你是个炸弹妈妈吗？
“在公司也管着十几号人，怎么回到家连个小孩子也管不好。感觉很挫败，烦躁，非常烦躁，我朋友见着我都说我现在脾气变坏了。老公也常说我是后妈级的。”越来越多的80后晋级当妈，孩子吵闹或者不听话，就会“暴跳如雷”，有丝毫风吹草动，就会着急上火，你也是炸弹妈妈吗？
“起床喽。”“让我再睡5分钟吧。”推推小妞，扭扭身子继续睡。等妈妈做好早餐来催，小妞还是继续睡得不亦乐乎，妈妈只好再次提高音量，于是“清晨奏鸣曲”响起……“幼儿园老迟到总不好，可每天清晨都这样心急火燎，让人难以有个好心情。”妞妈告诉记者，自己开始很不适应，觉得“妈妈”这个词责任太重了。“我心情好时什么都不想，但宝宝一闹时我就烦躁，甚至自己也想哭。我觉得自从当了妈以后就脆弱了。”
“从俊言出生到现在婆婆来的次数也是有限的，我都记得。”“带孩子，买菜做饭，一切都是自己的。”“因为无法每时每刻陪在孩子身边。总觉得亏欠孩子的多，所以他不开心我就着急。”记者调查发现，许多上班族妈妈每天奔波于单位、幼儿园、家之间，处于“打仗”状态。下班跟上班一样，甚至更忙。一个幼儿园老师告诉记者，统计后发现，班级里的80后新杭州妈妈更容易烦躁。
“有些妈妈本身工作比较努力，对孩子的要求也比较高，听说在幼儿园表现不好，一下子就激动了。还有的是思想上没完全做好准备，孩子哭，她也哭。另外有一些因为各种原因家里的老人帮不上手，妈妈比较年轻缺乏经验。有的妈妈甚至在家长会上就‘发飙’了。”
拒绝后妈标签，不做炸弹妈妈，除了要掌握与孩子博弈的平衡外，还要学会调整自己的情绪。从事早期教育10余年的春春老师告诉记者，出现烦躁情绪并不奇怪。不妨把感到烦恼的事写下来，然后逐个解决。把自己的想法和感受与老公交流，以取得他的支持。周末全家走到户外，对放松也有好处。
“当父母跟在单位里当领导是两回事，还是要调整心态，一个良好的状态应该是，每天一下班看到宝宝就将上班的烦恼一扫而光了。营造温馨稳定的家庭氛围，对宝宝的性格培养以及人格塑造都有好处。”
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你是孩子眼中的坏妈妈吗？
在妈妈眼中，每个孩子都是宝贝。可在宝贝们心中，并不见得每个妈妈都是天使。可别小看这些古灵精怪的小人儿，在他们眼中，妈妈们可爱又可恨：有时是天使，有时是魔鬼；有时很美丽，有时很邋遢；有时很可爱，有时很可恶……
妈妈何时学会尊重我
讲述人：凌辉男15岁
从小到大，妈妈管我很严，我完全没有隐私可言。初中时，有一次我发现上了锁的日记本被打开了，妈妈却在一旁假装淡定地说，她只是帮我收拾了一下抽屉，顺便看了一下。假期，同学约我出去玩，她总能找到千奇百怪的理由把我留下。她还常常有意无意在我面前说某某怎么不好，而那个人是我最好的朋友。
【坏妈妈表现】控制欲强；喜欢窥探孩子隐私；攻击孩子的朋友；不懂尊重；干涉孩子自由；完美主义，习惯性否定一切。
【网友辣评】有些妈妈真是劳心劳力又不讨好，谁让她们把孩子看作自己的私人物品不肯给一点独立的空间呢？都说人心最难控制，好妈妈懂得尊重孩子和他们的朋友，给他们独立的空间。妈妈们别做纸老虎了，多一点理解就能赢得孩子的心，何乐而不为呢？
妈妈让我感到很压抑
讲述人：刘晓光男10岁
一提起妈妈，我就想到她发怒的脸。她似乎总是心情不好，老是为一些小事发脾气：比如爸爸喝酒了，我考试考砸了……老实说，我很怕她。我也很怕犯错误，只要我做错一点事，她除了责怪我，还会没完没了地喋喋不休。
【坏妈妈表现】不懂得关心和爱；乱发脾气；当面批评孩子；爱唠叨；过于强势；苛责；不能做到言传身教。
【网友辣评】把自己的不如意迁怒到孩子身上，是做妈妈的失败。没有人有义务承担你莫名的坏情绪，就算是你赋予生命的孩子。相信每个妈妈都是爱孩子的，但好妈妈给孩子的都是温暖和爱。平时多给孩子一些微笑，他们的心灵才会因此而变得阳光。
传统好妈妈PK现代好妈妈
传统好妈妈标准：
1.善于理家，如清扫、做饭、做针线活等；
2.照顾孩子，安排好子女的吃饭、穿衣、洗漱、安全等；
3.训练孩子懂规矩，养成良好习惯，安排孩子的生活；
4.教育孩子守秩序，听话，奖励他们的好行为，纠正他们的错误；
5.培养孩子的良好道德和性格，建立宗教信仰等。
现代好妈妈标准：
1.培养孩子的自信心，鼓励其独立性，教他们适应生活；
2.注意孩子的情绪发展，使孩子保持愉快、满足的情绪状态；
3.促进孩子的心理发展，培养他们的阅读和计算能力；
4.爱孩子，与孩子分享快乐，引导其在儿童水平上安排生活；
5.对孩子说的话感兴趣，解答孩子提出的问题；
6.镇定、愉快，有幽默感，经常面带笑容。
妈妈让我很没面子
讲述人：蒋子菡女6岁
在家里，妈妈当我空气似的。我吃饭穿衣上学放学都是爷爷奶奶管，妈妈爱玩，却去哪都不带我。有时她心情好答应带我去海洋世界，可是你别指望她会遵守承诺，她总是一转身就忘了。到了约定的时间，等我高高兴兴地打扮好，她早就跑得没影儿了。我幼儿园大班都快毕业了，一次难得她来接我放学，结果却穿得很奇怪：她很胖，却穿很紧的衣服，妆也化得不好看，还穿着拖鞋。我的好朋友问我，你们家怎么请了这么丑一个阿姨啊？我觉得很丢脸。
【坏妈妈表现】邋遢，不爱打扮；耍赖，说话不算数；自私，只顾自己玩；对爸爸比对宝宝好，让宝宝吃醋了。
【网友辣评】每个幼儿都希望自己有一个外表漂亮的妈妈，因为他们还处于用眼睛看世界的阶段，并不懂得“心灵美”之类深奥的道理。聪明的妈妈会注重自己的形象，而且不会对孩子耍赖，说到一定做到。否则，可别怪宝贝们质疑你的“人品”，他们最恨不拿自己当回事的人了。
测试：你是名副其实的好妈妈吗
要怎样才是一个好妈妈？给孩子所有的爱？满足孩子的所有想法？肯定不是！无数历史典故和电视节目都告诉我们，好妈妈没有这么简单。但是什么孟母三迁啊，岳母刺字啊估计也不是所有妈妈都能办到的。
那这个好妈妈到底怎么鉴定呢？完成下面的测试，就知道了是不是了。
1.带宝宝去陶艺工作室玩泥巴，没想到宝宝上瘾了，不肯和你回家，你会怎么办？
A.强行带走加7分
B.那就继续玩吧加1分
C.先带宝宝回家，然后买橡皮泥给宝宝玩加5分
D.不能玩了，用其冰欺凌作为回家的交换物加3分
2.宝宝的生日，你送了他一个玩具总动员的巴斯遥控车，但是宝宝似乎对车子的究竟有没有驾驶员更感兴趣，想拆了它，你会怎么办？
A.当然不行，这可是花钱买的加7分
B.告诉宝宝损坏东西是不对的，不需拆加3分
C.随他去吧加1分
D.拆了可以，但是必须能装回去加5分
3.如果你的宝宝就要开始接触网络了，身为家长的你为他选择了迪士尼视频频道，作为上网的第一站，在这里可以看到很多经典的迪士尼动画片，你会怎么引导宝宝的网上生活呢？
A.这个网站的内容都不错，就让他自己看吧加1分
B.和宝宝一起看，边看边交流加5分
C.把看动画作为奖励，宝宝表现好就能上网看视频加3分
D.让宝宝自己看，但是要把视频中的故事讲给你听加7分
测试结果：
得分为：21分—17分领导妈妈
你在职场中处处要强，回家之后也不允许自己的宝宝有不听话的行为，你会将孩子的一切，按照你的认为最好的方式，安排的妥妥当当，如果孩子在执行的时候有不如你意的地方，你会立即镇压。
也许你认为你已经给了孩子最好的，但是你这样的教育方式完全限制了孩子的个性发展。现在看是和孩子平等相处吧，不如从一起看动画开始。
得分16分-10分朋友妈妈
于其说你和宝宝是母子关系，不如说是朋友更加合适。你一直在努力和宝宝之间建立一种平等的关系，就如同好朋友一样。你相信孩子有独立思考的能力，并引导孩子使用这种能力。你要求宝宝对自己行为负责，告诉他社会的秩序和应有的责任，请坚持你的教育方式吧。相信你一定很喜欢和宝宝一起看动画片。
得分9分-5分物质妈妈
美味的冰欺凌，新颖的玩具，有趣的动画片，孩子喜欢的物质是你控制孩子的有力武器，不听话，就别想得到。这样的方式有点想驯兽师在训练动物，看到马戏团里挺好的狮子，就知道这种方式很有效，但是孩子不是狮子，用这种方式很容易引起后遗症，让母子间的感情只能依靠物质来维系，要慎重啊！不如把动画片从奖励名单中删除吧。
此好非彼好，不管宝宝要做什么，妈妈都无条件接受的好好妈妈，绝对不是一个好妈妈。你是在纵容孩子，已经开始向溺爱的方向发展了，要知道儿童时期，是认识世界培养性格的关键时期，你的教育方式很容易让孩子染上骄纵的性格。一定要注意引导，要让孩子认识到社会的组成与秩序才是最重要的。
你是一个现代的好妈妈吗？（夏季亲子教育指导）
前言：父母对孩子教育是非常重大的，教育专家指出，家长就是孩子们的第一任老师，但是如何做好这个老师并不是一件容易的事情，我们还要多掌握一些的技巧与方法，以下就来一起看看吧！
传统好妈妈标准：
1、善于理家，如清扫、做饭、做针线活等
2、照顾孩子，安排好子女的吃饭、穿衣、洗漱、安全等
3、训练孩子懂规矩，养成良好习惯，安排孩子的生活
4、教育孩子守秩序，听话，奖励他们的好行为，纠正他们的错误
5、培养孩子的良好道德和性格，建立宗教信仰等。
现代好妈妈标准：
1、培养孩子的自信心，鼓励其独立性，教他们适应生活
2、注意孩子的情绪发展，使孩子保持愉快、满足的情绪状态
3、促进孩子的心理发展，培养他们的阅读和计算能力
4、爱孩子，与孩子分享快乐，引导其在儿童水平上安排生活
5、对孩子说的话感兴趣，解答孩子提出的问题
6、镇定、愉快，有幽默感，经常面带笑容。
孩子长到2岁以后，逐渐发展“自我意识”，要求独立、不愿被父母干涉，并且开始逆反甚至全然不顾父母的命令。作为妈妈，情绪激化进而打骂孩子，或放任不管不问、任其发展，这些都是“不聪明”的做法。想找到好办法，看看现代好妈妈应该怎么做吧。
现代好妈妈育儿准则1：言而有信
如果从1到10代表正确管教儿童的原则的重要程度，数字越高越重要，那言而有信、言行一致就可以用12来表示了！很多妈妈都知道，身教胜于言教的道理，而现实生活中，却常常让孩子处在“言教”与“身教”的矛盾中。一边给孩子讲“粒粒皆辛苦”，一边却随手扔掉不合口味的食品；一边给孩子讲“孔融让梨”，一边却争先恐后地挤车抢座；一边告诫孩子要好好听老师的话，一边却又背后对老师评头论足……诸如此类的矛盾行为，比比皆是。如果妈妈都言行不一，即使你再理直气壮的要求孩子，也只能让孩子口服，不能让他心服，未来成为“两面派”就是可预见的了。
操作指南：
1、对孩子承诺过的事情，就一定要兑现，但是对没有把握的事，绝不轻易许诺，哪怕孩子再哭再闹，只要认为不合理，绝对不能答应，千万不能有“先答应他不就是了，省得孩子掉眼泪”的想法。而对孩子的褒奖，只要答应了他，无论事情有什么变故，我们都一定会做到。久而久之，孩子就能适应这样的教育方式，知道哭闹行不通，也知道自己说过的话就一定要做到，所谓“一诺千金”，做人，就要“言而有信”。
2、在教育孩子的过程中，对我们大人也是一个无形的督促，有时为了打发孩子，也曾经有过想随便找一个借口的时候，希望能蒙混过关，但这种情况下，孩子反而会成为一个监督者，让妈妈能从自身做起，注意言传身教，不让孩子挑出毛病。这样教育起孩子来，不仅省去了不少口舌，而且还培养了孩子“诚信”的美德。
现代好妈妈育儿准则2：尊重孩子，惩罚有道理
大声喊出孩子的名字或下一个定论，像“你真是粗心大意”是两个最无效的方法，这只会伤害孩子的自尊心。所以，尽量吝啬你对孩子行为一刀切的批评。理论上讲，对于孩子的不良行为给予一定的处罚，能够使孩子明白行为和后果的关系，同时也可以教会他什么是责任，承担这个后果就是他的责任。如果父母决定使用这种处罚方式，那么最好事先向孩子解释清楚后果将是什么，给孩子一个明确的警告。
操作指南：
1、有时我们对孩子的行为并不能先知先觉，那该怎么办呢？合理的反应是，看到孩子有了不好的行为，妈妈就必须针对这个行为想出一个适度的处罚结果，然后马上执行，决不能缓行。比如说，你带儿子去超市买东西，他总是在货架的过道跑来跑去。此时错误的做法是，对他说：“下一次买东西你必须坐在购物车里了！”，正确的做法是，马上就把他抱进购物车里，告诉他这一次就必须坐在里面了。
2、比如孩子打人，有时候妈妈需要把孩子带走，离开当时的处境，反而能够使他冷静下来，认识到自己的错误。一旦孩子犯错，有些妈妈就喜欢针对问题喋喋不休地说教。与其这样，还不如带他出去走走，换个环境。走一段时间过后，再告诉他：“我很爱你，但是我决不允许你打人。”有的人或许会产生疑问：这就是对孩子打人的惩罚？这明明没有任何惩罚呀？确实没有任何惩罚，因为妈妈用各种方式管教孩子的最终目的是给孩子的过激行为降降温，使他不要再有这些不好的行为了，所以，一些低调的缓和方式有时也可以试用，也许就足以达到你们期望的效果呢。
现代好妈妈育儿准则3：尽量控制自己的情绪
妈妈变成“母老虎”？恐怕很多母亲都不能接受这样一种说法，反而觉得孩子太不理解父母的心意：“我如此严格地要求他，都是为了他好啊！要知道‘爱之深，责之切’，我要是不为了他好，我何必要如此辛苦照顾他呢？”吃亏不讨好，估计很多妈妈都不明白问题出在什么地方。喊大叫、摔门、态度粗暴，不是只有孩子才会犯错误。很少有父母可以夸口说自己在管教孩子时从没失控过，我们多数都会在事后为自己的行为感到后悔。现在，不少母亲好像都明白了“严父出孝子，慈母多败儿”的道理。
所以，不少妈妈对孩子在家、在学校的表现十分关注。而这种关注往往就是时刻要抓他的“小辫子”，只接受孩子的优点，不接受孩子的缺点，不能容忍孩子犯下错误。失控的怒火会影响你管教孩子努力的成果。如果总是大喊大叫，孩子学不到什么。相反，一旦他习惯了你的这种方式之后，会将你的话当作耳边风，慢慢就会变成，你的批评或表扬他都听不进去了。
操作指南：
1、用冷静的头脑对孩子进行管教，会让孩子感觉到你的教导是客观公正的，并且，他也愿意带着极大的兴趣去做到你对他的要求。
2、想好今后在你将要发怒的时候怎样使自己平静下来的方法。从1数到10，或是深呼吸几次，亦或是走开一会儿。但如果这些方法仍无济于事，最终你还是失控地对孩子发了脾气，记住事后要真心地向孩子道歉，告诉他，你也是人，也会犯错，但你能承认并改正错误。
3、如果你特别生气，完全可以表达自己的情绪。但经常发脾气的话，当你再生气的时候，孩子也就见惯不怪了。
现代好妈妈育儿准则4：表扬有分寸
相当一部分父母误解了“赏识教育”的基本原则，他们以为“赏识教育”，就是挖地三尺也要找出夸孩子的理由来，甚至认为，“孩子本没有这些长处，你夸了他，他不好意思否认，自然就会朝这个方向努力。”事情果真有这么简单吗？孩子对自己在他人心中的形象清楚得很，他会怀疑父母这样夸他是有他们自己的目的，“他们为了让我乖乖就范才这么说，他们很虚假。”为了表扬“真正的自我”，孩子很可能得到的赞扬越多，就越顽劣。心理学家吉诺特发现，“幼儿受到过分表扬，反而会引发反感和不安。”对了，一旦孩子发现父母的鼓励带有“哄骗”性质，他有可能抵触心理越严重。
“你好乖呀！”“你真是懂事的好孩子，你是爸爸妈妈的骄傲。”“哦，今天早上你表现得像一个天使！”对于小于5岁的宝宝来说，这样“抽象”的鼓励毫无意义，他根本不明白他的哪些行为像“天使”，哪些行为又成了爸妈的“骄傲”。
操作指南：
1、鼓励的目的是为了强化宝宝的好行为，那么表扬应该越具体越好。我们会发现，一旦我们指出孩子的哪些行为“有进步”，孩子以后会遵循这些行为规则去做事情，他就会自觉自愿，我们的养育过程就会“省力而见效”。具体到某一个细节的鼓励往往是低调的，比如，“你今天早上主动帮妈妈铺床，我真高兴，谢谢。”“你主动帮妈妈摆放碗筷，下楼时主动搀扶爷爷，真不错！”低调而具体的鼓励听上去随意而亲切，具体而低调的鼓励，听上去才不会很“假”。
2、宝宝尝试着用小肥皂洗袜子，原本可能是因为这是一种“全新的游戏”，“很有趣”，你如果大惊小怪地为此奖励他一辆遥控汽车，也许宝宝下次会为了洗手帕再跟你要一辆玩具汽车，而自由自在地与肥皂、清水玩耍的乐趣，反而在此功利的目的下大大地减少了。不要将物质奖励与宝宝的做事欲望挂起钩来，下一次，他再有“嘻(洗)刷刷”的欲望，对他说一声，“你真能干，能自己做事情了，真让妈妈高兴。再说，洗袜子本身也很有趣。”这就够了。
本网站小编总结：目前教育女孩子一般妈妈们占有主导的位置，但如果在家庭教育方面妈妈的处理方法不妥，就很容易与孩子发生冲突，使亲子关系变的异常的紧张，并且还会耽误宝宝的成才之路呢！
你是智慧型父母吗？
中国父母爱孩子在世界上是数一数二的。从孩子上幼儿园、上小学、上中学、上大学，到找工作、结婚、生孩子，父母无时不在操心，总而言之“为孩子把心都操碎了!”
然而许多孩子却体会不到这些，他们喜爱和崇拜的人可以是歌星，是影星或球星，但很少有人能想到自己的父母。另外，在一些调查中，孩子们对为他们“操碎了心”的父母，不但不领情，还有颇多抱怨，惹得很多父母感叹“好心没好报”啊!
面对父母的无奈和疑惑，首都师范大学教育科学学院教育学副教授胡玉顺表示：父母应补上“效能训练课”，从而使自己在育儿生活中更具智慧。
换位思考：使孩子感受到父母的爱
胡玉顺认为，在我们的家庭教育中存在许多误区。比如：在爱孩子的问题上，许多父母多是出于本能的爱，却不重视爱的表达方式，不会施爱，因而使孩子体会不到父母的爱。
在一次咨询活动中，胡玉顺曾接待过一个伤心妈妈。说到孩子两门功课只得了197分时，这位妈妈难过得直流泪。站在一边的女儿看着妈妈感到十分困惑，她不能理解妈妈为什么如此痛苦。此时这位妈妈就是忽略了孩子的感受。妈妈的价值标准是要得双百，孩子没有满足她的需求，她就感到伤心。而换个位置看看孩子，她努力了，得了197分，她感到高兴。而妈妈却只关注自己的感受，而忽略了孩子的感受。
父母的行为与孩子的体验相反，孩子幼小的心里就会产生疑问：妈妈这就是爱我吗?一而再再而三，孩子就会形成一种理念，认为这就是爱。现在社会上很多人反映大学生冷漠，不懂得爱，很大程度上是因为他们缺乏爱的体验，父母的做法，在他们内心留下了深深的印记。只有学会施爱，让孩子体会到爱，并学会去爱别人的父母，才能成为一个智慧型的父母，你的投入才能有理想的产出。
尊重孩子：把他当成一个大写的人
我们的很多父母，在生活中极端宠爱孩子，为孩子提供力所能及甚至是力所难及的物质条件，宁可自己省吃俭用，也要让孩子应有尽有。但在精神上却经常忽略孩子的需求，对孩子的情感和人格缺乏应有的尊重。这与西方的家庭教育理念正相反。在培养孩子的过程中，西方人更重视孩子的精神需求和对孩子人格的尊重，而生活上只要吃得有营养，穿得舒服就可以了。这就是教育理念上的差异。
教育理念的关键是如何看待孩子：
1、把孩子当成一个大写的人
对此，有些父母不能接受，觉得自己为孩子做了那么多，可以说一切都是为了孩子，怎么能说没有把孩子当成人来看待呢?可是回过头来看看我们的教育理念、教育方式和沟通方式，往往就没有把孩子当成一个主体，一个有思想的人。比如有些父母打孩子，训斥孩子，对孩子冷言恶语。如果真把孩子当成了一个与你同样的人，下面的问题就好解决了。能与孩子平等地交谈，你的眼神、语调、用词都会体现出对孩子的尊重。
2、要把孩子当孩子看待
孩子既是与我们一样的——一样的大写的人，又是与我们不一样的---他是发展中的人，他还不完善，不成熟，但他具有潜能，潜在发展的可能性。他们更需要关心、关注和爱护，但并不是摆在至高无上的位置。
现在不少父母一谈尊重就没有要求了。在很多人的意识中，认为西方的父母对孩子非常放纵，孩子想干什么就干什么。其实不然。西方的许多父母都是极为重视孩子家庭教育的，从生活到学习上都有严格的要求。但在对孩子的期望值方面从不强加于孩子，中国父母关心孩子上什么样的学校，美国父母关注孩子适合干什么。
细致教育：让孩子在体验中明白对与错
中西方在家庭教育方式上有一个明显的差异：中国注重理论的、宏观的指导，粗线条地讲道理;西方更注重具体的、微观的指导，告诉你具体的方法，让孩子在做的过程中去领会其中的道理。
有不少父母，只从道理上讲该怎么做，如果孩子做错了，稀里糊涂打一顿，打完了孩子还不知自己错在哪。让孩子从体验中去认识道理，他才会记忆深刻。
例如：一个19岁的名牌大学的学生，因偷盗进了拘留所。原因是他对原来的中学不满，想通过偷这个学校的电脑施行报复。据说偷时他也知道这样做不对，但还是没忍不住。其中除了他父母离异，没有人关注他的心理感受外，与我们以往的教育中，细微的体验太少也不无关系。如果他小时候曾因拿了人家一块糖、一块橡皮受到过惩罚的话，他就会体验出为什么不能偷窃的道理。
在国外不少家庭中，孩子无论犯了大错小错，都要受到惩罚，比如：不让看电视，或几天不许到外面和小朋友做游戏等，就是你想做的事不让你做，让孩子在他的行为所产生的后果中来体验对与错。孩子就从这各式各样的体验中，明白了该做什么，不该做什么;做什么是对的，做什么是错的，从而一步步明白做人的道理。
理念.智慧.行为
理念、智慧、行为是“父母效能训练”的三个重要环节。
胡玉顺表示：当今的父母应该学习和掌握正确的教育理念，并把这些理念转化为自身的智慧，用智慧来指导自己的教育行为。父母应改变教育方法，让孩子感受到你对孩子所施的爱，感受到你的关注，感受到你的期望，而这种期望是你的孩子成长的动力。只有这样，父母的期望在孩子身上才能产生正效应，真正做到与孩子共同成长。
悲哀！你是忽视型父母吗？
孩子的成长与家长的态度息息相关，不同类型的父母他们的孩子也会表现出不同的发展，现在看看你是哪种类型的父母吧：
忽略型父母的特点：更多地沉浸在自己的需要中，既不关心孩子，也不对孩子提要求。对孩子漠然、拒绝，亲子之间缺乏交往和沟通。
孩子的发展：产生很多行为问题，身心都得不到健康发展。
专家指导
判断父母的养育风格可以依据两个标准：一是父母是否关爱孩子，二是父母对孩子是否提出要求。
既关爱孩子，又对孩子有要求的父母，是权威型(或称民主型)父母;
对孩子缺乏关爱，但严格要求的是专制型父母;
关爱孩子，但对孩子没有要求的是纵容型父母;
对孩子既无关爱，也无要求的是忽略型父母。
养育风格理论得到了很有力的证实，但人们也发现，当它走进东方文化时，却需要重新审视。传统的中国家庭强调孩子孝敬父母、父母严格管教孩子，很容易被划分到专制型中。然而，在中国传统文化中，“子孝”的另一面是“父慈”：父母既要教给孩子适当的行为规范，也要给孩子温暖和关爱，保持家庭和睦。这更接近权威型的养育风格，而不同于专制型父母对孩子的苛求和支配。
无论是西方还是东方，利于孩子成长的亲子关系中，都有一些共同的要素，那就是：父母对孩子成长的期待和关怀。
你是一个妥协的家长吗？（端午节专题）
前言：现在的小孩子们智商都比较的高，并且还会察言观色，若是父母们对孩子一味的妥协，那么小孩子们就越是贫的厉害，因此对于小孩子们一些不合理的要求，家长们要学会当机立断！
“算了，算了，不过，就只有今天，下不为例”。“好了，别哭了，妈妈给你买去就是”。“好吧，好吧，这次爸爸带你去玩，以后不许再这样耍赖哦”。你是否也是这样的“好好父母”？“好好父母”的确容易做。自己省心，孩子也高兴。说一句“算了算了”“下不为例”，落得轻松。不必费很多口舌跟孩子讲道理，也不必费尽心思让他停止哭泣。“暂时满足他的要求，下次不由着他性子就行了。”不少父母总是这么想，可往往事与愿违。在该拒绝孩子的时候“心慈手软”，孩子也就在这样的“妥协”中放任自己，甚至变本加厉。
你给他破例一次，他还会贪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，说不定又一句“下不为例”就过去了，而忘记孩子已经无理要求两回了。人的欲望是没有止境的。让孩子尝到了一次甜头，学到了乖，后面就没有罢休的时候。亲子网
一些原则性的事情，不能答应，就是不能答应。比如孩子深更半夜要起来玩耍，要吃家里没有的东西，你必须让他明白，无论他怎么闹，这个无理的要求就是不能答应。孩子“碰壁”了一次，知道耍赖也没有用，那么下次他也不会再如此了。对于过分的要求，没有“下不为例”可言。
最初孩子学会对妈妈提出要求的时候，总是以试探的方式坚持自己的要求，只要妈妈的拒绝还没有坚决到让孩子害怕或绝望，孩子会继续坚持，甚至用哭闹来要挟妈妈。这一招最能试探出妈妈拒绝的极限。如果妈妈非常坚决，孩子就逐渐放弃制服妈妈，让妈妈顺从自己的念头。相反，如果妈妈屈服了，孩子的任性行为就得到了强化。只要尝到了一次甜头，孩子就会抓住妈妈的弱点，继续用任性执拗的方式让妈妈满足自己所有的要求。
如果你的孩子任性，那么孩子已经抓住了你的弱点。办法很简单，学会坚决地对孩子说：“不”。
一、如何和孩子订立私下协议：
1.让孩子没有空子可钻。妈妈可事先跟孩子订立私下协议，让他没有反悔的余地。
2.告诉孩子做人必须守信用。妈妈可以清楚地告诉孩子：“我们两个人都要说到做到。谁反悔了，谁就是一个不守信用的人。”
3.孩子必须清楚地答应他同意这个协议。
二、拒绝孩子违反协议的三条对策：
孩子坚持要违反协议时，你必须告诉他一个不守信用的人谁都不喜欢。
1.眼睛看着孩子，表情严肃、平静，不要笑，让孩子觉得无可乘之机。
2.拒绝孩子时，说话要简洁：“不行，我们已经说好的事情不能反悔。你必须……”如果孩子继续坚持他的无理要求，你要更简洁地拒绝他：“不行。”如果孩子更加执拗，哭闹、喊叫，弄得你很难堪，你可以不说任何话，直接抱起孩子回家。如果遇到入园的时候，你正赶着上班，这时可以二话不说，直接送孩子到班里，跟老师说明情况，然后离开幼儿园。如果孩子坚持不吃饭，或吃零食，你必须坚持不给他零食，同时让他不吃饭。
3.拒绝孩子的当时，不要跟孩子争辩太多，事后等孩子和你都平静下来的时候，再讲道理。但值得注意的是，你必须以尊重、平等的态度跟孩子说话，这样孩子才会接受你的意见。
妈妈屈服于孩子的无理要求，总有不可辩驳的理由：为了上班不迟到；为了摆脱自己在公众场合的难堪；为了孩子更高兴；为了孩子不饿着；……这些饱含“母爱”的理由，会让孩子更任性，让妈妈付出母亲的自尊和权利，而且付出换来的只是孩子暂时的快乐和妈妈暂时的轻松。殊不知一味的妥协，一次次的忍让，只会把问题搁置下来，“腐蚀”了孩子成长的根基，为孩子将来的生活埋下了无数隐患。亲子教育
除了协议的方法外，对于一些临时状况，我们给家长的建议是：
不予理睬。孩子发脾气的目的就是为了引起父母的注意，从而实现自己的心愿。因此，父母可以视而不见，让孩子闹腾。当孩子闹够了，见父母还是不理睬自己，就会感到这样哭闹并不能达到自己的目的，慢慢地就能改掉自己任性的坏习惯。
耐心劝导。当孩子提出一些非分的要求时，如果家长置之不理仍然不能让孩子善罢甘休，适当的时候家长可以进行耐心的说服教育。简洁地对孩子讲道理，让孩子明白为什么爸爸妈妈不能答应孩子提出的要求。但是，千万不能向孩子妥协。因为有了第一次的妥协，就必定会有第二次的妥协。久而久之，孩子就会越发任性。
适当地“惩罚”。当孩子乱发脾气之后，即使孩子已经平静下来，并主动“讨好”家长，家长也要刻意对他保持“冷漠”。让孩子意识到自己刚才的言行很让家长“不高兴”，然后向孩子说明道理，让孩子保证以后不再这样任性或乱发脾气。
父母的妥协与放任，也往往让孩子做事半途而废。比如孩子练钢琴练到一半，就央求妈妈让他玩一会。本来妈妈不许的，但是经不住孩子软磨硬泡，只好说：“好吧，好吧，去玩一会，下次不许这样。”可是有了一次，下次他又故伎重演。最后父母也懒得去管。孩子也许就从此干脆不练琴了。
事事顺孩子的意，孩子就会认为父母会满足自己的一切要求，甚至认为父母是在怕自己。于是，他想怎样便怎样，父母也半推半就，更让他有恃无恐。恶性循环下去，你就等着有一天他真正无视你的存在，不把你当一回事吧。趾高气扬惯了的他，处身社会的时候，如此自私和无理，又怎么去与人合作？
本网站小编总结：过于的顺着孩子，往往很容易使其养成专横跋扈的性格，在将来的人际交往之中，不易与人合作，所以说父母们从小对孩子的教育一定要合理，对于孩子错误的做法不可一味的忍让！
你是孩子眼里的好爸爸吗？
关于什么样的爸爸是好爸爸似乎已经有过很多讨论了，但是，很多爸爸们仍然很没有安全感，就像担心自己所喜爱的足球俱乐部会被淘汰一样，害怕自己无法扮演好爸爸这个角色。那么理想中的爸爸和现实中的爸爸究竟是什么样呢?
模范爸爸是什么样的?回答这个问题就像让一个外国人倒背一首唐诗一样困难。大多数爸爸是在有了宝宝后，自然而然地拥有了爸爸这个身份，但是在心理上和行动上上，是一个合格的爸爸了吗?我们能给孩子讲动听的故事吗?我们时刻为孩子操心吗?我对家里有足够的贡献吗?我们先来看看理想中的爸爸究竟什么样?
“理想爸爸”是所有人的完美榜样，还是永远到达不了的岸?好爸爸应该是什么样的?理想主义者说：
*好的爸爸应该在孩子教育上表现得热心、积极、敏锐并且方法得当，同时还不能冷落了你的另一半。
*模范的爸爸必须要足够坚强，而且要在该示弱的时候就示弱。
*爸爸们在表现成熟一面的同时，还要富有童心。他们既要保持浪漫，也要给宝宝及时地换下满是便便的尿布。
*爸爸们应该看上去充满活力，有着运动型的身材，但是也不能将太多的时间花在运动上。
*他们要有较高的社会地位，但不要把钱看得太重。
此外，也很重要的一点：合格的爸爸应该尽可能地在家待着，但是工作能在人不在的情况下，也要出色完成。
“现实爸爸”也多种多样，你是哪一型?
德国的一家社会研究所仔细研究了1500名家有学龄儿童的父亲，并且总结出了六种爸爸的角色类型，让我们可以看到，“现实爸爸”是这样的：平等主义爸爸
28%的爸爸被归入此类，被排在爸爸类型的第一位。
他们平等而又有耐心地对待他们的另一半，与妻子共同合作，因此，也感觉到被妻子的接受度很高。对于传统的爸爸模本，他们是采取否定态度的。他们很愿意谈论有关孩子教育的话题。
重门面型爸爸
25%的爸爸被归入此类。
他们觉得自己接受传统类型的爸爸形象，对自己与孩子的关系评估是积极的，被自己的另一半认同。但是，他们在接受爸爸这个角色时是比较迟疑的，也没有很好地扮演当代爸爸的形象。因为这类爸爸还没有想清楚，自己究竟要怎样当爸爸，常常对培育子女这项工作感到力不从心。
站在边缘上的爸爸
大约有10%的爸爸被归入此类。
他们没有完全融入家庭生活，而是成为密切的妈妈-孩子关系中的附属品。他们想对家里做更多的贡献，但是因为各种各样的原因，没有做到。这类爸爸感觉到，他们的另一半在培育孩子这个问题上对他们是不信任的。当然，他们也用怀疑的目光观察着他们的妻子与孩子的关系。
合作伙伴型爸爸
大约有6%的爸爸被归入此类。
这类爸爸表示，自己在孩子培育问题上有很多参与，而且他们的另一半也证实了这一点。他们与“平等主义爸爸”的区别是，他们并不反对传统模式的爸爸形象，也就是他们认为在儿童抚育上，爸爸妈妈应该遵循传统的分工，同时，他们也愿意在孩子身上倾注更多的精力。
没有安全感的爸爸
13%的爸爸被归入此类
这种类型的爸爸在与家庭关系上存在着问题，他们在新旧模式上摇摆，而且无法做出选择。与“站在边缘上的爸爸”相比，他们对妻子有很强的依赖感。这些“不安全”的爸爸的妻子们往往把她们的另一半看做是另一个孩子，也需要照顾。
传统类型的爸爸
18%的爸爸被归入此类。
他们表现得如同他们的父亲和祖父所表现的那样。他们将照顾孩子、做家务事以及参与社区活动交给妻子来完成。他们大多是在周末的时候，陪孩子一起玩。而且活动方式也很传统，比如带孩子出现在足球场上，或是买木工用品的商店，或是组织全家去远足。
现实距离理想，一步之遥还是千里之外?爸爸们需要榜样和帮助!
大约40%的人觉得自己做爸爸是失败的。他们对自己不仅不满意，而且对改变现状感到束手无策，很多父亲在对孩子的教育问题感觉不自信。问题出在哪里呢?
这是因为男人与女人从小所受的教育不同。同情和敏感这些软技能在大多数男性社会化的过程中并不重要。而且，男人小时候缺乏正面的榜样——他们的爸爸要么总不在身边，要么表现得极度权威。在社会生活中，也没有为男性提供典范形象——既有男人味又充满柔情的爸爸。所以他们需要榜样，需要去寻找那些将强健与细心呵护集于一身的爸爸来作为他们的榜样，同时爸爸成功地扮演自己的角色也需要妈妈的帮助，需要妈妈的适当“放权”和鼓励。
对于我们“抛出”的想象中的“理想爸爸”，现实中的爸爸会怎么看呢?我们采访了两位爸爸，看看他们怎么说。
好爸爸应该是个“严父”
爸爸：赵丛文
宝宝：赵维扬(1岁2个月)
看了这个“好爸爸”的描述，惊出一身汗，那么多的“应该如何”“同时还要如何”呵呵，如此完美的爸爸全世界恐怕只有一个，那就是超人先生。作为一个菜鸟爸爸，我对“父亲”还没有那么清晰、具体的定义。我想，人类所有美好的情感都该是以“爱心”为起点和终点的，不同的只是过程和方法而已。中国传统家庭的“严父慈母”模式传袭了几千年，应该是最适合中国家庭的。所以我认为，一个好爸爸首先应该作好“严父”。其实，在这一代独生子女面前，严父远比慈母更难。而且坦白讲，目前阶段，严父的“下场”并不好，儿子的答案永远是“最好——妈妈，最不好——爸爸”，所有人都不在时，他才选择跟我玩。但是我不后悔，也不会改变。说实话，作为爸爸，在情感上我也想无条件的满足儿子的所有要求，但是理智不允许。毕竟孩子会以你想象不到的速度长大，会不可避免的与人接触、沟通、妥协。所以，在一个家庭中，无论父亲或者母亲，必须有一方是严格的，是对孩子有约束能力的，否则，真正的受害者将是无辜的孩子。为孩子作一个严父，这是我对他最深的爱。
孩子眼里的好爸爸
爸爸：马桥
宝宝：马芊月
1岁孩子眼里的好爸爸：给我洗尿布，不厌其烦地把我高高举起。
2岁孩子眼里的好爸爸：每天都要牵着我到处走走，陪我说话。
3岁孩子眼里的好爸爸：睡前给我冲奶粉。
4岁孩子眼里的好爸爸：睡前给我讲故事。
5岁孩子眼里的好爸爸：每个周末要带我郊游，不许加班。
6~7岁孩子眼里的好爸爸：送我上学、接我放学。
8~9岁孩子眼里的好爸爸：作业不会时，得及时帮我。
10~11岁孩子眼里的好爸爸：允许我请同学参加生日Party。
12~13岁孩子眼里的好爸爸：要参加家长会，回来后不能批评我。
14~15岁孩子眼里的好爸爸：不要干涉我跟同学的交往。
16~18岁孩子眼里的好爸爸：希望爸爸事业成功。
……
32岁男人眼里的好爸爸：这个世界就是个轮回，要努力赚钱，努力工作，努力陪孩子玩儿……