胎教重要性

工作or孩子哪个更重要？。

时间是一条金河，又是一年开学季，许多同学都会在开学前做好相应的准备，提前做好入学的准备工作可以让我们查漏补缺，你有看过哪些关于入学准备的文章呢？下面是小编帮大家编辑的《工作or孩子哪个更重要？》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

自从上幼儿园起，孩子就算开始融入社会生活了。每学期开学一次家长会，六一、十一、元旦联欢会，中间还会有家长开放日、运动会等，幼儿园都会邀请家长亲自参加。很多父母由于工作关系，不得不缺席这样的活动，当时可能并不觉得有什么重要，可是偶有一日，可能会突然发现，请一次假参加一次这样的活动，真有那么难吗？

孩子幼儿园组织活动我与他爸爸由于工作忙，很少参加，昨天孩子说每次活动别的小朋友都是父母参加，只有他是姥姥。希望我与他爸爸去一次，因为幼儿园明确提出希望是孩子父母去！我说工作忙。他说要不你去一会，再把我转给其他小朋友的家长。我听了真的很惭愧和心酸，因为上次活动，由于我和他爸爸没有参加，是姥姥去的，但是他姥姥要参加什么会议，参加一会就把他交给别的家长了。我发现由于我一直以来认为幼儿园每次组织活动都是工作日，还要求父母参加并且比较频繁，好像父母在家没事一样，所以我并没有给予重视。但是我却忽略了孩子的感受，今天早上一起床孩子就说：妈妈周五的活动你陪我去！我实在太难受了，发现一直以来很失败，所以明天一定去！

一直以来我认为自己做得还可以，但是现在发现自己真的应该作检讨！忽略了孩子最需要的重视和交流！

网友意见——

uttamama一定要去，工作就那么重要吗？一天假都不能请？

很爱光头妹当然孩子重要了，孩子的成长只能经历一次啊！谁也说不好，如果你不去对他的影响会有多大。现在孩子打预防针、体检，我和她爸必陪着。以后六一、娃生日、开家长会、孩子上学中的需要，我肯定都会请假陪着。陪不了几年，娃就不再需要我们的陪伴喽！

一弛他妈想明白就好，拼命工作为的啥啊？不就是为了家人更好地生活嘛！孩子的成长最重要，如果光为了工作挣钱而错过了欣赏和陪伴孩子的成长过程，就太不值了。钱是为人服务的，不能因为工作因为钱而放弃更重要的亲情。

雨天普洱茶上周五孩子幼儿园有一次公开课，40分钟的科学实验。我的车限行，孩子爸说算了，别去了，不是家长会啥的。但孩子跟我说的时候，挺认真的，希望我去。最后我还是去了，去的时候稍晚了五分钟，进教室的时候，发现孩子就一直向后180度扭着脖子在人群中找我们。看见我们之后，给了一个极灿烂的笑脸，才转过头去开始上课。孩子的要求很简单，很简单就能让孩子如此快乐，我为啥不去这样做呢！

远儿妈妈我家孩子上幼儿园的时候也是经常会有活动。老师会说让父母来参加，孩子也希望父母去，因为有时有亲子活动，姥姥、姥爷岁数大，不能带他一起玩，他会不高兴。基本上是开学一次家长会，六一、十一、元旦联欢会，中间还会有家长开放日、运动会等，每次都要半天。有时间能请假还是尽量去吧！

z_lightstar我儿子的幼儿园要求家长一起去。我和老公都决定要请假一起去，这是必需的。

fengfx0000公开课我没去，但是这次圣诞节汇报演出我去了，孩子非常开心！以后要求家长参加的，我一定会去！

dawnguoxm我也是每次都去不了，因为我们领导对员工请假很反感。不光是扣钱的问题，会长期有阴影。所以我们也经常是姥姥去。没办法。

天炜妈妈必须要去的，和孩子亲近的也就这么几年，等到孩子长大了，你想跟着去人家还嫌你烦呢！

专家指点

江苏省家庭教育研究会常务理事，儿童心理专家金利波表示，其实不仅是职场妈妈，包括全职妈妈也会遇到这样的选择难题。解决这个难题的关键在于父母如何和孩子沟通，并向孩子传达一个信息——无论妈妈去不去参加宝宝的活动，妈妈都是爱他的。

金利波说，父母由于工作关系无法每一场活动都亲自参加也是正常的，但是事前父母一定要和孩子很好地表达：妈妈或者爸爸很愿意去，但是很遗憾，由于工作或者什么原因不能去。同时父母还可以祝福孩子：即使爸爸妈妈不去，你也一样很快乐！此外，父母还要告诉孩子，爸爸妈妈去与不去都是正常的，都是爱他的。要让孩子明白，无论父母去不去参加自己的活动，他都能获得快乐，而这种快乐不是与父母捆绑在一起的，是要他自己去获取的，因为父母永远不可能做到孩子一召唤就能立即到场。金利波还强调，其实孩子的接受能力很强，面对这样的选择难题，父母应该鼓励孩子尽情享受这个过程，回家告诉家人自己的快乐，与大家分享是一件更快乐的事。

金利波建议，其实父母也不必为难自己，幼儿园那么多活动，每次都参加也是不现实的。可是父母可以提前安排好自己的工作，有选择地参加一些。一次都不去或者每次都委托老人去参加，这种行为也是有所欠缺的，父母可以有选择地参加一些例如迎新年、毕业典礼等对孩子们格外重要的活动来参与，并明确告诉孩子，让他知道父母会参加自己的活动。

金利波提醒家长们，父母做任何事都与孩子进行沟通和协调是非常重要的，孩子很多时候只是需要一个“说法”，需要父母将他们放在最重要的位置上。而父母则应该明确地让孩子知道，有时候爸爸妈妈的爱在心里，有的时候爱体现在行动上。

入学准备扩展阅读

对孩子更好的入园方式：全托or半托？

时间在不知不觉间流逝了，新学期已将向我们走来，学生们也要为接下来的学习生活做好准备，做好入学准备可以让我们在开学时不会慌乱，你都听过哪些关于入学准备的小知识呢？下面的内容是小编为大家整理的对孩子更好的入园方式：全托or半托？，仅供参考，大家一起来看看吧。

3岁的女儿该上幼儿园了，因工作较忙，张女士想把孩子送到附近的一家寄宿制（全托）幼儿园。她感觉全托能培养孩子的独立能力，但又听说全托可能会阻碍孩子个性、情感等方面的健康成长，如果半托，每天就有机会与孩子在一起。到底是“全托”好，还是“半托”好？

全托:可弥补家庭教育不足

市人大代表柏万青回忆起自己孙子进入某市立全托幼儿园后发生的变化：记得孙子刚进幼儿园时有三个特别难改的坏习惯，一是睡觉一定要口咬毛巾，否则不睡；二是吃饭一定要拿勺子，不拿不吃；三是喜欢咬手指。为改掉这些恶习，家长没少花功夫，但就是不见效。谁知进幼儿园不到一个月全改了。

“孙子刚进幼儿园时很怯场，一次我与老伴陪他参加幼儿园组织的‘欢乐蹦蹦跳’节目，全场100多位小朋友都很配合，唯独孙子因怯场独自一人哭下场，这完全出乎我的意料，同时我也为他的将来担心。但是现在，经幼儿园‘调教’，孙子在众人面前说话、表演不胆怯了。说实话，开始我们全家对孙子全托还是半托意见也是不统一的。”

一些家长认为，现在年轻父母一般都很忙，每天回到家已筋疲力尽，哪有精力去关心教育孩子。孩子通常是独自一人与电视机为伴，缺少社会交往，也就缺少了智力开发所需要的前提，全托则解决了这些问题。

曾把孩子全托的家长陈莉称，全托有利于孩子社会性的发展，“全托给孩子提供了相互交往的场所，与同龄人在一起生活、学习，遇到困难自己解决，让他们能逐步融入社会大家庭中去，而不是跳跃式地进入社会。”

半托：对孩子身心发展有利

“全托对孩子身心发展不利。几岁的孩子最需要父母的关爱了。”医务工作者何萍则持截然相反的观点。何女士认为，“幼儿期是培育亲情的重要时期，全托的孩子也许在幼儿园能得到规范的教育，但在父母亲情教育方面却有所缺失。孩子进了全托，就很难形成家庭教育的氛围，这些孩子交际的能力或许较强，但在家庭关系的协调方面却明显存在不足。”

市民陈女士告诉记者，自己身边有很多外国妈妈，她们不少人有两三个孩子，她们中有的还是大公司的高级管理人员，工作繁忙，但她们的孩子大多是半托，“有的请保姆接送孩子，有的则是自己接送”。听说中国有全托幼儿园，她们大多感到不理解：每个家庭只有一个孩子，为什么还要把孩子送走？

据了解，不少国外父母都不主张将孩子送进幼儿园全托，他们觉得早期分离会使孩子产生焦虑感，对孩子的早期情感、性格的发展不利。因此，大多数西方国家的父母送孩子上半托幼儿园，为的就是要在家创造一个更好的有利于交流与沟通的环境，让孩子们得到更多来自父母的关爱。

专家：父母要参与带养孩子

教育专家认为，选择“全托”还是“半托”，还是要看每个家庭的实际情况。如果因为工作实在太忙，或其他因素必须全托，建议父母不要突然把孩子送去全托，而要先半托，等适应幼儿园的生活后，再考虑每周偶尔全托一天、两天，一点点试着来，慢慢增加全托的时间，直到孩子能完全适应。每个周末接孩子回家后，父母要想方设法多和孩子一起玩耍，尽量利用这个机会让他意识到老师很爱他，父母也很爱他，让孩子更多地感受到父母的爱；并及时与老师沟通，解决孩子的各种问题。

上海家庭教育研究会副会长、上海师范大学心理学教授曹子芳认为：孩子从小需要和父母建立一种最直接的情感联系，这种情感联系可以满足孩子安全感的需要，也有助于他们形成健康活泼的性格。“孩子是这个世界的小天使，每一对父母都有抚育他们的责任，除了生活上的照顾外，心理上的育儿有时显得更为重要，这也关系到孩子日后基本心理素质的养成。父母一定要多参与带养孩子。”

孩子的战争，要参与到哪个度

孩子之间发生的事情，妈妈要参与到什么程度？孩子被打的时候要如何处理？孩子打了别人的时候，又要怎么处理？如果那些孩子的妈妈也参与其中，我又应该怎样应对？我又不好对别人的孩子或者是教育方式指手画脚。

要用心教导“我的孩子们”。

生活中碰到一点问题就哀叹“唉，又出问题了”的人，会让自己的人生变得很辛苦。人活在世，每天都要面对新的状况，作出新的抉择。某件事出了问题是在这一过程中产生的自然现象，是必然的。更何况是成长中的孩子，他们身边可以说是“危机四伏”。

出了问题，我就会这么想：“哦，出问题了。看来之前一段时间算是平安无事呢。现在开始解决问题吧。”之后就会开始用心解决问题。长途跋涉的过程中，既会走弯路，也会过隧道。如果一刻不停地往前走，就能很快走出隧道。相反，如果坐在原地哀叹，只会让你待在隧道里的时间更长。

按照自己的方式生活吧。孩子作为“半成品”，自然问题多多。本来就对育儿没有任何信心，结果连邻居都跑过来指手画脚，会让一些妈妈更加不知所措。我们周围总是有些妈妈们从来不尝试理解别人的育儿观，而总是将自己的观念强加给他人。

在犯了错的孩子面前，有些旁观妈妈会说：“要狠狠地教训他，养孩子怎么能这么软弱呢？”这些人还会催促孩子的妈妈赶紧训斥孩子。看到我没有送孩子去幼儿园，不少妈妈像对待犯人一样质问我说：“怎么还不让孩子上幼儿园？”

她们不会代替我度过我的人生，我的人生也不是属于她们的。孩子的人生也是如此。归根到底，人生还是我的人生，孩子还是我的孩子，还是要由我来养。我一直认为，所有人都是不同的，可能只有路边鸽子才会觉得人类都是千篇一律的，正如我们看它们一样。每个人的外貌、经历、想法都不一样，所以看到别的妈妈的做法和自己不一样，也不用在意。

如果太在意别的妈妈怎么看待自己，即使不赞同她们的观点，也会开始融入其中，自然地就会按照别的妈妈希望的方式养育自己的孩子。当然，人是社会性的动物，注定要与人相处。但是在不伤害别人的前提下，我还是按照自己的方式生活，按照自己的方式养育孩子。我不能因为其他人看着，就去迁就她们。

告诉孩子，暴力是绝对不允许的。首先，要先把自己的孩子塑造好。在人群当中，特别吵闹的孩子，要先教会他基本礼仪；看到喜欢的人就不顾别人感受，进行肢体接触的孩子，要制止他。当然，要采用孩子容易理解的方式。

“妈妈，我可喜欢那个孩子了，喜欢和他牵手，喜欢摸他的头发，还喜欢和他抱在一起。”

“可是他不喜欢啊，所以不能那样做。明明你讨厌热水澡，但因为妈妈喜欢，整天让你洗；明明你讨厌青菜，但因为妈妈喜欢，天天让你吃。你会高兴吗？”

孩子不会因为一句话立刻改变，要用温柔的语气时刻告诉他，直到他真正明白为止。减少孩子做别人讨厌的事情的概率，各种纷争自然就会减少。

有些孩子稍有不如意就喜欢动拳头，这种习惯要在小时候就严加管束。无论在什么情况下，暴力都是不允许的。但孩子毕竟是孩子，肯定会有动拳头的时候，也会在别的孩子身上留下痕迹。这时要抓住他的双手，盯着孩子的眼睛告诉他：“不能用拳头。不能让别人疼痛。”但不要操之过急。要作好循序渐进的准备，用温柔的方式教导孩子。

受伤的孩子能在妈妈的怀抱中痊愈。俗话说“神仙打架，小鬼遭殃”，现在则变成“小鬼打架，神仙遭殃”。孩子间的争执很容易演变成大人间的“战争”。我碰到过盛气凌人地指责我不应该批评她孩子的妈妈，也碰到过在电话里把我孩子骂哭的妈妈。

有一次，一向开朗的孩子接到电话后就开始哭，我立马跑过去把他抱在怀里。在孩子哭的时候，伤心的时候，要做的第一件事不是像法官一样，向孩子询问事情的缘由，而是先把孩子抱在怀里，安慰他。这才是妈妈应有的态度。

之后，我开始询问事情的来龙去脉。孩子告诉我：“政勋的妈妈吓唬我说，如果我再骚扰她们家孩子，就绝不轻饶我。”我始终抱着孩子，轻轻拍打着问：“你骚扰政勋了？”孩子告诉我说，那个孩子很小很可爱，所以每天都会陪在他身边疼他。“是吧？我就知道我的儿子不会去骚扰其他人。可能是有点误会，他妈妈才会打来电话。”在妈妈的怀抱中，孩子重拾了信心，重新充满了活力。

没过多久，这个误会就解开了。政勋妈妈始终因为此事对孩子充满歉意，对我也充满感激。孩子之间也一如既往地友好相处。随意训斥别的孩子的大人让人不可理喻，但并不是所有妈妈的想法和做法都与我一致。那又能怎么办呢？总不能连我也把孩子之间的争执升级成大人之间的“战争”吧！

爱孩子，要学会尊重孩子

有些伤害是悄悄发生的。

著名哲学家JeremyBentham说过一句名言：“世上有两种人，一种人把世界分为两种人，另一种则没有”。而我认为，世上有两种父母，一种把孩子当“私人物品”，另一种则没有。

最近看了一位已经回国的留美学生的回忆录，里面痛诉了父母从小对自己“过度关爱”，导致他患上心理疾病，他不仅拉黑了跟父母的联系方式，并且已经12个春节没回家……

看完这份回忆录，我最大的感受是，这位留美学生“敏感”、“脆弱”，存在认知偏误，的确需要心理疏导和帮助。但一个孩子的成长，除了父母的教育，还有环境也是一个很大的影响因素。我们不能说一个孩子成年后的心理问题就是小时候父母导致的，但这对父母在养育孩子方面的确存在不恰当之处，他们把孩子当“私人物品”养育，而不是把一个孩子当“一个孩子”养育，根源是他们对孩子缺乏应有的同理心和尊重。我们作为父母，该从父母的角度，对孩子做正确的事情。

回忆录里有些细节，值得我们这些父母关注：

妈妈给儿子穿裙子，把儿子打扮成女娃；

儿子被欺凌时，妈妈让儿子要“哭着”跟老师说；

参加演出需要穿短裤，但妈妈仍坚持给儿子穿长裤；

儿子因为不会剥鸡蛋被亲戚嘲笑，父母不以为然；

……

多少父母懂得“尊重”的涵义？

把孩子当“私人物品”养育的父母，他们最大的特征是，孩子是我的，我爱如何养就如何养，我爱如何教就如何教，他们以一个父母的角度看待孩子和照料孩子；而一个懂得尊重孩子的父母，他们会把孩子当成一个脱离于父母的个体，把孩子当成一个人，给予尊重和必要的认可，还懂得对孩子换位思考。

一个懂得尊重孩子的父母，如果孩子不想穿某件衣服，他们可能会耐心地询问孩子的理由，理由合适便要支持；一个懂得尊重孩子的父母，在面对孩子被欺负时，他们会懂得先听听孩子的心声，甚至鼓励孩子给出解决方法；一个懂得尊重孩子的父母，如果遭遇孩子被嘲笑时，能感受到孩子的悲伤，及时保护好孩子……简而言之，就是“尊重孩子的内心”。

从艾里克森的人格发展阶段，2，3岁的孩子已经有“自主感”的心理需求，具体地表现为“我要穿绿色的衣服，而不是蓝色”，“我要穿跳跳虎的鞋子，而不是白色布鞋”……而孩子到了4，5岁，他们有“主动感”的心理需求，具体地表现为“你让我吃饭，我偏不“，”你让我阅读绘本，我偏要玩玩具熊“……当孩子到了6，7岁，便有了“克服自卑感”的心理需求，当他们被嘲笑时会很受伤、备受挫折。

“尊重”孩子，父母至少要做到的3点：

1、有尊重孩子的意识

心理学家艾瑞克·弗洛姆说，没有尊重的爱是控制。有尊重孩子的意识，就是懂得从尊重孩子的语言和行为开始，有了解孩子语言和行为背后的想法，而不是一开始就否定和批评孩子，更不会强迫和打骂孩子。

某天在一个餐馆里，一位孩子因为不想吃饭被妈妈粗暴地强迫：“你不吃饭，我就不要你了……”没多久孩子便躺地上打滚，引妈妈怒吼：“我的脸面全被你丢光了！我从没见过一个像你这样不可理喻的孩子……”孩子没被妈妈尊重，所以他采取了不尊重妈妈的反馈；这个妈妈尊重自己，却没有尊重孩子。

2、给孩子自己选择的空间

儿童有一种强烈的个人尊严感，通常成人意识不到他们是很容易受到伤害和遭到压抑的，这是来自教育学家玛利亚.蒙台梭利的教诲。不少父母懂得要保全别人的尊严，却忽视了自己的孩子也需要尊严，即使小小孩也不例外。孩子从2岁起，就有自我选择的强烈意愿，比如要先玩什么玩具，要先吃哪种水果。虽然不是让孩子说了算，但父母最好给孩子适当的选择权。如果父母长期否定、总是帮孩子拿主意，会给孩子造成挫折，继而引起孩子的习得性无助，他们会放弃选择，甚至还会对父母有怨恨。

有一天我带孩子逛书店，旁边一位小女孩看上了一本童书，她被封面吸引，她非常希望爸爸给她买，但被爸爸冷冷地拒绝：“你怎么总是那样幼稚？小孩子不要看没用的东西！”我看到了小女孩脸上的尴尬。可想而知，这个孩子未来也不会快乐，因为她有一个不懂保全孩子尊严的爸爸。回家的路上，儿子问我：“妈妈，什么是没用的东西？”这个问题太难回答，以至于我想了很久才说：“没用的东西，只对觉得没用的人才是没用。就像你的玩具变形金刚，对我没用，但对你有用。没有什么东西是绝对的没用的……”

3、学会对孩子有同理心

心理学家TeresaWiseman说，同理心是一种与他人一起感受的能力。孩子小时候常常需要父母的认可，即使不认可，但他们也希望被父母理解。孩子感觉到父母对自己有同理心，便能获得自信，因为这对于孩子来说是关注和在意。有同理心的父母，也会养育出有同理心、理解他人的孩子，因为父母理解了他们的心思，他们也学会了理解他人。

在对孩子有同理心方面，哲学家孔子是典范。据说有一天，孔子跟子路驾马车去泰山，路上被一小男孩挡路，子路很生气，但当孔子听到孩子说，他在前面用泥巴建了一座“城池”，孩子说：“你是要让城池让马车呢？还是马车绕过城池前进？”听完后，孔子向孩子道歉，继而让子路驾驶马车绕开了孩子的“城池”。大概孔子知道，马车绕开前进用不了多少时间，而孩子用泥巴筑城池花尽了心思。

纪伯伦说，你的孩子其实不是你的孩子。孩子是他们自己，尊重孩子，才是父母最温暖的养育。

宝宝3岁前 父爱更重要

孩子出生后接触的第一个社会是家庭，作为孩子的第一任启蒙老师是他的父母。父母对孩子的成长具有同样重要的作用。“天才常由父亲一手造就”这句话虽然说的绝对了点，但从父母的心理差异和育儿特点看，是有一定道理的。

无论男孩女孩，3岁前都是靠母亲在成长。但是过了3岁，男孩的养育就要慢慢向父亲倾斜。

然而在孩子3岁以前，父亲在孩子成长过程中的角色是不容忽视的。父亲对孩子“爱”的价值观的确认、个性的均衡发展以及身份的确认都扮演着至关重要的角色。

2岁前孩子需要对爱确认

很多父亲觉得自己毛手毛脚，不细心也没有耐心所以对3岁以前的宝宝接触比较少，甚至认为3岁前的教育完全是妈妈的事情。专家指出，这是目前绝大多数年轻的爸爸认识的误区。

广州市金宝贝早教中心负责人杨倩告诉记者，2岁以前是孩子“安全感”建立的关键时期，在这一时期孩子通过对外界信息的收集判断个人的存在价值，以及他是否可以相信自己和他人，如果他在与父母生活的过程中不断的确认“我是可爱的”，他的任何需要帮助和关注的时候都能得到积极的回应，同时确认“我是有价值的”，“爸爸妈妈很爱我,我可以爱自己，也可以爱别人”。在这个“安全感”建立的过程中，如果父母双方或者其中的一方给孩子的反馈是不积极的，漫不经心的，那么孩子收集到的信息会是“我不重要，我没有价值，爸爸妈妈不爱我，我一无是处是讨人嫌的”，直接导致的结果是孩子“没有自信心，很难相信周围的人”。

对此，杨倩指出，孩子的“对爱的确认”以及“安全感”是来自父母双方的，如果孩子“对爱的确认”只从母亲那里来，那么孩子的“安全感”建立也很难完全。因此在孩子3岁之前，同样需要父亲的关注和积极的参与养育。

与父母相处均衡个性发展

通常来说，男人的个性中比较多“敢于冒险和探索外界的勇气和信心”，女人会偏保守和小心。所以在养育孩子的过程中，如果经常和妈妈呆在一起的孩子，个性比较敏感，对新环境的适应时间比较长。

相反，如果和爸爸互动比较多的孩子，则会比较勇敢，喜欢探索新事物，个性上会更加的独立和自信。

在孩子在3岁以前，是孩子对他所生存的环境的认知能力，体能，社交，语言，个性等形成的关键时期，这个阶段父亲的角色将对孩子后天的能力和性格养成起着至关重要的作用。

男孩需以父亲为模仿对象

据了解，2岁半左右的孩子开始对自己的性别有意识，即明白自己是男孩还是女孩。这对家里有男宝宝的父亲尤为重要。当男孩子确认自己的性别后，他开始寻找这个性别的模仿对象。在一个家庭里，这个角色当然是自己的父亲。

杨倩告诉记者，这个时期父亲对男孩的成长来说非常重要，他将会模仿父亲的所有行为来确认自己的性别身份，但是如果这个时期孩子接触不到父亲或者很少有机会接触父亲，那么在家里的角色模仿对象就会转向妈妈，所以为什么我们会发现身边有些男人很女孩子气甚至像女人，这与孩子从小建立的成长模仿对象有关系。

男孩需要一个男性的偶像，而对于女孩来说，则需要一个男性来欣赏。女孩子和从小和父亲的关系也会影响到他成年以后和其他男人的关系，包括男朋友或者未来的老公。

幼儿园里“玩”比认字更重要

生活区里，中班的孩子们正做着各种面点；种养区里，小班的孩子们在拔萝卜；积木区里，大班的孩子们搭着立交桥……昨天，在我市举行的“幼儿园课 程建设与教育质量提升”研讨会上，太平巷幼儿园开发的“田野课程”受到与会专家和老师的高度关注。专家们认为，这些看似玩玩的区域游戏培养了学生的探究精 神、责任意识、观察力等，这些能力对于这个阶段的孩子来说远比会认字、会做算术重要得多。

“双手抓好萝卜的根部，用力一拔就能拔出来。”昨天上午，太平巷幼儿园的种植区，老师正在指导小班的孩子们拔萝卜。“这是白萝卜、这是红萝卜、 这是洋花萝卜，大家拔出来以后要把萝卜上的泥清理干净，然后根据不同的品种分类放进筐里……”在老师的指导下，孩子们迅速行动起来。

幼儿园园长汪丽介绍，幼儿园的种植区活动只是该园“田野区域活动”的一部分，而所谓的“田野”就是让幼儿在真实场景、生活情境中学习，以自己的 方式去感知发现。“比如，种植区里，孩子可以了解土壤，了解不是所有的土都能让植物很好地生长，需要施肥，肥料又包括有机肥和无机肥等等。这些通过直接体 验获得的经验会让孩子印象更加深刻。”汪丽说。

据了解，该园的“田野区域活动”包括表演区、积木区、科发区、美工区、沙土区、生活区、语言区以及种养区8类，在8大区域里，还有很多主题教育体验活动，每一名幼儿在3年的学习中可以参与20个不同主题教育的体验活动。

成天这样“玩”，孩子将来进了小学如何跟得上？“不少小学举行入学面试，使得家长们认为，幼儿园就应该教认字，教加减法等等。这样的认识有问 题。”中国学前教育研究会理事长、南京师范大学教授虞永平说，“孩子进入小学前最重要的准备不是知识。在幼儿阶段孩子的学习能力、探究能力、对事物的敏感 性，做事的坚持性、问题意识等，都是需要培养的素质，这些素质需要在体验中获得，这才是孩子未来小学学习的基础。”

守规矩比学习成绩更重要

我家的教育形态是严母慈父，丈夫几乎没有大声责骂过孩子，且对他们的要求多是有求必应，我则对孩子管教严格。

一次，丈夫因为工作烦心而对闹着要他陪玩的儿子责骂了几句，结果年仅三岁多的儿子竟然气得一整天都不理会他。丈夫问儿子为何多次挨妈妈骂不会生气，却对他的一句责骂会生气这么久。儿子气鼓鼓地回答说：“我是做错事了妈妈才骂我，你是自己不高兴了才乱骂人！”可见只要是有“原则性”的管教，即便是惩处也不会因此而疏离亲子感情。

还有一次，我到医院探望朋友六岁的儿子，他的邻床是个八岁男孩。让人吃惊的是，这个智力、肢体都正常，且长得比同龄孩子高大的孩子，居然喝水要用奶瓶、吃饭需要喂、穿衣穿鞋只会伸手抬腿地要妈妈服务、下床尿尿和去做检查时要他瘦弱的母亲背着……但奇怪的是，这个在母亲面前表现得如此“低能”的孩子，在他严厉的父亲面前立刻就“恢复”成一个“正常”的孩子！

由此可见，孩子是需要父母对其施以管教，才能帮助他学习成长为正常人。但若想让自己“敢”于管教，首先得破除几个教养上的误区：

1.尊重不是一切顺从。如果只要是孩子想做的，就放任孩子去做是非常危险的“尊重”。

2.做朋友更要做家长。我的女儿曾经跟我说：“父母如果抱着一心与孩子为友的心态，就不可能教育好孩子。”我反问她持这一观点的原因，她的说法是：“朋友为了不破坏彼此的友谊，多半不会去指正与规劝你所犯下的错误，甚至会义气地为你掩饰错误。父母若如此‘够朋友’，就不可能去匡正孩子行事做人所该遵守的原则与标准了。”

3.不要以“孩子们都这样”、“长大后就会好了”来拖延教育。在孩子能够听懂大人说话时，父母就要开始教会孩子规范和礼仪。

4.守规矩比学习成绩更重要。曾有一位妈妈给我博客留言，说她的孩子在上亲子课时，喜欢一进教室就去找玩具玩，玩够了才回去听课，但孩子回去听课后，学习表现都能达到老师的要求，并没有耽误学习质量。她问孩子不遵守课堂秩序的行为是否应该管教。其实这个妈妈会发出如此提问，心里肯定已意识到孩子这一行为有些不妥，因为虽然孩子“一点都没落下学习”，但会让妈妈觉得担心困扰的事，想必也曾困扰授课老师。因此，做家长的必须加强孩子遵守课堂秩序的学习，让他养成符合课堂教学管理要求的良好习惯。

教育孩子 首先要尊重孩子

教育孩子，首先要尊重孩子。孩子最初的受人尊重的感觉是从父母那里得到的，尊重别人的意识也是在日常生活中经过多次的训练、教育，不断地强化而逐渐建立起来的。

张扬正在玩积木游戏，妈妈想让他先去做作业，叫了两遍，张扬没动，还是聚精会神地垒着宝塔。妈妈这下急了，一下把积木推倒，大声呵斥道：“让你先做作业没听见啊！”

张扬吓了一跳，狠狠地瞪了妈妈一眼，打开门跑了出去。妈妈赶紧追出来，问：“你去哪里？”孩子哭着说：“你是个坏妈妈，我不要你了。”妈妈听后很诧异。

作为家庭的一员，孩子在家庭中应该有和父母平等的地位。妈妈不要因为孩子小，就认为他不懂事，什么事情都是父母说了算，把孩子当成服从的工具，这不仅会使孩子丧失被尊重的权利，也会让妈妈和孩子产生隔阂。

家里遇到的事情，有些是不需要孩子知道的，但在关涉到孩子的事情上，就应该让他们知晓，并且参与到讨论决策中来。父母应该认真听取孩子的意见，让孩子把自己的想法表达出来。

孩子虽然小，但也有自己的意愿，让孩子参与家庭事务的讨论，不仅是对孩子的尊重，还能获得意想不到的收获。这也是培养孩子思维能力、决策能力的机会，会锻炼孩子的独立性和自主性。

妈妈对孩子采取什么态度，孩子就会对妈妈回馈什么态度。尊重孩子，把孩子当成一个有思想、有意识的独立的人，孩子也会把自己当成有自主行为能力的人与妈妈合作，这是两代人良好沟通的前提。

所以，妈妈在与孩子相处的过程中，不要什么事都自己来决定，而是要以认真的态度征询孩子的意见，大家以民主的方式来决定事情，这样孩子不仅心情愉悦，而且能更好发展自己的能力，也避免了孩子一意孤行，走向极端的可能。

建议一不做专制的妈妈

孩子小时候，在许多事上妈妈可能会替孩子做主，但到孩子稍微懂事之后，很多事就会想按自己的想法去做，这时妈妈应该适当放手了。

敏敏刚上小学一年级，一天吃完晚饭，想要帮妈妈洗碗。妈妈认为她还小，怕她洗不干净，或者把碗打碎了，就不同意她洗。敏敏自己拿起碗，学妈妈的样子开始洗起来。妈妈看她做得还像个样子，就出去看电视了。

刚刚坐下，就听见“啪”的一声，敏敏打碎了一只碗。妈妈对敏敏吼道：“说不让你洗，你偏洗，看到了吧。”敏敏很委屈地哭着说：“老师说家长上班很累，应该帮助父母做家务，可是……”

孩子的行为可能会有所失误，可是孩子有了一种行动的思想，并且是正确的，妈妈就应该鼓励、尊重，而不是打击、呵斥。

建议二对孩子说话要用商量的口气

没有人喜欢别人用高高在上命令的口气对自己说话，孩子也一样。妈妈在对孩子说话的时候，语气要温和，语调要轻柔，让孩子去做事时要用商量的口气。

齐馨的妈妈是个音乐老师，唱歌的声音很优美，可是在和孩子说话的时候，就让人感觉特别刺耳。一天小馨在给自己的洋娃娃梳头，妈妈说：“别玩了，马上穿上鞋跟我一起出门。”齐馨还没给洋娃娃梳好头，所以没有动。

妈妈马上就发火了：“你没听见吗？再梳我给你扔了！”齐馨吓了一跳，生气地说：“我不去。”妈妈硬拉她穿鞋，她立刻把鞋子扔了，两个人就这样僵持了半天。妈妈对孩子说话时语气要缓和，不能强迫命令。特别是对正在做自己喜欢的事情的孩子，要和他商量，孩子有权决定是否配合妈妈的要求。

建议三关系到孩子的事要征求孩子的意见

妈妈对于关系到孩子的事，要征求孩子的意见。孩子是自己行为的主体，只有孩子自己决定要干什么，他才会全力以赴，把事情做好，否则，有违孩子的意愿，孩子不但不会配合把事情做好，反而可能把事情做得更糟。征求孩子的意见是民主的一种表现，体现了妈妈对孩子的尊重，孩子也会积极应对妈妈提出的问题，想出最适合的对策，从而更有利于问题的解决。

建议四尊重孩子的意见

妈妈要懂得尊重孩子的意见，即使这个意见不实际，也一定要对孩子的意见表现出兴趣。这能使孩子感到自己的思想是被重视的，会激发孩子遇事开动大脑，积极想办法。如果妈妈不尊重孩子的意见，把孩子的意见批得一文不值，就会打击孩子的自尊心，以后即使有想法也不会说了，并且会越来越懒于思考，因为他潜意识认为，“无论什么样的想法妈妈都会否定的”。

建议五孩子能自己决定的事让孩子自己拿主意

现在很多妈妈对孩子的事情会“越俎代庖”，认为孩子的事自己不过问就会出问题，很不放心。其实随着孩子的成长，很多事孩子都能自己做出合理的选择、决定。孩子能做的事妈妈就不应该再过问，应该让孩子自己去解决。妈妈如果事事过问，甚至替孩子拿主意，就会丧失孩子的自主性，并且使他感觉自己不被尊重。在孩子自己能做主的事情上，妈妈应该学会放手。

小编总结：孩子想要什么或是想看什么，本身并没有错，因为孩子有这个需要，只能根据情况适时适当地做出解释和说明，以做引导。