精神分析心理学说，童年亲子关系内化成孩子的内在关系模式，从而决定孩子一生的性格命运。通俗点讲，父母好比孩子的程序员，童年父母给孩子潜意识写入的是匮乏与沉重，孩子未来怎能丰盛流动?带着匮乏感来到社会上，潜意识指挥着自己，也容易处处体验匮乏与沉重。
例如不相信自己配得上好工作，总是找吃力不赚钱的活，即使赚到钱也无法轻松享受，一给自己花钱就觉得愧疚，同时容易过度囤积东西，造成更大浪费。例如曾经总被父母说不要浪费护肤品，自己赚钱后忍不住买大量护肤品，却舍不得用，最后都过期浪费。
如果父母经常传递的是：物质攀比可耻，比上不足比下有余就可以了。那么孩子未来很可能收入一般，赚钱上“不思进取”，却又同时物欲难填，不清楚自己需要什么不需要什么，盲目囤积。
一位妈妈观察发现，给女儿买的玩具或手工材料，若教育说要爱惜，不要弄坏或浪费，基本上这玩具或材料就被女儿闲置，时间长了不是放坏了就是找不到了，完全违背当初买它们的初衷，造成更大浪费。还有妈妈反馈说，给儿子买了颜料和画笔，教育儿子不要浪费颜料，结果儿子只用画笔画画，不用颜料。
这是为什么呢?孩子对父母传递的能量非常敏感，父母传递的是制约和沉重感，孩子一碰到这个东西就能感受到，所以宁愿不碰。
孩子不会用头脑自欺欺人，无论大人认为道理多正确，孩子直接从能量层面感受大人传递的是正能量还是负能量。如果父母持续不断以正确为理由强加各种负能量，孩子最终也就变得如大人一般，活得沉重压抑，制约在所谓的“正确人生道理”中。
是否孩子的欲望都要满足?
有人问，是不是孩子的欲望都要百分百满足?
孩子的欲求满足还是不满足，取决于你的能力和意愿。有能力也愿意满足，就轻松愉快的尽情满足，多多益善。没能力或者不愿意满足，就直言相告：我暂时没有能力满足你，或者我就是舍不得钱。父母不需要完美，但至少要诚实。诚实的父母，即使孩子得不到很多满足，会知道那是父母的问题，不是自己不配得，未来依然可以通过工作赚取丰富物质生活。
有一个孩子要一样东西，妈妈讲各种不给买的理由拒绝孩子，孩子直接问:”妈妈你为什么见不得我开心?”孩子经常能简单通透的看到本质。父母若对自己内心的匮乏感没有觉察，会无意识地传递给孩子。自己小时候没得到过的快乐顺畅，所以也要跟孩子较劲，让孩子处处拧巴。
教育家说：“使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快。而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这点上，都显得出奇的吝啬。就在他们或是粗暴，或是和蔼地夺走那些让我们愉快的事物时，他们总会不忘附加这样一句：这样做是为了你好。而这真的是一句带有说服性的辩词，它会在最后使我们也同意毁灭自己。”
不要评判孩子的欲望，讲一堆理由证明孩子不应该提这个要求，甚至自欺欺人说这么做是为孩子好。孩子需要什么，就是需要什么，可能在你眼里那个根本没必要，但在孩子心里就是他想要的。无论买或者不买，请尊重孩子的欲望，你可以不满足，但是不能自以为是去评判。
富养穷养取决于父母的心态，而跟经济能力关系不大。一些身价千万的父母，去趟香港给孩子带一堆上千块的童装，因为这是父母想要的。而孩子喜欢的贴纸或摇摇车，却经常跟孩子较劲，给孩子制造匮乏感。这样的孩子长大一些，容易变得欲壑难填，跑车名表攀比着买，也很难弥补童年的匮乏感。然后所有人都会感叹一句：就是父母太溺爱了，造成孩子如此奢侈浪费。
溺爱几乎是中国人的万金油标签，孩子出啥问题都往溺爱上贴，典型的中国式浆糊逻辑。那些口口声声富养就会把孩子养成李天一的网友，按照这个逻辑，岂不是穷养的孩子就要变成马加爵?
马斯洛需求层次论众人皆知，人类一个需求层次满足后自然向更高层进阶，这再自然不过的常识，到了自己孩子身上，有些人竟生出“越满足越沉溺越疯狂要求”的妄想，而且以此妄想为理论依据，时常跟孩子的需求较劲，就是不让孩子顺畅开心。身穷穷一时，心穷穷三代，心穷之人一旦拥有权力便容易穷奢极欲，刘志军成克杰等著名贪官都回忆说，出身穷苦是“思想走偏”的原因之一。
你的欲求很美好，你值得一切最好的东西
诚意面对孩子需求，不跟孩子较劲的父母，都会发现孩子的心是那么纯净易满足。
在咨询中遇到：一个全职妈妈的儿子4岁，内向胆小，见人从不打招呼，也不愿意跟人分享零食或者玩具。因为长期限制吃巧克力，儿子对巧克力呈现出成瘾般的痴迷。后来这位妈妈自省，决定彻底放开限制，去香港买了一旅行箱巧克力。孩子开始不敢相信，问妈妈这些都是给我的吗?妈妈确认说这都是给你的，你想怎么吃怎么吃。结果孩子一路主动跟出租车司机聊天，电梯里见人就招呼，主动分享，单纯快乐得像小麻雀。
一箱巧克力，就给孩子带来天堂般的快乐，充沛的能量流动。对孩子来说，快乐不在于价格标签，而是被父母充分的看见和回应。在网上看到一句话说得挺好：如果我能吃2块巧克力，你愿意给我10块，剩下8块都在说：我爱你。
童年长期的匮乏感，逐渐凝固成内心黑洞，真正欲壑难填的都是成年人的黑洞。成年后的黑洞依然可以通过自我觉察疗愈。若把最恶劣的想象投射给孩子，通过打压孩子欲求转嫁自己的匮乏痛苦，还美其名曰为孩子好，则至少毁三代。
父母在童年满足了孩子哪些方面，孩子未来在哪些方面就会流动而不执著，有自由去体验更高级的需求层次。安全感被充分满足的孩子，将来不会在婚恋中只敢要安全无害的人;物质需要被父母及时肯定回应的孩子，人生追求不会只停留在赚钱层面;一个各方面被充分满足和自由的孩子，自然绽放不可思议绚烂的一生。历史上最杰出的艺术家、哲学家大多出身富贵之家或者有贵族供养。
父母无论贫富，都可以给孩子传递：你的欲求很美好，你值得一切最好的东西。那么孩子未来自然会物质丰盛而且不执著奢靡。
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亲子关系决定教育成败
现在很多父母事业很成功，却感觉对孩子的教育并不怎么成功，十分苦恼。其实，衡量孩子教育成功与否，更重要的是看孩子能否感受到愉悦和幸福，能否与周围人和谐相处，能否在亲子关系中融洽自如。
不妨问问自己，是否更关心孩子如何变得让自己“有面子”？是不是更希望他能考高分，却很少关注他是否快乐，有没有朋友？这些关怀的缺失，使得父母和孩子之间总是有层隔膜，孩子总是表现叛逆，总是和父母“对着干”。在孩子长大后，和父母之间“没话说”、“聊不来”。
亲子关系，在青少年时期，胜过许多教育，甚至决定孩子教育的成败。据研究，如果孩子在12岁之前没有和父母建立很亲密的亲子依恋，那么孩子一生的安全感和幸福感很难建立，尤其是6岁之前，如果父母没有拿出足够的精力陪孩子，亲子之间很难再建立起足够的信任和依赖。
建立融洽的亲子关系，对孩子成长的重要性，不言而喻。而其前提是，父母必须明白，爱是无条件的，孩子存在本身就是父母给予爱的理由。教育的艺术首先是倾听的艺术。父母必须学会倾听，学会去欣赏、理解孩子的成长。父母最容易犯的错误，就是自以为是，以为自己什么都懂，其实不然。如果你的孩子在你眼中满是缺点，那么你可能是一个很失败的父母。
教育的核心，就是培养健康的人格。身为父母，不要太重视孩子外在的成功。孩子的成绩好坏，上的大学好不好，有没有找到好工作，这些外在的标准固然对家庭很重要，但是父母必须意识到，还有比这更重要的东西，那就是爱和幸福的能力。
信息时代动摇了老年人的权威。过去的父母可以很傲慢地跟孩子说：“我过的桥比你走的路还多”、“我吃的盐比你吃的米还多”。到了今天，反倒是孩子们经常跟父母很不屑地说“你懂什么呀！”青少年对新技术、新观念的得心应手更加映衬得父母很“老土”，是个在网络上笨手笨脚的“菜鸟”。
所以，我认为，21世纪是父母和孩子互相学习共同成长的时代。父母需要从孩子那里学习的，不仅仅是新技术新知识，还有新的思维方式和新的生活理念。学习的前提是互相尊重，尊重孩子的特性，尊重孩子的选择，更重要的是尊重孩子的人格。
家长如何与孩子建立良好的亲子关系
有的孩子生性活泼，有的孩子不爱说话，甚至是和父母也不愿多交流。这其实是家长在教育孩子的过程中忽略的亲子关系的重要性。好的关系胜过许多教育。父母什么时候与孩子关系好，对孩子的教育就容易成功；什么时候与孩子关系不好，对孩子的教育就容易失败。而建立良好的亲子关系，其关键在于“定位”：
一、不当“法官”，学做“律师”
有些父母看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，这是很危险的。
孩子的内心世界丰富多彩，父母要积极地影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。而了解孩子的第一要诀是呵护其自尊，维护其权利，成为其信赖和尊敬的朋友。
即父母对待孩子，要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为惟一宗旨。
二、不当“裁判”，学做“拉拉队”
在人生竞技场，孩子只能自己去努力。父母做孩子的“拉拉队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在挫折前做孩子的战友。
三、不当“驯兽师”，学做“镜子”
孩子只有认识自己才能战胜自己，但他们通常只能依据他人的反馈来认识自己，这时父母的“反馈”作用即镜子的作用就很重要了。
不做“驯兽师”，学做“镜子”，才能帮助孩子提高自我意识，才能让孩子不害怕父母的“权威”，转而和父母沟通。
聪明家长改善亲子关系的妙招
聪明家长改善亲子关系的妙招
宝宝虽然年纪小，但父母也别“小瞧”他们，尊重孩子，才能与他们“相亲相爱”。试试下面的九招，让你成为一个“高效”的家长，同时成为孩子的表率。
1.记住自己的角色：父母。
你的职责是保护自己的孩子，同时帮助他准备好长大成人。比成为孩子的朋友更加重要的，是父母要成为一名领导者和一位充满耐心的老师。记住，该坚持立场的时候就要坚持，孩子需要管教。
2.有话慢慢说。
对孩子发火，情绪激动，是无法解决事情的。无法控制情绪怎么办？那就自己呆一会儿，平静一下。当在孩子面前表现得平和时，父母就起到了最佳的表率作用，身体力行地教给孩子如何控制情绪和压力。
3.别太唠叨，多听孩子说。
青少年和成人一样，都希望被尊重和重视。成为孩子“安全”的诉说对象。
4.掌握好平衡。
父母最大的挑战就是如何平衡好与孩子保持亲密关系的同时，给予孩子一定空间和私人领地之间的平衡。这的确不容易做到。但是这对越来越独立的子女而言，是必需的。
5.孩子一直在观察，父母要做好表率。
想让你的孩子成为值得信赖、有责任心和爱心的人？那么做好表率吧，让他们在生活中经常能看到你身上的这些闪光点。
6.说明自己的期望。
清楚地告诉孩子你对他的期望，并保持一致性，让孩子有“法”可依，这样他们就会更明确自己应该如何做。
7.抓住时机表扬孩子。
在孩子做了正确的决定或事情时，要抓住时机表扬。赞扬会让他们觉得自己的决定和成功是受到重视的，同时他们的能力也得到肯定。
8.做真人，不是超人。
如果发现自己有错误和缺点要承认，在适当的时候，向孩子表达自己的歉意。告诉孩子，父母跟他们一样，正在努力做一个更好的人。
9.创造时机，享受家庭生活。
有固定的家人一起用餐和休闲的时间。对绝大多数孩子而言，最快乐的时光是和家人尤其是父母在一起的时刻。
异地“经营”亲子关系
0～3岁是亲子间感情形成的关键期，这一段时间里所形成的亲子关系，对孩子今后人格的健康发展具有十分重要的意义──我是研究儿童心理学的，这一点我很清楚，但由于我们夫妇俩工作都十分忙，所以女儿10个月的时候，我们就将她放在100多公里外的乡下由孩子的外婆带。也正因为我们认识到0～3岁对亲情甚至对孩子的心理健康发展的重要意义，所以我们十分重视异地间亲情的维系和孩子“交接”(孩子3岁时回到我们身边上幼儿园)时的情感过渡。也正因为我们对这一问题的重视，所以我们的孩子一直没有出现象某些人家的尴尬现象──异地养育时，孩子见父母时视父母为陌生人，而将父母叫“叔叔”“阿姨”而不是“爸爸”“妈妈”，也没出现“交接”初期的哭闹和忧郁。为了能更好地促进孩子的健康发展，下面我就将我们的经验介绍给那些由于种种无奈而正在或准备对孩子进行“异地养育”的父母们。
孩子4个月时，我爱人就和她妈一起带孩子回娘家(孩子准备寄养的地方)。我认为这一做法是很重要的，这对孩子熟悉其今后她所要生活的人际环境、自然环境很重要，同时这也有利于孩子对外婆以及外婆家的其它亲朋形成依恋的情感，这对孩子获得心理上的安全感很重要，而这种心理上的安全是孩子心理健康发展所必需的，在这一过程中，我们还有意地让外婆和小孩形成一种比其他人更为深厚的感情──有意识地让外婆多与孩子亲近，多参与孩子的养育活动，这样，孩子从心理上既依恋母亲，也同样依恋外婆──让孩子逐渐觉得，只要妈妈或外婆中的一个人在，她都能很安心的玩耍──这对减少因妈妈上班而和孩子分离造成心理上的不安感是很重要的。有许多孩子因妈妈上班而长期哭闹不止，此中主要的原因就是妈妈上班之前，孩子过于依恋妈妈，而没有对其他人形成达到一定程度的依恋关系。
为了能和孩子建立和保持良好的感情联系，开始我们是每逢周末都要回家看孩子(因为幼儿心理学研究表明，1岁左右的孩子的记忆最多只能保持十多天，也就是说十多天你不回去和孩子接触，孩子就会完全忘记你，把你当作陌生人。)──不仅仅是一般意义上的看，还要考虑充分利用双休日和孩子多玩耍，多进行有趣的亲子活动，平时上班时，我们还经常打电话回去给她，特别是当她听得懂会说些话的时候，我们打的电话特别多──这主要目的还不是语言上的沟通，而是让孩子知道：她也有父母，她的父母虽然不在身边，但一直在关注她。节假日时，我们还带上孩子喜欢的礼物回去看她……，这些经常的联系，使得孩子一直没有“忘记”我们，并且一直对我们有好感──经常有打电话给我们和邀请我们回去的欲望，这对日后顺利地接回也打下了良好的感情基础。另外，为了让父母的长相深深地印在孩子的脑海中，我们还放大一张我们和孩子合照的照片放在外婆家，并让外婆时常带孩子去“复习”父母的照片。我们还一再告诫孩子的外婆，千万不可对孩子说诸如“爸爸妈妈只要工作不要你了!”之类有损亲子感情的话，也不允许外人这样逗孩子玩。我们还让外婆经常有意识地给孩子讲她父母的事，讲父母对她如何如何的好，这对增进孩子和我们父母间的感情是有很大帮助的。准备过节时，我们还让外婆有意地“培养”孩子期盼与父母想见的欲望，如，在节假日准备来临时，让外婆常对孩子说，还有多少多少天爸爸妈妈又要回来看宝宝了……。
经过多方持久精心的努力，孩子和外婆的感情很好，和父母的感情也很好，孩子时常在邻居的小朋友面前得意地说：“我爸爸，我妈妈在南宁工作，我长大一点了也要去南宁……”。
孩子三岁时，我们决定让她回到我们的身边上幼儿园，这样做，一是为了进一步亲密亲子间的感情，二是乡下没有那么好的幼儿园教育，三是孩子上幼儿园后我们基本上有能力对孩子进行全面的照顾。为了让孩子顺利地过渡到我们的身边，我们也做了很大的努力。首先，接孩子来之前，我们提前10天回家和孩子玩，并且在这10天里逐渐地让孩子将感情转移到父母的身上──外婆外公逐渐地减少与孩子的单独接触，相反，父母则逐渐增多与孩子的单独接触，逐渐接替外婆外公来照顾孩子的生活和陪孩子玩──只要用心，这个年龄孩子的感情是很容易转移的──后来，事情真的像我们设计的那样，没过几天，孩子就更乐于和我们一起玩──因为我们比外婆外公年青，因而比他们更有活动能力和兴趣──这也更符合孩子的年龄特点。
孩子终于离开了外婆外公来到了我们的身边!外孙女走了，外婆外公虽然很舍不得，心里很有点难过，但在送我们和孩子上车时仍然笑脸相送……
临走前，外公以过来人的经验对我们说：孩子刚回去，一定会哭几天的，你们要好好照顾他，不要骂她……。原来，我们也这样认为，孩子刚回来，肯定会哭几天的，因为在我们的周围看见过不少这样的例子。
但是事实却与我们预料的刚好相反──孩子回来后，不但没有哭闹，而且过得很愉快。一个月后，我们让孩子打电话给外婆，外婆问她想不想外婆，要不要再回去，孩子说：“不想外婆，也不想回去了。南宁好玩。”──这样的回答很让外婆失望，但我们听后却很高兴，因为我们顺利地对孩子实行了感情过渡──没有让孩子从转移中受到情感上的伤害!我们认为，这是十分难得的。
孩子回来后为什么没有像其他孩子那样出现哭闹呢?我想，除了孩子临来之前与父母的感情磨合外，还有孩子回来后，我们采取了一些针对性很强的措施来保证孩子情感的顺利过渡。一是，刚回来的头一个月内，谢绝外婆家的那些人来玩，同时也叫他们也不要给小孩打电话，以免勾起孩子对以前情感的回忆;二是，为了让孩子更快地适应这里的生活，减少思念，孩子刚回来的头10天，我们上午带孩子出去玩，下午休息，晚上又带孩子出去玩，让其生活过得十分丰富多彩，使其很少有机会去想“过去”，因而孩子的情感很快就实现了转移，适应了和父母一起过生活的日子。
孩子的情感能顺利地过渡，这对我们说是件好事，这对孩子来说更是件好事──我深信，这对其心理的健康发展是有益的。
培养亲子关系你做对了吗？（亲子关系专题）
前言：良好的亲子沟通对于宝宝的成长很重要，但是目前有许多的家长们都不懂得与孩子沟通的方法与技巧，从而往往出现亲子关系不合谐的画面，以下就让我们来看看父母们常常容易犯的几点错误吧！
指责埋怨型沟通
“啊呀！你看你又把衣服弄脏了！成天跟在你后面洗衣服，我是你的佣人啦！”
“你玩不够啊！作业又不做，我看你哪天才能成人噢！”
“你看你桌子乱的，就不能收拾收拾！”……
这些语句体现出一个共同特征——指责和埋怨。
指责埋怨型沟通往往使家庭中形成“家庭相互指责黑三角”：
在这样一个“黑三角”中，每个人都有可能有一个较为固定的指责对象，家庭问题往往在相互指责和埋怨中不了了之、不欢而散，问题最终并未真正解决，成为一个未了结事件遗留下来。雨天背稻草，越背越重。家庭未了结事件越多，家庭生活越是沉闷或紧张，危机四伏。这是一种很具破坏功能的家庭沟通模式，被指责者要不逆来顺受，要不一味逆反、攻击性强，对子女人格的成长极为不利。亲子网
迁就讨好型沟通
“啊呀！妈妈不知道这个菜你不喜欢吃，将就着少吃点。你想吃什么？我明天就去买。”
“怎么，我给你买的这个圆规是小学生用的？对不起，我明天再去重买。”……
爱孩子是要将孩子作为一个能承担自己责任的独立的人来爱，而不是迁就和讨好孩子。
迁就讨好型沟通的家庭，表面一团和气，但缺乏一种家庭成员之间真挚的爱，而且会养成一个人依赖而又固执、软弱而又任性等不良人格特点。另外，这种沟通同样也不是真正解决问题的沟通，是通过回避问题来“解决”问题，也是一种缺乏建设性功能的沟通。
孩子在这种迁就讨好型沟通模式中，更容易形成的是任性，只要父母迁就自己，自己却很少迁就父母。但是，这种沟通所造成的孩子的任性却主要表现为眼前的、家庭内部的，孩子在家庭以外往往是一个迁就型的人；孩子成人后，很可能又不自觉地组建起一个迁就讨好型的小家庭，在一种缺乏真挚爱情的家庭情感氛围中生活。
打岔啰唆型沟通
孩子：“妈妈，今天校运动会上，我们班得了年级第一名，真开心！”
母亲：“哎哟，你看你这身汗，脸上脏的，快去洗洗，穿上衣服，别着凉！”……
说得很热闹，但各说各的，没有互动，两个自言自语的人。
“妈妈。明天我们春游，老师说每人要交5元钱。”
“又要交钱了？从你上学到现在，我们在你身上花了多少钱了。我们那个时候春游，就带上一瓶白开水、两块烧饼，自己走到郊外，根本不要买票。你看看现在，一个月光水电费就是好几十，春游要交钱，你肯定还要带点零用钱，钱不好挣噢……”
一句话，引出那么多的话和事。啰唆的人最大的特点是，听到别人的一句话，立即进入自己的个人世界，看是在处理别人的事，实际上是在处理自己纷乱的情绪。
打岔啰唆型沟通主要表现在母亲以及一些过于琐碎的父亲身上，一般情况下，这样的父母不太关心别人真正的情感，自己被许多意义不大的琐事缠绕，给孩子最大的感觉是唠叨、烦人。这种沟而不通的表现是表面上双方都在说话，而且可能持续较长时间，但信息根本没有交流，像两架同时开放的收音机，各自在坚持不懈地播放着各自的声音，根本没有听众和反馈；另一种情况就是，一方(往往是家长)在喋喋不休，另一方(往往是孩子)则陷入烦躁，焦虑，盼望着这种唠叨早点结束，家长说了什么根本没有听进去。这种毫无效能的沟通，不但解决不了问题，而且会造成孩子出现青春期问题，出现逆反和抵触，值得注意的是，这时孩子抵触的是家长的唠叨，而不是家长所说的内容。亲子教育
这时家长千万要明白，是您的唠叨使孩子在拒绝您说的可能是非常有道理也非常重要的话。
超理智型沟通
“妈妈，我要买活动铅笔。”“为什么要买？”“原来那个坏了。”“刚刚买的怎么就坏了？你怎么这么不爱惜东西？”……“好了，下次可不准再搞坏了，小孩子要知道爱惜物品。”……
超理智型沟通有两大特点：一是夫妻对孩子，夫妻之间往往并不是“超理智”：一是父母“教育”意识、“规范”意识过强、戴着过滤镜看孩子，孩子的一切成就、优点都被过滤掉，剩下的只有缺点和危险，父母在任何时候都不忘了敲打、警示、规范孩子。
这是一种严重缺少孩子感情的沟通，特别容易产生亲子感情障碍。对孩子的影响有时会看到不少眼前的“良好”效果，但从长远来说，对孩子人格的成长是非常不利的，亲子矛盾往往在孩子进入青春期后爆发出来。一些孩子在整个中小学期间都可能是一个十分规矩的“好学生”，但在进入社会的关口或以后，可能出现种种适应障碍。而刻板、缺少热情、固执、偏执、社交不良等等，也往往会成为在超理智型家庭沟通下长大的孩子的人格特点。
不会与小宝宝相沟通，直接影响着亲子关系的和谐，并且也不利于与孩子们有效的交流，希望看了以上的文章家长们能够更多的了解有关与孩子沟通的方法与技巧，让孩子健康快乐的成长！
本网站小编总结：良好的亲子沟通需要父母们懂得如何去与孩子相交流，对于以上的四种不当的沟通方式，家长们要尽量的避免，为了孩子能够身心健康的成长，父母们还要多学习一下有关这方面的知识！
重视孩子教育疏忽亲子关系
如今，家长们对孩子的教育越来越重视。但与之形成强烈发差的是，亲子关系越来越疏远，甚至发生孩子管保姆叫妈，管妈叫阿姨的情况。市妇联对各区县600名0到18岁孩子的家长进行抽样调查后发现，不少年轻的父母不知道如何与孩子沟通，导致亲子关系疏远。
尴尬现象
孩子管保姆叫妈
“现在爸妈每个礼拜来幼儿园接我一次，将来等他们老了，我把他们送到敬老院去，也每个礼拜接他们回来一次。”5岁的小姑娘小丽（化名）说的这句话，让中国教育学会家庭教育专业委员会理事长赵忠心陷入了沉思，他立刻联想到作家王朔曾写过，小时候父母将他放在幼儿园里，一周只接一次，因此他认为自己不是父母亲生的，而是“政府生的”。
赵忠心发现，如今父母自己手把手带孩子的越来越少，反而将孩子交给保姆照顾，于是孩子管保姆叫妈，管妈叫阿姨的现象时有发生。
“妈妈，你能不能以后别对我这么凶？弄得你跟我后妈一样！”5岁的小佳（化名）对母亲说的这句话，顿时问倒了平时能言善辩的节目主持人姜女士，她不禁在心里反思到底该如何和女儿沟通。
像姜女士这样被子女“问倒”，在教育子女中存在困惑的家长不在少数。市妇联工作人员调研后发现，28%的家长表示从未系统地学习过家教知识，79.1%的家长都渴望能够接受育儿指导。
专家观点
亲子关系疏远责任在家长
“孩子与父母的感情越来越疏远，主要责任在家长！”赵忠心说。过去都说“有奶便是娘”。如今不少妈妈不给孩子喂奶，主要喂奶粉；过去都说“我一把屎一把尿地把你带大”，如今的家长普遍给孩子用尿不湿，说起这句话来也“理不直气不壮”了；过去都说“慈母手中线，游子身上衣”，如今不少母亲给孩子买名牌衣服，俨然成了“慈母手中钱，孩子身上衣”；孩子两三岁就入托，刚上小学就寄宿，刚上中学就出国。这些都是导致亲子关系疏远的原因。
哪种亲子关系更利孩子成长？
如果把家庭看成一个三角形，那么父亲、母亲、孩子便是三角形的三个角，在这个三角形中，每条边都代表着两个家庭成员间的关系。那么，一个健康幸福而利于孩子成长的家庭，应该是一个什么样的三角形？
第一种
夫妻关系较近，都给孩子均等的爱
对孩子影响：有利孩子性格形成，同时学习男性形象和女性形象
第一种模式的夫妻关系很紧密，都给孩子比较均等的爱。
教育专家认为，在一个健康的家庭关系中，夫妻之间的感情是最重要的，夫妻关系比亲子关系更重要。人力资源和社会保障中国就业培训技术指导中心CETTIC“亲子咨询师”授课专家徐亮表示，在这种模式中，一方面，夫妻关系很和睦，能给孩子充分的家庭环境，由于父母关系很好，孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往，感受到婚姻就是像父母那样相处；另一方面，父母双方能给孩子比较均衡的爱，这样，孩子便能从父母那里同时学习到男性形象和女性形象，这对孩子的成长也是很有益的。
在生活中，常常会出现“异性相吸”的情形，家庭中也不例外。有时，男孩更倾向于母亲，女孩更倾向于父亲。南宁佼佼喜托儿中心园长、心理咨询师刘凤和徐亮都认为，在夫妻关系较近的家庭模式中，“异性相吸”也是家庭关系达到平衡的“功臣”：男孩喜欢母亲，就会在潜意识中“嫉妒”父亲，“为什么母亲会喜欢父亲呢？”他就会在观察的过程中以父亲为榜样，学习父亲的很多优点，所以夫妻关系融洽，对孩子的性格形成是很关键的。
第二种
夫妻关系较远，离孩子更近
对孩子影响：可能会导致孩子以自我为中心，任性、自私
第二种模式与第一种模式比较，相对来说，父母关系较远，两个人离孩子更近，就是人们常说的“以孩子为中心”。
这种模式常发生在夫妻关系一般，虽然没有太大冲突，但时常处于“冷战”状态的家庭中。由于夫妻之间的关系比较淡薄，因此常常到孩子那里寻求补偿，因此孩子常常被溺爱、过度保护、过度干涉。徐亮表示，这种模式会导致孩子以自我为中心，比较任性和自私等，不利于孩子各方面的发展。
这样的家庭表面上看起来尚能平稳，但却潜藏着危机。
第三种
夫妻关系完全依靠孩子维系
对孩子影响：孩子更大可能以自我为中心，自私自利
第三种模式是第二种模式的极端化，夫妻间距离更远，问题更突出，两人的关系完全依靠孩子来维系，孩子甚至成为了婚姻的阻隔、障碍，也就
是人们常说的“婚内第三者”。在这种家庭中成长的孩子，常常被极端地溺爱。徐亮认为，现在很多家庭都是这种模式。夫妻之间几乎没有感情，婚姻成了“将错就错”，他们宁肯和对方没感情，但为了孩子，他们还是忍着，维持家庭的完整。
第四种
女孩与母亲关系较近，或男孩与父亲关系较近
对孩子影响：孩子长大后，不知如何与异性相处
这种模式常常发生在以下这些情况下：第一，母亲从小带女儿，如果在2岁半~3岁时父亲没有介入，常常会出现女儿对母亲过度依赖，与父亲关系越来越远；第二，由于很多人都有这样的想法，因为母亲要给女孩做好榜样，父亲要给男孩做好榜样，所以女孩长大了，应该与母亲更近一些，男孩长大了，应该与父亲更近一些，因此导致同性的亲子关系越来越近；第三，在夫妻关系不和的家庭中，由于父亲和母亲常常相互敌视，总希望把孩子拉入自己的“同盟”中，结果常常是孩子与父母中的一方关系越来越紧密，而与另一方的关系越来越疏远。
徐亮表示，这种模式可能会导致在女儿的心中，父亲的形象离他很遥远，那么当她长大后就会不知如何与异性相处，或不敢接触异性。对于男孩也是一样的道理。
第五种
女孩与父亲关系较近，或男孩与母亲关系较近
对孩子影响：影响孩子择偶
男孩与母亲关系较近是比较常见的现象。徐亮表示，第五种模式如果处理不好，可能问题更大。
刘凤在工作中常常碰到这样的现象：儿子从生下来就给母亲带，到2岁半到3岁时，由于爸爸没有介入，孩子在第一个性格形成的关键期，开始爱上自己的母亲，和母亲“热恋”，形成恋母情结。当孩子到4岁半~5岁时，开始排斥父亲，讨厌父亲和母亲那么要好。“孩子是讨厌父亲来跟他争他的母亲。现在是看到父亲讨厌，影响父子关系，长大后就会影响孩子择偶。”刘凤说。
“孩子在3岁以前，家庭的主要抚养人是母亲，这时母亲怎么给他爱都没问题，但随着男孩慢慢长大，那么母亲要和他距离远一点，让父亲与他的距离差不多。”徐亮说，如果男孩与母亲更近，他会从母亲身上习得很多女性的东西，性别角色就会出现问题，甚至会过度依赖母亲而“恋母”，那么孩子的心理其实是没有真正的成长的。所以孩子长到3岁左右时，父亲角色应该介入，让一家人的关系相对均衡一些。
很多家庭把教育孩子的责任压在母亲身上，但专家认为，健康的家庭关系是，夫妻关系较近，都给孩子均等的爱。