困扰1：基本规则中有一条“粗野、粗俗的行为不能有”。粗野、粗俗，是指随意打人、骂人吗？孩子违背了这一条，该如何处理？

所谓粗野和粗俗的行为包括两个方面：一是显见的，指行为和语言上的粗野；另一个是隐性的，指对他人心理上的控制和压制。

我们先来谈显见的：采用暴力的手段，强制别人服从自己的意志；用语言对他人进行攻击、胁迫，以实现自己的愿望。这是我们通常意义上的粗野、粗俗的行为。

比如，一个孩子想得到别人的某样东西，当这个目的达不到时就开始打人或骂人：“我把你妈妈抓到监狱里，让警察枪毙了她。”

此时，这条规则能帮助孩子调整情绪：如何对待自己的期望；如何处理已经酝酿在胸腔里的情绪；如何处理已经发生了的情绪。我们需要做的是给孩子宽松的自由空间用以自我调整，同时给予他们判断是非的概念和再次选择的机会。唯一的要求是不可以伤害到别人。

具体而言，孩子出现了这样的行为，首先要帮助他明辨是非，明确地告诉他：“这是粗野的行为。”然后请孩子重新选择：“请换一种正确的方式解决。”在一个平等的环境中，孩子很快就能寻找到其他的解决办法。

同样的处理模式也适用于隐性的粗野和粗俗的行为。当一个孩子对另一个孩子说：“你不给我吃，我就不跟你玩儿了。”我们的孩子会这样回应：“这是威胁。如果你不愿意跟我做朋友，我可以选择别人。”

在这个过程中，孩子会不断地调整对事物的看法和自己的心态。这样，当他长大后，他同样会沿用这套模式对待周围的人，客观地看待爱与恨、控制与平等、交友与树敌、诚实与谎言、威胁与和谐、暴力与沟通、失去与得到，而不会仅从自己的角度出发。

困扰2：孩子往往很难分辨什么东西是自己的，什么东西是别人的。“别人的东西不可以拿，自己的东西由自己支配”，这条规则对现在的他，意义在哪里？

这条规则能够帮孩子建立与他人的界限。

对1岁多的孩子来说，他眼中的世界都是“我的世界”：妈妈是我的，我看得到的所有东西都是我的。所以，刚开始的时候，先要告诉孩子：“这是你的。”经过一段时间后，孩子已能很好地区分你、我、他后，再跟他说：“这是你的，这是我的，这是他的。”这个概念很清晰后，再遇到类似情况，一定要重复问孩子：“这是你的吗？”

不是自己的东西就是别人的，不论这个人是谁。要告诉孩子：“别人的东西不能拿。”这样做是让孩子学会区分“你的”、“我的”，而“我的”东西一定归我支配。这种概念的区分，是最基本的道德和心态的基础。在成人的世界里，很多违法行为都可以归结为“不是我的，但我就要”。

在幼儿园里，老师们总在重复地问这样的问题：“这是你的吗？别人的东西不能拿。”“如果你想分享，你必须征求这个东西的主人的同意。”这个过程使孩子学会了正确地看待被拒绝和被接纳的过程。这个既明确又简单的心态过程，为人生节约了成本。

困扰3：提到归位，尽管我一直提醒，但是4岁的儿子经常做不到，游戏结束后，玩具总散了一地。他是不是还太小？这个习惯是不是等他再大些再培养？

从哪里拿的东西放回哪里，这条规则让孩子学会照顾环境，最终形成的是对环境的尊重和自身的教养。所以我们才会对一个刚入园的孩子说：“从哪里拿的东西放回哪里。”同时和他一起把东西归位，帮助他慢慢建立起这样的习惯。几个月后，无论这个孩子身处什么环境，他都能这样做。实际上，对于生活在家庭和学校中的每一个人来说，这条规则都是合适的和有益的。

困扰4：在家里我尽量和孩子一起遵守“谁先拿到谁先使用，后来者必须等待”的规则。但是我发现，有的时候很难做到。前天早晨，我等孩子先行洗漱，可洗着洗着，他就玩起水来了，这一玩儿怎么也停不下来。

我不得不结束“等待”，强行带他离开。

这条规则限于公众场合和集体生活。在5岁以前，孩子可能没有办法对妈妈实行这一规则。如果妈妈认为该自己洗漱了，就请把孩子抱开。

但是，在现实的生活中，资源往往有限，很多情况下它属于所有人。当别人先拿到的时候，我们必须学会等待。这条规则能够保证一个平等的交往模式，使人们拥有一个愿意等待的好心态。

在我们的学校里，不论老师还是孩子，都必须遵守这条规则。这样就不会出现由老师来决定怎么使用资源的事情。否则，孩子们就必须仰视老师，等待老师的决定，平等的心态也就随之改变。

但如果两个人一起拿到，老师就会介入：“你们自己决定怎么办，决定好了再来拿。”孩子们一定会很快找到一个最好的办法。

教育孩子遵守规则能够让孩子掌握与别人相处的注意事项，不守规则的孩子往往会最先在游戏中出局。

制订学习计划的条件和规则

伴着春天的脚步，一个崭新的新学期又在我们的面前了，同学们都会为迎接新学期的挑战做一些准备，入学准备做好了可以提高孩子的学习积极性，还有哪些让你觉得学到了的入学准备小知识呢？下面是小编精心为您整理的“制订学习计划的条件和规则”，供您参考，希望能够帮助到大家。

计划，是人们为了完成某种任务，达到某种目标而制定的行动策略和行动纲领，具有理论和指导思想的性质与特征。因此，真正科学有效的计划，必须建立在对任务、活动所涉及的原理、规律以及相关信息、数据的深刻把握上，必须是既迎合目标要求又符合现实条件的。对于学习计划来说，不掌握和认识有关学习的规律，以及一些必要的管理学、运筹学、系统论等方面的知识，不了解我们自身的智力能力、知识水平、认知风格、个性特点等内部情况，以及学校的作息制度、教师的教学安排等外部的因素和条件，是不可能制定出符合实际、指导实际的科学的学习计划的。也就是说，要制订出真正符合实际的科学有效的计划，必须同时掌握作用公式以及参与影响的因素、变量的具体数值t并经过特定的综合运算才可。因此，制订学习计划看似简单，实则是一项复杂的系统工程，需要经过一系列的测算、谋划和统筹安排，真正科学完善的学习计划，应是局部与整体、微观与宏观相统一的计划体系。但是，在实际中，由于缺乏计划方面的必要知识，以及现实条件的制约和限制，再加上人们在制订计划时往往很随意、很草率、也很粗略，缺乏精细的筹划，所订的计划的质量自然也不高，与实际常常脱钩，存在着方方面面的漏洞和缺陷，难以有效地指导我们学习的实践，计划的作用也就大打折扣。因此，提高我们制订计划的能力，提高所定计划的质量与水平，对提高学习的质量和效能意义重大！

下面我们就对制订计划所依据的规则、方法及有关的注意事项展开讨论，以帮助人们纠正在此问题上的易犯错误和易人误区。任何计划都有一个总的指导思想，这就是服务于目的，顺应于规律，依存于条件，其他规则都是这一总原则的具体体现。具体来讲，在制订计划时我们一般要注意以下事项：

第一，做计划时一定要总揽全局，统筹规划，综合平衡。

我们现在所从事的学习，是一个运行时间长，涉及科目多，影响因素极为复杂的大的活动，因而决定其最终效果的绝不仅仅是直接的智力因素，也不是通过一两个回合就能解决问题，它需要各种因素的综合协调，需要我们对包括学习在内的整个学习生活做出合理规划和统筹安排。因此，要想使我们的学习尽可能高效的运转，要想使我们的努力获得最大收益，要想打赢学习这场战争，必须以全局观、系统观，对我们的学习进行多层次、多角度的精心设计和统筹规划，必须设法打好每一场战役、战斗。为此．需要有一个完整系统的计划体系的支持，以指导我们各层次、各阶段的学习实践。例如，可以从内容上、从各科的组成上制订出针对各科的学习计划，也可以依时间制订一个个阶段性学习计划，如，高中三年计划，学期计划，周计划，等等。总之，需要我们把学习的总目标和总任务分解为千千万万的小目标、小任务，然后，落实到一次次各有时间长短，各有特定内容与形式的具体的学习活动中，至于是否能够安排的适宜、得当，就要看计划体系是否科学合理，是否能够把它们有效地组织与协调好。另外，学生同然应该以学习为生活的主旋律，但学习并不是唯一的生活内容，我们还要吃饭、睡觉、休息，还要从事社交、娱乐、体育锻炼等其他活动，而这些活动安排处理的好与坏，都要直接间接地影响到我们的学习。因此，在制订学习计划时，必须充分考虑学习时间在我们一天生活中所占的位置和比例，把它与其他活动有机地协调、融合起来，使之相得益彰，使我们整体的学习生活有劳有逸、张弛有

度、高效快捷地运作。

第二，计划中的各种安排应以顺应人的心理规律为前提。

计划是为了使学习活动更科学的运转并产生更高的效能，因此，了解并遵循各种学习规律就成了制订计划的基本原则。例如，考虑到精力对学习效果的重大影响，在做日常安排时，就应留出足够的睡眠时间并安排适当的体育锻炼，以保持充沛的精力，切忌超负荷的过量学习；考虑到同一内容长时间的单调刺激，易引起疲乏、劳累、厌倦、兴趣降低等抑制反应，在制订计划时，每次学习的时间长短一定要适宜，应变换学习的内容和方式，应文理交替，应在学习之间插入适当休息；考虑到记忆与遗忘规律，就应当注意学习的衔接与连续，对同一内容宜采取有适当间隔的滚动式学习，每次学习后应安排好下次学习的时间；考虑到人的惰性及压力所具有的动力效应，计划中的目标要求要高一些，难度要大一些，以使我们开足马力，加速运转；考虑到人的精力、脑力、情绪的升降起伏，以及不同任务活动所需要的心理和生理条件，背诵就应安排在大脑清醒的早晨，数学物理应安排在精力充沛的上午或晚上，中午可安排些整理笔记、读报、查找资料等较轻松的工作等等。另外，大块时间可做些单元总结、寻找解题规律等高强度、大部头的工作，零碎的时间可安排背诵几个单词，回想几道做过的习题等。总之，学习计划必须首先符合学习的规律、大脑运行的规律，这些规律掌握运用得越好．计划就越科学、越周密。

第三，计划要一切从主客观的现实情况出发，服从于现实条件，利用好现实条件。

从主观角度来说，计划必须考虑到主体的身心特点、智力水平和能力倾向，更要始终以自我的知识现状及问题缺陷为行动指南。例如，我们的身体素质差，那么，别人每天学习十二小时，我们只能根据自己的身体条件做适当的压缩，并多增加一些体育锻炼和睡眠时问；如果我们的生物钟属于百灵鸟型，那么，我们决不能熬夜，应该早睡早起，充分发挥早晨精力充沛、学习效率高的优势；如果我们记得快，忘得也快，那么对于某内容，别人可能安排在考前一二周背，我们则宜安排在考前两三天背；如果我们擅长外语，别人可能每周要用十小时学外语，我们则只需七小时；如果这阶段我们化学上落伍了，可以在时间安排上向化学倾斜；这一阶段的数学难度较大，就需要给数学匀出更多的时间；做总复习时，学得扎实的部分，只需跟着老师走就足够了，无须额外另加时间，而薄弱环节则需额外再投入重兵，加压加码，等等。

从客观的角度来说，做计划必须了解现实的各种设置，顾及方方面面的实际情况。现在学生的学习，不同于个人自学，后者完全可以自己把握学习进度，自己安排每天的学习时间和学习内容，而学校学习，主要是在学校、老师的安排规定下的被动式学习，各方面主要服从学校的安排和规定，学生只有有限的自由和决定权。因此，我们在制订学习计划时，一定要依情就势，在学校制定的基本框架内，以老师的教学计划为主，加进个人的主观控制，尽量使我们的个人计划与学校老师的一般计划、安排，相互协调，彼此促进。例如，每天都有固定的六节正课，这段时间学什么，由不得我们，我们只能把其作为自己学习的一个重要的环节和组成部分，尽量利用好它；我们每天的自由学习，原则上必须在完成老师留下的作业以后才能另行安排；每天的自习课都有一些由相应科目的老师跟堂，我们安排此时的学习内容，最好要与该老师所教科目一致；此外，刚开学时新课少，时间充裕，我们可以安排复习旧的学习内容，而期中、期末考试前，本学期的学习内容都堆到一块，复习这些内容时间都不够用，安排以往的学习内容无任何意义；离高考很远时，我们可以从容地梳理一个个知识点，而高考临近时，常常只能抓重点，抓主干等等。总之，我们一定要清醒地认识现状、驾御现实，在符合主客观现实的前提下，尽可能地加进我们的个人控制，在影响学习的千千万万的主客观因素中，加进理智的砝码，在被动中求得主动。

第四，计划的制订，必须处理好可变量与不变量的关系，常规模式与随机事件的关系，坚持计划与调整完善的关系。

由于计划是对未来行动的一种预测和规划，是从现实的窗口展望未来的，因此，必然存在着许多不确定因素。具体来说，对于某一计划来讲，有一些是基本确定的因素，也有许多难定的内容、随机可变的成分。也就是说，在制订计划的公式里，既有常量，也有大致不变、可提早确定的因素，也有事到临头才可定的变量。例如，每天学习的时间大致可定，各时段学哪科也可以相对确定，但具体要钻研哪个问题，怎样学，常常需要现定。另外，计划的本质就是提前做好学习上的安排，以便使我们的具体学习更科学、更有效率，因此，原则上应照章执行，不得更改，否则就不称其为计划了。但是，计划主要是针对一般情况而定的常规模式，遇到特殊情况，也不能太死板，要灵活处理，保持一定的弹性。例如，通常是每天晚上学到十二点，可是遇到身体有病，学习效果不好时，完全可以减少学习，早些休息；原定星期三晚上学化学，可星期四要考物理，完全可以改学物理；原是星期五晚上数学和外语各占一半时间，可数学碰到了硬骨头需要攻坚，或学得尽头正浓、效率正高时，完全可以挤占一部分外语时间等等。此外，由于我们对于活动所涉及的规律和相关要素把握不当，加之我们制订计划能力的限制，因此，计划不可能一次就订的完美无缺，需要根据实际情况不断地调整完善，但是更改计划也不应过勤，更不应成为不坚持计划的借口，我们炅能更改一些不合理的成分，科学的部分一定要坚持去做。总之，计划中的各种因素，能早定就早定，能多具体就多具体，能不变尽量不变，要把不确定的因素和随机行为压缩到最低限度。

以上我们列举了一些制订计划的原则和方法，这些充其量只能提供一些制订计划的基本准则，而实际上要把学习活动的方方面面以及与之相关联的其他行动安排的严谨有序，科学合理，远非掌握几条空洞的法则所能奏效，需要对主客观现实的深刻洞察，以及对各种规律的娴熟运用。总之，学习计划的制订，说简单可能只是脑子里一个粗略的念头、打算，说复杂则是一个涉及万千因素、综合性强、随机性大的系统工程，需要丰富的实践经验和综合的知识能力，是一门技术，更是一门高超的艺术。

妈妈与孩子共读的16法则

1、看书时要和宝宝一起看，边看边给宝宝讲，手指要指着画面(或文字)，让宝宝的目光集中到画面(或文字)上来。

2、让孩子学习某方面的知识不是讲几次卡片、挂图、书就够了，而是要反复看，基本上反复看的时间不少于一个月。

3、临睡前不讲吓人的故事，免得孩子做噩梦。

4、不苛求孩子会背，会写，免得孩子觉得是负担，今后讨厌看书学习。

5、讲完故事后，提一些启发性的问题，引导孩子思考，考察孩子是否听懂。

6、故事一次讲完，不能讲一半剩一半(除非讲着讲着孩子睡着了)。

7、温故知新。在孩子成长的过程中，他以前看过的卡片、挂图、书依旧可以用来学习，家长只需将知识的外延延伸就可以(如仅是一张苹果的图案和文字的卡片，家长可以告诉孩子，苹果是红色的、口味酸甜、长得圆圆的、苹果和梨、桃都结在树上，它们都属于水果等等)。

8、读书时要有角色意识，如读老人说话时，声音要显得苍老些，读到小孩子说话时，声音应要显得稚嫩些。读书的语气也要和内容相符。

9、看书时要注意距离，宝宝前几个月可躺着，将卡片举在眼上方一定距离看，当他可以坐着时，就要坐起来看，而且看书的光线要好。临睡前给孩子讲故事，就不要让孩子看着书了，因为光线弱，而且孩子躺着，不利于孩子视力。

10、书要放在固定的某处，如床头桌上、书架上、茶几上，培养孩子的条理性，如果书出现破损，要及时用透明胶条或胶水粘上，培养孩子爱护图书的习惯。

11、讲故事时，孩子可能会提一些莫名其妙的问题(如：小鸡为什么吃小虫?妈妈可以告诉他：小鸡肚子饿。小鸡为什么肚子饿?……)，妈妈要满足孩子的求知欲，给他解释清楚。

12、2—3岁的孩子会有初步的性别意识，一般男孩子喜欢看兵器、汽车等书，女孩喜难看花草等书，家长要尊重和引导他们的爱好，让他们按社会认可的性别来发展，避免日后生理性别与心理性别不符。

13、读书不可超前太多，1岁的孩子给他讲3岁孩子看的书，孩子会没兴趣的。

14、书不要一次买太多，一般手中的书看得差不多了，孩子也基本都掌握了，再去买一二本新的，3岁以上的孩子可带着一起去购书。

15、孩子想看时陪他看，如果孩子不想看，家长不可强求。

16、孩子想看哪本书，就给他讲哪本，不是妈妈愿让孩子看哪本就给宝宝讲哪本。

儿童性教育的六条规则

时间一去不复返，新学期的号角已经吹响，学生大多数的都会去调整心态为自己做好入学准备，入学准备做的好可以给自己的学习和生活生成一个良好的环境，高效的入学准备的小知识你了解哪些呢？下面的内容是小编为大家整理的儿童性教育的六条规则，相信能对大家有所帮助。

学龄前儿童性教育：儿童性教育的六条规则

编者按：儿童性教育分为婴儿期、幼儿期、儿童期、少年期和青年期五期，叫五期性教育。家长应该教会孩子知道如何保护自己，鼓励孩子的独立倾向，要求孩子要男女有别，特别应教育男孩子要尊重女性。教给孩子男女交往的一般道德规则，要孩子自尊、自爱。

1、永远不要正式“谈性”

郑重其事地谈性注定是要失败的。应该找机会多谈谈跟性有关的问题。实施“机会教育”，重要的是一针见血而不是长篇大论。

2、性教育不一定是同一性别的事情

孩子有了性的疑惑父母都可以谈，让孩子同时在父爱和母爱中摄取双亲气质中的良好方面，父母的良好“同化”对子女性的健康成长的影响是深远的！

3、性和爱的教育首先应该强调的是“能做什么”

不要老是在孩子面前强调“不能做什么”。父母同时开出一张在性行为方面不能做什么的清单，孩子反倒产生“听上去很有趣味，我为什么不去试一试”的感觉。在你说出能做的事情（如握手或拥抱和kiss）时，必须同时说出下列两种不能做的事情：“结婚以前不能性交”和“永远不能伤害另一个人”。

4、父母双亲同时施教

性和爱的教育最大的危险是父母双亲在性道德和性思想方面产生分歧。父母双亲是爱和被爱最亲近的典范。

5、性和爱的教育不是一生只有一次的教育

不要指望进行一次性教育就能使孩子终生免疫，其中的道理正如一再要孩子自己整理房间并不能使孩子的房间永远保持整洁一样。

6、儿童早期性教育的内容主要应注意：

树立正确而恰当的性别同一性和性别角色；

从小防止性压抑和性抑制；

正确地回答儿童提出的有关性问题。

关于自由和规则（下）

时间过得真快呀，我们将要迎来新的学期，父母也会帮准孩子们做好一些入学准备，良好的开端等于成功的一半，做好入学准备不会让我们手忙脚乱，关于入学前的准备有哪些呢？经过搜索和整理，小编为大家呈现“关于自由和规则（下）”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！

*给孩子树立规矩，一定要简单易懂，让孩子容易遵守。小孩子的理解能力没有那么深刻，自我控制能力也不强，树立十分复杂艰难的规矩，非但不能够让他遵守，反而会让他糊涂。

*立规矩，要把道理讲清楚，而不是简单粗暴地命令孩子，更不要摆出强权嘴脸——“你听我的！我说了算！”不要以为孩子小，什么都不懂。你讲的道理也许他一时不能够完全领会，但是你平和的语气和尊重他的态度，却会让他信任你的判断，顺从你的要求。

*实在复杂或者讲不明白的道理，应该和蔼地告诉孩子：“这是这里的规定”或者“这是咱们家的规矩”，“所有的人都要遵守的”。

*立下的规矩，无论时间地点场合，都要遵守，比如在家不许随地吐痰，在外边也不许。而不是今天这个样子，明天那个样子，在家一套，外边一套。这样只会让孩子糊涂，无所适从。

*所有的规矩都不仅仅是立给孩子的，而是家长也要严格遵守，以身作则。比如，要让孩子规律进食，家长自己就要在饭桌上举止规范，不挑食，不浪费。要让孩子懂礼貌，家长自己就要对所有的人——包括自己的孩子以及其他所有的孩子——使用文明用语。

*规矩不是绝对不能够打破的，在孩子的要求下，偶然“放宽政策”——比如，以零食代替正餐、中午看一场电视、晚睡一个小时，等等——会减轻压力，让孩子更加自觉地遵守规矩。相信孩子，不要以为偶然的一次“放纵”就会养成什么坏习惯（从数学角度来看，一次不足以称为习惯；习惯是多次积累的后果）。

*有些事情，可以放手让孩子亲自体会一下“放纵”的后果。Sam三岁后的那个夏天，有一阵子他要求每天吃两次冰激凌。我对他说冷饮吃多了会不舒服，他不理解。我就依着他每天吃两次，一个星期过后，他开始咳嗽、流鼻涕，还吐了两次清水，说他“难受、不舒服”。我告诉他这就是冷饮吃多了的后果。从那以后，他再也没有要求过一天两次冷饮，而是主动约束自己，只吃一次。

*有些事情，规劝不管用，就换一种办法，不一定正面要求。比如Sam爱吃肉，不爱吃青菜。我们劝他吃青菜，告诉他吃青菜的好处，他就是咽不下去，我们也不要求他一定吃。经常做一些带馅儿的食品，比如包子、饺子、馅饼等，以此种方式让Sam进食青菜。每顿饭的青菜，我们自己吃得津津有味，让他看着眼馋。有时他会主动要求吃一些，还对我们讲道理：“吃了这个菜，我就身体好，不得病。”

*有些我们看着不恰当的行为，比如，说“狠”话（“我要拿枪把他打死！”）、咬人打人，更正无数次也不见效，甚至发脾气、惩罚孩子都没有用，就干脆“冷处理”好了，多给别人道歉，少对孩子做过激反应。这些行为是阶段性的，孩子在试探自己的力量。过激的反应倒会强化他的印象，感到自己有能力激怒他人，就更不愿意放弃了。耐心等一段时间，他看着观众反应不强烈，也就索然寡味，不再“表演”了。

*不要以成年人的行为准则来规范约束孩子，不要把孩子的一些淘气行为统统斥责为“犯错误”。要多从孩子的角度出发，体会到在他看来，向你身上泼水什么的，是非常好玩儿的事情。这样你就不会恼火，而是和缓地告诉他，“我知道这样挺好玩儿的，但是我不喜欢你这样做，衣服湿了会让我不舒服，请你不要再向我身上泼水了。”

*我们给Sam立了那么多规矩，他能够每天每次每一条都完全地遵守吗？当然不可能！甚至说了N次不可以做的事情，他还会做。这不是他不明白道理，也不是他忘了，而是他还小，自我控制能力没有那么强。兴致所在，他控制不住自己。体谅了这一点，我们就会耐心地对他讲N+1次，“不可以…”不要怕麻烦，重复、重复、再重复，也是儿童学习的必然过程。

*记住，天下没有十全十美的孩子（也没有十全十美的成年人），不要时时处处紧绷着阶级斗争的弦，盯着孩子的一举一动，生怕有什么差池。大的规矩有了，小处不妨宽松一些。苛求完美只会把你变成碎嘴婆子，唠唠叨叨，没完没了，让孩子心烦意乱，你说什么他都听不进去。你对他的规范越精简，起的作用越大。

最后，也是最重要的一点，就是慎用惩罚手段。打孩子是万万要不得的，暴力会摧毁孩子的自尊，在孩子的心里埋下恐惧、愤怒和仇恨的种子，也在教导孩子一切问题都可以运用暴力来解决。其他的惩罚手段也不可多用，尤其要注意，行为和惩罚之间一定要有通顺的逻辑关系，比如，“你要是把弓箭对着别人发射，我就必须没收它，不让你玩儿，以免你伤害别人。”做出这样的承诺之后，一定要履行诺言，而不是威胁了又威胁，雷声大雨点小，让孩子觉得你只是在吓唬他，久之他也就不把你当回事了。曾经有几次，Sam闹着在吃晚饭之前吃甜食，我对他说，如果他现在吃甜食，就没有晚饭吃。他马上不吭声了，因为他知道，妈妈绝对说话算数，为了一口甜食而损失晚饭，实在不划算。

Sam的爸爸对于惩罚和行为之间的逻辑联系，曾经掌握的十分教条。有一阵子他对Sam的任何不妥行为都采取没收玩具的手段来对应。一次，Sam连续掐捏妹妹，爸爸一怒之下把他心爱的绿球劈手夺走，告诉他，如果想要球，就必须停止欺负妹妹。Sam非但没有停止，反而大喊大叫，并且更加努力地企图进攻妹妹。我对他爸爸说，“你这样做，有点儿不讲理。Sam不应该掐妹妹，是因为妹妹会疼。他应该因为爱护妹妹而不掐她，而不是因为不失掉自己的玩具而不掐妹妹。掐妹妹和没收玩具之间，没有必然的逻辑联系。你这么做，他不会明白道理，反而会以为是妹妹令他失去了自己的玩具，从而更要欺负妹妹。”

在养育孩子的过程中，我发现，惩罚对于孩子来说，效果十分微弱。我也曾经按照书本上宣讲的一些做法，在Sam“犯错误”时，显出很生气的样子，试图把他关在一间屋子里，给他“timeout”。结果Sam吓坏了，大哭大叫着要我抱他，却依然不能够控制自己的“错误”行为。我也就摒弃了那些书本的教导，运用自己的智慧，采用自己的方法。我总结出这样三个法宝：

法宝一：孩子不讲理发脾气摔东西时，不要生气，也不要训斥他，而是迎上前去，拥抱他，爱抚他。“闹”的孩子都是在索要爱和注意，你越把他往外推，越会适得其反。Sam一般都是在饿了累了困了的时候出现“不良”行为，我在安抚他的同时也会告诉他，“你肯定是饿了（困了），才这个样子，有点儿不讲理。”有时候这么一说，他就收敛起来，哼哼唧唧地往我身上一靠，“妈妈抱抱！”皆大欢喜。

法宝二：孩子闹的你心烦意乱、恨不能扇他耳光时，不要发脾气，深呼吸，平静下来，多想想他可爱的地方，回想他平时给你的欢乐，这会给你无穷的耐心，简直就是取之不尽用之不竭的源泉。

法宝三：要具备一定的幽默感。孩子不服从你时，不要强硬地推行你的政策，因为无论孩子多小，你都“打”不过、拧不过他。剑拔弩张之时最难实行规矩，不妨采取迂回战术，施展一下自己的喜剧才能，尤其要顺着孩子的思路说出他不遵守的理由。把孩子逗笑了，一切就都容易了。

一天晚上Sam赖着不去睡觉，催促他，他说“待会儿”，拉他走，他干脆躺在地上嚷嚷，“我就是不要睡觉！”眼看他爸爸要发脾气，我抱着他就势滚在地上，学着他的口气，“你不要睡觉，我也不要睡觉！睡觉多没意思啊！醒着多好玩儿啊！这么多的玩具，这么丰富多彩的世界！谁要睡觉？可是，可是，不睡觉，就没有精力，就困，就难受，就没有劲儿玩儿了。还是睡一会儿吧，让玩具也休息休息。明天一睁眼，它们还都等着Sam哪！”Sam早就被逗的嘎嘎大笑了，乖乖地爬起来跟着我刷牙去了。

再比如，Sam有时候不愿意仔细地刷牙。这个时候跟他讲不好好刷牙将来牙会坏掉之类的道理是没有用的，小孩子心目中没有“将来”，只有“现在”。所以我和他爸爸都各自设计了一些办法，很夸张地叫他长大嘴，让我们看看刚才吃的水果（米饭、肉、甜食）是不是还挂在他牙上，看看喜爱甜味儿的小蚂蚁是不是来偷吃Sam嘴里的残留食物了，是不是误把Sam的牙床当作好吃的，别把Sam的牙吃了！哎呀！快刷快刷！哎~~！刷干净了，让妈妈闻闻，嚯！Sam的嘴好香啊！（当然这种“故事”要掌握分寸，不要什么都瞎编吓唬孩子，将来他长大了，学到了正确的科学理论，会以为你一直在骗他。）

我自认为自己是个脾气急躁的人，却不知什么时候起，在邻居中得了一个“耐心”的美名。好几次，别的妈妈对我说，“你怎么对孩子有那么多的耐心啊？我看你从来不发脾气，总是那么耐心。换了我，早就要吼了。”

我的回答是，“我要是吼，岂不是会把事情弄得更糟？”

有个“耐心”的妈妈，也就有了“懂事”的孩子。邻居们，无论老人、父母、还是保姆，都曾经向我感叹，“你们家的孩子就是懂道理，什么事情和他一说就通！”

和孩子谈条件

伴着清脆而熟悉的铃声，又迎来了一个新学期，许多同学都会在开学前做好相应的准备，入学准备做好了可以提高孩子的学习积极性，还有哪些让你觉得学到了的入学准备小知识呢？下面是小编帮大家编辑的《和孩子谈条件》，仅供您在工作和学习中参考。

在公众场合，或有客人到家里来的时候，孩子常会提出无理的要求，故意考考父母的耐心。做父母的如果妥协，答应他的要求，那么以后碰到相同场合，孩子会索取无度。如果这时能提出些有条件的报酬，可以暂停止他的吵闹，同时收到教育效果。

四岁的小珊在客人来时，总要吵着妈妈帮她买玩具。妈妈一开始总是答应她，结果小珊看准这一点，每次都提出过份要求。经过学校老师的辅导，妈妈开始对小珊说：“我们约好哦，帮妈妈做七件事，才可以买一个玩具。”下次客人来，小珊又吵闹着要买玩具，妈妈说：“这星期你帮忙做了几件事啊？”小珊想起了约定，有点失望。妈妈说：“今天如果你乖乖听话，就算帮妈妈做一件事情，好不好？”小珊不再吵闹，心里直盘算她怎样得到玩具。

小孩子有时不懂事，父母有责任教导。像小珊这样的例子，就是因势利导，让她朝有利方向思考，这样一来，买玩具的比例降到七分之一，可以省下一大笔钱，同时教孩子知道节制。这才是正确的教育方式。

让孩子言听计从的5条家规

小孩子的自由散漫、调皮捣蛋、物我两忘、阴晴多变，是大人很难掌控的。作为朝夕相处的父母，以我的亲身体会，建议你千万不要企图说服你的宝贝，或者感化、或者改变、或者棍棒加糖果……，因为孩子是具有独立人格的人与随心所欲的小动物的结合体，不要企图成人世界的手腕，就能让你的孩子服服帖帖、规规矩矩。

1、让孩子体会到他们的举动所带来的后果。

《教会你的孩子正确举动》一书的作者之一查尔斯?斯卡尔菲教授认为，要采取一些办法培养孩子的责任感意识。一个三岁大的孩子就有能力明白基本的因果关系。他建议家长试着用一种“事实就是如此”的语气来陈述某种不寻常行为可能带来的后果，比如：“如果你把玩具留在车道上，它们可能会被车辆碾过。”让这种自然发生的状况起到其应有的作用，而不是换掉那些损坏的玩具。

小提醒：如果你永远都不想要你的孩子丢面子，那么他就永远都学不会自己振作起来。

如果事情本身带来的结果可能非常危险(比如孩子用玩具敲打玻璃桌)，或者可能代价昂贵(比如他忘了锁自行车)，就给他另外安排些合理的后果。比如把玩具收缴，一个星期不准他骑车等等。

父母常犯的错误：安排了一些与他的举动所造成的损害毫无关联的后果。

如果你的孩子看电视时跳上沙发，用取消他的一次娱乐安排作为惩罚他是毫无作用的。因此，正确的做法是：你需要他明白他的举动和造成的后果之间的直接关联——所以，必须关掉电视。

2、给予正面的支持。

“抓住你孩子做出好表现的时机——比如他和别人一起分享玩具玩耍，对别人表现得彬彬有礼，帮助做家务事等等——就赞扬他，向他微笑或者拥抱她。”《你孩子的健康》一书的作者——丹佛的儿科医生巴顿?D?施密特提到，“每天对孩子的批评和赞扬，要达到一定的平衡程度才有利于孩子的健康。”

向孩子表达你明确的态度：“谢谢你在我通电话时保持安静”以及“对于你今天解决你和你弟弟之间的争端的方式，我感到非常自豪。”

父母常犯的错误：把奖励当作贿赂来防止孩子的不正确行为。

专家认为：一个调皮捣蛋的孩子不应得到这样的款待。制止不正确行为，更好的解决办法是让他们停下，取消他们的某项优待特权。

3、缓和孩子急躁的脾气。

畅销书《了解你的孩子》的作者之一儿童精神学家斯特拉?切斯认为：孩子性情上的差异是造成教育子女不能一概而论的主要原因。四十多年来她对于131名儿童进行了跟踪调查研究，而近年来有关个人特性的科学发现，比如基因等也支持了她的结论。

切斯说：“仅仅出生几个星期后，婴儿就会在行为方式上表现出明显的差异。”一个孩子的性情，影响了他的行为标准、专心程度、对新环境的反应以及他感情表达的激烈程度。研究者现在发现了试着改变这些人格特性是无用的，因为某些性情是与生俱来的。

父母常犯的错误：为适应你的孩子而竭力改变周围的世界。

如果你带着你精力旺盛的孩子走访亲戚，不要叫别人把所有易碎的东西移到孩子够不到的地方。相反你应该在走亲戚之前就训练孩子具有正确的行为;如果她要调皮捣蛋，马上把她带出去。

4、把持底线。

任何父母都希望自己的孩子开心，不喜欢听到当你阻拦他的计划进行时他所发出的尖叫。

父母教育中心的研究表明，教育在孩子六个月大时开始己初见成效。所以，你越早开始把持和孩子打交道的底线，效果越好。《抚养一个没被宠坏的快乐孩子》一书的作者、心理学家波顿?L?怀特说：“就算一个婴儿在哺乳过程中咬疼母亲，也应该把他拉开。如果用一种简单的、适合他们年龄的办法向学龄前孩子阐述道理，他们最终能做到遵守规则。”

一个孩子要逐渐融入社会，他需要知道怎样区分自己和别人的合理权力。怀特说：“要想有效把持给孩子设定的底线，你必须学会面对孩子在某些情况下不快的哭泣。”

明确可接受行为和不可接受行为的分界线，让你的孩子明白界线是什么，以及孩子跨过界线后会发生的后果。从今天做起，每天都做到，保持一致。

父母常犯的错误：对孩子过分严厉。

孩子们需要机会在经历中发现并学习经验，所以不要设置不必要的底线。比如你不该把一个蹒跚学步的孩子放在原地，而应该给他创造一个安全的游戏环境。

5、别打击你的孩子。

当孩子的行为出现了问题，很容易引起了父母的反应，如命令式的：“立刻把你弄脏的地方打扫干净”、威胁式的：“如果下次再迟到，就惩罚你”，或者在冲动之下，带点讽刺味道：“如果你不能把头贴到肩膀上，那么也就忘了那事吧。”心理学家托马斯?哥顿父母教育效力训练项目的创始人，他认为：“这样的语言向孩子表达了一种责备的情绪，会使他们感觉不被父母爱护着，或者遭到了不公平的指责。”

如果你这样说：“亲爱的，电视声音这么大让我难受。我和你爸爸都听不到对方说话了。”这样简单的语言，也比唠叨叨叨的埋怨好。孩子心里会想“妈妈在向我唠叨了，其实我并不想打扰他们谈话的。”

父母常犯的错误：将“从我出发”的信息表达成了“从你出发”。很容易犯这样一个错误，语言以“我觉得……”开头，而后面跟随着某种污辱性的语言，而当时你自我感觉正在进行有效的沟通。比如说“我觉得你很自私”与“你很自私”有一样的效果。试着向孩子表达具体的感情和具体的事情：“那些家务事本来你答应了要做的，现在让我做了，我感到精疲力竭。”

怎么样?感觉有收获吗?

在你还没找到对付小家伙的办法之前，不妨试试这“5条军规”。