儿童不久满周岁以上的乐儿非常爱跟别的孩子打堆，母亲也常常刻意分配他与孩子们呆在一起。母亲发觉，当宝宝与同他年纪类似的孩子玩时，一切太平无事；但当他与比他稍大点的2-3周岁以上的大孩子们在一块时，不便就来了。他确实很喜欢收看大孩子们怎样游戏，缺憾的是，他的身体常常遭受她们的进攻，乃至被她们称作傻瓜。那麼，婴儿喜爱跟大孩子玩到底怎么样？做为父母，是应当防止還是鼓励自己的孩子与大孩子们交往呢？小孩子跟大孩子玩好不好？
小孩子眼中的大孩子
大部分儿童对这些比自身年老一些的大孩子的主题活动一直魂牵梦萦。一般在1周岁以上以后，她们便可以多多少少地看懂大孩子们在玩些什么了。她们还通常把大孩子们视作心里超级偶像，大孩子们的能量、聪慧、作派和能言善辩经常会让她们惊羡不己，并试图仿而效之。除此之外，假如孩子是独生子，便更将会期盼遭受比自身更加强劲的孩子的维护，以提升归属感或降低孤独感。小孩子跟大孩子玩好不好？儿童
从而如果大孩子们热烈欢迎她们添加自身的团队，或只不过是允许她们跟自身在一起，这种小不点儿们便会手足无措地跟大孩子们泡在一起，有时候受点挤兑、遭点欺压也在所不辞。事实上，它是孩子在成长阶段中出現的一种十分一切正常的依附于心理状态。
益害剖析
年纪稍小的婴儿根据与年纪稍大点的大孩子的触碰和沟通交流，能够学得许多 物品。她们身体的敏感度和灵活性显著提升了，語言和社交媒体水准提升了，并从胜于自身一截的大孩子的身上获得了聪慧及其包容、妥协等方法。数据调查报告，与这些唯愿和同年龄孩子玩的孩子对比，喜爱跟大孩子玩的孩子其智商和身体生长发育得较快，也可以更加融洽地与别人交往。
但是在游戏全过程中她们有时候并不一直遭受大孩子们的热烈欢迎。做为替补的游戏组员，因为手腿尚沒有大孩子般强有力，姿势尚沒有大孩子灵便，她们经常会被横冲直闯的大孩子摔倒在地。除此之外因为脑壳也比不上大孩子金光，她们在猛烈的游戏中通常也只有技不如人，或当做代表性的陪客这类的人物角色。小孩子跟大孩子玩好不好？儿童
母亲应当作的分辨
假如宝宝在和大孩子们一起游戏时仅仅黔驴技穷还无关痛痒，但假如他时常遭受来源于大孩子的太过忽视，把她们作为小玩具一般随意摆弄，或粗鲁的被夺走报名参加游戏的资质，或被羞辱性地称之为病死猪、傻瓜，就将会危害她们的心里健康。她们的自尊毫无疑问会遭受危害，这对她们的将来的一切正常身心健康的心理状态生长发育当然是不好的。
爸爸妈妈一旦察觉自己的孩子由于身体柔弱而遭受大孩子的挤兑、欺压乃至岐视，就必须阻拦自身的孩子参加那样的游戏，就算她们只不过是一半参加一半做旁观者。缘故非常简单：那样的游戏对她们而言并无一切现实意义，从这当中也学不上一切反面的物品。
爸爸妈妈自身的婴儿身体或感情上遭受损害以前就须很早给予关心并适时地给予干涉了。实际上，规定年纪稍小的婴儿在遭受大孩子的相拥时尽可能忍受是压根沒有大道理的。一样，规定她们听从地承受自尊被夺走也是荒诞的。
小孩子跟大孩子玩好不好？教會宝宝说：不 要让自身的儿童在跟大孩子一起时免遭欺压，教會有人说不也十分关键。一开始时，孩子将会因为年纪很小而务必由爸爸妈妈当做品牌代言人。但待其稍大些时，就可以搞清楚准确无误地告知孩子：当自身的身体或感情遭受大孩子的损害时，便理当撤出游戏，或积极寻找成年人的协助。
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儿童练长跑好不好？
我们经常会在早晨幽静的马路上，常可见到五六岁的孩子跟随大人一起长跑。但从保护儿童的健康出发，让3～6岁的孩子跟成人一起长跑是不合适的。
儿童机体各部分的功能还不成熟，从3~6岁孩子骨骼、肌肉的发育特点看，骨骼弹性大，硬度小，容易发生变形，肌肉的纤维较细，易疲劳和受损伤。
呼吸、循环方面，小儿的肺活量相对较小，所以呼吸频率要比成人快，才能满足身体的需要。孩子的心脏只有成人的1/3大，心脏壁薄，每搏输出量少。显然，儿童的身体对较激烈的运动适应能力差，同样不能耐受如长跑、举重之类的运动项目。
在选择小儿体育项目时，应该考虑儿童年龄的特点，选择强度较小、内容多样的锻炼项目，活动时间也不宜过长，如选择飞碟、踢小皮球、体操、游泳、短暂的跑步训练等游戏性的活动。万不可脱离儿童实际，而以成人的标准来安排和要求孩子。
看来为孩子选择适当的体育项目很重要呢，不要选错了锻炼项目，让孩子得不到提高反而会损坏健康。
早教启蒙：对孩子期望过高好不好?
我孩子现在是初二，一直以来考试成绩都比较好，大家全家人对他的期待也挺大。在家里啥事都不必他做，要是他舒心上学，初中升高中时要考个重点高中。要是能考入重点高中，之后就会有期待上一好学校，找份好的工作了。可近期不清楚怎么啦，他仿佛对念书愈来愈没兴趣了，一直提不起来劲看来书。大家也跟他说道了好几回：“你再努勤奋，一定能变成院校的引领者，干万不可以舍弃。”可他一点也听不进，这可怎么办啊？对孩子期望过高好不好？
“做为家长，不必给孩子定过高的总体目标。在大家國家现阶段的应考学习环境里，家长与老师包含孩子们自身都没法做到对考试分数不在意。孩子们在那样的自然环境里自身工作压力就十分变大，做为父母要尽可能去迁就她们，协助她们制订符合实际的个人目标。个人目标越实际越好，太金刚级太高的总体目标，或是最近难以完成的总体目标，都是有将会让孩子造成舍弃的想法。”对孩子期望过高好不好？
A科长说，实际上，孩子对学习培训丧失兴趣爱好，家长的义务也很大，“假如想让孩子保持学习的兴趣爱好，就需要尽可能给与她们激励，就算是一点点的发展。谨记不必对孩子的期待过高，更不必把自己‘杰出的理想化’强加于给孩子，不考虑到孩子的念头和体会，不考虑到孩子的实际的标准。不必把考试成绩看得过重，要是今日比昨日有发展就可以了，让孩子渐渐地一点点地发展，不必让孩子由于沒有做到大家的规定而有羞耻感和厌恶感。”
有一点非常值得提示家长的是，不必把自己的孩子与他人去比，虽然那样将会会塑造孩子的市场竞争心理状态。这会让孩子太早学好提防他人，把他人都当做敌人，会防碍他未来进到社会发展后与朋友中间创建优良的团队协作精神实质，比较严重得话还会继续出現社会发展融入欠佳。对孩子期望过高好不好？
另一方面，要让孩子单独信心。好长时间至今，大家的家长对孩子全是过多维护的，害怕孩子受一点损害，促使孩子办事放不下手和脚。有的父母还会继续很实际地帮孩子设计方案“人生道路”整体规划，使许多孩子失去自身的兴趣爱好，做着自身并不愿做的事。但是在现代社会里，孩子们进到社会发展后還是必须时刻应对“挑选”，不论是积极的還是处于被动的。这就必须孩子具备自觉性、责任感、挑选工作能力、判断力，假如这一孩子仅仅处于被动地聪明，等待家长去做决定，那他即便不被他人欺压也会被他人瞧不起。
那麼，怎样塑造孩子的独立能力呢？最先，要自小让孩子学好自身去处理自身的难题，使他从一件件琐事中搞清楚，每一个人都是有自身的责任和义务。当她们经历了失败，要协助孩子剖析失败的缘故，来协助孩子提升对事情的分辨和逻辑思维能力。谨记，不必惩罚失败。
家长能够 惩罚懒散、躲避、逃避责任等各种不良行为，但不必惩罚失败。失败是一个学习培训的全过程，惩罚失败将会会伤害到孩子造就的驱动力，要激励孩子在失败中发展、顽强。次之，要把挑选的支配权给孩子，让孩子变成自身的主人家。让孩子了解一些事儿父母仅仅出示建议，最终的决策权還是取决于你，并且伴随着长大了，自己来决策的事儿会愈来愈多。
对孩子期望过高好不好？自然，家长要信赖自身的孩子，由于信赖比惩罚更能激发孩子的责任感。此外，不能用过多的老规矩限定孩子的随意，让孩子做一些自身喜爱的事，不必一切事都替代包办代替。
早教启蒙：听话的孩子到底好不好？
传统教育一直规定孩子要“听话”。殊不知，愈来愈多的年青父母刚开始意识到，太过听话的孩子将欠缺想像力、创造力和主见，不符二十一世纪对优秀人才的规定。但对很多人而言，爱一个聪明温驯的孩子非常容易，爱一个固执有个性的孩子却难以。听话的孩子到底好不好？
听话的孩子到底好不好？“听话”就代表着沒有个性化、沒有主见吗？塑造“听话”的孩子与塑造有个性和主见的孩子，是一个很分歧的难题吗？
听话的孩子究竟怎么样？这个问题谁都难以用是或否来简易地回应。由于这里边有一个度的难题。文化教育孩子的方式有很多，要是做到了教育工作者的目地，那样的方式便是恰当的方式。
中华传统文化一直教育孩子自小要“听话”，“神仙”，不必“顽皮”。但是，这“神仙”并不是很好当的。大家文化教育出去的孩子通常“自觉性差”、“畏首畏尾”、“欠缺人际交往能力”。听话的孩子太让大人放心了，可这类教育方式对孩子的长久发展趋势确是不好的。孩子从小以便顺从大人的口感和面色，早已日复一日地磨去和削掉了自身的菱角和个性化，表面听话而心里不和睦。长大以后，就算他想打破这张溫柔的网，早已力不从心了。因此，假如孩子太过听话，父母应当觉得的并不是自豪，而应该是警醒。
无论是男孩儿還是女生，开朗爱动不是什么太坏了的事，反过来，太过压抑感和过多批评全是违反当然发展趋势的规律性的。“不听话”的孩子有自身的主见，大脑思维活跃性，对所有人或事儿不随意屈服于，信心强，有单独为人处事工作能力。但若是听之任之，時间一长，便会有迈向另一个极端化的将会：过多顽皮和蛮不讲理，以自我为中心，沒有文明礼貌。那样下来对孩子的发展和完善思维的产生也是不好的。
听话的孩子到底好不好？以便塑造难学、好问、爱动的少年儿童，教育学家陶行知老先生明确提出了“六大认为”，即：释放少年儿童的大脑，使其从社会道德、偏见、想象中解放出来；释放少年儿童的两手，使其从“这也别动，那也别动”的拘束中解放出来；释放少年儿童的嘴唇，使其有提出问题的随意，从“不很多讲话”中解放出来；释放少年儿童的室内空间，使其触碰自然界、大社会发展，从鸟笼子一样院校解放出来；释放儿童的时间，但是紧分配，从太过的考试方式下解放出来；给与党性分析材料和主动组织纪律性，因人施教。
因此这一度一定要掌握好。怎样掌握，我认为有几个方面可供参考：
一是要真实地爱孩子，了解孩子，保证因时制宜。
文化教育孩子最重要的便是要有一颗善心，公平的善心。爱情是沒有标准和年纪之分的，爱情是内心的互通和映衬。爱她，了解他，使他随意地吸气、发展，做他自己，而不是一切你期待他变成的什么样的人，渐渐地他会搞清楚爱是什么，什么叫深爱，什么叫努力，什么叫得到 。这才算是最重要的。
二是要多立在孩子的观点，以孩子的目光和视角仔细观查和体会孩子的主要表现和心里体会，我认为那样做是较为积极主动和客观性的。
做为父母和老师，不可以随意给孩子冠于“太皮了”“太不听话”等负面信息自我暗示，长期下来，会让孩子造成叛逆心理状态，有意弄出一些事来造成大人的留意。
三是要在维护孩子个性化和主见的另外留意塑造孩子的团体意识和组织纪律性。
上课的时候的无拘无束，会分散化专注力，也会危害需有的文化教育实际效果。“听不听话”与“守不遵章守纪”实质上是两回事。大家既要文化教育孩子勇于提出质疑，善于思考，有自身的主见，又要文化教育孩子培养尊重别人，严守纪律的良好的习惯，尊重他人一样也获得相对性的重视。父母要擅于用日常生活的机遇文化教育孩子，使他搞清楚遵规守纪的必要性。当孩子主要表现出优良的组织纪律性个人行为时，给与反面的激励，要让孩子掌握哪些的情景必须如何适度的行为。
听话的孩子到底好不好？听话不听话，仅仅孩子与大人相处的一种方式，可别小瞧了这种“小不点儿”。也许听话的孩子不一定不太好，但我更期待自身的孩子是一个有个性、有观念、有修养，又聪慧的孩子，能开心、身心健康，幸福快乐地发展！
太听话的孩子好不好
孩子只是听话不是优点，优秀的孩子应该这样养。许多父母希望孩子非常的乖，要他做什么就做什么。所以在宝宝不听话的时候他们会特别的懊恼。
“宝宝，你怎么这么不听话!”——这是我们脱口而出不容置疑的批评。
“你家宝宝真是个听话的孩子!”——这是我们对“别人家孩子”带着羡慕的表扬。
“老师，今天宝宝在学校‘听话’了么?”——这是我们对孩子表现最大的期望。
我们总觉得，谁家要有个听话懂事不让大人操心的乖孩子，简直就是开了大奖的人生赢家。
01
可是在今天这个社会，孩子听话、乖巧未必就是一件好事。
天才少女蒋方舟，集乖巧、优秀、成功于一身，她声称这样的“好性格”是自己28年来最大的“弱点”，讨好型人格的小孩，一点都不快乐!
大人眼中“乖小孩”真实的另一面：处处小心翼翼、以他人感受为先，太过在乎别人的看法。但一味的迎合讨好，换来的却是被人一再孤立——因为这样的失去自我的“讨好”，和任何人都无法建立真实的关系。
这样的性格，甚至影响到了她后来的恋爱关系。蒋方舟说：
“有一次，男朋友因为一件事情，打电话过来质问。其实我已经很讨厌他了，但我还是不停地道歉。但这份道歉，可能在对方那里就显得很敷衍，他一连打了十几个电话，后来看到他的电话，我就发抖。不知道该怎么应付，只是不停地说不好意思，我错了。”
她曾经因此感觉整个世界观都坍塌了，这种濒临崩坏的心态困扰了她很久。把自己和人群隔离一年后，她才发现问题的根本：“自己总是迎合别人的期待，做什么事都会紧张别人的看法”、“对别人没有底线和原则，自己的不愉快不敢表现出来”。
幸运的是，蒋方舟还有逃离生活、反省觉悟的机会。但还有更多“讨好型人格”的孩子，会因为这样的性格让自己越活越憋屈、越活越拧巴，成为各种关系中的牺牲者和受害者。
02
那些消极被动，只是听话，或害怕处罚的孩子，他们进入社会往往会觉得非常地迷茫，不知所措，会习惯性地需要别人告诉他们怎么做;但当一个孩子有自己的主见，无论是读书，还是找工作，都会知道该怎么办。
进入社会后，孩子必须自己决定自己的职业、自己的老板、创业还是加入公司，每天面临的都是选择。孩子需要独立性、责任性、选择能力、判断力。一个孩子如果长大了还是只会背诵知识，听话被动，等着别人帮他做决定，那他进入社会就算不被欺负，也不会被重视。
我们不是要一个听话的孩子，而是希望孩子有独立思考能力，积极有正能量。家长该如何培养孩子这些优秀品质呢?
多一些宽容
如果孩子稍有失误，或成绩不够理想，父母不应指责他这也不行，那也不行。因为如果孩子在幼时的整个成长经历中，总在父母的责骂中度过，就很难体验到成功的喜悦，久而久之他就总觉得自己什么也干不好，逐渐对自己的能力开始怀疑，形成一种自卑的自我评价系统。
因此，允许孩子失误，这是每一个做父母的所应拥有的最起码的宽容。
培养孩子广泛兴趣
孩子如果有足够兴趣的话，即使在这一方面受到挫折，可是却可以在另一个方面得到成功。所以，家长从小就培养孩子多方面的兴趣，多方面的发展，不要只局限在学习上。如果限制了孩子兴趣发展的话，孩子必定不会养成乐观的性格。
03
此外，还有几件事不要做：
1、不要用太多规矩限制孩子的自由，要让孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑，用“共同决定”的方法诱导他。例如，孩子喜欢玩计算机，不要说“不准!”告诉他，如果功课做完了就可以玩，但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上。
2、不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为，但是不要惩罚失败。失败是学习最好的来源，惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力。一是孩子可能会为了怕失败只去追寻那些很简单的目标，不敢自我挑战，把自我的目标定得太低;二是可能认为失败是一种惩罚，无法从中学到教训，这是相当可惜的事情。
3、不要过多说教。如果孩子相信了你的说教，他可能失去判断力;如果孩子不相信说教，他可能叛逆，或不信任你。
4、不要过多插手孩子的事务，剥夺孩子的选择权，不要觉得自己为孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服从。
父母想要适度的守住自己内心对孩子泛滥的爱和掌控感是很不容易的，需要父母自我成长，鼓励孩子自立，让自己成为孩子的鼓励者，引导者。