“每天只有到晚上10点之后才能喘口气”、“陪小孩、家庭采购、洗洗涮涮，周末过得比平时还辛苦”、“儿子不乖起来，真拿他完全没办法”……忙碌的工作之余，还要养育小孩，夹心族们整日奔波疲惫却仍感力不从心。与其这样，倒不如给自己喘口气，放个小假，偷个小懒。
懒妈妈出招一：忍住，不管他
功效：培养孩子自娱自乐精神
当宝宝会爬会走了，tina就很少抱她，在一旁乐得轻松，顺便咿咿呀呀地对上两句“婴语”。哪怕偶尔摔跤，也都是宝宝自己爬起来，就算在懒妈妈的脚下摔倒也都尽量不扶。“后来自己跟一些妈妈交流得多了，我才发现，宝宝在独立性、自娱自乐这方面似乎真的好一些。”
一个勤快妈妈教育出来的孩子可能会比较懒，而一个懒惰妈妈教育出来的孩子说不定很勤劳。tina说，自己的亲身经历就是个例子。“从小妈妈包办一切，我也不可免俗地沾染上了独生子女懒惰自私任性的坏毛病。”tina不好意思地说，其实当初懒妈的原因是，自己真的想偷懒。“宝宝5个多月的一天晚上，我睡得稀里哗啦，突然宝宝哭醒了要喝奶，我跟老公都不愿意起床，于是我们最后石头剪刀布，谁输了谁去。我输了，于是我就‘怨恨’地想，一定要培养一个小长工。”
这个懒爸懒妈为了自己的偷懒大计，自然要把小人热爱劳动的习惯从baby抓起。没想到有了意外收获。“现在她特别有耐心，一个人能认真地翻完一本书，而且自己看完后，会主动讲给我听。这对她自己思维以及语言的发展都有利。”
懒妈妈出招二：找爸爸
功效：加强亲子关系，培养孩子自信心
钱报童玩会亲子群里也有几位懒妈妈。“懒妈”球球妈告诉记者，自己懒惰的表现就是“找爸爸”。球球妈说，尤其到了周末，家里有个约定成俗的不成文规定，爸爸陪玩。
球球妈说，就拿上周末来说，妈妈在家休息，爸爸负责带宝宝小区半日游。“爸爸陪他玩健身器、跷跷板，爸爸还教他练习赛跑，帮他拍掉裤子上的灰尘。说实话，我一直在楼上阳台上偷偷张望。”球球妈说，爸爸允许球球爬高爬低，随便玩，明显发现宝宝从开始的怯生生尝试，到后来的开怀大笑，胆子变大了。
“看到球球灰头土脸，一屁股坐地上时，其实心里有点心疼，但是转念一想，这绝对有利于培养宝宝的自信心。”球球妈妈说，发展到现在，有时自己要去抱宝宝，他会说不用。“虽然心里有点小失落，不过要是老被我和奶奶捧手里，以后怎么能成为一个小小男子汉啊。”
有人说，懒妈才是最爱宝宝的那个人
这年头该有个新口号了：懒惰有理。懒妈懒得有理，正因为懒妈的懒才给了宝宝充分的锻炼机会。——仔仔妈
懒吗？我看一点不懒啊，妈妈这么尽心，懒妈妈才是最爱宝宝的那个人。——肉肉妈
妈妈是别有用心喽！也许这样的懒会给小朋友一些空间呢。——小青
懒妈妈其实是有心妈妈的代名词。——师师
入学准备编辑推荐
别以分数评价孩子的优劣
现实生活中很多家长特别关心孩子的学习成绩。孩子成绩考好了，就表扬孩子，十分得意；孩子成绩不好，就责怪孩子，甚至打骂孩子。以成绩特别是分数评价孩子的优劣，似乎成了中国家长的通病，站在孩子的角度想一想，其实这样对孩子是不公平的。成绩固然重要，但学习的过程更重要，学习过程中的态度、方法、习惯等更能说明孩子自身素质的高低。
小莉是一位初三女孩，她学习很努力，但是智力平平，因此成绩一直在班级中下游徘徊。为此小莉的父母经常责骂她，在他们眼中，小莉就是一个不争气的孩子。
但是老师和同学们却不这么认为，老师认为小莉学习很认真。她上课认真听讲，课后认真写作业，而且字迹工整、页面整洁，为此老师经常让小莉书写黑板报，因为她做事认真，还让她担任了班级劳动委员一职。不仅如此，小莉的人缘也很好，因为她待人热情，乐于助人，同学们都愿意和她相处，所以她与同学之间的关系也都很融洽。
另外，尽管小莉的学习成绩不太好，但是她却十分喜欢绘画、唱歌，而且在这方面表现得很优秀，为此，美术老师和音乐老师也都非常喜欢她。可是父母认为画画得再好，歌唱得再好，不如文化课成绩好重要，所以父母对小莉的前途失去了信心。但是小莉并没有灰心，她在努力提高文化成绩的同时，非常注重发展美术和音乐专长。
初中毕业后，小莉出人意料地被一家有名的艺术类学校录取，这令父母对她刮目相看。
尽管小莉的文化课成绩并不好，但是她具备认真做事的态度和不屈不挠的品质，而正是这些成绩以外的因素，让她有幸成为一所知名艺术学校的学生。所以，对父母而言，判断孩子的素质高低不要单纯地盯着分数，而应当注重分数背后的态度、努力和习惯，这才是决定孩子一生的关键因素。
父母孩子以朋友相处之弊(下)
多谢你，我一直在考虑父母与孩子之间的关系与教导要怎么样把握，想出来了一些细节，但是一直没有一个成形的东西。通过看你的文章使我的理念具象化了，非常好。非常感谢！！
南洋学子的回复：
严格讲父母与子女的关系，当然是小孩与朋友的关系是无法想提并论的，每个人都需要有亲情和友情，这是两种不同的心理感受。所以简单说，父母与小孩应该以亲情相处，而不是以朋友相处。当然，亲情有别于过分的疼爱。
huihuidou的回复：
这则消息是谈的加拿大的情况，文中提到了一些打骂父母的事件。当我看过这则消息后，在我脑子里出现的就是“天地君亲师”这块匾……
在中国，有些儿女之所以被称之为逆子，是因为他们违背了这样的道德准则。“上孝下慈”才是我们力求达到的境界吧？
catherineyan的回复：
父母跟孩子是什么关系呢？
就是“君、亲、师”的关系。君者，领导也，从出生婴儿到长大成人能够独立思考，需要为人父母的指点，引导，指明大方向，如灯塔；亲者，亲人也，关心她的物质、精神的方方面面；师者，老师也，耐心的教导，循循善诱。这三者，缺一不可。缺君，则容易溺爱；缺亲，则没有温暖、雨露；缺师，则无以事从。如果把这三种关系圆融进与孩子的关系中，则无往而不胜。
其实，任何人与人之间的关系，师生、领导与下属、朋友……只要运用上述三原则，则无往而不胜。
至于说与孩子交朋友，其实质是说在心里面把孩子平等对待，尊重他的人格，而不是说愚蠢地做与孩子的小朋友一样的那个朋友。“敬人者人恒敬之”，你尊重他，他也会尊重你，怎能有不孝之理？
尊重自己的父母，孝养自己的父母，这是人自性中的一种行为，性德的体现，不论东方还是西方，都一样，只不过表现的方式不同罢了。不孝，那是迷失自性的表现，不论东方还是西方，都有。
anneliese的回复：
打骂父母的事件，并非只发生在父母同孩子的关系处得象朋友的西方国家；就是在十分讲究孝道的中国也时常听到。关键要看父母如何教养自己的子女。
父母同孩子的关系如同朋友，我个人认为，那只是看到了父与子关系的一个方面而已，它并不抹杀父子之间的亲情，那种血浓于水的关系。
说起来西方家庭关系松散，父母到老没有孙儿绕膝之乐，无子女鞍前马后伺候的福份，其实，我看到，儿女周末回去看望父母的情形也比比皆是；换个角度考虑，也许西方的老人根本不想身边那么喧闹，他们追求的正是这种静的效果呢。但我们看来，仿佛他们晚景凄凉似的。
说到底人性是相通的。在我们这个社会有孝敬父母的，在他们那个社会亦然。只是有别在方式上罢了。
做个身懒而心不懒的妈妈
做个“懒”妈妈的道理
实际上，根据我个人的感受，“懒”妈妈比“勤”妈妈更加费心劳神，更加辛苦受累。让孩子自己做事，在许多情况下，不但不能省力，反而更加麻烦，因为孩子往往“帮倒忙”。孩子与大人分床，夜里就要多次起来给她盖被；孩子自己吃饭，撒得到处都是，就得洗衣、擦桌、拖地板。孩子自己洗的袜子、手绢不干净，就得重洗一遍。孩子自己洗澡，搞得“水漫金山”，就得“大禹治水”抢险救灾。处置这些事情，当然没有自己直接包办更为快捷方便，省心省力。尽管如此，我依然坚持做个“懒”妈妈，因为我知道：授人以鱼，不如授人以渔。
身懒而心不懒
怎样才能做一个称职的“懒”妈妈呢？最关键的一点就是要做到“身懒心不懒”。
首先，要培养孩子独立做事的自觉性。通过谈话、讲故事等方式，使孩子知道“自己的事情自己做”的道理，让孩子懂得劳动是光荣的，依赖大人是没有出息的。
其次，要善于创造和把握机会。创造让孩子独立做事的环境，引导孩子从身边的小事做起，由易到难，循序渐进。如帮大人扫地，到邻居家借东西，下楼买日用品等。抓住儿童节、生日等契机，鼓励孩子闯过难关，使其独立性迈上一层新台阶。
第三，要有信心和耐心。不要担心孩子做不好，或怕孩子添麻烦帮倒忙；对孩子多表扬、多鼓励，少埋怨、少指责，循循善诱，促其进步。
最后，要严格要求，持之以恒。孩子良好习惯的养成和自理能力的提高，不是一朝一夕就能奏效的，切忌操之过急。家长对孩子应有坚定不移的引导和始终如一的要求，并且做到长期坚持。
案例说明
我做“懒”妈妈绝不是为了享轻闲、图自在。孩子的未来要靠自己去开创，而这种能力不是天生的，是从小培养和锻炼出来的。
母亲在我家小住，最后被“气”走了。临走丢下一句话：“没见过你这样的懒妈妈，你这样对待孩子？我看不下去！”我母亲秉承了传统的育儿观念：吃，宁多勿少；穿，越厚越好；家务活，自己再累也决不让孩子帮忙。
而我和先生坚信美国教育权威詹姆斯博士的育子之道，“依赖本身滋生懒惰、精神松懈、不屑于独立思考、易为他人左右等弱点。处处对孩子包办代替，不是在爱孩子，而是在害孩子。”
也许用传统的眼光看，我的确不是一个勤劳的母亲。孩子一出生我就让她单独在小床上睡。1岁4个月时，我就让她自己吃饭，不再喂她。2岁时，我就把她送进幼儿园，中午不接回家。2岁半时，我就让她自己刷牙、洗脸、洗脚。3岁时，我就让她自己穿衣、脱衣、系鞋带、洗手绢。4岁时，我就让她单独睡一个房间，早上自己叠被整床。孩子跌倒了，我从来不扶她，而是让她自己站起来。玩具散乱了，我从来不帮她收拾，而是让她自己整理好……
其实，做个“懒”妈妈是为孩子着想，对孩子的成长负责，让孩子从小独立处理事情。
家教故事：不要做个懒孩子
儿子再长大一点后，我还会常常使唤儿子帮我搬张小椅子啦，拿点餐巾纸啦，特别是我家阳台上种的花，我就直接将浇花的这个任务教给了他。老公常埋怨我说：“你呀，可真懒，你儿子这么小让他去浇花，你看弄得阳台上都是水。”我说：“不是我懒，这是在锻炼你儿子呐，以后你就会觉得我做得好了。”
可是现在，我们搬去跟公公婆婆住了，公公婆婆对我儿子特别的宠爱，甚至是溺爱，尤其是我的公公。以前，儿子都是一个人睡一个床的，现在，跟我公公婆婆睡一个房间后，我们也想让他一个人睡，可是我公公坚决不同意，硬是要让我儿子跟他睡。他说：“这么小的孩子怎么能够让他一个人睡呢，万一晚上蹭了被子着凉了怎么办？万一从床上摔下来了怎么办？”总之，他罗列了许多个不足之处，我也是实在拿他没有办法，只能妥协了。儿子渐渐地长大了，他也学会了见风使舵，只要他爷爷不在家，我们说的话都很听，让他做的事情也会乖乖地去做；而他爷爷在家时就是另一番表现了。这也是事出有因，因为他每一次做错事情后，只要他爷爷在家，他爷爷都会帮他打掩护。
儿子长大了，都上一年级了，可是却变得越来越懒惰了，他也学会了怎么去使唤人了。一次，我在屋外理菜，他就蹲在边上看我，蹲了一会儿感觉累了，就对着屋内正在煮饭的爷爷说：“爷爷，我的腿好酸呀，你快帮我搬个椅子过来。”我就跟他爷爷说：“你可别去听他的，不然你会惯坏他的，还会让他变成一个饭来张口、衣来伸手的懒孩子的。”正好，他们前几天学了一篇《陈毅探母》的课文，我就问他：“你觉得陈毅爷爷是个什么样的人，对他的母亲怎么样？”他听后，就低下了头不说话，我想他是知道自己错在哪里了。现在，儿子的表现好多了，有进步了。我也跟我的公公婆婆耐心地劝说不能再惯着孩子了，还把在我们单位听到的一个《知心姐姐》的讲座的一些关于如何教育孩子的观念、经验讲给他们听，让他们试着做一个懒奶奶、懒爷爷。儿子也跟我表了态：“我再也不要做个懒孩子了。”我也相信儿子一定会做到的。
受之以鱼，莫若授之以渔（上）
一位“五一”节期间携子南下探亲的朋友回京后告诉我，婆家城市里学龄前的小孩子们，节日期间根本没有放假，都在各种培训班里上课。朋友大姑子的女儿因为要陪她们玩儿，放弃了语文班的学习，老师竟然打电话来斥责，说落下的课不给补。这个可怜的五岁的小姑娘，每天陪表弟玩儿完回家，不能休息，而是要夹着课本到一间小屋子里做作业。据朋友观察，这个孩子已经表现出一些心理方面的问题，比如说，看到北京来的表弟不必象他那样小小年纪就头悬梁、锥刺骨，感到十分愤怒，于是对表弟大打出手，乱扔表弟的东西。
一些妈妈给我写email，问我，北京那么多早教机构，我选择了哪些送Sam去上？我平时在家里，都教Sam什么？
我说，北京那么多的早教机构，我一家也不知道。Sam什么学都不上，什么班都不去。我平时在家里，几乎什么都不教Sam。
Sam现在2岁3个月，仅仅能把1到10数完，有时说些“12、14”之类的；曾经自己琢磨出来“1加1等于2”；因为经常看Elmo’sABC那本书，认得几个字母；一个汉字都不认识；原来阿姨教过他，曾经会背“锄禾日当午”，后来疏于练习，现在是背不下来了；能分辨一些基本颜色，有时弄不清白和黄；他对讲故事没有任何兴趣，所以至今没有完整地听过任何故事，也不怎么爱看书。
Sam酷爱玩儿小汽车，迷恋Elmo和Barney，每天必看这两个角色的DVD。他喜欢音乐，爱唱歌爱跳舞。每个星期去一次京城大厦的BabyGym，有一个老师带着跳跳舞。我带他去那里，主要不是要他学跳舞，而是去跟其他小朋友玩儿，去参加集体。
请不要误会，Sam其实是一个绝顶聪明的孩子，他经常有一些表现让我很吃惊，甚至觉得他是一个“神童”。但是我仍然不去教给他太多的知识，因为我认为，对他的健康成长来说，那些东西在他这个年龄，并不重要。
我心目中的早教，有这样一个原则，是中国的一句古话，叫做“受之以鱼，莫若授之以渔”，就是说，与其给他几条鱼，不如把打渔的本领交给他。
几条鱼只能解决暂时的饥饿，有了打渔的本领，就会一生不愁吃穿。
因此，与其急功近利地给Sam脑袋里填塞一些知识和技巧（鱼）—看书识字说外语演奏乐器等等，不如利用他人生最重要的头几年，在我们家长言传身教、以身作则的影响下，授予他自信心和安全感，培养他的爱心和合作精神，树立他的道德品行和人格，鼓励他独立思考，教会他保护自己，对自己的行为负责任。给他充分自由发挥、自然成长的空间。
那些知识性技巧性的东西，今后他上了学，自然会学到，现在费劲地教他，不仅会引起他的反抗，而且即使勉强学会了，也会很快忘掉，这是幼儿永久性遗忘的特点。更何况，学了太多的知识，反而会约束他的想象力和创造力。
因此我对Sam的关注，更多在于他对“渔”的掌握，目前看来比较令人欣慰：
Sam是一个爱心充沛的孩子—
看到别的孩子受伤哭泣，他会上前关心安慰人家；他吃东西的时候，会叫着爸爸妈妈阿姨一起吃，提醒我们喝水；上星期在京城大厦，阿姨给他倒了一杯牛奶，放到我们坐的桌子上，他把阿姨拉回饮料桌子，叫阿姨“倒咖啡！”阿姨给自己倒了一杯咖啡，Sam才回到我们桌子上，开始喝他的牛奶。
Sam大方慷慨、乐于分享—
经常会碰到一些一两岁大的孩子，十分保护自己的玩具，不愿意别的小朋友碰，有些家长会批评他们“太小气”，甚至强迫孩子分享玩具。其实这是与他们年龄相符的表现(age-appropriatebehavior)，孩子一般要到三岁以后才懂得分享。
Sam也有不愿意分享自己玩具的时候，我们不训斥他，也不勉强他。从一开始，我们就教他如果想要别人的玩具，必须把自己的一个玩具拿给别人交换。Sam对这一点学的很到家，有时年龄大一些的孩子表示不必交换了，你就拿我的玩儿吧，Sam依然坚持将自己的玩具放到别人那里，表示公平合理。
Sam吃东西的时候，也乐于和别人分享，经常主动把手里的吃的送给爸爸妈妈阿姨以及其他小朋友。前几天我们去一家饭馆吃饭，Sam看见老板儿子在吃泰式炸虾片，觊觎良久，闹着要吃，老板就送给我们一盘。服务员小姐逗Sam能不能给她一片，Sam点点头。我拿起盘子里最大的一片，问他可不可以把最大的一片送给小姐，他又点点头（嘴里塞满了，不能说话）。小姐说，你真大方，我不要，你吃吧。我对她说，你必须吃下去这一片，不然这对他来说就没有意义了。小姐说她正上班，不能吃东西，我说那你就拿走。平时只要Sam表示我们可以分享他的东西时，我们都真的拿去，而不是假装要，再还给他。（转下文）
受之以鱼，莫若授之以渔（下）
父母孩子以朋友相处之弊(上)
我最近经常在媒体上看到类似的讨论，让我费解的是，我真不明白这些专家是什么样的专家，怎么提出的问题所涉及的含义是这么的狭窄和偏激呢？不是左就是右。难怪古人说“尽信书不如无书”。他们自己就没想明白还指导大众。
Curious George的回复：
所谓父母和孩子以朋友相处，也是指在某种特定的场合下，以平等的方式和孩子商量，对孩子的想法比较尊重而已，真正完全和孩子是朋友在现实社会里是不可能存在的，比如孩子1岁时难道和他一起抢奶瓶，10岁时和他一起数压岁钱，总是存在抚养和被抚养，教育和被教育的关系的，只有到了孩子独立了才可能有完全是朋友的关系，那又何尝不可，因为年轻一代的想法应该有强于老一代的地方，否着社会岂不倒退了。和孩子做朋友多听听孩子的意见，只会使父母更能了解孩子的想法更容易亲近，也更容易即使教育孩子，西方社会的老人也不见得都很孤独，我去美国时就看见不是假日老夫妇单独带着孩子玩，我的朋友嫁在欧洲，住在公婆的房子里，她上班时婆婆看孩子，不也和国内差不多嘛！
wsam13的回复：
这两天正好在看论语，有一点感触。
孔子是提倡“父慈子孝”，可是传到现在就变成了“天下无不是的父母”的愚孝了。
“事父母能竭其力，事君能致其身，与朋友交言而有信”，我想这就是中国传统对父母和朋友的定义吧。
还有，对父母的孝并不全部体现在每月贴补多少家用，而在于对父母的态度上。如果对父母态度冷淡，或者是仗着自己给的钱而对父母大声呼喝、心安理得地回家吃现成饭，那并算不得孝。
我觉得，现代中国的父母太会“服侍”孩子了，太会把所有的事都揽在自己身上了，自己都觉得要孩子孝顺是一种奢望。自己都没信心，孩子又怎么会孝顺呢？
多一点朋友相处的心态，也许能有一点改善吧。不过，虐待遗弃老人是父母没教好，关“朋友相处”何事？即便是朋友，也没有教人家做坏事的，除非是损友。
还有，养儿防老的确是很功利的说法，但是，父母把我们养育成人，我们是不是应该回报他们呢？象我们这些妈妈，为了孩子的吃喝拉撒操心，为了哪一套英语教材更好些操心，如果我们的孩子长大后丝毫不晓得体谅我们，那这个孩子的教育算不算成功呢？
蛮蛮的回复：
为什么总要以长辈的姿态出现在孩子面前，他是一个独立的人，有自己的生活方式，我们养孩子不是为了防老，我们只是想让他健康快乐！朋友之间也是同样需要尊重和关心的，我认为只是看你怎样来处理这朋友的关系。我们要做的是在他困难时，给他帮助，我们也从中得到快乐，这些都是相互的。
happyspirit的回复：
所谓朋友关系如同两条平行线，即使偶尔交叉或并行，但总是隔着一定安全距离的。朋友之间关于亲情和道德的约束远比不上和家人之间的紧密联系，朋友之间根本就谈不上孝道和尽可能多的宽容和忍让，因为血缘关系是与生俱来，而朋友关系则是任性的分分合合。
美国人的小孩可以直呼父母大名，他们父母也对此毫不介意。可他们很少有大家族在一起生活，父母的晚景也是孤独凄凉。朋友般的儿女按朋友规则游戏：既然是朋友，何来养老一说？
所以，还是秉承我们中华民族的传统习俗来教育儿女吧，把西方优秀的观点引入借鉴，但不要全抄。经过长时间历史验证的东西是可靠的。
父母孩子以朋友相处之弊(下)
爱孩子就做70分的“懒”家长
美国教育权威詹姆斯博士说，一个获满分的家长，绝对不是一个成功的家长，他们的“爱”就像一面双刃刀，疼了孩子也害了孩子。
1．自己的尽心尽力是个错误？
自从女儿出世后，我便和中国绝大多数母亲一样，开始了新的“工作”：阅读各种各样的育儿书籍，在某些地方用红笔划上记号；每天严格按照育儿食谱，为女儿精心准备既科学又美味的食物；准时收看天气预报，添加或减少她的衣服；稍大一点的时候，每晚给她讲一个又一个故事，直到她安然入眠；再大一点的时候，负责接送她去幼儿园……
一个有了孩子的女人，要把所有的时间节约出来，把所有的精力放在孩子身上。
一次带女儿去吃麦当劳，她大口吃着，我眼睁睁看着希望她能主动“奖赏”一块鸡腿给她辛劳的妈妈，可她吃得旁若无人、心安理得，眼里、嘴里只有可口的汉堡、鸡腿。再看看周围，一家一家的，吃的多是孩子，看的多是家长，那些家长心平气和、毫无怨言，我还能有什么意见呢？丈夫说得对，在中国，家长出门办事都舍不得坐出租车，可只要带孩子出门，哪怕再近都会打的。
如果满分是100分，那么中国的家长肯定会朝着满分努力、前进，甚至还希望创造101分的纪录。可家长100分的付出，在孩子身上能收到100分的效果吗？显然没有，观察周围的家长，他们给孩子盛饭、喂饭，全然没想到养成了小家伙懒得动手甚至懒得咀嚼的习惯；因为家长过于细心，孩子也因此稍不如意就撇起嘴来哭；因为事事替孩子考虑好了，他一遇事就会指望家长；因为家长从小就是孩子最亲密的玩伴，他慢慢变得自私、胆小、霸道，也不合群……
难道这就是100分父母教育出来的儿童吗？
直到有一天，我注意上了小区里一个从澳大利亚回来的小男孩，他和女儿同龄，总是一个人在院子里玩，玩腻了和父母打声招呼就跑出去找小伙伴，玩饿了跑回来大口大口地吃饭，每天晚上自己唱着歌儿睡觉，从来不要人陪。
看看女儿，最多只能打40分，我开始怀疑，自己的尽心尽力难道是个错误？与其做一个100分的父母，不如做一个70分的“懒父母”！
2．父母也需要关心
看着餐厅理所当然、独自大吃特吃的孩子，我就会想，他知道父母的一片苦心吗？看着舒舒服服坐在出租车里的孩子，我也会想，他知道父母每天挤公交车上下班的辛苦吗？我要让我的女儿知道父母的喜怒哀乐，知道家长的辛苦和病痛，知道父母也需要关心。
我一有头疼脑热就嚷嚷，还会让女儿端茶送水、拿吃的；如果腰酸背痛，我更会通告，让女儿帮我按摩几下；即便是她什么都不做，眼巴巴地守在我身边，最起码也能让我感受到她细小的担忧和关怀，这比那些药物更有效！
我也不做默默奉献的妈妈，时常还会偷懒什么的。周末的早上，一定是睡懒觉的时候，如果女儿起得早，那对不起，早饭自理。偶尔，女儿要在周末参加活动，需要我早起去送，我会拍拍她的小脑袋，发点儿“牢骚”：“哎呀，为了你，妈妈又少睡了一个懒觉。”女儿呢，也会搂着我懂事地回答：“那我把最好吃的糖果分几颗给你，谢谢老妈。”没有哪一位父母在乎孩子的回报，但是要让孩子明白，不能把父母的付出看成理所当然。
今年过生日，女儿悄悄告诉我要送给我一份大礼。大礼呈上来的时候，我的眼睛湿润了，原来她用她的零花钱，让爸爸带她去商场，给我挑选了一支高级护手霜！那支护手霜我每次只使用一点点，每用一次，心里就暖融融的……
3．让孩子自己找玩伴
让女儿自己寻找玩伴。小区里有很多小朋友，我向女儿描述外面美好的景象，譬如绿绿的草地、欢快的小朋友、各种各样的游戏……这些，都能勾起女儿的兴趣和打消她对陌生孩子的警惕。当女儿和其他孩子见面后，我通常坐在一边，不会陪着她玩，我告诉她：“妈妈很累，想休息了，你自己玩吧。”女儿只能自己找小朋友玩了，很快就融入其间。
如果跟小朋友有了什么矛盾，我也不管，让她自己去解决，不然游戏就不能进行了，小小的人儿慢慢也学会想办法了，比如跟小朋友谈条件，你把布娃娃贡献出来，那我就把小沙包拿出来，两个小朋友皆大欢喜——无形之中，原本自私的孩子学会了分享。
后来，我懒得下楼了，干脆让女儿自己去和小朋友玩，教她必要的安全守则就行了。而我刚好腾出时间，做一顿全家人享用的美味佳肴或做做美容。先生夸我“育儿、理家两不误”！
4．妈妈不是全职保姆
一个70分的家长，一定是个“懒”家长。实际上，“懒”妈妈比“勤”妈妈更加费心劳神，更加辛苦受累。让孩子自己做事，在许多情况下，不但不能省力，反而更加麻烦，因为孩子往往会“帮倒忙”。在实施懒妈妈计划前，要事先计划好。譬如，要让孩子跟大人分床，夜里就要多起来给她盖被子；孩子自己吃饭，开始会撒得到处都是，就得多洗衣、擦桌、拖地板；孩子自己洗澡肯定会搞得“水漫金山”，我就得“大禹治水”……
先从吃饭上改造女儿。只是简单地通知女儿吃饭，然后自顾自地扒起自己的饭菜。女儿见我们没有像过去那样帮她盛好饭，闹起了“罢食”。我对她说：“你已经4岁了，应该自己盛饭、吃饭。来，妈妈给你盛饭，你看妈妈是怎么做的，下次自己做。”在我的示范下，女儿学会了盛饭，没多久，我们再也不用为她的就餐问题烦心了——吃饭是自己的事，爸爸妈妈不会管她。
周末的早晨，我不想早早起床，对女儿说，妈妈想睡一会儿，你自己到冰箱里拿酸奶和面包吃吧。女儿不但吃完了，还拿了一份给我。看来，不一定你对孩子付出越多，孩子就回报越多，有时候懒一点，孩子反而成长更快！
我向当儿科医生的朋友做了咨询，然后决定开始培养女儿的穿衣问题：我将自己坚持收看天气预报的工作转交给她了，让她根据天气变化自行添加或减少衣服。
女儿睡觉也是我们最头痛的问题之一。4岁的她一直和我们同床睡觉，每天晚上还要讲故事。现在，我布置了一个温馨的、令她喜欢的小卧室，她自己看着故事书或是听着磁带就可以入睡了。
女儿成了幼儿园里的小明星，老师的评价是自理能力强。我应邀到幼儿园传授教育心得，总结女儿的“成绩”：
1岁4个月，自己吃饭；
2岁时就把她送进幼儿园日托班，中午不接回家；
2岁半时，就要让她自己刷牙、洗脸、洗脚；
3岁时，就要让她自己穿衣、脱衣、系鞋带、洗手绢；
4岁时，就让她单独睡一个房间，早上自己叠被子；再大一点的时候，孩子跌倒了家长就不用扶她，让她自己站起来，收拾家务时还可以让孩子参与进来……
在场的家长惊讶不已，一些妈妈甚至认为我是个不太称职的妈妈。我微笑着说：“我不能用100分的标准来给自己打分，衣食住行是孩子自己的事，妈妈不是全职保姆！”
70分的家长是成功的
美国教育权威詹姆斯博士说，依赖本身滋生懒惰、精神松懈，不屑于独立思考，易为他人左右等弱点，处处为孩子包办代替，是个获满分的家长，但绝对不是一个合格的家长，他们的“爱”就像一面双刃刀，疼了孩子也害了孩子！
做个成功的70分的家长，注意以下几点就可以了：
1.最关键的一点就是要做到“身懒心不懒”。通过谈话、讲故事等方式，使孩子知道“自己的事情自己做”的道理。
2.善于创造和把握机会。创造让孩子独立做事的环境，引导孩子从身边的小事做起，由易到难，循序渐进。
3.有信心和耐心。不要担心孩子做不好，或怕孩子添麻烦帮倒忙；对孩子多表扬、多鼓励，少埋怨、少指责，循循善诱，促其进步。
4.不要让孩子带着情绪生活。从100%的爱到70%的爱，这部分缺失的爱会让孩子不适应，产生情绪。要想办法让孩子扭转“父母不爱我了”的稚嫩想法。
5.和孩子一起改变。父母的一切行为都会对孩子产生影响，说话的方式、饮食习惯、待人接物的模式都会影响到孩子。千万不能要求孩子少吃零食，而自己却抱着饼干、瓜子吃个不停。