批评时，需隔离人与事
“你怎么又做错了”，“我告诉过你多少遍，你为什么不记住”……“这些话，是大多数父母在孩子犯错时的常用语。但他们可能不知道，这种表述方式除了宣泄自己的愤怒以外，既不能改变孩子犯错的事实，也不能帮助孩子改正缺点”，国内知名幼儿教育家与心理学专家孙瑞雪说，对孩子的一味指责，只会使孩子觉得“我不够好”，时间一长，孩子势必会产生恐惧和自卑心理，难以获得“成长的能量”。
她建议，在批评孩子时，一定要把孩子和事件隔离开，不能一味说“你这不好那不好”，而应该说“你不可以做这样的事”或者“你这样做不对”。这样，才可以使孩子明确知道自己错在哪里。
“如果你爱你的孩子，那么，请控制你的废话。尤其是在孩子犯错时，不要对孩子宣泻自己的情绪”，孙瑞雪称，用最简单的语言，让孩子知道自己哪里错了就足矣。还有一点，请父母记住要蹲下来跟孩子讲话，这样，孩子会感到自己是受到尊重的。
启蒙时，切忌“喋喋不休”
“这是1，12345的1”、“这是红色，红旗的红，红汽车的红……”很多家长在给孩子启蒙时，总是喜欢不厌其烦地用不同方式对孩子说上N遍，但孙瑞雪称，这样的方式并不妥当，因为学龄前幼儿的理解能力有限，因此，在给他们传授知识时，语言要非常简洁，让孩子“一听了然”。
孙瑞雪表示，很多父母训斥孩子时“排山倒海”，教育孩子时则“喋喋不休”，但他们忘记了孩子的注意力集中时间有限，其理解能力也非常有限，使用冗长、复杂的语言，往往会令孩子感到困惑。因此，她建议家长在给幼儿启蒙时，也要控制自己的“废话”，在孩子看到数字或是颜色时，只需简单地告诉他们具体数字或颜色，先让孩子“对上号”，然后再考虑如何深化。
因此，家长们应该正确的教育孩子，不能盲目的教育孩子，正确的教育方式对宝宝的成长非常有利的。
教育孩子，父母要做的不仅是批评，更多的是鼓励和指点，不能一味的只是说教。
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对孩子说教要掌握方法
为什么孩子不愿意跟我说话了呢？”现在不少家长都喜欢说这样一句话。大多数的孩子成长到某一个阶段，会喜欢和同学在一起，而对父母的说教感到不耐烦，不愿意和父母沟通。其实道理也很简单，同龄的孩子说的话简单易懂，不会讲些大道理；而老师、父母总是喜欢说些指责他们的话，所以无形的压力一天比一天重，以后也就敬而远之了！
做孩子们的良师益友，不是一件难事。试着用他们能懂的简单道理，教他们明辨是非就对了。孩子的理解力有限，我们应该针对不同年龄的孩子的想法，以他能接受的方式告诉他。
一般家长工作都非常忙，而查阅这方面的资料需要大量的时间，那么，下面几个要领也许有帮助，不妨一试！
(一)以委婉的方式取得认同：孩子回来，如果有异于平时的举动，这时，父母可以间接方式询问，让孩子说出心事。倘若孩子不肯说，不妨写便条、书信婉转了解，避免正面冲突、动不动就责备孩子，千万不要强迫孩子把情况告诉你。等了解情况后，父母再发表自己的看法。有时可以引述过去的经验，或对他说：“我了解你的心情，我以前也遇到过这样的事情，当时我是这么解决的……”这样才能让孩子认同你的看法、想法。
(二)以同情和理解的态度接纳孩子：孩子有时会和父母商量，希望父母同意让他参加某些活动，这是父母要放下架子，和孩子站在对等的立场，为他解决问题；千万不要以强制的手段，或断然拒绝，毫不考虑她的感受。不要想当然地命令他怎么做。要知道：孩子也有自尊心，希望你接纳他的看法和想法。
(三)让孩子明确地知道你的想法：看到孩子做错了一件事，或听到孩子说错了一句话，父母通常会生气地斥责。但是，这样的效果反而不好，会引来孩子强烈的逆反心理。倘若你改变了口气，对孩子说：“听着，只要给我三分钟就可以了。”“我只说一分钟，好吗？”撤除他的防卫线，然后告诉他：“如果你可以不要……我相信你一定可以做到！”“刚刚讲的那句话……你不会让我失望，对不对？”尊重的态度、和缓的语气、同等的地位，孩子会感觉到他被期待、被尊重，也会下定决心改正偏差行为。
其实，孩子不是不愿意把心事告诉家长和老师，只是担心会“惹”来责骂。因为没有掌握交流方法，家长和和老师往往丧失了很多与孩子们“交心”的好机会。以上的三种方法，建议家长和老师可以试一试！
教育，不能让“情感”走开
当前家庭教育中，不少做父母的，为孩子付出了许多，可在一些重要问题上却有所忽略。
我们的教育往往只注意发展孩子的读、写、算能力，而丢掉了另一半教育，即人的情感教育。这种以牺牲人的生命情感为代价的偏向教育，越来越影响着健全人格的培养和塑造。
以婴儿的情感为例：当一个婴儿张开手，望着大人笑的时候，这时他正在表达一种寻求快乐的期待。倘若父母在此时此刻对婴儿的笑没有任何反应，或者反应出相反情绪，这很可能会贻误他在这一敏感期内对于“快乐情绪”的开发。
情感是人与人之间最亲近的体验，它必然贯穿在全部的教育活动过程中。而现实的教育状况却常常听到这样的抱怨：我儿子心思不在学习上、今天的孩子不知他们想干什么，他们对长辈们不礼貌，与他人交往不讲责任感，自私自利……
出现这一系列观念、情感的对立现象，如果从家庭和学校教育本身的内在原因看，毛病就出在我们往往以成人世界的眼光来要求孩子，父母自以为给了孩子许多爱，却没有得到回报。他们与孩子并没有建立真正的爱的联系。
总而言之，在孩子不断成长的过程中，当他们需要愉快、自慰、自足、憧憬、希冀的时候，我们没有相应的情感应答方式，而在他们产生厌恶、痛苦、惧怕、伤感的时候，又没能及时给予疏通和引导，以致于错过了让他们形成美好健康、丰富统一、旷达幸福的内在情感机制的某些机会。这不能不说是家庭教育的一种缺陷。
徐沛东：孩子艺术教育不能家庭化
人民网北京3月10日电（记者徐冬儿）“素质教育”的理念喊了很多年，现在已经有越来越多的家长关注孩子的素质教育，注重全面培养，也希望孩子能够在某些艺术有一定的特长。今天记者在人民大会堂采访到全国政协委员、著名作曲家徐沛东先生。对于青少年的艺术教育问题，徐沛东表示，“艺术的学习不能急功近利，国民素质的培养关乎一个国家的发展。艺术教育不是个体的家庭能够完成的，需要的是全社会的关注，学校的调整和投入。”
他说：“我非常关注青少年的艺术教育问题，怎样给他们提供合理的、正常的艺术教育对于我国青少年综合素质的培养是非常重要的。”徐沛东委员认为，孩子的艺术培养不能完全社会化、家庭化。孩子们在最初的艺术学习过程中需要一个机制的保障、一个整体的氛围、一种有组织的教学模式。
“现在很多家长花大量的时间和金钱去培养自己的孩子，让他们进行专门的艺术学习。在学习的过程过难免给予孩子过多的期望。”徐沛东委员认为，学习艺术不是为了让所有的孩子都能成为艺术家，而是希望孩子们能够通过艺术的学习和熏陶提高自己的艺术修养，完善个人的综合素质。
父母教育孩子哪些事情不能做
下面我们来看看父母教育孩子哪些事情不能做
不要瞧不起孩子
“你这么这样笨啊！”每当这类话脱口而出时，都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。
不要恐吓孩子
采用恐吓的方式来管教孩子，也会减弱他的自我观念。如果父母说：“你下次再这样，就要你好看！”每当孩子听了这些话，他们会惶恐难过，从而对父母产生一种恐惧心理。
不要贿赂孩子
有些父母许诺孩子，如果读书成绩好，就给买什么东西，以此将刺激作为动力，这不是个好办法。这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。这样不利于孩子树立良好的学习目的。
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不要逼孩子答应“下次不敢了”孩子犯了错误，妈妈气极地说：“好，现在你要答应我，你再也不敢这样了。”可不一会儿，老毛病又犯了，妈妈觉得自己受了骗，大怒地骂道：“你答应妈妈的，怎么又不乖啦？”妈妈应该知道，许诺和恐吓是一对难兄难弟，对孩子不会起积极的作用。假使碰上敏感的孩子，逼他许诺反而会使他再度犯错而感到难过。即使孩子不太敏感，也会使孩子口是心非。
不要过度保护和监督孩子
过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念，削弱孩子自主能力的培养。因为当父母过分监督孩子的行为时，其实也是在告诉孩子：“你不能照料自己。”我们应该把“只要孩子自己能做，绝不包办代替”当作座右铭。这样才能逐步培养孩子自己照料自己的能力。
不说教孩子，那怎么教孩子？
一个三岁多的女孩喜欢把脚踩在椅面上，妈妈在旁边提醒，“宝贝，把脚放下去。”女孩把脚放下。没过多久，女孩又把脚踩上去，妈妈又提醒，“宝贝，不能把脚放在椅子上，妈妈说过多少次了，鞋子太脏，待会儿椅子不能坐了。”女孩条件反射似的又把脚放下，可没过多久，女孩的脚又踩上椅面了……
有个5岁男孩胆子较小，不敢冒险，不敢玩游乐场的任何一种游乐玩具。妈妈觉得这样不像个男孩，男孩就应该敢于冒险，敢于挑战。某日，一家三口到公园玩，妈妈鼓励男孩去玩公园的游乐玩具，男孩不敢。妈妈再鼓励，说：“你是一个男子汉，要勇于冒险，你看人家小女孩都敢玩，要不，爸爸妈妈陪你一起玩？”男孩还是没能鼓起勇气，妈妈失去耐心，强行让孩子玩了一次。男孩在痛苦中玩了一次，后来更加不敢玩大型玩具了……
以上是两位妈妈“纠正”孩子缺点的两幕情景，妈妈们的道理都没错，可是教育效果却很糟糕：女孩照样踩椅面，甚至踩得更频繁；男孩照样胆小，甚至比以前更加不敢冒险。为何给孩子说理却说不通呢？面对孩子的缺点或不良习惯，我们该怎么办？
说教是最没效果的一种教育方式。成人喋喋不休的说教让孩子感到反感，要么孩子会公然作对，对大人的说教不理不睬；要么是表面服从，内心却很抗拒，所以不能从根本上解决问题，这是说教无效的原因。对孩子的“缺点”或“不良习惯”，一次次的说教实际是在提醒孩子：你胆小，你踩椅面。这样反而会强化孩子的行为。
好的、有效的教育是不露痕迹、“润物细无声”的。我们先来看看下面这个例子，也是一个胆小被动孩子的转变。这位妈妈是大学老师，2009年12月给我发来一封名为“令人担忧的图图”的邮件：
“我女儿图图2岁10个月，胆子比较小，有点偏内向型。对不熟悉的人和环境，开始表现得比较羞怯，玩上半天才会熟识起来。比如说，这个周末带她去儿童乐园，里面的小朋友很多，其实她很喜欢里面的东西，但就是有点怕，不敢去玩。等过了半天，兴头才表现出来。这个时候要有大人陪着。如果有别的小朋友来玩，她就会主动跑到家长身边。平时，在小区坐滑梯也是这样，如果有很多小朋友在玩，她就不愿意上去滑，不会和别人争抢。
“图图在幼儿园并不开心，老师说她在幼儿园一直不太吭声，也不主动去和小朋友玩，也不喜欢幼儿园的玩具。和一两个小孩子玩的时候，挺好的，就是集体活动不太乐意(我估计她很想参加，但是不敢参加，或者不知道怎么参加)。图图语言表达能力不错的，但就是不太爱说话，只有老师问她的时候，她才说。”
在跟图图妈的沟通中，我了解到，孩子是不惹事的类型，他们对孩子保护得比较多，遇到孩子和同伴发生冲突会立即介入。而幼儿园老师由于害怕孩子被抓伤对家长不好交代，也是一发生冲突就立即介入，所以孩子几乎没有自己解决问题的机会。如果孩子的玩具被抢，因为拉不下面子去说别人，图图妈的做法是让孩子谦让，这种“不公正”的做法让孩子觉得委屈和受伤害，因而变得更加退缩。
我建议图图妈给孩子创造真实的社交圈子，大人少介入，相信孩子有自己解决的能力。小朋友抢孩子的玩具时，要鼓励孩子想办法拿回来，不要顾及面子，维护规则的公平最重要。同时不要在孩子面前说“胆小”之类的字眼，也不要急于让孩子主动和别人交往，以免给孩子压力。细心观察孩子，发现孩子“胆大”的行为时及时肯定。
1个月后，我看到了图图妈的反馈：“今天带图图去玩，3个小朋友一起在玩滑梯，图图表现很好。当前面的小朋友准备躺在滑梯上睡觉时，图图有些着急，但她没有像往常一样，向妈妈求助或者自动退下来，而是在那里跺脚，以提醒她的小同学(同一个托班的孩子)。一会儿，在孩子奶奶的招呼下，那孩子自己滑下来了，图图也很顺利地滑了下来。这点变化，给我带来些惊喜，图图在与同伴的交往中，逐渐摸索出自己的方式，变得大胆些了。但这却是一个比较漫长的过程，有时候我会失去耐心，告诉她‘应该自己去做！应该和人家打招呼’……但效果并不好。也许，家长可以做的是相信孩子，并给予更多的交往机会，关注她好的一面，忽略她弱的一面。时时提醒孩子‘你应该这样，你应该那样’，等于在暗示孩子‘你这样不行，那样不好’，这是在打击孩子的自信心，往往孩子就会成为自己所说的那个样子，我还是要多培养自己的耐心，耐心！欲速则不达！”
图图妈真是一个有悟性的妈妈，她意识到了必须“关注其好的一面，忽略其弱的一面”，这样好的一面被强化，好的一面的“面积”便会越来越大，覆盖掉弱的一面。反之，如果时时提醒孩子“你不要这样，不要那样”，弱(坏)的一面被强化，弱(坏)的一面的“面积”会越来越大，覆盖掉好的一面。家长们应该有这样的感受，当孩子出现打人、吐口水等“不良”行为后，如果家长大惊小怪、或哈哈大笑、或气急败坏、或一番说教，总之只要家长给予了强烈的关注，孩子就会越来越起劲，哪怕家长厉声喝止，孩子也会继续其恶作剧似的行为。如果家长忽略他的行为，就当没看见，孩子搞两下，索然无味便罢休了。
我们幼儿园有一个五岁多的女孩芳芳，只要闲下来就喜欢吮手指，经常把手指咬出血。她妈妈急得不得了，想了很多办法，讲道理、打骂、涂苦药水、戴手套等，都改不了这个习惯。有一天她碰到我，发愁地说：“这孩子什么都好，就是喜欢吃手，手都啃出血了，这可怎么办呀？”我对这位妈妈说：“孩子吃手是表象，本质是缺乏安全感，要完全纠正这个行为，就要让孩子建立良好的安全感。你的这些措施都是对孩子行为的一次次强化，不仅没有效果，反而会加强她的行为。”芳芳妈说：“那我怎么才能改掉她这个坏毛病呢？”我说：“首要的肯定是建立安全感，这个命题很大，父母需要通过学习，深入了解孩子的内心，给孩子真正的爱和自由，让孩子和你们建立良好的依恋关系。碰到孩子吃手的时候，不要指责，不要提醒她‘不吃手’，轻轻拿开她的手即可。然后以她感兴趣的活动来分散她的注意力。平时找事给她做，不让她有闲下来发呆的时候，孩子的注意力集中在有趣的活动上面，就会减少吃手的行为。不要当着孩子的面议论她的这个习惯，以免强化她的行为。养成一个习惯容易，要改变一个习惯难。改变一个习惯需要一个漫长的过程，不是三两天可以改变的，你要有足够的耐心来等待。”
没多久，芳芳上小学了，也不知这个习惯到底改了没有。不过可以肯定的是，如果她妈妈仍然是以前那样的方式，这个习惯是改变不了的。
我的小侄女晓晓喜欢一边捻头发，一边做吸吮状，这个习惯导致她形成了“地包天”，即下面的牙齿包在上面的牙齿外面(正常情况是上牙包在下牙外面)。经过牙齿矫正后，医生叮嘱，必须改掉吸吮的习惯，不然换牙时还会形成“地包天”。晓晓的这个习惯本来不是太严重，仅仅是在显得无聊的时候偶尔为之。我妈心情急切，唯恐晓晓的“地包天”再次复发，每当晓晓捻头发的时候，她就大声喝止“别捻头发”“怎么又捻头发了”，有时还打晓晓的手。在奶奶的“监督”之下，晓晓越发紧张，捻头发的次数越来越多了，从以前的偶尔为之发展至时时刻刻都举着手捻头发！
重点提示：
说教是最没效果的一种教育方式。成人喋喋不休的说教让孩子感到反感，要么孩子会公然作对，对家长的说教不理不睬；要么是表面服从，内心却很抗拒。
如果我们想要改变孩子的某个弱点或不良习惯，一定要记住“教育无痕”四个字，不要对孩子进行说教，说教太多孩子听不懂，就算听懂也接受不了。不要提醒，因为每一次提醒都是一次强化。我们要忽略掉孩子不好的一面，善于发现孩子好的一面并给予大大的关注，这样好的一面就会慢慢放大，覆盖掉不好的一面，孩子的缺点和不良习惯将慢慢改变。
教育孩子这三件事千万不能省
教育孩子我们总希望能抓住本质，事半功倍。但是，在育儿的道路上究竟有没有捷径呢？小编只能说，教育孩子这三件事万万不能省。
1.锻炼身体身体是一切的保证。之前我们的教育一直强调的是“德、智、体、美、劳”，随着现在对学历的重视，对体育锻炼渐渐忽视了。其实这是不对的。要从小让孩子养成锻炼身体好习惯，身体茁壮成长才是一切的基石。
2.学习学习不仅是学习课堂知识，而是从一切可能学到的地方却汲取营养。我们可以不够聪明，但是养成良好的学习习惯，保持持久的学习热情，在人生的道路上相信不会走的太差。
3.旅游每个人出生的时候都是蝌蚪，长大了都变作井底之蛙。这不是你的过错，只是你的限制，但你要想法弥补。要了解世界，必须到远方去。旅游是需要花钱的，谁都知道。旅游的好处却不是一眼就能看到的，常常需要日积月累潜移默化地蓄积。
有人以为旅游只是照一些相片买一些小小的工艺品，其实不然。旅行让我们的身体感悟到不同的风和水，我们的头脑也在不同风情的滋养下变得机敏和多彩。目光因此老辣，谈吐因此谦逊。
性教育不能“忌”和“过”
对孩子进行性教育，对家长来说，一直都是一个挺头痛的问题，家长们既不想把性弄得过于神秘，又不敢对孩子全盘托出，分寸不好把握。作为一个幼教人，华南师范大学附属幼儿园副园长吴冬梅表示，对孩子进行性教育都要适度和自然，既不能“忌”，也不能“过”。最好能和生活紧密结合起来，自然随意地渗透在日常生活的细节里，浑然天成，抹掉说教的痕迹，让孩子在生活中潜移默化地形成一种对性正确的意识或是观念。
性安全教育不可忽视
某一对80后父母，思想前卫。女儿5岁了还跟爸爸一起洗澡，更让人吃惊的是，这两夫妻一起洗澡也不关门，孩子也都一览无余。同样，有一位母亲为了不让儿子对性太好奇、太敏感，从小就一直坚持和儿子一起洗澡，现在儿子都十一二岁了，此时，她困惑了，还能一起洗下去吗？
相信在当今社会，家庭里赤裸相见，夫妻与孩子之间无秘密状况并不少见。但是对于这两个案例中家长的做法，吴冬梅深表遗憾，她认为，有点过了，可能家长的初衷只是希望孩子见惯不怪，形成了视觉麻痹后，等孩子一旦接触到这个性的“雷区”就不至于因强大的视觉冲击引起强烈的好奇心了。但他们忽视了一点，就是每个孩子的性成熟期是有区别的，有的孩子对成年人的裸体并不陌生，但仍然早恋或是过早地对异性的身体感兴趣，都源于他们的性成熟期不同。而有的孩子从没见过成年人的裸体，也从不见得就会对这方面特别好奇。“因此，我觉得孩子对性好奇，与什么时候接触裸体或是接触裸体的时间长短没有关联”。
作为父母，首先自己要有正确的性观念，不能片面地以为给孩子一个裸体就能消灭其性好奇，其实给孩子展示一个裸体，不如帮孩子建立一个正确的性观念。这些观念的形成，不是单单靠经常一起洗澡或是一起如厕就能解决的，还有很多日常的生活细节要注意。
家里孩子也有隐私
对于上述案例里提到的5岁女孩，在家里和爸爸一起洗澡，爸爸上厕所不关门，爸爸妈妈一起洗澡也不关门……吴冬梅对此有点担心：“在性教育里，尊重隐私和保护隐私都很重要。上厕所和洗澡要关门，除了是一种要让孩子懂得的文明行为，更是一种保护隐私的行为。即便在家里，要进入父母的房间，都要先敲敲门，在经过许可后方能进入。自尊、自爱应该放在第一位。”
当孩子对幼年与成年人的身体产生好奇时，或是当孩子提出要和父母共浴时，也完全可以满足其愿望，但一定要告诉她，在中国只有是亲人或是同性，才能够这样赤裸相对。
传统家教里，成人意识里没有尊重孩子隐私的观念，例如孩子当众随地大小便、家长当众帮孩子换衣服……这些现象的背后，折射出的是家长对孩子独立人格的漠视，后果就是孩子不懂得保护自己身体的隐私部位，有的孩子被性侵犯了，都还懵懵懂懂，后果很严重。
成功案例分享
吴冬梅园长有一个挚友，她比较赞同这位朋友的性启蒙教育方式。
这位朋友家有个男孩，母子关系很亲密也很民主，孩子有很多悄悄话都愿意跟妈妈说。有一次她去这位挚友家做客，她家孩子当时在幼儿园读小班，大概2-3岁吧，等孩子洗完澡出来时，才发现有客人，便“哎呀”大叫一声，突然用双手挡着“小鸡鸡”，就冲进房间去了……
孩子的反应引起了园长的好奇，于是他妈妈就讲了很多孩子在这方面的趣事。有一次，爸爸上厕所时以为孩子没睡醒，就没有关门，结果孩子进来看见了，说了句“对不起”就跑了，他跑到妈妈那“咬耳朵”，说爸爸的“小鸡鸡”很大而且有很多毛，妈妈忍着笑告诉他，因为爸爸是大人了，所以爸爸的生殖器就比你的大(那是孩子第一次听到生殖器的名称)，你长大了慢慢也会长得和爸爸一样的，这是成熟男人的标志。
有一天孩子从幼儿园回来后，问妈妈：为啥女孩子没有小鸡鸡？妈妈又和孩子讲了一番男女孩不一样的原因，所以男孩站着拉尿，女孩蹲着。结果，孩子说：“嗯，还是做男孩好，女孩太麻烦！”妈妈立即补充说：“是啊！所以你做男孩子不能欺负女孩子，而且要保护女孩子啊！”
有一次妈妈来月经，不小心弄到了裤子上，被孩子发现了，哭着去找爸爸，说妈妈流血了……爸爸给他解释了一番，同时也告诉他要多关心妈妈。
爸爸与孩子之间虽没有一起洗澡，但他经常带孩子去游泳，所以孩子对男人的身体不会陌生，但有一次孩子提出和要妈妈一起洗澡，妈妈让孩子说理由，孩子说想知道是不是跟书上画的一样，妈妈答应了，这次后，孩子从没有再提出过类似的要求了。
现在这个孩子已经上初中了，学习很用功，爱好运动，在学校里人缘也很好，是父母的骄傲。有一次，吴冬梅就问他为什么这么喜欢运动。他说：“只有自己身体好，以后才能照顾好亲人，性格阳光的男孩会有很多女孩子喜欢。”又问他：“是不是有很多女孩子。”他答：“我比赛的时候很多女孩子都来加油，但是我不会这么快交女朋友结婚的，因为我现在还没有能力养家和生孩子，我现在要努力读书，等我赚了很多的钱和有房子时，我才会去结婚。”
吴冬梅听了一脸愕然！后来才了解到，他爸爸经常很有意识地通过身体力行来向孩子表现一种顶天立地的大男人形象，而且当孩子掌握了一些生理常识以后，他就很有意识地告诉孩子，结婚生子是一件很神圣的事情，不能太随便，当没有做好充分的准备时不能随便造人。首先要爱一个人，当然她也要爱你，你愿意照顾她一辈子，愿意跟她生一个属于自己的孩子，并有能力养得起这个家和养得起你们共同的孩子时，然后还要得到亲人的祝福，并尽力做好爱人和父亲，这是一件很不容易的事。