爸爸就是爸爸。无论是古人所说的严父也好，慈父也罢，总之，爸爸对于我们这些孩子来讲，就是可亲、可信、可以依靠的男人。如果再说得详细一些，我觉得爸爸还应该具有正直、开朗、通情达理和富有学识等要素，如果再能有些厨艺就更为理想了。文盲爸爸很可怕，可能会非常的霸道和不讲理；学究型的爸爸想想也很令人畏惧——凡事必究其竟，太过严谨，给人一种伴父如伴师的感觉。
做爸爸的一定要健康，是否强壮无所谓，但一定要富有智慧。有一次校外活动的时候，一位女生的爸爸突然跑到活动现场来送水——这种担心实在不着调，一点智慧都没有。
在学校里和伙伴们聊天的时候，也常常会抖落出各自爸爸的信息。比如，某某的爸爸是个有钱人，有一次教师节的时候，居然给年级所有的老师每人赠送了一张“空调票”。可是，此举好像并没给那位同学带来什么良好的人际关系，相反却成了同学们“反腐倡廉”的话柄。
某某的爸爸在“吃低保”，从来不肯到学校开家长会，那位同学倒是经常有人眷顾，是同学们做公益、献爱心的对象。还有，某某的爸爸是个教授，他们家可是轻易不敢去，去了不是“当堂考试”就是遭遇诲人不倦式的说教……由此，大家对于爸爸达成了一个共识：严父不如慈父；爱整事儿的爸爸不如简单一点儿的爸爸。
可是，媒体不断披露的关于社会上“爸爸”们的消息，却让我们颇为意外地发现，原来，爸爸与爸爸竟然有着很大的差别——有的爸爸居然有着很高的“药用价值”——孩子行为上的缺失好比肌肤受到了创伤，这时，有些“爸爸”就像创可贴一样被孩子们敷到了痛处。
比如说“我爸爸是李刚”；再比如说“你知道我爸爸是谁吗？”等等。事实上，如此之说的“爸爸”们的确有着很高的“药用价值”，以至于这些孩子们竟然理直气壮地将爸爸由家里搬到了社会上。其实，爸爸们的“药效”无非源于他们手里的权力，虽然这种“药用价值”自古有之，但如今毕竟是提倡文明、和谐的新时代，那些封建的糟粕早该彻底摒弃。尤其是身为人子，更应当“人之初、性本善”，尽量体现良好的家教，怎能动不动就炫耀爸爸的“药用价值”呢？
遗憾的是，雷锋没有后代。真的希望有朝一日，哪个孩子做了好事儿，自豪地说：“我爸爸是雷锋！”那才带劲儿。
可怜那些把爸爸当作创可贴的孩子们，可能到现在还没明白一个道理：创都可贴乎？贴都可愈乎？还是那句话：爸爸就是爸爸。
为了不让孩子们误入这种比爸爸的怪圈，爸爸们需要行动起来，带领孩子以自己为骄傲，努力奋斗而不是比爸爸。
精选阅读
赏识是爸爸最好的教育秘诀
·家教案例
刘晓不是一个聪明的孩子，学习成绩在班里只能算是中等。这次考试他竟然考到了班里的前五名，放学后他拿着成绩单兴高采烈地跑回家，进门就冲爸爸说：“我考了班里第五名。”
当时爸爸正在专心地收拾他的花草，就随口说了一句：“你没看见我在忙吗?再说，你的成绩单有什么好看的，又不是第一名。”刘晓本来是想让爸爸夸奖自己一番的，可没想到爸爸会这么说，爸爸的话让他一点兴致都没有了。
·专家解析
很多爸爸对孩子严格要求，抓住孩子的错误和缺点不放，对孩子的进步却视而不见，这样的教育方式往往效果并不理想，甚至会打击孩子的自信心，造成孩子的逆反心理。
赏识不仅是教育的思想观念和方法，更应该是爸爸的思维方式及心态。观念的力量是有限的，而一旦把赏识上升为思维方式，就会呈现出不可思议的教育成果。
孩子都渴望得到爸爸的尊重和理解，也希望得到爸爸的肯定和赏识。当他们从爸爸那里得到赏识和鼓励时，就会在情感上得到满足，精神上得到激励，从而丰富和加深积极的内心体验，增强自信心，督促自己争取更大的进步。
给予孩子真诚的赏识，比任何其他方式更能激励孩子的上进心，比任何教育秘诀都有效。懂得赏识孩子的爸爸是最有智慧的爸爸。孩子具有无限的潜能，头脑中充满创造性的火花，只要爸爸给予赏识，孩子就会发挥自己的最大潜能，踏上成功之路。
孩子在成长过程中会出现各种各样的错误，这都是正常的，关键是爸爸应该多发现孩子的优点，不要揪着孩子的缺点不放，这样孩子才会感受到爸爸的赏识和爱，并能自觉地改正错误。
建议一从内心接纳自己的孩子
赏识教育的实质是尊重和理解孩子。如果爸爸站在孩子的角度上考虑问题，学会换位思考，许多的问题就会迎刃而解。
半个多世纪之前，一个工厂里，有一个仅仅10岁的男孩，他渴望成为一名歌唱家，但是他的老师对他说：“你不会成为歌唱家的，你没有好的嗓子。”孩子听后很失望。
但是孩子的爸爸理解他，并没有和老师一样挖苦他，而是肯定地指出他的歌喉有与众不同之处，某个音域的声音也比较美，他相信孩子一定会成功的。在以后的日子里，爸爸为了付孩子上音乐课的学费，走路连鞋都舍不得穿。正是爸爸的赏识改变了孩子的命运，后来他终于成了著名的歌唱演员。
孩子刚出生时，爸爸会因孩子的到来而快乐，但是随着孩子年龄的增长，爸爸的心态发生了变化，他不再感激孩子带来的快乐，而是把眼光盯在了孩子的表现上，于是种种不满的情绪就产生了。爸爸要改变自己的心态，理解自己的孩子，欣喜于孩子的每一次进步，赏识的教育效果才会更加明显。
建议二学会积极地比较
积极地比较是赏识教育的主要方法，只有赏识孩子的爸爸才会将孩子作积极的比较。很多爸爸喜欢拿自己孩子的缺点和其他孩子的优点比较，又不能对比较的结果进行一分为二的分析，只看到别的孩子的长处，看不到自己孩子的优点，动辄批评、指责孩子。这对孩子的自尊心是一种伤害。
爸爸要从内心接受自己的孩子，将孩子现在的表现和以前的表现作比较，看到孩子的进步，适时地鼓励孩子，孩子会在爸爸的鼓励中不断进步。
建议三珍视孩子的每一次小进步
孩子要达到所期望的目标，都需要一个很长的过程，不可能一蹴而就，因此对于孩子的每一次进步，爸爸都应该细心地发现，及时给予鼓励。只有这样，才能让孩子获得愉悦的情感体验，促使孩子发扬优点和改正缺点。
子希望自己的每一点进步都得到爸爸的肯定，可是有的爸爸不会站在孩子的角度看问题，总是用大人的标准要求孩子，而孩子很多时候都难达到爸爸的要求。这样一来，孩子就很难看见自己的进步，就会产生自卑的想法，从而丧失前进的动力，对生活和学习产生不利影响。
建议四掌握赏识孩子的艺术
有的爸爸赏识、赞美孩子的方式千篇一律，以至于习惯成自然，起不到赏识教育的目的了。爸爸要学会赏识孩子的艺术，对孩子进行建设性赏识，这样才会帮助孩子取得更大的进步。
当孩子出现了所期望的行为时，爸爸要赏识其行为，而不应该以偏概全地赏识孩子整个人;对孩子的赏识还应该是客观的、真诚的;爸爸赏识孩子的方式不仅仅是通过语言上的表达，也可以包括非语言的表达;对待不同年龄的孩子要采取不同的赏识方式。
你是孩子眼里的好爸爸吗？
关于什么样的爸爸是好爸爸似乎已经有过很多讨论了，但是，很多爸爸们仍然很没有安全感，就像担心自己所喜爱的足球俱乐部会被淘汰一样，害怕自己无法扮演好爸爸这个角色。那么理想中的爸爸和现实中的爸爸究竟是什么样呢?
模范爸爸是什么样的?回答这个问题就像让一个外国人倒背一首唐诗一样困难。大多数爸爸是在有了宝宝后，自然而然地拥有了爸爸这个身份，但是在心理上和行动上上，是一个合格的爸爸了吗?我们能给孩子讲动听的故事吗?我们时刻为孩子操心吗?我对家里有足够的贡献吗?我们先来看看理想中的爸爸究竟什么样?
“理想爸爸”是所有人的完美榜样，还是永远到达不了的岸?好爸爸应该是什么样的?理想主义者说：
*好的爸爸应该在孩子教育上表现得热心、积极、敏锐并且方法得当，同时还不能冷落了你的另一半。
*模范的爸爸必须要足够坚强，而且要在该示弱的时候就示弱。
*爸爸们在表现成熟一面的同时，还要富有童心。他们既要保持浪漫，也要给宝宝及时地换下满是便便的尿布。
*爸爸们应该看上去充满活力，有着运动型的身材，但是也不能将太多的时间花在运动上。
*他们要有较高的社会地位，但不要把钱看得太重。
此外，也很重要的一点：合格的爸爸应该尽可能地在家待着，但是工作能在人不在的情况下，也要出色完成。
“现实爸爸”也多种多样，你是哪一型?
德国的一家社会研究所仔细研究了1500名家有学龄儿童的父亲，并且总结出了六种爸爸的角色类型，让我们可以看到，“现实爸爸”是这样的：平等主义爸爸
28%的爸爸被归入此类，被排在爸爸类型的第一位。
他们平等而又有耐心地对待他们的另一半，与妻子共同合作，因此，也感觉到被妻子的接受度很高。对于传统的爸爸模本，他们是采取否定态度的。他们很愿意谈论有关孩子教育的话题。
重门面型爸爸
25%的爸爸被归入此类。
他们觉得自己接受传统类型的爸爸形象，对自己与孩子的关系评估是积极的，被自己的另一半认同。但是，他们在接受爸爸这个角色时是比较迟疑的，也没有很好地扮演当代爸爸的形象。因为这类爸爸还没有想清楚，自己究竟要怎样当爸爸，常常对培育子女这项工作感到力不从心。
站在边缘上的爸爸
大约有10%的爸爸被归入此类。
他们没有完全融入家庭生活，而是成为密切的妈妈-孩子关系中的附属品。他们想对家里做更多的贡献，但是因为各种各样的原因，没有做到。这类爸爸感觉到，他们的另一半在培育孩子这个问题上对他们是不信任的。当然，他们也用怀疑的目光观察着他们的妻子与孩子的关系。
合作伙伴型爸爸
大约有6%的爸爸被归入此类。
这类爸爸表示，自己在孩子培育问题上有很多参与，而且他们的另一半也证实了这一点。他们与“平等主义爸爸”的区别是，他们并不反对传统模式的爸爸形象，也就是他们认为在儿童抚育上，爸爸妈妈应该遵循传统的分工，同时，他们也愿意在孩子身上倾注更多的精力。
没有安全感的爸爸
13%的爸爸被归入此类
这种类型的爸爸在与家庭关系上存在着问题，他们在新旧模式上摇摆，而且无法做出选择。与“站在边缘上的爸爸”相比，他们对妻子有很强的依赖感。这些“不安全”的爸爸的妻子们往往把她们的另一半看做是另一个孩子，也需要照顾。
传统类型的爸爸
18%的爸爸被归入此类。
他们表现得如同他们的父亲和祖父所表现的那样。他们将照顾孩子、做家务事以及参与社区活动交给妻子来完成。他们大多是在周末的时候，陪孩子一起玩。而且活动方式也很传统，比如带孩子出现在足球场上，或是买木工用品的商店，或是组织全家去远足。
现实距离理想，一步之遥还是千里之外?爸爸们需要榜样和帮助!
大约40%的人觉得自己做爸爸是失败的。他们对自己不仅不满意，而且对改变现状感到束手无策，很多父亲在对孩子的教育问题感觉不自信。问题出在哪里呢?
这是因为男人与女人从小所受的教育不同。同情和敏感这些软技能在大多数男性社会化的过程中并不重要。而且，男人小时候缺乏正面的榜样——他们的爸爸要么总不在身边，要么表现得极度权威。在社会生活中，也没有为男性提供典范形象——既有男人味又充满柔情的爸爸。所以他们需要榜样，需要去寻找那些将强健与细心呵护集于一身的爸爸来作为他们的榜样，同时爸爸成功地扮演自己的角色也需要妈妈的帮助，需要妈妈的适当“放权”和鼓励。
对于我们“抛出”的想象中的“理想爸爸”，现实中的爸爸会怎么看呢?我们采访了两位爸爸，看看他们怎么说。
好爸爸应该是个“严父”
爸爸：赵丛文
宝宝：赵维扬(1岁2个月)
看了这个“好爸爸”的描述，惊出一身汗，那么多的“应该如何”“同时还要如何”呵呵，如此完美的爸爸全世界恐怕只有一个，那就是超人先生。作为一个菜鸟爸爸，我对“父亲”还没有那么清晰、具体的定义。我想，人类所有美好的情感都该是以“爱心”为起点和终点的，不同的只是过程和方法而已。中国传统家庭的“严父慈母”模式传袭了几千年，应该是最适合中国家庭的。所以我认为，一个好爸爸首先应该作好“严父”。其实，在这一代独生子女面前，严父远比慈母更难。而且坦白讲，目前阶段，严父的“下场”并不好，儿子的答案永远是“最好——妈妈，最不好——爸爸”，所有人都不在时，他才选择跟我玩。但是我不后悔，也不会改变。说实话，作为爸爸，在情感上我也想无条件的满足儿子的所有要求，但是理智不允许。毕竟孩子会以你想象不到的速度长大，会不可避免的与人接触、沟通、妥协。所以，在一个家庭中，无论父亲或者母亲，必须有一方是严格的，是对孩子有约束能力的，否则，真正的受害者将是无辜的孩子。为孩子作一个严父，这是我对他最深的爱。
孩子眼里的好爸爸
爸爸：马桥
宝宝：马芊月
1岁孩子眼里的好爸爸：给我洗尿布，不厌其烦地把我高高举起。
2岁孩子眼里的好爸爸：每天都要牵着我到处走走，陪我说话。
3岁孩子眼里的好爸爸：睡前给我冲奶粉。
4岁孩子眼里的好爸爸：睡前给我讲故事。
5岁孩子眼里的好爸爸：每个周末要带我郊游，不许加班。
6~7岁孩子眼里的好爸爸：送我上学、接我放学。
8~9岁孩子眼里的好爸爸：作业不会时，得及时帮我。
10~11岁孩子眼里的好爸爸：允许我请同学参加生日Party。
12~13岁孩子眼里的好爸爸：要参加家长会，回来后不能批评我。
14~15岁孩子眼里的好爸爸：不要干涉我跟同学的交往。
16~18岁孩子眼里的好爸爸：希望爸爸事业成功。
……
32岁男人眼里的好爸爸：这个世界就是个轮回，要努力赚钱，努力工作，努力陪孩子玩儿……
孩子第一游戏玩伴是爸爸
案例：
豆爸感言：带孩子的最高境界就是无为，不要太刻意，一切看孩子的反应和喜好。
豆豆就快两岁了，每每看到这个精力充沛的小家伙在家里开心地蹦蹦跳跳，我这个妈妈总会特别有成就感。如果说妈妈给予了孩子一颗充满爱和温暖的心，那么爸爸给予孩子的就是小小的肌肉和无限的力量。
豆豆是个敏感的孩子，有时候甚至有些胆小。以前每次听到鞭炮声豆豆都会吓得大哭，而这时爸爸一定会马上抱住他安抚，还会模仿着鞭炮的声音，发出夸张的“嘣嘣~啪啪~”声，边学边玩边闹，分散他的注意力。每次远处放烟花，爸爸也一定会把豆豆举得高高地看，让他知道烟花的美丽和鞭炮声的热闹。现在豆豆终于不那么恐惧了。
每次周末，我总是头疼：去公园太热了，去超市太挤了，去儿童乐园又太累。这天早上，爸爸问豆豆：想不想跟爸爸打球呀？豆豆说：要啊。在我对不到两岁的孩子怎么会打篮球产生无比质疑的情况下，父子俩热情高涨地拖着我去了省体的篮球馆。爸爸也实现了他的诺言，专门腾出一个篮球给豆豆，陪他玩，正儿八经地教他投篮，虽然最终的收获只是豆豆终于能把篮球扔过自己的头顶了，但这天对他来说是无比的快乐。
老公总说，带孩子的最高境界就是无为，不要太刻意，一切看孩子的反应和喜好。我虽然总是笑称这是他偷懒的借口，但在内心也为老公的这种育儿态度喝彩。每次豆豆用简单的言语表达出他的要求时，老公总是尽量做到，这时候豆豆收获到的快乐和成就感是加倍的。
我们相信每个宝宝都是独一无二的，他的每个想法和要求也都不可能找到标准的模式和答案，只要一切顺其自然，我们起到好的陪伴和保护的作用，孩子就能收获到最大的乐趣和技能。很多情况下，妈妈百思不得其解的育儿困惑，从爸爸的思维中换个角度去解决问题，一切都变得轻轻松松。
总之，教育孩子的事情，爸爸应该积极的参与进来，宝宝是不能忽视对宝宝的教育，这样才能让宝宝养成好性格，让宝宝健康成长。
家庭中的好爸爸是怎样练成的
在家中，父亲承担了很少的育儿责任，父亲在育儿中顶多扮演一个为妈妈打下手的角色，但这远远不够。如果爸爸觉得不够，那就该再多做一件事情——陪孩子玩。
有些父亲会感到迷茫，平常孩子和他妈妈一起不是玩得挺开心。这种想法非常错误，因为爸爸的角色母亲无法取代，而且难道爸爸不想享受和宝宝在一起的那一刻吗?
1、增加印象分
如果爸爸不想让自己的音容笑貌在孩子的心目中只是个模糊的影像，就应该拿出时间来让她记住你。最简单的办法是举起宝宝面对面地与她说话。
2、培养男性品格
不能指望幼儿园的女老师都能培养出孩子坚毅勇敢的男性品格，因此，父亲在和宝宝游戏时，特别需要注意这一点。
3、让妈妈休息会儿
新好男人不会把全部家务放给妻子去做，帮助妻子照顾好孩子实际上就是对她的最大支持。你和孩子其乐融融地在一起，她干着家务也会感觉心里甜甜的。
4、减缓工作压力
劳碌一天，为工作生计打拼，你当然需要回到家好好休息。看着你的宝贝可爱的神态，可以减缓工作压力对你健康的损害。
可见，不要小瞧父亲和孩子之间的游戏。游戏中，父亲不仅能教会孩子许多母亲不能教他的技能，更重要的是，孩子的脑海中会逐渐刻画出一个高大、勇敢的爸爸的形象。
好爸爸是bb第一游戏玩伴
豆爸感言：带孩子的最高境界就是无为，不要太刻意，一切看孩子的反应和喜好。
豆豆就快两岁了，每每看到这个精力充沛的小家伙在家里开心地蹦蹦跳跳，我这个妈妈总会特别有成就感。如果说妈妈给予了孩子一颗充满爱和温暖的心，那么爸爸给予孩子的就是小小的肌肉和无限的力量。
豆豆是个敏感的孩子，有时候甚至有些胆小。以前每次听到鞭炮声豆豆都会吓得大哭，而这时爸爸一定会马上抱住他安抚，还会模仿着鞭炮的声音，发出夸张的“嘣嘣~啪啪~”声，边学边玩边闹，分散他的注意力。每次远处放烟花，爸爸也一定会把豆豆举得高高地看，让他知道烟花的美丽和鞭炮声的热闹。现在豆豆终于不那么恐惧了。
每次周末，我总是头疼：去公园太热了，去超市太挤了，去儿童乐园又太累。这天早上，爸爸问豆豆：想不想跟爸爸打球呀？豆豆说：要啊。在我对不到两岁的孩子怎么会打篮球产生无比质疑的情况下，父子俩热情高涨地拖着我去了省体的篮球馆。爸爸也实现了他的诺言，专门腾出一个篮球给豆豆，陪他玩，正儿八经地教他投篮，虽然最终的收获只是豆豆终于能把篮球扔过自己的头顶了，但这天对他来说是无比的快乐。
老公总说，带孩子的最高境界就是无为，不要太刻意，一切看孩子的反应和喜好。我虽然总是笑称这是他偷懒的借口，但在内心也为老公的这种育儿态度喝彩。每次豆豆用简单的言语表达出他的要求时，老公总是尽量做到，这时候豆豆收获到的快乐和成就感是加倍的。
我们相信每个宝宝都是独一无二的，他的每个想法和要求也都不可能找到标准的模式和答案，只要一切顺其自然，我们起到好的陪伴和保护的作用，孩子就能收获到最大的乐趣和技能。很多情况下，妈妈百思不得其解的育儿困惑，从爸爸的思维中换个角度去解决问题，一切都变得轻轻松松。
因此，家长们应该认真的教育孩子，尤其是爸爸的教育更重要的，这样才能教育好孩子的，这样就可以让孩子顺利成长的。
宝宝的价值观与人格教育培养
卡尔-罗杰斯的人格理论核心，是要做真实的自我，我认为这就是儒家的诚，儒家的诚，不是坚定不移的善良，不是服务的热忱和意愿，而是与智慧一体的，这种智慧，能够回到生命体验的实质，能够呈现中庸之道之后的事实。这种忠于内心情感原则，就是诚。儒家讲“诚则明也，明则诚也”，诚就是事实，明就是智慧，既然是事实，就不会有欺骗，既然是智慧，就不会受人愚弄。但是，要做真实的自己，要体现自己的真性情，不是那么容易的，做真实的自我，是一个渐进的过程，也是终极的目标。
做真实的自己，就不会有委曲求全的感觉，自然是可以长久的。做真实的自己，对生命的态度是开放的，这种开放态度得到的体验，使个人感觉对生活的胜任感和力量感，甚至是美感。
如果老师回到真实的自己，学生自然回到真实的自己。一个人，回到真实的自己，周围的人也会回到真实的自己，“同气相求”，相互吸引的法则如此。
回到真实的自己，其中一个最大的问题，是要搞清楚自己的价值观。说到价值观，我就想到人生的信条，但是卡尔罗杰斯关于价值观的理论，大大丰富了价值观的内容，就人格教育来说，这是重大的突破。
今天我们面临的价值观危机不是源于我们丧失了价值观，而是我们的价值观与人生经验的矛盾和分离，事实就是事实，没有对错，我们的价值观与事实不符，不符合社会现实，不符合自己的经验，一定是我们的价值观错了，我们的价值观错了，社会的价值观就错了，我们是社会最直接的组成部分，是对社会直接产生影响的部分。价值观错了，人格出现分裂，痛苦和抱怨就产生了。
关于价值观
生物体通过行为表现出对某个客体或者目标的偏好性，这种偏好性称为操作性价值观，他不需要任何认知和概念性思维的参与，仅仅是有机体通过选择某客体、拒绝某客体的价值选择。好像把蚯蚓放在Y型迷宫里时，蚯蚓就会选择往光滑的一边爬，而不会选择铺有砂纸的一边，这就是操作性价值。
比如，我的孩子生下来就喜欢吃脆性的凉菜，喜欢吃酸的东西，有的孩子抓岁，多次抓相同的东西。
操作性价值观也可以处理复杂的事情。曾经有人做过实验，把20多种食物放在婴儿面前，孩子自己会取符合自己身体健康的食物。
第二种价值叫构想价值，也就是机体对文字符号（佛法称为名相）客体的偏好。比如“真诚至上”的信念，就是一个构想价值。
通常我们的道德信条都是构想性价值观，可能不是自己真正喜欢和接受的，是虚假的，是“高要求”的，但是我们跟着它走了，久之我们自己也分不清楚，什么是真实的自我，什么是虚假的自我。
案例：一个大孩子去抢小孩子的东西，小孩子不同意，结果大孩子咬了小孩子一口，小孩子的东西被抢走，大哭。这时候，小孩子的妈妈非但不保护自己的孩子，反而对自己的孩子说：“孩子不哭，你要学习孔融让梨，把你的东西让给哥哥玩。”小孩子由于没有得到安慰，一直哭个不停，妈妈对孩子孩子说了六次要学“孔融让梨”。小让大，是妈妈的价值观，但是在小孩子的眼里看来，自己的东西被抢了人被咬了还要忍让，天理何在！
构想价值观越接近操作价值观，合理性越好。比如，按照蒙台梭利的教育理念，应该是物权主人优先原则，别人要用自己的东西，是要经过自己同意的。这种价值观是否会让孩子长大后变得自私呢？回答是否定的。一个物权得到尊重的人，他因而更有安全感，更愿意把自己的东西和别人分享；一个从小物质不匮乏的人，他成人后，精神层面的匮乏感就弱，大方的可能性就很大；小孩子的自私得到满足，物权主体资格得到尊重，他就会逐渐变得慷慨。所以，儒家提倡先满足一定程度的自私，来塑造一个人为公的精神。真正的贪欲，来自于精神层面的贫乏，这是一种负面的力量。如果一个人从小受到“要大方”的教育，有可能从此就走上虚假的自我，这种人是“优秀”的，但是也是紧张的，这种紧张，感召来的人和事，终究会让自己陷入困境，人生的际遇大多不够理想。有天，我对我对一位常做善事且对孩子严格的朋友说：“以你的为人来说，积了德给子孙后代，你的孩子会很有作为，但是他的人生多半是不幸福的。”
关于构想价值观，孔子讲：“己所不欲，勿施与人。”那么“己所欲”呢？要慎施于人。
最后一种叫客体价值，就是从客体可取性方面考虑，而不管是否为他人所接受。比如：失去自我的父母，一心扑在孩子身上，以为给孩子的关注越多越好，结果成了关爱强迫症，让孩子痛苦不看，但是却总对孩子说“我是为了你好”。
价值观的演变与回归
操作性价值观不只是婴儿有，一个人格成熟的人，总是以操作性价值观为主导，所以孟子讲，一个成熟的人，即大人，是“保其赤子之心”的，这到底是怎么回事呢？我们先从婴儿来看，婴儿有如下现象：
婴儿饥饿时不舒服，会哭，会大声而明确的表达出来（成人经常撒谎）。
食物是美好的，但是婴儿吃饱以后，不再留恋和喜欢，甚至表现出厌恶，从来不会占有食物（成人不是这样）。
婴儿喜欢被关注、拥抱等能够带来安全感的行为。（成人喜欢被拥抱的情况极少，要选择对象）。
婴儿喜欢来自于自己身体的新奇的体验，即使发现自己的脚趾头都会快乐，探索性和好奇心都很强（成人变得保守呆板）。
婴儿不喜欢苦味，疼痛和突发的巨大声响（成人有改变）。
可以看出，婴儿的操作性价值观，是一种动态的，不断变化的价值判断过程，而不是一个不变的固定系统。正如对同一种食物，他有时喜欢，有时厌恶，他喜欢安全和轻松，但是为了满足好奇，他又可以放弃这种环境。这种价值，来自内部的天然的感觉，是一种本有的智慧。不象我们成人，被父母的意愿，宗教的经文、某个领域的权威或者广告宣传所左右。婴儿喜欢清楚地知道喜欢哪个不喜欢哪个，哪个人对他好哪个人对他不好。而成人很多时候不知好歹，不知主次，相反，成人的的价值判断很多时候都是僵化、无效和不明确的，成人是怎么从婴儿完美而有效的价值判断状态退变的呢？
婴儿需要爱，他也同样爱父母，对父母表现出无限的忠诚性，所以他为了爱改变自己。比如，一个孩子喜欢扯姐姐的头发，他觉得听到姐姐又哭又闹很开心，但是家长会给他惩戒。多次以后，他就会形成一个概念，自己觉得好的东西，别人不一定认为好，坚持自己的偏好，可能失去成人对自己的爱，拒绝爱的行为，是反生命的。他会把别人的价值判断内化，变成自己的价值判断标准。为了爱，他远离了自己先天的判断机制，放弃了自己的内部评价，以别人的价值预设引导自己的行为。
已经内化的社会价值观的误区
挣钱越多越好。（来自社会，已经深刻影响到家庭）
人们最需要学习的是知识，这是精英与平庸的区别。（来自学校、社会和家庭）
浏览和娱乐性、探索性的阅读不被人认可。（来自学校）
紧跟潮流很重要。（来自于媒体和商业广告）
爱自己周围的人是最高美德。（来自于宗教）
竞争比合作好。（来自于商业公司）
名牌产品是每个人都需要的。（来自于商业宣传）
南怀瑾先生讲，人格独立，要“卓尔不群”，但是有多少人做得到呢？似乎没有人提倡过，人类作为个体，更应该相信自己的感觉和信念，我们都活在人云亦云之中。佛法提倡自己的本有的智慧，提倡转第六意识为妙观察智，就是超越思维的感觉，但是知之者甚少，很多人都落入宗教的窠臼，可叹。
机遇
当我们寻求内在的独立，倾听来自内心的声音时，转机就出现了。心理辅导发现，自主意识的出现，自己准备做真实的自我时，治愈就开始了，这是所有有效心理辅导的共同特征。当我们感到自己是活生生的人，感到有趣，感到胜任，感到自豪，我们就会慢慢珍惜和欣赏自己的方方面面，慢慢地敏锐于自己每时每刻的感受和反应，这就是活在当下，活在感觉而不是活在思维里，自我的觉醒就开始了。如此，我们会对自己的体验变得更加开放和包容，甚至与自己的体验融为一体，我们的价值取向将发生巨大变化，许多婴儿期的价值取向又重新出现，即来自内部感觉的的特异性的、情境性的反应能力，这比笼统的道理强过百倍。这样，我们的言语和行为可以趋近于知时知量，趋近于中庸之道。
对于外部的价值观，我们也是要考量的，但要批判性地看待，它只是参考，远不如我们的经验和直觉更有用。对待外部的价值观，就像服中药，要看它是否能够恢复或者强化机体本有的运转机制。
成熟的人格体现
理想的价值观：我们既能调动丰富的经验与认知功能，又能相信来自自己身体内部的真实的感受。
对于成熟的个体来说，价值判断的趋向于客体在多大程度上可以满足自己主体的需要，使自己更完美，更富有，更强壮。这听起来是自私的，是否会损害到人际关系？事实上，美好的人际关系也是个体发展的需要，有足够真实自我感的人，他自然会保持自利利他的平衡，由于他的人格的稳定性，更能够给他人安全感和信赖感，从而与人保持亲密而互助的关系。纯粹的利己和利他，都会给人压力，从而产生人际关系的疏离感，良好而轻松的人际关系，是平等而互利的。成熟的人的价值判断，果断的特质与婴儿相似，但是前者有更多的经验可以参考。
有时候，即使人格成熟的人，价值判断不是一件容易的事情，谁也不能保证自己的判断就是绝对正确的，但是，只要我们保持开放的态度，正视自己的缺点，允许自己犯错误，就会更好地在错误经验里学习，使我们的判断模式不断趋近于完善，从而达到真正的自我实现。如果我们信任自己，运用自己的感觉和直觉做判断，将比单纯地使用理论知识更为明智；一个完整人格的人所做的判断，要比单独的一个头脑所做的判断要敏感准确的多。
卡尔.罗杰斯根据自己研究发现，所有人格健全的人都心胸开阔，价值取向都是有利于个人、周围的人以及人类的生存和发展。
在教学中我们发现，给孩子爱和自由，得到重视，能够自由体验生活时，他来自自我的价值导向就会出现，成人也是如此。
我们不需要哲学家和统治者或者牧师从外界强加一个普适的价值观到我们身上，相反，做真实的自己，就可以从我们的经验中，浮现出普适的价值观，在把这种价值观，与《论语》诸书做个对照，发现圣人的语言，不是说教，而是可以印证我们自己真实的感受。所以我们批评社会价值观同时，更多地要从自己做起，这是现实可行的。
对自己了解多少，对社会就了解多少，自己改变多少，世界就改变多少。
如何正确引导孩子的价值观
鲁鲁的一个同学，他妈妈许诺说，毕业考试平均过80分，就给他买一个游戏机。结果他平均81，得到了游戏机。鲁鲁很羡慕，说自己平均已经90多了，可什么奖励都没得到。我说，你自己的能力提高了，在班上受人尊敬，对学习也更有信心，还考上了好学校，在人生道路上迈出了很好的一步，这些，如果拿一部游戏机和你换，你愿意吗？当然不愿意！
任何奖励都比不上自己从这件事本身所得到的。
物质激励是一种非常肤浅的激励机制，它将金钱设置为奋斗的目标，而这个目标所能提供的动力是非常有限的。
且不说现在的孩子什么都不缺，即使缺，也绝不是什么生活必须品，从这个意义来说，任何物质奖励都是可有可无的，一旦需要付出极大的努力才能得到，他宁肯放弃。所以，某些看起来生了效的物质激励，实际上只是巧合，只产生了很小的作用，真正起作用的还是内在动力，孩子所取得的那个成绩，和奖励没有多大关系，有没有那个奖励，成绩也会相差无几。
从来没有一个优秀的孩子是靠金钱奖出来的，相反，金钱的刺激往往会起反作用。这种刺激很容易在孩子心目中造成如此的印象——学习是一件苦差事，而不是一种享受，学习本身是没有意义的，所以才需要物质补偿。这就把整个事情搞颠倒了！
我们坚信有钱能使鬼推磨，于是把孩子变成推磨的鬼。但如此一来，他即便获得了钱，于其精神的成长来说，也是一种倒退。
学习是一辈子的事，只有让孩子真正懂得了学习本身的价值和意义，能从学习本身得到乐趣，学习才是可持续的。学习是这样，工作、生活都是这样，孩子终会长大，终将去面对自己的人生，一个人，如果总是在为别人的激励而生活，他自己的生命也就永远处于桎梏之中，这不是很可悲吗？
儿童常备药用错很危险家，家中有宝宝的妈妈要引注意
引言：有些幼儿抵抗力差，经常生病，从医院看完医生后，会开很多药，一年下来开的药就堆满了箱子。有时孩子病了，家长先看一下家里有什么药，比如感冒药、退烧药、止咳药等，自行给孩子服下。但如果服用方法不当，很可能就会对孩子产生伤害。怎么用药才安全，妈妈们来关注一下这个问题。
上呼吸道感染引起的感冒 感冒分病毒感染和细菌感染，抗生素只对细菌、支原体等病菌感染有效，而对病毒感染无效。 80%的感冒是病毒性感冒，抗生素爱莫能助，家长不要给宝宝吃抗生素，起不到治病效果，还可能使孩子对抗生素产生耐药性；如果感冒是细菌引起的，那医生开抗生素之后，家长也不要抵触，一定要遵医嘱给孩子服用，不要擅自停药，否则不但不能彻底杀灭细菌，而且容易使残留的致病菌产生耐药性。
退烧药和感冒药不能同时服用 儿童退烧药按有效成分可分成两种，对乙酰氨基酚和布洛芬，而在一些儿童复方感冒药中也会含有对乙酰胺基酚，如果孩子同时服用含相同成分的退烧药和感冒药，容易造成对乙酰氨基酚超剂量服用，造成肝损伤。家长在给孩子服药时，一定要注意查看药物成分，避免过量服用。
咳嗽不一定要吃止咳药 孩子咳嗽其实不是件坏事儿，是清理呼吸道分泌物的过程，可以将咳嗽视作一种保护机制。但孩子一咳嗽，家长就担心是肺炎，因此早早就给服药止咳。如果孩子有肺炎疾病史，咳嗽加重且伴随3~5天高烧，才考虑是肺炎，一般来说孩子轻微咳嗽并不是肺炎的症状，无需单独服用止咳药物。如果孩子感冒了，无痰干咳且伴有嗓子肿痛，吃含有止咳成分的感冒药即可；如果孩子咳嗽痰多，呈现气管炎和肺炎的症状时，可以选择一些下呼吸排痰药物。
本网站小编总结：家中的备用药在使用时，妈妈要先看一下日期，还有再看一下说明，最好是对症下药。如果感觉宝宝这次和以前症状不一样或病情比较急，最好去医院看医生，等医生开药时，一般会和家长说吃什么药，然后你再把家中有的药告诉医生，这样既不会开重药，也能在医生的指导下很快的把宝宝的病治好。