1、看书时要和宝宝一起看，边看边给宝宝讲，手指要指着画面(或文字)，让宝宝的目光集中到画面(或文字)上来。
2、让孩子学习某方面的知识不是讲几次卡片、挂图、书就够了，而是要反复看，基本上反复看的时间不少于一个月。
3、临睡前不讲吓人的故事，免得孩子做噩梦。
4、不苛求孩子会背，会写，免得孩子觉得是负担，今后讨厌看书学习。
5、讲完故事后，提一些启发性的问题，引导孩子思考，考察孩子是否听懂。
6、故事一次讲完，不能讲一半剩一半(除非讲着讲着孩子睡着了)。
7、温故知新。在孩子成长的过程中，他以前看过的卡片、挂图、书依旧可以用来学习，家长只需将知识的外延延伸就可以(如仅是一张苹果的图案和文字的卡片，家长可以告诉孩子，苹果是红色的、口味酸甜、长得圆圆的、苹果和梨、桃都结在树上，它们都属于水果等等)。
8、读书时要有角色意识，如读老人说话时，声音要显得苍老些，读到小孩子说话时，声音应要显得稚嫩些。读书的语气也要和内容相符。
9、看书时要注意距离，宝宝前几个月可躺着，将卡片举在眼上方一定距离看，当他可以坐着时，就要坐起来看，而且看书的光线要好。临睡前给孩子讲故事，就不要让孩子看着书了，因为光线弱，而且孩子躺着，不利于孩子视力。
10、书要放在固定的某处，如床头桌上、书架上、茶几上，培养孩子的条理性，如果书出现破损，要及时用透明胶条或胶水粘上，培养孩子爱护图书的习惯。
11、讲故事时，孩子可能会提一些莫名其妙的问题(如：小鸡为什么吃小虫?妈妈可以告诉他：小鸡肚子饿。小鸡为什么肚子饿?……)，妈妈要满足孩子的求知欲，给他解释清楚。
12、2—3岁的孩子会有初步的性别意识，一般男孩子喜欢看兵器、汽车等书，女孩喜难看花草等书，家长要尊重和引导他们的爱好，让他们按社会认可的性别来发展，避免日后生理性别与心理性别不符。
13、读书不可超前太多，1岁的孩子给他讲3岁孩子看的书，孩子会没兴趣的。
14、书不要一次买太多，一般手中的书看得差不多了，孩子也基本都掌握了，再去买一二本新的，3岁以上的孩子可带着一起去购书。
15、孩子想看时陪他看，如果孩子不想看，家长不可强求。
16、孩子想看哪本书，就给他讲哪本，不是妈妈愿让孩子看哪本就给宝宝讲哪本。
入学准备编辑推荐
亲子共读有很多争议？你是哪一派？
在共读图画书这件事上，一直存在着很多理念上的争议。
比如，有的“派别”认为：不应该让阅读图画书有太多的功利性，就和孩子单纯地“在一起”最好；也有的“派别”就是专门指导父母如何用好图画书这个工具进行教育。
再比如，有人说父母必须要亲自给孩子读图画书;也有人说，那么多讲得绘声绘色的音频故事，放给孩子听不就好了？
那么，关于读图画书，孰是孰非呢？
功能性vs“在一起”
亲子阅读的教育功能不等于说教，也不应该和对图画书的欣赏，以及体验阅读带来的积极亲子感情对立起来。
很多研究都发现，积极的依恋关系是早期亲子阅读质量的影响因素。而对图画书的欣赏，是需要父母和孩子“在一起”来完成的。
欣赏是一个比较高级的认知活动，单纯从感官上的听和看，还不能称作欣赏。想让孩子学会欣赏，需要有成人的引领。
我们不能把亲子阅读的教育功能界定在说教上，心理学研究所发现的亲子阅读对儿童的重要发展价值，是通过成人与儿童的共读——这种形式灵活的教育方式来实现的。
这些都告诉我们，利用图画书当工具来教育孩子，与“在一起”，不仅并不矛盾，而且还是相辅相成的：不在一起愉悦地阅读，无法实现教育；只要“在一起”，其实已经形成了某种无形的教育。
共读图画书vs听音频
孩子爱听音频故事，这本身不是什么坏事。
听音频故事为孩子学习语言和理解故事框架结构提供了重要的机会。但孩子只爱听音频故事，不爱听父母读故事，可能与家庭环境中父母的行为示范和引导有关。但这并不是说父母讲故事的技巧有问题。
在家庭里，亲子共读通常都是父母，主要是妈妈和孩子一起看着图画书来进行的。在这个过程中，孩子主要是看图画书中的图，而妈妈通常是把书中的文字读给孩子听。有的妈妈可能觉得读给孩子听是一种比较简单、刻板的方式，但是如果从儿童阅读图画书的角度看，这个方式是非常重要的！因为心理学的研究发现，孩子读图文并茂的图书时，需要从视觉和听觉两个通道来获取并整合信息，这样他才能真正理解和读懂绘本，也才能获得更好的阅读体验。
所以，父母在亲子共读中“读文字”这件事本身就很重要。亲子共读应该是一种非常自然的亲子互动形式，夸张的声调和表演也许并不是技巧。父母给孩子读书时是投入的而不是敷衍，之后与孩子的一些分享、聊天而不是说教，也许才是更好的技巧与引导，也能向孩子传递更多的信息。
在新媒体时代，音频、视频非常普及，但是图画书以及其他纸质书依然是儿童成长中非常必要的一种存在。尤其是图画书，可以带给孩子更多对纸和书籍装帧设计形式的直接体验，也能慢慢感受到文字这种载体的质感和魅力，从内心深处萌发一种与自然、文字和文化的连接感，以及对文明传承的尊重。
另一方面，从儿童学习阅读的过程看，在他们获得阅读技能的同时，阅读经验也塑造着他们的大脑，也形成着思考的能力。
美国心理学家玛丽安娜·沃尔夫（MaryanneWolf）在《普鲁斯特与乌贼——阅读如何改变我们的思维》一书中明确提到，“沉浸在数字化资源中的我们不应丧失评估、分析、权衡轻重与挖据信息背后意义的能力”。我们应当超越文本，用心思考。
我喜欢vs他不爱
父母千挑万选的图画书，孩子不屑一顾；或者是孩子超级爱的图画书，父母完全Get不到点。这对矛盾也让很多父母困惑：是他必须听我的，还是我放弃，顺着孩子？
其实，不论是成人还是孩子，在读一本书时，应该都会对书的内容有一些基本的、共同的理解。但是，除此之外，每个人又都会产生一些独特的看法和见解。这正是我们从阅读中获得的乐趣，也是通过阅读提升自己的表现！说到此，这个问题已经有解了，聪明的父母应该知道如何去调和这对矛盾，而不是做绝对化处理。
另外，至于成人觉得好的图画书，孩子不觉得好，也有可能是因为很多经典图画书的筛选标准大多来自于成人。创作出《小泥人》《落叶跳舞》《小蛇散步》等经典图画书作品的日本图画书大师伊东宽曾解释过：图画书不都是为孩子创作的，一些图画书就是给成人阅读的，但也是非常优秀的作品。这就要求我们学会用孩子的视角挑选图画书，清楚图画书与孩子的秘密通道在哪里，才能更加了解图画书，也更加了解孩子。
买得多vs读得多
虽然有研究表明，家庭的图书拥有量是构成儿童家庭阅读环境的重要成分，但和买了多少图画书比起来，孩子真正获取到的图书量（比如是否和孩子一起读过这些图画书），与图书互动的经验多少更重要。
就像我们曾对玩具的认知有变化一样，很多父母已经知道，不在于给孩子买了多少和多贵的玩具，而是在于和孩子一起玩、怎样玩。
现在的亲子共读也存在这样的问题，很多父母给孩子买了大量的图画书，却没有和孩子读好。这依然不是技巧的问题，还是意识和自身对阅读态度的问题：父母自己喜欢阅读，才能真正传递给孩子读书是一件很有趣、很享受的事情这样的信息。
父母还要把握好共读的节奏，多给孩子“留白”：允许孩子对故事有自己的理解，允许孩子在图画书中得到和你完全不一样的信息和答案，也允许孩子特别喜欢或特别讨厌一些图画书……这些都是让孩子爱上阅读，以及和书进行良好互动的开端。
爸爸与宝宝共戏的必要性
爸爸与宝宝共戏的六点必要
一常常不回家逗弄孩子的你,怎么可能赢得她的小小芳心？他会像所有的小动物一样盼望家人的爱抚,皮肤的饥渴感左右心理情绪变化,他想与人交流却陷于无法表达。其实何止是孩子,我们大人也总有情感需要。
二如果你不想让自己的音容笑貌在孩子的心目中只是个模糊的影像,就应该拿出时间来让她记住你。最简单的办法是举起宝宝面对面地吻她或与她说话。这对他长大成人后对其子女关爱或漠视程度有一定影响。
三不能指望幼儿园的女老师都能培养出孩子坚毅勇敢的男性品格,作为父亲的你在和宝宝游戏时,要特别注意这一点。竞争日益激烈的未来社会不光要你的孩子掌握科学知识,更重要的是要有坚忍不拔富于创意的精神。
四新好男人不会把全部家务放给妻子去做,她常常会说"你歇着吧,我来做。"那么你就真歇息了吗？帮助妻子照顾好孩子实际上就是对她的最大支持。你和孩子其乐融融地在一起,她干着家务也会感觉心里甜甜的。
五劳碌一天,为工作生计打拼,你当然需要回到家好好休息。看着你的宝贝可爱的神态,领着做个亲子游戏,可以减缓办公室综合症对你健康的损害。
六曾见到过这样一幅图片:一个粗旷又具品味的年轻父亲怀抱光着小身子的幼儿,风度款款,神态自然。谁都会喜欢这样的父亲,他在给人一种对比的同时传达出一个信息:成熟男性对幼儿的关爱是衡量他公众形象的标准之一。
专家说法
与儿共戏可以使大人和孩子都保持情绪兴奋状态,它能激发体内细胞的活力,有益双方身心健康。社会学家告诉我们:与儿共戏可以培养幼儿与父母的亲和力,影响他对身外世界和人际关系的认识。心理学家告诉我们:与儿共戏可以健全孩子人格,有助于开放性格的养成。幼儿教育专家告诉我们:与儿共戏可以增进今后入情入理的家庭教育的良好效果。文学家怎么讲呢？他们说:与儿共戏是大人体味理想化温馨童年并培育出爱的良机。不用问,爸爸当然要这样做了!
总之，在宝宝的成长过程，父亲的作用不可忽视，爸爸一定要多参与宝宝的成长游戏及成长教育中来。
亲子共读要坚持多久？如果可以请一直读下去
有些妈妈问，孩子刚半岁、1岁、2岁，什么时候开始讲故事给他听合适？
正确答案：现在就开始吧，不论他是否听得懂。
也有很多妈妈说，孩子都上一年级了，还是不喜欢自己看书，要大人读才肯一起看，这读到什么时候是个头呢？
如果光是从阅读能力上来说的话，国外的研究证实，孩子一般到12岁，书面阅读的能力和听读能力（听妈妈讲故事）才能持平，而在这之前，孩子的听读能力会明显高于自己看书阅读的能力，这也意味着，在12岁之前，孩子更喜欢听妈妈讲故事，是非常正常和合理的。因为人都会选择自己比较舒服的方式来接受信息。
而如果是从亲子关系的角度来说，对于多大的孩子，只要他想，大人都应该读书给他听。曾经看过一篇文章，女主角说，她最喜欢做的事情是，在周末的午后，外面下着雨，自己窝在软软的沙发一角，听男朋友读书给她听，有时候两个人也会互换角色。连大人都喜欢这种听书带来的亲密感，更何况是孩子呢？
一直记得日本绘本之父松居直的那段话，“念书给孩子们听，就好像和孩子们手牵手到故事国去旅行，共同分享同一段充满温暖语言的快乐时光……通过念这些书，我已经在他们小时候，把一个做父亲的想对孩子们说的话说完了”。
“亲子共读”是这两年很流行的“教养守则”之一，有很多家长都知道，要跟孩子培养亲密的情感、要培养孩子阅读的习惯，“亲子共读”是很好的方法之一。
可是，很多家长却不知道，“亲子共读”不应该、也不能够只有在“学龄前”进行。
对于已经能够识字、能自行阅读、小学阶段的小朋友，家长仍然要维持“亲子共读”的习惯，因为陪伴学龄后的孩子阅读，才是培养阅读习惯最重要的关键！
“亲子共读”不仅限于学龄前
很多家长听到我这么说，都惊讶地张大了嘴：“不会吧！都自己会看书了，还需要我一个字、一个字地念给他听吗？”
没错！很——需——要！当然，跟大小孩的共读，并不光只是一个字一个字的念出来而已。跟大小孩的共读有很多不同的方式与技巧，下面我们可以一一细谈。
但是，我要强调，即使是已经识字的低、中年级小孩，仍然非常需要爸爸、妈妈陪伴阅读，很多时候，他们仍然需要父母将书的开头一个字、一个字的读给他们听。
因为，唯有你的陪伴阅读，才是引领孩子跨越绘本、漫画，迈入文字书籍的关键。
老实说，我早就记不得我幼儿园时期，爸爸妈妈读过些什么图画书给我听；但我印象深刻的却是，一直到我初中一年级，爸爸陪我复习功课的晚上，都还经常陪我读书。
有时候他读文言的《幼学琼林》给我听，有时候他会跟我谈谈他自己最近读的书。
有一次，一见面他就丢了一本跟字典一样厚、有着红布封面、烫金字体的《莫伯桑短篇小说选》给我：“这本书很好看，是我刚在车站旁边的地摊上买的。你先看看，不懂得地方我再给你解释！”
我傻傻的接过爸爸丢给我的小说，隔天开始就沉迷在莫伯桑笔下的残酷世界。这本爸爸丢给我的书，从此成为开启我阅读世界文学的钥匙。
至此之后，我迷上毛姆、契柯夫、佐拉、史坦贝克……这一连串的阅读经验，全都从这一本法国短篇小说之王——莫伯桑的选集开始。
为什么要坚持“亲子共读”
为什么要陪伴孩子读书？除了当他们看不懂字的时候，我们需要把书的内容讲给他们听之外，家长的“读”，还有“推荐、引导”的作用。
语言，是先由听、讲，再进展至读、写。因此，“听”是第一个接触的感官。孩子的“听觉理解”，一定远超过他们的“阅读理解”。
因此，孩子需要“跟父母共读”，让理解力比较好的成人，把那些程度高一些的书籍，读给他们听，他们的阅读能力，才能够跟着往上提升。
也就是说，已经会识字的孩子们，他们需要情节丰富、字汇多样、书写多元的书籍内容去吸引他们阅读，但他们自行阅读的能力却远不及此。
因此，这个时候，家长带领阅读，往往是吸引他们进入阅读世界的一把重要钥匙！
另外，很多孩子识字之后之所以对阅读失去兴趣，往往是因为小学所教授的课本，是以识字为基础而编写的。
而上课内容也仅偏重于生词、语法的背、写，让孩子误以为这类机械式的“练习”就是“阅读”，而无法领略阅读的快乐。
这时，也需要家长引领孩子去体会阅读的乐趣，选择一些真正适合孩子心智年龄的作品（很多学校推荐的课外选读通常都太浅，无法吸引孩子兴趣），读给他们听，让他知道书中有另一番不同光景的世界，让孩子重新找回阅读乐趣。
了解孩子的读书感悟
不过，“共读”到这里，通常还没完喔！
通常，进行一本书的共读时，估量孩子看得差不多了，不妨随口问问他书中的剧情，好确定他究竟看懂了多少。不过，注意问的时候要有点技巧，不要让孩子觉得你在考问她。
很多家长对于孩子“跳跃性”的看书很不理解，甚至会生气，指责孩子根本就没有“好好看书”，其实这真的不需要。
因为孩子在挑选阅读题材时，一定会先阅读他最有兴趣的片段，对于冗长的描述、看不太懂的剧情，就会暂时先跳过。尤其是如果该本书的程度比较深，孩子很容易出现这种情形。
但是，同时细心的家长几乎也会发现，孩子经常会不停地重复看一本书。这时候家长又会生气了：“干嘛一直看同一本？浪费时间！”
其实，这也是孩子的另一个重要的文字学习模式，因为他必须经由不断重复的阅读，把书里的成语、名词、语汇，铭记在脑海里，顺道不断的多看上一次阅读时没看懂、或是跳过的地方，这就是更深一层的学习。
因此，孩子们重复不停的看一本书时，不需要阻止他。跳跃地看一本书时，也不必责骂他。
不过，家长有必要介绍孩子更深、更广的书籍，直到他能够自行开发新书、学习去寻找新的阅读领域为止。
“亲子共读”要坚持多久
有家长问我：“那，究竟要共读到孩子多大，才可以放他自己去看书，不用再理会他呢？”
我的认知是，要“帮忙念一点”书的时间，至少拉长到十岁左右；但一起“讨论”书的年龄，却可以延长到无限期。
书，是亲子之间聊天的一个好题材。有时候，在日常生活中，我们会忽然套用一句书里的台词，然后彼此会心一笑，因为，这是一个旁人听不懂的秘密，只属于我们母女。
书看得多了，女儿不必背诵成语、看成语故事，成语自然用得呱呱叫；书看得多了，自然出口成章、下笔如行云流水。
但是，除此之外，最珍贵的，是我知道我们之间将永远不缺话题。
悠贝亲子图书馆（ID：yourbay2009）
与任性孩子巧过招 8点法则要记牢
现在的孩子在家中都比较珍贵，爷爷奶奶捧着，小错不好说，大错不能打。有时候会把爸爸妈妈气得想打自己，反正是在面对孩子的任性时一点办法都没有。那么，面对任性的孩子，父母到底该怎么办呢？
先来看看孩子有哪些任性手段？
为了达到某种自己的目的，3-8岁的孩子大都学会使用以下的四种“手段”。
一、哭闹
为了能够达成自己的愿望和要求，哭闹时孩子最惯用的手段。而大多数的爸爸妈妈怕的就是孩子这一招。一旦孩子哭闹起来，父母马上头疼、缴械投降，不但会无条件地满足孩子的要求，而且还会常常超额完成“任务”。
二、哀求
能撒娇哀求父母的孩子，常常会表现得非常可爱，当他向父母哀求要某样东西时，我想恐怕是没有几个父母能够抵挡得住他的温柔进攻。
三、死缠烂打
孩子对于“持久战”理解的相当透彻，也会发挥到极致。他的目的就是要用“磨”来让父母答应他的要求，而且不达目的誓不罢休！
四、赌气噘嘴、不说话、摔东西、不吃饭......
孩子赌气的时间，一般持续的会比较长，因为孩子已经掌握了父母的心理，没耐心的父母在这个时候只好举手投降。
父母的五种行为导致孩子任性1、孩子过分重视别人的评价，源于父母的过度表扬或批评
适当的表扬有利于帮助孩子树立自信心，但是在现实生活中，有些父母却常常喜欢无原则的表扬孩子，结果导致孩子缺乏对自己的正确认知，过分地看重别人的评价，每做一点小事都希望得到表扬，否则就拒绝去做。同样，过度的批评也会伤害孩子的自尊心，使孩子看不到自我。因此，孩子出错时，家长需要有分寸地指出其错误在哪里，从而帮助其吸收教训，改正缺点。
2、孩子固执、任性，源于父母过于民主
有很多家长，尤其是学历层次较高的，把家庭教育中的"民主"管理看得很重，不管大事小事都寄希望于"晓之以理"，结果是理没谈成，孩子却被惯坏了。原因是孩子(尤其是年纪较小的孩子)缺乏足够的经验和判断力，在生活中有许多地方需要依赖父母的指导，如果对其过于民主，很容易把孩子宠坏，使其变得固执、任性、为所欲为。因此，对于年龄较大的孩子，可以以理服人，而对于年纪尚小的孩子，带有强制性的教育管理仍是必不可少的。
3、孩子犯错屡教不改，源于父母滥用奖励、缺少惩罚
孩子缺乏是非判断能力，为了帮助其明辨是非，父母应该在平时养成奖惩分明的习惯。有些父母信奉"棒打出秀才"的观念，而另一些父母则走向另一个极端，只习惯于使用奖励，从来不惩罚孩子，这两种做法都是错误的。孩子如果犯了错误，适度的惩罚是应该的。
当然，惩罚并不专指打骂、责惩孩子，其方法和形式可多种多样，只要达到目的就可以了。相反，如果在不适当的场所或时间滥用奖励，也不会起到预期的效果。比如：孩子在墙上乱画画，本来父母只要及时制止和教育就可以了，可有的父母偏要使用奖励的方法，"如果你不往墙上画，明天给你买个新玩具。"显然，这种方法会纵容孩子今后为了得到玩具而明知故犯。
4、孩子不服从管教，源于父母间的教育意见不统一
由于各种原因，绝大多数父母在教育子女问题上都存在着或多或少的分歧。聪明的父母会避开孩子单独商讨，以求在达到意见的统一后再对孩子进行教育。然而，也有不少父母缺乏沟通而对教育子女的问题固执己见，甚至在孩子面前公开吵架，这种现象的直接危害是让孩子感到缺乏安全感、不知所措。
因此，在孩子面前，父母应注意保持意见的一致，切勿互不相让。因为如果孩子认同了父母某一方说了算，日后当这一方不在场时，另一方将很可能无法说服、管教孩子，从而给正常的家庭教育带来人为的障碍。
5、孩子缺乏自信，源于父母的盲目扼杀和过分保护
有些父母对子女的一切大包大揽，像老母鸡护小鸡似的整日将子女庇护在自己的羽翼下，连子女力所能及的事情都舍不得让他们做，甚至将子女的活动范围也完全限制在自己的视线内。这种过分的保护，严重干扰了孩子身心的正常发展，导致孩子缺乏独立的生活能力，社交困难、缺少自信、优柔寡断，甚至缺少道德情感和责任心。
与此相反，有些父母则总是主观地否定孩子的言与行，喜欢拿别的孩子与自己的孩子做比较，甚至用过高的成人化标准要求孩子。长此以往，就会将孩子的积极性、上进心盲目扼杀，让孩子觉得自己很无能，自尊心和自信心被无情的摧毁。
巧妙应对任性的孩子的8大战术1、安静缓和法
这是对正在任性发脾气的孩子使用的一种方法。孩子发脾气时，情绪兴奋、激动，有时甚至大哭大闹、大嚷大叫。如果成人耐着性子采取亲和、抚爱、哄劝的方法，反而会使孩子更加哭闹不休;如果大人态度粗暴，急躁地打骂孩子，仍然难以阻止孩子的任性。安静缓和法要求大人此时应持平静的态度，要求孩子停止哭闹，让他安静下来，此时没有必要说服孩子立即承认自己的任性是不对的，待孩子平静以后，再用平缓的口吻对他进行批评教育。比如，当遇到孩子发脾气、哭闹不休时，父母不必理他，让他发泄一会，然后给他喝些开水，让他喘口气，帮助他平静一些，条件允许的可让孩子一人留在屋内，父母离开一会;如果屋里人多，可让他在别的空屋，把门关上。但不要锁上，告诉他等他平静了可自己出来。注意语调要坚决，但不可用责备口吻。把孩子隔开，只是让孩子明白发脾气会影响别人的学习和休息，而不是惩罚他，待孩子平静下来后给他冼脸，安静睡—觉，过一会或明天和他再好好谈谈。
2、通俗讲解法
对孩子讲道理要深入浅出，可以举一些孩子身边的事情做例子，使道理容易为他们理解和接受。每当孩子和家长出现"顶牛"的现象时，家长可用讲故事、讲笑话的方法来缓和矛盾，并借故事去触及孩子的心灵。童话是对儿童进行说理教育的有效方法，要有选择、有针对性地给孩子讲童话故事，并叫他们听完后谈谈体会，"对号入座"，改正不良习惯。
3、不予理睬法
对孩子的嘀嘀咕咕、纠缠不休等行为，家长可以故意不加注意，装作没有听见或者暂时离去。这是一种避免孩子可能出现闹事行为的有效方法。比如当孩子提出不合理要求时，一时难以说服他，这时可采用不予理睬法，也就是平时说的"冷处理"。采用这种方法要收到好的效果，家庭中所有成人必须一致，同时采用不予理睬法。当孩子平静以后，对他也不能迁就让步，应当像没有发生事情那样，不予理睬。
4、攻心为上
父母首先要有良好而坚定的心理状态。不要认为拒绝孩子会造成伤害，相反，这恰恰是对他最好的教育。要想培养一个棒孩子，那么面对他最初的不合理要求，父母一定要坚决地说"不"，不能有丝毫心软。
5、以退为进
父母可以先退一步。比如孩子想要一个不能给他的东西时，妈妈可以这样说："这是妈妈的，妈妈现在不用，可以给你玩一下，不过明天你就得还给妈妈。"然后以退为进——第二天提醒孩子："宝宝，把东西还给妈妈，以后想要的时候再跟妈妈说。"
6、预先申明
孩子一般都容易忘记预先的约定，所以一定要给他定个规矩，一旦孩子破坏了规矩就要按规矩处理。比如和孩子约定：早上爸爸要上班，你必须按时起床，按时吃早餐，才能准时送你去幼儿园。
如果你起床晚了，就只好放弃早餐，因为你要为你的行为负责。一旦孩子赖床，就要把他的早餐收走，并告诉他：对不起，宝宝，我们有约在先，不能随意破坏。
7、说一不二
对待孩子的要求不能"先抑后扬"。"先抑后扬"的做法会让孩子认为父母好"欺负"，从而无理要求越来越多，"级别"越来越高，一旦父母不能满足他的要求，他就会产生偏激心理，造成意想不到的恶果。因此，拒绝孩子，一定要从一而终。
8、“战后”要善后
父母对孩子说"不"之后，要耐心向孩子解释拒绝的理由，让他明白"不行"的道理。拒绝孩子而不给他被拒绝的理由，会让他觉得受了委屈，甚至产生焦虑、恐惧、烦躁不安和悲愤绝望的心理。虽然这种解释孩子不一定听得懂，但是至少能让他明白：父母拒绝他是有理由的。
让宝宝爱上读与写的小妙方
让宝宝爱上读与写是每个家长们的心愿，但是其中有不少的家长并不了解如何才能让宝宝爱上读与写，以下就让我们来具体的了解下有关让宝宝爱上读与写的小妙方吧，可帮助孩子们培养好的习惯！
近日，美国著名儿童教育专家理查德·金特里博士撰文告诉父母，如何培养爱读书写字的宝宝。他总结出一套R.E.A.D原则，即重复(repetition)、热情(enthusiasm)、关注(attention)和绘画(drawing)。按照此原则，再辅助以一些识字工具，父母一定会培育出爱阅读的快乐宝宝。早教网
重复(Repetition)。反复翻看喜爱的图书是早期阅读成功的标志。同样面对喜爱的书，你可能早已厌倦了，婴幼儿可能还乐此不疲地看了又看。成功父母的经验说明：三岁以内的婴幼儿会反复翻看几本喜爱的小书，可能超过两三百遍。
建议父母在电脑上装个识字软件作为纸质阅读的补充。每天只需抱着孩子在电脑前做五分钟此类游戏，孩子反复看到有配音、动画演示的字词，学习效果远远超过传统的识字卡片。这些精美的动画效果会让宝宝兴奋不已。
热情(Enthusiasm)。父母自身也要非常热爱读书写字，这种言传身教会激发起孩子阅读的兴趣。很多专家认为，父母经常大声读书、在孩子身边谈论书是最重要的大脑刺激活动，这对引导孩子社交、听力、视力、情感和语言系统的激活都是很好地促进。
关注(attention)。和孩子一起阅读或书写时，需要不断决定如何指导孩子关注眼前的内容。最初可以告诉孩子你在阅读什么，让他们指出有趣的部分。之后可以引导他们关注语言的声音、含义、节奏和乐感，以及字音、字形。
绘画(drawing)。握着蜡笔涂鸦是1岁儿童发育的里程碑。幼儿随处涂鸦和标记，实际上表达了内心要求交流的愿望、喜悦和对自我价值的渴望。涂鸦也是阅读的前兆。可以说，涂鸦是通向早期读写的大门。早期教育
本网站小编总结：由以上的我们可以看出反复翻阅、大声朗读、随外涂鸦等等都是开启孩子们家上读写的妙方，希望以上的几点可以清晰的指导家长们培养出爱读书写字的小宝宝！
妈妈与孩子对话所感
家有妈妈埋怨自己的宝宝不听话，其实很多的时候宝宝们根本听不出来妈妈所说话的意思，因此在与宝宝对话的时候，要言简意概，不可太长，更不易太过复杂，以下就来具体的看下吧！
你发现了什么？
孩子：那只狗在做什么？
母亲：它在挖土找骨头，让我们看看他找到了什么。
孩子：喔。
母亲：你发现了什么，小波？
孩子：一根狗骨头。
母亲：是的，它发现了一根狗骨头。
它在外面玩得很愉快。早教网
孩子：是啊！
母亲：它的脚在做什么？
孩子：它的脚在做什么啊，妈妈？
母亲：它在挖土。
孩子：它在挖土。
现在喝点水
母亲：看它接下来要做什么，他要喝东西，
现在喝点水。
别掉下来啊
孩子：有一条鱼。
母亲：那里有一条鱼在说话：“别掉下来啊！别掉下来啊！”
通常18个月以下的孩子不易理解那些大人看起来很简单的图画，童书的图画常有一些细节让大人看起来觉得很有趣，但幼小的孩子却无法看懂这些画。成人可以立刻在书页的平面上看出一只立体的兔子，但对一个14个月的孩子来说，他才刚要开始学习这复杂的过程。
因此，为了让孩子看懂书内的画，这时所选的绘本不可以过于复杂，最好一页只有单一的图像，而且最好是彩色的，而此时书中的情节并没有图画那么重要。早期教育
本网站小编总结:据多年的研究得出，小宝宝们的思维都还比较的简单，因此许多的时候不是不听话，而是他们根本就不知道父母所说的话的含义，希望在看了此篇文章之后，父母们都能够学会如何与孩子对话！
我家的“热炉”法则
家庭教育中，虽然应以表扬、鼓励为主要教育手段，但一直在表扬声中长大的孩子会很脆弱，所以，适当运用惩处的方法教育孩子，对孩子的成长会有好处。不过惩处必须有“度”，只有把握好这个度，才能起到恰到好处的作用。运用“热炉”法则，则会使家教中的惩处不再产生负效应。什么是“热炉”法则？如何在家教中运用“热炉”法则呢？来我家看看您就知道了。
“热炉”法则包括4个惩处原则：
①警告性原则：热炉火红，即使不用手去摸，也知道炉子是烫的，是会灼伤人的。
我的做法是：经常对孩子进行规则意识的教育，劝诫孩子要遵守规则，否则会受到惩处。
比如：超市的物品琳琅满目，孩子进去以后往往是应接不暇，看到好吃的想买，看到好玩的也想买。我和儿子订的规则是：没有特殊情况，每次进超市他最多只能选择买一样东西，否则便任何东西都不可以买。此规则我与儿子讲得很清楚，而且每次去超市前都要提醒他。刚开始儿子不太适应，常缠着我要把想买的东西都买下，但我坚决拒绝，一律按所订规则办事。受过一次惩罚(一样东西都没买)后，儿子便很自觉地执行“只买一样”的规则了。
②一致性原则：只要你碰到热炉，肯定会被火灼伤。“说”和“做”是一致的，决不打折扣。
在家庭育儿中即是：只要违反规则，一定会受到惩处。
我和儿子共同商定：自己的东西自己收拾，玩具玩好后必须自己收拾起来，否则便没收该玩具两周。一次儿子玩好积木后，积木撒了一地，再三叫他他也不收拾，我便收起积木，束之高阁。儿子两周没玩到他心爱的积木，以后便逐渐改掉了玩好玩具不收拾的坏毛病。
③即时性原则：一旦你碰到热炉，就会立即被灼伤，决不会“缓期执行”。
所以，惩处必须在错误行为发生后立即进行，决不能拖泥带水，决不能有时间差，以便达到及时改正错误行为的目的。
一次儿子在超市看中了蓝猫凉鞋和“随便”冰淇淋，他两样都想买，明知只能买一样，可他哪样都舍不得丢弃，硬缠着我把两样都买下。看着凉鞋我觉得儿子是需要换双新的了，而外面下着雨，我觉得冰淇淋可以不买。我劝他买凉鞋别买冰淇淋，可他就是不听。想到我们订下的规则，我当场回绝了，在儿子的哭闹声中把两样东西都放回了货架，儿子一样都没买成。“立竿见影”的惩处使儿子认识到违反规则的严重性，自那以后，儿子在超市一次也没违反过规则。
④公平性原则：不管是谁碰到热炉都会被灼伤。
家庭成员在规则面前人人平等，无论是爸爸、妈妈还是孩子，只要违反规则都要受到惩处。
父母是孩子的表率，要孩子执行的规则自己首先要模范地执行，这才能体现人人平等的原则，家庭教育的效果才能更好。比如：我们约定，吃饭时不许看电视。自从定下这一规则后，我总是自觉执行，可有一天，爱人因下班迟了，吃晚饭的时候他平常天天看的电视连续剧开播了，他便边吃饭边看电视。儿子见状立即提出要惩罚爸爸今晚不许再看电视，在爷儿俩的争执声中我做了“执行官”，判定爸爸立即离开电视到厨房吃晚饭，且今晚不许再看电视。爱人很不情愿地接受了惩罚，儿子则露出了满意的笑容。